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【恋人】創価学会員だったら?【夫婦】11

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/13(日) 17:18:48 ID:sTyOSxGQ
あなたの付き合ってる彼女/彼が創価学会員だったら?
あなたの奥さん/夫が創価学会員で上手くいってない・・・。
など、色々な悩みを打ち明けてみませんか?

経験者、学会員、アンチなど色々な方が
色々な視点でアドバイスをくれる筈です。

一番悩んで、苦しんでるのは相談者さんです
そして、これからどうするかを選択するのも相談者さんです
相手の気持ちになって話を聞くことが大事です(´ー`)マターリ進行でよろしこ

初>http://society.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1066023830/
2>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1078750372/
3>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1090517532/
4>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1100104594/
5>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1105742286/
6>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1113606592/
7>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1121272067/
8>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1124625465/
9>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1126089004/
10>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1126965632/ (前スレ)

■参考HP
『心理学総合案内こころの散歩道』より 「家族を守る」
>>http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/mc/03mamoru.html


2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/13(日) 17:24:22 ID:???
最高じゃないですか

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/13(日) 22:11:26 ID:dEBKBngp
付き合っている彼女(2世)がバリ儲です。
「隅に座っているだけでよい、いやなら題目も唱えなくて良い」
との甘言を、嘘だとわかっていつつも本日初めて座談会なるものに
半強制的に参加させられてきた。

結論から言うと、学会人個人個人にはそんな狂人のようなやつらは
いなかった。けど、なぜ創価という集団で見るとガイキチなやつら
が多くなるのかというと、組織長(?)あるいは教義に集団心理を
うまく操られた結果なんだろうなという感想。

「大腸癌になって使命に目覚めた」だの
「タンクローリーに巻き込まれて運命転換した」だの
「いじめにあったけど、題目あげたら無くなった」だの
「左遷されたけど、俺のことを左遷した人間はこないだ死んだ」だの。

冷静になればいくら知恵遅れの人間でも発言の不気味さに気づくだろうに。
この宗教を維持しているシステムを構築した人間はかなり頭のキレルやつ
でしょう。

バリ儲彼女はうんうん頷きながら不幸の自慢合戦に聞き入ってた。
いますぐ逆折伏するのは無理だろうけど、どれだけ時間がかかっても
彼女をマルチ宗教から救うためにコツコツがんばるよ。

悔しいけど、俺が好きになった彼女の人間性の一部は、創価信者である
ことで作られたことに間違いは無いと思うから。

ただ、愛情と信仰を天秤にかけるようなやつだったらこちらから
決別してやる。

以上、ただの名無しの決意報告ですた。

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/13(日) 23:16:34 ID:???
>3
彼女の事を知る為に、教学とやらを学んでみましょう。
先ずはそこから。

5 :3:2005/11/13(日) 23:39:07 ID:???
>>4

ごめん、意味不明。
ただの決意報告についたレスにいちいち反応するのもキショイけど
意味不明なままにするのもキショイから教えて。

教学って第三者や他宗教の観点から自分たちの信仰や宗教のことを
究明していくことでしょ?

創価の事を学べっていう意味であるなら言葉そのものはわかるけど、
それが>>3の発言にどう繋がるのかが??

彼らが崇めている「御書」とやらの文章に触れることはままあるけど、
特別なことを書いているとは思わなかったよ。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/14(月) 00:04:02 ID:7Bs3MU5+
2世のバリ彼女なんだけど最近疑問を持ちはじめたみたいで悩んでる…
仕事中なのに職場に電話かかってきたり、合唱コンクールに強制参加と…


7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/14(月) 00:55:33 ID:???
>>5
こんな所で、決意報告する奴も十分キショイがな。
決意を語ってどうするんだ?

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/14(月) 00:56:19 ID:???
>>5
追加。嫌なら別れろよ。それだけで済むだろ。

9 :3:2005/11/14(月) 01:15:57 ID:???
>>7, 8

自分のレスが十分キショイのは>>5で承知の上。
その上で「教学」と>>4の発言の本意について
質問していただけなのですが、何が貴君の逆鱗に
触れたのかも理解できません。

嫌なら別れれば済むという考え方もいささか短絡的では?
男女関係の前に、人間社会の中で関係を構築するのも困難な
状況に陥ると思うのですが。

話し相手の安易な人格否定は、確かに自分の自尊心を見かけ上は
保ったままで議論から逃避することが可能でしょうが、自分という
人間の底の浅さを露呈させるだけです。

現実社会では通用しませんよ。
2chの中だけにしましょう。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/14(月) 01:25:55 ID:???
>>9
そこまで分かっているなら
彼女の創価学会も理解してやれよ。


11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/14(月) 01:34:05 ID:???
それと教学についてなら、それこそ彼女に聞け。
彼女ともっと向かい合え。
2ちゃんの情報じゃなく、もっと現実の人と接して知れ。
それから創価学会の悪口を言え。
単に、変と思った、嫌だから、だけじゃ君の言っているように、
現実社会では通用しませんよ。
今の君は、アンチ創価としても男としても中途半端。


12 :3:2005/11/14(月) 01:45:13 ID:???
>>10

彼女の創価学会??
それは「日蓮宗?」を信仰する彼女が創価学会に所属することを
理解しろという意味でしょうか?

組織としての創価学会は唾棄すべきですが、彼女の「日蓮宗?」
に対する信仰心は理解しているつもりです。

最初の>>5でも書きましたが、本日遭遇した創価学会個人個人は
人畜無害でした。しかしながら組織としての創価学会はおそらく
貴兄もご存知であるように暗い影が常に付きまとう組織です。

「そこまでわかっているなら」という発言が、どの部分を意図しての
発言かは理解できませんでしたが、
おそらく事実であろう疑念を引きずる創価学会から、何とか脱して
欲しいと願うことが問題のある言動なのでしょうか?

13 :3:2005/11/14(月) 01:52:47 ID:???
>>11

彼女には既に教学について聞いていますが。
そして創価に対する疑念と嫌悪も全て伝えてありますが。

教学という単語の意味を本当に理解しておられますか?

そして、私自身がアンチ創価と言いましたか?
私は脊髄反射的に創価を嫌うアンチではありません。

そして男として中途半端?
あれほど言ったのにまた短絡的な人格否定を行うのですね。



次は「粘着厨乙!」とでも言われますか?

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/14(月) 02:29:11 ID:???
漏れは色んな話を聞きたいから決意表明もおおいに結構なんだけど、
そういうのに難癖つける香具師って層化?
まあ、いずれにせよ>>3さんガンガレ!

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/14(月) 13:39:05 ID:???
>12-13
日蓮宗と創価学会は違うよ。もっと彼女に話を聞きな。
君、創価学会の教学を彼女からもう一度聞きなさい。
座談会での話、体験発表の言葉の意味が判るから。
教学って、仏教の知らない人が、一度や二度聞いたくらいでわかる内容ではないですよ。

だいたい彼女が創価学会を脱会したいと願っているのか?
それこそ君の願望だろ。
しつこく勧誘する人間と変わらない。しつこく脱会をせまるだけ。
それに創価学会から脱会して欲しいと願うのってアンチだろ。
すでに君、脊髄反射してるし。

やっぱり男として中途半端ですね。
男なら彼女にこのスレ見せてみな。

16 :3:2005/11/15(火) 01:51:09 ID:???
スレの趣旨とずれて来ているので粘着厨は退散しようとも思いましたが
今しばらく、ここの住人の皆様方にはこの殺伐とした空気をお許しいただきたい。

>>15の発言ですが、全ての文章に突っ込みどころ満載です。
長文になりますが、すべて指摘させていただきます。

>日蓮宗と創価学会は違うよ。もっと彼女に話を聞きな。

→プロテスタントとカトリックをまとめてキリスト教と呼称する事に何か不都合でもあるでしょうか。
 同様の理由により、「日蓮上人」が開祖であり、「御書」を教本?として「南無妙法蓮華教」を唱え、
 元は日蓮正宗の傘下であった創価学会の信仰をまとめて日蓮宗と呼称させて頂きました。お互いに
 邪宗と呼び合う宗門の当事者によくある脊髄反射でしょうか?

>君、創価学会の教学を彼女からもう一度聞きなさい。

→まず「教学」についてですが、教学とは学問のことであり、信仰する宗教の教義を指すものではありません。
 ここであえて教学という単語を使用した意図が読み取れなかったので是非教えていただけないでしょうか。
 また貴方の言う「教学」なる単語の定義を教えていただきたい。
 さらに、私は彼女に常日頃から創価学会に関する議論を行っております。これ以上は「教義」に関しても
 「教学」に関しても新たな議論の発展は望めないため、ぜひとも貴方に教学について簡単に教えていただきたい。

>座談会での話、体験発表の言葉の意味が判るから。

>>3では書ききれませんでしたが、他人の生死を自分の人生の「勝敗」に例えた追加発言もありました。これに
 は貴方も不気味さを感じるでしょう?

>>教学って、仏教の知らない人が、一度や二度聞いたくらいでわかる内容ではないですよ。

→ずいぶんとお詳しいようですが、やはり関係者の方ですか?一般人に流布するために、自分の言葉で自分なりに
 教学について語る事ができないようでは本当に対象の内容を全て理解しているとは言えないのですが。教学について
 お詳しい貴方に、是非とも万人に解る言葉で小生にご教授いただけますでしょうか。

17 :3:2005/11/15(火) 02:16:14 ID:???
>だいたい彼女が創価学会を脱会したいと願っているのか?

→彼女自身は願ってませんし、願っているのなら>>3で決意報告などしません。
 しかしながら>>12でも書いたように創価学会は朝木代議士の変死事件に深く関与するなど非常に
 深い闇を抱えています。その闇から彼女を遠ざけようとする行為に倫理的な問題でもあるのでしょうか?

>それこそ君の願望だろ。

→もちろんそのとおりです。それが何か?

>しつこく勧誘する人間と変わらない。しつこく脱会をせまるだけ。

→なぜか断定的に書かれておりますが、最悪、彼女には創価学会に所属することを黙認するように
 考えております。それでも脱会を望むのは上述の理由によるものです。狭量な貴方の想像力で小生の
 人間性を語らないでいただきたい。

>それに創価学会から脱会して欲しいと願うのってアンチだろ。

→意図不明です。これは貴方と小生の間での意義の認識が異なることによるものかもしれません。
 一般的な意味では確かに「anti-」とは「反対の」という意味を持ちますが、>>13でも述べている
 ように2chでいうアンチとは具体的な根拠もなく対象物を嫌う人間であると小生は理解しております。
 例え貴方が2ch初心者でも文意からも読み取れると思うのですが。

>すでに君、脊髄反射してるし。

→私のレスのどこに脊髄反射の形跡が見られるのでしょうか。アンチ云々の話であれば、上述したとおりです。
 また、私が創価を嫌うのは、1)ネット上にある情報、2)学会刊行物の内容、3)実際に学会の人物に会った印象、
 等の具体的な理由からであり、したがって脊髄反射でないことは自明の理です。

18 :3:2005/11/15(火) 02:48:35 ID:???
>やっぱり男として中途半端ですね。

→「やはり」という接続詞を使った意味が解りません。貴方の文章のどこに、貴方の言う男らしさが語られているのか
 微塵も読み取れません。小生の理解力不足である可能性もありますし、できればここで貴方の男らしさについて具体的に
 述べていただけないでしょうか。

>男なら彼女にこのスレ見せてみな。

→上述した理由にもよりますが、なぜこのレス・スレを見せることが男らしさにつながるのでしょうか?



19 :3:2005/11/15(火) 02:52:18 ID:???
できうるなら個人攻撃は避けたいのですが、目に余るのでこれも指摘させていただきます。

>>3のレスに始まる一連の議論についてですが、流れをまとめると乱暴ですが次のようになります

>3 決意報告、正直自慰だと思っている。スマンカッタ。

>4 教学を学んで彼女を知れ

>5 教学って学問なんですけど、それが彼女にどうつながるのか教えて

>7 自慰キショイ >8 嫌なら別れろ

>9 キショイのはわかってる。人間関係って複雑ね。

>10 じゃあ創価みとめてやれよ。 >11 教学については彼女に聞け。お前にはチ○コついてない。

>12 信仰は認めてるけど創価はヤバイ。ヤバイと思うから抜け出して欲しい。
>13 彼女には教学含め疑問嫌悪全て聞いてますが。

>15 に至る。

乱暴なまとめですが、小生のレス>>5では「教学についての疑問」が論点であったはずなのに、
付いたレスにはその疑問に対する回答がなされないままずるずると小生への人格否定のみが行われております。

この傾向は某宗教団体に所属する人間に共通する人間性であるように感じます。組織としての某宗教団体の不気味さ
について議論しているはずが、なぜか個人を対象とした議論に変化してしまうこと。または、「自分たちにはわからない」
などと自分自身の責任を放棄し、全体主義に甘んじてしまうこと。特に、「一度や二度ではわからない」という発言は、
「入ってみないとその良さはわからない」などと問題外の発言を行う方々に酷似しています。

貴方が脊髄反射ではなく具体的に小生に反論しているのなら、是非この長文群を熟読し、疑問点に答えていただきたい。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/15(火) 12:10:01 ID:???
>19
長すぎて読みずらい。
要するに男らしくないって言われた事が腹立つわけね。

学会の事は2ちゃんで聞かずに、君の彼女に直接聞きな。
彼女の知らないところで、彼氏がこんな事を2ちゃんで書いてるって知ったらどう思うかな。
それが男らしくないっていう所です。
男なら堂々と彼女と話せばいい。疑問も全て打ち明ければいい。
それでお互いが前に進むんです。
だいたいここで宣言して、私に突っ込まれて、それに言い返して、君と彼女の何が変わった?

彼女の事を思うなら、先ず彼女の全てを受け入れてやりなさい。
創価学会だからどうなんでしょう。
脱会させる必要があるの?彼女には迷惑な思いでしかない。
脱会させるにしても、今の君では到底彼女に敵いません。

ここで書かれた事一言一句に言い返す前に、何故そう言われるのか、もう一度考えたら?

教学については何度も言うように、彼女に聞け。彼女に教えてもらえ。
ちょうどいい機会だから、「大白の10月号見せてくれ」って彼女に言ってみな。
それ見ながら彼女に教えて貰え。 そうすれば座談会の言葉の意味がわかるから。
学会員が会合で使う言葉には御書からの言葉が多いから、普通に聞いたら変にしか聞こえない。
会話を理解するためにも教えて貰えって言ってるんですよ。


21 :3:2005/11/15(火) 23:36:39 ID:???

間もなく名無しに戻ります。

ご覧になれますように、学会関係者とあるいはそれに深く関わる縁者には
まともな議論すらも不可能であることが(小生も不本意ながら)解ったことと思われます。

>>20さんのレスは、最初の一文で「読みにくい」と小生の全てのレスを存在そのものから否定しているにもかかわらず
彼の論述(というにはおこがましい内容ですが)に有利な点のみを論拠もなく要約と称して引用しております。
勤勉なる住人の皆様方には言わずもがなでしょうが、結局一字一句言い返せなかったのは彼自身であり、
教学についてとうとう自分の口では一語も語ることができず、質問を質問のみで返してしまう知性・品性の低さには
皆様にも同情を通り越して憐憫の情が生まれていることでしょう。
そもそも彼がまともに一度でも確固たる論拠とともに反論されたことがあったでしょうか?
「男らしさ」についての彼の考えを答えていただけたことが唯一まともに成立した会話でした。
しかしながら、男らしさ、女らしさなどという抽象的な単語には確固たる定義などなく、感じ方考え方は人それぞれであるはずです。
それが彼の言う具体的な論述というものなのでしょう。

ですが、一筋の光明も見えました。
今の創価学会の主流がこの程度の知性・品性しか持たないのであれば小生が無理に脱会させなくても
ささいなきっかけで学会の方が自壊してしまうのではないかと。
小生の彼女の知性・品性から考えてもう少してこずる集団かなと思っていたのです。

>>20さん、わざわざ小生の発言に反応していただきありがとうございました。

また、殺伐とした空気をスレに充満させてしまったことを住民の皆様方に心より深くお詫び申し上げます。


22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/16(水) 03:01:05 ID:???
彼女に層化の事を聞いても層化の全てが分かる訳ではないだろ。
2ちゃんだろうが何だろうがネットで情報を集めて何が悪いんだ?

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/16(水) 04:09:36 ID:???
>>22
ここの歴代「ネタ」を知らない新参さんですか?
可能なら過去ログ読むことをおすすめする。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/16(水) 08:28:20 ID:???
層化の女の子と不倫してる既婚男です。ここの過去ログ読むとちょっと引くよね。
もしかしたらその子と結婚するかもしれないと思ってたけど、それはないなって思い始めた。
やっぱりセックスフレンドにしておくのがいちばんかなと最近思ってる。
あれほどの彼女を手放すのはもったいないしね。

25 : ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2005/11/16(水) 08:47:47 ID:gatptgBE

     _____
   /::::::::::::::::::::::::::\                  _
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  |:::::::::::::::::|_|_|_|_|            /、          ヽ はぁ?黙ってろデブ
  |;;;;;;;;;;ノ   \,, ,,/ ヽ          |・ |―-、       | 
  |::( 6  ー─◎─◎ )          q -´ 二 ヽ      |
  |ノ  (∵∴ ( o o)∴)          ノ_ ー  |     | 
/|   <  ∵   3 ∵>          \. ̄`  |      / 
::::::\  ヽ        ノ\           O===== |
:::::::::::::\_____ノ:::::::::::\        /         


26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/16(水) 15:19:55 ID:sX3WhuGv
創価学会の主人と結婚して8ヶ月。主人の両親・親戚一同バリバリの創価学会人。
家(同居)では毎日家族に「池田博士が〜」とか「お題目をあげなさい」だの
友達・私の実家の家族とは携帯電話やメールをするな。手紙を書け等等、
半分頭がおかしくなりそうです。不眠症になってしまいました。
少しでもそれらに対する否定的な意見を言おう物なら
長時間の説得(対話??)をするし、あげくに「とりえが無い」だの
「笑い方がおかしい」だの、もううんざりです。
現在諸事情のための同居ですが、解決次第、
すぐに出て行く予定です。贅沢でなくて良いから普通の新婚生活をすごしたいです。
長文に乱筆なのに読んでいただきありがとうございました。
同じ境遇の方、いますか?

27 :26:2005/11/16(水) 15:23:23 ID:sX3WhuGv
ちなみに主人はアンチ創価学会の学会人です。


28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/16(水) 15:37:31 ID:???
昔の話だが、車の中で生活していた老夫婦が自殺した事件があった。熱心な学会員だったらしい。
つまり、絞れるだけ金をとって用が済んだらポイ。
こういう組織だよ。創価学会とは!

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/17(木) 04:51:53 ID:D3LLMDNA
26さん!私も主人がそうです!主人の親がバリバリ信者ですが、主人はまったく興味なし。
同居はしてないのですが主人実家から徒歩10分、最近集会につれていかされ入会せざるをえない状況になり入会してしまいました。

主人は熱心ではないので今のところ困ったことや嫌なことはないのですが、いつかこの地を離れるときは退会しようと思ってます。

けっこう安易に考えてますが本当は入会なんてしたくなかったです、モロモロの事情があり私は入会してしまいましたがどうか、負けずにがんばってください!!



30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/17(木) 09:37:36 ID:???
>>29さんのように、結婚して義父母に無理矢理会員にされた人は何人か知ってる。
内部アンチを増殖させるだけのような気がするね。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/17(木) 10:22:12 ID:???
俺は26さんや29さんの旦那の立場のアンチ2世で嫁さん子供は入会させていない。
バリ親が紙に俺の家族の名前を書いたものを黒い大きな物体(仏壇)の前に置いて、
ゲキョゲキョしてる。
入会の為のお祈りか呪文なんだろう。
余計に創価がカルトに思えてならない。
本当に素晴らしい集団なら、俺が入会を勧めるって。
この地を離れる事もないだろうし、近くの実家からも離れる事はないだろう。
でも、カルトを認めるなんて、創価被害者の俺には出来ない。

30さんの言う通りなんだが、昔から創価は変わらないね。
近代兵器の装備を競う世の中に、ほふく前進と突撃の繰り返しか・・・

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/17(木) 10:22:25 ID:ORg1wyTd
日本軍がベトナム人を4人串刺しにした漫画の映像を流し、いかに日本人 
が残酷かを演出するNHK こんな奴らは潰すべき

(簡単にNHKとの受信契約を解約する方法)
NHKは潰しましょう
●0・1・2・0-1・5・1・5・1・5(フリーダイヤル 以後以後以後)に電話する。
●アナウンス「該当する番号を押して下さい」と流れるので、受信料等の「1」を押す
●最近は繋がりにくいがマターリ待つ。オペレーターのおねいさんに繋がる(#´Д`#)
●解約したいと伝えると、理由を聞いてくるので「テレビが壊れた」旨伝える。
  (いつ壊れたか?他に受信機はないか? 購入、修理の予定は無いかと聞いてくる)
  (過去の場合は、さかのぼって料金が返金される!)
●お客さま番号(放送受信料領収書のはがき参照)、住所、電話番号を確認してくるので答える。
●確認が出来たら、書類を送付するので期日までに郵送する旨説明してくる。
  (この時に現在の支払い状況も確認されると思います。)
●送付された放送受信機廃止届を郵送する。(送付期限厳守!) 
             ↓
  放送受信機廃止届がNHKに到着した時点で晴れて解約完了です(・∀・) 

※最近はオペレータも簡単に解約させないようにもっていくケースが報告されていまつ。
  心配ご無用!自信を持って毅然とした態度で「撤去した!」と言うだけでOK.
   それ以外のことは言うべからず。何を言われても「撤去した!」これだけで済みます。


33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/17(木) 12:56:16 ID:hStj2YFV
僕も最近知ったんですが彼女の親がバリバリでした。彼女はそうでもないのですが…最近では彼女の親に座談会なるものに頻繁に呼ばれています。まだ行った事はないのですが…

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/17(木) 12:56:53 ID:hStj2YFV
躊躇してると『食わず嫌いで行かないのはダメ』『なぜ躊躇する必要があるの?』など言われます。あげく彼女に『あなたの信仰心が足りないから僕がいきたがらない』など言われてます。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/17(木) 13:18:26 ID:???
>>34
>『食わず嫌いで行かないのはダメ』『なぜ躊躇する必要があるの?』
本音を言ったら角が立つからやんわり断ってるのにね。まあ、大方断り辛い立場に付け込んで強引に引入れようとする魂胆なのだろうが。


36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/18(金) 00:28:33 ID:vDsYBJOr
>>33

まあネタかもしれないけど。

イヤなら信者じゃないんだからきっぱり断ればよい。
少なくとも自分はそうしている。
それで振られるようならそれまでの話。

あとは、忙しそうにしてたらよい。
バリバリ動いているやつには、変な宗教は近寄ってこないから。

37 :迷い妻:2005/11/18(金) 21:22:01 ID:9gNobvyu
私も29サンみたぃになりそう(;_;)
でも私の実家ゎ宗教大嫌いだから言ったら別れさせられそ-だし↓かといって入らないと旦那側の実家が嫌な顔をする……。
今、板ばさまれて困ってます。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/19(土) 07:51:40 ID:X+zcFYaR
創価ゎ勧誘の仕方も教わるのかな……。
私は旦那側の家族に色々な言葉を使ってものすごく勧誘されてます………。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/19(土) 20:09:01 ID:???
>>37-38
ゎ←いい大人がこんな文字を使うなよ。


40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/19(土) 20:15:07 ID:???
2ちゃんねるは、学会批判者の間でも極めて評判が悪い。
信憑性のある情報は得られないと言われている。
いわゆる、憂さ晴らしと、面白おかしいだけという掲示板でしかない。
真剣に学会のことで悩んでいる人は
とても2ちゃんねるを信用できない。
また、それに輪をかけるように
日顕宗へ転落した退転者、学会憎しの正宗系しゃもしゃも教団
が陰湿なデマ・中傷を書き込んでは、にたにた笑っている。
それに日共の無礼な連中が、勝手に加担しかく乱を図っている。
学会を取り巻く悪の連帯の縮図が2ちゃんに透けて見える。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/20(日) 09:50:20 ID:???
↑このコピペうざいよ。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/20(日) 10:44:09 ID:???
>>40
真剣に学会の事で悩んでいるひとは学会に相談しろということか?

自分の言葉で語る頭が無いなら、おとなしく池田先生のチンコでもしゃぶっていなさい。

43 :学会の女食べ放題:2005/11/20(日) 15:48:47 ID:9s3+PkDZ
俺は創価学会ではないけどね「ちなみに大嫌いです」
創価に入ると学会員の女に言うとすぐにセックスをさせてくれるから
俺にとって創価会員の女は好きです。
もう67人も食べたよ
会員さん有難う。
これからも宜しくね

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/20(日) 16:44:13 ID:lplner1o
「用事があるから」と帰っていった彼氏の車に

青いジャケットと革靴が…orz

最近そんな素振り見せなかったから油断してたよ…

日曜日の夕方から集まりがあるなんて、非常識だよ(アタシ的に)

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/20(日) 17:11:10 ID:0GMI9NWU
欲求不満がつのるのかな・・・ウシシ

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/21(月) 00:15:25 ID:???
>>43 裏山シィ 俺なんか一人だけ。 でもその女の子セックスフレンドとしては最高だよ!

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/21(月) 00:29:41 ID:???
ばかめ!どうせなら999人にしておけ>43

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/21(月) 14:33:17 ID:FN48c/U9
>>29
すごく分ります。私の場合は毎日家では旦那の両親・兄弟に長時間
の説得(対話らしい‥)にあい、
親戚・近所の学会人が毎日かわるがわる家に訪ねてきたり、
もう、入らざる得ない状態でした。
先日、座談会に参加したのですが、感想としては「何だかな‥」と。
良い悪いを別にしても、熱っぽすぎると言うか‥。
誰でも目標はあるし、頑張っている事ってあると思うけれど、
それをイチイチ沢山の人前で熱く語り、聞いている人達は
「そうだ!!」「そのとおりだ!!」と拍手をしたり‥。
何だかついていけません。
29さんも少し状況が違うかもしれないけどその内、座談会・会合
・折伏・聖教新聞等等の勧誘があると思いますが、
負けないでください!!





49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/21(月) 15:17:42 ID:???
結婚してから知ったのですが旦那の実家ともども学会員です。
幾度と無く折伏され、座談会・会合につれていかれウンザリでしたので
入信してしまいました。
それからは何も行って来ないので、このまま幽霊会員を貫こうと思います。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/21(月) 23:29:16 ID:???
>>39
同感。こういう書き方をする香具師ウザイ。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/21(月) 23:50:50 ID:XPofgtJ4
〔香具師〕の意味を教えて下さい。まわりの人間も知らなくて…ゴメンなさい

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/21(月) 23:52:58 ID:cT46fqYY
>>51
「やし」を変換してみれ。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/22(火) 00:07:44 ID:oelLs++9
ありがとうございます
香具師=やし?
でも辞書…無いし
優しく教えて頂いたやしの意味すらわからない低脳な私…

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/22(火) 00:27:54 ID:???
>>53
香具師=奴と言う意味でつ。所謂2ちゃん用語ですな。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/22(火) 00:29:03 ID:???
ヤシ

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/22(火) 00:46:07 ID:???
やつ→ヤツ→ヤシ→香具師

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/22(火) 01:10:58 ID:oelLs++9
ありがとうございます
ヤツでしたか。
という事は…
『私はバカな香具師』ですね
2ちゃんにはまだまだわからない言葉ばっかりで…(^^ゞ
親切にありがとうございました

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/24(木) 22:27:15 ID:???
彼氏が学会二世です。
辞めたいと言うと親が縁を切ると言う。だから辞めれない。ちなみに活動は一切していません。
結婚したいんです。
結婚して子供が出来ても学会には入れない、私のほうの家族にも勧誘はしないと言ってくれます。

でも、縁を切るとまで言う彼の親が恐い。
彼が好き。
どうしたらいいのかわからず、鬱になりそうです。
いきなり書き込んですいませんでした。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/24(木) 23:25:54 ID:???
>>58
女性が多い、こちらに相談してみてはどう?

☆あなた色の創価☆
ttp://jbbs.livedoor.jp/study/3784/

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/26(土) 04:46:28 ID:p5/ekFn9
>>58
彼氏がお前さんの事を本当に想ってるのであれば、
彼氏は親と縁を切ってでもお前さんを取るのでは?
そもそも縁を切るなんて言ってる親がどうかしてるが、
彼氏も如何なもんかね。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/27(日) 12:38:55 ID:???
良スレage

62 :58:2005/11/27(日) 13:57:29 ID:???
レスありがとうございます。>>59さんの教えてくれたとこれをのぞいてみました。
結構いるんですね…。為になりそうです、教えてくれてありがとうございました。
>>60さんのいうとおりですね…。
私が彼の立場だったらそうしますもん。
自分の意志で入会した訳ではないのに、辞めれないのはかわいそうな気がします。私より彼の方が辛い立場なのかも知れません。

なんだかもやもやしてます。すっきりしたいんだけどなぁ。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/28(月) 21:44:09 ID:pxLGCGUU
バリ2世の彼女と別れました。
精神的にくる別れを告げられたけど、これでよかったんだと思う。
今は人間不信気味になってしまったけどorz
今度好きになる人が出来たら、最初に宗教とかやってる?
って聞いてしまいそうな俺がいる・・・

今は辛いけど、将来のこと考えたら俺とは絶対に合わないんだよな。。。
家族絡みの付き合いがあるだろうし、冠婚葬祭や学会活動などで、価値観が違うだろうし。

チラシ裏スマン

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/28(月) 22:00:34 ID:???
>>63 とりあえずお疲れ。まあバリ2世と結婚は無理があるよ。
がんばって新しい彼女をさがしたほうがいいよ。
俺の彼女もバリ2世だけどはっきりいって結婚はない。
そういうふうに割り切ってつきあってる。
でも層化の女の子って魅力的なんだよな〜。層化じゃなきゃ最高なんだけど。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/28(月) 22:34:17 ID:???
>>64レスありがとう〜
あなたは大人ですね。
俺はよく元彼女の学会話を聞いていた時、引いてる自分がいた。

1年くらい付き合ったけど、実質会えてたのは60日くらいしかないから
(彼女の学会活動などで)精神的にも早く思い出にしようと思います。



66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/29(火) 00:21:48 ID:???

昔から、ちっとも変わりません。ねッ。お金なんかいらないんだ。
だれが、金なんか、貰うか!バカ馬鹿しい!!そーじゃないの! 
世界広布には、お金がかかる!いるんです!だから、出せ!!!つーのッ! 
出せッ!出せッ!!・・出せ!!!ねーッ。(略)
 私は、そー言います。出しなさい!ねーッ。  だから、社長さんの奥さんに・・
何言ってんだ!出せッ!!言ったんですよ。 ねーッ。
・・あんた、いくらやってんの!?・・・あんたハッキリ言えないんだったら、
私が言ってあげる。今度の広布基金は100万出しなさいよ!!
皆の前で言っておくから。ねッ。婦人部長は、ちゃんと、100万、
取りに行って!
(青森県内における婦人部指導会での御供養指導3)

http://www.toride.org/aud_kashiwabara/kashiwabaradase3.wav






67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/29(火) 02:46:03 ID:???
↑層化民感動の演説w

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/29(火) 11:40:59 ID:???
先日、妻と息子のお宮参りの話(10年前の昔話)をしていた。
今年は娘の七五三があり、写真館で撮ってもらった写真集を見なおしていて。

「お母さん(バリ母)、お宮参りも反対だったね。あなたが俺ら家族3人だけで行こう
って言い出した時は悲しくって泣いたわ。なぜ私の親も行くなって言ったの?」だって。
「2世の悲しい立場で仕方なかった。ごめん。」と答えたが・・・

こんな問題が冠婚葬祭の度に浮上する。
やっぱり創価は悪だね。
親が創価でいい事なんて一つもなかったし、妻や子供にもかわいそうな事をした。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/29(火) 20:17:24 ID:???
>>65 一年間で60日 っていったら普通の恋人同士だと思うけど。週に1日以上合える計算。
これだけつきあえば思い出として十分だろう と思うよ。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/30(水) 04:59:41 ID:???
59さんの逆パターンだ。私が2世。親はバリ。
なんとか部長とやらにもなってる。
うちは5人も兄弟いるけど皆アンチで、全員彼氏彼女持ち。今は被害なし。
私は今の彼に初めて2世なことを告白し、辞めれないのか聞かれたから
「辞めたら縁切りも有り得る。」と言った。
一人暮らししても会合の誘いが来ることだけがウザいと
伝えたら「俺と結婚するなら抜けろよ。鬱陶しいし」と彼。
私は抜けるよ。今は自分が居留守使うだけでいいけど
他の人を巻き込みたくないし。
親が信仰するのは勝手だけど、いつまでも巻き込まれるのはごめん。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/01(木) 21:02:11 ID:Z0rmTvk9
なんで縁切るなんて言うんだろうね。
親子の絆より創価の絆のほうが大事なのかな、親。



72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/03(土) 17:07:34 ID:tgtyAbJ9


73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/04(日) 11:35:18 ID:???
妻がバリバリバリの〇△婦人ブチョー…
とにかく朝〜夜まで出ずっぱり 当然家事をする時間は僅か
家の中は散らかりっぱなし 生協新聞山積み、大白蓮華山積み、
新人間革命山積み、財務納金封筒ドッサリ、ナポレオンのチラシ山積み、
シナノビデオ山積み、草加員の名簿が壁に貼りまくり、「大勝」とか「前進」とか
訳分らん標語めいた紙貼りまくり、部屋のコーナーには不釣合いなデカ仏壇。
深夜まで会員の出入りも多数、もう疲れを癒すわが家ではない
池田商事第1営業部って感じだなwwww とにかく早期離婚キボー



74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/04(日) 18:00:56 ID:IrDDSd6B
学会員どうしでも、活動の温度が違うと嫌になる事ってあるの?
義弟夫婦が学会員同士だが、どうも上手くいっていないらしい

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/04(日) 18:04:34 ID:???
親父が創価の人間になってた。
「学会の者ですが」と信者がうちにやってきた。話を聞けば金を振り込めだそうだ。
とりあえず俺はそいつを凹って二度とくんな!と言った。
まじで変な宗教は困る。親父も目を覚ましてくれ・・・。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/04(日) 18:18:08 ID:IrDDSd6B
>>75

それって、年末の財務のことでしょ?
うっとうしいよね

77 :ヒー☆LOVE:2005/12/04(日) 21:58:21 ID:???
彼女は体調不良で急に今日の会合に行くのを止めました。なにがなんでも参加しなくても平気な会合って何やってんかな?
寒いのに朝5:30に起きて勤行やら唱題はやってるけど…あ、休日はやらないだよな…外部から見ると活動ってわけのわからないよ
他の人はどうなのかな?

78 :73:2005/12/05(月) 16:44:37 ID:???
>>77
会合には・・・
@ブロック座 A地区座 B少年部座談会 C青年部座談会 D女子部座談会
E壮年部座談会 F地区リーダー会 G部長会 H本部幹部会…
…他にもたくさんあるぞ。会合の大筋の流れは唱題に始まってホーベンボン、
ニョライジュリョーボンのお経アゲ→幹部の挨拶→その時時の議題についての討論→
会合参加者がそれぞれの思いを発言…ここで次に勧誘しようと考えてる
一般民間人の住所・名前等が公開される→幹部の挨拶(ここでは一番役職の高いヤツ)
→学会歌を熱唱→題目3ショー→お菓子やお茶を飲み食いして世間話し(実は草加の
椰子はこの時間が一番好き!)…とまぁこんなところだ。
…草加員が何がなんでも出席したがるのはHだ
草加グループが所有する衛星放送には池田マン作やら有名幹部、久本マチャミに柴田、
山本リンダ等の芸能人もぞくぞく登場…オマイも彼女に付いて逝ってみれ、
百聞は一見にしかずだ





79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/05(月) 17:45:54 ID:???
私の身の回りだけかも知れませんが・・・

「学会員でなければいい娘なのに」
という女の子は多いけど、
「学会員でなければいい男なのに」
という男の子は少ない。
学会でないと友達が出来ないだろうと思うような変な奴(男)がやたら多いです。

女の子も、同じ宗教観を持った男とお付き合い出来れば、悩みも少ないだろうに、多分男側が人材難ではなかろうかと、勝手に予想します。

中で恋愛してくれるのが一番いいと思いますよ。

一人、ものすごくいい女といい感じだったことが有ったけど、学会員だったから諦めた過去が・・・・

80 :73:2005/12/05(月) 19:43:50 ID:???
>>79
>女の子も、同じ宗教観を持った男とお付き合い出来れば、悩みも少ないだろうに
多分男側が人材難ではなかろうかと、勝手に予想します。

草加の会合で男子青年部と女子部が合同で会合を行なうことは極めて稀だ。
つまり草加会館などで顔は見てて知ってても話しする可能性はほとんどない。
…まれに男子部の先輩からの計らいで遠方の支部の女子会員を紹介されたりも
するが。…オマイは別れて大正解、価値観の違いの恐ろしさがこれほどまでにも
大きいことをイヤというほど感じ悩みつづけるぞ。



81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/05(月) 20:03:19 ID:???
>>80
そうなっているのですか。
それでは声はかえってかけにくいですよね。
学会同士で出会いの場を作れば、案外30代独身が減るかも知れませんね。
合同結婚式とかはやりすぎですが、中で勝手に二世作ってくれると、それなりに軋轢も減るのではと思いますね。
宗教観が一致すると言うのは、結婚した後の生活にかなりプラスに働くと思うのですが・・・

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/05(月) 20:12:30 ID:???
>>71
ほんとそうだよ、自分が幸せになる(幸せだと感じる)ことは当然かと思うが、
家族の幸せや他人を思いやる気持ち、ゆとりを持つ為の宗教じゃないの?

神の為に仏の為、ましてや教祖や先生と呼ばれる人の為に
家族や友人を犠牲に不幸せになるという矛盾に気づかないのは変だね。

それに他人を蹴落とし、『勝利』なんて言葉をスローガンにするのは問題外だと思うよ。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/05(月) 20:58:55 ID:eFUKYT/P
>>79
中には彼女ほしいなんて願って入った男もいるよ
そいつは26才で彼女おらんのも26年

84 :73:2005/12/05(月) 20:59:17 ID:???
>>71 >>82 オレは妻に何度も離婚を切り出してるが同意されない。
多分経済的面から考えての回答であろう。
…そして妻はいつもオレにこう言う。
「私はこの信仰があるからこうして人生に希望が持てる、私にとって一番
大切なものは池田先生と御本尊様」…「子供達や僕ではないの?」との問いは
完全に否定された。今は妻が鬼に見える…

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/05(月) 21:10:42 ID:9BJUsON1
>>84
宗教の違いは立派に離婚理由になるよ。
泥沼になる前に手を打つことをお勧めする。
早い方が新たな出会いもそれだけ早い。


86 :73:2005/12/05(月) 21:15:47 ID:???
>>81
>宗教観が一致すると言うのは、結婚した後の生活にかなりプラスに働くと思うのですが…

…そう感じるかもしれないが、それは草加以外のおとなしい宗派に限って言えると思う。
草加の場合【信仰】=【活動】なのだ。…例えばオマイが会社で残業して遅くに帰宅した
とする。当然妻からは「何で会合に間に合うように帰れなかったのか?」と非難の嵐。
たまの休日は家でゴロゴロしたいのだが、やれ選挙活動で〇△県に部員乗合で
車出すから運転してくれ…数えたらきりがないのだ。つまり宗教観が一致しても
お互いの信心に対してのバイタリティが一致してないとズレが生じて夫婦仲は崩壊するのだ。


87 :73:2005/12/05(月) 21:20:19 ID:???
>>85
ありがとよ!もう40代後半のオレに新たな出会いってもなんだが
とにかく頑張ってはいるから…。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/05(月) 21:22:57 ID:???
>>84
生きるのに学会が必要なんだろーが
学会が家族より大事・・では生きてる意味とは?


89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/05(月) 21:30:42 ID:yS3fegNS
最初から付き合わない方が良い。あれは糞の集まりだ。糞カルト集団!

90 :73:2005/12/05(月) 22:19:04 ID:???
>>88
草加員たちにとって「生きる意味」とは広宣流布以外の何物でもないよ

>>89
アハハ 確かに言えてる


91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/05(月) 23:03:22 ID:???
>>79>>81は私です。疑問がだいぶ解けました。レスしてくださった皆さん、ありがとうございます。

さて、
>>84
貴方の身内の事を悪く言って申し訳ないのですが、
多分、その件は学会が原因では無いと思います。たまたま学会が原因なだけで、学会が無くても、ヨン様やパチンコやその他のことにハマった時に、家族を省みない可能性を感じます。
本人の資質では無いかな?
創価はカルトだ、MCだと言うのは簡単ですが、ここは情報は望めばいくらでも手に入る日本です。
この日本で、教義の為に夫はともかく、子供まで池田先生以下だと言い切れるのは、きっとMCだけのせいでは無いと思います。

念のため補足、
私はアンチで、学会擁護してるわけではないですよ。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/05(月) 23:34:14 ID:???
学会、ペ、パチ。

どれも朝鮮起源という共通点が。。。

93 :73 (84):2005/12/06(火) 05:17:35 ID:???
…まぁ長年連れ添った夫婦だから色々あるにはあったけど
やっぱり彼女の根底にあるものはオレが草加を誹謗、中傷していることが
原因の大きな一部であると感じるよ。。。ただ>>91が言う通り子供達までもが
そんなランク付けされることに??と思ってしまう。MCではなく彼女の草加に
対する信念なのかと思っても理解できないし。。。理解しようとも思わない。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/06(火) 07:54:26 ID:???
>>93
家族より教祖が大事と言う時点で、一般的にはMC状態で有ると考えられますが、
MCに対しては、全否定が最も効果が無いと思われます。
相手の背景を理解する努力がなければ、元の世界には戻っては来れないと思います。


95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/08(木) 09:03:51 ID:???
最近付き合い初めた彼女の家行ったら、池田大作の写真が…orz
一瞬で凍り付いた。
親だけの信仰で、本人は関わってないならイイんじゃまいか?と思ってた今日この頃。彼女の手帳を見たら…またまた凍り付いた。
だって創価のモノだと思われる予定がビッシリ書いてあった。しかもマーカーで塗ってあったし(つд`)


俺どうしよう(´・ω・`)

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/08(木) 17:01:17 ID:JCiXtNGf
彼が、学会員です。一人暮らしなのですが部屋に大きな仏壇が・・・
正直別れようかと悩んでいます。 彼には 仏壇だけでも何処かに移動させてくれたら
別れないと いいました。 仏壇をなくす事は そんなに大変な事なのでしょうか?
理解できません。


97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/08(木) 18:03:29 ID:4tB81Giy
そんな気持ちで付き合っているのなら、別れるのが賢明だと思います!

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/08(木) 18:07:54 ID:???
学会員同士が結婚するのが1番。学会員限定サイト。http://human-s.net

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/08(木) 18:31:17 ID:???
私が学会員(座談会や、イベント、写真展等には全く行っていません、
お誘いなどはのらりくらりかわしています)なのですが、
結婚した後は、2人で実家から離れた所に住むと思うんです。
それでも転居先の青年部等に連絡が行って、尋ねてくる事はあるのでしょうか?

彼には私の家族が学会員だという事は話していないので、今から心配です‥。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/08(木) 18:35:10 ID:ZbBOs5EY
>>99
親が上にちくったら統監カードというものが新しい住所に移ってきます

うちの親にも私が結婚するとき(親は地区部長だったので)
学会の籍抜いとけと言ったのですが案の定抜けていませんでした
脱会スレの書面を参考に内容証明送るほうがいいと思います

101 :99:2005/12/08(木) 18:42:09 ID:???
>>100
脱会した方が確実なんですね、
親は学会員の人達と仲良くやっているので、
肩身の狭い思いをさせると思うと気が重いです。

>>100さんは脱会されたのでしょうか?
もし良かったら、家族との仲についてお聞きしたいのですが。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/08(木) 18:51:42 ID:ZbBOs5EY
私はずっとアンチで親ともずっと喧嘩してたので
結婚を機会に脱会しようとはずっと思ってたのですが
でもやっぱり親の立場は気になりました

付き合いが長かったのでそのことを信心してないからだと
ねちねち責められたりして鬱病になったりもしたので
私はあまり積極的に実家に寄り付かないです
あまりもともと仲のいい家庭でもないですしね

旦那さんと相手のご家庭には創価というのは伝えておくべきです
内緒にしてたらばれたときよけいややこしくなるでしょうし
私は親にはこちらの家庭に選挙のお願いや折伏をするなときつく言っています

私は結婚して「創価でなくてもこれだけ一家和楽で豊かな家があるんだ」と
すごくカルチャーショックでした
>>99さんも温かく受け入れていただけるといいですね

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/08(木) 19:45:45 ID:MJs9pAI3
彼女が前から「宗教上の理由で」と言って神社のお守りとかを受け取らなかったから
熱心なクリスチャンとかなのかな、程度に思ってたんだけど
創価だったよ(´∇`)

何か良くわかんないけどショック、人を見た目だけで判断すんなとは言うけど
別に知り合いが創価学会で酷い目にあったわけでもないのに
なんて言うか、どうしたら良いか分からん・・・助けて(´・ω・`)

104 :99:2005/12/08(木) 19:55:05 ID:???
>>102
親御さんの地区部長という立場を考えると、
メンツを潰す事になったりと、言い出し難い立場に居るのに‥


父は私と同じ様にのらりくらりとしているのですが、
母の悲しむ顔を思い浮かべると‥
打ち明ける決心が付くのは、まだまだ先になりそうです。

でも、>>100さんの話が聞けて少し前進したと思います。
どうもありがとうございました。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/09(金) 01:58:50 ID:???
今夜、一年半付き合った喪家の彼氏が
「今後のことについて話し合いたい」そうです


…勧誘されんの?それとも「ガッカイノイイトコロ」とやらを
延々語られるの?

「お互い言いたいことを話そう」って
あたしの望みは「あなたと一緒に、喪家とは無縁の生活をする」
事なんですが

言えるわけ無いよねorz

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/09(金) 06:01:47 ID:3wshzK9o
↑さん
言ったほうがいいよ!
私は我慢できなくて話したら、宗教より私をとると言ってくれたよ!
でも、正直結婚悩んでいます。親が熱心すぎ…。両親とも上の人みたいだし。転勤とかで、親と離れて暮らすならいいんだけど。こればっかりは言ってない(≧〜≦)
考えるよね、子供ができたら「入れろ!」って言われるんだろうなとか…。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/09(金) 15:01:21 ID:???
半年前に知り合った女の子が創価の子でした
家に言って発覚 バリバリ信者って言ってました

すぐにでも縁を切りたいのですが、直接言っていいものでしょうか?
仕返しみたいのはありませんか? 
それとも分からない様に仲をわるくしていって消えるのが正解でしょうか?

108 :107:2005/12/09(金) 15:16:04 ID:???
今スレ読んでたら>>63-65がドンピシャでした。 
ややこしくなる前に直接言って切ります その子も何となく分かってるような気がしますし

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/10(土) 02:20:35 ID:???
>>106子供は入信でしょ
よく話ししておいた方がいいですよ。自分は相手が創価で別れましたけど、とことん話しあいましたよ。まぁ相手は創価以外は詐欺宗教で創価以外の人は幸せになれないって強烈な人でしたけどね。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/10(土) 03:48:58 ID:nI/e9Qom
109さん
返事ありがとうございます。頭にしっかり入れておきます。私の彼は2世で、活動は全くしていません。でも、宗教の話をした時、109さんの時と一緒です。
「他の宗教と違って変な宗教ではないから…」と。
執着はしてないみたいですけど、親が熱心なだけに‥子供の時からの教育?!って本当に恐いですね。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/10(土) 03:57:54 ID:nI/e9Qom
追加です。
109さんの、創価以外の人は幸せに…
というのは、彼の親がよく言ってきます。創価が全て正しい!私が、理解、勉強しないのは、「正しい仏教だからこそ、やらせまいとする魔が襲ってくるのです」だと言われました…。彼の家に行くのが苦痛になってきました。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/10(土) 11:59:24 ID:???
天の父である主よ、この人の形をした猿の霊性を哀れみ赦してください

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/10(土) 21:47:04 ID:nI/e9Qom
106です。私は彼の親に騙されて入会させられました。先日、彼に相談し、親に辞めたいという意志を伝えました。電話越しだったけど、了解を得ました。
が、「辞めるのは仕方ないけど、御本尊は大切に持っていてね」と言われました。普通辞めるなら返しますよね?
私たちが結婚すると思っているので、私に内緒で籍を残しておくつもりなんですかね…。辞めたら返すという確信がないので、強く言えません。いくら彼が好きでも、結婚は考えてしまいます。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/11(日) 18:44:57 ID:???
★関連スレ
学会員同士の恋愛・夫婦【タブー?】
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1134036385/

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/13(火) 20:45:01 ID:???
胸キュン。orz

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/16(金) 17:22:15 ID:???
http://human-s.net/
学会員向け結婚サイト

笑えるよw

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/16(金) 17:58:40 ID:???
>>113
その親はあなたの事を全く考えてくれていないね
「仏壇はどうでもいいけど、あなたは幸せになってね」だよね

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/17(土) 05:45:11 ID:???
同棲している彼の母親(40代後半)がバリバリ信者です。
彼本人は、会合やイベントの通知も読まずに捨て
勤行やお題目など全くしないウソ信者です。(仏壇は買わされました)
彼の実家は3年前父親が亡くなって以来
母親と高校生の弟の2人。
貧乏なのに母親は働きもせず
生活保護と少ない遺産で暮らしています。
最近になって母親は彼に
「弟の進学もあるし、毎月2万都合して欲しい」
と言って来ました。
彼は出してあげたいみたいだけど、私は絶対出させないつもり。
健康なんだから、お金が必要なら働けよって思います。
これからずーっと、こんな母親と付き合うのかと思うと
うんざりしてきます。



119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/17(土) 20:55:30 ID:omtEc4go
>113
えーと、まだ見てらっしゃるでしょうか?

まず最初に言っておきたいのですが、辞めるのに親の許可などは必要ありません
入会するも辞めるもアナタの個人の権利として存在します

あなたの気持ちさえ決まっているのなら、手続きをされることを
オススメしておきます(詳細は下記)

●○私、創価学会 脱会しました。○●「Part12」@創価・公明
>>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1125053917/l50

>辞めたら返すという確信がないので

手放したくないと言うことでしょうか?
それともどうしていいかわからないということでしょうか?

