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【恋人】創価学会員だったら?【夫婦】8

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/21(日) 20:57:45 ID:7gSUYaI7
あなたの付き合ってる彼女/彼が創価学会員だったら?
あなたの奥さん/夫が創価学会員で上手くいってない・・・。
など、色々な悩みを打ち明けてみませんか?

経験者、学会員、アンチなど色々な方が
色々な視点でアドバイスをくれる筈です。

一番悩んで、苦しんでるのは相談者さんです
そして、これからどうするかを選択するのも相談者さんです
相手の気持ちになって話を聞くことが大事です(´ー`)マターリ進行でよろしこ

初>http://society.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1066023830/
2>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1078750372/
3>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1090517532/
4>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1100104594/
5>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1105742286/
6>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1113606592/
7>(前)http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1121272067/

■参考HP
『心理学総合案内こころの散歩道』より 「家族を守る」
>>http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/mc/03mamoru.html

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/21(日) 21:14:49 ID:???
2 キンマンコ

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/21(日) 21:28:20 ID:WGPJRRO7
創価学会って、宗教の中でも特殊なニオイがする・・・
友人に入会を勧められましたが、断ったら後々ひどいいやがらせを受けるようになりました。
入信を強要するような宗教は、やはり悪だと思う。

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/21(日) 22:18:35 ID:???
それをしらず層化だから何がいけないの?という何もしらない香具師が他のサイトには多くて困るorz
まともに話できてわかってくれるのはこのサイトだけだ

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/21(日) 22:45:54 ID:???
お薦め書籍
『創価学会とは何か』山田直樹 著
『カルトとしての創価学会=池田大作』 古川利明


6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 00:56:41 ID:gmg8TL2H
昨日、居酒屋で創価学会を知らない(存在は知っているけど、どんなのか知らない)友達4人に、創価学会というものを熱く語った。
恋人に創価学会はイカンナと、同調してくれた。
はい、これからもアンチ活動がんばりますね。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 01:20:37 ID:6A/iCwP/
全スレ>>995
その見つめていくべき物事の最優先が層化であってはならないでしょう
宗教は自分やそれを取り巻く周りの家族,友人達が幸せに暮らして行く上で
起きる「死」と言う悲しみを和らげる物となってこそ初めて意味がある
逆に言えばそれ以外に意味はなくてよいと思います
本当は「死」1つを考えてみた場合でも宗教より大事な物があると思い
ますけどね

貴方が今、宗教の教義から学び取ろうとしている心の問題は、他の社会活動や
本などからでも学べることですから、宗教に固執する必要は全くありませんし
ましてや層化に固執する必要など全くありません

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 01:41:45 ID:???
>6
気をつけれくれ。
俺のツレにも「創価は名前は知ってるが詳しくは知らない。
でも一度会館に連れていかれた事があり、拒否感はある。」
というノーテンキなのがいたので、自分の知る範囲で創価の話を茶店で小声で話した。
だが、ノーテンキな友人は小声で「創価学会ってそういう所なのか?」
というならまだしも、普通の大きさの声(ツレはやや声がデカい)で言うので焦った。
すると、そこの店員が創価なのか、ものすごく睨んできた上
いきなり自分の周りの席を掃除しはじめたり、ブラインド閉めたり…。
あれは普通に接客業としてあるまじき嫌がらせ行為だった。

どこにいるか分からない学会員、外で話をする時は気をつけてくれ。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 01:47:48 ID:iGPHMAsJ
>>8
どこに創価が潜んでいるのか分からんなw

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 01:49:14 ID:???
前スレ>>996
妊娠させてしまってから創価だとわかったのか、妊娠させる前に創価だと知っていたのか…疑問が残るが。
前者なら同情の余地もあるけど、後者ならただのおバカさんだね。

創価なんかに足を踏み入れてしかもバリになんかなっちゃって…いつか友達無くすよ。

11 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/08/22(月) 03:27:32 ID:rqsio+j8
>7
逆ですね。 私は創価だから身が痛んでもやる価値がある...と感じてます。(笑)

私の場合は、出会いが感動的なものでしたから。

それに社会では500人指導する立場にいたのですが会社潰れちゃって、多くの仲間を守れなかったと罪滅ぼしの意味でもやってます。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 03:37:09 ID:oZW+YYL3
    ■■■ 非道! 創価が批判活動家の通話記録を盗む ■■■

 創価大学グループの携帯電話通話記録盗み出し事件で、東京地検特捜部は二日、
創価大出身でドコモシステムズ元社員の嘉村英二被告(28)を電気通信事業法違反
(通信の秘密侵害)で起訴しました。
 同被告は、これまで判明していた女性だけでなく、創価学会批判活動を展開している
別の男性の通話記録も盗み出していたことが判明。学会批判者にたいする不正で
組織的な情報収集ではないかという疑いを、いっそう濃くしています。
 嘉村被告は2002年3月7日ごろ、東京・江東区のNTTドコモビルで端末機を
不正に操作し、都内の女性の通話記録(日時、通話先番号、通話時間など)を入手。
翌八日、別の男性の記録を入手し、4月5日ごろには二人の通話記録を盗み出しました。
女性は元創価学会員で学会と対立する宗教団体に所属し、男性も元学会員。
http://www.jcp.or.jp/akahata/aik3/2004-11-03/14_01.html
http://www.forum21.jp/contents/04-3-15.html
http://saturn.in.arena.ne.jp/uwasa/bbs/readres.cgi?bo=news&vi=1079460390&rm=100

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 12:19:44 ID:???
自分の身内は層化。自分の両親、兄弟は無宗教で旦那も無宗教なのですが、
結婚式をチャペルで挙げる事にしました。
でも自分の身内がバリバリ層化なので、式に出席してくれるのか不安です。
特にうちの祖母がひどいくらいバリ層化。この前、いきなり「お前がずっと幸せでいてほしいからいっぱい拝んでやってる
から他の神様を信じたりするとバチ当りだから、やっちゃだめだよ。」って言われたのですが、
自分は無宗教なので、そんなこと言われる筋合いないと思った。
拝めばなにやっても帳消しになると思う考えだし、相当イカれてますよ。

スレ違いでした。。。。スマソ


14 :未活動:2005/08/22(月) 13:02:56 ID:???
>>13
しょうがないですよ・・・
バリの人は後戻り出来ない位、層化人になっちゃってますから。
年配の人ほど、自分の考えが正しいんだ!と周りの意見など聞いて
もらえませんから、13さんの結婚式で祖母さんが出席してくれるかは
は難しそうですね。

でもあなたは親族と結婚するわけではないのですから、
ご自分の幸せの為に頑張ってください!

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 13:34:31 ID:???
昔と今とでは創価の教義が違う。
昔は兎に角、会員を増やして増やしまくる教義内容であったので、これで世間を敵にまわした。
しかし、その無茶なやり方のおかげで膨大な会員数を確保できた。
会員数は確保できたので、今度は世間に馴染む教義に変わっていっている。
しかも会員には気付かれにくいように、こっそりと変えていっている。

教義を変えていく宗教は、宗教じゃないです。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 13:43:43 ID:FXOx1bTV
層化は宗教ではない。擬似宗教ビジネスだ。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 14:25:16 ID:iY1IbIoW
ただの悪徳会社と一緒だろ。金を徴収するネズミ溝

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 15:35:52 ID:???
そうだな。
手口は悪徳リフォームとそっくり。
おしかけて長時間居座り契約(入信)を・・・
「このままでは大変なことになる!」
とか言ってね。不当に高額な工費(財務)を・・・


19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 16:04:23 ID:9cDLoH5c
この板初めて&スレが立ったばかりなので空気読まず投下
先月付合い始めた彼女居るんだが、昨日学会員だと分かった
と言うかカミングアウトされた、理由は例の衆議院選挙

実は漏れも未活動の2世学会員でこの事は流石に言えなかった
多分言ったら全てが終る気がする・・・
因みに学会とは全く関係無いルートで知り合ったのと距離的には離れてるので
漏れがカミングアウトするまでバレる事は無いと思ったけど
流石に隠し通すのは無理かもしれない・・・

これは与えられた運命なのか・・・別れるしかないのか・・・
だけど凄く好きなんだよ・・・漏れがこの先生き残るには・・・

ネタの様な話だが本当の話・・・orz

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 16:43:46 ID:DIVaygx7
お邪魔させていただきます

私の彼も学会員(二世)です。
付き合いはじめて直後彼が学会員であるということを知った時正直
すごく動揺しました。
ただ、活動に関してはしていないらしく
付き合いで新聞をとっていると聞かされていました。

先日同棲をはじめたのですが
それを機に、彼は新聞をとるのをやめてくれました。
ですが安心したのもつかの間。やめたはずの新聞は次の日も、そのまた次の日も投函されていました。
目の前で電話していたから、止めているのは確実だったのでおかしさに驚き
次の日嫌々、電話させました。
こんどこそやっととまった!と思ったのも夢か、二・三日前からまた投函されています・・・
無知すぎる私がダメなのか、彼を問いただすことも出来ず精神的にも辛いです。
創価学会の人が、無理に投函しているだけなのでしょうか?

小さい頃、親戚が宗教(他宗教ですが)にはまり、親が尻拭いをさせられ
そのせいでお金がなく貧乏な生活を味わった試しがある為、
今現在彼や周りが信じられなくなってきています。

皆様からしたら、本当にバカな相談だと思うのですが
ご意見頂けましたら嬉しいです。
長文・駄文申し訳ありません

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 16:46:30 ID:???
>>19
全然ネタっぽくない。ここじゃよくありすぎる話。
別れるにしても続けるにしても全てを話すべきだ。
思っていることを隠さずに全て打ち明けてみよう。
そうすれば、進む道が少しは見えてくるだろう。

彼女がバリ信者じゃないことを祈る…

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 16:51:17 ID:???
>>1
お疲れ。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 16:53:10 ID:???
>>20
馬鹿じゃないよ俺も似たような経験ある。
付き合ってた彼女が、創価にはまって結果別れたよ。
今思い起こしても本当に大変だった。
彼女が創価に入ったのを知ったきっかけは、ピンクの仏壇があったこと。
初めはなんだろうと疑問に思ってたけど鏡台じゃないかという事で
さして気にも留めなかった。
それから1月後かな突然会ったことも無い知り合いを4人ばっかし
紹介された。それが創価学会員だった。
俺は、学会には当時からあまりいいイメージを持っていなかったので
学会をやめるように彼女を説得し続けたが、はまってないからいいじゃん
の一言ではぐらかされてしまっていた。
それから俺は、就職活動で忙しくなり彼女べったりの生活では、
無くなっていった。
週に1回が月に1回そしてあまり会わなくなっていき自然消滅
かなと諦めかけていたその日事件は起こった。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 16:59:47 ID:???
>>20
おそらく新聞は配達の人が善意で入れてくれいるのだと思いますよ。
こっちとしてはえらい迷惑な話ですね。あまり気にしなくていいと思います。
新聞も無料じゃないので、その内あきらめてくれるかもしれません。
基本的に創価の人は金品を騙し取ったりはしないので安心してください。
結婚を考えていて、これから問題になってくるのは彼の両親がバリ信者で色々と口出ししてくる場合です。
一番良い安心になれる方法は彼に創価学会を辞めてもらうのがいいですが、難しいと思います。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 17:24:38 ID:9cDLoH5c
>>21
dクス、近いうちにカミングアウトしてみるよ
ここじゃあり過ぎる話だったのか・・・

ところでカミングアウトする前にバリ信者か
見極めたいんだけどポイント教えてくらさい

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 17:31:57 ID:???
>>20
新聞配るのって、毎日同じ人(学会員)が配っている場合が多いけど、
人手が足りない地区では、何人かの学会員が交代で配っている場合がある。
その場合、新聞をやめたことが、全員に徹底されていないと、配る人が変わる
度に投函される可能性があるかもしれません。
支障がなければ、新聞受けに、”聖教新聞の購読は止めました”と張り紙しておいたら?



27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 17:33:38 ID:DIVaygx7
20です
>>23さん、>>24さん
ご意見本当にありがとうございます

>>23さん
ピンクの仏壇なんてものがあるんですね・・・
普通そのような色はないですし、鏡台等と思いますよね
宗教での意見の違いで別れるのって本当辛いですね・・・

>>24さん
本当にありがた迷惑ですよね・・・

新聞は善意なのかとも思うのですが、
揚げ物をする時に、聖教新聞が多量にあったので使おうと広げたら
その記事の内容に驚かされて絶句したことがあります。
「地獄に落ちるだろう」「死んで当然」「死んでしまえ」等、
一人暮らしをしていた際に私も新聞(経済新聞ですが・・・)はとっていましたが、こんな言葉をのせる新聞を見たことがなかったので
そのショックは大きかったです。
いい大人が何を言っているのかと、怖かったです。

都内で一人暮らしをしている際に信者の方が親子で勧誘にこられた時にも
「入信しないと、いい部屋に住めませんよ」「ご両親も歳でしょう?安心させてあげなきゃ」等、失礼なことを散々言われた挙句
こっちがドアを閉めようとしたら手をつかまれ
痛いのと怖いのとで、泣いたこともありました。泣いたら帰ってくれましたが・・・

更にどこで調べたのか、実家にまで選挙活動の電話をしてきたらしく
「娘さんに、一票入れるようにと言ってあげてください」等もあって
学会員の方々が怖くて仕方ないです・・・
彼の両親も学会員(ガチというのでしょうか、かなりはまっているようです)で
これだと結婚は無理かな・・・との諦めがあります。

とりあえず、今は新聞が投函されない日がくるのを待つばかりです・・・

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 17:37:16 ID:???
>>25
池田センセって、どんな人? と聞いてみればバリかどうかわかります。
選挙でカミングアウトってことは、まずバリだと思って間違いないと思うが・・・

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 17:37:26 ID:DIVaygx7
>>26さん
ご意見ありがとうございます

そうですね、ポストに張り紙だと目にとまりますし確実ですね
彼が帰宅したら、早速頼んでみます

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 18:02:36 ID:k34WyFjk
彼女が創価なんですけど、俺のアパートに聖教新聞が
入ってるんですけどどーゆー事かわかりますか?
彼女が勝手に頼んだ可能性はありますでしょうか?
近くに学会員はいなさそうなので間違いで入れてしま
った可能性はないと思うのですが…


31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 18:28:17 ID:???
>>30
可能性はありそう。彼女に聞いてみよう。
これ聞いたぐらいで嫌われないから安心汁。
てゆうか彼女が勝手にやってたら嫌だな…

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 18:28:27 ID:???
>>30
彼女に直接聞いているのが、一番だと思うが。
「進呈」(=代金は学会員持ち)というのがあるので
彼女が頼んでいる可能性はあると思われ。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 18:49:29 ID:iY1IbIoW
>>30
もし彼女が犯人ならロクな女じゃないな。

旦那の知らない間に、大量に化粧品とか通販で購入していたという事実を発見 と似たようなもんだなw

34 :山椒島:2005/08/22(月) 18:50:40 ID:???
例え未活の学会員であっても、聖教新聞を届けている人にとっては、
「せっかく合い難い正法に縁あって巡り合ったのだから!」
という思いがあるのでしょうね。嫌がらせ等のものではないと思います、というか思いたい・・・(苦笑

仮にうがった見方をするならば、購読者数(販売部数)が減るのを嫌う販売店の方か、
脱会者が出るのを危惧する、地区幹部の方の意向があるのかもしれません。

いずれにせよ、あらぬ誤解を防ぐためにも、できるだけ早く当事者同士で話をするのが一番良いと
思います。後に延ばせば延ばすほどに、糸は絡まっていくでしょうから。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 19:03:10 ID:???
>>34同意

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 19:13:25 ID:???
>>19
すごい自分と境遇が似ていますw
自分は身内に無理矢理入会させられたのですが、
彼女と付き合う頃に、バリ創価だと告白されました。
その時は自分も入会してるけど、未活動っていいました。
自分は今後も活動はしないだろうし、よくよくは辞めたい
のですが身内もバリで役職者な為、いろいろと考えてしまいます。
親族やらって余計やっかいですよねorz

19さんはなんで知られるのがやばいのでしょうか?



37 :19:2005/08/22(月) 19:42:00 ID:9cDLoH5c
>>36 ヽ('A`)人('A`)ノ ウボァー
>19さんはなんで知られるのがやばいのでしょうか?