前者であればご本尊は仏具屋さんで売ってるところもありますから
(創価学会のものではありませんが)それを手に入れるのも良いでしょう
後者でしたら、本来持っていてもかまわないものですが
すっきりしたいということでしたら、本部へ送付されるといいと思います
詳しくは上記スレへ

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/17(土) 21:29:11 ID:+0hlYHK1
>>118
彼氏の母親が草加で勧誘うざいと言うのはわかる。
だが、お前に母親の事を「貧乏で怠け者」と馬鹿に出来るぐらいお前は偉いのか?
彼氏の金を「渡さない」と言う権利があるのか?弟の為なのに?
彼氏にとってはもうたった一人の親なんだろ?
どんな親でも親は親。お前とやかく言う資格はない。
お前は草加より最悪な屑ですね。

121 :118:2005/12/17(土) 23:40:54 ID:Q60KRJcr
>120
お金を渡さないと言ってもいいと思いますよ。
説明不足でしたが、彼とは結婚前提に同棲をしています。
多くはない2人の収入で、少しずつ貯金もしています。

私は偉くはないですが、たった1人の親という以前に
健康なのに働きもせず、生活保護まで受けながら
学会活動にうつつをぬかし、息子と恋人に金の無心
をする母親は、人として恥ずかしいと思います。

あなたこそ人をお前呼ばわりして、失礼な人ですね。
他人に上からモノを言える程偉い方なのですか?
資格とか権利とか、言うのが好きみたいですけど
そんなに感情的では、考え方の違う人と意見を
言い合う事もできませんよ。





122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 00:13:11 ID:WK/nYGFF
>>121
飛び入り参加です(120ではない)が
月2万円ぐらいなら、別にどうでもいいような金額でないかな?
それに、母は彼に援助をお願いしているわけで、あなたに無心しているわけではないと思うよ。
働いたら、せっかく受けている生活保護もなくなるわけで、そのへんは、しっかりしたおばさんだーって思ってればいいのではないかな?
彼を生んで育てた母に違いはないのだし、彼と結婚する以上、義母との付き合いは、義母が亡くなるまで続くのだから、割り切ったお付き合いが大事ですよ。
月2万でどうのこうの言う問題ではないような・・・。
彼の好きにしてあげなよ。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 00:21:06 ID:CyUsVdPE
結婚するまで彼が創価信者と知りませんでした。
母親が熱心で、結婚後に入信させられそうになったけど、断ったら
険悪に。
ご本尊さんとかに毎日熱心に手を合わせてブツブツ言ってるので別居
しましたが、結局離婚しました。
創価信者の家は怖い。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 01:13:25 ID:GNxppqEq
>>121
人として恥ずかしい?なに、その見下した態度。
じゃあお前はたった2万円の為に母親と子供の仲を悪くしても良いと思ってるんだ?
お前は彼氏を自分の物だと思ってないか?
彼氏が母親の為だと思う気持ちをお前は引き裂きたいのか?
お前にそんな資格はない。
お前の言う内容は草加とは関係ない、ただの感情的な姑いじめだから他の板でやれ。
お前は草加云々言う前にもう少し器を大きくしなよ。


125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 01:24:01 ID:GNxppqEq
>>121
もしお前の父親が死んで、お前の母親が経済的援助を求めてきてもお前の彼氏が
断ったらどう思うか考えろよ。お前がそんな事されたらどうよ。
お前みたいなのがやがて子供を育てると思うと怖いわ。自分の価値観と違う人をいじめるような子供になるんだね〜。
草加より怖いわ・・・

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 01:27:42 ID:hDqriP5P
これが新聞とか財務で金がたりないとかだったら渡す必要ないと思う。頭冷やさす為に渡さなくていいと思う。同棲してるなら自分達の生活もあるし。違うなら創価&この親が嫌いってだけだからって気がするから少しひどいかな。俺の考えだけど

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 01:49:16 ID:/MTAH+cu
俺はべつに118がそれほど変なこと言ってるとは思わんよ。
健康になんら問題ない母親が、自分が好んでしている信仰活動に
力をいれるあまり、自分の子供の学費を稼ぐことすらしないってことだろ。

働かずに宗教だけに力を入れる親が、真面目に働いて少しずつ貯金してる
息子と彼女の金で援助してくれと言うのならば、それは母親の身勝手だ。
118は宗教活動が母親の仕事の妨げになっていると思ってるわけだから、
創価に非難の目がいってもそれほどおかしくはない。

母親が創価を辞めても働くかどうかはわからんから、118の非難が創価に
向くのが正しいかどうかはわからんけど、120とか124とかはほとんど言いがかり
な気がする。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 02:13:06 ID:GNxppqEq
>>127
俺にはただ単に草加の活動してるのが嫌だから金あげないって感じる。
って言うか生活保護受けてようが受けてまいが、働いていようがいまいが、中年女性の年収だけで
生活出来ないと思う。それに弟たちもいるからお金上げたいと思う彼氏の気持ちが普通でしょう。
>>118のその気持ちまで無視する冷たさが醜い。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 02:27:59 ID:/MTAH+cu
>>128
>俺にはただ単に草加の活動してるのが嫌だから金あげないって感じる。
これと
>中年女性の年収だけで 生活出来ないと思う。
これは、単なる想像でしょ。
醜い云々言う前に、想像で人を批判する思考方向をやめなよ。

仮に中年女性の年収で苦しいとしても、ちゃんと働いて足りない分を
家族に協力してもらうのと、自分は好きなことだけして働かずに、
働いてる息子から金を貰おうとするのは全然違う。

学生の歳の息子を持ちながら仕事もしないで好きなことをする母親に、
要求のまま金をあげたいと思う彼氏の気持ちは全然普通とは思わんが。
しっかり働いてもらえばいいことじゃん。それでも足りないなら家族で
協力しようっていうのが普通だよ

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 02:33:01 ID:hDqriP5P
やっぱり文章だけとかだと伝わりにくいし伝えにくいねって思う。この母親の事もこの人の視点で見たものだし。母親の言い分も知りたいけど2チャンじゃ無理だしね

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 02:43:02 ID:GNxppqEq
>>129
誰も助けないというなら誰がこの母親の面倒をみるの?


132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 02:51:39 ID:/MTAH+cu
>>130
もちろんそうなんだけどね。
ただ118の個人的な状況に対するレスである以上、118の証言を前提に
するしかないからね。

>>131
どこにそんなこと書いてあるんだ?

>しっかり働いてもらえばいいことじゃん。それでも足りないなら家族で
>協力しようっていうのが普通だよ。

と書いたよ。


133 :yuriko:2005/12/18(日) 03:07:31 ID:???
>>118
>彼は出してあげたいみたいだけど、私は絶対出させないつもり。
。。。
第一に、あなたが育てて貰ったわけじゃないでしょ。
子供は、恰も独りで大きくなったみたいな顔をしてるけど、
子育てというのが、如何に苦労と気遣いが必要とされるのか、思い知るべきですよ。
そういう「人としての心を失った姿」を観て、他人はどう思うでしょうか?
あなたも、将来、子宝に恵まれるかも知れません。
そうなんです。子供は本来「宝」な筈です。でも、別に、子供を利用するべき、と言ってるのではありません。
子を育てることは、親が子に感謝するべきだと、「父母恩重経」では説いています。
互いに助け合ってこその、親子だと思いますが。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 03:09:09 ID:AnFXrABZ
こう言えばいい

創価の人は、事あるごとに「御本尊が守ってくださる」「諸天善神の守りがある」というが、
初代会長獄死、二代会長は借金まみれで病死、そして池田大作さんは裁判沙汰で訴訟まみれ。
「信獄ゴージョー」なはずの教団代表者ですら、こんな悲惨な人生歩んでいて、
御本尊の守りも、諸天善神の守りもないではないか。

仮に、初代・二代会長の投獄が、戦前の国家による思想・宗教弾圧であったとしても、
結果的に牧口さんは救われることなく、悲惨な獄死を遂げたではないか。
そこには御本尊の守りも、諸天善神の守りも、何ひとつないではないか。
こういった歴史的事実、現実が、創価は人の人生を狂わせ、地獄に突き落とす、
悪魔の宗教・悪魔の教団である何よりの証拠ではないか。

あなた、ほんとうに大丈夫?

あなたみたいに、悪魔の宗教、悪魔の教団をしている人は、自覚症状ないだけに、哀れだ。
もういちど、全うな人生を歩みなおしてくれ。まだ間に合う。遅くはない。
目覚めてよ、悔い改めてよ、あなたの再生、幸いを、心から祈ってるよ。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 03:12:43 ID:yAYIiNfZ
学会員同士の結婚ってよくあるパターン?
学会の女の子と友達になりたい〜

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 03:15:32 ID:/MTAH+cu
>>133
だから、なんで親が働かないで子を助けてない状態には触れずに、
子供側に金を出させないようにする118の行為のみをつっつくの?

働かないで子供に金を要求する姿は心を失ってないのか?
118は母親のそういう姿を見て、金を出させないつもりだと言っているんだぞ?

相手の都合の悪くなる部分だけを抜き出して批判するんじゃ、そこらの
アンチ創価とやってることは同じじゃん。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 03:23:54 ID:GNxppqEq
そもそもなぜ生活保護受けいるのか。
何かの病気ではないのか。それとも高齢だから働けないのか。あるいは・・・
その事を>>118は書いていない。ただ遊んで見えると言うのはどうもね。
また、働けない理由もないとは言えない。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 03:25:20 ID:/MTAH+cu
>>137
120に
>健康なのに働きもせず、
と書いてあるよ。

139 :118:2005/12/18(日) 03:33:37 ID:4W103Vyu
色々厳しいご意見ありがとうございます。
私はお母さんが嫌いでも学会活動をするのを
嫌っている訳でもありません。

たとえば、お母さんがもっとお年寄りだったり
体が弱かったりする人なら、私も皆さんの仰る
通り、彼の母ですから援助したいと感じるでしょう。

働けるのに、その気が無く、お金だけ欲しがるのが嫌なんです。
週何回かのパートでもしてくれたら、私も少しは気持ちが
変わると思うのですが。







140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 03:49:16 ID:/MTAH+cu
>>139
そう思うなら、金を渡すことを嫌がるだけじゃなくて、彼とも相談して
ちゃんとお母さんに働いてもらうようにみんなで相談すればいいんじゃないかね。
働きながら信仰してる人だってたくさんいるだろうし。

彼氏に言いにくいとか、彼氏がお母さんに言いにくいとか、いろんな事情はあるかも
しれんけど、そういう個人の都合でなにもしないのであれば、結局お母さんの個人の都合も
認めるしかないからね。

いい状態になっていくといいね。

141 :yuriko:2005/12/18(日) 06:58:22 ID:???
>>134
>歴史的事実、現実が、創価は人の人生を狂わせ、地獄に突き落とす、
。。。いろいろと言いたいが。二言だけ。
第一に創価学会では、伝統的に「難を乗り越える信心」を教えている。
これは、日蓮大聖人の精神を受け継いでいるもの。
大聖人が御在世の頃、幼い子供を抱えた、ある女性信者に対して、「冬は必ず春となる」と
渾身の激励をされた。
如何に多くの、後世の学会員がこの御文を読んで、元気づけられたか知れないのだよ。
第二は、
幸か不幸か、創価学会は、突出した日本最大の宗教団体となってしまった。
否定的面も含めて、その姿は、戦後の日本を映し出してるといっていい。言い換えれば、
今の日本を総括せずに、創価学会を批判しても、「本末転倒」ということだ。
創価を批判するのなら、他に創価に替わる何かを創れるのかという話。
私が、一番嫌いなのは、お前みたいに「傍観者」が物陰から、石を投げるような行為だ。
お前は卑怯だが、創価はともかく行動している。 因に、私はアンチとして行動している。

142 :yuriko:2005/12/18(日) 07:21:28 ID:???
>>137
>週何回かのパートでもしてくれたら、私も少しは気持ちが
変わると思うのですが。
>>140に激しく同意です。
あちらのお母様にも言い分があるでしょう。
第三者(お二人とも信頼できる)を交えて、妥協点を探ってみては如何でしょうか?
仕事にしろ、家庭にしろ、人間関係が上手くいかないのは、
コミュニケーション(対話)力が欠けているからです。
ちょっとした工夫で、誰にでも身に付けられるものです。
まずは、現状を受け入れ(憎んだり、愚痴を言わず)、いい解決策を探してみて下さい。

143 ::2005/12/18(日) 08:56:57 ID:H76LBbfY
創価に家庭訪問報告書なるものってありますか?好きなこが創価かもしれないです

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 10:47:34 ID:KqW9aRZE
大好きな彼が、俺は違うと否定してたのに3世でバリバリ信者でした。悩みましたが、どうしても受け入れられず、
別れる事にしました。

145 ::2005/12/18(日) 11:54:59 ID:H76LBbfY
創価って支部の集会ありますか?

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 19:14:40 ID:???
>>創価を批判するのなら、他に創価に替わる何かを創れるのかという話。

オイラが思うにじゃあ創れるか?という話ではなく、創価学会とゆう宗教を批判してるわけですから
相手が対抗意識もやすわけないでしょ。

147 :122:2005/12/18(日) 21:49:07 ID:B5BPbkNs
>>139
だからーーー働いたらその分生活保護、削られるか無くなるから、結局損なの!
おばちゃんが今時、その分稼げるか?ましてや週2,3回ではね。
2万円ぐらい何も言わず、彼から援助してあげたらええやん。何であかんの?恩を売るには安い金額と思うよ。
そのかわり、元気なら将来、託児所がわりに子供預けて、お母さんの労働力で返してもらったらすっきりしないか?
仲良くして、きっちりお金でなくても、何らかの形で返してもらおうよ!
もう少し、賢く、したたかに生きなよ。


148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 22:17:52 ID:???
成人して親に仕送りするのって普通ではないか?しかも長男なんだろ?

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 22:23:06 ID:/MTAH+cu
>>147
そもそも生活保護ってのは働ける人間が働いてない状態では支給されないの。
なんで118の彼の母親が保護を受けることができてるのかは知らんけど、118の
言うとおり健康で仕事ができる状態なのに働かずに保護を受けているなら、
それは不実申請で保護を受けてることになって、違法行為で懲役や罰金の対象に
なるんだよ。

あなたが損得勘定でしたたかに生きるのは勝手だけど、人にそういうことを
薦めるもんじゃないよ。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/18(日) 23:56:01 ID:mvFOSR9i
旦那が小さい頃から草加入っててあたしは旦那との結婚をきに入会しました。断れずに…



旦那は草加にたいしてどーでもいいふーに考えてる人であたしも誘われたら座談会とか参加するぐらいの旦那と同じ考えです。



うちには9ヵ月の娘がいます。
今日学会員が来て『○○○ちゃん(娘の名前)の入会のことで…』って言われました。でも、旦那は仕事でいなかったから休みの日にまた来ますって帰って行きました。


うちら夫婦の考えとしてはまだ自分の意志もなにもないのに娘を入会させるつもりは一切ありません。



旦那にそのことを話したら↑のこと言うって言って入会は断るつもりなんですが断っても無理に入会させるよーなことってあるんですか?


なんか不安で…
あたし的にはあんまり草加の考えとか賛成できないしいい印象はなくて…

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/19(月) 01:07:38 ID:???
      ∧_∧
        ( `・ω・)
        ( っ¶っ¶
      (ニ二二二ニ)
        )=========(
      |    ||   |
      ()   (||)   |
 ( (     ヽ    ||    / ) )
       /ヽ========/、
 ( (     |/ / /______/、 | ) )
        |_/ |     |/
          |
          |
          |
          |
          |
          |  プラプラ
          |  ))
  〇_〇   J
  ( ・(ェ)・)ジー
 /J ▽J
 し―-J



152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/19(月) 01:38:22 ID:oZMNgW4s
創価学会員に質問!
池田さんと同じ信仰をしているお前らはどうなんだい!
池田さんと同じ「すばらしい」信仰をしていれば、お前らも博士号や名誉教授や名誉市民などを
もらっていなければおかしいだろう!でなきゃぁ、池田さんの名誉は信仰の結果とは言えないよな。単に金にもの言わせた結果だよな。
いったいお前らはどうなんだい!
創価のお前ら全員が池田さんなみの名誉称号などをもらっていたら、そりゃ創価の信心はすげぇ!
って思うよ。ほんとに、池田さんと同じ信心しているお前らはどうなんだい、
正面切って、正々堂々と答えて見ろ!

創価の連中は、事あるごとに「御本尊が守ってくださる」「諸天善神の守りがある」というが、
初代会長獄死、二代会長は借金まみれで病死、そして池田は裁判沙汰で訴訟まみれ。
「信心ゴージョー」なはずの教団代表者ですら、こんな悲惨な人生歩んでいて、
御本尊の守りも、諸天善神の守りもないではないか。

仮に、初代・二代会長の投獄が、戦前の国家による思想・宗教弾圧であったとしても、
結果的に牧口は救われることなく、悲惨な獄死を遂げたではないか。
そこには御本尊の守りも、諸天善神の守りも、何ひとつないではないか。
こういった歴史的事実、現実が、創価は人の人生を狂わせ、地獄に突き落とす、
悪魔の宗教・悪魔の教団である何よりの証拠ではないか!


153 :blasphemer:2005/12/19(月) 02:01:13 ID:cnrq+vhk
>>150
夫婦のどちらかが熱心な会員だった場合、
もう一人の方に内緒で娘を入会させてしまうパターンが多いのですが、
両方とも娘の入会を断るのなら、なんとかしのげると思います。
会員の人が盲目的善意でしつこく訪ねてくるのをかわし続けるしかないですけど。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/19(月) 09:14:34 ID:cE4GMp9J
151のフライング・マシーンはラオ博士と共同開発?

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/19(月) 11:29:22 ID:???
>>153
他宗教に寛容といっている奴がいるが
結婚相手恋人または子供を創価に入れようとし
現実に入れる奴がいる。
そいつが入らなければ冷たくあしらう奴がいる。
他宗教に寛容とはお互いを認めあえる者がいう台詞。
自己中な奴は創価内のみで恋愛してればいい。


156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/19(月) 13:22:11 ID:???
先日、ご近所の知り合いのバリ夫婦が離婚した。
この奥さんは、俺の家内のパート先の元同僚である。
この夫婦には3人の子供がいて、上の2人は公立高校の受験に失敗している。

奥さんはママさんバレーボール愛好者で、そこで知り合った非創価男性(妻子持ち)
と不倫をして、サレ旦那にばれたらしい。
そのサレ旦那が、相手の男性の家に乗り込んで修羅場になったらしい。
今、奥さんは小学生の下の子供を連れて家を出、隣町で暮らしているとの事。
サレ旦那も不倫をしていたとの事なので、たぶん仮面夫婦だったんだろう。

相手の男性の夫婦は離婚せずに済んだらしい。
信用を失ったりはあったんだろうが、とりあえず元の鞘に収まった形だろう。

家庭は順調だと周りは思っていたんだが、この話を聞いた時は驚いたもんだ。
信心が足りなかったんだろうか?ww

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/19(月) 13:36:54 ID:WESf5DkX
>>156いい話や〜


158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/19(月) 13:40:01 ID:jpRjkZUY
この前、祖母が亡くなりました・・・その時何故か友人葬になってしまって大変でした。
通夜には僧侶こないし、葬式は何とか(無理やり呼んだ)来たけど火葬場までは来なかった・・・
親戚特に祖母の兄弟からは文句も出ました。勿論納骨式にも来てくれなかったです。
自分の母は4歳の時に事故でなくなってるから祖母が母代わりでした。ちゃんとした葬式も出来なくて
ばぁちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。僕も学会員(幽霊)ですけど
もう創価学会にはうんざりです。嫁さんは2世のガチです嫁と話し合って脱会しようと思います。
離婚するかもしれないけど頑張ってみます。最後に一番悔しかったのは、ばぁちゃんが粗末にされたような
感じがしたのが悔しかったです・・・

159 :yuriko:2005/12/19(月) 13:51:24 ID:???
>>156
>信心が足りなかったんだろうか?ww
。。。信心より、セックスを取っただけでしょ。
目の前に美味しそうな「食べ物」があたら、我慢する意味ないでしょ。
凡夫の習いです。
あの本部エリート職員の弓谷氏でもそうだったんです。
まして、一般会員です。
別に、犯罪を犯したわけでもないし。
みんな!赦しあいましょう!
(-人- )


160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/19(月) 14:09:55 ID:ZIsdKQ9o
うちの父は学生時代に学会員に数時間におよび軟禁され
しつこい勧誘を受けたらしい。プラス、父側の曾祖母が熱心な浄土真宗で
生前いつも「創価だけはうちに近づけるな」と言っていたらしい。
母も学会員の友人にしつこく勧誘され、我が家は完全に反創価。
しかし付き合っていた(結婚前提)彼氏が創価だった。
母親は幹部(?)。父親は創価企業勤め。彼は信仰心0…
円満な結婚が見えてこない……

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/19(月) 14:12:02 ID:oPF/BJDs
:160】【恋人】創価学会員だったら?【夫婦】11
1 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 2005/11/13(日) 17:18:48 ID:sTyOSxGQ
あなたの付き合ってる彼女/彼が創価学会員だったら?
あなたの奥さん/夫が創価学会員で上手くいってない・・・。
など、色々な悩みを打ち明けてみませんか?

経験者、学会員、アンチなど色々な方が
色々な視点でアドバイスをくれる筈です。

一番悩んで、苦しんでるのは相談者さんです
そして、これからどうするかを選択するのも相談者さんです
相手の気持ちになって話を聞くことが大事です(´ー`)マターリ進行でよろしこ

初>http://society.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1066023830/
2>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1078750372/
3>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1090517532/
4>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1100104594/
5>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1105742286/
6>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1113606592/
7>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1121272067/
8>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1124625465/
9>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1126089004/
10>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1126965632/ (前スレ)

■参考HP
『心理学総合案内こころの散歩道』より 「家族を守る」
>>http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/mc/03mamoru.html






162 :asa:2005/12/19(月) 15:11:27 ID:fITs84BE
おまえら氏ねや

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/19(月) 15:24:21 ID:???
        -=-::.   ヽちんちんシュ・・・ひでぶ!!!
  /       \:\   / ,.    __,.
  .| カルト創価学会 ミ:::| /ノ // /_,. -;=''" _,.-;-‐
 ミ|_≡=、´ `, ≡=_、 |;//// '-'"`" <-‐ニ‐"
.  ||..(☆ )| ̄|.(★)|/ヽ:/レ     /  (二______
  |ヽ二/  \二/ /         、-─'''" ̄
. /.  ハ - −ハ /             =─     ζ
 |  ヽ/__\/,.‐''"`ー──-- ..,,_三 ≡ミ  / ̄ ̄ ̄ ̄\
 \、 ヽ| .::::/.|/. {            ``''ー  /          ヘ
.   \ilヽ::::ノ.| i ヾ_,ュ  r───- ..,,__    |\   /   /ヘ 
     しw/ノ|! ヾ 'ー‐''゙       ≡ ``.|(・)  (・)    |||||||
     ∪   |  ヾ\      、_ 、ヾ, ミ..|⊂⌒◯-------9)
         ヽiヽ        _ヽ、ヾ \. | |||||||||_    |


164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/20(火) 18:20:09 ID:???
彼女がバリです。
彼女はボーナス少ないのに財務しぼり出したようです。

彼女の学会系友達はボーナス全額とか退職金全額とか平気で
財務するとか・・・

それを聞いてマジ引いた。明らかに洗脳されてんじゃん学会員。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/21(水) 00:10:55 ID:???
>158
お坊さんが来ないだけでどうかと。
他宗でも坊さんはお金を出さないと通夜や火葬場に来てくれない。
学会なら男子部が警備してくれたり婦人部が手伝いに来てくれたりで、
沢山の人が来てくれるから、驚く人の方が多いはずだが。


166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/21(水) 15:59:45 ID:???
>>158
回向に於いて最も大事なのは、贈る人の心です。
友人葬で行われたという事は、お婆さんは学会員だったのではないですか?
お婆さんをかわいそうにしているのは、粗末な葬儀だったと思うあなた自身の心です。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/22(木) 02:24:35 ID:M1Fazl0z
>166
あなたのその発言は亡くなられた親代わりだったお婆様の為に
精一杯何かしてあげたいと思う遺族の気持を
踏みにじるものだとは思いませんか?

あなたの信心は人を傷付ける為の原動力と化してませんか

なぜお悔やみのひとつ、慰めの言葉ひとつが出てこないのですか?

そんな人に心が貧しいなどと言って欲しくないですね
失望しました

168 :まー:2005/12/22(木) 05:07:55 ID:5dsl/w+O
旦那が学会員。結婚1年目でウザいしゃくぶくで入信。今じゃすっかり池田狂。私のお札とか捨てまくり。親からは破門。もう全てが学会中心。本当に変わってしまった。脱会させたい。もう家庭が滅茶苦茶です。私はノイローゼで病院通ってます。こっちが基地外になりそうです。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/22(木) 12:15:05 ID:???
>>167
全く思いません。私はお婆さんは素晴らしい葬儀で幸せに送り出されたと思います。
お婆さんがまるでみじめだったかのように決め付けるのは、どんな身内であろうと許しがたい行為です。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/22(木) 13:38:48 ID:BSYkzVAa
創価の人と知りながらその人を妊娠させた場合どうなりますか?相手はまだ妊娠してません
結婚する気まんまんです

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/22(木) 15:10:11 ID:J6RWIYik
付き合う前に確認汁。
アンチ層下と宣言する。

これで充分じゃん。

172 :まー:2005/12/22(木) 15:14:42 ID:Hjicwr3v
誰かマジで旦那を池田狂から脱会させる方法教えてー。切実です(泣)

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/22(木) 15:54:01 ID:h8kEXb8r
>>172
あなたが旦那さんと同じように生活してみたらどうですか?(考え方とか
そしたら池田さんの良さ・悪さが解ってくると思うのですが・・・
そこからやり直したり・・・出来ないですかね?

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/22(木) 16:41:33 ID:???
>>172
ダンナは創価の どんな所に魅力を感じているのでしょう?

教義、学会員どうしのコミニュケーション、折伏、題目etc
それが分からないと、みんな 適切なアドバイスできないと思う。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/22(木) 22:11:34 ID:???
>>171
付き合う前に宗教を確認するのは気がひける
アンチ層下と宣言なんかしたりすると逆に隠されるよ

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/22(木) 23:50:59 ID:KWaN5Gp8
>>172まず金の管理をアナタがすること。
せめて金銭的負担を最小限に抑える
現実的にはこのへんが精一杯だろう。
洗脳された人間を元に戻すのは難しいな


177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/23(金) 17:31:33 ID:oVm6Nr72
彼女彼氏だけの関係ならオッケーだが
ケコーンはだめだな。

ていうか学会員じゃなくてもケコーンはあまり気がすすまない
ケコーンしたら見せたくない面も見られてしまうからな。

相手が創価であってもなくても
彼女彼氏でいるのが一番幸せだよ・・・

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/23(金) 18:39:21 ID:???
>>177
そこまでして見せたくない面があるとはな・・・・

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/23(金) 23:21:04 ID:???
付き合って5年当然親公認。後は結婚のみの段階でここにきて学会員疑惑発覚
マジでどうしよう・・・てか、かなりショック。

180 :まー:2005/12/24(土) 01:16:49 ID:cV53Nhs7
旦那は学会の全てを信じています。入信してから人が変わってしまった。理屈っぽくって学会以外の宗教は全て間違っていると。私は特に宗教やってません。何かに付けて学会のおかげと言うのにもう耐えられません。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/24(土) 02:02:34 ID:???
簡単にいうとわかれれば?ろくな事ないよ、知り合いの家族ろくな事になってない
というか家庭内で何かがあったから創価になったが正しい、とりあえず子供が可哀相だった

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/27(火) 15:52:09 ID:rM/t3VaU
彼女の家が創価ですた_| ̄|....○))
この前彼女の家に行ったらリビングに創価の本がずらっと。。
まだ彼女の口から学会員だということは言われないんだが
どうしよう…勧誘とかされたら。脱会させるのは無理だろうし。。
アンチ創価なのを宣言した方がいいのか?

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/27(火) 16:37:15 ID:IBFq7wSk
どうでもいいだろうけど俺が好きになった子は顕正会員でしたよ

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/30(金) 01:54:21 ID:???
>>179

あたしも全く同じ状況。もっと早く言ってほしかった。今日、結婚についてかなり話し合ったが結論はでない。式は会館でもやってくれとか、学会に入らなくてもいいから集会には来てもらいたいとか。。

あたしにはムリな話しばかり。結婚しても、あたしは学会に入るつもりはないとはハッキリ言ったけど。
結構、今の彼とは結婚しないほうがいいのかなと思ってるよ。

長文ごめんなさい。

185 :185:2006/01/02(月) 08:10:43 ID:eyRF0o1N
彼女の部屋(一人暮らし)にいったら、池田大作の著作が数冊と、
仏壇のようなものがありました。
見た目は薄型の空気清浄機のようでしたが、
コードがなく、その棚だけこぎれいにしていたので、そうだと思います。
彼女の兄弟は、創価系の学校に通っているとも聞きました。

どこまで彼女自身がガチの信者か分かりませんが、
彼女の家は創価に違いありません。


宗教で差別はしたくないのですが、
このまま付き合うことに抵抗を感じてしまいます。
結婚となると、感情的な部分だけでなく、
選挙協力や、財務といった実際面での不都合も生じてくるかと思いますし、
結婚は考えられません。

もう彼女の部屋にいくのはよそうかとも思います。
理性では、宗教は彼女の人格の一部に過ぎないと理解していても、
感情的にだめなんです。
本尊のあるあの部屋で、彼女を抱きたくありません。

彼女と話し合った方がいいのでしょうか?
どんな風に話をきりだしますか?

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/02(月) 12:22:19 ID:OAJyTdCp
はじめまして。私は結婚を考えてる彼氏が学会です!家族もそうみたいで、すごい悩んでいます。家は学会反対なので・・・宗教とか関係ないと思うけど、やっぱ気にしちゃいます。
 学会は日蓮大聖人を信仰してるみたいなんですが私が聞いた限り、弟子の弟子??って聞きました。それに先祖を奉らないと聞きましたが・・・。宗教ってやっぱり壁があると思います。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/02(月) 12:34:33 ID:???
好きな人がゲイだったアスリートの有森と同じくらいの壁があることを覚悟しる!

反日カルト・創価信者の異常感覚は、一緒に生活して見ないとわからない部分があるぞ。


188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/02(月) 12:44:36 ID:3ozmQklH
昨日、親に彼が学会だといいました。
絶対やめてと言われましたが、彼とは結婚を考えてます。
私自身無宗教なのですが、結婚して子供が生まれて入会させられるとなると…不安があります。


189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/02(月) 13:23:41 ID:???
生まれる子供だけじゃなく、親兄弟にまで入信(入会)を強要してくるよ。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/02(月) 14:20:42 ID:???
私は16歳で親に勝手に創価学会に入信されて毎日朝夕題目を唱えています
正直頭おかしくなりそうです
いいことも悪いことも御本尊のおかげだの題目が足りないからだの
例えば風邪をひいたら題目が足りないからだと言われ早めに治れば御本尊様が守ってくれたからだと全て御本尊様中心
私自身のことを認めてくれたことはありません
宗教の自由なんて子供にはありません
創価学会は最悪です
長文すいません

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/02(月) 23:56:51 ID:Kl31y/LN
私は無神論者です。

彼女の両親がバリ信者で、彼女もたまに集会などに引っ張られてる
みたいです。付き合い始めて、早い段階からそれは聞いてました。

本人曰くあまり熱心な信者というわけではないようですが、
自分の意見をあまり表に出さないキャラで、断りきれないまま
なんとなく続いてるようです。

できればきっちり縁を切ってもらうのがうれしいのですが、
経済的な負担は年に2〜3万とのことなので、変に関係者を刺激
して「信心が足りない」となじられるような状況を招くのも
得策ではないかなと。

結婚も考えてますが、影響範囲がずるずると拡大しないよう、
文書の形で取り決めておきたいと考えてます。つぎ込む金額や
身内への勧誘行為の制限などを考えているのですが、他に
「こんなはずじゃなかった!」
と思ったことがありましたら教えていただけませんか?

(「なんでこんなにいろんな名目の支出が?」「なんで同じ
新聞を2部も?」「いつの間に電動扉つき仏壇が?」など)


192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 00:10:50 ID:???
>>191
すげぇどうでもいい事を教えてあげるよ

創価も無神論だ

193 :191:2006/01/03(火) 00:20:02 ID:AOt3ZmyB
なるほど、確かに無神論ですね。
「無宗教で無頓着」と訂正させていただきます。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 00:39:42 ID:Moh/jABU
>>191
自分も今付き合ってる彼女が創価学会員なのですが、結婚の話が出ても彼女が脱会しないなら結婚はしないつもりです。
何を信仰しようと咎めるつもりは無いのですが、信仰にお金や家族の時間が費やされるとなると問題ではないですかね。
余計なお世話かもしれませんが、取り決めをしなければいけないような関係で上手くやっていけますかね。
結婚してしばらく経ってしまえば、そんな取り決め反故にされてもおかしくありませんし。
取り決めを守らなかったからといってそう簡単に離婚なんて出来ないですからね。
あと生まれた子供が入会させられたら、可哀想でしょ?

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 00:46:38 ID:???
http://yaplog.jp/qoo-tyan/

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 00:47:51 ID:R8PzOe2e
学会員のカノジョに池田犬作って言ったらマジギレ…

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 00:54:24 ID:???
>>194
学会員がする事

家具の配列を仏壇中心にさせられる。
自分の家族のご先祖様の御位牌を不幸の源と捨てられる

赤ちゃんできたら、必ず生後一ヶ月で学会のご受戒うけさせられる
あなたが反対の立場なら内緒で必ずします。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 00:55:34 ID:???

創価学会からの脱会は必須。

そして違う宗派のお寺の、お墓を買ってしまう。
「創価学会に入ったら、墓は没収」としてる宗派はある。
そこの檀家になり、そのツテで、共稼ぎできる職場を探す。
(多少条件が悪くとも、一緒じゃないと彼女だけ引き戻される)
準備が整ったら、入籍、結婚。
結婚後は自分の実家で親と一緒に生活が望ましい。
ただし、彼女を尊重すること。
(でないと、彼女が辛いし、戻っちゃう)


199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 01:27:42 ID:???
創価と自分と、どちらの方が大切かきちんと確認してから結婚するべし。
創価の方が大切なら当然の如く、全てにおいて創価優先の生活に成る。
それでもよければ、問題に成らないけど。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 01:44:59 ID:???
私も親に勝手に入信されましたorz
もう聖教新聞はいらない燃やしたい。

第一なんだよ座談会とか新年勤行会とか…

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 02:07:59 ID:TuYeWvQp
彼女が創価だった・・・orz
もうだめぽ

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 02:10:46 ID:???
 
ぬ る ぽ

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 02:12:38 ID:???
>>201
付き合ってるうちにわかって良かったじゃないか。
俺は別れてからわかった。
悪魔のような嫌がらせによって・・・

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 02:21:02 ID:bTDNVVxq
友達がカップルで学会。二人で毎日ナンミョ〜ホーレンソーって言ってんだって!そんな話真剣に話されて超笑えた、もっと笑いたいので真剣な話聞かせて下さい。たのむ!

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 02:21:21 ID:???
どこかのスレで

DQNの学会嫁に離婚調停で子供の親権勝ち取る為に
一所懸命のお父さんいたな!

あの方、どうしてるかなー 頑張っててほしいな

206 :191:2006/01/03(火) 02:42:09 ID:AOt3ZmyB
双方で合意できなきゃさよなら、双方合意のあとにそれをないがしろに
されたらやはりさよなら、という道を選択できるよう、備えは必要かなと
思ってます。

宗教って何のためにあるんだろうか。すべての命が普遍的な判断をできる
ようになるため?それとも、考え方を同じくするものだけが気持ちよく
なれればいいのかな。

火の鳥 太陽編でも読みながら、採るべき選択を熟考することにします。
血を分けた子供に爆死させられるような事態だけは避けたい。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 02:48:12 ID:H1guSQNm
やっぱり結婚前に話し合うことでしょう。
どんな宗教であっても、そういう問題は起こると思う。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 02:57:16 ID:KoFF49cL
>>207
それは違うと思うぞ。宗教に属していること自体は問題じゃない。
日本人と言えど、何らかの宗教に属している。まあ、大部分の人は自分の葬式でお世話になる程度だが。

「創価」だから、問題なの! 他の仏教は、信心を押し付けてこないし、金も要求しない。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 03:40:02 ID:???
一応誤解がある様なので話しておきます。
・学会でも先祖供養はしますし、盆や彼岸には会館でご供養を行います。
・ご位牌は本来、いつまでも仏壇に置いておく物ではありません。
 時期は忘れましたが、葬式が済んだら早めに処分は行うものです。
 置くのは位牌ではなく、過去帳を置くものなんです。
 本来は過去帳に代々の先祖の名前と命日を連ねて書いていくんです。
・よく財務でお金を取られるとありますが、希望者のみですし、実際しない人も沢山います。
 私の周りはしない人の方が多いです。だからと言って何もありません。
 選挙・新聞・折伏みたいにノルマ的にやいのやいのは全く言われません。

学会でも、若い人は先祖供養に関して知らない人が多い。 だから誤解を招くんだと思います。
また活動家が強引に選挙・新聞・折伏を行うので、更に誤解が深まります。 誠にすみません。
私は未活の者ですが、2世という事で色々辛い思いはしました。
学会の活動もどうかと思いますが、世間での学会への偏見からくる虐めは酷いものでした。
堂々とした意見はするべきですが、偏見から来る批判はどうかと思います。
先ず相手と堂々と向き合いましょう。 偏見があるならその事を伝えましょう。
そしてもっと話し合うべきです。 
それでダメならそれまでとしましょう。 お互いが傷つけあっても何も生まれません。


210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 04:34:50 ID:???
>>209
>・ご位牌は本来、いつまでも仏壇に置いておく物ではありません。
> 時期は忘れましたが、葬式が済んだら早めに処分は行うものです。
> 置くのは位牌ではなく、過去帳を置くものなんです。
> 本来は過去帳に代々の先祖の名前と命日を連ねて書いていくんです。
そんな事はないよ。
位牌は50年間仏壇で供養するもんだ。

>・よく財務でお金を取られるとありますが、希望者のみですし、実際しない人も沢山います。
> 私の周りはしない人の方が多いです。だからと言って何もありません。
創価学会と結婚して創価学会員となり、財務で田畑なげうった親戚があるのだが。
先祖供養は、次男がしている。



211 :185:2006/01/03(火) 06:39:32 ID:+ESAnjJX
185です。
今日、親に彼女が学会員かもしれない、と相談しました。
親の反応は
「宗教は関係ない。オウムのような宗教に比べればましだ。
むしろ、信仰心があるのは、なにも信仰がなくてふらふらしている人よりも
逆境に強いのではないか。」でした。
ちなみに私の両親は学会員ではありません。無宗教です。

自分の考えとしては、宗教に対して反対はしません。
人間を超越した存在、例えば神、仏、自然などに対する
謙虚な姿勢は、人の傲慢さを戒めてくれ、
それが安定した穏やかな生活につながると思うからです。

問題は、宗教が人間組織によって運営されていること、
特に創価学会は仏よりも池田大作への個人崇拝の色が濃いことです。

組織を運営するのが人間ということで、使途不明瞭なお布施や、
勢力拡大のための勧誘という問題が起こります。
所詮、人間が運営する組織ですから、
精錬潔癖というわけにはいかないでしょう。
仮に、お布施のような行為が、
純粋に神仏のため、ということであれば、まだしも、
創価の場合は池田大作の私腹、名誉、権力、組織の維持拡大のために
行われているのではという疑いが拭えません。

ですから、彼女に対しては、お布施や勧誘に関しての考え方や、
池田大作に対する信仰心などを聞き、はっきりさせようと思います。




212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 06:52:23 ID:M/Fs05iT
結婚相手が学会員だと
層化の押し売り(新聞・本など)に無駄遣いをするし、
集会やイベントで度々家を空けるので
家事や家庭の事はおろそかになるし、
百害あって一利なしだ!

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 10:02:48 ID:???
>>211
> 創価の場合は池田大作の私腹、名誉、権力、組織の維持拡大のために
> 行われているのではという疑いが拭えません。
「疑い」どころか、それ以上に凄いから。あなたの想像を絶してることは確かだ。

こういう言い方は嫌ですが、とにかく学会員を繁殖させないでください。

214 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/01/03(火) 14:25:40 ID:???
邪魔するぜぇ・・・

>>209
>世間での学会への偏見からくる虐めは酷いものでした。

ほう、例えばどんなコトがあったね?

俺はアンチだが、コレでも偏見抜きで話してえと思ってんだよな。
ソレでも気付かねえウチに信者さんを傷つけちまってっかも知れねえ。

元よりスレ違いのコト聞いちまってっからよ。
良かったらココででも聞かせてくんねーかな。

信者さんに優しい「いたづくり」会議室
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1128528889/l50

215 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/01/03(火) 15:17:52 ID:???
>>211 185さん
>それが安定した穏やかな生活につながると思うからです。

ソコまで宗教に理解を示せるあんたに
あんまり言えるコトはねーが・・・

ただ>>213にもあるように、あんたの懸念してるコトが
お布施の行き先程度ってんならソイツぁちと危険だろーぜ。
場合によっちゃ、トラブルはあんたの身の周りに降って来るかも知れねえ。

>彼女に対しては・・・はっきりさせようと思います。

後先になっちまうが、あんたの気になってんのはソレだけかい?
なんなら、出せるだけ出してみちゃどうよ。

216 :学会は…:2006/01/03(火) 15:41:04 ID:bTDNVVxq
北朝鮮と同じで世界一のコメディ団体としか見てない。
もっと気合い入れて笑わせて下さい。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 15:45:31 ID:iL7o31h5
あたしの彼氏は学会のバッチまでつけてるらしく、何か○○部とかの役員を5つくらいやってるそうです。実際、彼氏の親も学会員だそうで、特に何も考えてなかったのですが、この先結婚となると、あたしも入会しないといけないんですかねぇ?

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 15:51:02 ID:???
>>217
「そうしたほうがいいんじゃない?」
「そうしないから悪いことが起きるのよ」
「そしたら体調良くなるよ」
「なんで(入会しない人は)事故に遭うんだろう」
「親御さんがお亡くなりになったの?あ〜あ(入会しないから仏罰ね)」

・・・というカンジの親切な人との出会いに多く恵まれることでしょう。

219 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/01/03(火) 15:53:19 ID:???
>>217ソレだけ聞いてる限りだが、しなきゃ居らんねーだろうな。

あんた自身、彼氏さんとは話は合う方かい?

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 16:01:06 ID:iL7o31h5
レスありがとうございます 話はあいますよ。本人自体に不満はありません。ただ、学会に関しての知識がまるでないあたしにとって宗教って存在をどう受けとめて良いのかまるでわかりません。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 16:05:25 ID:iL7o31h5
>>218 あたしの友達が他の宗教に入会してる人に、まるで同じ事を言われたそうです…。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 16:08:51 ID:???
>>220さん

学会の場合は、学会のものさしで良い悪いを分けてしまいます。
そうすると、学会の価値観にしたがっている間はいいのですが、それから外れる
つまり、学会に入る入らない、お墓の問題、財務、選挙、聖教新聞啓蒙等において
”間違っている”と言うことを言えば、あなたは”悪い”分類に入り、学会の敵
として扱われる可能性が大いにありますよ。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 16:12:43 ID:???
>>220さん

だから、あなたと彼氏の問題ではなく、その向こうにある学会という考え方との問題
であると捉えた方がいいかもしれません。

もし今後を考えるのであれば、ある程度学会について勉強しておいた方がいいと思いますよ。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 16:14:59 ID:iL7o31h5
>>222  価値観から外れてしまえば、家族の中ではやっていけないって事ですね? 両親共に学会員で育ってくれば、学会員になるのは当たり前なんだろうけど、学会の事を何も知らないあたしは、へたに口出し出来ませんね。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 16:19:31 ID:iL7o31h5
>>222  丁寧にレスしていただき感謝します。あたしには知識なんてまるでないですからね。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 16:22:59 ID:???
>>224さん

口出しはしない方がいいと思いますし、しなければ物事は前に進まないとも思います。
だから、その狭間でみんなどうすべきか悩んでいるのだと思います。

学会は日蓮という鎌倉時代の僧侶の教えを信仰しています。
そして、この日蓮の教えが絶対に正しいという立場で話を進めます。だから、その日蓮を
信奉している学会は絶対に正しいとなるので話が通じません。
また、考え方が非常に排他的なのもこれに拍車をかけています。

227 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/01/03(火) 16:24:55 ID:???
>>224そうさな、あんたは少し創価について勉強しておいた方がいい。

冗談抜きで、あんたが入るかも知れねえ宗教だ。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 16:26:30 ID:???
>>224さん

まあ、その辺は理屈ではなく実感されてみるといいと思います。
もちろんあなたと彼氏との間においてではなく、いろんな人から話を聞くというやり方で
そしたら、また違った見方ができると思いますし、実感もわいてくると思います。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/03(火) 16:56:10 ID:???
>>226
葬式仏教は、厳密に創設者の言うことなんか守ろうとはしませんよね。
それはごく当たり前に現在に生かせるものと生かせないものを常識的にとらえられる一般社会で生きているから。
その意味では、創価学会の時代認識はどうにかしてますよね。
歴史的に仏教研究がなされているにもかかわらず、大乗仏教だの小乗仏教だの、
法華経が最後に釈迦の説いた経典だの、日蓮も鵜呑みにされれば嘘つきになる。
日蓮もほとほと困っているでしょうね。

230 :アキ:2006/01/03(火) 17:50:20 ID:???
書き込み出来なくて困りました。みなさんのアドバイス通り、知識を取り入れ頭に入れておこうと思います(。・ω・)ノ゙  寺と分裂した話などはニュースで見たことがあります。それ以外は無知ですから…。

231 :アキ:2006/01/04(水) 07:54:19 ID:PH/AjK/9
あれから、学会関係のホムペを見漁りました(汗) 階級とかあるんですね…。正直な感想ついていけなさそうな気がしてきました。
試験って何だよorz

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/04(水) 09:10:21 ID:???
>>231
>階級とかあるんですね…。

会社や団体の役職を「階級」と表現するかどうか・・・
何れにしても部長・課長などの「役職」がありますね。
学会も組織である以上「役職」がありますよ。w


233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/04(水) 09:26:17 ID:???
創価の役職が普通の文化団体と違うのは、上からの命令を下に伝えてノルマを強制する所にある。
単なる、善意のボランティアで行うお世話係とは違う。
組織としての金と人を集めの一躍を担う事になる。
形の上では家庭訪問等が善意の行動に見えるかもしれない。
しかし、プライベートもプライバシーも奪って成績を上げなければならない点は、階級社会と言って間違いない。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/04(水) 09:36:07 ID:???
>>233
お前、大丈夫かね?
そんなギチギチの組織だったら皆やんねーよ
何考えているんだ共産党工作員よ

するしないは本人の意思だね、今日び強制なんか出来る訳ないだろ
妄想がすぎるな
学会批判は妄想だけで行えとでも・・・w


235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/04(水) 10:27:14 ID:???
↑無言のノルマがかせられているのはリアル創価から聞いた話。
それが無いとしたら、マイ聖教なんか有り得ない。
親戚や家族に創価が居て、間近にカルト創価信者の奇行を見ている奴がいくらでもいるのが解ってないね。
創価では、共産党と教えてるんだろうけど、2ちゃんには、ほとんどいないと思うぞ。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/04(水) 10:40:00 ID:???
「板橋・両親殺害『信心が足りない』が引き金だった『創価学会三代』の惨劇」を読んで。
東京都板橋区成増にある、ゼネコン・佐藤工業社員寮での両親殺人事件。
15歳の都立工業高校に通う息子が犯人として逮捕されたが、殺された両親は、祖父母の代から熱心な学会員で、
息子は日頃から父親に「おまえは信心が足りないから、...

237 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/01/04(水) 12:13:26 ID:???
>>231 アキさん
>階級とかあるんですね…。試験って何だよorz

>>232じゃねーが、役職とか階級なんてのは結構いろんな宗教であるみてーだぜ。

あんたの持ったイメージが聞いてみたいな。
軍隊みてーなのを想像しちまったかい?

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/04(水) 12:48:17 ID:???
非学会員の俺から言わせてもらえば、学会員とセフレ・恋人として付き合うのはOK 結婚はNG
ということ。何をいまさらといわれそうだが・・・
ちなみに俺は、普通の女と結婚して、今、層化の女をセフレにしてます。

239 :アキ:2006/01/05(木) 00:12:10 ID:pL4/+G2I
>>237  レスが遅くなりすみません。あたしの意見としては、宗教に階級があるなんて正直な所考えもしなかった。しかも、無償で学会の仕事をこなすんですよね?会社で働いてれば給料出て階級が付き、差が出るのはわかりますが…。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/05(木) 00:36:50 ID:???
給料は出ないけど賞状が貰えたりします。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/05(木) 00:47:09 ID:???
前から気になっていたんだけど、給料がもらえる役職ってどこからなんだろ?

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/05(木) 01:22:44 ID:jhsTsSPI
191だったり206だったりした♂です。207さんご意見
ありがとうございました。

考えれば考えるほどわからなくなってきました。

できるだけ宗教とはかかわらずに生きていこうと思ってたのに、
人生って難しいですね。そこがまた面白いところなんでしょうけど。

彼女とはそろそろ具体的な話をしていかなければいけない時期。
あちらはあまり意見を言わないわりに頑固なところがあるよう
なので、お互いヘソを曲げないようやんわりじっくりと進めて
みます。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/05(木) 01:51:15 ID:???
>242
創価の彼女と前つきあってて結婚まで考え、相手の両親が創価に入らないと結婚させないっていう
考えだったから、無宗教・無頓着の俺が彼女のことを考えて創価に入信することまで考えた事のある一個人♂からの戯れ言を


宗教って最後は自分の心の一番深いところに関わる問題だから、どんなに彼女が好きで、
一度は結婚のために創価に入ろうと考えたとしても、日常生活で絶対ずれとか無理が生じて来るよ
一個一個は小さなずれだけど、結婚したとしたら今30として50年の間そのずれがつもっていく
彼女はほんとに好きだったけど、そのずれが許容できない範囲になって、結局別れたよ。


宗教とか、理性の上での納得だけじゃ本能的にどうしようも無いところがあるから、
本気で結婚を考えるなら、宗教も含めて相手ととことん話し合った方がいい。

ついでにいうと、実際に圧力がかかってくるのは本人よりむしろ相手の親から。
特に信心深い両親を持っているなら自分にも創価の圧力がかかるし、
何より子供ができたときに子供にもっと強い圧力がかかる可能性が高いよ

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/05(木) 02:07:26 ID:xDzpzidh
創価学会員はみんなバッチつければいいのに。
そうすれば最初から覚悟するなり恋人としては
付き合わないなりできる。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/05(木) 03:13:38 ID:???
>>244
可愛そう。
男は利用され、女はセフレ。
ただえさえ、宗教上の理由で別れる口実にされるのに。
アンチは、はなから敬遠するが、悪魔はターゲットにする。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/05(木) 03:41:25 ID:???
新年早々、初詣なんかで出会いがあるといいのにな、
相手が創価である確率がグンと低くなる。

247 :アキ:2006/01/05(木) 06:02:37 ID:pL4/+G2I
賞状だけですか(汗) 本当に信仰心がなければ出来ませんね。前に言われたことを思い出した。人を思いやるって事は菩薩の気持ちと同じなんだと話の流れで聞かされました。その時、彼は学会人なんだなぁと再認識したっけ。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/05(木) 08:17:02 ID:???
>>247
信仰を持つ人=誠実で思いやりが有る
と見るのは幻想ですよ。
特に創価は。
人と金を集める事が、組織での成績になり、それだけ自分が御利益が得られると刷り込まれています。
大半の信者が、我欲で布教してるだけです。苦しんでいる人が助かるまで面倒を見ようという覚悟なんか最初から全くありません。
そのために、創価以外の友人はいなくなります。

249 :アキ:2006/01/05(木) 08:52:45 ID:pL4/+G2I
>>248 創価だからやさしいとか思いやりがあるとかは、思っていません。人って様々な性格な人いるじゃないですか。同僚でも学会人はいましたが、かなり自分勝手な奴で腹がたったもんです。信仰心があろうがなかろうが、育ってきた環境じゃないですかね?