とっさに出た漏れの防衛反応(拒絶反応?)だと思う
未活動なので男子部の人達が頻繁に来るのでいい加減うんざり
そこで彼女が学会員・・・あとは言うまでも無く・・・・

漏れさっき2世って書いたけど実は3世だった罠
ちなみに漏れのカーチャンもバーチャンもバリバリの学会員だw
向こうの親も学会員っぽい事言ってたから2世かもしれない

とにかく知られるとヤバい、絶対ヤバい

ってかそんな事より何で入会させられたんだ?
そっちのが気になるわww

38 ::2005/08/22(月) 21:29:03 ID:4LdzWBEE
20さん
例外なく話し合いすることが必要だと思います。
相手の考えと自分の考えをぶつけてください。。。

もしかしたら妥協点がみつかるとおもいます。
☆は妥協点がなくお互い好きなまま別れました。。。

39 :キンマンコ:2005/08/22(月) 23:13:18 ID:???
>>25
『創価学会とは何か』山田直樹 著 にはこうある。

では、実際に活動家として動き回り。0三年四月に脱会したばかりの元学会員夫妻に、その体験を語ってもらおう。 −中略−
幹部は”公明党を支援させることが、その人にも幸運や仏縁を与えることになるんだ”と何度も力説しますから、学会員はほとんど狂気のようになって票取りを続けていくんです」
終盤となる第三段階は、仕上げの時期だ。
「これまでに集めたF票をより確実なものにし、”中を固めて外を取る”が合言葉となります。学会員にもA(票を取る活動家)、B(自分だけ投票する人)、C(消極的な人)のランク付けがなされ、特にCの人に対しては担当者を決めて自宅訪問や電話で投票を”説得”させる。
また、担当地区の住宅地図が作成され、学会員宅は赤、F宅は黄色、当たっていない家は白に塗り分けられ、白色の家を徹底的にまわるのです。学会員には、政教分離なんていう言葉は関係ありません。−中略−
行ってない人には自宅を訪問して無理にでも”連れ出し”ます。ボケて自分の意思が表明できないようなお年寄りにまで候補の名前を書く練習をさせ、投票所に連れ出したなんていう話もザラでした」
 本章冒頭の選挙違反の事例がどんな状況の中で生まれたものなのか、これでお分かりいただけるのではないか。


あなたの彼女はAランクです。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 23:24:14 ID:38hIWLEe
中出しサヨナラホームラン

41 :イエス・キリストは私たちを愛しておられます:2005/08/22(月) 23:33:16 ID:iHRMiTVe
イエス・キリストは、私たちの罪をすべて担い、私たちの身代わりとなって十字架上で血を流して死んでくださいました。
しかし、イエス・キリストご自身は神の御子であり、まったく罪がなかったので、3日目に復活しました。
イエス・キリストは、今も生きておられます。
そして、「私を信じるものは永遠の命を持つ」と約束をたずさえて、あなたの心をノックしています。
あなたも、神に愛されているのです。
ぜひ、次のように祈ってみてください。
そうすれば、イエス様は必ずあなたの祈りに答えてくださり、あなたの人生を変えてくださいます。
「イエス様、今、私はあなたを救い主として私の心にお迎えします。私のすべての罪をゆるしてください。そして、私の心に入って、私の人生を導いてください。」
お時間があれば、お近くの教会に足を運んで、いろいろと牧師に相談してみてください。創造者なる神は、あなたを心から愛しておられます。

42 :36:2005/08/23(火) 00:00:05 ID:???
>>19さん
自分もちょくちょく家に学会員の人が来ます。
今一人暮らししているのですが、学会の人が訪問に来ているのが
分かってるし、嫌なので自分は家にいても居留守しています。

>ってかそんな事より何で入会させられたんだ?
>そっちのが気になるわww
これは話すと長くなるので、短縮しますが、
学会特有の自分が挫折や、悩みで落ちてる時に
身内が学会に相談→(部長)家に呼ばれ、(周り学会員いっぱい)
「今君は一人で悩んでるんだろうけど
私たちが一緒に悩んで、力になる」みたいな事言われ、
身内からはこんなすごいことをやってるんだ!と言われ
訳もわからないまま、次の日会館に連れて行かれて、
身内が記載→入会→万歳!!って形でした・・・

19さんも学会に対して拒否反応が出る事は自分も十分理解できます。
でも自分の親は変えられないし、今の環境から共に頑張りましょう。
自分はもういい年なので、自分の環境を変えるよう頑張っています。
あなたが彼女の事好きならば、真っ向から素直に話をして
お互いが理解できるような関係になれたらいいですね。

長文スマソ


43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 00:11:36 ID:COUPqKsp
最近つき合いだした彼の家にもなんか普通とちがうタンスみたいな仏壇?と
聖教新聞があった。一人暮らしの家にちゃんと仏壇置いてるんだから
相当な信者ですよね。付き合いで仏壇買ったりしませんよね?
寝室ではない居間の真ん中にあります。
恐くて何も聞けませんし、
やはり最近は忙しそうです。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 00:13:36 ID:???
13です。
14さんありがとうございます。
その件を両親と話したところ、まぁ、別に出てもらわなくてもいいんじゃない?って言われて
なんとか大丈夫です。
親族と結婚するわけでもないですものね。確かにそう思いました。
宗教がらみで自分の結婚式に影響するのはとても悲しいですけど、
それも割り切れるようにしようと思います・・・

45 :山椒島:2005/08/23(火) 01:03:17 ID:???
>>43 さん
あえて希望的観測で考えてみましょうか(笑
両親であるとか、身内に熱心な人がいて、1人暮らしを始める際に無理矢理
押し付けられるケースもよくあります。置く位置もしっかり干渉されたり(笑

どうしても直接聞けないのでしたら、次のようなポイントで判断できます。

○仏壇・仏具のホコリ度や、座る位置の床や敷物の使い込み度
○聖教新聞の部数(熱心な人ほど、切り抜き用・お勧め用など多部数取ります)
○見るからに怪しい人(某最高幹部)の写真や、三色旗の有無。
○くるぶしの斜め上あたりの"座りダコ"の有無。
○学会系書籍の量(聖教新聞社・第三文明社・潮出版社 他)
○友人(やたらと親切でポジティブ思考なんだけど、なぜか妙な違和感がある)

衆院選もありますし、熱心な人なら、とっくに"その手"の話はしてる気もしますが・・・。
ある程度の覚悟は必要でしょうが、どうか希望は捨てずにいて下さい(苦笑
もしかしたら、彼氏さんもこのスレで質問されているかもしれませんよ?(笑

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 01:42:37 ID:gwYOBTpy
おいおい、バリかどうかを会話だけで探ったり、バリじゃなきゃまぁいいか
みたいな人生を冒険する奴多いな
底なし沼だということが首が浸かるくらいにならないと気づかないのか!
首まで浸かり手足も動かない状態で気がついてもジタバタも出来ないぞ!

>>11
罪滅ぼしに入信したなんていう奇麗事は言わない方がいいと思うよ
自分だけでも助かりたかったわけではないでしょうが、貴方自信に心の拠所が
必要だったのが理由でしょう
実際、貴方がいくら祈っても誰も助からないし罪滅ぼしにもならない
だいいち、会社を潰してしまったことをいつまでも罪として心に引きずるべきではない
貴方なりに努力した結果ならば法的な精算以外の責任を余り深く考えないように
した方がいい


47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 03:16:51 ID:l8gzYfNS
初です。自分の彼女が学会員でした。注意はしていたものの子供だ出来、結婚という話も
出てきたころにバリ信ということが発覚。もちろん彼女を脱会させようと
何度も説得したが、「学会は私の原点。一生続けるし、やめない」の一点張り。
赤ちゃんの命と彼氏よりも学会を選んだ彼女の恐ろしさに驚愕・・・
創価学会ってホント怖いね・・・
学会員は公明党の票集めの駒に過ぎないと思う。かわいそうな人たち・・
しかし、年間600億も学会員から集めるってのは凄いな・・

48 :30:2005/08/23(火) 07:11:49 ID:Z7H8RtEY
遊ぶ約束をしていたんですけど急に風邪ひいたとドタキャン
されたんですけど、選挙と何か関係ありそうですかね?
TVで学会員が集まって政治家の話を聞いてるのを見て不安
になってしまいました。


49 :30:2005/08/23(火) 07:20:45 ID:Z7H8RtEY
彼女が学会員だという事が発覚したのが最近なので、テリーさんと
佐高信さんの「お笑い創価学会 信じる者は救われない」という本
を読んでみたのですが、実例として出てくる学会員とまったく同じ
ような感じなんですよ。すごく不安でどーしよーもなくなっていま
す。彼女は2世です。どうすれば彼女を救い出せるか、教えてくだ
さい。


50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 07:50:38 ID:???
>>47
>何度も説得したが、「学会は私の原点。一生続けるし、やめない」の一点張り。
>赤ちゃんの命と彼氏よりも学会を選んだ彼女の恐ろしさに驚愕・・・

これはしょうがないんじゃ?
アメリカかなんかの敬虔なキリスト教信者に
キリスト教やめろと言ったってやめれるもんじゃないだろう。

俺も彼女が学会員なんだけど、脱会させるのはもう諦めたよ。。。
ただ、結婚したいくらい相性がいいんで、条件を2つ出して付き合ってる。

1.子供が出来たら絶対キリスト教に入れる。(うちはキリスト教)
2.選挙活動一切禁止。

今んとこ守る気はあるみたいなんだけど、
これでいいんかなぁ。。。

51 :30:2005/08/23(火) 07:52:28 ID:Z7H8RtEY
詳しい状況は、
付き合い始めて1年ほどたったある日、横浜をデート中に創価学会の建
物の前を通りかかった時に、冗談のつもりで「創価学会だったりするの
?」と聞いた時に発覚しました。聖教新聞の件は発覚する前です。
彼女は2世で、その両親は学会が原因で離婚。お父さんが反対していた
。そのお父さんは既に死去。現在20代後半で、二十歳の頃は合唱団の
手伝い?もしていたようですが、学会に対して何かオカシイとこがある
と思っている事は思っていて、最近はあまり熱心には活動していない。
選挙の勧誘はしていないが、公明党に投票するつもり。集会などは時間
があったら程度。お経は唱えているみたいです。聖教新聞は付き合いで
取っていて、暮らしに役立つ記事のみ読んでいるらしい。


52 :30:2005/08/23(火) 07:58:41 ID:Z7H8RtEY
私は本気で結婚を考えていたので、自分も入らなければいけないのか聞
いてみたところ、「それは本人の自由だから」と答えたが、最終的には
入って欲しいでしょ?と問い詰めたら「え、バレた?」と白状しました
。脱会して欲しいと言ったら「一方的に言うのはヒドイ」と言われたの
で、自分のアンチとしての意見を言って説得中です。

53 :50:2005/08/23(火) 08:06:42 ID:???
>>52
それなりに活動してる2世を脱会させるのはまず無理。
無宗教で生きてきた人間がいきなり神を信じろと言われても無理なのと一緒。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 08:20:16 ID:???
>>52
彼女は、まだ本性を表していない(隠している)悪寒。
>>52がホンネなら、”聖教新聞を付き合いで取っている”はウソでしょ。
丁度、選挙があるので、彼女の行動を把握できれば、バリかどうかわかるよ。
それでも分からなければ、学会や池田名誉会長のことを、軽く批判してみる。
態度が急変するようであれば、クロ。

55 :30:2005/08/23(火) 08:30:32 ID:Z7H8RtEY
確かに信じきってしまっているんですけど、揺らいできているなとは感じて
いるんです。甘いですかね?創価の事以外では喧嘩もないし、ムカっとくる
事もないし本当に好きになってしまってるので諦め切れないんです。それで
子供の事についても50さんのように学会には入れないとは約束しているんで
す。子供が大人になって、学会が成熟というか、良い方向に変わってくれて
いて、子供自ら入りたいと言ったらしょうがないとは思っているんですけど
。私が仕事に行っている間に、子供を連れて集会に参加したりしちゃったら
自然と入ってしまいますよね。それが心配で…。50さんはそのような心配は
ありませんか?親が学会員でも子供がアンチのケースは少ないのでしょうか
?質問ばかりで申し訳ないのですがどなたか詳しい方教えて下さい。

56 :30:2005/08/23(火) 08:36:02 ID:Z7H8RtEY
1番の心配は>>54さんの指摘されている点です。
彼女の事をどこまで信用していいものか…。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 08:58:42 ID:t4jCrsXH
うちの近所の婆も嫁の亡祖母が学会ということで
何度か妻宛に電話があり、私がたまたま取って用件を
聞いたら「子供の教育にいい集いがある」と言ってきた。
婆に「家が仏教なのは知っているだろ、夫婦で信仰が違うのは
おかしいし、連れの家でもお父さんが反対していて、入る
墓も違うし、揉めていて俺は学会嫌いだし、あんたらに
勧誘した事あるかと、改宗しろと言っているのと同じで
失礼や電話も代わらん」と
それでもしつこく代わってと言ってきたので、切ったが
俺の留守中に時々来ている様子。嫁には学会なんかに入ってた
離婚もんだから相手にするなと言ってあるけど、迷惑千万。
きのうも饅頭持って選挙頼みに来たと、あれだけ言ったのに
馬鹿につける薬はないな・・・・

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 10:27:41 ID:JoztJaAK
>>1
そんなもの糸色文寸あいてにしてはならぬ!
オウムの方がはるかにマシ!!!
ガカ〜イ キモイ

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 10:30:44 ID:???
層化に入ると人生が終わる。

60 :19:2005/08/23(火) 12:40:43 ID:???
>>42
>「今君は一人で悩んでるんだろうけど
>私たちが一緒に悩んで、力になる」みたいな事言われ

あるあるwwww学会員の人来るたび言われるよ
今彼女の件で凄く悩んでるけど絶対言えないわ
ってかこのところ毎日学会員の人来てるっぽいけど
漏れも居留守しまくり外から明かり見えてるから多分ばれりんこw
恐らく選挙の事で来てるんだと思う・・・・

>訳もわからないまま、次の日会館に連れて行かれて、
>身内が記載→入会→万歳!!って形でした・・・

漏れは3世だから諦めてるけど、それひでぇww

確かにお互いが理解できるような関係が築けたら良いね
今振り替え盆休み中なんでゆっくり考えてみるさ

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 13:03:51 ID:???
>>56
「学会員」だとカミングアウトするだけで、友達や恋人を失うケースっていうのが
ありますから、彼女としては、いきなり本音は言えないと思いますよ。
彼女も、不安を抱えながら、貴方の反応を見ているのではないかと。
結果的には、騙していると解釈されても仕方がないですが、学会を理解してほしいのと
貴方を失いたくないという気持ちが、そうさせているのかもしれません。
彼女の2世学会員としての立場を理解してあげる(受け入れるではない)ことも
必要かもしれません。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 15:39:41 ID:???
早めに代作ネタで一発かましてみるのがいいと思う。
傷はお互いになるだけ残さぬが良い。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 17:00:32 ID:ynnE7+RE
はじめまして。
彼が二世です。最近別れるという話し合いをしたのですがお互い好きだし別れたくないということで仲直りしました。でもやっぱり先を考えると不安で別れようかなと考えています。
ホントはこれ以上に合う人がいないって思うくらいお互いに好きなんです。
こんな状況でもあきらめた方がいいですか?彼はあまり熱心ではないですが家族がバリです。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 17:18:29 ID:srBM/xZk
>>63
彼は君を本当に好きなら、家族がバリでもやめてくれるはず。
説得してみては?
もし、彼が家族に負ければそれだけの男だったってことだ。

65 :63:2005/08/23(火) 17:53:34 ID:ynnE7+RE
64さん
携帯からなので二つにわかれてすいません。
その話は大分前から彼氏にお願いしているのですが「家族と縁を切る事になるので絶対無理」と言われました。
辞める事はないと思います。


66 :63:2005/08/23(火) 17:54:20 ID:ynnE7+RE
続き…
前の方々と私も同じで私は入信しなくてもいいけど子供は血を分けた子だから親が絶対に入信させるだろうと言われた。子供が物心つくまで入信は辞めて欲しいとお願いしたのですが別に今子供できたわけではないので親にも言いたくないと言われました。
なんか悲しいです。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 18:18:48 ID:???
>>66
子供が入れられたら、差別される可能性あるぞ。
恋人だってできにくいしさ。
ここ、20年間で創価学会の信者激減してる訳だし、やばいって。

創価学会が原因で、家族・親戚・結婚で問題があった事例はいくらでもある。
検索してさがしてみなされ。

68 :50:2005/08/23(火) 18:35:58 ID:???
>>55
>私が仕事に行っている間に、子供を連れて集会に参加したりしちゃったら
>自然と入ってしまいますよね。それが心配で…。50さんはそのような心配は
>ありませんか?

それは正直不安はあるね。。。
だから牽制の意味も込めてキリスト教に入れようと思ってる。

彼女もそれなりに熱心だけど、彼女の母親がバリみたいだから、
色々干渉されそうで鬱。

「もし実際結婚するとなったら、お前にもお前の親にも一筆入れさせる」
「約束を破って創価学会や公明党の件で少しでも干渉してきたら即座に縁を切る」
とは彼女に言ってある。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 18:43:57 ID:???
>>65,66
そこまで言われているのなら、貴方自身も学会に入会させられる可能性を
考えておいた方がいい。 彼氏の家族がバリである以上、何かにつけて
勧誘はあるだろう。 彼が、彼の家族から、貴方を守ってくれないとかなり
キツイ状況になると思う。

>子供は血を分けた子だから親が絶対に入信させるだろう

自分の子供なのにねぇ・・・
今から、親の言いなりになるような言葉を言っている点が気になる。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 19:48:41 ID:Ohq+xXqS
この手の問題はみんな考えが一緒
わかっているけど別れられない
この時点でこっちはかなり歩みよってるんだよ
ただ純粋に好きだからって理由で…
でも周りの人の目とやっぱり一番は親との問題
じゃあこの問題についてアナタの学会員の彼・彼女は真剣に考えてる?
以外と考えてないんだよね
こっちが真剣なほど… 一番大事な問題だと思うんだがな

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 20:21:58 ID:???
皆さんはじめまして。
付き合ってる彼女が二世で、俺は未入信。そろそろ結婚って話しも出てる位の付き合いになるのだが、彼女を見てると俺にはイマイチ草加ってもんが分からないでいる。
役職あるらしいのだが、彼女は苦痛にしかならないからって理由で休眠している。俺の目に見える活動っていえば一緒に会館行って何かビデオ見てる位。

これ位の活動が草加ってなら別に入信してもいいって考える自分がいるのだが、何か間違ってるのかな?。



72 ::2005/08/23(火) 20:31:13 ID:x2yfhlrf
70さん
まったくその通り同感です

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 21:42:11 ID:???
>>71
ご自分で少し創価について勉強したほうがよろしいかと思いますね。
彼女と将来のことを考えてるのであれば。

自分は未活動ですが、バリの人なんかは
財務と言って年末あたりに最低1口(一万)以上のお布施しないといけません。
これは普通に考えたら分かりますよね?
あなたの働いた収入から出て行くということになります。
その他新聞やら色々とお金がかかります。
これがバリの人には当たりまえと思う回路になっています。

それと選挙時は必然(K明党の人)と投票獲得に走らないといけないので、
自分の友達などに不在投票を頼んだりしないといけません。
↑ここで普通の人は政治と宗教は政教分離って憲法で定められてるのに
って創価に不信感を持ったりします。
まだ色々とあるのですが、自分も創価のいいところも知ってるので
(本当に末端の人は純粋に信仰のみしている人もいます)
あまりいいたくはないので、あなたが彼女のこと考えてるなら
話し合ったり勉強した方がいいと思います。

つい熱くなってしまって長文スマソ


74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 22:16:20 ID:???
>>73色々とありがとうです。

パソコン持ってないんで、俺のよーに携帯のみで参考になるサイトなどあるなら教えて頂けないでしょうか?。もしくは、書籍等はありますか?。
草加の携帯サイト見ても、実際何をしてるか分からなくて。

彼女とは同じ職場で、終わってから毎日一緒に居るから、活動ってものが見えてこないんです。
彼女自身が学会自体は嫌いじゃないって言っとります、事実活動って月一の会館行くだけですから。
新聞取るのは構わないんですよ、彼女が読みたいって自分の稼ぎで取ってるんで。仏壇も別にいらないって言ってるんです。

彼女を見てると、数ある宗教の1つって感じにしか思えなかったもので、この場をお借りして聞いてみました。


…乱文で申し訳ない。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 22:18:21 ID:lgmTkutX
草加のせいでみんな不幸だ

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 22:20:22 ID:???
>>75

そうか。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 22:32:26 ID:2w587Lu1
創価のせいでこの世は不幸だらけだ。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 22:52:59 ID:8IeBi67y
>50
47のもんですが・・・。
俺もそういう条件付で結婚しようっていう折中案を出したけれども
条件付なんてものは問題を先送りするだけで絶対に意味無いよ。

層化みたいな新興宗教って折伏がほとんどなんだけど、彼女からしたら
結婚、出産した時点で、旦那と子供の二人GETな訳だからね・・・
同胞を増やすことが幸福に繋がるみたいです。
結婚してからの宗教観の違いは絶望的、絶対に層化に引っ張られるよ。


79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/23(火) 23:52:59 ID:???
>>56
すでに創価のことで「本人の自由」だとか「聖教新聞は付き合いで取っている」という嘘をついているんだから
創価関係については信用できると考えるのはかなり無理がある。
さらに、創価に良くない印象を持っていると分かっているあなたをすら折伏したいような人が、
もし子供ができた時に、何の予備知識もない子供を折伏しないなんてありえると思う?

>>68
結婚して子供が産まれた後で約束を破られた場合は、子供をつれて離婚する覚悟まであり?
(一筆とは当然、最悪の事態になった場合に法的手段をとる際に使えるもののことだと思うけど)
そこまでの覚悟があるなら、それも選択肢の一つではあるかも知れないけど、子供はかわいそうだな。
産まれたときからカルト信者確定よりはマシだが。

>>74
携帯サイトは知らないけど、私が持ってる書籍では
『創価学会とは何か』山田直樹 著
がはじめて読む本としてはお薦め。

『公明党=創価学会の真実「自・創」野合政権を撃つU』乙骨正生
これも内容はそんなに濃くないが比較的読みやすい。

『カルトとしての創価学会=池田大作』古川利明
これはちょっと内容が濃いので1冊目としてはお薦めしないが、
万一に備えてSGIへ軸足を移していってること、戸田城聖と大作の違い、日蓮正宗と層化の関係、カルトとしての創価など、
上記の2冊が表面的な部分に主軸を置いてるのに対して、この本は成り立ちや本質的な部分に主軸を置いてるので、
2冊目以降としてお薦めします。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/24(水) 00:41:28 ID:9lFiQBME
先週バリ創価の彼女と別れた。原因は当然バリ創価だからだけど、別れたばかりだから今はショックだけど本当に別れてよかったと思う日は来るんだろうか。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/24(水) 00:46:11 ID:???
>>80
GJ。
お前は勝ち組だと思うよ。
いや、勝ち組だ。
必ずよかったと思う日は来る。

82 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2005/08/24(水) 01:22:18 ID:???
>>80
あんたは何が嫌で相手と別れたか知らねーが、
冷静に考えりゃ、その別れた原因など小せぇコトに思えてくるんじゃねーかな。

もしまだなら、一度このスレ頭っから読んでみりゃいい。
まだレスも少ねぇこったしよ。

83 :50:2005/08/24(水) 02:08:00 ID:???
>>78
>俺もそういう条件付で結婚しようっていう折中案を出したけれども
>条件付なんてものは問題を先送りするだけで絶対に意味無いよ。

やっぱり意味ないのかなぁ。。。

「家で題目唱えたり会合に行ったりはするけど、
 子供は学会に入れてなくて、選挙活動もしていない」
そんな人って居ませんかね?

>>79
>結婚して子供が産まれた後で約束を破られた場合は、
>子供をつれて離婚する覚悟まであり?

結婚するとしても4,5年は先だろうし、
ほんとに今の彼女と結婚するかは分からないけど、
もし子供を創価に入れさせようとしたら確実に離婚する。

84 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2005/08/24(水) 02:30:27 ID:???
>>83
>結婚するとしても4,5年は先だろうし、

それだけ時間があんなら、お互い話し合って
理解し合うコトに掛けるべきじゃねーのかな。
>>50>>53あたりの、
相手の信じるモノを尊重するあんたの考え方は
俺は素敵だって思うぜ。
それが彼女にも伝わればな・・・ってな。

・・・っとまー簡単に言っちまったけどよ。
要は今のまま結婚しちまうのはどーよ、てこった。

相手もその親御さんもバリで、それが入信や選挙に干渉しねぇなんざ
あんただって考えられねーだろ?

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/24(水) 04:08:22 ID:zsfbulmw
以外と創価の人って多いんですね。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/24(水) 04:16:58 ID:XtxJPGdV
  ■■1995年、創価学会による暗殺手段 @■■ 

●7月19日:朝木さんの自転車のブレーキが壊されており、知らずに乗った朝木さん
 がブロック塀に衝突し、手を負傷。
●7月22日:「市の恥[草の根]をこの街から排除しない限り東村山は全国の笑い者
 になる」というビラがまかれる。
●8月2日:市内を自転車で走っていた矢野市議の前後をトラックが挟み、引きずり回し、
 事故寸前となる。後ろの軽トラックに乗っていた男が幅寄せし、フラッシュを焚いて威嚇。
 この男は、朝木さんの葬儀終了後の9月5日にも矢野氏に対し8月2日のと同じような威嚇
 を加えたが、控えていた車のナンバーから、市内在住の創価学会男子部S・Hである
 ことが判明。
 8月30日に出されていた被害届をもとに、東村山署が9月14日に事情聴取を行って
 いる。 このS・Hが学会員であることを、当初、創価学会は未確認としていたが、
 9月下旬、西口浩公報室長が正式に学会員であることを認めている。


87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/24(水) 07:05:36 ID:???
藤原弘達の『創価学会を斬る』は古いが、創価問題では欠かせない。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/24(水) 07:43:50 ID:W2sqCiMR
友達も別れたな、親が創価嫌いで反対されて
結婚は本人同士だけで済む問題ではないし、宗教は心っていうか根っこだから
その価値観が違えば合うはずないよ、結婚すれば相手は空気みたいな存在になるわけで
その空気が汚いかきれいな空気かで住み心地も変わるし
俺が創価嫌いなのは勧誘するから、相手のこと全く考えんね
俺の留守に嫁に接触しようとしたり、やること汚すぎて怒鳴り込みに行きたいよ

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/24(水) 09:25:47 ID:???
創価の人が言ってたんだが、公明党のマニュフェスト
は他の党に比べれば公約していると言ってるんだが。

例えば
・各駅にエレベーターをつける(バリアフリー)
・携帯電話の機種変更は他社の携帯会社にしても
既存の番号やメールを使えるようにする。

あと福祉関係のことも言ってたが忘れた。

学会員の人本当ですか?


90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/24(水) 09:47:28 ID:???
>>89
公明党の『実績』は、他党の案に後から便乗したケースが多い。
(全部がそうとは言わんけどね)

スレ違いなので、詳しいことは下のスレを読んでみて。
学会員の反論も↓で過去レスを読んでから。

▼公明党の実績とされる教科書無償化を検証する▲
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1120891087/l50


91 :78:2005/08/24(水) 10:03:51 ID:DnXzPrjD
>50,83
別れた後に彼女は「あなたと一緒に層化をしたかった。」って本音吐いたよ。
まじで冷静になって結婚後の生活を考えてみて??
休日だって普通なら家族一緒に過ごすもんなのに奥さんは会合
家族で一緒に初詣も行けない、奥さんは年初めの大事な会合へ
年末には多額の寄付金で経済状況困難に
揉め事があっても、旦那の言うことなんか聞きやしない、
「学会ではこう教えられてきたから」って言われておしまい

大体、条件なんてものはほんと意味無いよ
組織ってのがまずいよな・・・自分で会合を制限してても
幹部に必ず引っ張られるからね・・・

大体、層化では活動に邁進する事がよりよい幸福につながるって教わってて
活動を自粛する奴はいないと思うよ。

俺は、これからの4,50年を考えた時に無理だと悟ったね。
これから人生まだまだでしょ?宗教観の合う人ときっと出会えると思うけど。
人生台無しにする前に考えてみて。


92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/24(水) 10:07:54 ID:i18rHgqt
http://www2.axfc.net/uploader/7/so/No_2149.mpg.html
pass= 4444

恋人が学会だと、こんな変態ビデオに出るようになる!!!


93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/24(水) 11:23:13 ID:G9Q6XCrc
>>92
ごめん、見てみたのだが何がなんだかさっぱりわからん。
説明ヨロシコ

ただ、わからずとも見てて体全体に悪寒が走ったのはビックリした。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/24(水) 11:32:27 ID:ERr7BRhT
別れました、離婚したくなかったら、入信するべし
それ以外だめだね。
子供は勝手に層化に入れられるし、財務財務で知らない間に銭が層化に
流れてるぞ、30万の領収書が出てきてビビッ田ゾ


95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/24(水) 11:39:03 ID:G9Q6XCrc
昨日このスレに来て、よく読んでるうちに自分の過去の記憶の断片がはっきりしてきた。
たぶん、小学1年か2年だったとおもうが、親に連れられて大きな寺院かな?よくわからないところに連れて行かされた。
その親も知り合いの保険のおばちゃん(たぶん超バリ)に勧誘された臭いのだが、そのころ親は厄年で結構まいってたみたいなんだよね。
今の今まであそこが宗教とはわかってても、どこの宗教かわからなかった。

さっき少し覚えている念仏をGoogleで入れてみたらビックリしたわ。
「南妙法蓮華〜略」
(;゜Д゜)創価だったのかって今冷や汗かいてる。
たぶん、一年ぐらいで祖母たちの反対でやめて、それから一切行ってないが。
まじ、やめてくれてて良かったって思う。

寺院の広間に何百人と正座して念仏唱えてたのは、子供心にもおかしいと思うぐらいすごかった記憶がある。

信者の人がお菓子沢山くれたのは嬉しかったが・・・

乱筆乱文スマソ

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/24(水) 11:51:47 ID:???
>>95
俺も小さい頃、創価の親戚に何も知らずにずっと念仏唱えるの付き合わされてたw
恐ろしい・・

97 :キンマンコ:2005/08/24(水) 23:10:25 ID:???
>>95
>>96
危機一髪ですね。
成人してから自由意志で入信して不幸になるのはしかたないとしても、
親がよく考えずにカルト信者と結婚したせいで、物心ついたときから疑うこともなく入信させられる子供は可哀相だ。

98 :名無しさん@お腹いっぱい:2005/08/25(木) 00:01:13 ID:???
好きな女性は三世バリです。
辞めろと言うだけでは何も変わらないと
思い俺は入信しました。
内から崩していきたいと思っています。
彼女が辞めるためなら何でもしてみるよ

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 00:15:41 ID:???
じゃあまず、脱会しろ。
内に入って破壊活動するのならともかく、
心理的に崩すなんて中に入ったらむりだよ。
入信なんかせずに、学会が宣伝にポーズだけやって
みせるエセ善行の数倍素晴らしい善行をしまくれ。

「入信せず、学会をこきおろしている」状態でやらなきゃ
ダメだ。入信して善行したら、学会のお陰って事にされるぞ。

そして、祈るばかりで、何も行動しないお前はダメ女だ
と言ってやれ。人間として学会員なんかよりお前のほうが
素晴らしい人間だと見せ付けてやれ!


100 :キンマンコ:2005/08/25(木) 01:00:00 ID:???
>>98
入信することが、その彼女が辞めるのに何か役に立つの?
オウム信者の家族の経験から何も学んでいませんね。

今頃彼女は、
「これで一緒に信心できる。二人で今まで以上に信心を頑張ろう」
と思って、ますます嵌っていることでしょうね。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 01:04:15 ID:???
>>98
本当に何でもするってんなら、
オウム信者の家族に話を聞くとか
カルトからの脱会の支援をしてる団体に相談する
くらいしたら?

考えなしのてきとーな行動にしか見えん。

102 :たくちん:2005/08/25(木) 01:19:57 ID:w3X015lg
彼女の家族は創価です。彼女の母親が熱心で、父親は結婚するときに、頼まれて
軽い気持ちで入ったそうです。(母親がいない時に父親がコソッと教えてくれました。父親と彼女
と弟は興味がないので全く活動していません。)彼女と弟は創価の若い子達が家に
来るのを嫌がって居留守を使ってます。「あの人達ウザイ!こっちは仕事で疲れて
るのに、暇人が!」「一緒に幸せになりましょうとか言うけど、別に今幸せなんだ
けど、あんたら関係ないやろ?」とか言ったりします。子供の頃も祭や神輿を担
いだりできなかったそうです。
こんな彼女と結婚するとしたら上手くやっていけるでしょうか?
よろしければアドバイスをお願いします。

あと座談会ってなんですか?

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 01:42:18 ID:???
>>98
あーあ、やっちゃった。
>>99が言うように、まさに思うツボで
「入信して善行したら、学会のお陰」だよ、そういう所なんだよ。
入信する前にもう少し学会の実態を判ってたら入信する事はなかったんだろうが
残念だが、それは骨折り損というものだぞ。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 02:14:45 ID:2FvGM9vW
連れは草加の子だけど、本人嫌いだから悪口言っても怒らないけど
母親が父親の退職金の一部を黙って寄付して家族でもめたみたい。
お母さん一時家にいなかったらしいから
草加を含めて家庭環境が問題になるのは
女性の場合は夫より大作が大事になって、夫がたとえ草加でも
目が醒めたようになるんだと、ましてや夫に理解がなければ
余計ひどいね

草加はもともと貧乏人が多いので結婚しようと思えば
そこら辺も含めて考えた方がいいよ

いいことがあれば学会のおかげ
悪いことがあれば信仰が足りない
それが草加

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 02:39:44 ID:NUDKpTWA
ふぅ、眠れん。誰か起きてたらいいな。
1年間付き合った彼女にプロポーズした。受けてくれた後に「創価学会だけど」と
告白された。目の前が真っ暗になった。

それから半年間、うちの親も激怒して「絶対に認めない」。
彼女は「学会の組織は嫌い。非常識な人間が多いし、活動しろってうるさいから」。
「じゃあ辞めたらいいじゃん」と俺。
「組織が大きくなりすぎてダメになっただけで、教えは素晴らしいから」。
「君自身もおかしな組織だって気づいてんだろ?辞めちゃえよ」
「辞めたら仏壇を返さなきゃいけないから…仏壇は無しでは生きていけない」
「勝手に部屋で拝んでたらいいじゃん。ダメなの?」
「そーゆーわけには…」

こんなことずっと繰り返してる。組織は嫌いだけど、仏壇が大事だから抜けられない。
これがよくわかりませんわ

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 03:45:00 ID:???
面倒くさい事に首突っ込まないでさっさと別れなよ

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 04:34:08 ID:Wiu1n4xe
>>105
仏壇なしではいきていけない??
そんな女すてろ
屁理屈こねて止める気0だろ
そのうち勧誘が始まるぞ

組織はおかしいけど、教えはすばらしいから入ってみてって
活動はしなくてもいいけど、信仰しろってな

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 07:16:01 ID:Fp2K7EjA
結婚したら女は自分より大作ちゃんになるから
別れた方が無難。サラ金の借金を告白されるようできついね

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 08:07:09 ID:???
>>105
彼女、池田名誉会長(先生)のことは、どう思ってる?
組織はダメだけど、先生は違う(スゴイ)という考え方なら、ヤバイ。
組織と池田名誉会長を批判できた上で、学会をやめられないというのなら
日蓮や御本尊を信じていることになる。つまり、純粋な信仰心でやめられない。
学会では、学会に所属しないと(学会員でないと)正しい信仰(日蓮信仰)
ができないと教え込む。
これによって、学会をやめる=信仰を捨てる となってしまう。
この場合、本来、「信仰」と「組織」に属することは、全くの別のことである、
信仰は個人的なもので、特定の組織に属さなくてもできるという認識を持たせないと
いけない。
前者(池田先生だけは違う)なら、組織批判はしていても、バリと同じ。
一番厄介なケース。
後者なら、このHP↓を見せてみたらどうだろうか?
「創価学会員駆込寺」
http://www.medianetjapan.com/10/meeting/soka/

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 09:41:57 ID:???
俺「どこに入れて欲しい?」
女「ん…ん…アソコ…アソコに入れて」
俺「アソコ?アソコってどこ?言ってごらん」
女「言えないよぉ、恥ずかしい…」
俺「恥ずかしくないよ、さぁ言ってごらん」
女「……こ…」
俺「何?聞こえないなぁ。もう一回どこに入れて欲しいか言ってごらん」




女「……こ、公明党」



111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 11:36:11 ID:???
>>110
ワロスwwwww

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 12:18:58 ID:???
> 池田・・あのジジイはまぁちょっとね、でも、教えは素晴らしいから

前に、そう言って勧誘しに来た奴に、じゃあ何が素晴らしいのかと
尋ねたら、「エイズ患者の為にキルトを縫う活動をしている」と。
で、「キルト縫うとエイズ治るの?」・・・「いや、縫って患者に勇気を・・」
で、他になにか世の為になる活動はしてるの?
「エイズ患者の為にキルトを縫う活動とか・・・」
800万人も信者が居るといわれる学会で、やってる活動がキルトだけ?
800万て言えば日本の人口の5%ぐらいだよ?他には何かないのか?
「キルト縫ってエイズ患者に勇気を与える・・・こんな活動は学会に入ら
なければ、やる事はなかった。学会はすばらしい」

・・・ヤレヤレ。財務してる金をユニセフにでも寄付したほうがマシじゃねーの?
てか、学会の総力を結集して、エイズ特効薬でも開発してるってんなら
まだアレだけど。この低レベルぶりにはまいりましたよ。


113 :蜜蜂:2005/08/25(木) 14:39:36 ID:???
彼氏が2世か3世で、彼氏の両親がバリです。彼は高校も創価でした(大学は違いますが)。
今、彼と同棲をしていますが、
彼の母親が彼に対して、「●日に●●があるよ!」とちょくちょくメールしてきています。
しかし彼氏は「用事があるから無理」といって断っており、活動はしていないと思います。
結婚の話も出ているので、子どものことなど心配になり思い切って聞いてみたら、
「親に入れとは言われるだろうけど、おまえはおまえの意思で、入りたくなければそれはそれでいい。
 子どもは、物心ついてから自分で判断させたらいいから産まれた時点で入れることはしない」
と言ってました。
しかし彼は生まれた時点で入れられており、彼のお姉ちゃんの子どもも産まれた時点で
入ったそうです。(お姉ちゃんはシングルマザーなので相手側との揉め事には無縁)。
自分や子どもの入信を断っても彼の母親がまだ何か言ってくるようであれば、
彼がちゃんと言ってくれると言っています。これは信じても大丈夫でしょうか。
「母親は熱心に活動もしているけど、ちゃんと断ったならそんな話のわからん人じゃない」
と、彼は言います・・・。

彼の母親は婦人部の地区部長?みたいなのをやってるぽいです。
なので彼の実家には会合?とかでいっぱい人が来て唱題?してます。
私も、1回彼の父親に、「はい!」といって参加チケットみたいなのを渡されて
そのまま彼につれられ、学会の会館みたいなところにってビデオを見ました。
彼はビデオも見えないような後ろの方の扉のはじっこに座りました。
その後彼からも彼の両親からも創価の話はされていません。

彼は創価に対して肯定も否定もないようです。
「俺は宗教心まったくないからなぁ〜」と言っていました。
宗教は自由なので、脱会してほしいとまでは思いませんが、
私や子どもは創価にかかわらず結婚生活をすることは、できるんでしょうか?