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/05(木) 10:18:46 ID:???
もちろん育って来た環境や性格だろうけど、偉くなると変わって
来るもんです。
例えば近所に孤独な人がいて、会合やらに誘う、その場は楽しいだろう。
第三者から見ても誘った学会人は優しい親切な人と見える。
誘われた人は自分で入信を決める・・・が、一旦入ると今まで
毎日のように声を掛けてくれたのが無くなる。
そうなると「やっぱりやめたい」と言ってくる。
それに返ってくる言葉は「自分で決めた信心でしょ、頑張ろう」
>>248はちょっとオーバーかもしれないが最後まで面倒見ないのは
おかしい、だってその人の人生変える事してるのだから。
それが良いが悪いかなんて一学会人が分かるわけない。
その人を思って折伏してるのはわかるが偉くなると色々忙しくて
次へ次へと結局疎かになってトラブルを生む。
偉くなると思いやりだけで動くことは出来ない、頭の隅には
ノルマ報告なんかがいっぱいだから。




251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/05(木) 10:50:04 ID:???
創価の会員=信仰心を持つ
と見る事自体に違和感を持つね。
より清らかなものや高いものに近付こうとする姿勢を持つ事が本当の信仰ではないのかな。
そのための祈りであり、何を拝むかは問題ではないと思う。
かつては世界一と言われた日本人の道徳は、万物に御霊を認めて手を合わせる本当の信仰心から来ていたのではないか。

善悪二元論で闘争に向かうのは、次元の低い信心だ。

252 :アキ:2006/01/05(木) 18:29:53 ID:pL4/+G2I
>>250 彼氏は役を5つこなしています。その為、朝から晩まで会館を渡り歩き帰るのが夜中とかもあるようです。ただ、今までで1度も入会しろと誘われた事はありません。むしろ、彼氏の親の方を心配しています。かなりの信者のようです。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/05(木) 19:00:09 ID:???

妄想の妄想による妄想のための妄想・・・どお?

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/05(木) 19:11:48 ID:???
なんか変。

255 :アキ:2006/01/05(木) 19:16:07 ID:pL4/+G2I
妄想ですかね…?
変ですかね…?

256 :254=通りすがり:2006/01/05(木) 19:22:00 ID:???
>>255
はい♪

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/05(木) 19:24:40 ID:???
>>255

あまり真に受けないほうがいいですよ。
このスレで相談者を叩いてるのは良く見ました。
だから、あなたも気をつけて下さい。


258 :254=通りすがり:2006/01/05(木) 19:31:36 ID:???
ごめんなさい。
どうぞお続けになって下さいなアキさん☆♪

259 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/01/06(金) 01:54:56 ID:???
>>252アキさん

あんたの彼氏さんは少なくとも俺が思うトコロのバリじゃなさそーだな。
即ち自分とあんたの信仰の違いを許容できる人なんだろう。
最もまだ付き合いが浅いってんなら話は別だがね。


さてあんたも心配してるっつーご両親のコトだが、
コイツぁ正直相当に悲観的だと言わざるを得ねーな。
もちろんあんたも一度はご両親と話しとくべきだとは思うが、
今までこのスレで聞いてるケースの中じゃあ
旦那が幽霊でもその親がバリなせいで拗れてるってのがホント多くてよ。

考えられる危険としちゃあ、あんたと子供の入信の催促及び
彼氏さんのご両親によるあんたの親類縁者への勧誘(折伏)てなトコか。
さらに勧誘による迷惑を受けた親族があんたに文句を言ってくる場合もあるな。
ヒデエのになりゃメシ時や深夜でも押しかけるよーなヤツも居るらしいしよ。


・・・と、まー悲観的なコトばかり書いちまったが
あとはこの辺りをまずは彼氏さんとの間で詰めるトコからになるかね。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/06(金) 02:11:36 ID:???
>252アキさん

259にプラスして学会人の中にも、創価が嫌われてることを知ってか知らずか、
人に打ち明けない人も多い。特に相手が大事な人なら。

俺の元カノとつきあい初めて3ヶ月ぐらいの時に学会人だって打ち明けてきて、
そのときは「あまり信仰してないけど」っていってた。

その一年半ぐらい続いてるうちにバリかも、っていうところが見えてきた。
朝晩毎日1時間唱題。池田大作のすごさを俺に語ってくる。あなたは創価に入らなくていいよと言いつつ、
入れば幸せになるとか同時中継にいこうとか、最後は座談会にでてみない?と言う話が出てくる。
あとは本当かどうか分からないけど、結婚するには創価に入らないと親が許してくれないと訴えてきた。

最初の「あまり信仰してないけど」はなんだったんだ、ってかんじだよ。
二年半ぐらい続いて最後は結局別れたけど、本気で結婚を考えるなら
本人とまず話とことん話し合った方がいいよ。あとは、最終的には親ともかなり根気強くつきあう事に
なる可能性があるから、その当たりの対策とか心構えも必要になると思う。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/06(金) 02:43:09 ID:???
>>252
>>259のご意見通り避けて通れない話。
筋として結婚したら、(一般的に)彼の苗字になるのだから
彼の家の宗教を信仰しなさいというのは当然言って来る事でしょう。
学会は家族そろって信心するのが当たり前みたいなとこがあるし。
それを彼がどうご両親に話してくれるか、そこが大事。
先のことを考えている彼ならば、ちゃんとじっくり話し合いをした方が
いいですよ。こと宗教に関しては二人だけの問題じゃなくなります。




262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/06(金) 03:47:07 ID:rYde9ngs
結婚で心配なのは子どもだよなぁ
嫁とか相手親はあるていど許容出来るけど、
子どもまでああなるとさすがにやるせない


263 :アキ:2006/01/06(金) 08:06:42 ID:nfK3OV28
カミングアウトしてきたと言うより、仕事柄知ってたって感じだったのだが、まさか役員を5つもしてるなんて思わなかった。年末は子供に向かってスピーチ、年始は朝から晩まで会館に入り浸り。数かぞえてたとか言ってたが、何をしてるんだか…。

264 :アキ:2006/01/06(金) 08:16:08 ID:nfK3OV28
連書きすいません。それと、学会はオウムのようなカルト集団とかとよく間違えられると言ってたなぁ。かなりショックみたいでねぇ。例のテストですが、昨日聞いたら、彼は2級らしいです。彼自体は、学会を強要する事はないって言ってましたが…。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/06(金) 19:01:29 ID:???
>264.アキ

ついでに書き忘れてたけど、相手の親が信仰心がかなり強いとすると、自分の両親と揉める可能性も十分ある。
それに、あなたのご両親の宗教は何かわからないけど、他宗教or無宗教者から見た創価学会のイメージを考えたら
自分の親の正確にもよるけど、最悪自分の両親と決別するか彼氏を取るかの選択を迫られる可能性もあるから、
自分の親ともよく話し合った方がいいよ。


ちなみにうちの祖父の姉がバリ創価なんだけど、盆正月顔をだすたびに本とか新聞とか渡してきたり、
祖父が「入信する気は無い」と言うことを伝えただけで、その姉は「ご本尊様に怒られる・仏罰が当たる」を繰り返して、
結局今では事実上絶縁状態になってる。10年前までは年に何回も挨拶とか行ってたけど、
そこから今まで成人式とか大学入学・卒業・就職とかあったけど、そういうときでさえ
全く挨拶回り等も無くなった。


うちの祖父は気が強いから、その人の性格によって対応は違うと思うけど、相手の親がバリ創価なら
自分含む両親・兄弟・親戚等身内関係すべてに影響を及ぼす可能性を考えた方がいいよ。


厳しいことばかりだけど、すべてを納得した上で、宗教が違う人同士結婚してる人もいるから、
相手がどうしても好きで、自分が色んな事に納得・対処できるなら二人で乗り越えて行けるとはおもうよ

266 :アキ:2006/01/06(金) 22:24:23 ID:nfK3OV28
>>265 うちの親は無宗教です。お墓があるので、寺の檀家にはなっていますが…。 宗教問題って難しいですね。自分がこんなに難しいとか思っていませんでしたよ。うちの親に、学会の事を少し聞いてみます。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/06(金) 23:41:37 ID:???
自分、学会員ですけど・・・。元々は日蓮が作ったんですけど、ソノ日蓮が学会の金を全部すき放題に使ったりしたので、皆から見る創価学会が悪い感じになってるんですよ。日蓮は最悪な奴らです。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/06(金) 23:44:50 ID:???
>>267
ネタは要らねぇ

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/07(土) 00:33:06 ID:???
>>266
>うちの親は無宗教です。お墓があるので、寺の檀家にはなっていますが…。 

そのような書き込み辞めてほしいな。
何か、新興宗教だけが、宗教に聞こえる。
普通に代々の墓守ったり、初詣に行ったりするのも立派な信仰ですよ。

270 :あの〜。:2006/01/07(土) 00:59:34 ID:vriVG/wO
すいません、創価の女性、特に20代の女性の特徴を教えてくれませんか?
結構、美人なんですが、どうも創価臭いんです。。
具体的に教えてください。
つけてる香水とか、金銭感覚、ファッション感覚など、あと隠れ信者の言動とか。
よろしくお願いいたします。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/07(土) 01:04:05 ID:MPx3N04g
↑んなもんねーよw
 十人十色

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/07(土) 01:06:31 ID:???
>>270

まー、実行すればやばいけど、日曜日とか同時中継の日に学会の会館へ行っているのが
確認できたらガチ。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/07(土) 01:08:51 ID:RRdJr7vi
なっ!
こうなっちゃんだよ!
つまり、妄想と現実がごっちゃというか・・・
そんなもんありえねーつうの


274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/07(土) 02:16:12 ID:6/cfTLll
>>269 新興宗教だけが宗教のような扱いをしているのではありません。実際、祖父が亡くなり、お墓が必要となり、近くのお寺のが交通の便が良いとの事でそこにしただけの話です。
>>270 学会人だと不都合があるんでしょうか?

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/07(土) 08:22:34 ID:???
>274
すでにそれが信仰。
お坊さんに経を読んでもらうのにお金払うだろ。
業のある宗教は皆嫌うんだよ。
業のない宗教は坊さんにその都度お金を払う。

276 : :2006/01/07(土) 11:46:37 ID:ObrJrDCe
嫁が創価なのに私の携帯の待受け画面は「鳥肌実」という者です。

相手の親が幹部?らしかったのですが(県内では有名な信者らしい)、
たまたま入れとまではいわれなかったので助かったのですが、新居に
近所の学会員が10人近く押しかけてきて入魂??の儀式を1時間
近くやられたのはちょっと引いてしまった。

むしろ身近な例で問題なのはキリスト教系の人と仏教系の人などの組み
合わせの場合、同じ墓に入れないからとか言い出して死後洗礼する例が
あり、私の友人の親が勝手に配偶者を死後洗礼したために家族間の仲が
完全に壊れたということがありました。創価も一応仏教系ですし墓の事
を考えたときにはまだ融通がきくらしい(あくまでキリスト教系との比
較)ので、その点もまだいくらかはましなんじゃないでしょうか。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/07(土) 19:16:54 ID:???

>>272
> 日曜日とか同時中継の日に学会の会館へ行っているのが
> 確認できたらガチ。

デートの日を決めるときに、気づいてれば良かった・・・
毎日曜日なの?
それとも、そういう日って不定期に決まってるの?


278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/07(土) 19:38:53 ID:oRg5bhqb
しかし、アンチ学会のおばさんの中にはなんだか不幸そうな人で性格悪い人が
いるが、あれはなんでなんだろう?仕事中に学会の悪口ばかり言うのまじ
勘弁してほしいのだが。



279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/07(土) 19:41:21 ID:BZtfmQFl
ttp://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1136621982/505n-

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/08(日) 05:30:18 ID:oKVBrqDI
創価の女性って、特に旦那とかが一般人の場合、常に全財産(貯金通帳や印鑑)を
持ち歩いてるって聞いたけど、本当なの?

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/08(日) 06:20:22 ID:OnDTq6tH
ネタだと思うが、それを少しでも信じてしまったとしたら
おまえはおめでたいな
 まあ、結婚してる学会員の女を無作為に選んで
「すみません。あなたは常に全財産を持ち歩いますか?」とでも聞いてたら( ´,_ゝ`)

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/08(日) 18:26:43 ID:???
>269,275
宗教としての「信仰」か日本人の文化としての「信仰」かの、意識の違いじゃない?

別に宗教としての信仰はなくても日本人の「文化」として初詣いったり、葬式あげたりするだけ。
宗教って精神的な物だし、自分で信仰してるという意識が無ければ実質上無宗教だと言っていいだろ

283 :アキ:2006/01/09(月) 01:09:27 ID:81TSHKBz
>>282 その意見にはあたしも同意です。信仰って言われてもピンと来ない。坊主がお経を唱えても有り難いとか全く思わない。逆にこれでおいくら?と聞きたくなる。生臭坊主だから余計かな…。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/09(月) 01:55:55 ID:qglBnM9X
>>283
紙一重ですね。
そんな考えの人が少し人生に行き詰まると創価学会に入信するするんでしょうね。
自分が勝手に無宗教だと感じるのはかまいませんが、常時宗教活動している人間以外は、無宗教だと決めてかかるのはやめてただけないか。

ご自分の宗派の開祖の思想を少しだけでも学んでみては?
そうでなければ、他のちゃんとした宗教観を持ってる人と区別して、無神論者だけどと注釈をいれた言動をしてほしい。
ちなみに、諸外国では、無神論者=マルクスレーニン主義者ってみなされます。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/09(月) 01:59:32 ID:???
>無神論者=マルクスレーニン主義者

諸外国の人達は、そんなに無知なのか!

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/09(月) 02:01:36 ID:???
>>284
あなたも何らかの宗教に所属しているようだけど
日本人のたいていの意見は>>282-283でしょ

初詣・クリスマス等々はもはや宗教的色彩はほとんどなく
商業的・習俗的・世俗的行為としてとらえられている。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/09(月) 02:25:20 ID:???
>285
無神論者=マルクスレーニン主義にかかわらず、履歴書みたいなのに無宗教ってかくと不利益を受ける国は結構あるけど、
日本は文化的・宗教的にそうじゃないでしょ?

>284は話の論点を日本から外国にずらして無宗教って言ってる人を叩きたいだけ?

それに、誰も人ノシ走行道を見て無宗教っていってるんじゃなくて自分は無宗教だっていってるのに
>常時宗教活動している人間以外は、無宗教だと決めてかかるのはやめてただけないか。
っていみわからん。


なんか>284はムキになって無宗教って言ってる人叩きたい気がするんだけど、無宗教の人がいると
自分の信じてる宗教に不利益でもあるんですか?

288 :284:2006/01/09(月) 02:26:30 ID:???
>>286
>あなたも何らかの宗教に所属しているようだけど
逆に、宗教観を持っている者には、宗教活動をしているように感じるんですね。
ただの、葬式宗教ですよ。
毎日、仏壇にお供え物をし線香をあげ、神棚に灯明する程度ですよ。
それも立派な信仰。
家族の誰かがしてるでしょう。
もし、核家族で家に仏壇が無い人は、おじいちゃんや、おばあちゃん宅では誰かがしているでしょう。

紙一重だと言ったのは、創価学会に入信するタイプの人は、自分が勝手に家族をも無宗教だと思って、先祖代々の宗派を捨て、墓守もしなくなるから。
親兄弟が亡くなったらちゃんと葬式をあげるでしょ。

>初詣・クリスマス等々はもはや宗教的色彩はほとんどなく
>商業的・習俗的・世俗的行為としてとらえられている。
創価学会員が言う言葉ですよ。

>>283
逆に貴方が世界情勢を知らなすぎる。
他国に行って無宗教だと言えば引かれますよ。
中国、ロシアでは歓迎されるかもしれませんが。

289 :284:2006/01/09(月) 02:33:10 ID:???
>>287
>なんか>284はムキになって無宗教って言ってる人叩きたい気がするんだけど、無宗教の人がいると
>自分の信じてる宗教に不利益でもあるんですか?
創価学会や他のカルト宗教につけいる隙を与えるからですよ。

290 :284:2006/01/09(月) 02:40:18 ID:???
>>287
>>それに、誰も人ノシ走行道を見て無宗教っていってるんじゃなくて自分は無宗教だっていってるのに
↓↓↓↓
>>282宗教って精神的な物だし、自分で信仰してるという意識が無ければ実質上無宗教だと言っていいだろ
に対する反論。

291 :287:2006/01/09(月) 02:43:06 ID:???
>288を見て思ったけど私とあなたでは信仰という言葉の意味からしてずれていますね

>紙一重だと言ったのは、創価学会に入信するタイプの人は、自分が勝手に家族をも無宗教だと思って、
>先祖代々の宗派を捨て、墓守もしなくなるから。

私からすれば、葬式をあげて仏壇にお供え物をし線香をあげ、神棚に灯明したり、お盆にお墓参りしたりして墓守をしたりするのは
自分の家に受け継がれてきた、いわば「文化」です。私からすると「宗教を信仰している」というイメージはありませんが
あなたの「信仰」というのはそこまで含めた信仰なのでしょう

>他国に行って無宗教だと言えば引かれますよ。
>中国、ロシアでは歓迎されるかもしれませんが。
外国に行ったときはもちろん宗教は仏教といいます。実家は一応浄土宗の檀家ですから。
かといって、やはり私の言葉のイメージからすると「宗教を信仰している」ということではありません。


>>初詣・クリスマス等々はもはや宗教的色彩はほとんどなく
>>商業的・習俗的・世俗的行為としてとらえられている。
>創価学会員が言う言葉ですよ。


私は創価学会員ではなくむしろ反創価側の人間です。むしろ最初はあなたを学会人かと思っていましたが、
どうやら>288を見ると違うようですね。日本人の無宗教・宗教への無関心をを憂う宗教学者さんでしょうか?

もし日本人の宗教への無関心を憂いているならこのようなところで言葉尻の揚げ足取りをしているよりも
もっと広く人へ伝えられるような場で意見を発表した方がいいかとおもいます

292 :286:2006/01/09(月) 02:54:50 ID:???
>>284
うほw創価認定かよw
っとつっこんどきます。

う〜ん。あなたの意見もけっこう独善的ですよ
宗教の種類を問わず、また特定宗教を信仰しているか否かを問わず
みんな先祖に対する祈りはささげてますよ。
むしろ、無宗教の人よりあなたの嫌いな創価のほうが
先祖に対する祈りはささげているかもしれませんよ
(むかし、勧誘されたときにお経?が書いてある本に書いてましたから間違いないかと)

あなたの意見を聞いてると
「先祖代々の宗派を捨て、墓守もしなくなる」ことに嫌悪感・抵抗感を感じているようですけど
どんな宗派を信じるか、もしくは信じないかは個人の自由じゃないですか?
憲法にも保障されてますし。

あなたの意見はまるで、
檀家が減って困ってるお寺の住職かなんかかのように見えちゃいますよ





293 :アキ:2006/01/09(月) 08:48:43 ID:81TSHKBz
>>284 いや、創価認定されても困りますよ。あたしは、相手の親が創価で、今までのレスで創価の事を勉強しておいたほうが良いからって話になり、色々聞いてるだけですから。しかもあたしが無宗教だと言うと自分に不都合でもあるんでしょうか?

294 :284:2006/01/09(月) 09:48:30 ID:???
>>293
>創価認定されても困りますよ。
紙一重って言っているだけです。

>しかもあたしが無宗教だと言うと自分に不都合でもあるんでしょうか?
別にどうでもいいですよ。
何度も言わなければ理解できないようですが、
【自分が勝手に無宗教だと感じるのはかまいませんが、常時宗教活動している人間以外は、無宗教だと決めてかかるのはやめてただけないか】
って事です。
私が創価学会被害で、一番憂いているのは家族の誰かが創価学会に入信する事で、親兄弟を巻き込むことになるって事です。
長男が創価学会に入信し、娘夫婦が両親の位牌や遺骨を守ることになり、しかも財務で先祖代々の田畑を売り払った人がご近所にいます。

>>286
>宗教の種類を問わず、また特定宗教を信仰しているか否かを問わず
>みんな先祖に対する祈りはささげてますよ。
アンカー間違っていない?
【自分が勝手に無宗教だと感じるのはかまいませんが、常時宗教活動している人間以外は、無宗教だと決めてかかるのはやめてただけないか】
って言っているのに、どういう意味?
>むしろ、無宗教の人よりあなたの嫌いな創価のほうが
>先祖に対する祈りはささげているかもしれませんよ
これなんか意味不明。創価の応援?
何に対して言っているか、アンカー付けて。

295 :286:2006/01/09(月) 10:08:42 ID:???
>>284
あのね。あなたも子供じゃないんだから普通にわかるでしょ
わたしはあなたが名前欄に284といれてるから
284さんに対してレスするという意味でアンカーも>>284と入れてるんですよ。
あなたも自分で散々書き込んでるんですから今まで自分が書きこんだ発言ぐらい覚えてるでしょ
言葉の揚げ足取りなんてみっともないですよ

おそらく私以外の人もそう感じてるかもしれませんが
あなたの言ってることの意味がよくわからないんですけど
アンチ創価なのは文章から推察できますけど






 
 それにあなたの発言は

296 :286:2006/01/09(月) 10:17:43 ID:???
失礼。削除しないまま書き込んでしまいましたw
下のほうに書いてある「それにあなたの発言は」の箇所は無視しといてください

あと私は決して応援してるわけじゃないですよ
葬式宗教をしてなくても先祖に対する祈りをささげてる他宗派・無宗教の人はいますよ
といいたかったんです。
先祖と同じ宗派に属さないからといって、あるいは無宗教だからといって
先祖に対する尊敬とか感謝、哀悼の念はなくなるわけじゃないと・・・
まあ、その例として創価を使っただけです
言葉足らず&気にさわったのならご勘弁


297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/09(月) 13:33:34 ID:???
>>286
しかし
無宗教=無神論者ではない

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/09(月) 13:46:32 ID:???
いや、286は形式的にに宗教に属していないという意味で
「無宗教」って言葉を使ってるんだろ


299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/09(月) 22:05:01 ID:???
無宗教だろが信仰心があれば皆同じだ

宗教に属しているために言い争いやらおきるならば宗教は必要ないと思うのもアリだろ
宗教に属していないが信仰心あるは人大勢いる

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/09(月) 22:32:37 ID:???
>宗教に属していないが信仰心あるは人大勢いる
何か変。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/10(火) 00:18:38 ID:???
>>300
単なるミスでわ
「宗教に属していないが信仰心ある人は大勢いる」

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/10(火) 00:57:50 ID:???
>>301
宗教に属していないけど、信仰心はあるって変じゃないか?
日本人特有文化だな。


303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/10(火) 01:46:06 ID:+Blbb4fb
鳥居のマークを塀に書いておくと立ちションがなくなる、っていう話を聞いたことがある。
「宗教」と「信仰」とはやっぱり別なんじゃないかな。
日本の神道だって元々はヤオヨロズだろうし、そういうところ好きなんだけど。

そういう私は、祖父の代までは寺の檀家だったから一応「家の」宗教は仏教だな。
特に信仰しているものはないという意味で無宗教だけど無神論者というほどでもない。
木魚は単なる裏打ちにしか聞こえないが、初詣で5円賽銭をあげたりはする。

で、彼氏が数ヶ月前家にご本尊様(だっけ、巻物入りの仏壇)があるのを見せてくれて、
兄弟は創価の学校行ってるらしいけど、本人は土日にグースカ寝てるので気にしないことにしてます。
親と祖父母はバリ、本人は幽霊の三代目の模様。
なんだかんだいって、結婚って単語が出るとやっぱりためらうなぁ…。

304 :sage:2006/01/10(火) 01:51:34 ID:+Blbb4fb
失礼しました、sageときます。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/10(火) 01:53:36 ID:???
更に失敗…吊ってきますorz

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/10(火) 02:10:30 ID:???
>>302
宗教なかろうが神信じてる奴なんて日本だけではなく世界的にいるよ

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/10(火) 02:13:34 ID:???
>>302
こうゆう意見があるのが日本人特有かも知れない
宗教に属さなければ〜て考えが偏見だ

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/10(火) 06:09:10 ID:TibolND9
俺の彼女は親からの学会員でそれを最近まで知らずに付き合ってて子供ができてしまった。彼女の家に行ったらセイキョウ新聞をとらされた。子供もできたから逃げられない。これからは何があるんだろ?憂欝な毎日だよ

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/10(火) 10:25:17 ID:???
>>308
おまえは人として最低
「子供だできてしまった・もう逃げられない・憂鬱って」

なに?自分のことしか考えてねーの?
こどもができたら子供・奥さん・家族第一で考えろよ
おまえはもう父親なんだよ

おれには子供の責任も負えない
まだ女遊びをしたい自分大好き人間のおこちゃまが
別れる正当化理由を探したいがために
ここに書きこんでるようにしか見えん。



310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/10(火) 10:43:31 ID:???
>>308
う〜ん。なんていうか
みっともないよ、男として
アンチの俺でもそう思うわ

311 :308です:2006/01/10(火) 10:52:12 ID:???
誤解与えてすいません。結婚とか彼女から逃げたいというわけじゃなく学会に入りたくないってことで学会員から逃げたいってことです。電話はじゃんじゃんかかってくるし、向こうの親の勧誘も激しいからです。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/10(火) 11:23:13 ID:???
>311
なぜ嫌なのかキチンとした姿勢で臨めばいい。
自分の疑問を伝えろ。 活動が嫌なら堂々と言え。
逃げようとするから追いかけられる。
親になったんだから何にでも立ち向かえ。
そして信心する・しないは自分で決める事。
人に言われて決めるな。


313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/10(火) 12:43:22 ID:???
>>310
アンチとは思えない発言だな

学会員と黙ってた彼女にも問題あるからな
宗教の違いはでかいよな
特に結婚相手に、同様に学会員になれ云云言ってくる宗教では厳しいな

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/10(火) 14:46:26 ID:???
ていうか人生の重大な決断を
誰ともわからない人間が集まる2CHで相談て・・・
せめて相談なら親とか親友とかいるだろ
そうやって人生の選択肢の決定権を他人にゆだねるたりすんなよ
お前は「親父」になるんだろ?

ここに書き込んでも
アンチ・創価それぞれの立場から
同情・共感を装ってやれ別れろ、やれそのままで云々と誘導すんだから
このスレ読んだらわかるだろ?

自分で決めろ!



315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/10(火) 14:55:45 ID:???
>>308
あのさ。創価みたいに
対立してる政治・宗教団体がいる団体のスレで
電車男みたいに書き込みの意見が
客観的・中立的・善意で構成されてると勘違いしないことだよ
それぞれの書き込む人間の立場の思惑が絡んでんだからさ


316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/10(火) 23:40:28 ID:???
308は読んでるか?
あのな308は参考までにレス読んで
さいごは自分で決めるんだよ
決定権をいつ委ねたんだ?>>314

相談するぐらい良かれ

317 :アキ:2006/01/11(水) 07:12:36 ID:86l1ZD+y
>>308 私の場合、彼氏が学会員だったと言うのは知っていました。学会の事を知らないので、ここの板で色々教えて貰っています。 親と同居ではないんですよね?奥さんと子供を作る前に実は学会員だったのとか暴露されなかったんですか?

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/11(水) 15:04:44 ID:???
お嬢ちゃん
>>308は「できちゃった」っていってるでしょ
計画的な子作りとかじゃなくていわゆるできちゃった婚てやつだよ


319 :アキ:2006/01/11(水) 20:40:22 ID:86l1ZD+y
そんなのわかってますよ。 作る前の段階で、言わなかったのかなって思っただけです。できちゃう前に話とかしませんか?

320 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/11(水) 21:43:39 ID:???
>>アキさん 僕は学会の子と付き合っていますが、学会活動にそんな力いれてないみたいということもあってあまり宗教の話はしません。彼女の出身校や集会?の話で彼女が学会員だとわかったんですけどね。
まだ結婚を意識してない普通の恋人同士って宗教の話ってあまりしないんじゃないかな。
だから308の人みたいによくよく話を聞いてみたらってパターンもあると思います。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/11(水) 21:53:37 ID:v2p6pC7H
2004年の冬、友達の母親が何故か急に宗教団体に入ったらしい
遊びに行くと線香の臭いと仏教系らしきものがたくさん飾られていました
そして熱心になーみょンほーれーんなんとか
っとずっと言っていました

で、その宗教団体大丈夫なの?っと聞くと優しく入信を求められ
宗教団体怖いねって言うとかなりキツク怒ってました
今思えば創価学会に入信していたのかもしれません。
なぜか借金も増えたと友達は言ってました。
毎週日曜日家から消えるらしいんですけど何してるんですかね

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/11(水) 22:30:22 ID:???
付き合ってた彼女が創価ということは知っていましたが、
「親がしてるだけで、私は名前だけ入ってる」
という言葉を信じていましたが、
今日、二人で「えべっさん」に行ったところ
彼女は神社内へ入らず外で待ってると言う。
神社に行くと手を合わせ、感謝やお願いをする事が
普通だと思う僕は激しくキレました。
彼女は些細な事だと言うのですが、
僕の価値観とは異なります。
相手が学会員だと「僕にとって普通の事」で悩みます。




324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/11(水) 23:46:23 ID:???
>>323
私の友達も名前だけで活動していないそうです。
けど神社には入りません。中学高校生くらいまでは
「学会の試験の勉強してるんだよー」とか普通に言ってましたから
ここ数年でアンチになったようです。けど未だに神社には入りません。
幼い頃から神社が怖い?所だと思い続けていたので、今でも何か嫌なんだそうです。
彼女は「私は結婚したら学会やめる」と言っていますが、
やめても「普通の生活」はできないんじゃないかなーと思っています

325 :308です:2006/01/12(木) 00:22:45 ID:6aYMqY+B
確かに自分はできちゃった結婚になると思います。向こうの親は結婚するんだから絶対に学会に入れって。学会のビデオも見ろって。ノイローゼになってます。

326 :323:2006/01/12(木) 00:55:21 ID:???
>>324
サンクス!
僕達は付き合って2年ほどで、結婚も意識したりしますが、
どうも宗教的な価値観の違いは、
他の価値観(食べ物・趣味等)とはかけはなれていると思います。
生活全般に染み渡っているというか・・・
彼女が創価を辞めたところで、
長年染み付いた特異な考え方や生活は
消せるものでは無いですよね。

>>325
相手方の創価馬鹿親に
「日本国憲法第二十条 信教の自由」
知っていますか?とトボけた顔で言ってやれw

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/12(木) 00:55:26 ID:???
わたしも>>315の意見に賛成かな
匿名性の掲示板の限界だよね
ここで相談しても、アンチ・創価それぞれの都合のいい方向に導こうってことを
最終目的にした回答しか出てこないと思うよ
(仮にそうじゃないといっても双方立証できないんじゃない?)

だから、あなた達の幸せを本気で考えてくれる
現実世界の信用できる人に相談したほうが賢明だよ

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/12(木) 01:04:02 ID:rFUquNUu
私、創価学会員だけど神社大好き。学会員はなんで神社行ったらだめなの?なんみょーは唱えると落ち着くし
奇跡が起きるから信じて唱える。
だけど池田大作は気持ち悪い。聖教新聞は仕方なく取ってる、そういう決まりあるから、安いからいいかって
感じ。あんまり難しく考えたくない。別に周りにも隠す事はしないけど、誘う事はしない

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/12(木) 01:18:32 ID:???
まあ、このスレ読んで思うのは最近のコって
本当に自分大好きで無知だよね〜
2chのあらゆる特定団体に関するスレ然り
しかも創価みたいに対立してる宗教・政治団体がいる団体のスレならなおさら
中立的立場からの回答が得られるわけねージャンw
ドラマの見すぎだろw

まあ、人が相談を持ちかけるときには
すでに自分の中に答えないし方向性を持ってるから
本当は相談をしたいんじゃなくて
同意を求めたい or 自分の意見を補強したいってのが真実だろーけどな

ここで相談しても
対立状況の渦中で戦闘してる双方陣地の大人たちの
都合のいいコマかパペットにされるのがおちだよ
自分のプロフィールを隠した名無し達より
身の回りの親とか友だちに相談汁!


330 :323:2006/01/12(木) 01:28:41 ID:???
>>328
あなたのような人ばかりだと、
創価もここまで非難されないと思います。
僕の家は浄土真宗ですので、
神道にのめり込んでいるわけではないですよ。
ただ、初詣や祭り、観光で立ち寄った神社では
拍手をうち、お参りをするのが普通だと思っています。
神道としての宗教的な事より、
日本人としての心や伝統文化として捉えていますが、
考えれば考えるほど、お互いの考え方の違いが見えてきます。
僕はそんなに難しい事を言ってるつもりは無いのですが。
ごく普通の事が洗脳された学会員にはできないのでしょうかね。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/12(木) 01:30:59 ID:???
なんだ2CHにも冷静な大人がいたんだな 意外

まあ、中立的視点を提供する意見・
2chの構造的限界を指摘してくれる意見が出されてるにもかかわらず
その流れを無視してコテハン(ないしそれに近い複数存在キャラ)が
永久ループに持ち込もうとしてるところ見ると
このスレの大部分が壮大な自作自演の予感・・・




本当にありがとうございました。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/12(木) 01:39:19 ID:a962PpBw
>>330
おいこら!
お前みたいなやつを
浄土真宗信徒として一般化すんな!
迷惑なんだよ!
親鸞聖人の教えをなんと心得てるんだ!
やたらめったら神社にもお参りするなんてとんでもない!

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/12(木) 01:39:39 ID:???
>>330
そっか…批判されてると思ったから意外。
私はただ単に無知だと思う、何で神社に行ったら駄目なのかも詳しい事は知らないし。彼女は周りがそういう人が多くて環境で洗脳されてるのかな…。
宗教は個人の自由なのに、周りの創価の人は押し付ける人もいるしだから批判されるんですよね。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/12(木) 01:44:47 ID:???
>>332
親鸞は君より穏やかな人ですよ。
様々な物を受け入れられる土壌を創った人ですよ。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/12(木) 01:47:00 ID:6WFgDsZ7
>>330
うちのばあさん、結核になった時、創価学会員が来て、
「創価学会に入らないと死にます」
と言われたそうだ。
これがキッカケで、うちは全員アンチ創価。

ちなみにばあさんはその後、肺を切除し生還。今年で84歳。呆けずに元気で生きております

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/12(木) 01:52:15 ID:???
浄土真宗信徒同士の内輪もめワロス

創価同士の内輪もめも提供してくれるんでしょw

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/12(木) 01:57:21 ID:a962PpBw
>>334
あー!?
うるせーよ
てめーにも浄土真宗信徒としての誇りはないのか?
神道にお参りしてどーする!
そんな暇があれば念仏となえて自分を磨く努力をしろよ!

338 :335:2006/01/12(木) 02:00:23 ID:6WFgDsZ7
>>337
あ〜、うちも浄土真宗なのだが…
仏さんの上に神棚があるぜ

339 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/01/12(木) 02:04:02 ID:???
おまいらいい加減に汁

心と宗教
http://life7.2ch.net/psy/

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/12(木) 02:05:50 ID:???
結婚まで考えてる恋人がバリ儲。
別に信仰は自由だと思う人間なので別によかったんだが
彼女が入信した時の話を聞いて虫唾が走った。
母親が倒れて入院した際に叔母に「あなたが祈らなければ(母親は)死ぬ」と言われたそうだ。
小学生の彼女に。
母親はそのまま寝たきり。それから数年間ひたすらに彼女は祈り続けてんだ。
やりきれねぇ、くそ!


341 :アキ:2006/01/12(木) 07:48:59 ID:V/5FWnDO
そういえば思い出しました。昔は学会って宗教的な所へ行くのが禁止されていたようですが、自治会ともめたりする事もあり緩和されたそうです。だから神社に入れるけど手はあわせないって言ってたな…。昔の教えがそのまま身についてしまってるんでしょうね。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/12(木) 08:05:48 ID:???
このスレで「中立的視点の意見を求めてもムダ」とか「2chの構造的限界」を主張してるヤシが居るが

その様な書き込みこそムダなので、以後 慎んで欲しい。




343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/12(木) 12:31:37 ID:???
工作員キタコレwそういった指摘が蔓延したら若い子達をコントールできなくなるもんなw

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/12(木) 12:54:48 ID:???
>>330わたしも332さんに賛成。 あなたたちみたいに神社や神棚なんでもござれみたいな人が浄土真宗信徒の一般と思われるのは迷惑。 わたしは信徒としての誇りや確信があるから神道・神棚なんか絶対に参らないし、そんないい加減な信仰しない。

345 :ジェイ:2006/01/12(木) 14:16:16 ID:gyEqzijS
彼女が学会員で、付きあって1年です。今までで会合(衛星中継だっけな?)に呼ばれたことがあるのは一度きりで、それ以降が一度もありません。
僕に対して、一緒に来てとかは言わないです(友達にも勧誘など一切なし)。
これ以外は理想の彼女なんですが、将来的には、不具合が生じるんでしょうか?
ちなみに初詣は一緒に行ったことがありません。親も学会員です。


346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/12(木) 14:37:53 ID:???
なんだ2CHにも冷静な大人がいたんだな 意外

まあ、中立的視点を提供する意見・
2chの構造的限界を指摘してくれる意見が出されてるにもかかわらず
その流れを無視してコテハン(ないしそれに近い複数存在キャラ)が
永久ループに持ち込もうとしてるところ見ると
このスレの大部分が壮大な自作自演の予感・・・




本当にありがとうございました

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/12(木) 14:48:13 ID:???
>345
その疑問を彼女にぶつけた方がいい。
気持ちに隠し事は長続きしません。お互いの為です。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/12(木) 16:06:06 ID:MsjyJSaT
>345
親が学会員ならば始末が悪いね。
結婚などしたらおそらく君にも学会へ入れ!と来るだろう。
子供も学会員にさせられるどうろうし、君の家で会合なんて開かれるかも。
考えただけでもおぞましいね。
彼女がどれだけ学会に染まっているか、真面目に話ししてみたら?
もし、学会に肩入れしているようならば、治りはしないだろうから別れるのがお勧め。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/13(金) 12:44:15 ID:???
>>345
ふたを開けてみないと判らないでしょう。
最初から全てをさらけ出す学会員もいるでしょうし、
結婚すればこっちのものとばかりに、結婚したとたん豹変する学会員もいるでしょう。

パンドラの箱を開けるかどうかは、じっくり考えてからにしたほうがいいですよ。

350 :ジェイ:2006/01/14(土) 01:26:20 ID:BlTLFz0/
あっ、けっこう染まっていると思います。
月に何回か行っているみたいです。
だいたい会うのが日曜日ですが、たまに学会があるから14時からにして。とか、
平日に行ってるときもあるみたいです。
厳しいですかね???
周りの友達は、自分の将来のためには絶対に別れろと言ってきます。
本当に今まで出会ったなかで、すごく良い子なのに…

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/14(土) 02:36:28 ID:???
>>350
極論を言えば、絶世な美女であればいくらSでもリスクを考えずのめり込むでしょうね。
最後は貴方が決めること。
リスクがどの程度かは、このスレで認識できるでしょうから。
もうすこしここに留まってみては?
早まるのだけはよした方がいいと思うよ。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/14(土) 09:00:20 ID:fuvxTMej
リスク、それは金を奪われいずれ家庭崩壊。

そうだよな?

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/14(土) 12:26:38 ID:y+1X4foS
僕の彼女も今週日曜用事があって会えない言われた!!

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/14(土) 12:27:46 ID:qI+KezWY
>>353
それは怪しいかもワカランね

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/14(土) 22:10:41 ID:RksnMpQo
一番、わかりやすい層化女性の外見の特徴ってなんですか?

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/14(土) 22:29:42 ID:OK1nS2Rl
毎日喧嘩です。私はアンチだからね。夫婦どちらかが学会員だったら最悪だよ!離婚も考えてます。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/14(土) 22:44:13 ID:???
子供がかわいそうだね。俺の友人も親が創価でうんざりしてるらしい。頭もけっこう良くて本人は慶応いきたいのに、結局は偏差値低い創価にいくはめになりそうなんだって・・・周りももったいないって言ってんだけど、どうにもならないらしい。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/14(土) 23:14:57 ID:???
>>355
ねーよw
十人十色

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/14(土) 23:23:06 ID:???
>>356
創価同士でも危ないらしいよ
互いの活動やら問題やらで


360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/14(土) 23:32:33 ID:???
子供の頃、親(瓦解人)からネグレクトに近い扱いを受け続けていたことが原因で
彼女(瓦解人)が最近うつになっちゃった。

必死になって支えていたら彼女の両親から俺に対してハァ(AAryな発言

「今まではうまくいっていたのに、お前と付き合い始めて娘は変わった」
「お前は魔だ」


さすがに布団の中で泣いたさ。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/14(土) 23:37:04 ID:???
>>360
kwsk

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/15(日) 00:16:20 ID:???
>>361 特定コワス

親父の栄転に合わせて中学お受験→失敗
一家そのまま引越。彼女、中一にして独りぼっち
長期休み中、「金がもったいないからこっち来んな」との拒絶

以降、親でさえも自分を裏切ると人間関係にトラウマ形成

彼女が成人後に一家再結集、団欒もどきを彼女が演じる
(俺、彼女と付き合い始める)

彼女、社会に出て適応障害を起爆剤にうつ発症

親、自分の責を認めたくないため逆に彼女を責め立てる
(お前に能力が足りない、根性が足りない、信心が足りないetc...)

娘に「原因はお前」と反撃を受けた際に、今度は俺を責め立て始める

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/15(日) 00:36:30 ID:???
創価=キチガイ=DV=宅間自閉態=スーパー・フリー和田

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/15(日) 03:18:26 ID:ukVfCjgX
>>293
>あたしが無宗教だと言うと自分に不都合でもあるんでしょうか?
別に好きにすればいいと思うよ。
別に不都合なんてないんじゃない?
君が創価学会員と結婚してもだれも不都合はないよ。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/15(日) 13:39:08 ID:8D3J7SXM
[冠婚葬祭]★創価の彼女と結婚することになりました★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095234421/

おれの彼女もバリ活動家だ。今日は何か活動があるらしい。
彼女の一家はまるごと創価だ。
結婚も考えてるんだが、本格的に創価について話し合いをしたら
ただではすまないだろうな・・・

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/15(日) 14:31:44 ID:FVkViTrP
別れ際、相手から「会っていた日は、学会活動を休んでデートしていた。」というのを
聞いて、宇宙人と話しているような感じがした。人間の現実世界の生活より妄想世界の
方がいいのかということを実感した。学会に関心のない人は始めから学会員とは付き合わない
方がいいよ。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/15(日) 18:19:06 ID:8D3J7SXM
女子部の子が結婚したら婦人部になるんですよね?
活動時間や内容はだいぶ変わるのかな?
創価の嫁と暮らしてる非創価のみなさん、どうですか?

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/15(日) 20:15:40 ID:???
私の友人(内部アンチ)いわく
「うちの地区の女子部は20代後半の売れ残りばっかり。私はああなりたくないから早く結婚する」
長く付き合って、結婚間近に学会員だとカミングアウトしてもめるより
付き合いはじめに言っちゃった方がいいのかな

369 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/01/16(月) 00:03:46 ID:???
>>368
>長く付き合って、結婚間近に学会員だとカミングアウトしてもめるより
>付き合いはじめに言っちゃった方がいいのかな

結婚するつもりなら早いに越したこたねーだろーな。
あんたたちだけじゃなく、両方の親から親類縁者まで絡むコトだからよ。

俺はアンチだが、あんたの立場で言うなら
相手の親御さんが強烈な創価嫌いとも限らねぇ。
そうなりゃ彼氏さんと十分に相談しなきゃならねーだろ。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/16(月) 00:24:54 ID:???
>>369
あ、ごめん私は創価じゃない。
友達が創価。彼氏に自分が創価って言ってるのか気になってるんだけど
面と向かって聞くのはなんか気まずいんだよね・・

371 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/01/16(月) 00:42:44 ID:???
>>371ああ、そのお友達のコトかい。

ま、一分一秒争うワケじゃねーんだろ。
飲み行ったり食事行ったりして、
話の流れが来た時にでも聞いてみりゃいいんじゃね?

急いてはコトを仕損じるってな。じっくりいこうぜ。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/16(月) 00:53:22 ID:???
>>362
親、自分の責を認めたくないため逆に彼女を責め立てる
(お前に能力が足りない、根性が足りない、信心が足りないetc...)
娘に「原因はお前」と反撃を受けた際に、今度は俺を責め立て始める




親が学会員に限らずあり得る反応でしょ
学会員ではない恋人を鬱発症の原因としているようでは終わりだな

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/16(月) 00:58:43 ID:???
>>366
いや、だから最初から学会員とは云わない奴も多いしさ
頭で恋愛ってしないですよ
好きだからここで相談してる奴もいるんだ

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/16(月) 00:59:00 ID:???
>>372
>親が学会員に限らずあり得る反応でしょ
比率の問題じゃない?
学会家族のこのような状態は一般家庭より多いんじゃないの?
財務も自由意志でしょうが、財務すれば幸せになれるって言われれば、財務したくなるんじゃないかな。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/16(月) 09:40:40 ID:???
関連スレ
学会員同士の恋愛・夫婦【タブー?】
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1134036385/

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/16(月) 14:47:08 ID:aNoRNbxK
学会入ってない人と学会員の彼女彼氏と結婚したらどういうトラブルありますか?

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/16(月) 17:35:27 ID:Hpef/Aix
俺も学会の彼女がいるが、
このまま学会に居続けるならば、別れるようと心で決めている。
しかし、本人を前にするとなかなか難しいね。

でも、絶対に創価学会は否!!!
会社での折伏や選挙活動など現世利益だなんだと洗脳し、
煽り続ける創価学会は、それだけで異常であることは間違いない。

結論としては彼女が創価を脱会しなければ別れる。これしかない。

彼女や嫁さんは替えが利いても、親・子供や親友は替えが利かない大切なものだからね。
明らかに異常な創価学会を優先するのであれば、もう決断するしかないね。

と、自分の決意を言って見る。


378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/16(月) 18:45:04 ID:gYWvMxkx
>>377
俺も同じ状況だわ。
つき合う前から学会員だと知っていて入会してくれないと
つき合えないといわれたが、結局未入会のままつき合ってる。

最初のころは折伏されかけて別れそうになったが
彼女が折伏あきらめてからは、何の問題もない恋人なんだよな。
学会の話もあまりしなくなったし、毎週会えるし。

結婚も考えてるのだが、さすがに一家創価だと難易度高いわ。
親には「未入会のやつとつき合うな」と言われてるようだし。

頭ごなしに創価を否定するより、やんわりと本当に大切なことは
何なのかを気づかせてあげる、これが重要なのかなと思ってる。

もう好きすぎて別れるなんて無理だ・・・

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/16(月) 18:51:49 ID:???
>>378

難しいかもしれないけど、中にはそれに成功してる例もあるしね。
最終的にアナタを選んでくれるといいよね。
その時は全力で守ってやるってのを伝えるのも大事だろうね。
ガンバレ

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/16(月) 18:55:50 ID:???
>>377
>彼女や嫁さんは替えが利いても、

創価関係なしに引いた。替えが利くのかよ…。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/16(月) 19:18:02 ID:???
>>374

学会員が親とは限らず恋人や友達だったとしてもあり得る反応だ
学会員皆ではないが、学会員が調子悪くなると、信心が足りないやら
学会員ではない奴と付き合ってるせいだ等云われるかもな

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/16(月) 19:24:33 ID:???
>>378
直接関係してないが、
みなさんは映画「あらしのよるに」を見るといい。
互いの宗教違っても好きなもんは仕方ないんじゃね?と思う節あるからさ
たんに反対する周囲がうざいだろなと思ったよ。

383 :378:2006/01/16(月) 20:54:55 ID:gYWvMxkx
>>379
ありがとう。感動した。
本当の気持ちを伝えること、相手に伝わる方法で伝えること
が大切だよね。

>>382
「あらしのよるに」気になってた。
近所の上映終わってたからDVD出たら彼女と観るよ。

384 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/01/16(月) 22:16:48 ID:???
>>378
>もう好きすぎて別れるなんて無理だ・・・

ああ、コイツぁ辛そうだな・・・


他人のレスですまねーが、今のあんたの力になんねーかな。
やんわり気付かせてあげてえっつー、あんたにゃさ。

★創価学会・初心者質問スレ Part13★
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1132212476/684

385 :378:2006/01/16(月) 22:53:05 ID:gYWvMxkx
>>384
おう、なかなか辛いぞ。
彼女はつき合ってることにより自分の信心が薄れるのではないかと
恐れているようだ。
彼女の根本に学会があるのは事実だからおれがなんとかしないとな。

いいレスだね。ありがとう。すげー求めてた言葉かもしれない。
学会から離れた日常で彼女に幸せを与えられたらいいな。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/16(月) 22:55:55 ID:???
同じ立場の俺が忠告する。

結婚するようになっても財布は>>378が管理すること。

目を離すと少なくとも聖教2部、荘厳でお高い仏壇が同居することになります。

387 :非洗脳:2006/01/16(月) 23:04:38 ID:kmJF5+Ge
母娘揃って真・創価がいる。
二人共好きだ。
ただこの両人は、信心しているだけで自分等が創価である事を語らないし勧誘もしない。
そのくせ人前で堂々と聖教を読んでいる。
何しろ普通だ。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/16(月) 23:09:21 ID:AEXQVJ2K
そもそも仏壇なんて、層化のじゃなくてもボッタくり価格ですよ。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/16(月) 23:12:48 ID:???
>>388
でも誰かが死ななきゃ普通の家では仏壇買わないぞ

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/16(月) 23:17:45 ID:Hy+bjrkX
>385
俺は学会(員)側から。

沢山の教義内容の中に五十展転と・・。

これは、最初に伝えた一人から次の人次の人と続き五十番目に聞いて随喜する人の功徳は絶大であると。

最初に聞いた人はこれに比較にならず大であると。

伝えるのは大事な人。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/16(月) 23:21:52 ID:???
>>390
アンカー間違えてないか?