あと、チャペルでの式はやっぱり無理ですかね・・・

長文すみません。


114 :D○N:2005/08/25(木) 16:25:47 ID:OUZx/95D
>>105
漏れの彼女(3世)の場合、御本尊パワー(仏壇パワー)を信じているらしい。

>>113
また、彼女は白蓮をしているのだが、チャペルで式を挙げたいとか。
しかし、ク層化の信仰だか親の目だとかで、チャペルウエディングができないようでつ。

ケコーンしたら、>>108 さんが言うように、
逝け蛇 駄作 > 漏れ
になるのは嫌だ氏のー。

115 :山椒島:2005/08/25(木) 16:25:58 ID:???
>>113 蜜蜂 さん
○選挙活動も含め、学会活動を一切していない
○彼氏さんの家に仏壇が無い(ペンダント式のご本尊も持っていない)
○    〃     機関紙や関連の書籍が一切無い

これだけの条件が揃えば、「宗教心が無い」という話も信用できるかもしれません。
彼氏さん自身よりも、ご両親の方が気になりますね。実家は地区の拠点なのでしょう。
結婚や出産を契機に、学会員である親族の干渉が激しくなるのはよくあることです。
また、親族以外でも、同志男子部の家庭訪問等がいつあるかも分かりませんね。
彼氏さん自身が大丈夫でも、潜在的な心配は残り続けると思います。

チャペルでの式は無理ではありません。
カトリックだと仮にでも洗礼を受ける必要がありますが、ホテルなどに隣接するチャペル
(プロテスタント)では、事実上宗派は問いません。牧師さんも来られますよ。
最大の難事は、彼氏さんのご両親でしょうね。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 18:01:16 ID:H4xbZ/yr
>113
両親が婦人部の地区部長ってのはかなり痛いですね。

115さんが言うように潜在的な不安はあり続けるでしょう。それを結婚後
何十年間も抱えたまま生活していけるのか、という問題ですね。



117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 18:23:51 ID:???
>>113
彼氏の両親を交えて、結婚の話が具体化したとき・・・
入りたくなければそれでいい という彼氏と
入ってもらわなきゃ困る という彼母  で、揉める悪寒。

この時、彼氏が、彼親に対して、どのくらいモノが言えるかがポイントかも。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 18:53:50 ID:Fp2K7EjA
>>113
自分の親には言ってあるの?普通なら反対されるから
男ははまりにくいからまだ少しは安心出来るかな?
連れに二人学会員いるけど一人は母親バリだけど教会で式挙げたし
選挙で見ず知らずの奴が訪ねて来ても追い返したぐらいだから
そういう学会員?本人は生まれた時にされたと言っていた。
バリじゃなければいいけどね

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 18:59:20 ID:eCC1ZZ0t
俺の家庭?妻が入信する10年前までは普通の家庭。
日曜日には家族で公園やファミレスに行き、
正月は近所の神社で初詣、
商売しているので『えべっさん』にも行ってた。
が、それ以来、妻だけ行かない。
入信当時は、入信したら絶対金持ちになれる、
と俺と層化の人達の前で公言してた。
今?貧乏丸出し! それでもやめない。
『良い事は層化のお陰』
『悪い事はアンチ層化のあんたのセイ』
と平気で言う。
お先真っ暗。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 19:33:50 ID:???
>>119
む…むごすぎる…

121 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/08/25(木) 19:39:05 ID:C07+fLe4
創価ファミリーの母方(お母さん自身)が活動するなら、子供も必然的に創価になるケースが多くなると思います。 会合や唱題会、座談会や協議会、支部幹部会、活動者大会など、小さなお子さんを家に放置しての参加なんて出来ないと思いますから。

122 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/08/25(木) 19:47:26 ID:C07+fLe4
あと、創価の文化会館での挙式。 これは夫婦の同意や理解が無いと無理です。 集まった全員が数珠持って唱えるわけです。 この門出の意味は、法華経の精神をもって未来を切り開き、悩める人を救って行こうと決意をする二人を皆が祝福する場になります。 チャペルでいいかと。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 21:10:15 ID:???
俺の彼女も草加二世。もうつきあい始めてから9年以上になるよ。
確実に俺よりも大作戦性だよ。昔一度だけ題目をあげるってやつを見たけど、毎日あれを見るのは勘弁だな。選挙前だけでなく年中会合で忙しそうにしてるよ。
俺は宗教に興味ないけど子供が出来たら絶対入会させられると思うから、ゴムは必ずつける。子供がかわいそうだよ。
あ〜あここ何年かはもうそろそろ別れようと思ってるけど言い出せない。
泣かれるのがつらいね。


124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 21:39:02 ID:???
>>123
同情で何年も付き合えるなんて、凄いボランティア精神ですね。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 21:51:36 ID:2FvGM9vW
>>123
早く別れた方がお互いのためだね

良いにつけ悪いにつけ親の影響が一番大きいと思う。
いちは両親ともに親戚には学会いないし、親父なんか
学会のことぼろ糞に言っていた。その影響で俺も大嫌い。

嫁の親戚にいるので、近所の婆がそこ事を誰に聞いたのか
知らないけど・・・勧誘しようとして電話があったので、
私が直接断ったけど、層化の情報網はすごいね
末恐ろしくなるよ選挙頼むねだって
もうアホとしか言いようがない。


126 :蜜蜂:2005/08/25(木) 22:12:46 ID:???
113です。皆様レスありがとうございます。

>>115山椒島さん
選挙活動、学会活動はしていません。
家は、彼氏が私の家にすんでいる状態での同棲なので、仏壇はありませんし、
ご本尊もみたことありません。
新聞や本もありませんが、前彼の実家に行ったときお父さんが
「そっちでも聖教新聞とるかー?」と少し冗談ぽく言っていました。
彼は無言で流してましたけど・・・その後その手の話は出ていません。
挙式について、ホテルとかなら宗派問わないということを、
具体的な話になったとき彼の両親にきちんと話してみようと思います。
色々言われるのは覚悟で・・・
チャペル無理そうだったら人前式でがまんするしかないですねぇ。
でも創価の式だけは絶対嫌です。

>>116
>>117
そのあたりが一番の悩みなのです・・・
実際結婚しないとわからないことなので、不安です。

>>118
うちの親は、
「え、創価なの?そりゃあんた大変よ〜。
 結婚となると色々厳しいかもね。まぁ、あんた次第」
といった感じです。反対とかはしていませんが、大変とてことは知ってるみたいです。


彼の母親もいい人だし揉めたくないので、彼が母親にびしっと
言ってくれること信じるしかない状態です。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 22:16:58 ID:???
>>124・125
レスくれるだけでも嬉しいな
こんな事人には言えなくてね
ありがとう

長過ぎる春が嫌だとかで向こうから別れ話切り出してもらいたい。
相加ってだけで結婚は無しだ。


128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 22:19:53 ID:???
>>127
家族そろって層化信者になる気が全くなく、別れる事が確定してるなら、
早く切り出して早く別の人とやり直したほうが、お互いのためなんじゃない?

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 22:24:32 ID:???
>>127
彼女は、ケコーンする気なんじゃないの?
早く別れてやらないとカワイソス。 9年も付き合っていたら、年齢的にも・・・


130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 23:23:39 ID:???
>>119
む…むごすぎる…

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 23:36:30 ID:???
>>119
む…むごすぎる…

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/25(木) 23:40:36 ID:???
層化関連の記事、多々あり。
層化の身内ができるかも知れないのに本を買うのも惜しい人は、せめてここを一通り見るくらいはしてもいいでしょ。
創価学会の本質
ttp://www.geocities.jp/soukanohonsitu/index.html
FORUM21
ttp://www.forum21.jp/index.html
自由の砦
http://www.toride.org/


133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 00:46:51 ID:???
>>123
私は彼が学会員で、123さんと同じ立場です。
私もいい年になってしまって…。

好きだし分かれたくないんですよね。
でも創価一家にはなりたくない。
彼はあんまり信心ないよ、なんて言うけど、
なにかあった時には3時間位拝んでるバリバリ野郎です。
はあ。
もう決めなきゃ!


134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 00:56:47 ID:???
そういう人達は「大作先生」がいなくなったらどうするんだろうね。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 00:57:33 ID:qI03wgik
>>122

>集まった全員が数珠持って唱えるわけです。

一般人それ見て引くだろ。
つか、行きたくないし絶対にそんな挙式は簡便。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 01:48:36 ID:???
>>135
漏れなく、葬儀(友人葬)でも同じ光景が見られまつ。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 04:20:16 ID:WqG+/WSe
>134
二世

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 05:13:12 ID:kuUnl0S5
ってか俺も彼女がバリで子供できて、結婚しようと思ったけど
俺の親戚が猛反対で破談、中絶になった。

実際、ここで層化の人と結婚出来るか悩んでる人たくさんいるけど
自分も層化に入る以外に道はないと思う。

それか学会が潰れるのを待つか。


139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 06:07:39 ID:Z7pMCBZV
>>126
どっちにしても姑さんとは犬猿の仲になるのだけは確定だね
彼が層化批判しようものなら、全部貴方のせいにされるだろう

所詮、層化家族の人と非層化家族の人が結婚しても層化に入信しない限り
上辺だけ仲のいい振りしてる偽家族にしかなれません
下手したら常に喧嘩状態


140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 11:52:32 ID:???
私は母と祖母がバリで父が軽いアンチ、兄が幽霊なんですけど、
やっぱり家族内に信者がいるって彼氏に言った方がいいんでしょうか…
私も小さい頃は会合とか中継に連れてかれてたんですけど、
父がアンチのためにしょっちゅう夫婦喧嘩してたり、学会活動に
一生懸命で母に放置されたりとか、結構やな思いしてたから、
私は高校生位の時から学会系のことは一切拒否してるんですが、
それでも一般の人から見たら嫌なんですかね…。
彼氏とは草加の話題なんてしたことないからどう思ってるか知りませんが、
家につれてきた時、母の題目が聞こえてきてうっかりばれるよりも
今のうちにカミングアウトしちゃったほうがいいんでしょうか…
でも話の切り出し方もわからない…

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 12:15:07 ID:hrLLBdbZ
>>140
言ったほうがいいって。
家族は創価、私は違うと。

知らない間に家族の行動が創価だって彼氏が気づいたらどうするよ?
あんたも創価だと思われるよ。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 13:20:44 ID:???
>>140
で、140は創価に入ってるの?兄と一緒で幽霊?
お父さんがアンチならちょっと心強いな。
そもそも、あなた自身が活動と信心してないのなら、俺はなんの問題もない。
選挙は公明党以外に入れるんだろ?池田のことを尊敬してないだろ?
もしカミングアウトされても多少は驚くかもしれないけど、別れるって気には絶対ならないから安心して。
もし彼が拒絶反応したら、彼はそれほどあなたのことを愛していないのかもしれない。
ま、とにかく話し合ってみよう。どんな結果になっても話さないと前にすすめないよ。
恐れずに進もう。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 13:58:14 ID:38hWjAWK
彼氏に創価3世であることを告白されてこのスレにたどりつきました。
母親が熱心で、親族ももちろん学会員。
父親や彼のお兄さんの奥さんは幽霊みたいですけど・・・。
本人は政教分離じゃない事とか、学会に矛盾を感じてはいるけれど
これが当たり前で育ってきてるし、やめるつもりはないようです。
創価については彼と話し合いをして、バリでないのはわかったけど、
池田先生はすごい人だと思うとか聞くと、正直引いている自分がいます。

結婚したらどうなるのかきいたら、宗教は強制することじゃないから、
入る必要はないって。自分の事は放っておいてくれればいいと言いました。
だけど結婚になったら彼がやめるか、私が幽霊としてでも受け入れるか
以外に解決策はないのではないかと・・・。

学会が原因で別れる=その程度で壊れる関係だったのかって彼は傷つくと思う。
私にとっては「その程度」ではなく、彼の人格とか好きという気持ちとかとは
次元が違う問題だと感じています。

悲しいけど別れるべきかなと思ってるけど、彼にどうやってわかってもらえばいいだろ(涙)
別れもなかなか踏み出せないよ。。。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 17:12:11 ID:???
>>143
あなたの言ってること、すごくわかるし、正論だと思う。
でもね・・・

学会員に正論が通用すると思っちゃだめだよ。
学会員にとっての正論は、池田大作が話すこと。

彼氏さん、大作のことをすごいと思うって言ってるんでしょ?
その時点でアウトだと思う。すごく悲しいことだけど・・・・
大作がすごい、そう言っているということは、
彼氏も大作の「イエスマン」になりかねない。
バリの学会員はみんな、大作の「イエスマン」だから。

層化はカルトだということを肝に銘じて。
傷つくのは彼氏じゃない。あなただよ。
彼氏にいくらあなたの思いを説明したところで、
彼氏は理解できないと思うよ。

すごくきついこと言ってるのはわかってる。
イヤな思いしたらごめんね。
でも、よく考えて。

別れもなかなか踏み出せない、その気持ちはすごくよくわかる。
だけど、別れたほうが賢明だと思うな・・・



145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 17:31:31 ID:???
>>143
まぁ層化と非層化の人が付き合えば
普通のカップルみたいな事が出来ない。

例えば一緒の休みの日にどこか出かけるとか
年末の初詣もバリの人は行こうとは思わない。
付き合えば一緒にいられる時間が長いのに
会館やら、会合やらで層化の人は忙しい。

ようは価値観が違いすぎるんですよね。

俺もとても辛かったけど、別れを選んだよ。
層化だから付き合えないって言葉は彼女自身を
否定することになるから、
好きではなくなったことと一緒にいる時間が少ないから
とても不安になるって言って別れたけど・・・

俺の器が小さいって分かってるけど、将来のことを
考えたら別れを選択する結論に至りました。

長文ですまんけど、あなたも将来のことをよく考えて
結論を出して下さい。


146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 17:36:46 ID:???
>>143
あなたは恋愛する相手において最も重要かつ純粋な要素は,
その人の中身だと考えてると思う。ってか普通はそうだけどね。
でも他人から見れば彼の人格とかが好きだから信条や思想は関係ないというのは
おかしい、もしくは考えが甘いと見られているかもしれない。
別れる別れないはあなたが判断すればいい。
けど、ちょっと相手の人格以外(外見とかじゃなく社会的立場とかね)を
軽視しているんじゃないかな。
普通の恋愛なら重要視しなくてもいいけど相手が特殊な思想や立場ならちょっと考えてみては。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 20:34:18 ID:b2B/iBOv
143
あなたと同じく悩んでいます。彼氏は2世。
割りと早いうちに話し合いをしましたが「宗教だけが原因で別れるなんて…」みたいな事を言われました。あたしが心を広く持てば…と考え方を変えてみようと思いましたが、なかなかうまくいかないもので(泣)
毎日のようにここを覗いて考えてますが、やはり別れた方がいいのかと思っています。
私達の気持ち伝わらないのかな…


148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 20:47:24 ID:???
伝わらないだろうね。目も耳も塞がってると思ったほうがいいよ。

149 :名無しさん@お仲いっぱい。:2005/08/26(金) 21:37:17 ID:XmQxqtjO
今日自分の彼女の親(特に母親)が創価であることを知りました。
私自身は新興宗教の類には、まったく縁のない生活を送ってきたので正直どうしてよいのやらわからずいます。
このスレに流れ着き皆様のご意見を見ておりましたが、彼女は2世でガチでは無いようですが・・・。
今日彼女の家でたまたま創価関係の書籍をみつけ知ったので動揺もあり彼女に深く聞く事ができませんでした・・・・。
同じような境遇に悩んでおられる方や経験者の方おられましたら御意見お聞かせ下さい。


150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 22:15:23 ID:H3FeJT8U
俺の嫁さんそして嫁の家族が創価です。それも激しいガチです・・・
結婚するときも入会しないと結婚させないと言われしょうがなく入会しました
だけど自分は今でも納得できないところがあります。それは題目をちゃんとあげれば
全てが(人生、家庭、仕事など)うまくいくなどと言っています。自分は違うと思っています
結局世の中から逃げているだけで何かにすがってないと生きれない人達だと思います
話かわるけど嫁の家族は決して平和ではない、人の借金背負うは離婚するはでうまく行ってるとはとても思えん

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 22:25:34 ID:???
>.150
まぁ、創価のやる事全てデマですから。

創価のTOPはこんな人ですよ。
http://www.toride.org/real/real.htm


152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 22:27:25 ID:???
>>147
嫌がる相手への勧誘や層化の選挙活動の内容、聖教新聞の論調等に疑問を感じないのは、
宗教云々のレベルを超えて、常識の欠如といった人間性の問題だと思います。
もし彼が真言宗、カトリック、プロテスタントあたりの信者だったら別れようとまでは思わなかったでしょう。
そのことが、他の一般の宗教団体信者と層化信者は違うという証拠です。
彼には理解できないでしょうが。

さらに、子供を入会させれられた場合に子供が背負うであろう不幸を、決して軽々しく見るべきではないと思います。
他の層化信者がやってる非常識なことをその子供がやるようになり、
今、一般人が層化信者を見ている目でその子供を見ることになるのですから。
彼には理解できないでしょうが。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 00:12:15 ID:IdXHbyVk
150
わたしもつい先日、結婚まで考えていた彼に創価だと言われました。
前の彼女さんに創価だといって捨てられたと。
わたしは彼と一緒にいたいと思うから気にしないようにしてはいますが、実際結婚にいたるにはやはりそれなりの覚悟が必要でしたか?
結婚したあとの事を考えると不安で仕方ありません…

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 00:16:18 ID:???
人生棒に振るぞ。

155 :白-(・人・)-4才♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/08/27(土) 00:35:38 ID:Xe9DKdTq
書きコ内容おもしろすぎ、入れないよなかなか(-.-;)
その身や心はどの様に使うのか、簡単な見方もできるわけで。

156 :143:2005/08/27(土) 01:23:51 ID:RPR7kb3r
皆様ご意見ありがとうございます。
私も結構早い段階で創価を告白されました。
私が出身大学名を聞いた時に話をそらされて、
日をあらためて実は、って告白されました。
「その時大学を聞かなければもう少し後に言おうと思ってた」
「だけど、会う度にまだ言ってないっていう気持ちを抱えているのが辛かった」って。
言われる時には「私なら言っても大丈夫だと思う、ひく人はひく。」
と前置きされたんだけど、私ならってどういうことだったんだろ。
寛容な人間だと思っていたのか、軽く見られてるのか??
やっぱり前カノとか、最近創価が原因で終わるのが続いてたみたいで本人も気にしてるようです。
最近は、お互い創価の話題は避けるようになってしまっています。
>>147
気持ちわかります。でも現実みなきゃね、辛い。
きっと彼にも自分にもみんなから祝福されて結婚できる相手がいるはずだ、
自分がわざわざそういう所へ飛び込んで行く必要はないと自分に言い聞かせてはみるんだけどね。






157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 02:01:41 ID:???
>>156
創大出身で、”池田先生はすごい人” では、筋金入りのバリですよ。

158 :140:2005/08/27(土) 02:02:40 ID:???
>>141さん
…!そうですよね。
変にばれて自分も草加の疑いをかけられるかもっていうのを
失念してました…orz
きちんと話合った方が彼のため、自分のためですね。
レスありがとうございます

>>142さん
きちんと確認した事はないですが、ほぼ100%私も入会させられてます。
脱会も考えてはいるのですが、母と不仲というわけでは
ないので、そこのきりだし方も悩んでるところです。
私自身は現在活動も題目も一切してないですし、ほんとに
アンチとまではいかずともいい気持ちをもってはいませんから、
そのへんのことを明確にしめしつつ、彼と話し合ってみます。
レスありがとうございました。

でもほんとここのスレ見て、親がバリな自分が
この先、結婚を考える時、ものすごい不安材料っていうか
爆弾を抱えてるんだなぁって自覚したよ。
今の彼氏が理解のある人であることを願おう…

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 02:50:47 ID:???
>>158
少なくとも、ttp://www.geocities.jp/soukanohonsitu/dakkai.html
にあるような方法で内容証明という証拠を残して脱会すべきだと思う。
そうせずに、「入会してて脱会も嫌」なんて言うと、
もしその彼が多少層化のことを知ってる人だったら
「親もバリだし、結婚までバリであることを隠して、結婚後にカミングアウトする気なんでは?」
と思うかもしれない。
私なら多分そう疑う。

しかも親が身内は絶対入信させる、というような人なら、そっちをどうするかも考えておくべきでしょう。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 03:27:54 ID:/Eyrircj
はじめましてです。

高校の先輩で凄く好きだった人に、大人になってから再会して
つきあうようになりました。
2年付き合ったあと、彼からのプロポーズを受けました。
でも、その後だったんです。彼の母親が学会員だって知ったの。
彼自身は「俺は無宗教だし、家族もそうだ」と聞いていたので、
ものすごいショックを受けてしまいました。

結局式三ヶ月前までもめにもめて、破談になりました。
理由が理由なので、うかつに愚痴れないし、つらいです。

彼はいわゆる2世、福子てやつなんでしょうか?
我が家は浄土宗なのでよくわかりません。
なぜ、本人が拒否しているのに親が出てくるのか、
私には理解できないことの連続でした。
今でも思い出すだけで苦しくて眠れません。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 03:55:08 ID:YHurAwzk
>>153
「実際結婚にいたるにはやはりそれなりの覚悟が必要でしたか?」

そんなに覚悟なんて必要ないと思う。彼氏がどのくらいあなたことを理解
してくれるかだと思います。それとあなたが妥協できるかできないかの問題です。
少なくとも僕は座談会、勤行などは行ったりやったりしてません。
嫁はたまに行ってるみたいだけど。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 06:38:58 ID:gu41W/ms
>>158
貴方が家族で宗教が違っても問題ないと思っているにも関わらず、親に普通に
自分の意見を言えないのもおかしな話
貴方が間違っていると思うことは、間違っていると思うと言えばいい
家族は同じ宗教じゃないとだめなのか?
そう思っているのに層化じゃない家族を作ろうとしているのか?
そうなら矛盾しているし、違うなら話したほうがいいと思います
貴方の意見を聞き入れない親であれば、彼の意見なんて到底受け入れて貰え
ないでしょう
結婚となれば、基本的に彼の方の墓へ入ることになるだろうこともお忘れなく


163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 06:55:13 ID:gu41W/ms
>>161
貴方以外の家族がみんな層化に入信してしまい子供が大きくなって意思を
持つようになった時、親父になった貴方だけが家族の中で孤立している
という寂しい状態にならないよう今から対策を!

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 08:12:42 ID:???
>>160
福子っていうのは、学会員の家に産まれた子供のことですから、
彼の親の入会が、彼が産まれた前なのか、それとも後なのかによって
違ってくるのでは?
彼が産まれた後に、親が入会した場合でも、”2世”にはなると思いますが。
創価に限った話ではありませんが、熱心な信仰者の場合、その宗教に入信しないと
絶対に幸せになれない(不幸になる)と、本気で思っています。
家族全員が入信してこそ、一家が幸せになれる と思うわけです。
そうなると、身内に未入信者がいるという状態が許せないのではないかと。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 10:03:36 ID:IdXHbyVk
161
実際彼は幽霊だけれど、自分の育った環境だし、正しいとも思うしやめるつもりはないときっぱり言われました。
結婚するのに入らなくてはならないと言われたとして、家族がバリとかだったら、幽霊ではいられないですよね、きっと。
その辺きちんと話し合ってみようと思います。
それでも理解できなかったときは悲しいけれど別れるしかないですね…。
住む世界がちがすぎる。


166 :美咲 ◆6dA2VnwI22 :2005/08/27(土) 10:33:40 ID:???
>>165
どちらの世界がどう違うのか?
違うという以上、両者には必ず優劣があります。
きびしい言い方ですけれど、違うままでは一緒になれない。
どちらかが歩み寄るとなれば、劣っている方に合わせるのは不幸なことです。
あなたの言う違う世界について、あなたも知るべきなのではないのでしょうか?


167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 10:38:14 ID:???
>>166
>違うという以上、両者には必ず優劣があります。

桜梅桃李。
違っていても優劣はない。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 10:41:51 ID:???
>>166
創価が優れていると思っているのは、学会員だけ。
独り善がりも程々にしな。

169 :山椒島:2005/08/27(土) 11:02:52 ID:???
>>160 さん
相手の方が学会員かどうかは、本人かご家族にしか分かりません。
レスを拝見した限りでは、どうも相手側のお母さんが原因のように見受けられますね。

創価学会との絡みとは離れたレスになりますが、
結婚するにあたって、お互いに様々なことを話し合われたと思います。
その結果をお互いに尊重し合い、結婚した後も、意見の衝突や問題の解決を繰り返しながら
共に生活していくのがごく基本的な夫婦の在り方でしょう。
その過程、まして結婚直前の、ある意味最も"盛り上がってる"状態において、周囲の介入を
許してしまう相手の方の姿勢はどうかと思います。
人の意見を聞く、両親を大切にする、もっともな話です。しかし、一方で新しい家族を築くという
意識が希薄な印象もぬぐえません。もし結婚したとしても、お義母さんの介入は続いたでしょう。

あと、嘘をつく人は、やはりどこまでいっても嘘をつくものです。
私なら、そのような人と結婚を考えることはできません。よほどの事情でない限り、相手の人生、
そして生まれてくるであろう子供の人生の多くを共有するにあたって、嘘があってはなりません。

私が創価学会を退会するにあたって受けた"介入"は、それはもう散々なものでしたよ(苦笑
つらい思いをした分だけ、手にする幸せがあります。どこかで帳尻は合うものです。
ご家族であれ、友人であれ、思想や利害を抜きに、あなたのことを思う人はいるはずです。
どんなに孤独に思えても、人は独りではありません。日々心穏やかに過ごされて下さいね。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 11:23:50 ID:W8uWTN8H
>>167
>>168


>>166は、基地外創価コテだからレスしないようにお願いします。
今までの内容から時間の無駄ですから。

171 :167:2005/08/27(土) 11:25:19 ID:???
>>170
了解!


172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 11:35:43 ID:???
私は学会員です。
新聞の勧誘も、選挙の勧誘も一切しません。
それなのに学会員というだけで別れると言われました。
一生の傷になりました。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 11:42:35 ID:???
>>172
真面目な相談なら脱会しましょう。
つか、その前に>>1をよく読みましょう。

ふざけた荒らしなら去りましょう。
本当に学会員なら自分の行為がますます学会を貶めていることに気付きましょう。


1人か複数か知らんが、メアドが???のヤツはカス確定。

174 :美咲 ◆6dA2VnwI22 :2005/08/27(土) 11:49:43 ID:???
>>167
本当にそうかしら?
だったら一緒になるのになんで悩むんでしょうね・・・


175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 12:27:00 ID:6sXKILRb
学会員というだけでショックをうける、別れる、破談、中絶。
なんて、そうさせる学会が悪いんじゃなくて
それを乗り越えられなかった
お互いの気持ちがうすいんじゃないの?
結局、世間体を気にしてたりするの?

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 12:28:19 ID:AylU4jXx
>>174
一緒になったら、どちらかの宗教を選ばないといけない
創価を選べば、必然的に親戚にも勧誘の手が伸び迷惑がかかる
迷惑カルトの層化に入るのを躊躇するのは常識人の証です

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 12:31:11 ID:6sXKILRb
自分の認識と実態は違うかも。
日本の常識はレベル低いと思う

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 12:31:42 ID:AylU4jXx
>>175
創価学会員がかける迷惑に耐えるのにもげんかいがあるってことさ
聞くが?相かは相手に「層化に入ること」を進めても
創価側に層化を辞めて、相手の宗教に入ることは薦めんだろ

結局、沿うかは自分たちだけが正しいってのを押し付けて
こちらには譲歩してこない
そのくせ、受け入れないほうがおかしいってのが間違い

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 12:46:23 ID:6sXKILRb
受け入れてる人もたくさんいるとは思います。
自分がやってる以外の宗教を進めることはないとは思うけど。
178さんはそういう経験されたのですか?

180 :美咲 ◆6dA2VnwI22 :2005/08/27(土) 12:48:04 ID:???
>>178
自らの宗教を続けなければならない、まっとうな理由がひとつも挙がってこないのでは
譲歩の仕様もないです。親子のような隔たりを感じますね。
親はむずがる子にも勉強を進めます。それが将来のためになると、知っているからです。


181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 12:54:04 ID:???
スレ違いの論点ずらし荒らしが始まりました。

創価学会に入るとこうなりますって典型。スルー推奨。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 13:02:15 ID:6sXKILRb
本当に結婚に悩んでいる人、
この掲示板で実態をしろうとは
思わない方がいいのでは?
特定の悪意を持った人物が皆無だとは言えませんし。
それよりちゃんと彼or彼女と
しっかり話し合った方が良くないですか?

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 13:03:52 ID:AylU4jXx
>>180
まっとうな理由ですか?
先祖代々から伝わる宗教だから
檀家を通じた仲間もいるから
それをまっとうでないというなら、創価っておかしいですね
そもそも、創価止めて相手の宗教にはいることを否定する理由なんでしたっけ?
相手の宗教を認めて、層化がそっちの宗教にはいることを良しとしてないくせに
創価を一方的に認めろって法がおかしいですよ


184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 13:08:03 ID:AylU4jXx
>>182
ここで、創価の人と付き合うことになった人の体験談を知ることは良いことです
おまえさん。無意識かもしれんがね
やってることがカルトの情報規制と同じだよ
人に相談させない。どんな問題が発生するのか情報を当てないようにする
層化は層化に入ってない人に、創価のイメージ悪くしないように
真実を黙っているというだましをつかうから、信用できないよ


185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 13:08:33 ID:???
>>176
>>183
キティが居座るからレスするのやめて。

>>172
サリン散布に反対さえしてたら、アレフ信者でも付き合うかい?
キティ集団と関わりたくないと思うのは当然。

本当に日蓮仏法への信仰のみで入っているのなら(日蓮系はカルトを生みやすい教義だと思うが)
ttp://park5.wakwak.com/~soka/みたいに脱会しよう。
学会員である限り、嫌がる相手への勧誘や層化の選挙活動の内容、聖教新聞の論調に
疑問を持たない、常識の通じない人と思われてもしかたがない。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 13:09:55 ID:AylU4jXx
>>185
わかった

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 13:14:35 ID:???

アンチコテと創価コテのレスを見比べたら、どっちが常識あるか一目瞭然(激藁)

実態を分かってもらう為の、ちょうどいいサンプルだわな(藁)

188 :美咲 ◆6dA2VnwI22 :2005/08/27(土) 13:27:03 ID:???
>>183
先祖を大切に想う姿勢は、どちらも変わりないでしょう。
信心を持つことは、より深い宗教への移行なのです。決してご先祖様を裏切る行為ではありません。
それとも、執着を捨てよと説く宗派は間違っていますか・・・?
仲間であれば、これからはわざわざ檀家へ通行料を払わずに、これまで以上に通じてゆけばいいでしょ。
それでも踏みとどまる理由って、あります?


189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 13:32:59 ID:6sXKILRb
184
人に相談させないと言うより、
まともに責任が生じる立場で発言できる人間に
相談した方がいいって事です。
無責任な発言に洗脳されて
人生棒に振るなんてかわいそうだから。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 13:37:16 ID:AylU4jXx
>>188
レスしないつもりでしたが、書きこします
全く同じ言葉を返します
創価側もそういって、
層化に入っている人を退会して、相手側の宗教に入るように助言してあげればよいでしょう
創価でないほうにだけ、層化に来いをいう気なら問題外です

よいですか?美咲さん
このスレで創価の人と付き合って、どうしようという困った人が来たときに
「層化に入っている人が止めて、他の宗教に移る」という選択肢を
層化が認めないなら「創価のことを理由にわかれるのおかしい」など言わないことです



191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 13:41:27 ID:AylU4jXx
>>189
あなたはおばかですか?
結婚だの人生の選択肢だのに責任取れる人が、どこにいるんですか?
層化に相談して、結局創価と結婚して、それで不幸になったら
その相談した沿うかは責任が取れるんですか?
助言する人に資格を求めるならば、創価の詳しいということで十分です
ここにいるアンチは元層化だったり、創価と付き合って現実を知っています
その助言を聞いてどうするかは、本人の責任です
2chとはそういうものです


192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 13:47:09 ID:6sXKILRb
191
そういう品祖のない発言する人がそうかをはんだんした基準も
それなりのものかな?と思う。
結婚するかしないかの責任は自分がとるものでしょう?
だからちゃんとした判断材料がいると思う。
ここの発言が助言になるのかどうか
もいっかい考えた方がいいって事ですよ
ネットの倫理が守られてない2ちゃんねる自体が
閉鎖すべきという声が上がってるのに
そういうものですなんて。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 13:52:20 ID:AylU4jXx
>>192
>だからちゃんとした判断材料がいると思う。
いい判断材料でしょうね
実話で創価と付き合ったら、結婚したらこうなる
創価の家族って言うのはこういうものだ
2世3世にうまれた子どもの生の感想
周りに聞いたってなかなか聞けない実話の嵐ですよ

創価のような『自分たちが絶対ただしい。批判者がまちがってる」しか
頭にない自己浄化能力のない人たちに他人の価値観をどうこう言う資格ないですよ
ここが悪いって、いわれても反省する気のない人の集まりってことですから


194 :美咲 ◆6dA2VnwI22 :2005/08/27(土) 14:00:27 ID:???
>>190
>全く同じ言葉を返します
ようやく同じスタートラインに立っていただけるようです。
先ずあなたは名無しをやめ、自らの信じる宗教を明らかにしましょうか。


195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:04:12 ID:???
相手にされて信者が住み付きだした件について

196 :美咲 ◆6dA2VnwI22 :2005/08/27(土) 14:05:42 ID:???