392 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/01/17(火) 00:31:43 ID:???
>>385 378さん
>おう、なかなか辛いぞ。
>彼女の根本に学会があるのは事実だからおれがなんとかしないとな。

思ったより元気そうで良かったよ。
頼もしいコトバが聞けて嬉しいぜ。


>学会から離れた日常で彼女に幸せを与えられたらいいな。

ああ、あんたならできるさ。
根拠はねーが、俺が言ってんだから間違いねーぜw

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/17(火) 01:40:13 ID:IkrDeMZ2
オレの彼女も多分入っていますが…オレは否定することなく、ずっと支えて行ってあげたいです!!世界に一人しかいなぃ大切な彼女だから。。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/17(火) 07:29:16 ID:???
お祈りすれば幸せになれる、病気も治るって信じてる彼女を見てると
やるせない気持ちになる。ごめんよ、おれはやっぱりそんなの信じないでほしい。
現実としっかり向き合って欲しいんだ



395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/17(火) 10:10:28 ID:???
良い事があると「信心のおかげ」
悪い事があると「信心が足りない」
創価の価値観の原点(洗脳手法、単純で良く出来てるが)はこれ
彼氏彼女・親兄弟・知り合い等への思いも、これが原点
だから、創価と非創価は理解し合えない

2世の俺でも理解不能で、親とは喧嘩ばっかり
他人さんと理解し合えないって悩んでる奴なんて、俺からすれば何て事ない
非創価は、創価と家族関係になる前によく考えて

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/17(火) 10:19:22 ID:???
彼女が創価かどうかって、やっぱり気になる。

先日、彼女に、親とは折り合いが合わないと打ち明けてみた。
「創価が原因でよく喧嘩する、どうにかして創価を辞めさせてあげたい。
 でも、なかなか上手くいかない。」って感じ。
そしたら、彼女の家族も創価には批判的って事がわかった。
彼女の親も、彼女には創価には接して欲しくないと言い聞かせていたとの事。

とりあえず、ホッとした。
2世カミングアウト(アンチだけど)は危険な賭けでもあったが、もし彼女が
創価で、この件で別れても已む無しと思っていた。
今後は、俺が2世だと言う事が障害になるだろう。
親が死ぬか、創価を辞めない限り、ずっと続くんだろうな。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/17(火) 16:22:28 ID:3wM9ICBp
俺は、どんなに相手が良い子でも好き好き大好きだけじゃいけないと思うのよ。

結婚や離婚は自分の人生に大きく影響する。
また、自分で決断して自分で選ぶことの出来る人生のビックイベントでもある。
でももし間違った場合、自分の人生を『自分が』納得する為には別れる決断も大事。
もし創価学会に疑問を持っていたまま結婚したとすれば、結婚した後に自分の気持ちにもやもやが絶対残る。
そのことは創価の相手は何にも気にしてない。
「祈ったおかげで素敵な相手にめぐり合えた!私は勝った!池田先生ありがとう!!ナンミョ〜・・・」
くらいなもんでしょう。
それに対して、創価に疑問を持つ方は何かの度に(何でだよ・・・)と釈然としない気持ちがずっと残る。

創価学会の意のままに突き進むような相手であれば別れる決断をしたほうが良いと思う。しかも早い内に。
付き合いが長ければ長いだけ情が入ってくる。この【情】がやっかい。
でなければ、彼女の全てを受け入れて創価学会をも受け入れる覚悟を持たなきゃうまくいかない。
宗教に嵌った人間は一筋縄じゃいきません。特に創価のような巨大新興宗教では。

しかし、覚悟を決めて結婚したとて、学会員ということは少なくとも周囲(一般人)に対し、
何かしらの影響を及ぼすことは避けられないと思う。
折伏や選挙活動、新聞啓蒙以外にも朝夕の勤行や集会、会合時の騒音だったり、
結婚後の生活になんの影響が出るかわかりません。
創価学会の異性と付き合うことはどういうことか、よーくよーく冷静に考えて見るのもすごく大事。

長文失礼しますた。




398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/17(火) 19:32:06 ID:???
>>395>>397
でも相手が創価だから好きになれるわけではないんだよ

それは非創価同士も同じだろ

理解しあえなくても惹かれあうのは本能だ

本能に逆って別れたりするのがストレスになる

だから脱会は念頭になかったけど、別れがくるなら脱会も考えてるよ

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/17(火) 20:13:50 ID:3wM9ICBp
いろんな人間がいるけどね、創価の人間は根底に池田教の教義がある。
一個人として見たいが、どっかでそれが出てくる。

やはり普通の付き合いにはならない。これは漏れの経験値から言える事。

純粋な子ほどねハマリ易いんだよね。これ残念なことに・・・

400 :女子部:2006/01/17(火) 20:36:23 ID:6OI8wmzP
ほぼ毎日活動ばっかりで全然デートができない時期があった。
デートの約束してもキャンセルや会う時間が短くなったりしてた。何かバカみたいに思えてきて、もっと自分のために時間を使ってもいいんじゃないか?と思った。
彼氏に寂しい思いをさせてしまい、申し訳ないと思った。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/17(火) 20:58:46 ID:if3edKSD
私は学会員だけど誰かを無理矢理学会に入れたり選挙で票を集めたりする気はありません。
「数」にこだわる学会員に疑問を持っています‥‥
けど、学会員だからって嫌われたりしちゃいますか?(>д<,)親が熱心だから、集まりにはいつも出ているので将来も逃げられないと思います‥‥
でも勤行はしているんです‥‥勧誘などしなくても嫌ですか?(>д<,)
非学会員の人と結婚出来るかとても不安です‥。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/17(火) 21:03:22 ID:???
>無理矢理学会に入れたり選挙で票を集めたりする気はありません。
「数」にこだわる学会員に疑問を持っています‥‥

それを伝えて納得してくれる彼となら結婚できると思います。
納得してくれないなら多分うまく行かないでしょう。
あなたは親に流されやすいようですが、
結婚して親が彼の事を入信させようとしてきたら彼のことを守れますか?


403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/17(火) 21:42:21 ID:if3edKSD
>>402さん ありがとうございます!!!確かに親は手強いです。今まで本当に言いなりでした。
でも結婚したら絶対に言いなりになんてなりません!小学生の時から、結婚してからは絶対に幸せな家庭を築きたいと思ってきました。
絶対守ります。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/18(水) 01:11:51 ID:???
>>400
突如我にかえったりはするね
なにやってたんだろう

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/18(水) 01:15:31 ID:???
>>403
好きな相手が非学会員だったら、
非学会員のまま守り抜いて相手尊重してやりたいね。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/18(水) 10:56:08 ID:834dnHFm
仕事と活動ばっかりじゃつまらないし、おかしくなると思う。恋人や友達と会う時間を優先させて良いと思う。

407 :死霊使い:2006/01/19(木) 23:01:03 ID:UT5wqgUo
そうですねぇ…私なら恋人、または妻優先ですね。
そこまでして活動する必要はないかと…

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/19(木) 23:16:53 ID:CbIqT+vj
活動はたまご焼きをつくるみたいだね? めんどくさい。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/20(金) 01:18:11 ID:???
>>407
まあそう
家庭は土台だ
そこがグラツイテたんでは幸せは程遠い

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/20(金) 05:37:20 ID:???
このスレの様子じゃ、脱会しなきゃ結婚したくないって人が多いみたいだな。
じゃあ、俺は結婚出来そうにないな…。なにせ祖父母の代から学会員なんだから。
親戚もみんな学会員。両親とも先生の仕事はしているが、仕事場で布教活動をしたりはしない。
ただ、悩みを相談しに来た人にはしっかりと話を聞いて、アドバイスしているらしい。
だから、人からの評判もよく、俺自身両親を尊敬している。
こんな状況で、脱会してって言われても無理だよ…。





411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/20(金) 11:20:49 ID:???
結婚できない理由の第一に「祖父母の代から」とか
言っている時点でムリだな

両親を尊敬しているとかいないとか、そんなことは全然関係ない
おまえ自身はどうしたいか、という意思が全くない

そんな「意思」薄弱な相手に、俺は自分の人生を預けることなんてできない

412 : :2006/01/20(金) 13:06:57 ID:???
>>410
本当に>>411さんの言う通り、意思薄弱。

完全洗脳されてとてもおかわいそうに。
年は知らないが、自分自身の考えを持たないのか?それとも持てないのか?


413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/20(金) 13:21:18 ID:???
>>408
>脱会しなきゃ結婚したくないって人が多いみたいだな。
そう思ってる香具師だけが書き込むからだよ
気にしない香具師は創価板を見ないかこのスレを見ない

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/20(金) 17:31:37 ID:???
まあ、>>413の言う通りだな。絶対に脱会しろなんていうやつは、
2世や3世の微妙な立場を理解していない。
人によって家庭の事情も、本人の事情も違うんだから、
一概に脱会しない奴=意志薄弱、洗脳された馬鹿とするのは
あんまりだ。



415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/20(金) 21:22:13 ID:mKk6DWZT
付き合いが深まってからカミングアウトするのってずるい

結婚話が出てからカミングアウトされた
うちの両親猛反対
でも好きだったから反対押し切って結婚した
無理に入れとは言わないからって言ってくれたから

でも結婚してから相手の両親に
やれ「この本を読んでみろ」とか
「仏壇を買え」とか言われて・・・
嫌な顔してたら当たり前だが嫌われた

ちょっとした夫婦喧嘩したとき
夫に「家を出る金はやるから別れろ」って焚き付けやがった
結局そのまま離婚になった
今は新しい相手と結婚して子供も出来て幸せ
早く別れて良かったって心から思える

今悩んでる人にいいたい!
結局宗教観(価値観?)の違う相手とはうまく行かないよ
相手の色に心から染まれるなら別だけど


416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/20(金) 23:02:34 ID:cuGJ5DTE
私、学会3世。
昨年9月、結婚が破談になりました。
彼に創価だってカミングアウトして「結婚するなら入信して欲しい。それが私の親の
唯一の願いだし、私自身の願いでもある」って言って、彼は快く「わかった」
と言ってくれました。その後、彼は一人で帰郷してお母さん(彼は片親)に報告。
すると、お母さんは「それだけは止めてくれ!」と大反対。
結局「今まで女でひとつで育ててくれた母親の反対を押し切ってまでお前と一緒には
なれない」と言われ、終わりました。

泣きました。

でも私は本当にご本尊に守られて生きてきた人間なので、
やっぱりそこは譲れないんですよね。
祈りぬいて、彼について徐々に落ち着いていく自分が居ます。

今ここを見てる学会員の皆さん、自分にとって本当に大切なものを
選んだほうがいいと思う。
私にとってはこの信心が一番大切だから、信心してくれる方と結婚します。
逆に、結婚したい相手が信心よりも大切なら、
その気持ちを大切にして幸せになって欲しいです。
幸せになる為の信心ですから。

長文失礼っ



417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/20(金) 23:19:06 ID:VF6GXwMb
>>416
それは当たり前だよね。
どの親だって自分の息子が彼女の為とはいえ犯罪者集団にはいりますなんて言ったら大反対するに決まってる。
信者の人は洗脳されちゃってるから、わからないかもしれないが…一般的に見たら本当にカルト集団なんだもん。
うちの姉も昔同じよーな事があった、彼氏が創価で親・おじいちゃん・おばあちゃん・友人みんな大反対で結局別れた。
今うちの姉はあの時結婚しなくてよかったぁ〜って言ってる

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/20(金) 23:45:47 ID:cuGJ5DTE
>>417
私も今は、「あの時結婚しなくてよかったな〜」って思ってます。
内部に好きな人が出来て、毎日楽しい。
一般的に見たら学会ってキモイと思う。
特に大部分の2世・3世は、嫌悪感しか抱かない時期もある。
でも、まず信じることから始められる信仰だから
ここまで発展してきたんだと思う。
信じて、幸せに生きてる自分がいる=実証。

信じる信じないは自由だけど、私は一緒に信心して幸せになろう!
って人と結婚したい、
信心してくれなくても、この人と一緒になりたい!って思える人が
現れたら、みんな頑張ってね。
ってはなし。




419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/21(土) 00:32:42 ID:???
>>416
>>418
始めから創価学会員以外とは交際しないことだね。価値観が全く違うんだから。
それなのに、一般人と付き合って、しかも入信させようとするのは失礼な言い方だが思い上がりもはなはだしい。
一般人も、創価学会員と判っていて、交際して脱会させようと思うのも思い上がりかもしれない。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/21(土) 00:34:08 ID:???
>>416・418
あなたみたいな人がいっぱい居たら良かったのに・・

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/21(土) 00:55:04 ID:???
>>410
あなたの前のほうのレスはだいたいが恋人夫婦関係に支障があるなら脱会してもいいって人が多いみたいですがね
苦労して孤独も存分に味わってるから恋人夫婦関係大事にするんだよな

>>416>>今ここを見てる学会員の皆さん、自分にとって本当に大切なものを
選んだほうがいいと思う。
私にとってはこの信心が一番大切だから、信心してくれる方と結婚します


↑お互い学会員同士なら信心上は問題は起きないからね
でもお互いが活動よりも優先してもらえないのも理解しなけりゃならんな
お互い活動忙しかろうが信心があるなら幸せなはずってことでさ

俺なら家庭優先
会員同士で信心が同じだとはいっても個々で違うと気づかされたし
互いに学会員だから理解し合えるというのは間違いだって
学会員同士での結婚も少ないし

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/21(土) 00:58:32 ID:???
>>418
学会信じずに幸せに生きてる奴も大勢実証されてるんだが
お互い幸せだったら良かれ

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/21(土) 01:01:56 ID:???
>>420
学会同士だけで付き合いたいって頭で恋愛
お見合いぽいよな
普通に好きあった男女と恋愛したい
なんも条件は無し
それ本能ですよ

424 :ななし:2006/01/21(土) 02:02:15 ID:PJ8f+//N
このスレここんとこまともだなー。
良かった良かった。
おやすみー。。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/21(土) 03:23:51 ID:???
まぁ、なんだ

むやみやたらと相手を否定してレッテルを貼っているようでは
人間の底が知れるよ

アンチも学会人も

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/21(土) 06:11:41 ID:???
折角2chなんだから言っておこう

オマエモナー、と

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/21(土) 08:53:23 ID:???
このスレは創価板では良スレ

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/21(土) 09:28:59 ID:???
>>416

>私にとってはこの信心が一番大切だから、信心してくれる方と結婚します。

あなたは↑な事を思って生きてるんですか?
これが真実なら非常に可哀想に思います。

創価に洗脳された人って、創価=絶対正義って思ってるんだろうな。
客観的に物事を判断すれば、見えないものが見えてくるのに・・・
創価を疑う事も同時進行しなければ、物事の本質なんて見えないのに・・・

バリ親を持つ2世な俺は、活動家→未活→アンチと成長(?)した。
創価の無い今が楽だし、本当の自分であるように思う。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/21(土) 11:29:12 ID:???
>バリ親を持つ2世な俺は、活動家→未活→アンチと成長(?)した。
>創価の無い今が楽だし、本当の自分であるように思う。
あなたは↑な事を思って生きてるんですか?
これが真実なら非常に可哀想に思います。

2ちゃんねるに洗脳された人って、2ちゃんねる=絶対正義って
思ってるんだろうな。 客観的に物事を判断すれば、
見えないものが見えてくるのに・・・
2ちゃんねるを疑う事も同時進行しなければ、
物事の本質なんて見えないのに・・・


まあ、こういう事を言うのもなんだが、
本当に客観視できるんなら、ネットや2ちゃんで得た情報は
全部一度は疑ってかかるべきだろうね。
層化が新聞とかで主張する事が全て真実とは限らないのと同じ様に、
ネットで得られる情報が全て正しいとは限らない。
2ちゃんで得た知識を鵜呑みにアンチしていると、上のような皮肉も
出来ると思うがいかがかな?

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/21(土) 12:31:01 ID:???
>>429
いや、いかがかな?じゃなくてw

2chと創価を同列に論じてる時点で、あなたの理屈は崩壊してるでしょw
何が何でも言い返せばいいってもんじゃないんですよ。
例えそれが池田先生の御指導であってもね。

うわべだけもっともらしく見せる、姉歯さんみたいなことはやめましょうや。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/21(土) 12:48:54 ID:???
仮に2ch層化板がアンチに対して強い洗脳作用を及ぼすとしても、
創価とは決定的な違いがある。

それは、2chを選んで見ているのは自分自身の自由意志に
基づくものであるということ。

だが2世3世はこの世界に生を受けたと同時に強制的に会員にされており、そこに
自由意志など存在しない。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/21(土) 17:24:48 ID:???
>>431
最悪の体調だった時すがるように入信したら思考回路も鈍ってたかもなーとオモタ

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/21(土) 18:18:59 ID:C8LrL8+/
俺の彼女は祖父母からの学会員。今俺の子を妊娠してるが別れるつもり。最近になって学会員だとわかった。最低な男だが学会だけは無理。彼女は子供は絶対学会に入れるってきかない。池田なんか信じてるから、みんなが不幸になる。幸せな結婚生活を送りたかったのに。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/21(土) 18:39:12 ID:cdaV2XRA
なんで学会だけは無理なんですか?
まず、そこから話聞かせてもらえないですか?

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/21(土) 18:46:15 ID:???
>>434
君が創価を脱会しないのと同じなんじゃないの?
自分で自問してみれば良く判る事。

君が他の神社仏閣に行ってはならないと思っているのなら、
一般人はなんで神社仏閣に行ってはいけないんだと思う。

貴方が信心が最も大切なことと思っているのであれば、
一般人は何で信心が一番大切なんだと思う。

創価と一般社会の違いを自問自答して、おのずと答えが出る。

436 :434です:2006/01/21(土) 19:35:20 ID:C8LrL8+/
学会は根本的に自分のエゴを押しつける。すばらしいから入りなさい。すばらしい教えをわからないなんてかわいそう。新聞読めビデオ見ろ。気が狂ってるよ。話してもらちがあかない。子供だって生まれたら必ずいれるって。物心つかないうちに。

437 :松田憲一:2006/01/21(土) 20:05:31 ID:jnUhI6aV
送か学会の素晴らしさを配偶者・恋人に理解してもらえば、
無心論者でも容認してもらえるし、将来は入信も可能でしょう。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/21(土) 20:10:42 ID:???
>>437

>将来は入信も可能でしょう。
結局は一方的ではないの?自分だけ相手に譲歩求めてるだけで。
相手の無心論を理解する気なしに、その場を誤魔化そうとしても相手には見透かされるぜ。

439 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/01/21(土) 20:23:31 ID:???
>>437よぉ、久々だな。元気してたか?
氏ねスレ以外でお前さんを見んのは初めてだぜ。

ところで>>433は信者じゃねーんだが。ワザとか?

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/21(土) 20:36:14 ID:???
>>434
あなた自身はどうかわかりませんが、
世間では学会のイメージがとても悪いです。
しつこい勧誘、選挙の時だけ急に電話かけてくる常識のなさ、
罵詈雑言の書かれている新聞を「すばらしい」という神経。
一般人からすればエホバとかオウムみたいに気持ちの悪いモノなんです。
恋人本人はいい人でも、そういったイメージをもたれている学会に、
自分の子供を入れると言われたらどうでしょうか?私は嫌です。
本人だけが学会に入って、勝手に信心しているなら特にかまいませんが
私や友人・親戚に入信を勧める人だったら嫌です。
私や友人・親戚に新聞を何部もとらせる人だったら嫌です。


441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/21(土) 22:23:10 ID:???
信仰をしてもらってもいいけど、
公職選挙法のような法律に抵触しておきながら、それを自覚しておきながら
開き直ったり逆切れするのはやめるべきですね。

思うに、層化の性質は特亜に良く似ていますよね。

「愛国無罪」
「全体主義」
「事大主義」
「言論統制」

挙げるときりがない。

中国や朝鮮のキモサは解るのに自分たちのキモサは解らない。
上述の特亜の有識者は国から脱出するか、自らも汚職に走るか。
今現在の層化人も上記のような傾向にありますな。

そんな組織から愛する人を遠ざけたいとする気持ちが俺をアンチへと走らせる。
組織なくとも信仰はできるはずなのに、なんでこれがわからないんだろう。。。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/21(土) 23:34:45 ID:cfEfSZRx
夫婦が阪神ファンと巨人ファンで別れてるのとは似てるようで違うよなこれw


443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/22(日) 04:42:05 ID:???
創価学会員は、恋人が創価学会員にならないのが許せない。
一般人は、恋人が一般人にならないのが許せない。

だったら、始めからエッチしなければいいのに。
だけど、禁断の恋ほど燃えるんだよね。
人間って悲しいよね。

444 :なんだかんだ:2006/01/22(日) 15:13:08 ID:9rJzEUeB
私は彼が学会員とわかっていながら結婚しました。まだ数ヶ月です。
ダンナはいわゆる三世ですが、新聞は取っているものの読まずに捨ててます。名前だけです。
つきあって3回目のデート中、偶然目にした創価学会系の悪口の書かれている
雑誌のつり広告を見て、私が不意に創価学会のことを良く思ってない発言
をして、言われました。
本人は活動はしていないものの、母親・まま父・妹は熱心で親戚も熱心なので、
脱会はありえないとおもいますし、そうさせるつもりもありません。
ダンナがつきあっているころから、向こうの家族には絶対に創価学会の話
を私にもちかけるなと言っているので、言われたことはありませんが
妹が熱心で、時々、信者でない人のことをクソの様に言うのが腹立たしいです。
あんまり頭よくないんだろうなーとさげすんで見て納得してます。
結局、最後にのこるのは個人だし、その人が好きなら、その人の考え方に
すくなからず、学会が影響しているなら仕方ないかと。
私自身は束縛がキライなので、死んでも入らないし
入信を強要されたら別れます。そういったことは全て話しあってから
結婚しました。これからどうなるかはわかりませんがー。

長くなりましてすみません。。。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/22(日) 15:29:17 ID:???
>>444
信者でない人をクソのようにいうのは、小さい頃からそのように刷り込まれて教育されているからです。
創価以外の信仰をすると、どんどん不幸になる。
創価を信心できないのは心がにごっているから、魂が汚れているから。、
てな具合に徹底的にカルト教育が為されます。

洗脳から覚めるには、信心と同じ年月がかかるそうですよ。
どうかご無事で頑張って下さい。
私は親戚どおし絶交することで対応しています。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/22(日) 15:53:29 ID:???
>>444

ダンナとあなたと、未来のお子様に対しての

ご無事と幸福を願ってやまない。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/22(日) 16:06:09 ID:???
>>416
精神治療を受けるなどして、貴方のマインドコントロールが解け
一日も早く貴方に幸福になっていただくことを願って止みません。

448 :PT:2006/01/22(日) 19:15:34 ID:/2d2b177
私の彼氏は熱心な学会員でこれからの事を悩んでいます。私は!彼の事は大好きです。でも!創価だけわ受け入れる事が出来ません。親には彼が学会員だとゆうことは話しました!すると・・・!結婚は・・・・!まず無理と言われました。
彼からは!結婚したいと言われています。
私は・・・・・・!
1人っ子で、親の希望としては婿取りを考えています。
彼は学会を辞める事はナイみたいで、むしろ!私に学会の理解を求めてきてます。
友達や親友に相談をしてみると・・・・・
万乗一致で別れを進めて来ます!
正直!友達や親友の意見と自分の気持ちのハザマでモガイテいます・・・・
同じ状況の方の意見を聞きたいのです。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/22(日) 19:22:49 ID:???
産業で頼む

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/22(日) 20:00:41 ID:???
日本語が・・その・・

451 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/01/23(月) 00:20:00 ID:???
>>448PTさん
>正直!友達や親友の意見と自分の気持ちのハザマでモガイテいます・・・・

その自分の気持ちってヤツを一度吐き出してみな。

俺も正直別れた方がいいとは思うがね。

だがあんたが彼氏さんをどんだけ好きかによっちゃあ、
ほんの少しでも可能性が見えてくるかも知んねーぜ。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/23(月) 00:30:42 ID:???
いくら好きでも社会的ハンディを抱えた人と結婚するのはそれなりの覚悟がいる。
平穏な人生を取るか、いばらの道を取るか。

お互いに助け合ういばらの道は歩けるが、バラバラに歩くいばらの道は歩けない。

453 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/01/23(月) 01:06:59 ID:???
>>452
>社会的ハンディ

おいおい、あんま穏やかなコトバじゃねーな。

まーでも多分あんたと俺はおんなじ方を向いてるよ。


454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/23(月) 01:09:21 ID:???
>>451
好きなら別れるな。
結婚するのは親でも友達でもないんだ。
しかし彼氏が学会に入れと勧誘するならば
彼氏はあんたをたいして好きではないよ。
自分は創価でいたい、恋人も創価にしたいでは自己中もいいところ。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/23(月) 01:28:09 ID:CjUMQqiK
創価と結婚した長男は、私たち家族を捨てました。勝手に。。。
嫁は3世。最初は"ただ拝んでいるだけ"と言っていましたが、
選挙のときはひどかった。
体の調子がよくない私を不在者投票しようと数十回電話がありました。
殺されるのではないかと思いました。
先日、母が亡くなりました。
友人葬をしたいと言ってきました。突然の事でしたので、わけがわからず、
その方式を取ったのですが、葬式代をぜんぜん支払いませんでした。
しかも、仕切っているのは、嫁の母です。
その後、母の遺骨を持ち帰ろうとしないので、
私の家へ持ち帰りました。
後は、知らん顔、線香の一本も上げに来ません。
先日、母の法要を私の方で執り行うことになりました。
長男を誘ったところ、お坊さん代、戒名代、卒塔婆代は、出せない。なら行く。
来てもすぐ帰ると言っていたのに、
散々食べるだけ食べ、持ち帰るものもしっかりと。お香典もなにももって来ませんでした。
「創価だから。」だそうです。
誰から生まれたのでしょう。

男であれ、女であれ、創価と結婚すると周りを確実に失います。
今まで一緒に生きてきた親や兄弟、親戚。
絶対、不幸です。

長男がそれで、幸せなら仕方がないのですが、おかげで、
わが家系はここで終わりです。



456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/23(月) 01:40:21 ID:???
>>455
ご自愛ください。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/23(月) 15:45:29 ID:PWCtOhrt
>>429
>本当に客観視できるんなら、ネットや2ちゃんで得た情報は
>全部一度は疑ってかかるべきだろうね。
>層化が新聞とかで主張する事が全て真実とは限らないのと同じ様に、
>ネットで得られる情報が全て正しいとは限らない。
>2ちゃんで得た知識を鵜呑みにアンチしていると、上のような皮肉も
>出来ると思うがいかがかな?

今現在では聖教をはじめ、様々な学会機関紙が各新聞社に発注されており、
学会の金銭的な恩恵を受けているメディアが多いと言うことは、
それらが学会の問題を取り上げることはないと言うことだ。これぞ本物の『金縛り』。
(会員の献身的な財務はこうした学会の保身(保険)と池田の懐を暖める為に使われている。)
ところが、学会となんの関係も無い媒体(週刊誌、フリージャーナリスト)は臆することなく突っ込んだ内容を記載できる。
しかし学会は「あいつらは信心を邪魔する「魔」だ。信じるな!」と会員に言う。聖教で散々こき下ろされた週刊誌に会員は笑っている。
さてさて、真実は如何に?
ネットはどうかというと、学会は一様にネットは見るな!>429のようにネットだから有もしないことがアンチの手によって書かれていると言う。
しかし、誰の校正も入らないインターネットの書き込みこそ、真実の言葉が多い。
書き手の真剣さは文字で伝わってくるので読み手はそれを確信すれば良い。
もし、虚偽やふざけている物があったとしても、普通の読解力があればそれは読めは大方嘘とわかる。
今現在ではネットがもっとも真実の言葉を発信していると言える。




458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/23(月) 16:38:54 ID:jGZJ1SHJ
キンマンカーはキンマンコ顔入りのバッヂ付けて歩け
健常者の皆様がこんなに困ってるんだぞ

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/23(月) 17:00:08 ID:???
>>458

学会員は三色旗のバッチをつけて歩いてほしい

そんなことを言った人もいましたよwww
したら、学会員かそうじゃないか?区別つけられるから。ってw
まず、そこで選別してから人を好きになりたいとな・・・。

・・そこまで嫌われているって・・ある意味すごいことだよねぇ・・・。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/23(月) 17:52:01 ID:???
           ,r'      ヽ、
           ,i"        ヽ、 学会員とは結婚しない、パンツだけ頂く!
          i ヽ          ヽ、
           i ヽ         ▲ヽ、
          /i 丶           ▼ヽ、
            /  i i              ヽ、
.           / __ノi i /⌒i            ヽ、
          l.   `iノ /  / |             ヽ,,
           |   ,,,|./ ``´.丿`丶,           丿
.         l.    |``''' /     '、         ノ
        |  ,___l    |、.    `'、      ノ
.         |   ノ     | `'、    , '"⌒`'"""
         | _/    |` ‐、``''"´l
            | /     ヽ-、 _ ̄`|
         | .      ヽ::::.` 、,|
            | :.       |::::  |
             | ::       |::::  |
          λ:::      ノ:: 丿
         /      , ::::::'/
        /      :/:::::::::/
       /      ::/:::::::::/



461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/23(月) 20:26:40 ID:AxzBZ+LF
ぁたしゎダンナが学会人だょ!ぁたしゎもともと入ってなかったケド、途中から入ったょ!別に学会だからとかって関係ある?スキなら一緒にいればいいじゃん?本当にスキならそんなコト考えないよ。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/23(月) 22:20:59 ID:OnmOC6or
子供や自分の親の事も考えてな

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/23(月) 23:20:43 ID:mRt2jDjx
若い子は盲目だからしょうがないよね。


464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/23(月) 23:35:24 ID:???
>>455
心中、お察し致します。 家族・肉親の絆を引き裂かれた悲しみは、耐え難いものが あります。
どうか、気を落とさず ご自分の幸せを見つけていって下さい。
それにしても、本当に 許せませんね、創価学会は。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/24(火) 00:14:26 ID:???
>>461
入信しようがしまいが大したことない、
程度に考えてる奴はあなたのように言い放ちますね

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/24(火) 00:37:11 ID:???
ちょっと皆さんに聞きたいことがあります。
仲のいい友人に彼女ができました。
今年の十月には結婚するそうです。
しかしその彼女は熱心な学会員でした。
なんか役職もついてるくらいの…
で、本題は結婚後俺達周りの人に怒濤の勧誘がくるのか?ということです。
仲のいい奴らは戦々恐々としていて…

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/24(火) 09:43:18 ID:???
>>464
俺の周りってあなたの友人?あなたの親兄弟?
どちらにしろ貴方が創価に入るかが一番の問題で
入らなければ友人には普通こないが親兄弟は超熱心だとくる

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/24(火) 09:44:53 ID:???
結論
その友人が創価に入らなければあなたまで勧誘にこない

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/24(火) 15:08:12 ID:EyPbaJtX
>>466
友人が学会員になったらやばい。
迷惑するような行動をしたら、縁切った方がいいね。
また、嫁さんが一人で暴走するということも考えられる。
これも始末が悪い話。
何もなければ今まで通りのお付き合い。

なんでこっちが頭悩ませるのか?ムカつくよね。





470 :466:2006/01/24(火) 23:06:13 ID:???
>>467
>>468
>>469
ご回答ありがとうございます。

なんだかすでに片足つっこんでそうなんですよね…
その友人は今までアンチだったんですよ…
公明党のことも嫌いだったはずなのに、
昨年の衆院選、比例代表で「公明党って書いた」って…

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/24(火) 23:25:53 ID:???
友人は会友(学会理解者)レベルって事ですね

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/25(水) 12:38:51 ID:bYqN9kbo
わたしの彼氏も会員です。家族みんなそうみたいで・・・彼氏は、おかしいとは思ってるみたいですが。
もし、結婚するとなると、私も入会しなきゃいけないのかな〜〜。脱会ってできないんですか?

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/25(水) 13:01:58 ID:bYqN9kbo
前述の補足☆    彼氏がおかしいとおもってるのは、学会の考え方だと思うのですが。    ちなみに結婚するなら、私も信者にならなきゃいけないっていわれた。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/25(水) 13:03:03 ID:???
2ちゃんがアンチを増やしてると勘違いしてる創価って多いんだなー。
自分達がアンチを作って、そのアンチがここを覗いて書き込んでいるだけなのに。

2世の俺は、実体験からアンチになった。
それも、ネットも2ちゃんも無いずっと前の事。

本当に素晴らしい集団なら、ネットや2ちゃんなんて関係無いはず。
世間が勝手に「創価って素晴らしい♪」って思うってばー。
早くその深い洗脳から覚めてちょうだいね。

475 :F:2006/01/25(水) 13:18:29 ID:???
皆さん、恐れてるみたいだけど大したことないです。
入会を拒むから、余計に勧めてくるのね。
だから入会だけして後は何もしなくて良いし・・・
だって1000万人近くいる学会員で信仰してるのは400万人居るか居ないかです。
「御本尊を受けろ」って言われたら今はお守り御本尊あるから、それにしておけば良いし。
入会する条件は「入会してあげる、しかし今後一切,宗教の話はするな!!」って言えば良い。
上手く友達関係を繋ぐのは一番です。
私は、かなりの活動家でした。ご意見、質問、気軽にください。
メールでも結構です。

476 :472:2006/01/25(水) 13:56:46 ID:bYqN9kbo
そっか〜〜
恐れないことにします。周りを見渡してみると、何も言わないけど信者って人多いからな・・・参考になりました。
ちなみにもし脱退するとしたら、脱退するのって大変なんですか??

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/25(水) 14:02:02 ID:???
入会してからでは遅いぞ
甘い言葉に騙されるな
創価が生易しくない事ぐらいは、もう当たり前の事なんだから・・・
用心し警戒し続けてもいいぐらいだよ

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/25(水) 14:58:30 ID:r2RThLCG
とりあえず肉便器に思想は関係ない

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/25(水) 17:15:33 ID:T1h4K1Tp
俺自身は関係ないといえばないのですが、良ければ教えてください。

幼馴染の友達(女性)の両親は学会員です。ちなみに友達21歳ね、今。
んで、その友達が影響をどれくらい受けてるかは知らないのよ。
別に変わったとこもなかったし気にしたこともなかったから。良い人だし。
両親は、選挙のたびに訪問してきたり、変な本渡してきたりするんだけどね。

んで、その友達結婚したんだけど、旦那さんには影響はやはりあるのか?
どんな影響が出るのだろう?これが聞きたい。
ちなみにその旦那さんが創価と関係あるかは知らないから、ないという前提で聞いてみたい。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/25(水) 17:16:38 ID:sipwNjc7
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1138162442/l50


481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/25(水) 18:21:01 ID:Du8mQNaH
>>474
ほんとそれw
2ch見てない世代にもいまさら確認するほどの事もなく嫌われてるのになw

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/25(水) 23:58:23 ID:AmaUu7YU
嫁が会員でも旦那が断固として入らないをつらぬけば案外平気な気が。
旦那は平日は仕事だろうし。
でもそれが逆だと嫁は嫌でも吸い取られていきそう。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/26(木) 00:29:44 ID:???
>>482
いくら稼いでも、嫁経由で創価にジャブジャブ流れていくし
子供は確実に創価入り確定になるよw

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/26(木) 01:59:11 ID:2z3Syqyl
大の宗教嫌いの俺が創価の女と付き合ってます。
創価はやめる気ないと言っています。
でも宗教以外はいい女なんです。
どうしたらいいのか迷っています。

485 :479:2006/01/26(木) 02:05:37 ID:Dk5x7fFx
>>482>>483
レスありがとう。
そっかーお金を握るのはおそらく奥さん、俺の友人だからそうなるんだね。
ただ、客観的に見れば、両親創価で、その環境で育ってるから友人もそうだと考えるのが妥当。
分かってはいるけど、何か被害を受けた事もないし、彼女が創価ってのがショックだなぁ・・。
でも、まぁ間違いないよな・・・


486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/26(木) 02:14:37 ID:???
>>484
とりあえず全レス嫁

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/26(木) 02:21:23 ID:IcGdQHGw
【恋人】オウム会員だったら?【夫婦】
どうなんだろうね。
創価学会は想定内なだけの気がするが。

想定外にならないように、公明党が頑張ってんだろうね。
法に触れない政教一致。
まあ、法に触れなければ何やっても良い世の中だからね。
サリンをつくらん限り創価学会は不滅だろうね。


488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/26(木) 03:11:38 ID:Uncb4W8J
>484
自分も似たような感じ。
でも明日別れます。
今まで色々逡巡がありましたが、やっぱ無理です。
つきあった期間は一年くらいです。

489 :F:2006/01/26(木) 13:41:04 ID:FHb6FeKM
まあ〜入会だけ、してあげなって!それで丸く収まるから・・・
学会員は凄く喜んでくれるから。後は何もしなくていいよ。
その代わりしっかりと条件言うんだよ。(ここ大切)「一切学会の話しないこと、誘うな」ってね。
自分に信念があれば乗り越えていける。学会員に負けるんじゃね〜ぞ〜
耐えて耐えて耐えるしかない。それがダメなら1人で生きて行きなさい。

490 :父 成田作:2006/01/26(木) 14:10:31 ID:qwp+eRHq
専業創価員は在日ばかり、日本人なら脱退しな。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/26(木) 23:36:16 ID:???
>>489
お互い尊重できないならば別れた方がいいんだよ。
創価に入会だけしてあげな〜と言っておるが、
「創価脱会してあげろ相手喜ぶんだろ」と学会員に言うようなもんだ。
自分に信念があるならば、脱会しようが自分の信念はあるはず。
相手が入信してないと結婚は無理などと言ってる学会員は、最初から学会員同士に的を絞り恋愛しろ。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/27(金) 02:06:58 ID:tlXNQNd6
>>489
創価に関わらなければ、耐える必要はまったく無いのでは?

創価学会員の試してみれば?の新バージョンか?

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/27(金) 14:26:33 ID:???
恋愛頭でするもんじゃないでしょ

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/27(金) 21:55:42 ID:Yy2Mqpk3
俺の彼女は創価学会。彼女の両親も創価学会。
俺は一般人。ただ俺の母親は立正佼成会。
彼女と結婚したら当然ながらうまくいかないよね。
親同士の関係が成り立たないと感じているのだが、
俺のような状況で結婚した方がいらっしゃりませんか?

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/27(金) 21:57:02 ID:???
宗教の話はしないという両家間の協定でも結んだら

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/27(金) 22:05:28 ID:Yy2Mqpk3
>>495
俺は宗教に全く興味も関心もなく、詳しくもありません。
ただこの板を見る限り、宗教の違いによってお墓とか選挙とか
少なくともなんらかの弊害が生じると感じているのですが。
宗教が違っても結婚してる人っているのだろうか?

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/27(金) 22:15:41 ID:???
>>494
つロミオとジュリエット


498 :497:2006/01/27(金) 22:20:18 ID:???
ごめんよく考えたら不吉な話ダタ

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/27(金) 23:54:44 ID:???
あらしのよるに

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/30(月) 14:50:23 ID:???
>>498
ワラタ

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/30(月) 21:25:17 ID:D09f4T9U
うちは彼氏が学界2世だよ。
彼氏にはある程度の活動(月2.3回会合に出る程度)
はさせてるけど、私には一切勧誘も話も出してきません。
あ、ちなみに私はアンチ学界。
お互いが本気で好きで、ある程度の妥協と譲り合いがあれば大丈夫だと思った。
最初は絶対うまくいかないと思ったけど。

彼氏の周りのガカーインも、私が学界嫌いなの知ってるけど、
一切干渉してこないし、むしろ気を使ってくれてる。

ま、それでも学界はだいっ嫌いだけどwww

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/30(月) 22:51:14 ID:???
>>501
ナイス!

貴女と彼氏の関係が上手いこといってるから可能なんだろうな。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/30(月) 22:57:17 ID:GI0xavSF
>>484
いい女なら、そのまま付き合えば?
このまま「大の宗教嫌い」の自分でいられるのか、いられないのか試してみるのも面白いのでは?

ところで宗教はどのくらい嫌いなの?
将来、結婚式は何式でするの?葬式は僧侶とか呼ぶの?

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/30(月) 22:59:12 ID:???
結婚式とか葬式は、普通の日本人の感覚で「宗教」ではない

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/30(月) 23:13:38 ID:32RoomtQ
ちょっと聞きたいんですが、創価に入ると、
支部の名簿とかに必ず氏名が載るんでしょうか?
また一般人はその名簿を見ることが出来るでしょうか?


506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/30(月) 23:19:00 ID:???
>>503
◆真面目な学会員さん、質問良いですか? その2◆
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1091604852/
★★創価学会・初心者質問スレ Part14★
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1138170364/

載ります。見れません。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/31(火) 00:16:53 ID:???
>>505
◆真面目な学会員さん、質問良いですか? その2◆
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1091604852/
★★創価学会・初心者質問スレ Part14★
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1138170364/

載ります。見れません。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/31(火) 00:33:43 ID:???
>>504
それが日本人の宗教感。
八百万の神を容認するのが日本人。
>葬式は、普通の日本人の感覚で「宗教」ではない
で、あれば、創価に入っても無問題。
神棚や、先祖の位牌を捨てられるから、創価が受け入れられない。
村祭りも根底は神事。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/31(火) 13:16:12 ID:???
>>508
いや無問題なわけないでしょう
信仰心はある人達が多い


510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/31(火) 13:34:09 ID:???
日本人の場合は生活に根付いているから信仰心とはちょっと違う。
「困ったときの神頼み」というのが許される寛大さが日本の神様仏様ってやつだ。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/31(火) 23:11:39 ID:???
彼は学会家族。彼側親の指示で私は二回も中絶させられた。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/31(火) 23:31:50 ID:???
>>511
なぜ、そんなになってまで付き合っているんだ?

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/01/31(火) 23:55:11 ID:???
宗教観が全く異なると、うまくいかない。
順風満帆な時はいいが逆境に陥ると・・・

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/01(水) 00:48:39 ID:???
>>509

>>504みたいに、葬儀などを宗教的行事としない人へのアンチテーゼで書き込んだ。

無宗教⇒新興宗教と、
先祖代代の宗教⇒新興宗教と、
全然意味合いが違う。

自分が無宗教で、その観点から創価問題を論じるのは構わないが、
日本人の多くがが、無宗教だと主張し、その観点で創価学会問題を語るのはやめてほしい。

>>509への批判じゃないよ。
>>504を受けての補足。


515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/01(水) 01:59:49 ID:???
>>514
>>日本人の多くがが、無宗教だと主張し、その観点で創価学会問題を語るのはやめてほしい。


日本人で無宗教の人にも信仰心はあったりするんが現状です。
そんなのは特定宗教の信仰心とは違うから云云・・・
そうやって決めてかかる観点、それ押し付けようとするのをヤメテホシイ

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/01(水) 02:04:02 ID:???
>>515
>日本人で無宗教の人にも信仰心はあったりするんが現状です。

無宗教で信仰心
何それ

特定の宗教信仰しないと、無宗教?
あんたは、無宗教でもかまわんが、日本人の多数を無宗教と限定するな。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/01(水) 02:20:15 ID:TflnY5oW
闘将ピアニスト:市川哲也氏がついに創価学会&日蓮正宗へ宣戦布告!!!

【官能的なピア二ズム】市川哲也【鬱病】
http://music4.2ch.net/test/read.cgi/classical/1134375345/l50



518 :504:2006/02/01(水) 02:24:56 ID:???
なんか話題になってるので>>504の補足します。
私が言いたかったのは信仰云々ではなく

物を買うのはお店屋さん
家を作るのは大工さん
ご飯を食べるのは料理屋さん
病気になったらお医者さん
結婚式は結婚式を扱ってるホールとか神社とか
葬式するのはお坊さん・葬儀屋さん

という感覚で普通の人は暮らしてるんじゃないの?という事です。
急にお葬式があったり結婚式があったりすると、
しきたりとかマナーとか「どうするんだっけ?」とか慌てる人も多いですよね。


あと、515さんの言うように神様仏様じゃなくて
森とか山とか、そういった昔からあるもの・人工物じゃないものに
なんとなく恐れや敬意を抱いてしまう「自然信仰」っていうのもありますよね。
「なんとなく」ですよ。もちろん特定の信仰している居ますけど。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/01(水) 02:52:26 ID:???
>>518
オレもこんな感じ。
宗教を意識するのは法事と葬式くらい。
「家」としてはお墓はちゃんと特定のお寺にあるけど、オレは無宗教だよなぁ。
日本人の大多数はこんなだろ?
周りでも層化以外にイキイキと「オレは●●を信仰してる」というのは見たことないなぁ。。。
神棚ある家も、商売やってるところと新宿のヤツんとこ以外でみたことない。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/01(水) 03:07:00 ID:???
>>516>>514
だからさ、「日本人の多数を無宗教と限定するな」て言ってるけど
どこに書いてあんだよ?



521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/01(水) 03:08:22 ID:???
>>516
無宗教で信仰心?と言ってるが、
無宗教でも神を信じてる者もいるだろそりゃあ
創価学会のみしか理解できないおまえには理解できなくてもな。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/01(水) 03:10:06 ID:???
>>あと、515さんの言うように神様仏様じゃなくて
森とか山とか、そういった昔からあるもの・人工物じゃないものに
なんとなく恐れや敬意を抱いてしまう「自然信仰」っていうのもありますよね。
「なんとなく」ですよ。もちろん特定の信仰している居ますけど。

↑同感。


523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/01(水) 03:13:47 ID:???
他人の信仰心を「そんなものは○○」と否定するのが信じられない。
批判の対象とされるわけですね

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/01(水) 03:23:01 ID:???
>>523
他人に迷惑かけなきゃ信仰するのは自由じゃね?
そろそろスレ違いになってきたな

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/01(水) 18:46:18 ID:???
>>523>>516に。


526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/01(水) 23:57:25 ID:fKKHgOdt
>>504
結婚式や葬式が宗教でないのなら
学会の会館で結婚式あげても、お葬式は友人葬で行っても問題ないのだよね。
相手が会員でもうまくやれるよ。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/01(水) 23:59:32 ID:???
>>526
だからドコの宗教でも良いわけではないのでわ
504後のレスも読んでからレスをお願い

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/02(木) 01:01:49 ID:???
>>526
ある意味そうだが、その時は会社の関係者他一切呼ばない覚悟決めてから。
学会自体の評価がそんなもんだから、そこで結婚式あげてるの知られたくない。
組長のお嬢と結婚するのと同じくらいの感覚かなw

529 :504:2006/02/02(木) 01:27:04 ID:???
>>526
えーとね、だから
普通の人は「葬式は専門職の人がやる(お坊さんとか)」って思ってるから
「友人葬」って言われると「えっ?普通の人がお経やるの?えっ?ちゃんと専門の人呼ばなくていいの?」
とか不安になるんじゃないだろうか。
創価の人が「坊主をよぶのはおかしい」って思うように、
普通の人は「お坊さんを呼ばないのはおかしい」って思うよ。
どちらが悪いとかじゃなくて、小さい頃からの環境が違うだけ。
創価の人が「入信して一緒に信心してほしい」と思うように
普通の人も「勤行とか会合とか、なんか得体が知れないからやめてほしい」と思うんじゃないかな
どちらかが我慢するんじゃなくて、
「貴方を勧誘するのは諦めるから、私が信心するのを認めてほしい」
「信心しててもいいから俺を学会に巻き込まないで」って互いに譲らないと。
ずっと暮らしてくんだし

あと、結婚式というか結婚披露宴なら創価とか関係ないんじゃない?

530 :504追加:2006/02/02(木) 01:33:05 ID:???
あ、披露宴って普通の式場だよ。会館はさすがにヤダ。
葬式も、もしやるならの話。
身内だけでお別れ会すればお経とかお坊さんもいらないしね。

では名無しにもどります

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/02(木) 03:44:34 ID:???
多数の国の政府にカルト認定されている宗教だから
比べられないと思う。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/02(木) 17:56:35 ID:???
前付き合ってた人が学会員だった。
付き合う前は創価自体を知らなくて部屋になんか祀ってたんだけど
「変なの飾ってるなぁ…」ぐらいにしか思ってなかった。
選挙の時期になって「○○さんに入れてな!」って言われて
何もわかんなかったから「わかった。」って言ってたんだけど
少し気になって親に「選挙○○に入れてって言ってくる人って何?」
って聞いて創価学会ってものを知った。
すごくいい人だったし好きだったから気にしなかったけど
選挙前に最後に会った時「お前が(地域名)に住んでてよかったぁ〜」
って言われた時に一気に冷めた。
創価のためにここに住んでるんじゃないよって…。
選挙終わった頃に別れました。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/02(木) 21:54:37 ID:???
彼女が草加。
年齢的にも付き合い年数的にも『結婚』を考える時期に来てる。
でも草加おは結婚出来ない。子供がかわいそうだ。
次の選挙のお願いの時に
俺と大作のどちらかの決断を迫ろうと思う。
俺の今の気持ち。
悲しくなって来るよ。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/02(木) 22:46:40 ID:5622xMJu
>>529
恋人、夫婦といえども他人ですから、お互い譲り合うのは当然ですよね。
あなたなら、仮に相手が会員でもうまくやれますよ。
ちなみに私は会員、妻は無宗教論者です。今のところ、うまく行っています。

でも、>>530の追加には笑った。
冠婚葬祭には付き合う約束だったけど、会館では式は挙げられんかった・・・。


535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/02(木) 23:01:17 ID:eEjqb5DL
>>533
俺の立場と同じだね。
俺も年齢的にも付き合い年数的にもそろそろ決断しなければならない。
草加は無理と分かりながらここまで付き合ってきた俺がバカだったのか。。。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/03(金) 09:51:45 ID:PRwvRerX
創価学会員と無心論者は同じ香り。
先祖代々の慣習を捨て、無心論者になり、その延長が創価学会員。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/03(金) 12:40:46 ID:???
>>533 >>535
俺も同じだよ。
学会の彼女は30過ぎ、そろそろ決断しなきゃいけない。
しかし、彼女は好きだが創価は絶対に無理!
自分のと家族の人生がかかってんからね。
一次の感情に流されず、慎重に考えなければいけないね。
糞創価が俺の人生において関ってくるのは絶対に嫌だからね。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/03(金) 12:43:13 ID:???
>>536
ものすごい決め付けですな。
で?どうすればあなたは良いと??

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/03(金) 16:01:58 ID:???
両親が地元で幹部をしているくらいのバリの二世です。そして私自身も
女子部のバリ活動家でした。
「結婚するなら、相手の男性も一緒に公布の活動ができる人じゃなけれ
ばその人とは縁がなかったものと思いなさい」、との指導を真に受けて
いたので、今の旦那と付き合い始めた時も、いつか折伏してやる、と意
気込んでいました。
文面を見ても分かるように、結果的には私が逆折伏され、幸せな家庭を
築いています。もし旦那がプロポーズのときに脱会して欲しいと言って
いたら、創価を信じきっていた当時の私はすぐ別れていたと思います。
長い結婚生活で時間をかけ、少しづつ少しづつ私を諭して正気に戻して
くれた旦那には、本当に感謝しています。
すみません、微妙にスレ違いかもしれないのですが。こんな例もあると
いうことで

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/03(金) 17:28:02 ID:???
>>539
いやー素晴らしい。
悩んでる人達にも少しは希望が持てるかも。
重要な点は、結婚時に旦那が入信をしなかったこと、バリだったにもかかわらず貴女がその点については
理解を示したこと、こんなところにあるのかなあ。

541 :536:2006/02/03(金) 17:48:45 ID:???
>>538
>で?どうすればあなたは良いと??
書いてるジャン。

先祖代々の慣習を捨てない事。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/03(金) 17:51:29 ID:???
俺は結婚後もしばらくは創価である事を隠してるだろうな。きっと

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/03(金) 18:20:06 ID:???
>>536
オレは無心論者だが葬式も法事もちゃんとこなすぞ。
それに人に迷惑をかける行為は慎んでいる。
一緒にされたらいい迷惑だ。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/03(金) 19:00:09 ID:???
私も無宗教だけどお墓参りはきちんといくよ。
それに、だれだって先祖を辿っていくと仏教徒ですらなくなるぞw

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/03(金) 19:24:08 ID:joAciRru
>>533
>>535
>>537
俺もなんだ・・・
入信が結婚の条件だったが、学会に入る気はない
ことを伝えて、普通の恋人として力いっぱい愛してあげたら
最近は年齢的にも外部のまま結婚してくれそうな雰囲気だわ。

たまに新年勤行会やセミナーとかには誘われて断れず行ってしまうけどね。

>>539
を見てなんか希望が見えてきた気がする。
そろそろ学会と俺どっちを選択するんだと迫る決戦の時が
近いかと考えていたけど、やっぱり時間をかけて洗脳を解凍していく
しかなさそうだね。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/03(金) 19:48:44 ID:???

たかが2チャンでの面子のために一生を棒に振るとは


547 :539:2006/02/03(金) 20:12:14 ID:???
>>545
お役に立てたようで嬉しいです。
ちなみに創価の女子部の中には、「俺と学会、どっちが大事だ?」と
聞いて来るような男は、そもそも自分本位の傲慢な人間だから、結婚
しても苦労するだけだから別れるように、と指導されているんです。
あと、学会、学会員、池田さんの批判めいたことを口にする人は、仏
敵とみなして徹底的に戦うように言われています。たとえ親兄弟であ
ってもです。
旦那は、批判や悪口はついに一度も口にすることなく、洗脳を解いて
くれました。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/03(金) 20:59:42 ID:FTWb0PxF
俺の嫁さんの家は凄い猛信者一家。みんなで活動しまくり。
俺自身は、親兄弟いなくて、まあ、みなしごみたいなもんなをだが、無宗教なんですわ。
で、彼女と付き合い始めて、創価とわかったときは、結構あせった。でも普段は全然普通なんで、良い人だし、創価を除けば理想だった。そして向こうの家族も凄くよくしてくれて、やっと家族ができたみたいで嬉しくて、嬉しくて・・・
気が付いたら、結婚して創価に入ってた。
でも、普段は俺、何にも活動してないのよね。ダイモクとやらも、全く読んだことなし。


549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/03(金) 21:08:36 ID:FTWb0PxF
548の続き
変わったことと言えば、正月に会館ってとこで、なんみょう〜 っていうのに付き合わされるくらいかな?

ところで、今日職場で、普段あまり喋ったことない人から、ナポレオンの展示会あるんだけどいかない?って誘われたんだや。
俺、すぐ気付いたよ。あ、この人創価だって。だって、嫁さんがその早創価主催のチラシ持ってたもんw
職場で勧誘するなよ。だから、宗教に盲目なやつって・・・

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/03(金) 21:10:41 ID:FTWb0PxF
携帯からなんで誤字だらけ・・・スマソ

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/03(金) 21:32:17 ID:OTiquG4X
>>547
>敵とみなして徹底的に戦うように言われています。たとえ親兄弟であ
>ってもです。

そのような話は聞いたことがありません。
例えば、家族に未入会のひとがいれば人一倍大事にしていきなさい「信心」のことで
争うようなことがあればそれは愚かなことです・・・と。

547氏が何故そのようなことを言われるのかわかりませんが、私の家もかみさんが未入会で
何とか大事にしていこうと思っています。

話が少しずれましたが、創価学会は、何もやみくもに「仏敵」と騒いでいるものでもなく
仏法的視点から「破門」通達し学会の分断を謀ってきた宗門にたいして戦って来たのです。
いろいろと、詳しく書けば長引くなるのでこれで。


552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/03(金) 22:10:57 ID:???
2ちゃんねるは、学会批判者の間でも極めて評判が悪い。
信憑性のある情報は得られないと言われている。
いわゆる、憂さ晴らしと、面白おかしいだけという掲示板でしかない。
真剣に学会のことで悩んでいる人は
とても2ちゃんねるを信用できない。
また、それに輪をかけるように
日顕宗へ転落した退転者、学会憎しの正宗系しゃもしゃも教団
が陰湿なデマ・中傷を書き込んでは、にたにた笑っている。
それに日共の無礼な連中が、勝手に加担しかく乱を図っている。
学会を取り巻く悪の連帯の縮図が2ちゃんに透けて見える。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/03(金) 23:05:40 ID:???
俺の愛した女性が学会員だったら、池田大作と刺し違えても創価の呪縛から
解き放つ!!!!!

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/04(土) 00:33:20 ID:D9bo51L/
〉〉552
おまえはよくそんな事言えるな。彼女が学会員で俺が非学会いんの俺が本音で話すけど学会はいかれてるぞ。結婚しようとした時から学会に入れ新聞とれ。俺が学会に疑問を相手両親に聞けば非暴中傷。お前みたいなのが死ねば少しは世の中すみやすくなるのに

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/04(土) 00:43:52 ID:???
3世の学会員と同棲している女です。同居人はバリではなく非活です(実家はバリのようですが、学会の事には触れたくも無い)
先日夜中に不審な学会員が尋ねてきました!アポ無しで!凄く気持ち悪かった!彼は凄く不快を示していたのが救いですが、これからずっとこんな事が頻繁にあるかと思うと将来不安です。。。

早く決意して脱会してほしい、と思うんですが、揉めたくないので口に出せません。
何の活動もしてなくても(お題目上げたり勉強会に参加などは一切してない模様)否定されるとむっとするんですよね。
アンチの自分にはその心理状態は全く理解できません。


556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/04(土) 00:47:46 ID:???
>>554
おうよ!
創価は絶対的・排他的だからいけない。
自分らの教え以外が邪教なんて。世の中、協調性と相対的だからある程度うまく
いってんだよ。あくまである程度ね。

池田大作が世界を救うというなら、今すぐその力を示して欲しい。
立派な講堂や数々の栄誉賞でしか力を示していないじゃないか。
創価学会の教え全てが悪いとは思わないけど、強引な勧誘や政教分離の問題や
共産党盗聴や世間から嫌悪される事をやってしまったことは事実。自業自得だよ。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/04(土) 01:21:25 ID:???
>何の活動もしてなくても(お題目上げたり勉強会に参加などは一切してない模様)
否定されるとむっとするんですよね。

あるあるww

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/04(土) 01:29:21 ID:FWqIvO6N
>>547
バリ活動家だったあなたが
洗脳から解けていったのは旦那さんの
どんな言葉からなんですか?
学会への批判なしで諭すことができるのでしょうか?

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/04(土) 23:49:41 ID:ruxs9yOi
結婚して間もないのですが彼女の一家がバリ学会です。しかし、俺の親は学会が嫌いで、今度両家の父親同士で会うのですが学会の話は出てくるので俺が間に入って話し合いをさせた方がいいですよね?
長文ですいません。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/04(土) 23:55:33 ID:geGPqx7I
私の妻も学会信者です。結婚前は、止めてくれると思っていたのですが、
なかなか洗脳が解けず・・・。長期戦覚悟で耐えているうちに妻も私が
耐えていることに気づき、多少自粛はしているものの、私が昇進した際や、
弟夫婦に子供が誕生したときに、「私のお祈りのおかげやなあ」と!!
ぶちぎれてしまい、「大作のおかげで出世したわけやない!自分の頑張りと、評価してくれた上司のおかげやろ」と言っても勿論話にならず・・・。
奥様・あるいはご主人を洗脳から説いた方、事例をご教授ください。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/05(日) 01:26:03 ID:???
>>558
わかるよーな。
入信してなくても幸せ、入信してるよりしてない方が幸せなんだと悟ったとき。
入信時とは違って活動等に疑問がわいて来たとき。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/05(日) 01:28:39 ID:???
>>542
離婚原因にされても仕方ない

563 :元創価班員:2006/02/05(日) 01:39:43 ID:Oew79fVS
俺は元妻が学会員(活動家)。
出来ちゃった結婚だった。
相手の母親は「学会に入らないと結婚は認めない」と言った。
俺は学会が嫌いだったが、「お腹の中の子供の為に・・・」しぶしぶ入会した。
もちろん活動などする気はさらさら無かった。
結婚してもお互いの宗教に対しての考え方の違いから衝突してばっかりだった。
家族として生活していくうえで、このままではイカン!と思い、彼女の学会活動に対して色々言うのは止めて、彼女を尊重すると共に、
俺もあらゆる面(彼女の強すぎる自我←活動家は大概気が強い、というか人の話・意見を聞かず突っ走る)に耐えに耐えてきた。
そんなある日、彼女が俺に「創価班に入って欲しい。家族の為に。」と言ってきた。
正直イヤだったが、「騙されたと思ってやってみよう」と思い、家族の為に死に物狂いでやってきた。
創価班大学校のイジメみたいなシゴキにも耐えた。
布教活動(しゃく伏)も周りに後ろ指指されても歯を食いしばって頑張った。
選挙のときも票取りに全身全霊を傾けた。
すべては「家族のため」と思っていたから。



564 :元創価班員:2006/02/05(日) 01:40:25 ID:Oew79fVS
続き

選挙の最終日。
あらゆる方面を這いずり回って疲労困憊の末、愛する家族の待つ我が家に帰った。
妻がいない。子供もいない。テーブルの上には手紙が。

・・・彼女は子ども達を連れて家を出た後だった。
手紙には「あなたが学会活動で家にいない時間、本当に学会活動をしているのかが信じれません。全然家にいないあなたは私たちには必要ありません。離婚してください。」と書いてあった。
学会幹部にも相談したが、みんなそろってそ知らぬふり。
2年もの別居の末、離婚しました。

もちろん、学会に嫌気が差して【脱会】したのは言うまでもありません。

今時点で彼女・彼氏が学会員だという非学会員の皆さん!
創価学会という団体は、あなたたちが考えているほど甘くはありません。
結婚するときに必ず折伏が待っています。その時点で入会しなくても、相手はその隙を虎視眈々と狙っています!
結婚生活の中でじわじわっと逆折伏しようと思っていても、大半の人は「夫婦関係の悪化」「離婚」にしかなりません。
だから、学会員は離婚している人が多いんです。

【あなたと相手】だけの関係の中で収まる問題では、決してありません。

経験者として言わせてもらいますが、相手が学科員の場合は、よ〜く考えると共に、「相手があなたの話を聞ける人か」というのをよく吟味してから!
今後のことを考えましょう。
俺みたいな悲しい思いをする人を、これ以上見たくありません!


565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/05(日) 02:41:16 ID:???
>>564
学会員同士も活動に温度差あって離婚するから

566 :現役創価班員:2006/02/05(日) 04:07:57 ID:???
>>563
>>564
この話本当?とりあえず元創価班なら創価班の第1回総会の日とその意義を説明してみてよ。

567 :現役創価班員:2006/02/05(日) 04:17:40 ID:???
>>563
>>564
ネットでコピペされてもつまらないので、>>566の質問変えましょうか。
1)池田先生が第一回総会以後、創価班の総会に出席されたのは何年の何月何日?
2)創価班初代委員長の氏名は?
簡単な質問ですが、記述内容から本当に元創価班か疑わしいのでお答えいただけますでしょうか。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/05(日) 05:49:41 ID:???
>>567
そんなこと聞いてどうするの?なんになるの?>>566の話が本当だろうが嘘だろうが
バリ活であろうあなたには関係ないんじゃないの?どうせ池田先生とやらの素晴らしさだかなんだかを
熱弁したいがためにその突破口として質問してるんじゃないの?
でもそれってこのスレの主旨に反すると思う。真剣に恋人や配偶者の脱会を願ってる人がたくさんくる。そういう人達にとっては
あんたみたいなスレ違いな質問邪魔なだけだと思うよ。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/05(日) 17:55:04 ID:Db8DGzeh
俺の場合、創価バリの嫁さんを貰う時に、お前が脱会しなければ、俺は死ぬと包丁を自分の首にあてつ言った。
そして止めさせた。
家に学会員が頻繁に来たが、全部喧嘩ゴシで対応した。話など聴かずに、文句があるなら、俺を殺せと包丁をもたせようとすると、地獄に落ちるとか、文句言いながら、退散して最近は来なくなった。
今後も命がけで嫁さんを守る。

570 :元創価班員:2006/02/05(日) 20:08:59 ID:Oew79fVS
>>566
>>567
あのさ、それを答えたところでお前はどっちみち信用しないでしょう?
言っとくが、間違いなくホントの話だ。

疑ってくれたお礼に、お前ら創価班がやっている犯罪行動を一つ公表する。

皆さんもご存知のように、大石寺に本尊を構える【日蓮正宗】と創価学会は敵対関係にある。
創価班は、全国に無数ある日蓮正宗の寺院及び集会等行われる檀家のその周辺に【密偵】をたて、
寺院の坊主の家族構成、檀家の氏名・乗ってる車の車種等を調べている。
その情報を基に、その家庭に赴き「仏法対話」をする。

この行動に関して、さまざまな意見があると思うが・・・
俺は間違いなく、一種のストーカー行為だと思う。
危害を加えなければいいってもんじゃない!

ちなみに、牙城会もやっていた(と記憶している)。


571 :元創価班員:2006/02/05(日) 20:12:48 ID:Oew79fVS
>>566
>>567
言い忘れた。
お前さ、人にモノを尋ねるときはIDくらい出せよ。
そんなに特定されるのが怖いのか?
自分が正しいことを言ってるつもりなら、正々堂々と勝負せんかい!


572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/05(日) 20:21:03 ID:ABsGZNXx
私の場合は子供をおいてきぼりで妻(バリ創価)が男をつくり家を出て行きました。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/05(日) 21:28:34 ID:???
創価をカルト指定する国家は増えている。
このスレでも創価のカルト性・悪意・策略の証拠は蓄積されている。
「創価魔」の証拠だ。

私の意見はhttp://yy21.kakiko.com/bifidus/ に集約している。
創価魔よ!
http://yy21.kakiko.com/bifidus/ を学び悔い改めよ!
でなければその身から出た悪意はもう君から離れない!
悔い改めよ!

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/05(日) 23:23:38 ID:+VPv01XA
とりあえず恋人が学会員であることの一番の不満は
平日、休日問わず会合・座談会・セミナー・勉強会・家庭訪問などに出かけ
会えないことです。

僕の彼女は僕との約束を優先してくれることもありますが
休日にデートしても1時間しか会えないなんてこともよくあります。

なんでこんな人好きになってしまったんだろう。
進むことも引き返すこともできず悩むだけの毎日です。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/05(日) 23:45:33 ID:TyKb9R/L
>>574
うちは、妻が学会員です。交際時から結婚に当たって一番の
心配でしたが、すぐ止めると思い結婚に踏み切りました。
しかし、活動は変わらず。会合などに通いつめ。
私も、家庭にいる必要もなく、会合を口実に自分は飲み歩いています。
しかし、そんなこと本当にしたいわけではなく妻へのあてつけです。
妻の「会合へ行くと幸せになる」に対し「飲みに行くと幸せになれる」
「寄付すると幸せになれる」「スロットで大勝ちすれば幸せになれる」
と自身の行動も馬鹿げていると思いますが、学会信者を妻にすれば、
家事もせず、自分の思いのままに行動し、それをあなたのためでもあると
狂気じみたことを平気で言います。
勿論会合に言っている妻に、それを咎めてくれる良識ある人も学会には
いないようです。なんでもかんでも、素晴らしい。幸せのため・・・・。
結婚当初は我慢しようと思い、家庭人としても好きなギャンブル。酒も一切
絶ち、三年間耐えて来ましたが、それも無駄で、情けないですが、当て付けのような
行動に走り出しました。
あなたが彼女と結婚を考えているなら、
・彼女にきっぱり辞めさす
・あなたが信者になる
・別れる
・耐え続ける
このどれかです。
私も簡単に考えていましたが、耐え続けるのは簡単ではありません。
毎日、勝利・栄光・幸せのため・・・・こちらがおかしくなりそうです。
後悔せぬようによくよく考えてください。
一時の彼女への思いを貫し結婚するより、後での悲劇を考えてください。、


576 :574:2006/02/06(月) 00:09:36 ID:wrjki2Cp
>>575
ありがとうございます。
僕の彼女もあなたの奥さんと同じようなこと言っていました。
ただ、最近は学会の話をしはじめると僕が反論して
彼女は言い返せなくなるので、その話題はほとんどなくなりました。
でも彼女は活動を抑える気配もなく、僕の批判も学会指導で
魔の働きの一部くらいにしか見てないと思います。

結婚を考えたとき、あなたの体験談のようになるのではないかというのが
一番の心配です。女子部から婦人部になったら活動が減るかなと
淡い期待もありましたがそんなことないようですね。

ちゃんと学会と世間の常識との違いの話をしてお互い納得
できなければ別れを選択するしかないかなと思っています。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 00:12:45 ID:???
俺は結婚前も結婚後も創価である事を隠してるだろうな。
いつかばれるが

578 :創価学会反対派:2006/02/06(月) 00:18:51 ID:00G4B9Ky
575 同感!俺の家も嫁が草加やった…離婚したが嫌がらせも一杯されてるし、俺と住みたいと言ってた息子も連れて行って合わせてもくれない!日本国民よ!こんなカルト集団の存在は許せるのか?

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 00:40:55 ID:???
>>578
無理に子供を連れていかれたのですか?それならばその証拠を抑え、裁判起こしたらいいと思います。
創価の人間に話し合いは通用しませんから。無理に連れていかれたのであれば、あなたに非はないですし。
早く息子さんと暮らせるようになるといいですね。月並みな事しか言えないですが、あなたのレスを読んでいて、創価のやり方に憤りを感じたものですから…
出過ぎたことを言っていたらすみません。

580 :創価学会反対派:2006/02/06(月) 01:07:38 ID:00G4B9Ky
ありがとうございます!俺も草加と闘う勇気が出てきました!

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 01:14:47 ID:???
>>574
>>とりあえず恋人が学会員であることの一番の不満は
平日、休日問わず会合・座談会・セミナー・勉強会・家庭訪問などに出かけ
会えないことです。


どんなに会合セミナー勉強会家庭訪問したって疲労で体調悪化するし、大事な人々が遠のいて行くだけなのにな。
やってる時はそれが見えてない。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 01:19:46 ID:kFUeWrQr
>>578
575です。
離婚しても、やはり、嫌がらせですか・・・・。組織でくるから
たちが悪いし、信者は絶対に自分の非を認めませんからね。
仮に離婚原因にお互い非があり五分五分であれば、常識人なら、
相手も悪いが、私も悪かったと思うものですが、創価信者は自分を
被害者のように思い込みます。(私は婚姻継続中ですが、良い事は
信心のおかげ、悪いことは私のせいみたいに平気で言います。)
ほんと、公的な機関や新聞社・雑誌社などに投稿するのも、手段と
思います。ただ、今の世の中、どこに創価の手が伸びているかわかりませんから、
反創価系の組織がいいと思います。同じ苦労をした者として、心底
応援いたします。


583 :隠れ学会員:2006/02/06(月) 01:20:19 ID:???
結婚するまで黙ってる香具師について非学会員はどう思う?

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 01:26:25 ID:???
>>583
全レス読んだらどうです?

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 01:29:51 ID:kFUeWrQr
>>583
582です。
隠して結婚しても、答えは同じと思いますよ。相手が
一般人なら、まず、不信に思うはずです。私は妻が信者と承知で結婚したので、
後悔などがあっても、自分にも責任がありますが、知らなければ、
相手をだましていることになるんでは?あなたも学会を辞める気がないのなら、
同志と結婚したほうが、家庭はうまく行くと思いますよ。学会を続ければ、
あなたは幸せになっているつもりで、いいかもしれませんが、相手は
悲惨です。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 01:36:39 ID:???
>>585
ですが学会員同士だから円満とはいえない。
互いに活動の日々、互いに精神的問題があるばあいもあり、
どうしたら・・てよく聞きます。

587 :隠れ学会員:2006/02/06(月) 01:41:25 ID:???
>>585
宗教は結婚する前に絶対公表すべきなのでしょうか?
個人の心の問題のような気もしますが。
>>586
学会員同士の恋愛・夫婦【タブー?】
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1134036385/

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 01:42:09 ID:kFUeWrQr
>>586
585です。
学会同士は個人の問題と思いますが・・・。
結婚し、年月が経てば、学会員とそれ以外では価値観が
違いすぎると感じました。思想が理解できないこともですが
学会員ははっきりいって、非現実的すぎます。
家事もせず、祈りや会合に明け暮れ・・・。自分の家族もまともに
世話できず。平和とか・・・。
まあ、私の場合も、結局は個人の問題・個人の思想の違いなんで・・・

589 :隠れ学会員:2006/02/06(月) 01:44:12 ID:???
未活動でも公表しないと駄目?

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 01:46:45 ID:kFUeWrQr
>>587
無宗教や普通の仏教(勧誘とか、過剰な活動をしないという意味で)
なら、日本のほとんどが、そうですから、わざわざ告げる必要はないと
思います。しかし、創価という組織は一般とは、異なるわけで、やはり
結婚とは家族になるわけですし、相手には伝えるべきと思います。
私も結婚前に、妻が学会員と打ち明けてくれたので耐えていますが、
もし知らなければ、おいおい!!と耐えれなかったと思います。


591 :隠れ学会員:2006/02/06(月) 01:49:40 ID:???
>>590
ありがとうございます。
恋人に創価であること伝えるきっかけがないんです。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 01:55:55 ID:???
付き合って4ヶ月の彼は、無宗教なんですが実家は創価学会の家系だそうです。
実際活動もしてませんし、創価学会自体を批判しているので彼との関係に問題はないです。
ですが、私の友達が「創価学会の人なんかと付き合わない方がいい」としつこいぐらい言ってきてウザいです。
既成仏教や神道ではほとんどの人が無宗教と名乗っていますが、新興宗教の場合でも無宗教を名乗っていいんですよね?
お願いします。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 02:02:34 ID:???
>>592
新婚宗教入ってても事実上無宗教の人も多くいますが。
ほんとは名乗っては駄目です。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 02:04:38 ID:qzMBlAFB
>>592
彼氏が無宗教なら、本人同士よりはマシと思いますよ。
でもご両親が、熱狂的信者なら、あなたが、結婚し、彼の実家に
帰るたびに、しつこく信仰を進めてくると思いますよ。
うちは、嫁が信者で、嫁の家族は宗教嫌い。本人同士だと何かと
対立も起こりますし・・・・。信者側は好き勝手行動するので、良いですが、
相手は絶対に苦悩の日々が続きます。
彼氏は、多分学会一家に育って矛盾や、異常な点を知り尽くして
いる方でしょうから、問題ないと思いますよ。
ただ、ご両親へ事前の話し合いは
くどいほど信仰するつもりは無いと伝えておくことが必要と思います。


595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 02:25:33 ID:???
>>593
なぜほんとはだめなのかそこをぜひ教えてください。
彼にも教えてあげようと思うので
>>594
彼のおばあちゃん(故人)が始めたものだそうで彼の両親も活動してませんので大丈夫ですよ。

あと、創価学会ではなかったので質問を辞めようと思ったのですがその友達が何とか会っていう宗教に入っていて勧誘してくるのですが、どうやってお断りすればいいのでしょうか。
ついでで申し訳ないのですがよろしくお願いします。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 02:32:48 ID:qzMBlAFB
>>595
594です。宗教信者(特に異常にしつこく勧誘してくる組織)の
人間は、相手が嫌がっているとか迷惑していると言うことは
一切考えないし、気づいていません。むしろ親切と思っています。
あなたを勧誘して入信させ幸せにしてあげたと自己満足にひたりたい、
または、一人入信させれば、功があり自分が幸せになれるという、教えが
あるためです。入信の意思がなければ、きっぱりと断るべきです。但し、
批判はしないほうがいいですよ、絶対に聞く耳を持たないですから。
断ってもしつこく勧誘する場合は、その友人と距離を置くことも考えるべきです。
・・・まあ、えらそうに書いてしまいましたが、私の経験談に基づいて
書いています。


597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 02:58:11 ID:???
きっぱり断るってのも難しいですよね…
まぁなんとかうまく断るようにします
創価学会がヤバイのはここの板を見てわかりましたがけんしょう会っていうのもうろ覚えでググってみましたが、そうとうヤバイですね(^_^;)
そろそろ寝ますが>>593の方もよろしくお願いします

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 03:36:58 ID:1UT1NQPm
活動に熱心でなくとも、学会員と結婚するのは避けるべきだと思います。
近所からの偏見や子供への差別など、全く無いわけではありません。
というより、偏見や差別が原因でなくても、あらゆる場面で「トラブルの原因
は学会との関係ではないか。」と悩むことになります。

何も自ら進んで面倒のタネを背負い込むことも無いと、私自身の過去を
振り返りながら、後悔を含めて、申し上げますナリ。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 05:35:33 ID:xHmTuiNL
私は幼い時から学会員で、最近結婚した夫を入会させました。それが私の親の結婚の条件だったからです。
夫はかなりしぶりましたが入ってくれました。しかし最近喧嘩をするたびおまえは創価だから頭がおかしい、
創価をしてるおまえの家族は頭がおかしいと言ってきます。
入会はしてもらいましたが、会合にでよう、とか、題目をあげろ、とか
強要することは一切言ってません。
私の人格、親の人格まで否定されて 辛いです。
歯を磨くのと同様、創価学会は私の人生で当たり前のものであったので辛いです。
人格を否定されなければならないほどのことを私はしているのですか?


600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 05:45:11 ID:???
>>592
「親が勝手に学会に入ったんで私には関係ありません」
って人達が平気で無宗教名乗ってるから全然おk
むしろお友達の方が心配

>>598
自分が学会に対して神経質になりすぎてると思う

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 05:50:55 ID:TQlOq9B1
うん。非学会員の大多数は、学会員ってのは話が通じない基地外だと思ってる
北朝鮮とかオウム真理教の奴らになに言っても通じないだろ?
一般人からしたら、それと大差ないな存在なんだよ

だから頭おかしいってなるわけ
とりあえずダンナと冷静によく話してみたら?
そもそも結婚するのに宗教入れってのもおかしいと思うけどね
個人の自由なわけだし

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 05:54:34 ID:TQlOq9B1
あと、俺は恋人が学会員だったら別れる
理由はお互いが幸せになれないから
友人とかの浅い付き合いならいいけど、結婚とかは無理だね

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 06:23:20 ID:1UT1NQPm
>>600
598ですが、私が学会に対して神経質になりすぎているかどうか、あなたに
言われる筋合いはありません。

私は本当につらい思いをし、悩み、苦しんだのです。
しかもその原因が身近な人の宗教だという。
人を苦しめる宗教って、いったい何なんでしょうか?

あなた、私の悩みの実体も知らず、勝手に「神経質すぎる」なんて、
きいたふうなこと言わないで欲しいです。


604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 06:35:04 ID:y/UmB0aw
ttp://k.pic.to/4drw3

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 06:35:08 ID:TQlOq9B1
>>603
ま〜ま〜落ち着いて
あなたも詳しい話書いてるわけじゃないんだし
書く必要もないけどさ
だから熱くならずにほっときなよ

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 08:07:38 ID:CdmC89yn
このスレが盛り上がって、学会員の結婚が難しくなれば、
いずれ学会が滅ぶことになる。

良スレだね。

607 :名無しさん@お腹いっぱい:2006/02/06(月) 09:05:44 ID:2z7fDrOl
学会員とそもそも付き合うのが問題あり

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 09:51:08 ID:ZZLEIDjU
私も絶対学会員とは付き合わないし結婚しないです。どれだけ好きになっても学会員だとわかった時点で醒めますから。それだけ私にとって許されない宗教です。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 09:53:43 ID:COwwxUVz
>>603
典型的な学会員のパターンですね。

自分で問いただしておいて、答えに納得いかなければ逆切れする。
私は一般人で、妻は信者です。
それをわかって結婚した自分も悪いですが。
毎日、名誉とか、勝利と軍国主義みたいな言葉に酔いしれ、
家事もせず、会合と称する不気味な集まりに通いつめ。
言葉が悪いですが、常識人からすれば、「頭がおかしい」と
なるわけです。
人を苦しめる宗教、それが学会です。私も妻の学会狂いに
苦しめられています。妻を勧誘し、悪の世界へ引き込んだやつらを
許せません。

あなた自身(信者)は池田マンせーをしてれば幸せになったつもりで
いれるかもしれませんが、廻りの家族は悲惨です。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 10:15:17 ID:qz485Or9
創価学会の女と結婚→会社の運転資金をつぎ込まれる
→事業失敗→自殺
こういう風になった人がいます。
創価はカルト。潰さなければイカンザキ!

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 11:43:41 ID:JUykG8Wq
一般人と結婚した、信者の方。学会や池田の事を考えるのではなく、
ご主人・お子様の事を客観的に考えてあげてください。
会合へ往くのが幸せ?おかしいでしょう、小さな子供を夜中に
連れ出し、または放置し、仕事から旦那さんが戻っても食事も作らず
身の回りの世話もせず。
主人が休日で休んでいるのに、横でやかましいお経を唱え。
家族で初詣にも行かず。
あなたが、名誉や勝利と叫んで、幸せ気分になるのは勝手ですが、
その分廻りの人間はつらい思いをしているんですよ。
偏見もありますが、妻が学会員というだけで周囲の厳しい目線を感じ。
信心で家族が幸せになるなんて、ありえません。あなたの自己満足なんですよ。


612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 12:22:28 ID:???
>>547
>ちなみに創価の女子部の中には、「俺と学会、どっちが大事だ?」
>と聞いて来るような男は、そもそも自分本位の傲慢な人間だから、
>結婚しても苦労するだけだから別れるように、と指導されているんです。
>あと、学会、学会員、池田さんの批判めいたことを口にする人は、仏
>敵とみなして徹底的に戦うように言われています。たとえ親兄弟であってもです。

このコメントは凹むわぁ〜。
自分の人生かかってんから、「俺と学会どっちが大事!?」は当たり前でしょう?
結婚しても苦労したくないから悩みに悩んで切り出したんじゃンか。こっちのスタンスも解れって。
それに親や兄弟の縁まで切ってやるものか?政治活動・新聞啓蒙・折伏などの迷惑行為が・・・呆

批判や何かしらの決断なくして、創価学会の会員と結婚することなど無理だよ。
洗脳を解くってことは、こちら側にも相当の覚悟が必要ってことだ。
大半がそう思っていると思う。>547さんの旦那は稀有な存在。

それより、上記のような「指導」を本当に受けているとしたら、かなり厄介。

613 :元創価班員:2006/02/06(月) 18:48:11 ID:lChW49Rc
>>612
学会の活動家の女子部には、そういった指導をしていることは間違いない。
俺の元嫁は、最終的には俺よりも学会を選んで出て行ったんだから。
俺との生活よりも自分の実家(全員バリの活動家)を選んだんだから。

今になって考えてみると・・・元嫁は単に子供が欲しかっただけで、俺なんてどうでも良かったのかな?と思うときがある。
だってさ、出産した後の元嫁の第1声が「この子は【創価の子】よ!」で、
次に「私の祈りのおかげで元気に産まれてきた!」だよ・・・。
早産しそうなのを心配して、毎日仕事が終わって病院に駆けつけていた俺に対しては、「ありがとう」の一言もナシ。
おまけに、子供の名前まで自分で勝手に決めて、俺に意見を求めることさえしない。
挙句の果てに、元嫁の母親も「名前なんてどうでもいいんじゃない?」だよ!
つまり、「娘の言う通りにしなさい!」ってこと。

こんな考え、間違ってるでしょ?普通。
これが学会!


614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 22:12:24 ID:???
俺の元彼女は創価の子。一緒にいて楽しいから付き合い始めたのだが、非常識なところが目に付き別れた。
宗教上の問題はは特にしなかったが、それ以外の恋愛のマナーがなっていなかった。
具体的なことを書くと特定されそうで避けるが、創価の女の子って非常識な子って多いの?
それともその子だけの特定の問題なのか?

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 22:18:35 ID:???
>>611
このような文章は、非学会員だと当然の事として受け止められる。
学会員は、この文章の意味が判らないのでしょうね。
日本人の学会員より、外人のほうが当たり前にコミュニケーション取れそうな気がする。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 22:22:11 ID:???
>>614
未活の子は普通の子となんら変わらなかった
バリの子はとんでもない常識知らずだった

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 22:26:12 ID:kFUeWrQr
>>614>>615
全てがそうとは言わないけど、学会員はわがままな人間が多い
=自分さえよければよい。みたいな。廻りの人間の気持ちを
考えない。そんな勝手な行動にも私たちは素晴らしいと酔っている。
洗脳度に比例して、おかしさも目立つ。うちの近所の上級洗脳者ばばあ
は無理やり、聖教は取らすわ、勧誘はしつこいわ・・・。モラルの
かけらもありません。


618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 22:35:59 ID:???
>>616 617 レスありがとうございます。
元彼女は創価高校出身だからバリかな?自分には勧誘とかはこなかったけど。
彼女とつきあってやっぱり創価って人の気持ちがわからない子が多いのかなって思ってしまいました。
それまでは偏見なかったんだけど。
勧誘以外の理由で創価はNGって人結構いそうですね。
ちなみに付き合う前は非常識な振る舞いあまりなかったように思います。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 22:58:04 ID:kFUeWrQr
>>618
うちは嫁が信者です・・・。
結婚前からわかっていたけど、いずれ、層化の異常さに気づくと思い、
結婚に踏み切りました。いきなり知人の前で
死はどうとか、感謝がどうのとか、おかしなことを熱く語りだします。
相手は勿論引きまくり・・・・。おかげで会社では「お前の奥さん
変わってるな・・・」と言われ・・・。
私が言うのも変ですが、普段はよくできた妻と思いますが、そういった
言動や、会合へ通いつめ家事を放棄、選挙時は家はホッタラカシ。
結婚すれば、変だなと感じるのは交際時の比ではありません・・・。
カルトは止めてほしいんだが・・・。宗教の自由は法律で認められてるとか
屁理屈ばかり・・・。学会との結婚はNG!!

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 23:08:01 ID:sT8DcNet
>>619

あまりこういうことを言ってはいけないかもしれないけど、
別の道を歩くことを模索した方がいいのでは。

何をするにも、どこかで「層化」がひっかかると思いますよ。
よほど何かふっきれることがないかぎり。

それに耐えられるのかどうかということを自分の中で検討してください。


621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/06(月) 23:12:54 ID:???
自分の利益にならない行動は理解できないという点では学会員もアンチも同じ
と脱会者の俺が言ってみる

622 :たまちゃん:2006/02/06(月) 23:49:30 ID:0juWny6g
俺の奥さん学会員なんだよね。結婚前は母さんが学会員で私は付き合いで入信した、って言ってたのに・・・
まあ、一緒になりたくて言った可愛い嘘だと思ってたけど、新聞取ったり、結構きつくて、
数年前、長女が重責痙攣にかかって、救急病院に運ばれた後まもなく、
以前選挙活動で、押しかけてきたタコ婆2人が、お見舞いに来ましたとか言って、勝手に病院に押しかけてきたよ、
それどころじゃないのに・・・、その後、長女は、知的障害者になり、嫁はお題目唱えて、絶対に直るとかいってる。
最近では、娘の看病を自分の体を犠牲にしてまで、看病してくれてる。
このまま創価学会の事忘れてくれればいいけど、
義母が幹部だから、蘇えるんだろうね・・・はぅーーー
脱会しなかったら、俺の墓に入な!と断言してるよ・・・
だって、俺が死んだら、腐れが寄って集って始まっちゃうからさ。


623 :たまちゃん:2006/02/07(火) 00:12:47 ID:nG33z7wU
それから、家の嫁はいいやつなんだ。根気強く頑張るよ。。
嫁にも言ったけど、層化の連中にいいたいよ、お題目唱えたり、月一で集会言ってる暇あったら
自分の祖先の供養をしたほうがいいよって。
自分がこの世にいるのは先祖のおかげだからね。
そんなことも分からなくなっちゃうのかな?

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 00:29:24 ID:BLKw86q7
昨日初めて彼の家に行きました。
居間といいましょうか、テレビをみてくつろぐ部屋に、
どーーんとクローゼットのようなものが。
以前、学会員の友達の家に行った時に見た仏壇?と非常に似ていて。
扉は閉めてありましたが、すごい存在感。
聖教新聞もあるし。筋金入りですね。
まだ付き合いも浅いし、引き返します。
実家にならまだしも、一人暮らしの家にあんなに大きな仏壇。
あまりにショッキングな光景だったので、
書かせていただきました。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 00:35:39 ID:5wvSv0sl
>>623
わかりますよ、うちも嫁が学会員。
好きで一緒になったんで、勿論可愛いやつです。
しかし、廻りに影響を受けやすいのが欠点で、
変な創価の連中の影響を受けて・・・。
俺は仕事で出張が多くて、家を留守にする事が多くて、
寂しい思いをさせてたのが、原因と思ってるけど、
勿論妻も悪いけど、それに漬け込んで、池田教に
妻を引き込んだ信者たち、
俺が家にいるときも、家に来て、「ご主人もこれを見て」などと
勧誘してくるので、むかついて、大喧嘩。追い返したことは言うまで
もない。妻を変な道に走らせる原因になった主因は層化のばばあだが、
要因として、自分の仕事を悔やむ・・・。
妻が入会して一年のうちに、うちの会社は事業縮小で、給与大幅カット、
妻の親も体を壊し入院・・・。創価に入信してもろくなことがないやろ?
と妻に話しても、「これも試練を与えていただいて、後につながるね」
など狂ったことを言う。その割りに「あなたが頑張らないから、給料が
下がった」とか・・・。妻は創価に入って以前より、身勝手になりました。
夫婦の距離が広がっていくのを感じています。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 00:36:18 ID:???
一般人と学会員だったらまだましな組み合わせだよ。

問題なのは未活男とバリ活女…

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 00:45:06 ID:2proI92u
>>617
それを近所のババーに言いたい!見せたい!
全くその通りのおばはんが居る


628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 00:52:58 ID:5wvSv0sl
>>617>>627
創価ばばあの上級洗脳者って
みんなそうやね。
うちの実家の向かえが、信者の地域幹部みたいなやつで。
うちが家の前に車を止めてたら(道が狭いんでこっちも悪いけど)「
車をどけて」というから、俺は「すいません」と
動かした。すると数時間後にその家に来た
信者のやつらが所お構いなく周囲に三台も車を置いていた。
ばばあはそいつらを玄関まで迎えに出ていたので、
それに気づいているはずなのに、当たり前のような
顔・・・・。あきれ果てて文句も言えない・・・。
言っても向こうは危険組織だから逆恨みされても困るし。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 01:06:33 ID:1P2AnHcV
>>628
言ってることはわかるけど、この板の趣旨とずれてない?

近所とかも迷惑だけど、家族が学会なら、苦悩はそんなものじゃ
ない・・・。うちも妻が学会員で・・・。
まあわかってて結婚した以上俺にも責任はあるから、耐えなきゃ
いけナインだけど、。。予想以上にキツイヨ、常人と
学会員の結婚生活は。頭がおかしくなりそうで。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 01:07:08 ID:1P2AnHcV
>>628
言ってることはわかるけど、この板の趣旨とずれてない?

近所とかも迷惑だけど、家族が学会なら、苦悩はそんなものじゃ
ない・・・。うちも妻が学会員で・・・。
まあわかってて結婚した以上俺にも責任はあるから、耐えなきゃ
いけナインだけど、。。予想以上にキツイヨ、常人と
学会員の結婚生活は。頭がおかしくなりそうで。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 01:25:32 ID:NC1W6Eoc
ほんと層化の女って気が狂ってるよなー。
なんとかならんのかなー。
あした別れよ…。
でもなんかただ分かれるだけでは納得できないんだよなー。
層化で苦しめられた恨みを晴らしたいというかなんというか。
悲しい反面、むしゃくしゃする。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 01:37:27 ID:???
今まで
選挙前に押しかけて「公明党よろしく」やらされても
ファミレスに呼び出して「公明党よろしく」やらされても(しかも呼びつけておいて飯代奢りもしない
大作先生の式典だかなんだか見に行こうとかいわれても行かないと幸せになれないやら言われても
何言われても我慢してきたが

かーちゃんが病気になったとき
「そんなだから(大作の式典やらに行かなかったり公明に入れなかったり)病気になるのよ」
といわれたときに、ついに堪忍袋のオが切れた。
そのババァに人生最大ってほどブチ切れて

「てめぇらは人間のクズだ!!今度うちに来たり顔見せたりしやがったらマジでぶち○ろす!!
絶対にゆるさねぇぞ!!何が祈ればだ!!何が創価学会だカルトのキチガイどもが!!
今すぐ失せろ!!!!まじでぶちこ○すぞ!!!このゴミ野朗が!!!!!」

↑覚えてる範囲ですが、これくらいブチ切れました。
自分、ヴォーカリストを職業にしているので近所中に轟く声で言いましたとも。
10メートルくらい離れたとこに主婦数人が近所話しをしてたけど構わず叫びましたとも。
ババァはビックリして早足で去っていき、ババァが見えなくなるまで後ろからガン飛ばしてました。

ババァが見えなくなったので家に入ろうとしたら、近くにいた主婦のオバハンたちが
「あの人は本当に迷惑、うちも困ってた、あなたが言ってくれてスッキリしたわ!
 私たちも見方だからがんばってね!!(←何をだ?)」
とか言ってもらえたのが嬉しかった。

創価は許さん。身内の不幸を利用しようとする腐った根性。絶対に許せん。
長々とすいませんでした。

633 :創価学会反対派:2006/02/07(火) 02:44:21 ID:XKpPdxRA
いやいや…長々と結構ですよまったく同感ですから

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 02:55:15 ID:Lad1ZsEO
>>632
全く同感です。
人の弱みや、隙に付け込む。
誘うときには、奇麗事を並べて、誘い込み、実際に
窮地に追込まれたら、何をするでもなく、信心が足りないとか。
なんじゃお前らは!!


635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 03:56:57 ID:???
本当、女って 変な処で単純なんだよな〜
普段は、男は無能だとか甲斐性がないだのとか野獣だの性欲の塊だのと 
殆ど人間否定に近い事を言っているのに (これが層化の奴でもだよ)
池田大作に縋りつく あの神経がわからない

だから藤原弘達に批判されたんだよ

奴等は物乞い信仰で、利用しているだけしか見えないよ 
証拠に脱会すると奴等は恨み骨髄だしな 物事の本質なんか ちっとも掴めていないよ
だから、彼女が熱心なアレなら その矛盾を論理的に追及して叩けばよい

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 04:55:36 ID:rm3Ghcfp
キムチ 臭い

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 07:22:15 ID:rC2kSbaM
結婚しないよ。やるだけやって別れるよ。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 07:54:11 ID:osPvwt7N
それ、いいね。
「君が悪いわけじゃないけど、君の信仰とともに生きていける自信がない。」
って言えば良いわけね。

使わせて頂きます。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 08:08:59 ID:blRnBbQx
>>638

それはマズイヨ

自信が無いなら自身をつけさせてあげると言われるだけだよ(^^;

「君が悪いわけじゃないけど、君の信仰が本当なら、俺に関わらなくても
 俺の気持ちを変えられるはずだろう? 一度やってみてくれ」

っていえば、良いのでは?

祈ったところで気持ちは変わらないし、祈って意味が無いと気づけば
脱会するし、どちらにしても都合がいいだろう

あいまいな返答は信仰者には無意味だから気をつけよう
俺もこれで苦労したよ・・・

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 09:20:13 ID:???
>>639 それ いいね。やっぱ肉体関係ある子を切るには慎重にいかないとね。
創価じゃなきゃもうちょっと付き合ってもいいと思ったんだけどもう限界。
宗教以前の問題で、人間としてこの子だめって思ったもん。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 10:19:29 ID:FPQstuXn
非学会員と学会員で結婚してうまくいってる人っているのかな?俺は三世の学会員の彼女と出来ちゃった結婚するんだけど不安でいっぱいだよ。すでに向こうの両親から入会すすめられて正強新聞もとらされたよ

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 10:37:11 ID:???
>>641
結婚してみたら解るよ。
創価地獄の恐ろしさが。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 10:40:53 ID:???
>>641 2世の学会員の彼氏と出来ちゃった結婚した女の子知ってるけど、大変みたい。
夫の家族(特に姑・小姑)がうざくていつも文句言ってる。今はだんなの仕事の都合で地方にいるらしいけど、将来近くに住むようになったらいやだなって言ってるよ。
はっきりいってやばいでしょ。

644 :641です:2006/02/07(火) 11:54:47 ID:FPQstuXn
やっぱ難しいのかな。子供出来たら創価に入会させるとか言ってるし。俺がよく考えようって言っても、こんなに素晴らしい教えをわからない子供が可愛そうだって。正直もう愛情ないけど子供いるし…。悩みます

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 12:07:56 ID:QKGsDIY+
>>641
うちも妻が学会員です。
妻が信者とわかって結婚したのですが、創価を軽く見すぎていました。
婦人部だかなんだかの会合とか、座談会?なんたら口実をつけて、
専業主婦なのに家事もせず、ほっつき歩き・・・・。
「あなたの事もお祈りしておいたから」って・・・。そんなの
要らないから、飯を作ってくれ、掃除をしてくれ、洗濯をしてくれ
・・・・。夫は仕事をするもの、妻はお祈りをするものと思って
いるようです。
最近は過剰な寄付とかだけは無理やり約束し、他の事は諦めました・・・。
私は子供が大好きで、絶対にほしい(まだ子供はいませんので)ん
ですが、我妻ながら、このようにいかれた母親の元では、子供が
可愛そうです。洗脳教育を受け、一般常識とはかけ離れた世界。
自分たちのことしか考えない行動方針。
私だけなら我慢(→あきらめ)できますので、子供は作らないほうが良いかな
とも感じています。644さんはすでにお子様もいらっしゃるのでは
大変ですね。失礼ですが、私もそうはなりたくないので・・・。




646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 12:09:38 ID:d/S4OZ/L
漏れも3世とケコーンする。不安だ。

信仰するのはいっこうにかまわないんだけど
集団で動くのはやめてほしい。。

役員もやめてくれ・・・orz


647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 13:05:34 ID:???
こんにちは。
学会員の旦那や奥さんを持っている人に聞きたいです(∋_∈)
結婚するとき、自分の両親に「結婚相手は創価学会」と伝えますよね?そのときの両親の反応はどうでしたか?
反対されませんでしたか?
結婚した後、創価の勧誘は両親や親戚まできましたか?
私は三世の彼氏と付き合っていて、結婚がとても不安です…私を大切に育ててくれた両親に迷惑をかけるのが一番嫌なので…
たくさんの方の経験をお伺いしたいです(:д;)

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 13:09:27 ID:3uTckw0O
学会員同士で結婚させればいいのに。
最近はそういうのは積極的にやんないのかね。
縁結びくっつけオバさんとかいないの?

649 :539:2006/02/07(火) 13:17:02 ID:???
>>641
すみません、このまま名無しでROMってようと思ったのですが、あまりに
切羽詰まった状況だったので。
夫婦のことはともかく、お子さんに関することは強気な姿勢で断って下さい。
入会させちゃうと、お子さんは小さいウチから夜や週末の会合に連れ出される
だけでなく、下手をすれば友達ができなかったりイジメにあったりもします。
私の妊娠初期、まだ私がバリだった頃、旦那から言われたのは、
「お前が正しいと信じている信仰を、子供にも教えてあげたいのは分かる。
だけど、物心もつかないうちから刷り込み的に教えていくのは人道に反する
んじゃないのか?本当に正しい信仰だと思うのなら、子供が成人し、経済的
にも精神的にも自立してから、一対一の人間として信仰の話をし、子供自身に
決断させても遅くはないだろう。それとも、刷り込み的にしか信仰の正しさ
を教える自信がないのか?」
とういもの。
もちろん、入会させずにすみましたw



650 :641です:2006/02/07(火) 13:42:33 ID:FPQstuXn
自分も649の旦那さんの気持ちわかります。子供が物心ついて、いろんな事に善悪の判断がわかるようになって自分の意志で創価ならわかるけど。生まれて気付いたら創価なんて子供の可能性を潰しそうで。

651 :創価学会反対派:2006/02/07(火) 16:41:07 ID:XKpPdxRA
草加の輩達は草加以外の人と付き合ったり結婚したりして人数を増やすのが得意としている。結婚して子供ができたら草加に入会させて増員成功!旦那を入会させればラッキー!入会しなければ子連れで離婚して次の旦那を探す!結婚を考えてる諸君!考え直しなさい

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 20:24:47 ID:mm8eUN8A
俺の嫁さんも2世の学会員です。

嫁に勧められて盛況新聞なるものをこの間初めてマジメに読みました。

日蓮正宗との確執、学会幹部なる方々の、法主への罵詈雑言・・・。

 余りの酔狂ぶりに舌を巻き、読み終った後どっと疲れが出てきました。

とりあえず明日JRの片道キップを買って、妻に内緒で旅に出ようかと思います。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 20:40:44 ID:???
草加の女って何もいわずに中だしできるね。
意味がわかったよ

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 20:48:34 ID:qcPzMxVE
詳しくないんだけど、学会のライバルって日蓮正宗なのかな。
以前、仲のいい子に、そのライバルのほうのパンフレット
読まされたんだけどなんか排他的で嫌悪感を持ったのです。
大きなくくりでいうと同じ、法華経?日蓮宗?なわけだよね。

で、学会娘とライバルのほうの娘、
あえて嫁にするならどっちがマシなんだろう?