これまでのパターンでは、そろそろ私個人への人格攻撃が始まりますね・・・


197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:08:45 ID:???
だから相手にするなとあれほど(ry

198 :通りすがり@(゚A゚)クェ!:2005/08/27(土) 14:09:19 ID:/QiYXbu9 ?
>>195きにしたら負けカナって思っ(tel

>>196 う ぬ ぼ れ る な 
というかそれは、一応禁止事項だし。一応。


199 :美咲 ◆6dA2VnwI22 :2005/08/27(土) 14:12:00 ID:???
>>198
>というかそれは、一応禁止事項だし。一応。
アンチの洗脳が進むと、そんなモラルは期待できなくなるからです→>>191


200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:22:19 ID:???
ttp://www.utsunomiya-zoo.com/gif/icon/t_asahi.gif

201 :名無しさん@お腹いっぱい:2005/08/27(土) 14:22:58 ID:???
これから草加に入るおれがきまししたよ

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:23:50 ID:xhgaGDui
16歳女の子。基本無宗教で冠婚葬祭のみ仏教です。
私の彼は、母親が学会員で母親方の祖父祖母が学会員のため、小さいころから会合などに行かされて、
まだ右も左もわからないころに、親の判断だけで「宗教の自由」などまるで無視で入会させられて、
会合や集会などの必要以上の勧誘に合い、優しい彼ははっきりと断ることもできず、
そんな自分に自己嫌悪を感じて悩んでいます。
やめたいから母親に「俺はそんなものを信じるつもりもないし、
やめたいと思ってる」と言ったところ、「あなたの自由にしなさい」
と言われたが、結局は勧誘の人間が来ると彼のことを呼んで一緒になって
「会合行ってみたら?」「集会行ってみたら?」と誘うのです。
彼はどうしたらいいのか困っています。
私は毎日創価学会のネタをググったり、掲示板を見て読んでいます。
どっちにしろ、うちは父親方のおじいちゃんが熱心な浄土真宗だし、母親方のおじいちゃんは創価学会が大嫌いなので、
将来的には彼の家族全員が創価学会を脱退してくれないと、結婚は無理なので、
創価学会が何をしようとしてるものなのか、また今まで犯してきた悪行や、矛盾点など色々な判断材料をさがしています。
ちなみに彼の父親は結婚するために入会しただけだそうで、活動はしておらず、反対しています。
それから幸か不幸か、彼の母親は「結婚とかは自分の自由でいいと思う」
などと言っていて、それほど熱心ではないようです。

203 :777(スリー7):2005/08/27(土) 14:26:57 ID:AylU4jXx
>>194
家は曹洞宗。しかし俺は無宗教派
元創価3世(祖母死亡と同時に家の寺は戻った)
ここで他宗の否定から、創価の方を大事に考えろって走るなら
その時点で話はおしまいだな
>>199
ここでそれする必要ないしな
同じスタートラインということですが
結婚にあたって両者は同等の立場、
したがって互いの宗教への理解等も同等でないとおかしい
つまり、「層化が別の宗教に変わること」を層化が良いことだと思わないくせに
一方的に創価の価値観押し付けて、分かれたりするのは
「創価のせいじゃない。気持ちが薄いからだ」ってのは
創価の勝手な言い分




204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:28:32 ID:???
まだエサを与えるとは・・・
まさかここで飼う気なのか?

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:30:52 ID:???
私の元彼がバリで、聖教新聞を読んでみろ、良い言葉が沢山書いてあるんだよ
と言われて読んでみたら、私の読んでいる地方新聞には一切書かれていないような
人を罵倒した言葉の悪い記事の数々…
こんな新聞を「良い言葉」と言って普通に読んでいる彼が信じれられなくなって
別れる事にしました。

たとえこの新聞が創価のモノではなく、他の読み物でも同様です。
普通おかしいですよ、あんな内容が新聞として発行されているなんて。
(パパラッチ系の雑誌は論外と考えて下さい)
どうしてあの様な内容がすばらしい言葉だと言えるのでしょうか。
そういう組織=創価学会 と言う事で、強く「カルト」という固定概念が産まれてしまいました。

その彼とは別れて2年にもなりますが、未だに一方的に選挙になると、その彼から
電話がかかってきます。いくら今付き合ってる人がいるから電話をしないでと言っても
通じません。ますます創価という実態が分からなくなってきました。
創価はこんな人ばかりだとは思いたくないのですが、他にもいる友達も同様に、
選挙前になると必ず会おうと電話がかかってきますが、
都合が悪くて会えないと言うのに、突然深夜0時頃に家におしかけたりします。
そして公明のビラを渡して「公明党おねがいね!」の一言を言って帰りました。

こんな常識外れな迷惑をかける人が多い宗教だと、ある程度の被害に遭われている
人達(私含む)は、誰もが「創価」と聞くだけで嫌がるものですよ。

206 :777(スリー7):2005/08/27(土) 14:32:54 ID:AylU4jXx
>>202
16歳ってのは結婚考えるに早いと思うが・・・
まず、自分が層化に入りたいのか決めることだ。
そのために入会前に、層化について調べる
嫌なら嫌で立場を決めよう
彼にもたちばをはっきりしてもらうことだ
彼の母が勧誘してきた際に、「こいつは嫌がってるから、やめろ」って
言ってもらうことだ
付き合っているうちなら、まだその程度でいいだろう
結婚はまだ先なのだから
一つ忠告すると、「彼女が嫌がってるのに、守ってくれない男は」
アンチでも創価でも付き合う勝ちないぞ

207 :美咲 ◆6dA2VnwI22 :2005/08/27(土) 14:33:05 ID:???
>>203
>家は曹洞宗。しかし俺は無宗教派
先ず矛盾がひとつ。
これを問題ないとするなら曹洞宗はその程度の宗派ということになりますが、
あなたはこの意見に反論する資格を自ら放棄してますね。

>>199
>ここでそれする必要ないしな
この考えを反省できない限り、彼方には議論する資格すらありませんね・・・


208 :777(スリー7):2005/08/27(土) 14:33:36 ID:AylU4jXx
>>204
すまんな
美咲へのレスは>203で最後だから

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:35:43 ID:???
>>205

オレと結婚しよう。

210 :777(スリー7):2005/08/27(土) 14:36:19 ID:AylU4jXx
>>205
>どうしてあの様な内容がすばらしい言葉だと言えるのでしょうか
カルト=社会的倫理的に問題ある言動でも、教義で正当化してしまう危ない集団
テロ組織と同じ考え方なんだよ


211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:37:07 ID:???
777(スリー7)…美咲に論破されて遁走か(w

212 :777(スリー7):2005/08/27(土) 14:38:51 ID:AylU4jXx
>>211
なに?相手つづけてほしいのか?
ここだと住人に迷惑がられるから遠慮したって言うのに
仕方ないな
美咲さんよ。なんなら別の落ちまくってるスレにでも移るか?

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:39:41 ID:???
>>208
なら美咲への負けを潔く認めて創価になりなちゃい

214 :名無しさん@お腹いっぱい:2005/08/27(土) 14:40:33 ID:???
今ここに草加のひといますか?

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:42:01 ID:???
>>205
どの地方新聞でも・・・っていうか朝日ですら書かれてないw
やたら「正義」とか「勝利」とか「栄光」といった言葉が並ぶのも特徴的ですね。
まあ新聞と名前がついてるだけで、中身は単なるアジテート。
TV欄がある以外はぜんぜん新聞じゃない。

そして、その内容をおかしいと感じない人達。
迷惑がっている勧誘をおかしいと感じない人達。

そういう連中を普通の人はおかしいと感じる。

>>211
無宗派だからどの宗教団体がおかしいといわれても無問題なのに勝った事にしたいという姿勢は
敗訴でも事実上の勝訴と喚く某カルトに似ているな。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:42:12 ID:umnhmVNH
ヲレはアンチだが人格攻撃は卑怯だ
美咲に一票!

217 :ゆな:2005/08/27(土) 14:43:20 ID:cwnz72dX
学会は、戦前は当時の体制に立ち向かったり、迫害されてもめげずに活動
したり、私もすごいなーと思ったケド、なんか近年ただの金権宗教じゃん
って思うんだけど。なにをするにも、金、金、じゃない?家族が学会のせいで分裂してても、拝んでいれば幸せになるとか言ってたし。
ほんと馬鹿じゃない?拝んでても、対話がなきゃ物事解決しねーよ。
てか、物事余計悪化してるよってかんじ。
まあ、会員になっちゃえば、寂しい人とか拠り所のない人にとっては、
サイコーなんだろうね。薄っぺらい連帯感も感じれるだろうし。
で、その居心地よさに、あんなガラクタに何十万も出しちゃうんだ。

金持ちならいいけどさぁ、生活でいっぱいいっぱいの家庭にそれを
買わせて、どこらへんが救われるんだろね〜。
閉塞的で不安定な社会を上手く利用した、賢い商売だとは思うけど◎

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:44:31 ID:???
>>216
お前はアンチではないし、まだ人格攻撃のレスもない。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:44:49 ID:???
777(スリー7)はトリップも付けて徹底的にやるべき

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:45:18 ID:???
>209
ごめんなさい。

おぉーっと、ここで「ごめんなさい」だぁー!(byタカ)

でも思うんだけどね、何でそんなに人を勧誘するもんなんですか。
そして友達なのに洗脳?させようとするの。
私(浄土宗)は人に進めたり、一緒に寺に参ったり、そんな事しないよ。
ただ修行を積まれた僧の方の法話は面白いから良いと思いますけど。
瀬戸内寂庵さんとか素敵だと思います。
創価の友達は「大作先生の話の方が為になるetc...」と、けなしてましたけど…orz

221 :777(スリー7):2005/08/27(土) 14:45:19 ID:FKUbGH3n
>>213
負けてないしなw
宗教観の違いをまず認め合えって言ってるのが理解できないか?
無宗教という立場の考え方も認めないとだめなんだが?
そのうえで同等にたち、層化が他の宗教に変わる、もしくは止めて無宗教になるという自由も認めて
初めて、「そうかであることを理由に分かれるのは、情が薄いから」だっていえるんだと
言ってるんだが?

沿うかはそれをしないで「層化が絶対正しく、一番優れている」という考えを
一方的に押し付けるから問題なんだよ


222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:45:46 ID:umnhmVNH
>>218
よく嫁
777とやらは人格攻撃を容認しとる

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:48:49 ID:???
愛があるから 中身が好きだからなんて理由でガカーインとくっつくやつはアマちゃん、ガキ

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:51:46 ID:???
>>220

> でも思うんだけどね、何でそんなに人を勧誘するもんなんですか。

折伏する(入会させる)と、功徳(御利益)がある と「信じている」から。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:51:57 ID:???
>>222
読んだがわからん。
具体的にはどのレスだ?

226 :名無しさん@お腹いっぱい:2005/08/27(土) 14:52:15 ID:???
なんとかして草加から目を覚まさせる方法はないものかと
考えたあげく自分も入ることにした自分はバカでつか?

227 :777(スリー7):2005/08/27(土) 14:53:38 ID:FKUbGH3n
>>222
容認した覚えないが?
ここでそれする必要ないしな、と言ったんだぞ?
で?いつしたんだ?

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:55:22 ID:???
>>226
大馬鹿です とっとと脱会しろ

229 :山椒島:2005/08/27(土) 14:55:49 ID:???
>>226 さん
困難な道のりでしょうが、それもアリだと思います。
意志を強く、根気よく頑張って下さい。ミイラ取りがミイラにならぬように(笑

荒れてますね・・・そろそろ本題に戻りませんか?


230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:56:18 ID:???
>>222
>>203からたどるとそうなるな


231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:56:46 ID:???
>>226
バカでつ。
オウム信者の家族やこの手の問題の専門家が
「あなたも入信して目を覚まさせてあげなさい」
なんてアドバイスすると思う?
経験者や専門家ならどう対処するのか、それをよく考えて、さらには調べて行動すべきでしょう。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:56:55 ID:???

  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  | オイ、また来たぞ、どうなってるんだこのスレ!
  \__  _____  (( ググッ!!  . / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       ∨           ./⌒ヽ ))   | ここはよく釣れるモナ。
                /    /|    \_ _______
               /     /..|        ∨
        ∧,,∧   /     / . |     ∧_∧
      ミ,゚Д゚,彡/       /   |     (´∀` )
       ミ   /⊃       /    |   ⊂(   ⊂)
       ミ ⊃ミ         /     |     ヽ/ /
       .∪゙゙∪        /      |     (__)
_____________ /_____ | ________
 ..             /         |  〜〜
     〜〜       / 三 三 三  | バシャ!      〜〜
 〜〜    バシャ! \ //      \ | /   γ⌒ゝ、
            ̄  ̄        ̄  ̄    ~~~~~~~
    〜〜  /⌒ヽ、     〜〜       〜〜
         ~~~~~~

233 :777(スリー7):2005/08/27(土) 14:57:23 ID:FKUbGH3n
>>226
その動機が内部から情報とってでも
彼女を層化から辞めさせようっていうなら
それはえらく感動的でないか?



234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:58:49 ID:???
>>232
確かに入れ食い状態だなw

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:59:36 ID:???
>>227
>>777(スリー7)

199 名前:美咲 ◆6dA2VnwI22 age New! 投稿日:2005/08/27(土) 14:12:00 ID:???
>>198
>というかそれは、一応禁止事項だし。一応。
アンチの洗脳が進むと、そんなモラルは期待できなくなるからです→>>191

203 名前:777(スリー7) New! 投稿日:2005/08/27(土) 14:26:57 ID:AylU4jXx
>>199
>ここでそれする必要ないしな

人格攻撃容認発言成立だな


236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 14:59:41 ID:???
>224
エェェ〜!?
あの、正直な意見言ってもいいですか?
それって、すっごく 「…ばかばかしい!」 んですけど…。

お布施するなら、募金や寄付した方がよっぽど功徳じゃないんでしょうか…。
仲間を増やして自分に功徳って、自分の事しか考えてないのでは?と思います。

その辺、学会員(元も含む)さんの意見も聞きたいです。
どうなのでしょうか。勧誘されてきて、迷惑がられた経験はあると思うんですけど
それに対してどう思ったか、どういう気持ちだったか…。

237 :777(スリー7):2005/08/27(土) 15:01:41 ID:FKUbGH3n
>>230
そういうつもりで言ったわけじゃないんだがね。。?
そうともとれる言い方だったか?
すまんな。「個人攻撃などしなくても、論破できる自信ある」て意味なんだが
だから、必要ないってな
個人的には層化に散々個人攻撃された身なんで、「個人の人格攻撃」は
否定派だよ
>>229
美咲さん。消えたなら俺もROMにもどる


238 :226:2005/08/27(土) 15:02:23 ID:???
駄目だここが変だと外から言っても無駄なような気がして
内からなんとかならないものかと入信しましたが
やはり異様ですね。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 15:04:19 ID:J9Zod9hQ
お布施はありません!本当です。
なぜ善意でやっていることをひはんするのですか?
良いことをしようと考えている人たちにどうしてそんな傷つける
ようなことばかりいうんですか?


240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 15:05:28 ID:6sXKILRb
無宗教は宗教じゃないと思う。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 15:07:16 ID:???
>>237
おお!そうだったのか
美咲のレスに惑わされていたぜ
美咲出て来い!

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 15:07:31 ID:???
うーん、でも思うんですけど、新聞も一種のお布施なんじゃないでしょうか。
全く関係の無い私にでさえ、聖教新聞をとってくれと頼まれた事もあるんですけど。
書籍も随分出版されてるみたいですし…。

243 :226:2005/08/27(土) 15:09:38 ID:???
俺も新聞はお布施の一種だとおもう

244 :777(スリー7):2005/08/27(土) 15:10:02 ID:FKUbGH3n
>>239
カルトでも、何でも皆善意でやってるつもりだろ?
善意でやってれば何でも良いとは限らんのだよ
批判に値するようなことでも、教義で正当化するカルトだからね
批判をうけるのは仕方ないのさ

>>236うけての発言なんだろうがね
>236は「創価の内部をよく知らないアンチ」らしい
知ってるほうのアンチはお布施とかいわんよ
財務だろw年末恒例の


245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 15:11:57 ID:6sXKILRb
新聞はお布施ではないでしょ

246 :山椒島:2005/08/27(土) 15:12:25 ID:???
>>238 さん
「でもそれはまだ信心が足りないからそう思うだけ」とくるんですね(苦笑
「とことんやれば必ず分かるから!」「とにかく信じてやってみろ!」と。

そうやって、深く考える暇もないほどに活動や票取りに追い立てられ、
機関紙のままに他宗や他人を攻撃し、翼賛報道ばかりを洪水のように
読まされているうちに、次第に感覚が麻痺してくるのですよ。

悪意無く、純粋に信じている人には、むしろ罪はありません。良い人達です。
そのように誘導するシステム、組織のあり方に問題があると思うのです。
学会員であるというだけでダメ出しするのは、むしろ脱会者である私の方が
気持ちはよく分かるつもりですが、それではますます意固地になるだけです。

この板でも、例え同意することはできなくても、真っ当に議論できる学会員の
人達は少なからずいます。ネットでも日常生活でも、相手をよく見て、個々に
対応するというのが私の考えです。ご参考まで。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 15:13:04 ID:???
>>239はもしかして、財務なんてものは存在しないと主張してるのか?
ずいぶん大胆な主張だな。

だとすると各地にある関連施設の費用、聖教新聞を含めた各種出版物の費用、
聞いた事もないないような何とか名誉賞を買うのに配ってる金、これらはどこから拠出したという設定になってるんだ?

248 :777(スリー7):2005/08/27(土) 15:14:08 ID:o1rYJbGc
>>240
無宗教は宗教についての立場の一つです
創価の立場もあれば、曹洞宗の立場もある
同等です
なんかROMする気が・・・レスすることが多いなw

249 :160:2005/08/27(土) 15:15:00 ID:/Eyrircj
160です。流れ無視してごめんなさい。

>>164さん
わかりやすいレスありがとうございました。
親が学会に入ったのは彼が中学生くらいのときのことだったようです。
父親が脳腫瘍で危なくて、その時母親が勧誘され、
その後父親は回復、それ以降夫婦ではまっちゃったみたいです。
確かに、息子である彼も散々入信を薦められたようですが、
断り続け、家族関係はあまりよくないようでした。
(相手の)両親に「うちの息子は福子なんだから!」
とよく解らないことをいきなり言われたので二世との違いがわかりませんでした。
でも、とにかく選民思想が強い夫婦だったという印象はあります。



250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 15:15:33 ID:???
>>241
頼むから呼ばないで。
キティーがいても板が汚れるだけで何も生まない。

251 :160:2005/08/27(土) 15:15:43 ID:/Eyrircj
160です。連投すみません。

>>169
仰るとおりだと思います。
私が結局結婚を断念した決め手は、「俺は学会員じゃないんだから」
という彼の言葉でした。
結婚となると、家族を考えなくてはいけないのは当たり前ですよね?
なのになんだか、甘く考えているようで信用できなくなってしまいました。
二世だったから別れた、というよりも、
自分が親を切り離して考えているのだから結婚に親の事は関係ない、
みたいな態度、「無宗教だ」と言っていた過去が原因で別れたように思います。
本人はそのつもりでも、親が学会員なら無宗教で通せるとは思えないです。

が、親がバリの学会員だったかというとそういうわけでもなく、
むしろもっとやばい印象を受けました。
信仰は個人の自由だとは思いますが、
集会(?)みたいなところで公明党の批判をして追い出されたり、
親戚から孤立しちゃってて仲間が学会員しかいなくて、
普段は馴れ合ってるのに家の中では「あいつらはバカなカルトだ」
と言って馬鹿にしたり。破談事件依頼凄みが増したそうです。
ちょっと理解に苦しみます。
元婚約者本人は高校時代の先輩で、付き合う前からの縁があるので、
別れた今でも、つい電話があるととってしまいます。
よりを戻すつもりはないけれど、なんだか彼の境遇も可哀相な気がして…


252 :226:2005/08/27(土) 15:18:11 ID:???
山椒島さんありがとう。
「でもそれはまだ信心が足りないからそう思うだけ」とくるんですね(苦笑
「とことんやれば必ず分かるから!」「とにかく信じてやってみろ!」
まさにそのまま言っていましたがたぶん私にはまったく通用しないと
思います。本部にも逝ってきましたが池田が早く死なないかなと
気持ちがより強く沸いてきました。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 15:19:52 ID:/Eyrircj
素朴な疑問、いい?
福子、ってなんて読むの?