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 21:14:41 ID:???
>>654
創価学会も顕彰会も「日蓮正宗」で法人登録されてるんだって。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 21:26:02 ID:qcPzMxVE
んー、じゃあその顕彰会ってほうの娘を嫁にもらったとして
子供やうちの実家にも布教するのかね?
創価学会ほど酷くなくて、辛抱できなくもないのかな、と。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/07(火) 21:33:11 ID:xJ2pCPiC
>>655
創○学会は宗教法人格を有しているよ。日蓮正宗で登録なんかされていないよ。
少しでも調べれば分かりそうなものなのに・・

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/08(水) 01:35:55 ID:???
>>657
ここで言う「法人登録」って宗教法人のことじゃないの?
学会については詳しく知らんけどこれ見た。↓


958:名無しさん@お腹いっぱい。 :2006/01/24(火) 00:14:23 ID:??? [++]
>>956
創価学会は、日蓮正宗の宗教団体です。そう法人登録しています。
大石寺も宗教法人日蓮正宗総本山です。そう法人登録しています。
法的には、どちらも日蓮正宗です。日本国からそう認可されています。

また、仏法の教学上においても、創価学会も大石寺も、
日蓮宗富士門流(=日興門流、すなわち大石寺学派)の、
日蓮本仏論・勝劣派の教学です。

つまりは、どちらも一緒。同じ穴のむじなということです。
だから、創価学会が大石寺を激しく攻撃しているのは、
まさに、身内を攻撃し、身内の恥を世間に晒している、
人間として最も醜い、最も恥知らずな愚行の極みです。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/08(水) 14:34:08 ID:VyRIzK9M
そうかって日本に何人いたっけ。多かったような

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/08(水) 15:50:52 ID:???
ふと思ったんだが、創価に変な人間が多い理由

×創価→駄目になる
○駄目→創価にすがる

ってことはないのか?

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/08(水) 20:56:59 ID:???
>>660
良い事を言うね〜

662 :ついでに:2006/02/08(水) 21:02:05 ID:???
男女板にてこういうスレが立っており
女性の信仰心、哲学等に対する 不甲斐なさを此処に挙げているので
コレを見ながら脱会を奨めて見ては如何でしょうか?

【女は】お釈迦様も認めていた その四-弐【クズ】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1137074179/

勿論、奥さんの不満をこのスレに羅列しても構いませんよ。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/08(水) 21:29:36 ID:stZ2smzV
>>662
確かに彼女が創価で困ってる人が多いような気はするな。
会館につれていかれたときも男はあまりいなくて男はおじいちゃんが多かった。
女はほとんど主婦かおばちゃんだった。

男と違って仕事に本気で向かったりしないぶん退屈な時間が多いんだろう。
学会は女性を持ち上げてくれるし、活動すればアイデンティティーも確立
してしまう。
職場や家庭ではお茶汲みの身分だが、学会だと簡単に役職を与えられてしまう。

664 :657:2006/02/08(水) 22:04:26 ID:klI9jQl0
>>658
はい、宗教法人のことです。
創○学会と日蓮○宗は別々の宗教法人です。
これを見た、というレスは嘘です。
詳しく知らないのなら、ある情報に対して本当かな?という疑問を持って少しは調べてください。
批判は全く構わないが、根拠なき情報にこれからは洗脳されないでくださいね。


665 :654:2006/02/08(水) 22:29:00 ID:9W3bSIZD
>>655,657
そんなことよりさ、どんなもんなんでしょ。
あなたのところの夫婦仲。

調べてみたけど(2ちゃんで)、創価は無理だなって思った。
日蓮絡むところはなんか難しいなあ。

666 :たまちゃん:2006/02/08(水) 23:03:35 ID:IMcZHHcY
647>>
結婚する前に両親には言っておいたほうがいいよ!
おいらの場合、親には一生黙ってようと思ってたけど、ストレスでついつい雑談の中で、母さんに言ってしまい・・・
その後親父にもバレ・・・
あっちゃーーーって顔してたよ、オヤジはそういう事に時間を費やしてる人が嫌いなんだ・・・男手一つで小さいけど会社もやってるし。

やつら怠け者集団だよね。お題目唱えてる時間あったら、仕事しろだよ。精神的に逃げにはいってるんじゃないかなヤツラ・・・
仲間がいれば安心っていうか 分からんけど寂しい人たちだね・・・

ただ、オヤジはお前が一緒になったからな、我慢しなさいだって。
それから層化や、立証構成貝なんかは昔からあるけど・・・・脱会は無理だろうなっていってた。
それにしても層化ふえたな、
昔は立証構成貝が幅利かせてたのになっていってた。(笑)  あーやだやだ


667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/08(水) 23:13:44 ID:yxh69et1
うちも、嫁が学会員、妻の親は一般人で、娘が信者ということを
知らない。勿論うちの親も知らない。
しかし、親には自分が学会員ということを言わないでという。
(少しは学会がおかしな団体と気づいているのだろう。本当に完全に
素晴らしい組織と思っていれば、そんなことは隠さないだろうから)
妻が学会活動に狂い、意味のわからない、狂言。同士の変なばばあが
家には来るわ、聖教のイカレタ記事を毎日目にし・・・・・。
一人で、学会の害を背負い込まなければならず、学会妻は大変です。
本人は、そんな旦那のきもちも知らず、今日も、幸せ・名誉・勝利
と活動しています。
しかし、それを覚悟で結婚した以上は自分も責任があるわけで、
忍耐の日々です。しかし、学会員と結婚を考えてる、一般人の方、
キツサは想像以上ですよ。頭がおかしくなりそうです・・・。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/08(水) 23:19:09 ID:???
学会妻で悩んでる人って結構いるんだね。

↓は解決はできないかも知れないけど、何かの助けになるかも
http://www.toride.org/

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/08(水) 23:25:03 ID:yxh69et1
668>>
ありがとう、でもそれって、自由の砦とか
いうやつでは?以前見たときに、これだ!って思って
期待満々でみてんけど、それもなんか自分達主体のようで、
宗教はみんな一緒なのかな・・・。って感じたのが正直な
気持ちです。

670 :たまちゃん:2006/02/08(水) 23:31:01 ID:IMcZHHcY
きっこの日記
http://www3.diary.ne.jp/user/338790/
これ読んでみて!。姉歯やら、ライブドアやら面白いよ。堀衛門が、層化を利用しようとしていた事や、
層化が耐震偽造マンションにかかわってた事など書いてあるよ。これ読んでると欠陥マンションには相当層化が住んでるんじゃないかって
思えてきたよ。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/08(水) 23:44:07 ID:???
>>660
2世とかはまた話が別だろうけど
学会は弱ってる人とか社会的弱者に対して勧誘するんだよ。
うちは父親と死別したとき勧誘された。もちろん入らなかったけど、
世間知らずで何かに頼らないと生きていけない人は入っちゃうんだろうな。

あとうちの会社の創価オバちゃん、30過ぎの行き遅れ女子ばかり勧誘してる。

672 :たまちゃん:2006/02/08(水) 23:49:27 ID:IMcZHHcY
きっこの日記
■2005/12/05 (月) レイザーラモンHG改めレイザーラモンSG 1
辺りから読むと面白いよ。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 03:19:14 ID:zuMNBwks
嫁が霊友会。別居中。創価板見て思ったのだがあの価値観の違いは宗教にあったのだろうか… スレ違いですいませんが霊友会について知ってますか?

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 03:36:18 ID:bJlJ3G/y
学会員からの心配のレスはないよな
一般人のかたと・・・みたいな


675 :らぶらぶだもん!:2006/02/09(木) 10:00:02 ID:Pza0AnRr
自分ゎめちゃくちゃ創価学会員ですが、何か?カレは学会員じゃないけど何も偏見しないし、カレの家で聖教新聞も取ってくれてるし!愛されてるから!来月結婚するし!あんた等は本当に愛し愛さた事無いんだね、可愛そ。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 10:12:03 ID:NuVcJn6t
>>675こういう書き込み方法以外もちゃんと
できるならそうしたほうがいいと思うよ。
学会員と名乗りながら馬鹿そうに振舞うのは
願いに逆効果でしょう。
自分の所属する組織の繁栄を願っているとは
思い難い。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 10:15:24 ID:O+UiTSzF
>>675
あなたの彼氏は、よほど良い人なんでしょうね。
私も、妻が学会員ですが、交際時は、「少し不安」ぐらいだったので、
軽く考えていました。まあ、「俺は、そんなオカルトには興味がない」
とよく喧嘩はしましたが。ところが、結婚すると、生活を共にするわけです、
毎日聖教の名誉や勝利とトチ狂った事を目にし、マンせーばばあたちが、
押しかけ、妻は会合やなんとか活動ばかりで、家事もせず。
あなたは信仰で、自分に酔い、幸せ気分に浸り、満足でしょうが、
その分、彼氏や旦那は心を痛めているわけです。
自分が満足できれば良いという、学会員特有の心が、あなたのコメントから
よくわかります。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 10:22:46 ID:???
つきあっていた相手の母親が
層化だった。そいつ自身も
おかしい奴だったよ。人の話は
聞かないし、嫌なことがあったら
すぐ逃げる。言ってることは
矛盾だらけ。ありえん
今夜ボコボコにして別れてくる

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 10:26:49 ID:NuVcJn6t
「可愛そ」は「可哀そう」「かわいそう」
の間違いだよ。
来月結婚なら、できない中学生よりは年上で
大人なわけだ。まあおめでとう。ただ困ってる
人間が実際ここで相談していることくらいは
わかるでしょう。アンチと変わらない態度だね。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 11:58:43 ID:???
>>675
創価の交際相手に、聖教新聞をとってほしいと頼まれるのは
交際が間違っていたのではと悩む原因になるね。
会合に誘われたりも同様に。
尊重してくれていたのではなかったのかと悲しくなる。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 12:39:06 ID:tGEcndON
675は同棲してないの?
一生懸命、活動してたら家事をやる暇も気力もなくなるよ。それですれちがいになる人は多いと思う。私は同棲しているけど、頑張って活動してた時はほとんど彼氏と過ごす時間は無かった。
だから私は活動を全くしなくなった。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 13:17:09 ID:???
>>675
結婚したら、家事する余裕ができるように活動は自粛するんだよね?
それとも彼は「家事より活動がんばって!」って言ってくれる?

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 14:46:34 ID:???
伴侶が学会である事は辛いでしょうけど、
それ以外の事が普通である場合
別れたらだめですよ〜
子供がかわいそうですからね。
うちは相手の学会問題から派生した色んな理由で別れました。


684 :たまちゃん:2006/02/09(木) 17:56:59 ID:hoeHrVeG
>>675
ここに書き込んでいる人たちの苦労なんか、全然考えとらん人だね。

自分が信じている宗教だったら、冷たい言い方かも知れないけど、
自分ひとりで勝手にやればいいんだよ!。
層化が本当にいいものなら、あんたらが布教活動しないでも、進んで入会するんじゃないかな。
自分がいいと思ったことでも、他人は千差万別。だから生きていくのが楽しいのだと思うよ。
あなたにとって層化が人生においてとてもプラスになるならそれでいいんじゃないかな、
。それから、ここに書き込んでいる人たちに対して”愛されたことない”
とか”愛したことがない”様なとか決め付けるのおかしいよ。
俺たちの何が分かるのかな? 偉そうに・・・
少なくてもここで悩んでる人たちは、前向きに考えようと思っている人たちばかりなんだよ。
このすれ見てると、中にはやさしい人もいて、嫌々相手に合わせて入会した人もいるじゃない!。
と言っても・・・理解できないよね。今気づきました・・・。
ちなみに俺は最初は偏見なかったけど、悪いけど今は見下しているよ。

685 :たまちゃん:2006/02/09(木) 18:06:16 ID:hoeHrVeG
>>678
本当にボコボコにしたら、駄目だよ! 黙って身を引いたほうがいいよ。
”いい時もあったけど、悪い時もあった”でいいんじゃないかな?
ちょっと心配だなーーー
 

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 18:10:41 ID:qs5KlXDF
>>684
同意。ここの2CHはふざけたのも多いけど、どうすればいいか
すがる気持ちで、追い詰められてる書いてる人も多いと思う。
うちも、学会妻で、二世ではなく、大人になって、友達に引き
こまれた口。
ホント、自分の嫁だから、可愛いところもあるけど、客観的にみれば、
良い妻とは、いえない、家事よりも、お祈り。常識よりも聖教記事。
亭主よりも池田大作。
はっきりいって、結婚は失敗だったと思うが、自分も、彼女が学会員
と知って結婚した以上は責任がある。
学会により、おかしな行動をしても、全てが、幸せのため・・・。
気づいてくれよ・・・。普通に生活しテレば、本当の幸せは自ずと
訪れると思うが・・・。
とにかく、創価信者は一番身近な人の気持ちを大切にしてほしい。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 18:15:08 ID:XlzZ32xr
いいんだよ何でも。偏見は無知と無理解から生まれる。

688 :きゃはははは( ゚,_・・゚) ◆//hjJ6IVhU :2006/02/09(木) 18:19:47 ID:???
>>384
そういうアンタは創価を理解しようとしたか?何のためにここで書き込みやってるんだ?
ホントに潰したきゃ、ネット上以外でもっとやるべきことがあるじゃないか。

>層化が本当にいいものなら、あんたらが布教活動しないでも、進んで入会するんじゃないかな。
 ホントにいい料理でも、宣伝しなきゃ売れないのと同じ。頭使え。


689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 18:47:53 ID:???
>>688御前も頭使えよなw
下らないHNは創価に多いが本当に馬鹿丸だしだな。

レス番を間違えてエラそうな事を言うなよ。
創価を本当に理解出来たのなら悪の宗教!と結論が出るだろうが。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 18:53:24 ID:qs5KlXDF
創価が、巨悪かどうかは、しらないが、
身内に学会員がいると、恥ずかしい・・・。
近所迷惑であろう、学会活動の数々・・・・。
自己中心的な発言・行動・・・。
それが学会信者のうちの妻です。


691 :たまちゃん:2006/02/09(木) 19:08:54 ID:hoeHrVeG
688>>こいつもかって感じだよ。いい料理も宣伝しなきゃってWW
そういう答え方もみんな同じだね!洗脳されてるんだね。
家の妻が学会員だから十分承知しておるよ!理解に苦しんでるんだよ!
別につぶそうなんて思ってないよ。そこまで考えてないよ。そんなに骨肉な争い・・・
怖いこと言わないでくれ。やるんだったらお前一人だけでも、なんて気になっちゃうよ!


692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 19:16:59 ID:qs5KlXDF
俺も学会員とおなじレベルの自己中かもしれないが、
層化が、悪であろうが、名誉であろうが、なんであろうが、
どうでも良い、
ただ、学会に脳を犯される前の妻を返してほしい・・・・

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 20:20:07 ID:1bXKHHDP

脱会させるまではできなくても活動をひかえたり
家族や恋人を優先してくれるようになるまで
洗脳を解くにはどうするのが一番良いのか考えませんか。

694 :たまちゃん:2006/02/09(木) 20:28:53 ID:hoeHrVeG
苦しんでる人たちは、気分転換に何かしてるの?
(学会に入れば気分転換になるし!って >>688が書き込みそうだけどW)
なんだかんだ妻(学会員)の事好きだからさ。休日の時は。
買い物と子供とドライブしたり、バス釣りしたりして、
平凡だけど楽しんでる。
こういう時間を出来るだけ取れば、
こういった時は純粋に、楽しい時間を持つことが出来るよね。
あとここに書き込むことで、少し気がまぎれるけど。W
あー 俺だけじゃないんだなーーって 今凹んだけど  _| ̄|○




695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 20:36:49 ID:PfkFZu3w
>>693
全くですね。
うちは嫁が学会信者。
まだ子供はいませんが、今後子供ができたときが、不安です。
嫁の狂信は、情けない話ですが、半ばあきらめています・・・。
ただ、生まれてくる子供に偏った思想を押し付け、人への迷惑や
モラルの無い、学会の活動を幼心に叩き込む、活動。
それらを考えると不安です。
対妻は、大人の私一人が我慢と尻拭い。ちなみに、妻の活動でご迷惑を
おかけしているご近所さんに謝罪に回っています。私も妻が学会員と
承知で結婚したので、自分の過失、責任もあります。
しかし、子供は何もわかりません。母親が狂気の活動をすれば、
それが、人間として正しいと心に刷り込まれてしまいます。
結論から、妻や家族の洗脳を説くのが一番の解決ですが、それも不可能な場合、
どうすればいいんでしょうね、私は、子供が欲しくてたまりませんが、
妻の洗脳を解放できずに、自ずから子供を洗脳の道へと歩ませてしまう。
親として、責任を果たせないなら、子供もあきらめなければならないのかと
日々考えています。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 20:53:54 ID:1bXKHHDP
>>695
お察しします。尻拭いまでしてるんですか・・・
ちょっといい人すぎませんか、あなた。

うちは彼女が学会員で、お互い30近く、結婚を考える時期です。
彼女は活動家で座談会だ、会合だと走り回ってます。
一度「願いごとが叶えば、信心のおかげ、悪いことがあったら
信心が足りないからだっていう考え方は都合よすぎるんじゃない?」って
話したら、「確かにそうなんだけど・・・」みたいに困ってました。

僕は創価学会・日蓮正宗・マインドコントロール・活動家の心理
について勉強しています。
間違いを指摘してあげるためです。
ただ、反論だけしようとしても「正しい広宣流布に魔の働きがキター」としか
思われないので難しい面もあります。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 20:54:08 ID:???
>>675
気持ち悪い・・・・この人・・・・

698 :波木井坊竜尊@日蓮宗葵講 ◆xd7mxrd9Z6 :2006/02/09(木) 20:56:01 ID:uDo0tW9F
>>696
MCをとくコツは相手に考えさせるのがミソです。
相手に考えさせるような問いかけをしてたくさん粘り強くしてみて
ください。時間がかかりますがね。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 20:57:09 ID:nEptCT7G
私学会員です、やっと目覚めました(泣)池田先生のおかげで創価学会がおかしくなっていく。ただの宗教としては間違っていない…と言ってもいいと思う。けど学会活動ってものがおかしい。
子供ができたら、子供は学会にいれたくないよ……道徳なら私が教える。
好きな人がいます。学会員とは将来を考えたくないですか?(泣)

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 21:05:01 ID:???
>>699
このスレ見れば分かるとおり、学会員という社会的身分が問題というよりは、
そこにいることで付随する活動により辛い思いをしているわけです。
あなたが子供も旦那も盾になって守る覚悟があるなら、出来るのではないでしょうか。

ただ、信仰は組織と関係ないと考えている私から見ると、
そこまで苦労を背負って組織に所属し続けることの必要性がわまらない部分ですが・・・。

701 :波木井坊竜尊@日蓮宗葵講 ◆xd7mxrd9Z6 :2006/02/09(木) 21:06:24 ID:dJNZ3AlM
ただの宗教としても学会は十分おかしいですよ。(笑)
まだあなたは目覚めておりませんナ。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 21:09:11 ID:PfkFZu3w
>>696
695です。私も良い人では無いと思います。正直、世間体を
気にしているところもあります。また、妻と同じと思われたくない気持ちも。
ただ、近所の家に、うちの妻が聖教を無理やり取らせたと言うことを
耳にし、相手方に真偽を確認し、それが事実だった・・・。それも相手様に
お金を出させ。知った瞬間にその方に申し訳ない気持ちで一杯になり、
お金まで出させるわけにはいかないと思い、購読料に見合う程度の額で、
その方の好きな日本酒を毎月送っています。美談でもなんでもありません。
悲劇ですが、廻りの方に申し訳なくて・・・。


703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 21:09:43 ID:nEptCT7G
>>700 ありがとうございます(泣)
親が学会員なんです…そりゃもう熱心な。けど他と違って他人に迷惑はかけていないし、非常識な点はあまりないんです。
だから私も今まで気付かなかったのですが…。うちの親みたいな学会員が増えれば、創価学会もよい団体になるんじゃないかと思うくらいです…
そんな訳で親を悲しませたくないんです……。本当に熱心で(熱心だけどって言うべきかなぁ)いい人なので…

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 21:23:16 ID:nEptCT7G
>>701 そうなんですか…。色々勉強したのですが、発端はまともな宗教かと思ってここまできてしまったので…。祈れば叶う、とは思っていませんが、やっぱり祈ると前向きになれてやる気も出て、物事がいい方向に進んだんですよ…
まぁ、祈る=マインドコントロール…というか、信じる事によって「祈ったからよくなった」と勘違いしてきたのかもしれません。
あとツラい時にすがっていましたね。なんだか悲劇のヒロインぶってました。偽善者。
すみませんでした…。
とにかく今後どうするか………

705 :波木井坊竜尊@日蓮宗葵講 ◆xd7mxrd9Z6 :2006/02/09(木) 21:27:12 ID:KjyjjxRV
まあ仏様の方便というやつですよ・・・。

信心やって功徳がナンボって対価的信仰は嘘なんです。
今後は仏教の基礎的な勉強なされて、せっかく佛縁があったのですから、
通常の仏教徒としてよりよい生活をしていくってことでいんじゃないですか?
正宗いっても同じですよ。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 21:36:48 ID:hoeHrVeG
>>695
 子供もきっと学会に連れて行ってしまうよ。周りは放って置かないと思う。
 子供が小さいうちは子育てが大変だから層化どころじゃなくなるけど、
 もしかして、奥さん子育て大変で層化婆に相談して、
 ”近所だし私たちが一緒に面倒見ますよ”なんて暇な学会員が
 家に入り浸り・・・なんて事も考えられる。
 名無しさん@お腹いっぱい。”さんも
 そう思っているんだと思うけど。当たるよきっと。
 子供を作るには相当な覚悟がいる。

 俺の場合、もし子供を学会に連れて行ったら、
 A:”子供と一緒にどこか遠くへ行こうか”
 B:”子供に物心付いたら、自分がどこか遠くに行って妻にお灸を・・・”
   (→パパどこ行ったの?。→パパは私たち層化だから出て行ったの・・・→パパ戻ってきて!)
 とか変なこと考えてしまう。
 でも子供は有り余るくらい可愛いです。
 
 だから、妻のことどれくらい愛してるかで、判断するしかないと思う。
 
 後、今や学会員は全国にいるとは思うけど、あまりいない地域に住むとか、(辛い)
 ちなみに宮崎県の祖母が住んでる所は、学会員をキチガイ扱いしてる。ここじゃ活動しづらいと思うが・・
 ちょっと今の仕事をやめなきゃいけないし、経済的にも非現実的だね。
 自分に妻を変える力があれば一番いいんだけどなー。
 
 

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 21:53:45 ID:nEptCT7G
>>705 ありがとうございます(泣)とりあえず英語を使う関係の仕事に就きたいのでキリストは学ぶつもりです。様々なものを客観的に学んでいこうと思います。
結婚したら夫を学会に入れろと周りが凄そう。更に前まで私も熱心だったので期待されている。選挙とかも…
はぁ…ノルマとかゼッタイおかしい。選挙の強制も!ゼッタイ他の党に入れる。

708 :きゃはははは( ゚,_・・゚) ◆//hjJ6IVhU :2006/02/09(木) 21:56:28 ID:???
やれやれ、妻を妻と思えないのか。

709 :きゃはははは( ゚,_・・゚) ◆//hjJ6IVhU :2006/02/09(木) 21:58:15 ID:???
>>707
キリスト?聖書読むの?
アメリカとかそういう欧米文化を根本から理解できるから読むと勉強になるぜ。

ってか、他の党に入れる宣言をして何になるんだ?

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 22:00:09 ID:1bXKHHDP
>>702
それはきついですね。
無理やり新聞を取らせるような行為を妻に
やらせてはいけません。ちゃんと奥さんと対話してますか?
洗脳されてるから話が通じないかもしれませんが
人が嫌がることをするのは功徳ではないと教えてあげないと
いけませんね。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 22:00:53 ID:hoeHrVeG
>>708 >>709 お題目の時間じゃないの? ここにいる暇あったらお題目しなさい。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 22:12:05 ID:hoeHrVeG
707>> 公明党から市議会議員に立候補とかいって
   名前忘れたけど、おばちゃん2人が家の玄関先に連れてきました。
   俺はそのときによって、民主党か自民党どちらかに投票してる。
   ここの所は民主党かな。
   2大政党が好ましいと思うから。
   だいたい選挙なんてのは人から言われて投票する物ではないし、
   妻から言われても、公明党には入れませんよ。
   

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/09(木) 22:15:37 ID:1bXKHHDP
活動家の彼女は座談会・会合など学会活動が
「楽しい」「幸せだ」と言う。
大切な人と過ごす時間が減るのに・・・

これが洗脳。と言ってしまえば簡単だが
実際は「認知的不協和の理論」があてはまる。

正当な対価の支払われない激務に追われ、彼女は
その矛盾を解消するためにいかに学会活動はすばらしいと
自分を無理やり納得させてしまうのである。
世界平和を目指す組織の一員として役職を持たされている
自分に自己陶酔している部分も大きい。

活動しないと先輩に責められたり
活動すると学会内で共依存関係にある仲間との時間が安らぎ
であるという面もある。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/10(金) 05:12:33 ID:???
彼女が学会員なんだけど、学会の寄り合いで学会員の兄ちゃんに
「学会員じゃない奴なんかと別れて俺と(r」みたいなことを言われたらしい
二時間くらいかけて俺への不信感を煽り立てるようなことを言われ続けたらしい
殴りに行ってもいいんだろうか


715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/10(金) 05:57:22 ID:???
>>714
いいよ。鼻骨ぶち割って豚鼻にしてやれよ藁

716 :707:2006/02/10(金) 10:56:10 ID:5AnVtd8x
>>709 聖書読むかはまだわからないけど、今は世界史を学ぶにあたって少し触れています。まずはそれをもっと深めたいですね。
他の党に入れて少しでも公明党の割合を減らせないかと。
私は創価学会なので公明党のいい面ばかり聞いてきましたが自分でもっと調べます。
けどストーカー対策や小中学校での教科書無料配布、働くお母さんの為の、保育園の預かる時間延長…公明党の実績ってのは本当なんですか?

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/10(金) 11:37:46 ID:e2dg8ayl
娘の彼の母親が熱血信者なんです。彼は いまの所 名前だけ・・みたいなのですが
初詣も内緒でいかないといけない。娘があげた お守りも母親に隠している。
・・最近 やたら母親が、うちの娘と二人でゆっくり話がしたいと メールしてくるらしい。
もしかして勧誘??と想像して、娘もやんわり断っていますが・・
正直 別れてほしいのが 本音です・・


718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/10(金) 12:15:11 ID:1geIdgBk
>>717
私の妻は、学会員です。
717さんとは立場が違いますが、
学会信者と一般人の結婚は想像を絶するものです。
妻の親戚は、信者ばかり、妻方の親戚の集まりへ行くと、
勧誘の嵐。挙句には、「どうして理解できないのか、あなたは
自分の事しか考えていないでしょ?」などと意味不明な
事を言います。学会員にそんなこと言われる覚えはない!と
思いますが、妻の縁者ですし、多勢に無勢で反論もできず、聞き流しています。
その親戚どもが、遠慮なく人の家には上がりこむし、もう、頭が
おかしくなりそうです。
妻も、学会活動に狂い、家事もせず・・・・。
問題だらけなのですが、信仰は「婚姻を継続しがたい重大な理由」←離婚原因として
認められない。そうで、生き地獄です。
娘さんの彼氏はともかく、信者家に嫁ぐことは恐ろしいことです。
私も、婚姻前に「私は学会を信仰するつもりはない」とくどいほど
念を押しましたが、口約束なんて何の意味もなし。彼女ら信者の自己満足に
振り回されるだけです。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/10(金) 12:30:52 ID:URzo3Lwn
>718

やりゃいいじゃないか。

本質的な問題は心の壁のみ。

心の壁だけで、どこまで関係を狂わすのか?

そういう話になると思うよ。

問題に立ち向かえないなら、別れれば良い。 そもそも向いていないんだ。

そういう事。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/10(金) 12:52:07 ID:???

別れるなら子供できるまでだよ。
子供出来てからは、よっぽどでないと別れたらいかんと思うよ。
以上、経験者より…

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/10(金) 13:17:08 ID:e2dg8ayl
>>718やはり想像以上に大変みたいですね・・彼の母方が皆学会信者らしいです。
旦那様は信者じゃないのですが 息子を信者にしようとしている母親と 衝突が絶えないらしいです。
娘はまだ学生なので考えすぎ・・では と 思いますが、絶えず この件に関しては
意見を言っています。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/10(金) 13:27:59 ID:K4sjKmeS
クールにボッコボコにして別れる

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/10(金) 21:17:17 ID:rhj7VTbQ
月並みの言葉だけど、学会員妻を持つみなさん頑張って下さい。
だって、愛しあって幸せを夢みて結婚したの池田大作のせいで
それが壊されるって、くやしいじゃん。

以前、漫画アクションでカルト宗教に洗脳された妻を取り戻すっていう
漫画があったけど、あれは漫画だからオーバーだけど、そういう家族
を持つ人の日々のストレスって計り知れないと思う。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/10(金) 21:31:08 ID:qlAc7lWW
連れの母も創価だけど、そいつはアンチだから結婚問題なかったようだ
ただ自分の娘がもし創価の子と結婚したいと言えば反対する
宗教感が違えばうまくいかないし、若いときは宗教なんか気にも留めてないのに
創価信者は子供の頃から洗脳させられているし、そんな人と一緒なってもうまくいかないし
相手方より代作命とすれば面白くない
マザコンに似たようなもんでダイコンとでも言えばいいのかな

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/10(金) 22:55:21 ID:???
ダイサクノダイ
ぴったりですね

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/10(金) 23:09:52 ID:rhj7VTbQ
「死ぬのはイヤ・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはいや・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはイヤ・・
死ぬのはイヤ・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはいや・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはいや・・死ぬのはイヤ・・
死ぬのはイヤ・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはいや・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはいや・・死ぬのはイヤ・・
死ぬのはイヤ・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはいや・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはいや・・死ぬのはイヤ・・
死ぬのはイヤ・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはいや・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはいや・・死ぬのはイヤ・・
死ぬのはイヤ・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはいや・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはいや・・死ぬのはイヤ・・
死ぬのはイヤ・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはいや・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはいや・・死ぬのはイヤ・・
死ぬのはイヤ・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはいや・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはイヤ・・死ぬのはいや・・死ぬのはイヤ・・
死ぬのは
いやぁぁぁぁっ!!」



727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/10(金) 23:23:35 ID:???
>>714
彼女も同じ穴の狢。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/10(金) 23:30:31 ID:DmzPmRxD
スレタイに答えると

もし恋人が創価だったらへこむな〜
別に創価嫌いじゃないけど色々面倒だし、勧誘とかウザイし断ったら集団ストーカーとかしてきそうだし、変な噂広めそうだし、初詣も七五三もクリスマスもバレンタインも駄目って言われそうだし、考えた結論を言うとかなり嫌いでした。
上に 嫌いじゃないけど なんて書いたけど訂正します

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/10(金) 23:52:35 ID:???
>>728 層化の彼女がいますが、バレンタインだけはOKですよ。でも人によって違うのかな?

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/11(土) 00:05:14 ID:???
>>726
EVAネタか。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/11(土) 00:06:08 ID:9IgNSVJ7
>>729
バレンタインokと思います

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/11(土) 00:20:14 ID:iEm5VFM2
信者によって、バレンタインもクリスマスも、勝手なんやね。
結局、自身の都合で判断する。
「自分さえよければ・自分の都合よく」創価の活動そのものやね。
危険度はともかく、オウム信者のほうが、苦行にも耐え、自己中心
ではないよな。こいつらはこいつらでやばいけど。

733 :714:2006/02/11(土) 05:58:50 ID:???
>>714なんだけどどーにも彼女の寄り合いでその兄ちゃんは
”非学会員から彼女を救い出すヒーロー”みたいな空気になっているらしい。
ただの太ったオタクにしか見えなかったんだが・・・
俺が手を出したらそれこそ”非学会員=悪”みたいになってくるし
彼女もおかしいとは思ってるのに両親を裏切りたくないから退転は出来ない、と。
今もメールがきてるどころかそのデブが友達連れで家まで来るらしい。
どうも次は直接対決になりそうだ。

みんなも気をつけろよ。マジで。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/11(土) 06:34:41 ID:???
なんだよネタかよ。
2chで誰かと揉めた系のレスを見ると毎回誰かが家まで来るな。
パターンなのか?
殴るなり、論破するなり勝手に妄想してくれよ。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/11(土) 08:35:38 ID:???
好きな子と飲んでいたんですが、今日の1時頃に
家に電話したと思ったら急に帰ると言い出して
理由を聞いても家の事情としか答えてくれませんでした。
しかも妙に急いでいて、すごく焦っていました。
もしかして丑寅勤行をするため?
考えすぎですかね?


736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/11(土) 08:53:12 ID:???
>>733
>両親を裏切りたくないから退転は出来ない
その両親も元々は、親を裏切ったのに(爺、婆かもしれんが)
それに学会員は気づかないのが不思議。

737 :湯だ ◆sUjhtTlr3c :2006/02/11(土) 13:08:47 ID:???

集団ストーカーは実際にある。

ttp://antigangstalking.join-us.jp/movie/AGSAS_AdMovie.wmv
ttp://antigangstalking.join-us.jp/

パターンといっちゃパターンだな。
ほぼ誰もが逃げられない黄金パターンだけど。

こういうことが実際にありうることを各自周知のこと。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/11(土) 20:11:02 ID:j94i9v2f
これだけ悩む人がいて、敵を作っている時点で平和を祈るって、
おかしい。


739 :波木井坊竜尊@日蓮宗葵講 ◆xd7mxrd9Z6 :2006/02/11(土) 20:24:26 ID:vvQwWktp
まぁ創価流の平和主義っつう最初が獄死してない牧口さんの話から
作り話ですからなぁ。

牧口さん巣鴨から出て自宅に戻って数日してから亡くなっているのが
真相らしいし、戦時中は反戦したなんて記録はありませんよ。

上海に学会支部を作るんだ、っていきまいていたんですから。(笑)

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/11(土) 21:42:36 ID:???
戦争反対してたから偉いってわけでもないしね。
キリストの12使途・エルサレム教団でさえ、
第1次ユダヤ戦争では武器もって戦ってるというし…

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/12(日) 01:09:30 ID:ZdldNO4l
とりあえず、上村愛子を応援しようぜ!

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/12(日) 10:36:58 ID:???
718さん
私の旦那も創価です。
結婚前、「私の親や親戚、友達関係に創価の勧誘したら即離婚するよ」とあれだけ言ったのに無駄でした。
旦那の実家と、私の親戚の家が近所なんですが、旦那の両親から親戚に勧誘が凄まじいそうです。
私は旦那の仕事の都合で遠くに住んでいるので、助けることも出来ません。
親戚には結婚前、かなり反対されました。
「あの一家は創価学会で、財務漬けで、とてもお金がない。父親はアル中、DVで母親は傷アザが耐えない。近所の人も近づかないよ」と。
これは家が近所だからこそ分かることだったのでしょう…
こういう忠告を無視して結婚してしまったこと、今はすごく後悔しています。
私も結婚前、入会する気はないと再三言ったにも関わらず、会館に連れていかれ、無理矢理新聞を読まされ、毎朝毎晩、お題目をきかされて…。
「婚姻を継続しがたい重大な理由」として私も離婚を考えましたが、私は法律の知識なんか全く無く、いくら勉強しても創価大学、法律学部卒の旦那にはかないません。
うまく丸め込まれて終わりです。
こんな生活が死ぬまで続くなら、と思うととても苦痛。
旦那は結婚前は私がアンチとわかってても理解を示してくれたように見えて、結婚後は豹変しましたよ。
創価…ほんと甘くありません。
創価の彼氏彼女と結婚を考えているみなさん。甘く幸せな新婚生活を送りたいなら、宗教なんかやってない人と…

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/12(日) 16:00:45 ID:04GVNuUA
>>742
718です。
うちの場合も、結婚前は、「結婚後は、たまに会合に顔出すだけで、あなたは信心しなくても
いいから。」と言っていた妻ですが、確かに私にあまり、入信しろとは、言いませんが、
私が会社やPBで良い事があれば、「私がお祈りしていたおかげ」やねとか
家事をしないことを咎め「お前は俺の事をなんやとおもっているんや!」と
言うと、「家事とかよりもあなたのために祈ったりとかもっと大事なことを
している!」と悪びれる様子も無く反論してきます。洗脳されている妻とは、もう、まともに会話が
できません。何度か、手を挙げそうになりましたが、さすがに女性に手を
挙げることはできませんでした。
ちなみに妻は専業主婦で、私は自分で言うのもなんですが、十分食わせて、
多少贅沢できる程度の給料を、稼いでいます。しかし、妻は浪費をしまくっているのに、
「うちは貧しいし、幸せじゃない!」もっと信心しなければ、みたいな事を
毎日言っています。最初は注意し、口論していましたが、最近は洗脳者の
相手に疲れ果て、何もいう気が起こりません。仕事も遊びも何もする気が
なく、無気力で、このままでは、自分が壊れるのではと心配しています。
742さんも同じようなことをかかれてますが、「この子は学会員だけど、
良い子だな。」とか「結婚したら変わってくれるだろう」と甘い考えを
持ってはいけません。学会員は全く聞く耳をもちません。まあうちの妻は
個人的にも問題があるのでしょうが・・・・。


744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/12(日) 16:46:25 ID:ZdldNO4l
池田大作と学会員はさ、日本のどこかの島を与えるからさ、そこに全員移住してさ
創価国として独立してくれよ! な!

そこでさ、創価全員幸せになってくれよ。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/12(日) 18:41:49 ID:???
初詣、クリスマス、バレンタインOKって信者個々における意識低すぎだろ
教義に従わず個人に任せるのかよ
だから暴走する盲信者がでるんだよ

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/12(日) 23:33:34 ID:ZdldNO4l
家族や恋人が創価って精神的ストレスが大きいんですね。
勝手な言い分ですが、そういったものに負けず頑張って欲しいと
思います。
 このスレの人達もそうですけど、創価じゃない信用でき相談でき
る人に巡り合えればと思います。無力ですが、僕も応援しています。

 ちなみに僕の実家の父は近所付き合いで、聖教新聞と新聞赤旗
両方を取っている始末です・・・。基本は読売新聞ですけど。

 さらに僕はアンチ創価&共産&ジャイアンツの3ペアですw



747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/13(月) 00:32:04 ID:+e70g9tM
ヨメサン一家が創価家族。
昨日義父が他界して、葬式だった。
違和感ありまくりだったがなんとかおわった。
あーつかれた。
結局宗教って、死ねば関係ないんだろうけど、葬式までは、確実についてくるな〜。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/13(月) 23:18:03 ID:maHp0asc
ここまでROMしてきたんだけど、やっぱり
学会員と結婚してよかったって人いないんですね。
私の彼が学会員ということが今日発覚してしまいました。
(うすうす感じてはいました)
彼の年齢からして結婚を考える年齢です。
私の両親はアンチなので、結婚は反対してくると思います。
やはり、別れるべきでしょうか?
このまま結婚できたとしても将来生まれてくる子供を学会員
にするのは絶対にいやです。
もちろん私も一生入会はするつもりはありません。
私自身親からの影響でアンチになってるのかもしれません。。



749 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/13(月) 23:41:49 ID:???
>>748別れるべきだろーな。
つーかあんたもそのつもりに見えるがね。

なんか壁みてーなモンはあんのかい?

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 00:40:05 ID:???
妻または夫が学会員で苦労している人、可哀想・・。
さっさ別れて他に幸せみつけたほうがいいよ。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 01:52:15 ID:rlw97bqk
既出かもしれませんが
家が選挙の拠点になるって言うのは
かなり熱心な信者なんですか?
彼氏の家がそうなんだそうです。


752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 01:58:52 ID:Dq9PnEkT
>>751
まあそうだろうね
別れた方がいいよ

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 02:00:07 ID:le8EpiDP
熱心かどうかはわかりませんが、厄介ごとを押し付けられる被害者であることは間違い有りません。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 03:51:09 ID:Qdy6zujj
学会員ってだけで百年の恋も冷める

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 07:23:51 ID:vn05UjHl
このスレ見てると鬱になるなー。
彼女が学会員なんだけど、性格がいいので結婚してもいいと思ってたんだが。
お互いそれなりの歳だから別れるなら早い方がいいしなー・・・。


756 :波木井坊竜尊@日蓮宗葵講 ◆xd7mxrd9Z6 :2006/02/14(火) 07:43:05 ID:javZKRVT
それなりの年ねえ。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 09:14:57 ID:sXa0+T+Z
>>755

わたしも、結婚前は、あなたと同じことを思っていました。
学会員だけど、かわいい・性格も良いと。
・・・・・・現実は結婚すれば、家事よりも会合・・。自分は専業主婦
で、学会活動に熱をいれ、仕事もせずに、不満ばかり。
家計がきつくて、学会活動にうつつを抜かしてる暇があれば、働けよ!
というと、そんな小さなことじゃなくて、私は人生を大局的にみているとか
意味不明な発言・・・・・。辞めたほうがいいですよ、学会員との結婚は

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 09:30:28 ID:Dq9PnEkT
子供を学会員に育てあげるのが痛いよな

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 12:02:38 ID:a9rZwHx6
>>749
壁ですか?
私は創価に対しての偏見が多少あります。
でも、これは幼い頃からの母親からの影響であって
創価のことをよく理解してないのに拒絶してるんだと思うんです。
結婚となると自分達だけの問題じゃなくなるので
そこがひっかかっています。


760 :会社員:2006/02/14(火) 12:04:24 ID:xWOAs2e2
最近付き合い始めた彼女が学会員だと告白してくれました。両親が学会員だそうです。
正直、創価学会自体よく分からないので色々検索してここにたどり着きました。
正直に言ってくれた彼女にうれしくも思います。信仰は個人の自由だからいいんじゃないと答えましたが、ここを読んでると心配になってきました。
どうしたらいいんだろう?

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 12:11:16 ID:2dmBWbbj
俺も彼女がばりばりの学会員で、大変です。とりあえず結婚はないですね。ボクはまだ十代ですし、ボクを含めた家族全員が創価が大嫌いな事は彼女に伝えました。向こうも付き合う分には支障が無いと割り切ってる感じです。まぁ二人の間のタブーですね、大変でしゅ(笑)

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 12:18:35 ID:2dmBWbbj
面倒だけど、勇気を出して自分の意志は伝えるべきです。相手の気持ちがとか、いってらんないですよ。
自分なりに創価を調べて、考えをまとめて、伝える。
子供ができて、学会員にさせられたら、自分の人生パーじゃ。

763 :名無しのプー:2006/02/14(火) 12:56:59 ID:7enKUzHf
私は母親が熱心な創価学会信者で、子どもの頃は少年合唱団
等に参加をさせられていました。でも、私も成人し物事の分別が
つくようになった時に自分にとって創価学会は必要がないと思い
始めました。だからといって草加学会を否定・非難するようなことはしません
が、正直なところ入信する気持ちのない人に家族が会員だから!という理由で
しつこく入信を迫ったり、しつこい選挙の投票依頼をするのはどうかと思います。
入信はしたくない、と言うと「あなたには罰が当たる」というのは、宗教の強要
だと思うし、私は自分のごくごく親しい人にも見内に創価学会員がいるとは言いにくいです。
なぜなら、世の中の人の多くは創価学会のしつこい勧誘や脅迫まがいの行為を受けたこがあり、
それぞれに迷惑を被っているからです。
祈りたいのならば、個人もしくは共鳴する仲間と祈ればいい訳で、その気のない人に
しつこくするのは、頭のおかしい集団と私も思わざるを得ません。
そんなわけで、長いスレすんまそん。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 12:59:35 ID:GbphS6Pe
嫌なら、やらきゃいいじゃん。付き合わなきゃいいじゃん。結婚しなきゃよかったじゃん。結局、いい奴だろ?そいつ。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 13:09:01 ID:Dq9PnEkT
>>760
正直に言ったのはそのうち集まりに誘うためであってよくある懺悔みたいな告白ではないと思え

これからはコンドームに穴があいてないか気をつけろ

あと勉強もせずに入会したら人生大きく変わるぞ

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 13:11:58 ID:Dq9PnEkT
>>763
否定も非難もしてるじゃんw

若干スレ違いな気もするけどなんで創価の洗脳に勝てたのか聞きたい

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 13:39:29 ID:MOmUi1rM
三浦 百恵 で 検索 シル


768 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/14(火) 13:48:52 ID:???
>>759
ふむ……あんた自身創価は嫌いだが、何故嫌いかがよくわかってねえワケだ。

一遍その辺りを整理した方が良さそうだな。
親御さんのコトはあるにしても、今の状態じゃ
彼氏さんと別れたとしてもスッキリしねーだろ?
彼氏さんも納得できねえだろーしさ。

まずはあんたが創価に入りたくない理由からいこうかね。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 13:53:19 ID:MOmUi1rM
カルトにつきあう必要はない。 草加は親類他から、保証人やら借金やら、よけいなものがくっついてくる。

入りたくない 理由が要るのか? 聞くほうがおかしい。


770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 18:47:05 ID:???
今日な、電車で新人間革命を読んでいるかわいいこが
いたんだが何ともいえない複雑な気持ちになったお。

771 :めがね:2006/02/14(火) 20:31:57 ID:OlIZpn7H
私の彼は創価学会員ですが、説得の末、脱会してくれることとなりました。もともと
熱心ではなく、2世なので なあなあでやってたという感じ。でも「創価をやめると不幸
になる。」とか「創価にいると心が強くなる。」という思いはあるみたい。彼の親も
今は活動はしてませんが、話をしていたときに「あなたの父親が癌でなくなったのは、
浄土真宗だったから。あそこの宗教は悪い。でも法華経はちがう。病気なんかしたこと
ない。」と言われました。活動はしていなくても、根本的なところは、創価の教えが根強く
のこっていることが伺えます。 また、彼の周りの友達は学会員ばかりです。みなさんに質問なのですが、脱会して、「やっぱり創価
がいい。」と戻る人はいるのでしょうか?また、やめても 学会員から「戻れ。」とか「公
明党に入れろ。」とか言われることはあるのでしょうか。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 21:23:11 ID:zKZyDbN/
>彼の周りの友達は学会員ばかりです。
>
借金の保証人、家への勧誘、深夜の訪問が予想されます。
結婚しても、財産は共有名義とせず、持参金は自分名義とすべきでしょう。 彼が反対した場合は、事実婚という手があります。 入籍はさけたほうが無難。



773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 21:27:48 ID:RjH/vqkt
>>771
うちの嫁が元学会員です。
うちの近所で同年代の信者はほとんどがアパートや団地住まい。
うちは、一軒屋(自慢したいわけではありませんのであしからず。)
入会時は、そんな見た目の裕福さだけで、県の幹部?みたいなのに、
呼ばれて、「未来の創価はあなた達が担うのよ!」みたいなことを言われたとか
」あれから数年、私や、家族の説得を受け、彼女も学会のおかしさに気づき、
退会しましたが、私の在宅中だけでもしつこいほど、学会員が、我が家に
押しかけてきます。私は「あなたたちに、用事はないので、かえって下さい」
と押し返しますが、私が不在のときも、押しかけているようで、気の弱い妻が、
また引きづり戻されるのではないかと、心配しています。
学会で一度目をつけられると、脱会後も、しつこい引き戻し工作が
行われますよ。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 22:23:13 ID:zKZyDbN/
>しつこい引き戻し工作
いわゆる集団ストーカーですな。
生ゴミやねずみ、猫が配達されないだけまし。


775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 22:32:45 ID:a9rZwHx6
>>768
その通りです。

入りたくない理由ですか?
金銭的な面ですね。
これは偏見だというのはわかってます。
でも、宗教に財産寄付のようなことをするのは信じられません。

それと、創価だけのことではないのかもしれないけど、
信仰心の強さが怖いんです。



776 :めがね:2006/02/14(火) 22:34:56 ID:OlIZpn7H
私は、様々な問題を悩むうちに胃潰瘍になりました。(飲みすぎもありかも。)
数日 胃の痛みで背筋を伸ばせないという状態になり、胃カメラをのんだら、
潰瘍ができていました。若いのに・・・。それを彼に伝えたら、「お前は弱い。
創価に入ったほうがええ。強くなれるから。」と言われました。普通は「悩んでる
んか?」と心配してくれると思うんですが、ここらへんが やはり、創価2世、洗脳
されてるんですね。恋人、配偶者が創価の人に聞きたいのですが、「ああ、洗脳
されてるんだな。」と感じること・悲しくなることってなんですか?教えてください。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 22:38:26 ID:???
未活の人でも、
公明党や創価批判すると微妙にかばおうとするよね
なんだろうね、あのやりきれない気持ち・・・

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 22:44:22 ID:???
妻は20年以上学会員をしています。

私が仕事のこと等で悩み、苦しんでいる時に妻は「入信しないからそうなるんだ」と言います。
私は「お前は家族の幸せを願わないのか?」と聞くと、
「私と子供の幸せしか願わない、アンタの幸せなどどうでもいい」そうです。
離婚を切り出したこともあったんですが、子供のことを考えると離婚は出来ないと妻は言います。
創価学会とはいったいどういうところなのでしょうか?

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 23:05:51 ID:OkebeZsB
>>776
うちは妻が学会員です。
バリではなく、層化のおかしさも感じているようでですが、発言の
節々に、洗脳されているなと感じることが、あります。
それは、亭主である私も含め身内に良い事があれば「お祈りのおかげ」
不幸があれば、「信心がたりない」みたいな事をいいます。
細かく言えば、保管も列記できないほどありますし、
第三者は、そんなつまらないこと、と言われるでしょうが、当事者は
たまりません・・・・。
私が、寝る間を削り、会社から改善提案の表彰で金一封を貰ったときも、
「創価のおかげ」で旦那の労をねぎらってくれることはありませんでした。
別に、そんなつもりはなくても、妻や子供のためと思い、励んでいたのに、
おいおい「ご苦労様」の一言もいえないのかと思いました。
他人からみれば、些細なことでしょうが、当事者とはなんか、むなしくなる
ことが多々あります。良は創価のおかげ、悪は身内のせいや信心不足のような
ことを、相手の心情を考えずに言います。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 23:07:58 ID:zKZyDbN/
>>775
会話をしてはいけない。 “帰れ“以外のことは言わない。 祝福つき十字架をみせるもよし。
警察はグルなので、110番はむだ。 家に来たら、まずテンプラ油を温めておく。 こいつをぶっかけてから、追い返す。
 


781 :波木井坊竜尊@日蓮宗葵講 ◆xd7mxrd9Z6 :2006/02/14(火) 23:08:50 ID:javZKRVT
なんだか他のスレッドに同じ字数で改行され文章も同じようなのが
いっぱいあるんだが・・・。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 23:20:44 ID:DaNAvhAu
>760会社員さん 私も数ヶ月前、大阪に住む元彼女に同じような話を聞かされました。
自分自身はあまり熱心ではない・・・と。 その言葉を信じていましたが、今思うとやっぱり
難しかったというのが、感想です。ここに書かれている方々の意見に、共通しているところが
多いです。

783 :めがね:2006/02/14(火) 23:24:14 ID:OlIZpn7H
≫777
私も それ あります。選挙の時、新聞読んで、どの党がよいか考えていたら
彼が「しょうもないもんに入れるなよ。公明党に入れろ。」と言われました。「
なんで?」と聞いたら、「公明党が一番俺らの生活のことを考えとる。」「公明党
は税金あげへんしなあ。」と言われました。「今日、テレビで、公明党が 消費税の
増税は仕方がないって言ってたで。」と言えば「それは知らんけど、公明党に入れるの
が一番なんや。」と言うし。他の政党の何が嫌なのか聞いたら「くだらん。」と言う・・・。
たいした根拠もないのに 公明党公明党・・・嫌になります。新聞も読まずに、公明党!
洗脳やな・・・と私も思います。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/14(火) 23:51:52 ID:???
元彼女が創価2世です。バリではありませんが、彼女が非常識なので別れました。
別れた後でも、何か困ったことがあると僕を頼ってきて、頼みごとを聞いてあげても「ありがとう」の一言も無い(もう三回ぐらい)。
とても後味の悪い思いをしています。
どうしてあんなに自分勝手に振舞えるかとても不思議です。彼女に問題があるのかそれとも創価に問題があるのか?
自分としてももうかかわりたくないので、近々絶交しようと考えています。
信仰によって差別しよういう気持ちはないのですが、創価ははっきりいっていやです。


785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/15(水) 00:06:01 ID:EGeN9eW6
モトカノはどうでもいい。 結婚すると共有名義財産とか親類とかめんどうくさいものがついてくるので、それが問題。


786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/15(水) 00:49:46 ID:???
最近付き合い始めた彼氏が創価です。
そのことは前から知っていて、家(実家住まい)に遊びに行った時に
新聞があったり、選挙の時に「公明党っていいことしてるからさ」と
軽く説明されたことはあって、でも宗教について疎い私は、
なにを信じようと彼は彼だし、と思っていました。

1年前まだ友達の時に、どうしても1ヶ月と頼まれて、
無料で新聞をもらっていたのですが(勧誘とかはなくて元気が出る
新聞だよ、と言う触れ込み、内容がよくわからないから承諾してしまいました)
正直宗教色が濃すぎて拒否反応、ほぼ読まずに捨ててしまっていました。
そのことを知っているはずなのに、今日食事をしているときに、
再度今度は3ヶ月間、無料だし読んでくれないかといわれました。
おまけに、今私は仕事で行き詰っていて転職しようとしているのですが、
そういう君にも仲間になって一緒にしあわせになれるよう祈りたいと
言われました。

正直ショックです。とりあえずは宗教そのものについて興味がないと
言って断ったのですが、新聞だけは読んでみて、いいことが書いてあるし
それを理解したうえで考えてよ、といわれて3ヶ月も新聞をもらうことに。
創価に入る気が全くないなら新聞自体断ったほうがいいのでしょうか?
彼を否定する気はないけど創価は両親も大反対だし私もちょっと・・・。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/15(水) 11:42:55 ID:MiWg9/Hy
学会を辞めないなら、別れる。 学会をとるか私をとるのか、はっきりしてもらう。
ずるずるひきこまれると、拉致られるぞ。


788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/15(水) 21:13:19 ID:+UmgN9TV
俺の前の彼女の家が創価だった。
彼女自身は無関心な感じだったから付き合っててもあまり気にならなかった。
でも、鎌倉に旅行に行った時、鶴岡八幡宮に行って「おかあさんが『神社に行って
もいいけど、手を合わせちゃダメって』」だと。

その子の母親が・・・・。大作の本を何冊かプレゼントされたり、選挙の時は
「公明党に入れてね」って。宗教観については俺自身、強いポリシーを持っていた
から俺には影響は全くなかったが。。。

でもひとつ不可解なことを言っていた。
「創価学会は宗教じゃないよの。」

 は??

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/15(水) 22:46:43 ID:Ejp8qduj
>>788
お母さんはピノコだったってこと?

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/15(水) 22:58:30 ID:???
>>789
なるほどね。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/15(水) 23:08:27 ID:???
ふたりの未来を考えれば考えるほど暗くなる…。信仰が違っても分かり合うことは
できないのだろうか?宗教戦争もあるくらいだし無理なのかな…。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/16(木) 00:31:43 ID:UMEaii2R
結局はさ、愛の強さが試されるんじゃないのかな。
二人の愛が学会に負けるようなものなら
別れたほうがお互いのために幸せなのかもしれない。
短い期間じゃわかりあうのは到底無理な気もするけど。

学会という壁を乗り越えるほどの愛が二人にあったら
どんなにすばらしいことだろう。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/16(木) 00:46:27 ID:???
恋しあった二人が宗教の為に不幸になるのであればそんな宗教はいらない。
いにしえの人はそれを邪教と言った。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/16(木) 02:28:43 ID:???
>>792と793
が激しくいい言葉を言った!
感動した!

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/16(木) 06:52:39 ID:3SHGrkuW
私の妻が学会員です。
ここに書かれてるみなさん、同じようなご苦労をされているようですね。
我妻もですが、学会員は周りの意見を全く聞かず、協調性がありませんね。
(池田マンせーへの協調性はある意味凄いですが)
私は、夜勤が多いのですが、朝帰宅し睡眠をとっていても、横で会合?みたいに集まり、
ぺちゃくちゃと「・・・はありがたい」「・・・は素晴らしい」・・・。
妻も問題ですが、他人の旦那が朝帰りで休んでいることを承知の上であがりこみ、
常識人では考えれませんね。もう、創価や池田という言葉を聞いただけで、
憂鬱になり、聖教の名誉や勝利という記事をみただけで、イラつきを感じます。
創価よこの世から消えてくれ!!そうすれば、あなた方の望む世界平和へ
近づくことになるでしょう


796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/16(木) 07:39:36 ID:???
危険極まりない創価チョンカルトなど、そもそも人間ですらありません!!!!!!!!!!!!!

797 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/16(木) 11:01:04 ID:???
>>775なるほど、あんたの場合は自身が宗教を必要としてないって感じだな。
信仰心の強さか、本来強えヤツの方が素敵なはずなんだが、今の日本の宗教のイメージ考えりゃ無理もねえか。

ところで、あんたの親御さんはなぜアンチなのかね?

798 :775:2006/02/16(木) 12:03:20 ID:POi+mah6
>>797
母親のアンチの理由はわかりません。
私が幼い頃から「創価はよくない」「関わらないほうがいい」
などと言っています。
母の元仕事仲間で学会員がいるのですが、その方は
選挙の度に家にやってきます。母は話を聞き流しているようです。
母が創価を否定する理由が具体的にわからないので
昔から不思議に思っていました。
なので、私自身も理由もわからないのに母の影響のみで
偏見があるんです。





799 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/16(木) 13:20:02 ID:???
>>798ふむ……ちと厄介だな。
一遍聞いてみなと言いてートコだが、あんまやりたかねーだろ?

あんたの彼氏さんはどうだい?
創価やってるコトでなんか普通と違うとか、あるかね。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/16(木) 13:29:29 ID:???
選挙のたびに来るからアンチなんだと思いますが‥
きっとその学会員は熱心な人で、あなたの母親には理解できないような電波な振る舞いをしているんでしょうね。
いい人だけど扱いに困るんでは?
知り合わなければ家に来る事もなかっただろうから「創価に関わらない方がよい」って言ってるんじゃ‥
ていうか親に「何故嫌なのか」って聞けばいいじゃん

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/16(木) 13:56:06 ID:5oewU1uU
>>792
カレシが学会を辞めればいいんじゃん。


802 :778:2006/02/16(木) 17:03:48 ID:???
>>799
私が見る限り普通と違うところはありません。
彼の周りの人も「いい人!仕事一生懸命だし」と言っています。
創価やってるといっても、活動してる様子は全くありません。

前に少しだけ創価の話になったときに
「なぜそこまで否定するの?」と聞いたことがあります。
その時も答えは「創価はよくない」とのことでした。
雑談程度だったのであまり深くツッコミませんでした。
「自分の子どもには絶対に結婚させない」とも言ってました。




803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/16(木) 18:13:32 ID:???
>>792
>結局はさ、愛の強さが試されるんじゃないのかな。
>二人の愛が学会に負けるようなものなら
>別れたほうがお互いのために幸せなのかもしれない。
>短い期間じゃわかりあうのは到底無理な気もするけど。

>学会という壁を乗り越えるほどの愛が二人にあったら
>どんなにすばらしいことだろう。

藻前ガガーインだろ?>>793も。
こういう事を言ってくるガカーインは許せん。
なんで藻前等のスタンスにこっちが合わせなきゃなんないの?
愛があれば乗り越えられるって?
ざけんな。
こちとら非常識な行動などの洗脳された思考を持つ、ガカーインの彼女に悩んでんだよ。
ガカーインは、非常識なことでも学会が正しいと思っているから、指摘されても注意されても反省も何もない。
それが問題でみんな悩んでんだろうが。過去ログ読んでから書き直せ。

漏れは自分を殺してまで、相手(ガカーイン)に合わせることは絶対にしない。
少なくとも学会に後悔しない為には、学会をやめさせるか、相手を諦めるか、このどちらかだ。
しかし、一般人の相手を持つガカーインは『学会をやめるか』『相手を諦めるか』などと思ってもいない。
本当に厄介。


804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/16(木) 18:15:40 ID:???
あっ、>>793は違ったね。メンゴ

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/16(木) 23:04:44 ID:???
>>795
よく分かります。
私も同じような経験ありますし…
私の場合は別れましたがw

806 :792:2006/02/16(木) 23:17:48 ID:/doPjfpY
>>803
学会員じゃないよ。
おれもバリ学会員の彼女に悩んでる人間ですけど。
ちょっと心配になったんだけど君は学会員の彼女と
つきあうようになったのは愛があったからではないの?

指摘や注意で反省しないのはおれも一緒だよ。
だからといってこちらの意見を押し付けようとしても逆効果だよ。
一般常識の正論は通じないから様々な視点から
物事をとらえることの大切さを気づかせてあげなきゃ。

おれは彼女を心から愛しているから必死に学会や日蓮や釈迦仏法
まで勉強してるところです。
愛がなかったら毎日仕事終わってから仏教の勉強したりしないよ。
学会の間違いに気づいて脱会した方のブログが一番参考になるよ。

まぁおたがい同じ悩みを持つ仲間だし、がんばりましょうや。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/16(木) 23:56:30 ID:???
>>806
愛していないから勉強しないのでは?という考えは違うっしょ。
互いに歩みよる努力は大切だが、学会に入信しろ勉強しろではなく、
学会員は学会員なりに学会員ではない恋人を尊重するべき。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/17(金) 00:54:35 ID:???
私も彼氏が学会員で悩みすぎて狂いそうな一人です。
ちょっとスレ違いですが、今日の出来事。
わたし小学校の教員やってまして、今日は保護者との個人面談の最終日。
最後のひとりが終わったあと、お母さんがやけに改まって、一本のビデオを差し出してきた。
「あの〜〇〇先生は子供たちのことをとても良く考えてくださっているから、このビデオなんかぴったりなんじゃないかと思って」
創価のビデオ、しかも大作サンの写ったパッケージ… 。
「私の彼が創価大学卒なもので、よくお話は聞いておりますよ」とやんわり返した…。
「あら〜それなら安心ね」ととても嬉しそうに帰って行かれました(;-o-)
彼氏のみならず職場でも勧誘かよ…と思って引きました。欝になりそう。
私なら、普通に考えて子供の担任にまでしゃくぶく出来ないわ。
よくそんな勇気あるよね。それが創価の教えなんですかねぇ。
創価なんて大嫌いです。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/17(金) 01:15:58 ID:xyYkydIC
>>806,807,808
彼氏彼女は、やはり創価への勧誘とかすごいんですか?
具体的にどんな勧誘ですか?

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/17(金) 01:22:18 ID:C9N2Q1mV
>>808
学会員は自分達の立ち位置を世間と同等に置いてるからねぇ
悪意なくやってるのが困るところ。



811 :妙観講の○倉さんage:2006/02/17(金) 01:27:27 ID:???
傑作!
妙観講の自己否定法論
(自爆)

http://fboybbs.dip.jp/riseki/



812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/17(金) 01:57:07 ID:???
>>803
>>806
漏れはアンチ。
お二人のやり取り拝見させてもらってた。
学会に限らずカルトに嵌ってる人は非常識なことを自分で気づいてない。
カルトの巧妙なところは選択肢をいくつか提示して相手に自分から決断させてるように見せて
実は提示した時点でどちらも都合のいい誘導が出来るような選択肢から選ばせるところ。
結果、自分の意思で決めたのだからMCではないと本人が疑うことなくMCされている。
その状態で二者選択を迫っても理不尽なことを言われてるとしか思わないだろう。
その前に言ってることややってることの矛盾点を指摘するとかして自分からおかしいと思わせないとムリだよ。
つまり逆MCをかけてかないと。相手に自己判断させてくのがポイント。
803が焦るのはわかるが、最初から疑問を感じてる相手とかじゃないなら792のやり方のほうが現実的かと思う。

813 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/17(金) 08:24:44 ID:???
>>802 778さん

ふむ、見てるだけじゃわかんねーか……

……そーいやまだ聞いてなかったよな。
あんたはなんで彼氏さんが創価だって分かったんだったかね?

あと、差し支えなければどれくらい付き合ってんのか聞かせてほしい。
長い短いとかでいいぜ。
バリなら早いウチから勧誘が来るからよ。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/17(金) 09:22:44 ID:???
>808
うぃうぃ
層化のビデオのパッケージみたことないだろおまえ
化けそびれたな日蓮正宗サン

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/17(金) 09:29:58 ID:KIduEZgY
人気者の>808さんへ、

子供の事を良く考えてるってのは嘘なのねん?

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/17(金) 10:26:23 ID:???
808です。
彼とは一年くらい付き合ってます。彼は一人暮らしですが、ワンルームの部屋に仏壇置いてます。ぱっと見、空気清浄器のような、シルバーの仏壇。
もちろん、勧誘されてますよ。「今より幸せになれるよ」とか言って。
私のクラスの子供が下校途中に自転車とぶつかって怪我をした事故があって、その時の彼のことばは
「おまえが学会に入ってナムナムしていれば子供は事故にあわなかったのに」と。
子供が事故にあったのは学会に入ってない私のせい?と怒りを覚えましたね。
彼の部屋に泊まりに行くと、毎朝毎晩欠かさずナムナム、会合があると行ってデートはキャンセル、デートをすれば会館へ(しかも杉並、たまに甲州街道添いの笹塚。)
新聞はむりやり読まされるし、彼の部屋には大作さんの写真や、「創価英雄」や「世界平和」て書かれたポスターが貼ってある。
彼の兄弟はみんな創価大学で、彼は親たちもバリの3世。
彼の弟はまだ在学中だから、演奏会や学園祭などあるごとに、大学に彼に連れていかれるよ。
結婚しようて言われるけど価値観が違いすぎて…無理だなぁと思ってる。
ちなみに、保護者が渡してくれたビデオは、どこかの地区?が独自に作ってるもので、市販はされてないって説明していただきましたヨ。

817 :めがね:2006/02/17(金) 12:31:48 ID:nDOh66w9
808さんの彼はバリなんですね・・・。私の彼は、私の前で題目をあげたことはないです。
でも、見ると ひくんだろうと思います。会館でやってるのを(集団で)見てもひきますもん
・・・。808さんは その時何をしてるんですか?一緒には・・・したくないですよね。
私も、何度か、軽い勧誘をされてます。「おまえは弱い。創価にはいって、鍛え直せ。」
と・・・。でも 宗教のマインドコントロールで強さを得たいなんて思わないし・・・。
昨日、突然、彼が「うつの人って、自殺せえへんのやって。死ぬ勇気がないから。」と
言いました。これには腹がたった。毎年、どれだけの うつの人が自殺をしていることか
・・・、しかも 自殺を 勇気だなんて・・・。彼にとっては、うつも、心が弱くてなるもの。
創価学会で鍛えればよいという思いなんです。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/17(金) 12:41:42 ID:6UNVfb0c
これから子供生む奴に言おう。子供にだって宗教や思想の自由はあるだろ?オマエら子供なんだと思ってんだ?
信者にするために生んだのか?何が「池田先生の元で学びなさいだ」?
「毎日勤行しなさいだ」?うっとうしいんだよ。あぁ反抗したら勘当だなんだらで脅すのが親のやり口なんだろ?
ふざけんな!!・・・
という訳で創価学会の夫婦いて子供に信仰をもし勧めてるようなら90%嫌がってるから察しろ、てか空気嫁

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/17(金) 12:44:48 ID:???
808です。
今日は小学校お休みなので、書き込みが昼に出来るなんてちょっと嬉しい。
私は彼がナムナムしてる時は、テレビ見てたり、コーヒー飲んだり、お菓子食べたり、気にしないようにして好きなことしてます。
ワンルームなので、逃げ場がないですもんねw
わざとテレビの音量上げると、怒られますけど。
仏壇の近くに置いてある鐘?をやたらチンチン叩くのは創価の特徴なんですかねぇ。
会館で大勢でナムナムしてるのを初めて見た時は、彼が一人でしてるのなんかまだ可愛いもんだと思いました。引くのを通り越して拒絶反応が出ました。
だから私は今もデートで会館に連れていかれる時は、中には入らず近くのコンビニや本屋、カフェなどで時間をつぶしてますよ。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/17(金) 17:34:48 ID:???
>>806層化でなかったのね・・・スマソ
>>812ごもっともで且つ冷静な指摘ですな。ありがとう。
>その前に言ってることややってることの矛盾点を指摘するとかして自分からおかしいと思わせないとムリだよ。
数年かけてやってるんだよね。
しかし、どんな矛盾があろうとも基本的には認めないよね。
それに情が出てしまい、最後の最後まで追い詰めていない。
そこをうまくやらないと、自我の崩壊に繋がるからね。
確かに徐々にMCを解く方法もあると思う。

でも、漏れが思っていることは、
層化ガカーインの異性との付き合いは本人レベルだけでは済まないってことだ。
単に付き合っていても、ガカーインは学会活動にウェイトを置く場合が多く、
かなりのバリだった場合にはこっちの友人にも新聞や選挙の勧誘をし始めたりする。
結婚した場合にはそんなものでは済まない。様々な勧誘は親類縁者に広がり、生まれた子供は福子にされ、
あとは皆さんの過去ログの記述通りetc・・・・
例え本人が活動しないと言っても、周りのガカーインが放っては置かない。
子供が病気なれば、信心が足りん!勤行サボるな!会合に出ろ!活動しろ!などとなる。
会社に行っている間に我が家にガカーインが来ていないか?
嫁がそそのかされ、近所に迷惑をかけていないか?ガカーインということで煙たがれていないだろうか?
親兄弟を折伏してないか?
わが子が福子にされていないか?
心配ごとだらけになるのはわかりきってる。
それに、今までの経緯から逆折伏は非常に難しいと感じている。
だから愛だけじゃ無理、、、と思ふわけですよ。



821 :820:2006/02/17(金) 17:36:41 ID:???
>>820>>803の漏れでした。

続き
>学会の間違いに気づいて脱会した方のブログが一番参考になるよ。
漏れもいろいろと見てる。参考になるがやはりケースバイケース。
これだ!というのは残念ながらありません。
自分で試行錯誤してやっていきますよ。

焦るな漏れ!ってとこで・・いろいろサンキュ




822 :802:2006/02/17(金) 21:15:02 ID:???
>>813
そういえば、まだ言ってませんでしたね。
彼と付き合うようになってから約半年です。
まだ勧誘されてません。
彼の口から学会員だとはっきり聞いていません。
隠してるわけじゃないと思います。私から聞いたこともありません。

彼氏が創価だとわかった理由は家に行ったときに
聖教新聞をとっていたこと・部屋に仏壇のようなものがあって、
中に掛け軸が入ってました。
それを見て確信したって感じです。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/17(金) 22:04:36 ID:ilnPw2vk
>>822
ということは未活動創価学会員かもしれませんよ、
ならば勧誘されないかも

824 :806:2006/02/17(金) 23:08:55 ID:???
>>820
創価学会に悩むすべての人へ
http://blog.goo.ne.jp/kim_jung_nam/

このブログは更新停止しましたが、大変参考になります。

とくに
「創価学会は暖かい?」
「精神分裂症と創価学会」
は参考になります。

これを直接相手に見せるでもなく、言い聞かせるわけでもなく
うまく導き気づかせてあげるのが一番良い方法なのかなと思います。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/17(金) 23:36:09 ID:aemyOrJK
嫁が入会しています。
もうすぐ2歳になる娘がいるのですが
先日嫁から『入会させていい?』と聞かれました。
とっさに『子供だって選択する権利はある。本人がやりたいって言うならやらせてもいい。
だから物心がついて自分で判断できる歳まで待ったらどう?』
って言いました。
嫁の実家行くと『ごんぎょう』とかって言うのを唱えています。
なんみょうほうれんげきょうの連呼です。
娘があんなの唱えている姿は正直見たくないです。
どうすればいいのでしょうか?悩んでいます・・

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/17(金) 23:41:49 ID:???
>>825
悩む必要はないでしょう。
娘をカルトから救えるのはあなただけです。
あとは娘を学会員のような寛容のない人間に育てないことです。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/17(金) 23:49:04 ID:R0hT6eLz
>>825
あなたが反対しても、母は子と日常接する機会が多いので、たぶんやることになるでしょう。
まずはやらせてみて、嫌だと言ったときに、あなたが力貸してあげればいかがでしょうか?
私は親がバリ創価ですが、全くの未活動です。物心ついたとき、やるもやらないも本人しだいと思います。

828 :825:2006/02/18(土) 00:06:32 ID:AtiWVa+f
>>826さん、827さんありがとうございます。
嫁は学会員ですが、性格は温厚でやさしい心を持っています。
ですが神社へのお参りや正月にお賽銭を投げているの人などを見ると
人が変わったように批判します。

毎日子供の世話で忙しそうなので私が休みの時は
娘をみているからと言って座談会などへも行かしています。
結婚前から付き合っている分には支障がなかったので
自分の親と少々もめましたが、2年前に一緒になりました。
今でも夫婦生活、普段生活するには問題ないです。

でもあの『ごんぎょう』だけは気味が悪いと本人に言ってありますので
自分がいない時や他の部屋などで静かに唱えているようです。
ほんと娘があれをやってる姿は見たくないです・・
>>827さんが言うように娘が少しでも嫌がる態度を見せたら
後押ししていきたいと思います。

今は新婚なのでアパート暮らしですが
次男なので数年後には嫁の実家の方へ家を建てる予定です・・
嫁一家は父・母・嫁妹全部会員です。

私が入会させたくないと言っても理解してもらえるかどうか・・
でもこれだけはハッキリ嫁に言っておきました。

『娘は俺とお前の子供だぞ』と・・・

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/18(土) 00:08:27 ID:???
>>817
いますなぁそーゆう学会員。
活動のせいで休んでられず鬱悪化してるみたいだが・・
学会外の人のせいで悪化していると思っている奴もいるが、
いい加減気づけと思うわ

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/18(土) 00:18:17 ID:???
>>825>>826>>827
子供は自分で選択できないんですよ。
会館行けば褒められるから、行くことで大人を喜ばせようとする。
子供のころ、そのように連れて行かれたのを必死で止めてくれた大人がいました。
宗教自体を否定しませんし感謝の気持ちは忘れません。
が、自分はあの時特定宗教に入信しなくてマジ良かったと思っています。止めてくれた大人に心底感謝してます。
入信してなくても自分は幸せだし、他人の幸せも願っていますよ。


831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/18(土) 00:20:31 ID:JvQLh/qf
おまえら、いいなぁ、その悩み、うらやましいなあ。
俺、三世。親は圏長を最後にりたいや。。幼少から一生懸命活動に励んでいたよ。
学生時代、折伏した彼女とケコンしたんだが、
「アナタ!今日、題目あげたか!?」
「啓蒙、ぜんぜん進んでないじゃない!」
今じゃ妻の方が強信になっちまった。

仕事が忙しくて男子部の活動から離れて久しいが、
今じゃ、俺の親まで妻の味方をするシマツだよ。

俺、どうしたらいいんだろう…。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/18(土) 00:28:03 ID:???
>>825
私は子供に「○○ちゃんなんみょうしたらお父さん死んでしまうよ」と
言ってさせませんでした。そこまで言わなくてはならない程追い込まれた
状況でした。子供さんを守ってあげてください。

833 :827:2006/02/18(土) 00:41:45 ID:gqspSx0r
>>830
入っていたらもっと幸せだったかもよ。結局試して見ないとわからない。

僕の場合は小学生の頃、親から言われ会合にいやいや行っていました。その反動で中学生位から行かなくなったのかな。
でも、俺の場合は勤行だけはするなあ。まじめにするようになったのは必死で勤行して自分の病気治ってからですかな。。
はたから見るとかなり怪しいけど、自分の意識向上とさまざまに効果あるだよ。結局やってみなくては何事もわからない。
やって合わない思えばやめればよし。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/18(土) 01:14:04 ID:???
>>833
やってみないとわからない教義なんて無用だ。
やってみないとわからないのではなく、
やってみると無理やり信じこまされ抜けれなくなるのだ。
これ以上被害者を増やすような真似するな。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/18(土) 01:26:00 ID:gqspSx0r
>>834
やってみると無理やり信じこまされ抜けれなくなるのだ。
→でも、おれはやらされたが、中学から全く未活動だし、そういう人はまわりもたくさんいる。
また教義なんて小学生が理解できないでしょ?
結局活動のありかたが合わないかや自分にプラスがあるかで判断するのでないのかな?

これ以上被害者を増やすような真似するな
→被害者とはどんな人をいう?

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/18(土) 01:30:13 ID:???
2世で少年部〜中等部の間バリだったのに
高等部の時、責任者と大喧嘩したことがきっかけで未活になり、
家を出てからは15年間、学会とは完全に縁を切ったつもりで
親にも反発したまま、雲隠れしてた俺が来ましたよ。

30過ぎて知り合った女性に、交際申し込んだら学会員と速攻判明。
若く見えたけど独身婦人部、それもバリw
彼女と話すうちに自分の過去を反省して、再入会して3年目。
遠まわりしたけど、生活全般に調子よくなった。
相性良い相手にめぐり会えてよかった。
本幹や同中など、一緒に会合参加するのは非常に楽しい。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/18(土) 01:42:43 ID:???
>>831,836
「あなた、唱題のリズム乱れてるよ」
あなた「…」

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/18(土) 02:04:08 ID:RLEMn8os
>>835
被害者とは例えば>>836のような人
もっというなら、騙されて金を貢がせられている人、もしくはその周辺の人


839 :835:2006/02/18(土) 02:11:46 ID:gqspSx0r
>>838
被害者とは例えば>>836のような人
→何故被害者?本人が満足して幸せならばよいではないですか?

騙されて金を貢がせられている人、もしくはその周辺の人
→金は一年に一回寄付をするが強制ではありません、尚、俺は今まで\2000位しか払っていない。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/18(土) 02:24:19 ID:RLEMn8os
>>839
本人がよければそれでいいか。
援交してる女子高生か薬してるおっさんの論理だな
普通人からみたら、あからさまに間違いだよ
早い話、この間、ハーレムのおっさんのニュースあったろ?
呪文唱えたら女がついてきて〜ってヤツ
そのニュース見てどう思うよ?
ここまで言えばいいことがわかるだろ?
その集団が、大なり小なり創価と被るんだよ


841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/18(土) 02:37:15 ID:zBceCsS/
私、なかなか彼に学会員であることをいえずに、彼が遊びにくるときとか、クローゼットに御本尊かくしてる・・・。バリじゃないけど、こんなことしてるの知ったら親はどう思うかな。その前に彼に言うのもためらってしまう。


842 :835:2006/02/18(土) 02:55:18 ID:gqspSx0r
>>840
援交してる女子高生か薬してるおっさんの論理だな
→つまり自分だけよければよい→援交している女子高生=薬してるおっさん=創価入ることと同じ???
 前者2個は犯罪でモラルの問題でしょ?   意味が違うような・・・

被害者とは創価に入信することにより何か損害をこうむることでないのかな?
まあ一つだけいうと、創価内には暴走して勧誘や選挙で他人に迷惑をかける奴もいるのは事実。
そういう人にならなければよい。そして、その人がその人なりに幸せであればよいと思う。
尚、全くプラスにならないとか自分に合わなければ、俺のように未活動になるか、やめれば良いと思います。

>>841
親は関係ないのでは?別に親の期待のために信心するなら、やる必要ないと思ってしまいます。
俺も最初は御本尊をかくしていたが、彼女と半年くらい付き合って話したが別に問題なかったよ。
但し840のように偏見で判断する人もいるので、まずは何気なく宗教的な話でも、ふって様子みてはいかがでしょうか?


843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/18(土) 13:28:32 ID:???
>>835
なぜ未活動のあなたに「やってみれば」なんて
無責任なこと言われないといけないの。
未活だからこそなにもわかってないじゃん。

そもそも恋人が創価で悩んでるスレの人によく
そんなこと言えるね。無神経だよ。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/18(土) 13:54:31 ID:???
>>835
私の友達は未活のアンチ。
だけど小さいころから神社は邪教って教え込まれてるから、今でも恐くて神社行けない。
彼氏と初詣にも行けない。幼い頃に恐怖を植え付けられた彼女は立派な被害者。

845 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/18(土) 14:07:26 ID:???
>>822 802さん
>彼の口から学会員だとはっきり聞いていません。
>隠してるわけじゃないと思います。私から聞いたこともありません。

まあそうだろうね。
半年位ならまだ、お互い深いトコロを知ろうって時期でもねー罠。

聞いてる限り彼氏さん自身は少なくともバリじゃねーや。
むしろテメエが創価だってコトにあんま触れてほしくなさそうにも見えるな。

さて、ココからはあんたがこの先どうしたいかっつーコトだ。
つまりは結婚ってヤツを考えんのか否か。
まー2択っつーワケにもいかねえだろうから、
とりあえずどうしていきたいかを聞かせてもらえねーかな?

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/18(土) 14:54:11 ID:NKRNh8gz
>>841 842さん


847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/18(土) 14:56:30 ID:NKRNh8gz
2


848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/18(土) 15:00:34 ID:ekq/MVEN
>>841
この機会にGを抜けましょう。
脱会者に追い討ちをかけるそうですが、一般人のカレシにそれをやってどうなるか、たまには反省してもらいましょう。
たぶん、カレシの暴力をあなたが止める側になると思いますが、自分にそれがかかってくることを考えれば、止める必要はありません。


849 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/18(土) 17:08:30 ID:???
>>841
>こんなことしてるの知ったら親はどう思うかな。その前に彼に言うのもためらってしまう。

うーん、八方ふさがりか・・・辛ェな。
とにかくどっかに出口を見つけねえとな。

あんたの思う、理想の形ってのはどんなのだね?
多少虫のいいのでもいいからさ。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/18(土) 17:34:34 ID:???
>>844
>だけど小さいころから神社は邪教って教え込まれてるから、今でも恐くて神社行けない。
日本人は、いにしえより心の支えとして、生活の場として神社に守られてきた。
それを怖がるなんて、創価学会員は何人だろう?
西洋人でも、平気で神社に観光してるのに。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/18(土) 18:20:36 ID:MgIEexfO
あんちゃんが言ってました。
「学会員と非学会員の夫婦たち!そこに愛はあるのかい?
学会員がいる家庭!心にダムはあるのかい?っていうか、
矢田!あんたのダムに賞味期限はあるのかい?」



852 :HIDE:2006/02/18(土) 18:46:29 ID:dwFRoc1s
久しぶりに書き込みます。たしか、スレのパート10に書いていたのですが、
前のスレのみかたが分かりませんw

ただの報告ですが、学会員の彼女と1年数ヶ月付き合っていたのですが別れました。
別れて今日でちょうど1ヶ月です。まだそんなに時間が経っていないので、
精神的にはかなりしんどいです。ですが、将来のことを考えると別れて正解だと
自分に言い聞かせています。ちなみにその彼女は、勧誘は一切ありませんでした。
一度だけ、衛星同時中継というものに連れて行かれましたが、至って普通でした。
勧誘はなかったし。ただ、周りの人達の拍手や合いの手(?)が
おまえらアホか?と思いましたが。
彼女はまだまともな方だったのかな?と。
彼女は家族、親戚共々学会員でした。
まあ選挙のときに、公明党に入れてと誘いがあったくらいで。もちろん入れてませんがw

今でも後悔してることは、彼女が学会員ということ以外は満点だったことですね。
ほんまにかわいかったなーと。もてまくってたし(どうでもいいですよね)

今年が初詣へは来ませんでした。去年は友達と一緒に彼女もいて、
神社へ行きましたが、参拝はせず。「こんなんほんまにどうでもいいわ。」
と友達には聞こえませんでしたが、言ってきたのでそれに対しては怒りましたが。

別れてから一度合コンをしたのですが、これからのために、良い方法として
話をしてるときに、今年の初詣はどこに行った?と話題を振って、さりげなく
宗教を問いただすと。深く言えば、賽銭や、おみくじなども。
これいい案ですよねww
早く好きな人ができたら、忘れられるのにと思っている今日このごろです。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/18(土) 18:55:05 ID:???
>>852
若人がんがれ

好きあった者同士が、幸せになれない宗教なんかいらない。
宗教として許されるのは、宗派が違ってもお互いに尊重しあえる物だけ。
原理主義宗教は、人を不幸にする。

854 :842:2006/02/18(土) 19:01:06 ID:wHGag5RO
>>843
なぜ未活動のあなたに「やってみれば」なんて無責任なこと言われないといけないの。
未活だからこそなにもわかってないじゃん。
→やってみて俺は活動が合わないと思ったから未活、一応少しはわかっているつもりですが。。。
 だけど活動でいきいきしている人もたくさんいるので全員が合う、合わないというわけでないということ
 結局は偏見ではなく、やってみないと否定はできないのではないか?といいたいだけ
 尚、売り言葉に買い言葉なだけで別にすすめてないよ。

>>844
親に神社はよくないと植えつけられたが、怖くないし、遊びにもいってる。
怖いのでなく賽銭はらって願い事しても意味ないと思っている

>>841
親は関係ないのでは?別に親の期待のために信心するなら、やる必要ないと思ってしまいます。
→自分に当てはめて厳しいことをいって申し訳ありません。
あなたは親に対してという観点を気にしているということは親に喜んでもらいたいという親思いの発想からですね。


855 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/18(土) 20:01:06 ID:???
>>853
>宗教として許されるのは、宗派が違ってもお互いに尊重しあえる物だけ。

うんうん、禿同だねぇ。
お互いン十年信じて抱えて来たモン同士が結婚すんだからよ。
どちらかがダメなんてコトがあっちゃならねえよ。


>>852HIDEさん
>今年の初詣はどこに行った?と話題を振って、

なるほど、なかなかのアイデアだぜ。
つーか宗教聞かなくても、賽銭おみくじでコト足りそうだよな。
ただちっと時期を選ぶのが難点かねw

>早く好きな人ができたら、忘れられるのにと思っている今日このごろです。

ああ、がんばんなよ。
>>853さんも俺もあんたの幸せを願ってるぜ。

彼女ができたら、思っクソココで喜んでやりゃいーさw

856 :822:2006/02/18(土) 20:15:42 ID:???
>>845
ここ数日で少し学びました。彼はバリじゃないですね。
少しだけ安心しました。
私は結婚したいと思っています。
今すぐにってわけではないですけど・・・。
結婚となるときっと私の母の許しが出ないでしょうね。



857 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/18(土) 22:33:14 ID:???
>>856 822さん
>私は結婚したいと思っています。

そうか、ソイツぁすまねえ。ちっと勘違いしてたようだぜ。
>>748で俺ぁてっきり結婚するつもりはねーのかと思ってたよ。


そうかい・・・・・・いい人なんだな、彼氏さん。


さて、結婚考えてるとなりゃまーいろいろ出てくるワケだが。
そのあたりちとつらつらと書いてみようかね・・・

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/18(土) 22:33:53 ID:rrkCtuPo
>>856
よかったですね。
でも結婚というと相手の両親がバリなら、そちらに勧誘されるのではないですか?

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/18(土) 23:14:13 ID:gUzkoaKb
彼氏が学会員。私は彼氏と彼氏の家族にすごく恩を感じていて折伏されたときに入会することを決めました。でも私も彼氏もガチじゃなくて、適当にやり過ごしてます。

860 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/18(土) 23:14:54 ID:???
>>856 822さん まずは>>259-261を見てほしい。

いきなりヘビーですまないが、あんたが結婚するコトで
発生しうる事象だと思ってもらえりゃいい。

コイツはあくまで彼氏さんの親御さんがバリっつー前提だ。
ただ彼氏さんがバリでもねーのに聖教取って仏壇置いて
してるってのはやっぱバリじゃねえかなぁ・・・。

希望的観測で、親戚にバリが居て彼氏さんが気ィ使ってるって
可能性もあるっちゃあるが、うーむ。

ま最終的にはあんたが彼氏さんに聞くコトになるがね。

861 :彼氏が:2006/02/18(土) 23:37:47 ID:x+bo8JLl
学会員です。
今は距離を置いていますが、
彼氏のご家族、お友達みなさん学会員。
みなさんいい方ばかりだと思うし、親切にしていただいています。
私は信仰している宗教はありませんが、
それを彼は批判します。
私は、学会員であることをカミングアウト?されたとき、
信教の自由は保障されるべきだと思うし、
認めることはできる(語弊があるけど)、
でも、私を勧誘したり、押し付けたりはしないでと伝えました。
彼は理解してくれたと思ったのですが。。。
その後、学会に関する書籍などを私に読むように言い出すし、
学会員の方の集まり(遊びでも学会のイベントでも)に来るように言います。
その集まりだと教えられずに、呼び出されたこともあります。
嫌になって別れを切り出したのですが、納得してくれません。
私自身は入会する気なんてまったくないし、
それを彼にも何度も伝えています。
このスレッド見て、やっぱり考え直そうと思います。
まとまりのない文章ですいません。


862 :836:2006/02/19(日) 00:09:20 ID:???
>>840
>普通人からみたら、あからさまに間違いだよ
論拠が 普通人≠学会員 ということで、
てんで 2ちゃんねるアンチレベルの価値観ですな。

日本の社会がすべての学会員を排除したら 
どうなるか考えたことありますか?
学会の社会的存在は もうそういうレベルじゃないですよ。
(だからこんなとこで叩かれてるわけでw)

ここで相談してる人の内容を見てると…
宗教は人生の根幹だと真面目に考えてる学会員の恋人(配偶者)を理解しようとしない、
あるいは、自分が愛しているはずの相手の真摯な意見よりも
2ちゃんねるで創価を(客観的批判だと言い張り)非難するアンチの意見に賛同するんじゃ
学会員である恋人(配偶者)にとって別れたほうが良い相手だと マジ思います。
アンチみたいな人柄の彼なり彼女を選ぶんでしょう。
価値観の相違は 別れの理由に十分なりうるから。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/19(日) 00:11:37 ID:???
>>833
入信していたらもっと幸せだったとは思いません。
試したいことは人それぞれで良いのでは?
833は、ずっと入信しない道を試したわけではないじゃん。
子供のころ入信しなくてマジ良かった。
入信しなくても病気は治ります。治りましたから。
現実にいますが、他人の宗教を悪い宗教と言ったり、
入信すればもっと良くなるとおせっかいをしたり、
自分の信じるものは他人より勝っていると思い込むような人にはなりたくないのです。

864 :HIDE:2006/02/19(日) 00:12:29 ID:QGaAmYbJ
>853さん
ありがとうございます。今24歳ですが、まだまだこれからです!

>氏ね頃シさん
そうです、少し時期を選ぶのがありますねw
そこは自分の話の勢いで言うのが良しかとw
これからはちょっとこの話題でいこうかと。



>ああ、がんばんなよ。
>>853さんも俺もあんたの幸せを願ってるぜ。

彼女ができたら、思っクソココで喜んでやりゃいー


本当にここで喜べるように新しい子を探します!
ありがとうございます!(泣)

865 :あう:2006/02/19(日) 00:20:29 ID:AgNRB8+S
>>862
価値観の相違は確かに別れの原因になりますね。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/19(日) 00:57:20 ID:???
創価はストーカーになるから気をつけろ

867 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/19(日) 01:07:28 ID:???
>>856 822さん、次にあんたの周りの人達だが。

まず彼氏さん。
当然かもだが一番の理解者になって貰わなきゃならねえ人だ罠。
だから他に話を出す前に話せるだけ話しとくべきだろーな。
あんたが疑問に思うコトは彼氏さんにゃどう見えてんのか辺りをさ。
もちろんスグにとは言わねえよ。
あんたが然るべきタイミングを見計らって切り出すのが一番だと思うしな。

次にあんたのオフクロさん。
これはあんたが思う程にゃ心配しなくていいんじゃねーかと思うぜ。
要はあんた、そして彼氏さんがしっかりしてりゃなんとかなるよ。
普通の親なら、テメエの娘にゃ幸せになって貰いたいモンさね。

彼氏さんの親御さん。>>259-261にもあるが実はコイツが一番厄介だ。
恐らくあんたのオフクロさんも気にするトコだと思う。
懸念事項は前述として、
最大の問題は彼氏さんがあんたを守ってくれるかどうかだ。
話せるだけ話しとくべきって書いたのはコレもあるからなんだよな。
彼氏さんの家に入るあんた一人じゃ自分と子供守んのは至難の業だろーしさ。

868 :856:2006/02/19(日) 01:15:10 ID:???
やっぱり最後は本人と話さないと本当のところは
わからないですね。。
彼の母親は何年か前に亡くなっていて父親は
地元の老人ホームのようなところで生活しているそうです。
もしかしたらそれも関係してるのかもしれませんね。(憶測ですが)

結婚したら勧誘などもあるでしょうね。
私は入信するつもりはありません。
>>862でありましたが価値観の違いは別れの理由に十分ですね。
結婚生活に影響するでしょうね。

バリの学会員は全員勧誘が激しかったりするんでしょうか?
未活動のバリ学会員も存在するんですか?



869 :833:2006/02/19(日) 01:34:00 ID:Hc4Obo1q
>>863
入信していたらもっと幸せだったとは思いません。試したいことは人それぞれで良いのでは?
→そう思います。そもそも入信していたらもっと幸せだったかもよと書いたのは、やったことないのに、やれば不幸になるという偏見で主張するのがおかしいといっているだけ。

現実にいますが、他人の宗教を悪い宗教と言ったり、入信すればもっと良くなるとおせっかいをしたり、自分の信じるものは他人より勝っていると思い込むような人にはなりたくないのです。
→俺は他宗教批判していることはおかしいと思うし、人に入信薦めたこともない。それは学会員でも人それぞれでないかな?そういう人もいるしそうでない人もいる。

>>868
バリの学会員は全員勧誘が激しかったりするんでしょうか?
→人によるがくるかもの覚悟は必要かも?
未活動のバリ学会員も存在するんですか?
→俺のことかな?面倒だから、まずないでしょ。ただし彼氏の親がなんというか、
うちの場合、うちの親が嫁に勧誘→”俺が親に怒る”という仕組みでガードしているのでうちの親もあきらめた

870 :833:2006/02/19(日) 01:37:09 ID:Hc4Obo1q
>>868
ごめんなさい
おれは未活動のバリ学会員でなく未活動の適当学会員だった。
未活動のバリ学会員???
彼氏は会合いったり、題目したりしていますか?

871 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/19(日) 01:38:06 ID:???
>>868 856さん
>彼の母親は何年か前に亡くなっていて父親は
>地元の老人ホームのようなところで生活しているそうです。

・・・・・・ふむ、なるほどな。

俺も憶測だが・・・彼氏さん、親御さんに義理立てしてんのかもな。
2世3世スレ見ると結構あんだけど(現行にゃないかもだが(汗)、
バリの親が亡くなるのを待って退会するってのな。
バリの親にとっちゃテメエのガキが創価辞めるんのは死ぬより辛ェらしくてよ、
息子(娘)の立場としちゃあできりゃンなこたしたくねー罠。
たとえ黙って辞めたとしても別のバリが病室まで来んだろーしさ。


2世3世が学会のおかしさを確信した瞬間 その8
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1132329787/l50

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/19(日) 01:46:58 ID:???
>>869
都合よく引用しないでください。
入信していたら不幸になるとは何処に書いてありますか?
言いたかったことは以下です。

「入信していたらもっと幸せだったとは思いません。
試したいことは人それぞれで良いのでは?
833は、ずっと入信しない道を試したわけではないじゃん。
子供のころ入信しなくてマジ良かった。
入信しなくても病気は治ります。治りましたから。
現実にいますが、他人の宗教を悪い宗教と言ったり、
入信すればもっと良くなるとおせっかいをしたり、
自分の信じるものは他人より勝っていると思い込むような人にはなりたくないのです。」

以上です。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/19(日) 01:47:01 ID:???
悪想念を原動力とする創価学会員の動向を長年研究して来た。
創価魔の策略により、魔界の下僕=創価魔の下僕となる汚染された者は数知れず。
集団的悪意。
まさに、バイオハザード。


874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/19(日) 02:06:30 ID:Hc4Obo1q
>>872
そうでしたか?入信=不幸になるという勝手な解釈したこと謝罪いたします。

875 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/19(日) 02:06:36 ID:???
>>868 856さん
>バリの学会員は全員勧誘が激しかったりするんでしょうか?
>未活動のバリ学会員も存在するんですか?

ココ(創価板)でのバリってのは、まー言や狂信者のこった。
要するに創価やってりゃ幸せ、やってないヤツは不幸みてーな考えのヤツな。
だから殆どは激しい勧誘するヤツばっかりだぜ。
ソレをすんのがテメエの与えられた使命みてーに思ってっからよ。
ちなみに未活だったらソイツはバリとは言わねーな。

>結婚したら勧誘などもあるでしょうね。

もし親御さんへの義理ってんなら、ソレはねーよ。
それどころか退会もあるかもな。ま、コイツぁ希望的観測だがね。

>>862でありましたが価値観の違いは別れの理由に十分ですね。

俺は思うんだがね・・・お互いン十年生きてきてんだから、
その年月で育ててきた価値観ってのぁコリャあるぜ、絶対さ。
だからよっぽど無理ってんなら仕方ねーけどよ、
ソコはお互い許し合うか、北風じゃなく太陽的な対応ってコトになんだろーぜ。

ちなみにもし彼氏さんがあんたに入信を強要したとしたら、ソイツぁ
「彼氏さん」が「あんた」との価値観の違いを認めてねえっつーコトだから。

876 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/19(日) 02:23:20 ID:???
>>859
>私は彼氏と彼氏の家族にすごく恩を感じていて折伏されたときに入会することを決めました。

ちっと詳しく聞きたいねぇ。
このレスの限りじゃ、あんたがなにかの恩に報いたくて入会を受けたって感じかな。


>>861彼氏がさん
>嫌になって別れを切り出したのですが、納得してくれません。

コイツは本気かい?それともブラフかい?
それによって、ちっと答えが変わってくるぜ。


>>862 836さん
>アンチみたいな人柄の彼なり彼女を選ぶんでしょう。

まあ落ち着きなよ。 つ旦~

あんたもなにかを伝えたくてココに来てんだろ?

877 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/19(日) 02:29:32 ID:???
>>864HIDEさん
>本当にここで喜べるように新しい子を探します!

ああ、期待してるぜ。
俺もしばらく、自他共にいい話に飢えてっからさw


・・・・・・つーかHIDEさん、あんた、24かよ!?