254 :160:2005/08/27(土) 15:22:35 ID:/Eyrircj
すみません。160です。
妹とPCを共用しているため上記(253)のスレ汚ししてしまいました…
つらい思い出なので、もう消えますね…

255 :777(スリー7):2005/08/27(土) 15:27:59 ID:o1rYJbGc
>>253
ふくこ 
別のカルト宗教でも2世3世を、福子と呼んでいた


256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 15:37:01 ID:???
>>255
×ふくこ
○ふくし

257 :山椒島:2005/08/27(土) 15:39:52 ID:???
>>251 160 さん
まず私の>>169のレスに誤解がありましたら、安易にレスしたことをお詫びします。
あくまでも「こういう風に考える人もいるんだなあ〜」程度にお取り下さいね。

創価学会の組織を例えて言うなら、共産党が(江戸時代)の五人組を運営している
ようなものです。極度に濃縮された地域の人間関係を築き、生活面での互助会の
役割を持たせると同時に、信仰という名の相互監視も行わせるわけです。

一方で「学会だけが」というフレーズが多用されます。正義だ、庶民の団体だ、真の
仏法者の集まりだ、平和運動の推進者だ、等々。あくまでも組織に所属してこその
利益であり、組織を離れるのは悪なのです。これらを真に受けてきた人が、何らかの
理由で組織を離れる時、例えようも無い孤独感を味わうものと思います。

その中で、公明党批判をされた(相手の方の)ご両親は、むしろ一般の人の感覚に
近いのかもしれません。活動の激しい宗教を長く信仰してきた人が、その宗教を
否定するということは、自分の人生を否定しかねない重大事なのです。
凄みというよりも、(破談のこともあり)かなり混乱されているのかもしれませんよ。

相手の方の"オレは関係ない"を信用できるかどうかは、あなたにしか分かりません。
選択肢のひとつとして、また1から信頼関係を築いていくのもあるかもしれませんね。
同情に流されるのは禁物ですが、無理に排除するのも考えものです。
まずはあなた自身が、気持ちにゆとりのある状態を取り戻すことを優先されて下さい。
思いつめた状態でいくら考えたところで、良い答えは見つからないと思いますので。

258 :160:2005/08/27(土) 15:48:58 ID:/Eyrircj
妹が出かけるようなのでもう少しこのスレにいてもいいですか?

ちなみに私が相手方の両親に言われたときは「ふくし」と言われました。
私にはわからない言葉だったので「福祉」と間違えて、
余計話がこじれたのを覚えています。
ものすごく馬鹿にされました。

259 :山椒島:2005/08/27(土) 15:49:28 ID:???
>>252 226 さん
お気持ちはよ〜く分かりますが、抑えましょう(苦笑
創価の暗黒面が強く作用しています(笑

学会本部は、以前にもまして異様な雰囲気を醸し出してますね。
豪勢な建造物が立ち並んでいるのに、生活感がほとんどありません。

そろそろ出かけるので、最後に創価トリビア(?)を。

「創価学会の地区組織は        選挙区に合わせて構成されている」

強いはずですね(笑

260 :山椒島:2005/08/27(土) 15:52:47 ID:???
っと、最後にもうひとつだけ(すいません)。

>>258 160 さん
下のスレもぜひ参考にされて下さい。いろんな方の意見が聞けると思います。

★創価学会・初心者質問スレ Part11★
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1123334229/l50

それでは。長文連続投下失礼しました(汗

261 :226:2005/08/27(土) 15:53:44 ID:???
山椒島さんありがとうございました。
まだお話したいことがあったのですが
またの機会にいろいろアドバイス
いただけたらと思います。

262 :160:2005/08/27(土) 16:07:29 ID:/Eyrircj
>>257 山椒島さん
丁寧なレスありがとうございます。
ごく普通の家庭に育ち、神仏習合の日本人である私が学会のことを
すごく閉塞的に感じてしまうのは、そういうところなのかもしれませんね。

創価の人全員が悪いとは私は思いません。
けれども、実際に結婚の話が具体化してきたときに、
「私たちが絶対に正しい、あなたの考えはおかしい」と決め付け差別されたら、
誰だって少しは不安を覚えると思います。
相手の両親はバリの学会員ではないですが、学会での付き合いしかありません。
息子がなかなか入信しないのはあなたみたいな女と付き合っているからだ、
ともめているうちに論点がずれ、縁談どころか私の個人攻撃に変わりました。
それがヒートアップすると今度は、息子に対してまで、
「お前みたいな息子は死んでしまえばいい」と私の目の前で言ったのです。
矛先がどこに向くかわからなくていつもヒヤヒヤしていました。

彼とは結婚の話が具体化するまではとてもいい関係でした。
けれども、両親ともめているうちに私は体を壊してしまい、
「学会員じゃないんだから関係ない」という彼を信用できなくなってしまいました。
それで破談にしたんですが、今になって本当に私には偏見がなかったのか、
と考え始め、このスレに来ました。

ちなみに、相手の両親が公明党を批判するのはたぶん、
全共闘世代どまんなかの夫婦で、そういう気質があるからなのではないかと思います。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 16:24:31 ID:???
横からすみません。
>>160タンは学会員ですか?

264 :160:2005/08/27(土) 16:37:28 ID:/Eyrircj
私は学会員ではありません。家族・親戚にも学会員はいません。
我が家は浄土宗ですが、地元神社の奉賛会にも入っています。
(古い家の並ぶ地区なので地元では当たり前な感じです)

とはいえ、冠婚葬祭やお盆・お彼岸以外にはあまり宗教色はありません。
「宗教とお金の話は諍いの元だから人前でするな」といわれて育ちました。
大学が仏教系でしたが仏教専攻ではなかったのであまり詳しくもありません。


265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 17:57:57 ID:W8uWTN8H
お。ようやく創価のクソコテが消えてくれたみたいですね。

266 :160:2005/08/27(土) 18:45:31 ID:/Eyrircj
>>260
リンク先をざっと読みました。
相手方の両親が我が家に来た時、いきなり態度が硬化した理由か解った気がします。
客間にある神棚を見ただけでも嫌だったんでしょうね…

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 19:33:01 ID:???
>240
無宗教は立派な宗教です。「無宗」教と呼んでください。
つまりどういう事かというと、現在地球上に流布している宗教を全て否定するという教義の宗教です。
神などというのは誰かを差別したりしませんから、祈っても祈らなくても、カネを出しても出さなくても
良く、誰かのいう事が絶対に良いことも悪い事もないという事ですね。

なんか「般若心経」に近いかもね。

無宗教とは、本尊を置かない「般若心経」みたいなもんですよ。一切は「空」。

無宗教者への他宗教の勧誘は当然、宗教の自由の侵害だね。許せるのはビラの投函まで。
訪問なんて迷惑千万。宗教の訪問で来たら、問答無用で住居不法侵入で逮捕でいいだろ。
電話で公明党のお願いなんて論外だね。無言電話と同じ扱いでいいだろ。ストーカーと同じ。
迷惑な創価信者には無宗教者の半径30m以内に近づいてはならないという判決を出すべきだろう。


268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 19:55:29 ID:jGTvsoCc
こんにちわ。ちょっと問題が起こり初書き込みました。
少々長文になるので順序考えて、頭の中で整理しながら書いてみます。

私は現在アメリカに住んでいます。
付き合っている彼女(日本人)がいまして彼女がバリかどうか分かりませんが学会員です。
彼女は夏休みの間、こっちではSGIというらしいのですが平日殆ど毎日会合に行っていました。
先日、彼女が車が欲しいとの事、私も探してみたのですが良いものが無く「もう少しまってね。探すから」と言っていた所、
3日前、彼女のほうから「知り合いの人(学会員)に見つけてもらったからいいよー」といわれました。
「そっかー良かったね。」とは言ったのですが、問題は今日起こりました。
「明日車運びお願いしていい?」と先ほど言われました。
理由はその車がマニュアル車、私しか運転できる人がいない。
一人恐らく学会員の方が(私、彼女、学会員)で現地に向かい、私が車を運ぶ寸法のようです。
質問というのが、、、学会員の人がいるってことは。下手したら勧誘されますよね・・・?
それで恐らく車の中(学会員の車)ということで、下手に断ると空気が気まずくなるので、なるべく当り障りの無い言い方でスルーしたいのですが
何か言い手はないでしょうか?

付け加えで、彼女は創価学会と私に言うのが少々抵抗があったらしく、半年程度前に告げられ、
私も「あ、そうなんだー」と答えてそれ以来殆どそのネタには触れていません。
まだ20台前半なので結婚等は考えていません。

どたたかいいスルーの方法ないでしょうか?
お願いします。この事で@6時間後に出発なのに寝れていません・・・

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 20:13:28 ID:???
2年ぐらい前に彼女がそーかで
分かれたもんだが。
明るく自分にその気が無いことをつげればそれでよし。

ヘンに構えすぎると・・・しつこいぞ、マジで

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 20:20:22 ID:jGTvsoCc
>>269
ありがとうございます。
ココの過去ログ、質問スレを流し見したのですが、車という個室の中なので延々と勧誘されるかもと、、、心配です。
相槌だけうってようにも、興味があると思われたら簡便ですし、今の時期、選挙関連の話題も出る可能性もあります。
かといって、否定的な事を口走ると車から降ろされそうで・・・彼女の立場もあれですし。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 20:22:53 ID:m7O9igUx
■■■■スクープ記事!政界激震!朝鮮人系宗教「創価学○」等が目論む、「(対日凶悪)工作マニュアル」が全容流出!!「金があれば何でもできる!!」と豪語■■■■
http://www.nikaidou.com/column02.html
記事題名「中国共産党の工作マニュアル」
 〜「金の力」による、日本の政治・マスコミ・一般大衆への工作方法が赤裸々に!!
 〜「日本を金の力で無血占領せよ!!但し内乱は占領後我々(朝鮮人(北朝鮮・韓国・中国))の利益にはならないからやめろ!!」
  
要約(詳細は本文参照)
●順序@:「(政府・企業等の組織内で)まず「「派閥(勢力)」抗争を助長しろ!」
 〜1970年代の政治舞台、「田中(角栄)派(現・郵政反対派:綿貫他)」VS「福田派(★小泉首相含む)」の対立激化の裏側暴露!
 〜「郵政民営化」選挙は、この決着の1コマに過ぎない!!国益を踏みにじる「創価学○」等の政界工作の始まり!
●順序A:集めた資金は、「弱い側の勢力に「’強力に’資金提供をせよ!!」」
 〜「公明党=支持母体「創価学○」」の構図の始まり!!
●順序B:「「どんな手」を使ってでも、日本で「資金を調達・工作」せよ!!愛国無罪である!!」
 〜警察を無力化せよ!!中国大○館がはじめから在日犯罪予定者を国外退去画策!
 〜「マスコミを「世論を良いように作り上げる道具」に変えろ!」
   朝日新聞○等が、捏造記事・報道を続ける理由!!
   〜下っ端記者より、編集者を集中工作せよ!!
●順序C「日本に根付く「文化・宗教等を破壊しろ!」
〜繰り返される「日蓮正宗」への犯罪行為と敗訴
嫌がらせ電話3000回超 創価学会員に懲役1年−札幌地裁
http://www.hokkaido-np.co.jp/Php/kiji.php3?&d=20050826&j=0022&k=200508262453
●朝鮮人犯罪の増加と背景
平易な実態詳細は、「マンガ嫌韓流」(30万部突破:1000円)が最適です。
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俳句:ホリエモ○、「金で買えないものはない」(失笑)

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 20:27:36 ID:???
>268
近場で十字架でも調達してこれみよがしに首から下げておいたらどうだ?
ついでに iPod シャッフルも追加して、音楽シャカシャカ鳴らしながら出向いたら?
「俺は音楽が無いと生きていけねぇ」とか言ったりしてw


273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 20:35:38 ID:jGTvsoCc
>>272
ありがとうございます。クロスのアクセなら持ってるから付けてってみようかな・・・。
音楽でシカトっていうのはいい手ですね!実は昨日彼女に「車の中で寝てていいよー。」
って軽く言われたのですが、その時は大して車の中での事を考えてませんでした。
もしかしたら彼女は勧誘されると読んで寝ててって言ったのかもしれません。
彼女のほうはバリではないとは思いますが、「創価って言うと皆にカルトと思われるから、あまり言わないでね。そんな所じゃないのになぁ」
っていうLvです・・・


274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 20:40:02 ID:???
自分の家族がソウカに入ったら
「舌を噛んで死んだほうがマシ!!」
…と、ウチの家族全員が言っております。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 20:46:45 ID:???
>>273
いきなりディープな勧誘はないと思うが・・・
それより、君の彼女はバリだと思うよ。
夏休みに、アメリカへ行って、SGIの会合へ出ているくらいだから。


276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 20:51:33 ID:jGTvsoCc
>>275
文章が分かりづらかったようですのでつけたします。
私と彼女は留学中で。短期旅行等でいるのではありません。
誤解等ありましたら済みませんです。

・・・って、バリですか・・・「あまり言わないでね」ってところでバリじゃないかと思っていましたが・・・

277 :学会員:2005/08/27(土) 21:04:28 ID:Oq0gUrQx
>160さん
ご参考にどうぞ。
http://soka.8oji.net/index.php?%A5%C7%A5%DE
ネットでは色んな思惑の人間がいます。騙されないで。
正しいことを「正しい!」とハッキリ言える大人がいないから子供が迷うんです。
宗教を曖昧に論じるのはよくありません。それは結局薄っぺらい人間関係だから。
しかし、別の宗教でも何でも良い部分があればお互いに認め合うことが必要。
何が一番正しいかを論ずるのではなくどうすれば世の中が少しでも良くなるかを考えるのが宗教だから。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 21:05:21 ID:???
>>276
勘違いスンマソ。
どっちにしても、毎日会合に行くくらいなら、バリでしょう。
彼女の言葉通りなら、アメリカでも創価=カルトの認識が広がっているんですね。
それでも、「そんな所じゃないのになぁ」って言っているわけで。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 21:09:28 ID:???
私の家の近所の人や周りには新興宗教に入信している人は居ません。
今年のお盆や、お葬式などをしておられましたが
「ナミアムダブツ」と聞こえてきましたから浄土真宗が殆どですね。
学会の方が多く住む地域ってあるのでしょうか?


280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 21:12:31 ID:jGTvsoCc
>>278
確かにそうですね・・・
3日前迄ぐらいに先約入れておけば、行かなくてもいいみたいな事を言ってました。
聞いた感じ両親はバリっぽいです。総選挙で一時帰国しろって言われたらしいですし・・・。
タダでバーベキューパーティー行って大量に余り物持ってきてくれるのは嬉しいですが、、、。

明日は気おつけます。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 21:15:00 ID:???
しかし、彼女は自分の車が欲しいんだよね?
で、それがマニュアル車で運転できない・・と。
運転できない車買うの?
なんか、最初から勧誘目的のよーな・・・?


282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/27(土) 21:48:25 ID:???

>>277のリンク先で弓谷君が大活躍の件

てか、小野不一氏絡みのサイトを持ってくるのは、めいっぱい逆効果だと思うぞ>学会員
レスの中身も矛盾だらけだし、自己満足の正義感だけでスレ違いのレスはしない方がいい。
どうしても茶々入れないと気が済まないってんなら、普通にSOKA-netの方が絶対いいぞ。

優しいなオレ。アンチなんだけどな(藁)

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 00:58:34 ID:VbVkZUiD
私はアンチで、彼が学会員です。
最近知ったのですが、毎週日曜に集会があるのですか?
彼はそれに出席していなくて、厳しい指導を受けているようなのです。
でも彼に出席の意向は無く、脱会のチャンス?と思っています。
それでも夜になると不思議な呪文を唱え始める彼・・・

学会員として彼はどうなんでしょう。
家族は誰も学会員ではなく、知り合いの勧誘から一人で入ったようです。
脱会の可能性はあるとおもいますか??
ご指導いただければ幸いでございます。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 01:12:39 ID:???
うん、それ思った。
何でMT運転できないのにMT車買うの?
MT免許は持ってるけど、自動車学校卒業して以来MT運転してないから
とりあえず運ぶ時だけは運転ヨロシク!なら理解できるけど
(その時点でも281が言う様に、何故MTにしたか疑問だけど)
免許がMT限定だったら相当頭おかしいよ、一緒に探してくれたツレの学会員は。

>>279
沖縄が多いと聞く。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 01:13:27 ID:UxmSzPAt
>>283

私は彼の家が学会で破談になったものですが、
彼とは結婚を考えるような仲なのですか?