なんだよ、ホントまだまだコレからじゃねーかよ。
あんたなんぞより、俺ぁテメエの幸せ願わなきゃなんねーよ(爆

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/19(日) 03:34:48 ID:C3Z6W0K+
参考になるか分かりませんが、こんな話を紹介します。
友人Mは温厚な性格です。
友人Mの嫁Pの親が創価学会の信者(バリ)で、Mの家族族が結婚する時にとても反対したそうです。Mは、反対を押しきりMの家族の前で嫁Pに創価学会を辞めるという約束(+M家で2世帯暮らし)をさせて結婚に至ったのです。
数年が経ち、夫婦の間には子供4人が産まれ幸せな日々を過ごしていたのですが...
ある日、子供A、Bがおお経らしきものを物凄いでかい声で唱えはじめたそうです。
Mの父が子供に尋ねると、嫁P方のお婆ちゃんに教えてもらったというのです。
それに驚いたM父は、嫁Pをとても厳しくしかりました。また、家に仏壇をいそいで買い、子供を仏教になれひたしませる様にしましたた。
しかし、また何年かたったある日、M家内の夫婦部屋に創価の信仰物と思われるものが見つかり、M父が大激怒し離婚騒動まで起こったのですが結局Mの意向によりそのまま、結婚生活がつづくことになりました。
それから流石に嫁Pもおとなしくしていたのですがある出来事事を堺にM家が狂いはじめるのです。
その出来事とは、M父が事故で植物状態。それからというもの......多すぎて書けない。
今では、M家は創価の色に染まりつつあるそうです。
貴殿の家から創価の呪文がきこえる日がくるかもしれません。
私の言いたい事は、宗教は結婚を左右するのに充分すぎる判断材料になりうるということ、特に創価学会は自分の家族、子供を巻き込む可能性を念頭いれること。
こんな下手な長文かいて言いたいことはこれだけです。すいません。


879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/19(日) 07:23:45 ID:???
>>878
そこまでいくと、カルトと言うよりオカルトですね。
創価学会員は、誰かを折伏するために大勢で祈る事をするようですね。
それは、祈ると言うより、怨念、呪いの感があります。
丑三つ時に、藁人形を刺しても呪いの効力はありませんが、
それとなくやっていることを当事者に知らせることで当事者にダメージを与え追い詰めていくことが出来る様です。
まさに、創価学会の集団呪術はそれに近いものがあります。
彼らの創価学会に戻そうとする一念が、子供に影響し、そして精神的ダメージから言われるような事が起きる事は、
現代科学から見ても大いに有りうることです。
ガンも、精神的なストレスから起こると科学的に立証されてきていますし。
呪術を駆使する創価学会に関わらないに越したことは有りませんね。

創価学会員を恋人に持っている人たち、相手が貴方を折伏するために夜な夜な祈っているとしたら、
どのような気持ちになりますか?
そして、仲間を集めて集団で祈っているとしたら。
非常に高い確率でその様なことが、実行されているのです。

880 :861:2006/02/19(日) 12:43:20 ID:AgNRB8+S
>>870
いやです。どなたかが書かれていたように、私が入信しないのを咎める?ってのは
私の考えを理解し、尊重してくれていないってことだと私も思います。
他のスレッド見て納得しました。
彼の価値観全て「学会」です。
好きな芸能人も嫌いな芸能人も。
忘年会という名目のパーティーに昨年行きました。
私はその会費を集めるため名簿を見せていただきましたが、
私の友人以外みなさん学会の方でした。
彼主催のパーティーでしたので、人数が集まらなきゃ赤字・・・・と思って
私も友人をたくさん誘いました。
それすら今は「何のための忘年会だったんだろう・・・」と疑ってしまいます。

881 :861:2006/02/19(日) 12:47:26 ID:AgNRB8+S
>>870
ちなみに、彼は地区の役員?みたいなこともやってる人です。
家にも仏壇?らしきもの?もあるし、
毎日拝んで?います。
よく交通整理やらなんたらでお出かけしていますよ。

882 :870:2006/02/19(日) 13:47:33 ID:e4K8Wnva
>>861
ちなみに、彼は地区の役員?みたいなこともやってる人です。
家にも仏壇?らしきもの?もあるし、毎日拝んで?います。
→まずは彼がどう考えているかを聞いてみてはいかがでしょうか?
 しかし地区の役員であれば十分バリの可能性ありますね。
 もし彼が勧誘する気満々であれば、結婚は彼の全部を受け入れる覚悟がないと
 厳しいかもしれません。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/19(日) 13:55:13 ID:???
>881
創価班ですね。
確かに宗教は自由です。
彼が信仰するのも自由です。
宗教も含めて彼の全てを受け入れられないのなら、
いつかは別れる事になるでしょうね。


884 :861:2006/02/19(日) 14:01:43 ID:AgNRB8+S
>>882・883
そうですね。
仰るとおり、結婚すら今後のお付き合いも私はできないと思っています。
少し前では信教が自分のお付き合いに影響するなんて思っていませんでした。
そういうことも考えなければいけない年齢なんですね。
ありがとうございました。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/19(日) 14:03:56 ID:zDr99S3V
そうかにかかわらず変な宗教団体に入ってる時点で別れる。
信じるってことは人の自由なのに無理に勧誘するってこと自体許せん。
そーゆー事するから評判悪くなる。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/19(日) 15:08:39 ID:gMatfT5A
>>884
私の知人で夫が創価で妻に勧誘した人がいるが、その内容を聞いて妻はありえない、
私に今後勧誘したら離婚だ、別れる!!といい、それ以来勧誘されなくなり
今でも仲良く夫婦円満の人もいれば、
逆に勧誘されて、同調し、いきいきして2人で入信している夫婦もいる。

まずは彼の話を聞いたうえで判断すべしかと。
話し聞かずに宗教だけで別れる思うのは、彼に対してその程度の想いということで、それなら別れるべし

887 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/19(日) 17:50:09 ID:???
>>886
>話し聞かずに宗教だけで別れる思うのは

そりゃ話位ェはしてんだろ。

それ以来勧誘されてっから、>>861のレスなんじゃね?

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/19(日) 17:55:22 ID:???
信仰の相違は,価値観等のそれよりも遙かに影響が大きいよ。
別れることをお奨めする。

889 :886:2006/02/19(日) 18:28:25 ID:wOwCsi3w
すいません
>>884 でなく>>856へでした

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/19(日) 18:34:06 ID:???
>>888
だから別れるのは「おまえも入信しろ」と恋人に迫るからだろ?
それが無いのなら、別れる必要ないんですよ。相手を尊重できない
学会員なら見切るだけのことだ。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/19(日) 18:35:50 ID:???
草加は信仰じゃねえ。 たいがいお寺の宗旨は違うが、それが理由にはならない。
草加は犯罪者の巣窟。 分かれるか辞めるか、選んでもらえ。


892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/19(日) 19:38:58 ID:AFaAfqGP
>>891
2chならではの発想!!

893 :841です:2006/02/19(日) 20:40:04 ID:/tKrTgxO
842(854)さん
848さん
849さん

ありがとうございます。
彼とは結婚を考えているんですが、私は脱会考えていないです。
親も大事ですし、最近は活動できてないですけど、学会の人は温かいし、
これからもほどよく活動はしたいんです。
脱会したら結構つきまとわれるんですかね、コワいです。
理想は、結婚したら学会活動も認めてもらって暮らしたい。
彼は未入会でも構わないです。
でもそういう家ってうまくいくような気がしないんですが。
向こうの親戚も寛大じゃない限り、どうなんだろうなってかんじです。

まずは彼に学会であることを話すことからはじめないと・・・。
反応が怖いです。
これが原因で別れたとか、みんな書いてますしね。
これで別れたら理解のない男だって思うしかないのか・・・。
でもそんな簡単な問題じゃないいんですけどね。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/19(日) 20:54:02 ID:YUQK0MSy
>>892
脱会に伴なう恐怖が存在する時点で「まともな」宗教じゃないですよ。

>>893の様な悩む方を量産する宗教なんてそんなに無いよ。
悩みを解消し、心を穏やかにし、精神の支柱たるモノが宗教ではないの?

>>891の様に考える人がどんどん増産されている事をお忘れなく。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/19(日) 21:02:57 ID:???
841さん。
うち、私学会員で夫・子供未入会だけど・・・・・・・

うまくいってまっせwまぁ、いろいろとあたったけどね。
一時期は「学会についていないからか?」って思ったこともあったけど
結局さ、自分がどこかで巻いていた種なんだよね。それに気がついていなかっただけで。
それが芽をだしてから「学会についていなかったから」「勤行唱題してないから」なんて
結局、自分が巻いていた種なのに反省してないてことなんだなって思ったら
楽になったなぁ〜。今まで1人で歩いていた道を結婚してからは二人三脚で歩いていくわけ
なんだから、相手のことを思いやって相手と自分の歩幅とか歩くタイミングとか合わせないと
転ぶわけよねぇ〜。

ちなみに、未入会の家族もつと周りがすごいよ。病気だの喧嘩だの・・・
事あるごとに「折伏してないから」って言われるからwそれを自分だけで
とめておくってものすごい精神力使うからね。正直、囲まれても自分の意思
「夫は折伏しない」って言い続けられるという自信があるならいいんじゃない?

幸せがあるから不幸があるのよね。不幸があるから幸せって感じることできるんだよね
まぁ、何か起きてそのとき「勤行唱題が足らないから」とか「活動してないから」
なんていわずに彼と面と向かってぶつかれるぐらいにならんと・・・だめっすよw
うちの夫の家、真言宗なんだけどさ「真言宗は男がだめになる」とか「あたまにくるから」
ってさんざん言われたわよぉ〜。だから「折伏しなさい」とね・・・

いろいろとあるだろうけど・・・・・・ が・ん・ば・れ

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/19(日) 22:12:32 ID:lp0ssUMj
あげてみる

897 :854:2006/02/19(日) 22:45:10 ID:ySsPY16I
>>893
まずは彼に学会であることを話すことからはじめないと・・・。これで別れたら理解のない男だって思うしかないのか・
→確かにねー、でもそうはいっても現実、結婚まで考える相手なんだから簡単に割り切れないよね。
 彼氏のことよく知らないが、仮に抵抗を示しても実際彼氏を勧誘するわけでないし
 理解してもらうようがんばるしかないね。

でもそういう家ってうまくいくような気がしないんですが。
→どこの夫婦も悩みはあるもんだよ、うまくいくもいかないも2人次第、
 よく話し合いをする事だと思うね。

>>894
893の様な悩む方を量産する宗教なんてそんなに無いよ。
→というのはわかるけど日本人は特に宗教アレルギー(宗教=怪しく金とられる発想)だから創価に限らずあるだろうね。
脱会に伴なう恐怖??俺は未活動だけど俺みたいに、はっきり断れば来ないと思うが。

898 :868:2006/02/19(日) 23:39:09 ID:???
>>870
会合行ったり、題目したりしてないと思います。
仕事忙しいので休日は寝てるか家で仕事してます。
休日出勤もしてるみたいでそんな暇がないと思います。

>>875
義理立てですか?
彼はとても親を大事にしています。
義理立てだとしたら納得できる気がしますね。
活動してるようには見えませんし、信仰心が強いようにもみえないので・・・

これからどうするべきなのかもっと考えてみます。
まずは彼がどう思っているのかですね。
私一人で悩んでいても本人の考えがわからないと前に進めないので・・・


899 :870:2006/02/20(月) 00:01:45 ID:ySsPY16I
>>898
会合行ったり、題目したりしてないと思います。
まずは彼がどう思っているのかですね。
→会合行ったり、題目していないのならば、彼から薦められないとは思いますよ。
 でも心配でしょうから何気なく聞いてみるしかないですね。

900 :創価学会反対派:2006/02/20(月) 00:47:16 ID:BszMA/vu
まぁ彼氏や彼女に自分が学会員である事をカミングアウトしてもええと思うが…最悪の結果になれば自分自身が学会員である事と最愛の人を失うWの悲劇が訪れる!そうならないために脱会しとけ!

901 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/20(月) 01:11:06 ID:???
>>893 841さん
>理想は、結婚したら学会活動も認めてもらって暮らしたい。
>彼は未入会でも構わないです。

なるほどな・・・ありがとよ。

まずは創価じゃねー宗教だったらどうか、から考えてみるといいかもな。
その時点で全然ダメならコイツぁどうもならねえしさ(汗
ソレを踏まえて、次は創価だったらどうか・・・てな具合によ。

>これが原因で別れたとか、みんな書いてますしね。

お互い結婚考えてんなら、普通はコレだけじゃ別れねーよ。

別れてんのは、いわゆるバリの性格に着いていけねーからだろ。
つまりゃ勧誘しつこい、旦那より池田先生、いいコトは全部信心のおかげetc.・・・

902 :899:2006/02/20(月) 01:23:24 ID:ACoxKs0/
>>氏ね頃シさん
あなたのように冷静に見える人が創価にもっとたくさんいると
創価も非難が少ないでしょうに。。
バリ創価が暴走しすぎるのが残念ですね

903 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/20(月) 01:27:50 ID:???
>>898 868さん
>まずは彼がどう思っているのかですね。

ああ・・・ソイツはあんたじゃなきゃ分かんねえこった。


直で聞くのが難しいなら、聖教辺りから入るのもアリかもな。
聖教にゃ、紙面のソコら中にバリ検査薬が落ちてっからよw

904 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/20(月) 01:34:29 ID:???
>>895さん
>うまくいってまっせwまぁ、いろいろとあたったけどね。

うーん、読ませてもらったけどよ・・・
なんだが読みゃ読むほどあんたが創価やってる理由が分かんなくなっちまうぜ(汗

理由・・・聞いてもいいかね?


>>902 899さん
>あなたのように冷静に見える人が創価にもっとたくさんいると

ん?俺はアンチだぜw 創価に見えたかい?

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 07:32:54 ID:rX3LiO6k
俺の彼女も学会員で、付き合う時に学会員だと告白された。
その時は咄嗟に問題ないと言ってしまったが、最近後悔してる。
休みの日に会うしかないのに会合優先で予定決めるし、
先に予定が入っていても会合があるのを忘れていたとドタキャンされたり。
付き合ってるだけならまだ良いけど、結婚したあとも学会優先の生活されたら最悪だ。

906 :898:2006/02/20(月) 08:13:38 ID:???
>>899
はい。
なにげなく聞けるように頑張ってみます。
何か考えているとわざとらしくなってしまうので・・・

>>903
そうですね。
聖教新聞から入ってみるのがいいですね。
私はさりげなく聞くって事ができないのでタイミングを
図らないとダメですね・・・
彼が学会を脱会してくれるのが一番なんですけどね。
いろいろありがとうございました。
なにかあったら勝手に報告させてもらいますね。

907 :タコダミンタイ ◆BflJVAQX36 :2006/02/20(月) 10:05:26 ID:???
>>905
今の内に別れておいた方が良いんじゃない?
そうなるの分かっているんだからさ。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 10:16:15 ID:R9ddCvKl
いやさ彼が脱会するのが一番てあんたの主観でモノ見すぎだよ。
彼や彼のご両親の信仰心は無視か?
大体、あんたの話からだと彼は何もあんたに迷惑かけてないじゃないか?
ただ単に創価だから嫌ってなんだよ。それ?
愛ってなんだよ!?彼のご両親が信仰によって救われたりしてるかもしれないのにあんたの方が創価よりよっぽど腹黒いじゃないか!

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 10:23:40 ID:???
創価じゃ普通にダメだろw

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 10:25:11 ID:???
>>905
俺の彼女もそんな状態だわ。
結婚したらたぶん女子部から婦人部になるよね。
そしたら会合の時間とか変わるのかな。
専業主婦になったら余計活動しそうで嫌だな。
結婚式も教会は無理とか言い出すし。
どうしたらいいんだろね。

911 :898:2006/02/20(月) 10:38:34 ID:???
>>908
彼の気持ちを無視してるようなことを書いてしまったのは
私の書き方が悪かったですね。すみませんでした
確かに彼は私に迷惑はかけていません。
問題は結婚となったときのことを考えてなんです。
前にも書きましたが、私の母親がアンチ創価なので彼が学会員
というだけで反対されると思います。





912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 10:49:42 ID:R9ddCvKl
いやだからさあんたのお母さんがアンチだからってなんで彼が信仰を捨てなきゃならんの?
それあんたの都合を押しつけてるだけでしょ?
大体、宗教の事で親が反対してくる。だから彼に創価やめてほしいってそんなんあんたの都合やんか。
自分に迷惑がかかっていない事や彼の家の事情をお母さんに話すのがスジでしよ。創価うんぬんが解決してもそんな感じだとすぐ別の問題にあんた振り回される事になるよ。
もっと自分の愛した彼を信じてあげなよ。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 10:58:29 ID:OwIV4er4
でも創価の身内は欲しくないよね

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 11:07:52 ID:R9ddCvKl
いや宗教とか相手の仕事とかなそんなもんいちいち気にしてて何が幸せか愛かと。だったらおまえらは自分に何のマイナス点もないのか?
そんな事くらいでオタオタしやがってアホかと。
価値観の相違で別れるとか言うてるヤツいたけど価値観がバッチリ同じやつなんかいるかよ。
宗教うんぬんかんぬんよりそんな事で頭を悩ませてる自分の器の小ささに気づけ。自分の愛や器の小ささを創価のせいにするな。

915 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/20(月) 11:08:23 ID:???
>>912さんの言うコトも分かんだけどね……

でも>>911さんのオフクロさんは、単にキモいとかそんなんで言ってんじゃねえと思うんだ。
多分俺や他のアンチが創価嫌いな理由と大して変わんねんじゃねーかと……

916 :911:2006/02/20(月) 11:33:24 ID:???
>>912
私の都合というのはわかってます。
自分勝手ですね。
>>914
>いや宗教とか相手の仕事とかなそんなもんいちいち気にしてて何が幸せか愛かと。だったらおまえらは自分に何のマイナス点もないのか?
たしかにそうですね。
でも私は宗教は大きな壁だと思います。
私も母の影響だとは思いますが、多少抵抗はあります。
それだったら別れろと言われそうですね・・・


917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 11:49:27 ID:CdgcFLvl
創価の彼氏なんて普通嫌だよな


918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 11:52:24 ID:R9ddCvKl
いや別れろと言うかそんなんやったら誰とも結婚できひんよ。
抵抗あるって現時点で何も迷惑かけられてないのに何で抵抗があるのかと。
自分の都合もいいけどさ、彼の幸せ考えてあげた事ありますか?
相手の幸せを願わないやつに自分の幸せはこないよ。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 11:55:36 ID:CdgcFLvl
創価の夫はリスク高いぞ!
半ヤクザの片棒、貯金が貯まらない、子どもも洗脳されちまう
友達の減少、選挙前の活動、親の葬儀問題、新聞問題、自宅に友達呼べない
ざっと考えてもこれだけの実害がある
ある程度は我慢できるとしても、子どもは痛いよなぁ


920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 12:01:44 ID:R9ddCvKl
宗教は大きな壁って自分で壁を大きくしてるよ。
壁が大きいと言うよりあんたの度量が小さいし視野が狭い。
だって迷惑かけられてへんのに形式的な小さい事にこだわってるのは自分じゃないか。
そう言う小さな自分だとこの自分が大きくしてる壁がどうにかなっても何度も言うけど必ず他の問題にあんたは振り回される。
そもそもお母さんはなんでアンチなの?

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 12:14:49 ID:CdgcFLvl
選挙前に電話がくるとかじゃないの?
一般人との接点ってそれぐらいでしょ


922 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/20(月) 12:30:48 ID:???
選挙についちゃ>>911さん自身も言ってたな。

あとはしつこい勧誘、新聞、身内の不幸を信心しないからと言われた……とかが考えられるか。
ま、あくまで代表的な辺りだがね。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 12:34:29 ID:uJWGSkgm
今度結婚する妻が創価……挨拶いったらスゲー勧誘されたよ…

924 :めがね:2006/02/20(月) 12:47:57 ID:wPfwFJY+
私は結婚を決めたとき、最初は 自分は入会しないけど、彼を退会させることまでは
考えていませんでした。でも、私は父を一年前に亡くしていて、一人で私を守ろうと
している母のことを考えると、創価学会の人と結婚することは避けたいと思うようになり
ました。母は親戚や友達が創価学会で借金を作ったり離婚したりしているので、
ものすごく反対しました。結婚は許してはくれたのですが、条件は 彼の創価学会の脱会、
また、ただでさえ、都会から雪深い田舎に嫁をやるのに、相手の家が創価学会と分かった
以上は同居させるわけにはいかない・・・とのことでした。大事な一人娘ですので・・・。
彼はもともと熱心ではなかったので、脱会してくれることになりました。最初は、脱会すると
不幸になるとか、二人の幸せのためには創価学会が必要とか言ってましたが、いろんな想いを
ぶつけました。母の不安を増強させたくもありませんでした。父がいない今、せめて
母には祝福されたかったので・・・。911さんのお母さんも きっと 娘を守りたい一心なんでしょうね。

925 :916:2006/02/20(月) 12:51:52 ID:???
>>920
視野が狭いのかもしれませんが創価というのが引っかかるんです。
>>919の言うとおり親の葬儀問題などデメリットがあると思うんです。
まして子どものこととなると深刻な問題になるとは思いませんか?
これからの先のことを考えてるんです。
母は元仕事仲間に熱狂的な学会員がいて選挙の度に家にやってきて
嫌がっています。(それだけが理由だとは思いませんが・・・)

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 13:23:27 ID:???
>>920みたいなことを平気で言う人間のほうが
よほど「度量が小さいし視野が狭い」と思いますよ。
このスレが11まで続いてきたのは何故か分かりますか?
それだけ多くの人間が、恋人が創価である事によって
壁にぶつかり、悩んで、やってきたからでしょう。

現に、「形式的な小さな事」にとどまらない弊害をこうむる人が
いるわけです。
少しは過去ログや、前レスを読むなどなさった方が良いんじゃないですか?

927 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/20(月) 18:03:12 ID:???
まーまー……落ち着こうぜ。 つ旦~


>>920さんは創価についちゃどんな印象をお持ちかね?

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 19:26:43 ID:???
洗脳された創価信者を見ると、とても気の毒な気分になります。
彼らは現実を直視しようとせず
ただ盲目的に池田大作の言うことを信じているのです。
財産だけでなく、何が真実なのかを見極めるための思考能力をも
信者から奪い取る卑劣なカルト宗教。
それが創価の実態です。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 20:14:09 ID:R9ddCvKl
920です。
実は私の元彼女も学会員だった。熱心に信仰していたし私も勧誘されすごく悩んだ時期もあった。
私は創価が理由ではなくその彼女と別れる事になった。しばらくして彼女は違う男と結婚する事になった。しかし直前になって創価が理由で婚約破棄。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 20:36:21 ID:R9ddCvKl
920続き。
男は脱会を迫ったらしいんやけど信仰している彼女は悩んだあげくそれを拒否。そしたら男は婚約を破棄してきたらしい。
まあそれから色々あってその元彼女と今、私が結婚しています。
確かに色々、習慣とか違って最初は大変かもしらんけど慣れたら別にどうって事ないぞ。習慣が違うなんて誰と結婚してもあるだろうし。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 20:42:30 ID:R9ddCvKl
それに別に創価は財産もとってこないし洗脳なんてしてこないぞ。
一部に熱狂的なやつがいるだけだろう。
うちの嫁は信仰はしてるけど冷静だし常識もある。自分が思ってるほど大した問題でもないんだよ。大体、愛した人間が創価ってだけで別れたりするわけが全くわからんよ。


932 :841です:2006/02/20(月) 20:46:03 ID:+EJT4NAX
895さん
ご家庭はうまくいっているんですね!
旦那さんも無宗教ではないみたいなので、お互いに理解があるんでしょうね。
ちょっと自信もてました。
お子さんはまだ小さいんでしょうか?
どこの家庭にもある悩みが、うちは宗教のことだったって考えられればいいんですが。
親戚とかも関わってくれば外野もうるさいでしょうし、
結婚となれば大きい問題ですよね・・・。改めて実感しました。

氏ね頃シさん
週末彼がこっちにくるので(遠距離なんです)
氏ね頃シさんが書いていたように、まずは宗教の話をふってみようかと思います。
いきなり学会の話っていうのもキツイと思うんで。
今までバリ親・家族の中にいたから、これが普通だったんですけど、
学会と関係ない人にとったら、理解してもらうのは厳しい気もしますが・・・。


933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 20:55:48 ID:KsoyZb+N
>>931創価乙

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 20:58:56 ID:98hm67uh
弟夫婦に子供ができ、今度大安に 子供の名前の字数をみてもらいに、神社に
行くそうです。それを聞いて、自分の将来のことを考えていたら、二人の子供
の名前はどうなるのかと思いました。(未来の旦那は学会2世)神社は・・・嫌
っていうかなあ。創価学会の人も字数をみてもらうってあるのでしょうか?
名づけにも、創価特有のものってなんかあったりしますか?

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 20:59:47 ID:R9ddCvKl
嫁は創価だが私は違うぞ。まあ理解は大分してるからアンチでもないがな。
創価を見るんやなくて自分の愛した人を見ろ。

936 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/20(月) 21:00:49 ID:???
>>933すまないね、ちっとすっ込んでてくれるかい。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 21:44:20 ID:sTDLr7le
カーリングのルールがさっぱりわかんねぇ・・・

938 :895です:2006/02/20(月) 22:03:51 ID:???
>>932 こんばんわ。895ですw

私の夫は「新興宗教嫌い」ですよ。へんに「仏教」に興味があって・・・
結構、図書館でそういう書物を読んで見たりしているちょっと変わっている
人ですwだから、逆に創価学会と言うものに対しては「理解」の「り」の字
もしてないですよw。本音は「脱会してほしい」だと思います。
私も、「学会員なの」と打ち明けたときはものすごくどきどきしましたよ。
ただ、結婚すると言うことがばれて女子部に囲まれるわ、婦人部の人が
勝手に結婚式の日取りをきめるわ、会館予約するわで後が大変でしたけど。
子供は小さいのもいるし、ちょっと育ったのもいますよw

935さんが言うように愛している人を見ればいいことなんでしょうが・・・
それではすまないのが学会員なんですよね〜。「創価学会」も含めて
私なんです!っていう人が多い事多い事wだから、困るんですよね。
って、学会員の私が言うのも変かwwwww

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 23:01:30 ID:???
>>935
たまにいるんだよな、自分と環境が違うのに、たまたま自分がうまく言っているからって無責任なこと言う奴。
そりゃ893でも良い奴がいるのと同じで、創価学会員でも良い奴はいる。
相手が創価学会員でもうまく行くことが有るだろう。
ただし、相手の親と自分の親の関係など無用な環境に有るんじゃないか?
それと、君自身が捨てる宗派を持っていないのも大きい。
旧家の長男の癖に、創価学会妻べったりで、親の財産売り払って親の法事にも出ない奴もいるんだぜ。
奴なんか幸せだろうよ。
親の財産売り払って折伏して、学会幹部になったもんで、子供は学会職員。
あとをとらなかった兄弟が親の仏事をしている。
はたから見てもすごく可哀想な一族。


940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 23:05:10 ID:???
>>935
愛した人を信じるのはすばらしいことだが、現実問題このスレ内だけで
これだけの「実証」があるわけだが、ちゃんとこれらの現実を踏まえた上で
言ってるのか?
たまたまあんたの嫁が熱狂的じゃないのかもしれんがあんたの考えてるほど
甘くないんだよ現実は。
あんたの嫁も結婚より創価を重んじてることを忘れるな。

>>73,84
>>560,563,564,575
>>619,625,645,667,677,686,695
>>718,743,778,779,795

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 23:32:52 ID:pFozVHfS
876>859ですが、親から暴力を受けて家を追い出され貯金もなく荷物らしいものも何も持たずに家無しになった私を家に招き入れてくれたのが彼氏と彼の家族です。話すこともあまりできなくなって働くこともできなかった私を助けてくれた。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/20(月) 23:46:41 ID:???
>>931
最初はね。
でも何かのきっかけで豹変しますよ、創価は。
お気をつけあれ。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/21(火) 00:05:21 ID:sTDLr7le
カーリングのルールがわかんねぇ・・・・

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/21(火) 00:13:21 ID:AgoJzfrk
>>934
創価学会の人も字数をみてもらうってあるのでしょうか?
→うちお両親はバリですが字画、きにしています。
創価に関係にないと思います
尚字画は神社でなく本とかでもよいのでは?

名づけにも、創価特有のものってなんかあったりしますか
→ないです

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/21(火) 05:35:34 ID:Z+OIC/dB
読むの面倒くさぃけん何があるか知らんけどゴチャA言うなら別れれば?宗教で別れるトカその程度っちゃろ。
家に迷惑かけたり無理矢理創価に入らせょぅとする奴ゎ終わっとぅ。
同じ創価でもそぃっら頭ぉかしっちゃなぃ?って思うね
ただ迷惑かけたりしてなぃなら創価嫌いやけん辞めろトカ絶対言うな。
人の勝手たい

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/21(火) 08:07:01 ID:???
小文字でウギャウギャ言うような頭悪いやつは引っ込んでくれ。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/21(火) 11:36:08 ID:qaFMntwS
935です。いやなんかな、創価はみんなこうとか創価だから別れるとか言うのが納得いかんのよな。悪例があるのもわかるよ。そう言うやつがいるのも事実だろうし。
でも普通に信仰してたらそんな風にならんでしょ。
極端な例ばかりを聞いて別れる、結婚しないとか言うのが納得いかない。
しかし創価も創価でなぜそう言う極端なヤツを粛正していかないのだろうか?


948 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/21(火) 11:53:51 ID:???
>>929-931 920さんありがとよ。
おかげでちっと、あんたの気持ちが分かった気がするぜ。

テメエの愛する人が悪く言われた……ンな気分になったんじゃね?
ソレでちっとばかし荒くたい物言いになっちまった……違うかい?


まーコトバに関しちゃ俺が一番他人のコト言えねーワケだがw

949 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/21(火) 11:58:40 ID:???
>>947 920さん
>創価も創価でなぜそう言う極端なヤツを粛正していかないのだろうか?

あんた……聖教新聞は見たコトあるかね?

950 :嫁は創価:2006/02/21(火) 13:05:21 ID:qaFMntwS
聖教新聞は読んだ事ある。まあ粛正の方向には向いていないし、うちの嫁いわく創価は空洞化が進んでるらしいからな。
あと愛する人を悪く言われたから熱くなったんやないな。なんかここ見てるとさ自分の主張ばっかりで、まったく相手の事、考えてないだろ?真面目にまっとうに信仰してそれを愛する人にとがめられたりやめろと言われたら悩み苦しむのは誰かと。
ほんで嫁見てて思うのは創価の人はそんな世間で言われてるほど非常識ではないぞ。
まあ一部にはおるんやろうけど。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/21(火) 13:09:01 ID:UeYhCqlw
>>941
そんなものを拾うのは、下心を感じます。 えーと、DV対策室の電話番号は調べておいて損はないです。




952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/21(火) 13:22:55 ID:???
ここって最近は昼メロもどきネタがなくなって
少しはまともになった感じ。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/21(火) 13:34:20 ID:RMSScZZ9
941>助言ありがとうございます。下心はあったのかもしれないけど、結局それでも私が助けられたのは事実なので。今のところ活動を強制されることもないし嫌になったらその時考えます(-o-;)

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/21(火) 14:07:33 ID:UeYhCqlw
草加の活動より、住所がマニラにならないかそっちの心配。 そのとき考えるにしても、DV対策はめんどうくさいし893からみなので、広く公開はしていません。 警察の暴力団対策室の電話番号は公開しているので、そこで聞いておいたほうが無難かと。


955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/21(火) 18:32:35 ID:???
>>950
>なんかここ見てるとさ自分の主張ばっかりで、まったく相手の事、考えてないだろ?
違うんだよ。
結婚は相手のことだけ考えてするんじゃないんだよ。まずは自分だよ。
自分の気持ちがしっくり来なければ、やがてそれが亀裂となって後々大きな溝になる。
結婚は人生の最大の転機といっていいものだ。だからじっくり慎重に考える必要がある。
まずは自分だよ。自分。
創価学会は宗教と言いながら大半は雑談座談会や会合が主体。
それと選挙活動・新聞啓蒙・折伏の迷惑な勧誘活動を行なう。
また、学会活動を信心に結びつけ、それをやらなきゃいけないと先入観を植え付ける。
そんな団体に所属している限り常に周囲から異様な目で見られるのは仕方ないよね。
周りの人間が慎重にならざる得ないのは創価学会の今までの歴史がそうさせてるんだ。自業自得。

>創価の人はそんな世間で言われてるほど非常識ではないぞ。
悪いが十分非常識だよ。
>一部にはおるんやろうけど。
まともな考えを持っている学会員がごく一部いるのはわかる。

これは俺の経験から言えること。


956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/21(火) 20:50:23 ID:RMSScZZ9
954さん、ありがとうございます。もう少し落ち着いたら相談にいってみます。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/21(火) 20:52:03 ID:P7LiTaPB
>950,947
男性にもあるとは思いますが、女性にはマリッジブルーってあります。
結婚は簡単なことじゃないんです。生きてきた環境が違う相手のところへ
お嫁に行くというだけでも、かなり不安なのに、相手が創価だと分かったら、その不安は
倍以上になりますよ。だって将来が暗いんですもの。旦那がまともな会員だとしても
周りは分からない。勧誘にくるかもしれない。婦人部という人たちも怖い。聖教新聞なんて
とりたくない。財務だって 気持ちとかいうけど、それも一つのストレス。人によっては
嫌味を言われるかもしれない。私が病気になって、誰かが「信心が足りない」とか言って旦那を
惑わせたらどうしよう。旦那が病気になって、旦那の家族から、私の信心が足りないと
言われたら・・・。子供が生まれたらどうしよう。子供が 題目を覚えたらどうしよう。

言い出したらキリがないけど、底知れぬ不安があるんです。創価だから結婚できないというのが
分からないとのことですが、 創価であるということが 結婚の障害になるのは十分普通のことだと
思います・・・。だって創価自体 普通じゃないんだもん。信心がたりないから病気にならないとか
信じれないし、池田大作なんて尊敬したくもないし、題目も何の意味があるのか分からない。
あと、これは、言いすぎかもしれないけど、私まで、創価の人って 他人から線をひかれたくない。

じゃあ、別れたら?って思うかもしれないけど、それができないぐらい、相手のことが好きだから
悩んで悩んで みんな ここに書き込んでるんです。身近に 同じ境遇の人なんていないし。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/21(火) 23:48:27 ID:h7bzI+9G
>>957

ひとつ断っておくが、、、、。
創価学会員と結婚した以上は、家庭内でのプライバシーも全て筒抜けになるわな。

「ウチの嫁が〜〜〜で、実家が−−−で、・・・・・なんですぅー。支部長、どうしましょ?」

早かれ遅かれ、いずれ旦那は絶対に言いだす。これまた、言う方も聞く方もアタリマエの感覚なんだわ。
「信心即生活」なのだから、信仰のための家庭の有り様においても、上役たちが大勢で「指導」の口端を挟んでくる。
婦人部、男子部、壮年部、・・・。いっぱい来るでしょうね。もちろん、アナタの家のご事情は全部知っておる、と。
まぁ、たぶん座談会で導主をやってる壮年部のオヤジと、いかにも口の軽い婦人部のオバハンが指図してくるだろう。

そら、叱りとばす側にとっては、さぞかし楽しいでしょうて。。。人の頭の中に手を突っ込んで引っ掻き回すわけだから。
反抗できない立場の相手に、傲然と叱導して「思想矯正」を施す。これ要するに、リンチ・レイプと何ら変わらんわなぁ。
オノレの嫁さえもレイプの具に貢ぐ、と・・・。

それが創価学会だよ。


959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/21(火) 23:50:25 ID:h7bzI+9G
ついでに、コレも言うとこ。
結婚するまでは、座談会に参加しても、学会員は親切にしてくれるだろうよ。
それも、最初のうちだけだ!。創価学会は、ひたすらタテの序列があるだけ!。

玄関の外にいる狗は、世間での評判もあって、ヨシヨシしておかねばならんが、
家の門の中に引き入れてしまえば、あとは好き放題にシバキ上げる事が出来る、と。
これを、支那の格言では、『関門打狗、(かんもんだく)』と云うのだそうな。。。
創価学会では、よくある話だ。

このスレを見ておる学会員!、身に覚えがあろう?、!。


960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/21(火) 23:56:36 ID:StGQBTkj
>>959
お詳しいそうで。創価の人?それとも元創価?

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 00:00:35 ID:ut0vOq41
>>960

高校の頃から仲良くしてる女のコの友達が、学会員に嫁いだ。
その後、相談を受けた。泣いてたよ。


962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 00:03:24 ID:ut0vOq41
ID変わったけど、
>>961>>958>>959ね。

俺の大切な親友を、めちゃめちゃにしやがった!。


963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 00:04:42 ID:???
>>959
全くないね。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 00:06:09 ID:ut0vOq41
>>963
おまえ自身が気付いてないだけだ。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 00:09:27 ID:???
ココ成りすましも結構居るねぇ。
「紛然として」競い起こるって まさにこんな感じ。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 00:24:06 ID:???
>>895
折伏しないから云云いわれても脱会したくならないのですね
理解に苦しむわけだが

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 00:33:58 ID:peMHNE/3
(なぜか連投禁止で跳ね返されるので、いったん回線はずす。ID変わるが、=>>958>>959な)

>>965
いったい何の「成りすまし」か?。
都合の悪い話は、全て相手に擦り付けるあたりが、創価のいつもの行動パターンだな・・・。
だから、創価学会員は、行く先々で嫌われておるのだよ。社会のいろんな所で迷惑かけてることに、
ええ加減、気付け!。

>「紛然として」競い起こるって

世間の人々が、創価学会への入信を翻意するようアドバイスするのは、
「日蓮の正統」ゆえ魔が障すのではなく、ただ単に、「創価学会」が反社会的な思想集団だからだ。
ま、いわば道徳上での「集団的自衛権」ってやつだ。

心得違いも大概にさらせ!。
一応、俺は座談会にも参加したこともある。教学はひととおり知ってはおるが、阿呆らしいかぎりだ。

>>958>>959は、>>957への伝言だ。
このスレも残り少ない。彼女が読むまで、スレを流すなよ。





968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 00:40:19 ID:???
>>965
学会員同士でも誰を一般的学会員とするかは違うでしょ。
学会員だから嫌いだと言ってる奴もいれば、聖教新聞の内容が嫌いやら学会員に折伏されそうだったやらで嫌う奴もいる。
出会った学会員が入信迫ったりすれば嫌われるのは仕方ないですよ。
学会の一員としてやっているなら学会自体嫌われるでしょうし、それが学会の教でないのであれば全学会員に入信迫まるのを辞めさせるべき。
組織の内部を統一するのは幹部の役割なんでは。

969 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/22(水) 00:47:20 ID:???
あいよ、次スレだぜ。


【恋人】創価学会員だったら?【夫婦】12
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1140536624/l50

970 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/22(水) 00:55:19 ID:???
>>967さん

>>952>>965みてーに、
他人のレスをネタや成りすまし呼ばわりするヤツは
この恋人スレじゃよく出て来っから。

言や名物みてーなモンさ。
そう、美味いモン無しっつーアレよw


まー付けるクスリもねーこったし。放置、放置だぜ。

971 :農学MR:2006/02/22(水) 02:06:48 ID:n2oGVSHR
>>957
言ってる意味が良く分かるよ。
オレは創価に入っていた女の子と結婚まで約束してたけど、結局、結婚後の境遇や両親・兄弟からの反対で婚約を破棄してしまったよ。
その女の子は創価の良いところを実践していて、彼女はオレが会った中でスゴく人間的に魅力のある子だったと思う。
でも、結婚後の生活に不安はあったし、彼女の「創価」を思う気持ちをこれからも「第一優先」にしてあげれるかは
「多分、できない」っと思ったよ。
今は全然創価とは違う、極々普通で、結婚時には全く問題無い女の子と結婚し、普通の日々を過ごしているけど、
創価と言う次元とは違う、ケンカは耐えないよ。(まぁ、結婚なんて、違う価値観の者が一つ屋根の下で暮らして、
協力しあわなくてはいけないから、ケンカしながら一つ一つ問題をクリアしていく
ものだとは思うけど^^;)だから、結婚ってものを考えれば、付き合っている時に何の問題もないくらいで
丁度いいものであって、付き合う前から問題が課せられている結婚では一般的に見ればなかなか難しいんじゃないかな?
過去は美化されるとは言うものの、今になって振り返れば、創価の女の子と結婚していたら
人間的にはピッタリいっていたかもしれないけど、「創価をやめろ!」っとか「選挙活動なんかしないで、家のことも少しは考えろ!」
とか、そんな話が話題の中心になってケンカは絶えなかったかもなぁって思う。
957さんや、創価の子が、結婚相手でとても悩んでいる人がこのスレを見ていると思うけど、世の中には男女比がほぼ半々なんだから、他の人も見ていいと思うし
結婚相手が人間的にピッタリでなくても、次第にピッタリくるものだから肩の力を抜いて「結婚相手」を探してみてもよいかなっと思うよ。
いろんな道があるんだからさ(^^)。




972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 02:10:26 ID:???
私信にてスマソ。。。>>970さん へ。

>>967ですー。ありがとう!、了解しますた。
・・・・・。しばし、その高校の頃の友達の事を考えてしまったよ。
まだ小さい子供もいるし、もう離婚さえも出来ない、って言ってた。
また、何かとかばってくれる父親まで、陰で悪口を言われていた、って泣いてましたわ!。
ホントかわいそうだよ。あんなタンツボみたいな世界に嵌められて・・・。

テメエ勝手な独り善がりのために、
ヘラヘラ笑いながら、夜な夜な集まっては、今度は誰を吊るし上げるか相談しておる。
よーーーっぽど性根が捻じけておるのだろう。人が涙を流すのを眺めるのが、そんなに楽しいかぁ?。
なぁ?、創価学会!。


973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 02:23:11 ID:???
創価の壁は高い。
いくら良い人でも人が離れざるを得ない。

創価の相手を救いたいと思って、逆に追い込められた人がおおぜいいるような気がする。

創価学会という大きな組織から彼女を救い出そうとし、てどうしようもないチッポケな自分を知った。
時がたった今、だめで良かったと安堵している。
あんな情熱を持続することは不可能。
憎しみあってボロボロになって別れなくて良かった。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 02:55:03 ID:???
>>938
>935さんが言うように愛している人を見ればいいことなんでしょうが・・・
>それではすまないのが学会員なんですよね〜。「創価学会」も含めて
>私なんです!っていう人が多い事多い事wだから、困るんですよね。

この言葉、婦人部で刷り込まれたのですか?全く同じ事を先日言われたので驚いています

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 08:28:16 ID:oROKZELo
>>931
Gの自白。 財産を取られたり洗脳されたりする。 さらに結婚となると、借金の連帯保証人を迫られたり。


976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 08:38:44 ID:GMj9wiZ9
悩んだ末、学会員とは結婚できないと彼氏に告げたところ、「それは差別だ」と言われてしまいました。私が間違ってるのかなぁと悩む日々です…。

977 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/22(水) 09:08:17 ID:???
>>941 859さん

……なんかヘビーなコト聞いちまったかな(汗
とりあえず、俺の答えられる範囲でいくぜ。


>>951さんはああ言ってっけど、俺は今のあんたの家族はいい人達だと信じたい。
(甘ちゃんかもだがね(汗 あと>>951さんすまないm(__)m)

で、創価の件だが俺はあんまり心配しなくて良さそうな気がするぜ。

言い方悪ィが、家族さんはあんたに貸しがあるワケだ。
折伏の時にゃなんて言われたか知んねーけど、
バリなら黙って言うコト聞けっつーに違いねえさ。

978 :嫁が創価:2006/02/22(水) 10:22:19 ID:J9swBsJ2
少し聞いてほしい。
私の嫁は前も言った通り幼い時より信仰を続けている創価だ。
なんか最近の話の流れを見ていると創価と結婚すると地獄みたいになってるやんか。そらないと言うかな。確かに価値観のズレは感じる時あるけどここで書かれてるほどの事はないぞ。
なんか創価の人間のマイナス面を誇張して地獄生活みたいにみんな面白おかしく書いてるけど、じゃ私の生活は地獄なのか?

979 :嫁が創価:2006/02/22(水) 10:33:03 ID:J9swBsJ2
あのね、創価と言ったって一人の人間だよ。
会合、今日行くのやめてって言ったらやめるしウチの事、外で話すなと言ったら話さないし基本、私が嫌がる事はちゃんと考えてくれるよ。
創価は信用できなくて当たり前。でも自分が愛した人は信じてあげようや。
創価の人とは結婚できないって一番言うたらあかん事やと思うぜ。
結婚したらどんな生活にしたいのかとか創価のこう言う所は生活に持ち込まないでほしいとかさ色々、段階あるやんか。

980 :嫁が創価。:2006/02/22(水) 10:40:51 ID:J9swBsJ2
言いたい事はただ一つ。
創価に限らず人種とかね前職とかそんな小せえ事で育んできた愛を放棄するなと!特に男はよ、女を守ってやらないとさ、いや女もそうだけど愛しい人を理解し守ってやれるのは自分だけやないかえ!
青い事、書いてたら昔、風俗嬢と同棲してた事、思い出したよ。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 11:01:52 ID:noiyoDIN
ヒモのご意見 ありがとうございました。


982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 12:29:57 ID:???
嫁が創価。さんは強いんですね。私も結婚を考えた時、まず毎朝晩の勤行が嫌だったのね。でも彼は拝むことで安心感を得てる訳だから、どーしても「やめて」って言えなかったの。私のがんばり不足…?

983 :957:2006/02/22(水) 12:34:45 ID:WZRAG2e3
958さん ありがとうございます。創価学会の人だから、結婚をためらってしまう、悩んで
しまうということ、それが普通であるという気持ちを分かっていただいた上で アドバイス
いただき とてもうれしいです。身をもって体験した話も とてもありがたいです。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 13:12:47 ID:???
>>982
嫌な事は嫌だとはっきりした方が良いです。頑張らないとと思って無理をすればやがて壊れます。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 15:51:15 ID:???
私が昔付き合ってた彼氏は学会員だよ。何考えてるか解らない人でしたよ。1年半しか続かなかったです。私は信心しようと思いませんでしたよ。それだけ自分の意思が強かったからです。今は連絡取らなくなったけど、同じ学会員の人と幸せになってることと思います。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 17:29:44 ID:???
嫁が創価。さん。
たいていの学会員は「やめてくれ」と言ったところでまずやめないよ。
会合や勤行、勧誘などね。それが正義だと信じて疑ってないからね。
「やめてくれ」なんて言おうもんなら、逆に懇々と創価の正当性とやらを
説教されるのがオチなんだよ。たいていの学会員は。
つまり、人の話を聞かない=お話にならない、ってのが大半。
でも、学会の中にもごくわずかだけど、一般常識を持ち合わせている人がいる。
あなたの奥さんはその「ごくわずか」な人だと思う。
そしてここで「創価だから結婚したくない」って言ってる人たちは、
たぶん人の話を聞かない=お話にならない、っていう部類の人と
付き合っているんだと思う。そうでないとしてもその要素が強いとか。
創価といえども人間だなんてことはきっとみんなわかってるの。
だけど、自分がすべて、創価がすべて正しい、そう思っている学会員が
多すぎるの。だからここで相談する人が後を絶たないんじゃない?

元・創価の私から言わせれば、あなたの意見は本当に青臭い、
机上の理論でしかないのよ。
あなたの奥さんが、幸いなことに一般常識をきちんと持ち合わせている
学会員だった、それだけのことなの。
でも、たいていの学会員はそうじゃないの。
そこをきちんと認識した上で意見してるのかな?
そうでないなら、的外れもいいとこだよ。

ここにきている人たちの相手はきっと、「ごくわずか」の
一般常識を持ち合わせた学会員じゃなくて、
「話を聞かない=お話にならない」タイプの人なんだと思うよ。
創価の正当性だけを主張するような。
そこんとこ、理解したうえでなおそういう意見が言えるんなら
たいしたもんだと思うけどね。



987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 18:34:57 ID:???
>>983 へ。

>>958です。。。

>>972で言ったとおり、創価学会員に嫁いだ俺の女友達は、
ご近所つきあいにしても、自分の家の中でも、全てが創価に囲い込まれ、
「自分には、心安まる場所がどこにもない」、と言っていた。

これは堪たえるだろうな・・・。話を聞いてて、殺意すら込み上げてきたよ。

あと、何か尋ねたい事はあるか?。それとも、ほかの方々の意見も聞いてみるか?。
みんな親切に答えてくれるだろ。大切な「家」を破壊された苦い経験があるからだよ。





988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 18:49:10 ID:???
>>979
会合いくのやめてっていったらやめてくれるだって?
そんな活動家めずらしいよ。
それだけ信心が弱かったらそりゃあんたみたいに
愛だけで乗り越えられるとか思っちゃうんだろうな。

ほんと甘いよ。
創価を自分の視点からしか見えてないね。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 18:49:53 ID:???
あと、コレも言っておくほうがええかもしれん。

地元の地区で、何人かはウマが合う人が出来てくるかもしれんが、絶対に気を許すなよ!。

地区の指導層が、部下の誰と誰が仲が良いか、どんな話をしているか、すべて把握している。
「ココだけの話だけど・・・」などと、うっかり本音を喋ろうものなら、逐一、上に報告が為されておる。
で、「アナタが悩んでいるようだから、支部長の○○さんに話してみたのよ。思い切って相談してみたら?」と、
頼みもせんのに、また要らん事をしおる。

つまり、肚を割った友人同士でさえ、組織として全て管理されておる。
「誰それサンが、こう言ってましたよ」、と。。。密閉された管理社会では、人の噂と陰口がたえぬものだ。

990 :957:2006/02/22(水) 19:13:40 ID:qyJ4Ebgw
≫958
ありがとうございます。なんか、仲間がいるみたいで、安心しました。とりあえず
新しいスレにうつりますね。

991 :嫁が創価:2006/02/22(水) 19:56:58 ID:J9swBsJ2
創価の活動家の数を嫁に聞いたよ。創価の活動家は全体の半数以下らしいぞ。
うちの嫁は活動家だし会合の事でたまには口論になるよ。今日は行くな、行くみたいな感じで。
あのね、ここに書いてる創価の話は極論ばっかりなんだよな。
確かに創価の事で家や生活が荒れているケースもあるだろうよ。
ただうちみたいなケースもあるんだよ。
だから創価ってだけで極端なケースばかりをあげて創価と結婚すると全部そうなるみたいなのは納得がいかん。
大体、創価ってだけで愛した人を放棄できるのか?


992 :嫁が創価:2006/02/22(水) 20:04:09 ID:J9swBsJ2
極端な創価と結婚したら不幸話ばかりだから私は創価と結婚しても幸せと主張して行くぞ!
と言う事で新スレにうつる!

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 20:59:45 ID:???
>>992
荒れたことを経験した人から見たらあなたの言ってることもまた極論。
そんなことを議論し始めたらきりないしそういうスレでもない。
議論がしたいんなら他行きな。一般的にあんたの嫁さんみたいな人少ないんだよ、創価には。
それが現実。その現実にぶち当たった人のための相談スレだからさ、ここ。
極論だろうが何だろうがここでは問題じゃないんだよ。せっかく周りが諭してくれてるのにわかんない人だね。
ここで大事なのはあんたが納得するかしないかじゃなくて相談者が納得するかどうか。
それがわかんないなら余計な事言うな。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/22(水) 22:31:29 ID:???
>>992
まず、嫁さんの家族(親)との関係を明確に解説してください。
あなたの両親と嫁さんの関係を明確に解説してください。
他の学会員と貴方の関係を明確に解説してください。

そして、自分とここに悩んで、書き込んでいる人の環境の違いを認識して書き込んでください。

995 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2006/02/23(木) 01:41:12 ID:???
>>932 841さん
>今までバリ親・家族の中にいたから、これが普通だったんですけど、
>学会と関係ない人にとったら、理解してもらうのは厳しい気もしますが・・・。

なんならシミュレーションでもやってみちゃどうよ?
折角ココにゃ非創価がゴロゴロしてんだから、使わにゃソンソンだぜw

例えば、まずはどんな話をしようと思ってっかね?


>>976
>学会員とは結婚できないと彼氏に告げたところ、「それは差別だ」と言われてしまいました
>私が間違ってるのかなぁと悩む日々です…。

学会員とはどーだから結婚できないと告げたんだね?

いや多分あんたは間違っちゃねーたぁ思うが・・・
もし「創価はキモいから」とでも言ったってんなら彼氏さんの味方するぜw

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/23(木) 02:13:27 ID:???
>>985
学会員同士てうまくいっている例を聞かないんだが。互いに学会優先で。
>>988
けど会合に限らず、常識的に家族が行かないでと言う場所へは行かないよ。
そこをごり押しで出席しないと、信心が足りないと考えてるのが一般には受け入れられないんだよ。
自分も、信心てもっと平和なもんだと思いますがね。


997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/23(木) 02:53:34 ID:???
3

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/23(木) 02:54:45 ID:???
2

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/23(木) 02:55:37 ID:???
1

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/02/23(木) 02:56:23 ID:ED1PFr86
1000

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