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 01:14:54 ID:???
スマソ。最後の一行、「免許がATだったら相当…」のマチガイ。

287 :学会員:2005/08/28(日) 01:30:44 ID:MEzFq3CG
>282
いろいろ教えてくれてありがとうね。
しかし、あなたのようにただのアンチってのは別に良いのだけれど。
学会批判をする人の中に一見、優しい言葉で巧妙に騙してる人もいるということ。
(↑これはちょっとわかりづらいとこかもしれない。)

で、この文章対する返信のつもり。

>264
「宗教とお金の話は諍いの元だから人前でするな」といわれて育ちました。

「宗教の話を人前でしない」といういことは信条を明らかにしないということ。
それは表面上、仲良くしていてもツッこんだ話をしない、ということでしょ?
誰かと話すとき名前を名乗るとかどこそこの生まれであるとか言うでしょ?それと同じ。
これに対し、「宗教のことなんて話すと必ずケンカになる」という考え方が160さんのお家の例だがこれは一見、寛容なんだけど例えばオウム信者についても「悪い宗教だから止めなさい」ときちんと言わないということになる。
(少なくても宗教の話をしないのでカルトかどうかもわからん)
で、そんな風に親が放っておくと子供達が何が良いのか悪いのかわからなくなるのよ。今の時代あまりにも情報量と選択肢が多すぎてね。
だから、ああいう文章を書いたということ。
(婚約者さんの話ではないので確かにスレ違いではあるな)

>160さん
同志が迷惑をかけたのは本当に申し訳なかったです。(例えかなり特殊な会員でも。)
これをきっかけに嫌にならないで下さい。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 01:33:00 ID:VbVkZUiD
>>285

年が年なので結婚を考えたいところですが・・・
学会のこともあってそういう話にはなっていません。
でも幸い家が学会ということではないようです。

でも一般的には受け入れられないようなことが多々あって・・・
例えば仏壇の前に変な決意表明や女性の名前を書いた紙が飾られていたり。
やっぱりアンチと学会員じゃダメなんですかねぇ

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 01:49:19 ID:???
>>288
祈念することを紙に書くわけだが・・・
女性の名前って?? 

290 :160:2005/08/28(日) 01:50:49 ID:UxmSzPAt
>>287 
色々ありがとうございます。
私も言葉が足りなかったのですが、

>「宗教とお金の話は諍いの元だから外でするな」といわれて育ちました。

という親の言葉には、
「ウチは浄土宗だ、古い家だから神棚も祀る家だと解ってるならそれでいい」が続きます。
仲良くなってから対等に話せるような友達に宗教の話をするのはよいと思います。
「我は我、君は君、されど仲良し」ともよく言われます。
要するに、安易な偏見でモノを言うな、という教育方針だったように思います。

>同志が迷惑をかけたのは本当に申し訳なかったです。(例えかなり特殊な会員でも。)
これをきっかけに嫌にならないで下さい。

えと、これは先ほど山椒島さんから誘導していただいたスレの話でしょうか???

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 01:58:31 ID:VbVkZUiD
>>288
祈念って、願い事って意味ですか??
それにしては変な事書いてあったなぁ

知らない女性の名前が自筆で書いてあったので聞いてみたら
近所の女の子に祈って欲しいと言われたから祈っているのだとか。

あと、日曜の集会というのはどの程度重要なものなのでしょうか??
地区によって集会の頻度や曜日は異なるのかもしれませんが・・・
それによって彼の学会ハマり度が分るかと思って・・・
どなたかご存知の方、教えてください。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 01:59:36 ID:UxmSzPAt
>>288
結婚して、彼についていくだけではダメです。
だって、結婚したらあなたは彼の奥さんですよ?
実家が創価学会なら間違いなく入信させられると思います。
私はそれが出来なくて破談にしました。
個人的な体験談で済みませんが。

ですから、創価学会や、その活動が嫌いなら、
それらから彼が守ってくれるのかどうかがポイントなんじゃないでしょうか。

293 :山椒島:2005/08/28(日) 02:05:27 ID:???
>>291 さん
以前と比べて、学会員の間でも微妙に価値観が多様化しています。
会合に参加しない意図というものは、ご本人にしか分からないことだと思いますよ。
創価学会自体に対して思うところがあるのか、それとも、学会そのものは間違っていないと
思うけれど、自分の活動する地域や個人レベルで不満があるのか etc...
基本的な学会の指導には反していますが、脱会のチャンスかどうかは判断しかねます。

決意表明は、言わば受験生の"必勝○○大学合格"と似たようなものですが、女性の名前と
いうのは・・・衆院選の立候補予定者の方か、悩みを持つ会員や友人でしょうか。
変なこと、というのは、もしかすると、現在学会が対立している宗門絡みかもしれませんね。
ダメかどうかは、お互いにどこまで認め合えるか、妥協できるかでしょう。千差万別です。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 02:28:51 ID:VbVkZUiD
>>292
>>293
レスありがとうございます。

293さんの文面からすると、集会に出ないというのは結構マズそうですね。
はっきり言って彼は寝坊しているだけだと思います。
そして学会の方がドアをバンバンたたきに来て・・・
居留守を決めこんでいるところに電話が鳴って出るというパターンです。
そんなに辛いのなら、脱会すれば?と思うのですが・・・
でも一生懸命お祈りしている姿をみるとそんなこと言えないです。

このまま認め合うというか妥協して続けてていいのか不安ですが
今のところ致命的な被害には遭っていないので、沈黙を守ろうかと思います。
いろいろありがとうございました。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 10:19:18 ID:???
初めまして
内部の♂で2世の者です
最近、結婚したい相手が見つかったのですが、どうしても学会は好きになれないと言われてます
以前、私は3人の方とお付き合いし、いずれもこの問題で破談になった経験があり、幹部からは「信心を理解しようとしない相手は魔なんだ。だからそんな女性と付き合わない方が良い」と言われました
でも、とても今の相手のことが魔には思えず、他のいろいろなことでも信心に疑問を感じています
相手から脱会して欲しいと言われれば脱会も辞さない気持ちです
内外問わず、御意見を頂戴できれば幸いです
宜しくお願い致します


296 :学会員:2005/08/28(日) 10:29:31 ID:ja7UsWgH
>290
>「ウチは浄土宗だ、古い家だから神棚も祀る家だと解ってるならそれでいい」
この言葉を読むと「浄土宗を信仰してる160さんのお家を否定しなければ相手がどんな宗教をやっていても良い」、と読み取れますが、
学会ではキリスト教、イスラム教は「良い宗教」(但し、今のように各派に分派している状態は×)という認識なんですが、既成仏教(法華教以外の宗教)に対する攻撃がすごいのです。
何故かというと、その人に絶対に幸せになってもらいたいから。
浄土宗を信仰している方の特徴なのですが、他宗(浄土宗から見て)をあまり否定しません。
なので、「悪い宗教」(オウムのような)に対してもやはり厳しく糾弾しないのです。
(他のとこは他のとこで自分の信じるものをやれば良い、という考え方)
勿論、オウムがテロをやった後なら悪いということもわかります。(当り前ですが)
しかし、それ以前の教義的な部分では否定しないと思われます。
160さんが熱心に信仰してなくても親子である以上、日常の様々な局面で生活スタイルの影響は受けている筈。
浄土宗は念仏といって、阿弥陀教(←浄土宗で信じている仏教の経典)以外の宗教を受け入れません。
そして、仏(=絶対的な存在)にすがることを幸福とします。
しかし、他宗への攻撃(折伏)は教義にないので、他宗の人に会った時、他の宗教を批判しないが受け入れもしない、というスタイルになります。
今ある現状を維持すること(それ以上のものを求めない)ことを教義とする為、これは無間(地獄)と呼ばれます。
日光の三猿(みざる、きかざる、いわざる)が代表的な例。

>えと、これは先ほど山椒島さんから誘導していただいたスレの話でしょうか???
あなたの文章の構成でわかりますが(感情的でなく客観性がある)
そういう人に学会批判をしてもらいたくないということです。
一見、「学会の中にも良い人がいる」と理解を示すようなことを言いつつ(160さんのことでありません)、自分で何が正しいかを提示しない人の言うことは気をつけて下さい。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 10:42:20 ID:cIdWtrqi
>>295脱会しろよ
大作と彼女とどっちを信じるかだ。
俺に言わせれば相手の方がアンタより悩み苦しんでる
歯がゆいのが信者はほとんど気にしてないことだな
一度離れてみ


298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 11:12:13 ID:VbVkZUiD
>>295
私は逆の立場で、彼に脱会してほしいと考えるものです。
脱会できるのであれば脱会したほうがいいと思います。

お話を伺ってると、私も「魔」とか言われているのかと思い不安です。
私は宗教を悪いとは思ってなかったですが、学会のそういう面をみていると
悩みや苦しみがだんだん怒りに変わってきます・・・
お相手の方も辛い思いをされていると思います。
心の拠り所となるべき宗教でこんな辛い思いをするなんて、悲しいですね。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 11:19:09 ID:???
>295

269だけど。
結局さ。層化だろうが、なんだろうが。
宗教の問題で恋愛ごとがダメになるっ中のはありえないよな。
結局さ、自分の幸せ(信仰)を願うか、相手を幸せにするか。
ってそういうことだと思うぜ。
層化がよくいう「入れば幸せになる」ってのは
お前ら層化がそう思うだけだからな。
相手はソウじゃない。お前に歴史・思想があるように
相手にもあるんだから。それを理解出来ないなら一人で居るべきだ。
自分がそうだから、自分が正しいから相手にもそれを求めるなんて。
どっかの国の大統領でもあるまいし。

脱会しろとまでは言わんが、相手に求めるなよ。お前の周りのやつらが
なんと言おうと。お前と彼女の問題だろ?

なんかしったかで長文すまん

300 :学会員:2005/08/28(日) 11:35:43 ID:zmPHagy5
>>295
一つ聞きたい。相手の要望を全部聞くのが本当に正しい恋愛でしょうか?
相手がどうこうというよりも相手の意向に振り回されるあなた自身の問題だと思う。
これから出かける為、レスは遅れます。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 11:37:21 ID:VbVkZUiD
>>295
298です。
299さんも辛い体験をされたんですね。
私も299さんに同意ですが・・・
なんとなく、学会員が脱会できない理由も分ります。

学会の人って、内部の結束はすごく固くて、いい人が多いんですよね。
私の彼も、脱会したら交友関係がガタガタになってしまうんだと思います。
だから私も彼に脱会を強要はできずにいます。

295さんはそれでも脱会することが可能なら、もちろん脱会すべきですが
それによるリスクって、どうなんでしょうね。
逆の立場からは、そんな心配もしてしまいます。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 11:47:08 ID:???
295です
いろいろ御意見頂き有難う御座います
実はそんなこともあり、ここ数ヶ月は全く活動しておらず、彼女の方ともその話には一切触れずにギクシャクしており、日曜日のこの時間も食欲も無く、悶々としている次第です
追伸
>>298さん
私の書き込みで気分を害されたのでしたらお詫び申し上げます
私に限ったことかもしれませんのでそのあたりは御理解の程を


303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 11:55:47 ID:VbVkZUiD
298 301です。
>>295さん、気分を害したなんてことはないです。
私も書き方が悪くてごめんなさい。

食欲のないなんて可愛そうに・・・
なんか私の彼もそうなんじゃないかと心配になってしまいます。。。

ご家族の問題もあるし、295さんの問題は難しいですね。
学会員の方のご意見もお伺いしたいところですが・・・
私からは、なんとも言えないです。。。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 12:17:36 ID:xthm+K+6
>>281,284
遅レススマソです。
今帰宅しました。えっとスレ違いですが、アメリカでは仮免の筆記をパスすると、車を購入する事が出来ます。
そして、仮免で保険に入り、その車で練習、、、という感じなのです。

結果から言いまして、得に今日は何もありませんでした。しかし彼女が私の事をPCに強い(仲間内では実際強い)
という風に言っていたようで、、、WEBページのヘルプ頼まれました・・・
いや、電話番号は教えてないですが・・・たぶん彼女が教えるかと・・・。
そして彼女は今学会の方の家でお食事会・・・。
こういう様な考えはよくないとは思うのですが、、、WEBヘルプは口実で勧誘されるかも・・・。
心配でヤバイです

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 12:51:12 ID:???

 学会員のレスの方がよほど恣意的な件。


306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 12:58:15 ID:???
>>304
乙!
まー、そんなに心配しなくていいと思うよ。
軽い勧誘はあるかもしれないが、「折伏」はまだ先だと思う。
まずは、学会関連のことを頼まれて、そのうち、学会のイベントや会合
に誘われて・・・そろそろいいかな?で、折伏だと思う。
その時は、多分、貴方一人に対して、彼女を含めた複数の相手だから
今から、反論できるだけの知識を身に付けておくべし。

307 :160:2005/08/28(日) 13:10:30 ID:UxmSzPAt
>>296
大変解りやすくて参考になりました。
やはり、学会の考え方って一般人にはあまり馴染みがないもので…。
2世の元婚約者とは未だに友達として付き合いがあるので、
私はもう恋愛や結婚とかは考えられないけど、
彼の置かれた状況やご両親の考え方を少しでも理解したいと思ってます。

ちなみにあちらのスレで聞いた質問は今回のこととは全く別件なのですが、
いい機会なので思い切って聞いてみました。批判をする気はありません。
批判が出来るほどの材料も知識もないですし。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 13:23:02 ID:???
>>296
あなたね。
>ネットでは色んな思惑の人間がいます。騙されないで。
とか
>別の宗教でも何でも良い部分があればお互いに認め合うことが必要。
とか、散々もっともらしいこと言っといて、>>296ってめちゃめちゃ矛盾してるんだけど。
あなたのレスが一番思惑丸出しでしょ。何をいきなり破折始めてるのさ。

だいたい、文章みたらその人がどういう人か分かるでしょうに。
騙されるなとか、正しいことが分からない子供扱いとか、馬鹿にしすぎ。
ここは折伏するスレでも、正しいと思うことを押し付けるスレじゃないの。

思想・信条の自由っていうのは、『表現しない自由』も含まれてるの知ってるの?
『はじめまして、真言宗の密教太郎です』なんて、一般人はやらないの。
折伏とか法論をやりたいんなら、身内の宗門とか顕正会が先でしょ。
スレ違いのレスで荒らしまがいの行為をする前に、もうちょっと一般常識を学んでくれ。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 15:15:33 ID:???
>>308同様、>>296に禿げしく疑問。
冷静装ってるつもりでもボロが沢山出てますよ、アンチから見れば。

310 :キンマンコ:2005/08/28(日) 15:50:57 ID:???
>>296
創価的には他宗を否定しないと「良い宗教」ではないのか。
一般人とはやっぱり感覚が違うな。知ってたけどw

『カルトとしての創価学会=池田大作』古川利明 著 より引用
 また、パリにあるカトリックの神父(かつては日本にも滞在したことがある)は次のように話している。
「創価学会といいうのは、すぐ隠れたがるというのか、本当のことを絶対に言わない。
パリ郊外にもいくつか創価学会の建物があるが、近所の人たちが不審がっていろいろ尋ねるけれども、
『ここには家族が住んでいるだけだ』と弁明するだけです。実際には、何かの会合に使っているらしいですね。
 確かにカトリックは過去において過ちを犯しましたが、そうした反省の中から『信教の自由』というものを認めています。
宗教というのは、究極的には『自由意志の尊重』ということに行き着くのではないでしょうか。
少なくともカトリックは、カトリック以外の宗教の存在を認めるし、尊重もする。また、内部ではローマ教皇に対して、批判をすることもできる。
カトリックを辞めたいという人がいれば、もちろん説得はしますが、最後はその人の自由意志に任せる。
でも創価学会をはじめとして、セクト(※カルトのこと 俺注)は違いますよね。トップの言ったことが絶対で、反対意見を言うことが許されない。
内部批判ができない。それは決して宗教とはいえないと思います。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 16:05:13 ID:???
>>296
俺外出するから最後に言うけど、自分チは浄土宗だけど
相手が真言宗でもカトリックでも構わないよ。

だが、創価学会だけは駄目。あの体質が拒絶せずにおれん。
だいたい他宗教を認めないのは創価の方じゃないか。

スレ汚しスマソ。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 16:43:46 ID:rEP1zbu4
創価のトップ、池田大作がこんな奴なのに、
なぜ誰も疑問もたねーの?
http://www.toride.org/real/real.htm

こんなバカな奴拝んで、破談しまくりとか乙ってるだろ

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 17:20:17 ID:evmMarZU
わたしは3がつから入会しました。彼の話や彼の家族を見ていて決めました。
今一生懸命学んでいます。とても楽しい毎日です。どうして日本の人は宗教と
言う言葉に壁をもつのですか?創価という言葉だけで批判する。
もし恋人が何かの宗教だとして、拒絶するようなら本当に好きじゃなかった
んじゃないんですか?もし本当に好きならば、ちゃんと理解するまで
わかりたいと思うんではないでしょうか。私も最初は絶対入会はしない
と思っていましたが、今の自分から変わりたくって彼のように毎日
充実した暮らしをしたいと思ったのです。今はもっとはやくに入会して
たかったと思うばかりです。わかってくれる人だけわかってくれたら
嬉しいです。


314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 17:32:18 ID:CBJlhgAf
何の宗教を信じようが勝手だが、選挙干渉をするな。政教分離を守れ

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 17:44:07 ID:???
>>313
そう。
「宗教」というだけで、じゃなく「創価」というだけでだ。
他の普通の宗教とカルトを一緒にしないでくれ。
同じカルトのオウム、ヤマギシ、サイエントロジーあたりなら一緒にしてもいい。

316 :共産主義者:2005/08/28(日) 18:01:08 ID:JP0lq44X
>>313
池田大作大先生の著書「人生の座標」読ませていただきました。
すばらしいですね。私は先生は共産主義者だと思ってます。

317 :山椒島:2005/08/28(日) 18:04:09 ID:???
>>313 さん
私は生まれてすぐから学会員でした。両親なりの思いやりで入会させてくれたからです。
特に楽しいとも思いませんでしたが、ごく当たり前に学び、祈り、活動していました。

日本人は本来宗教には極めて寛容な民族ですよ。歴史からも明らかです。
神に従い仏を敬い、神棚と仏壇が両方ある家も少なくありません。初詣でで年が開け、
クリスマスを祝い、除夜の鐘を聞いて年を越す。良し悪しではなく、こういうものでしょう。

個人的な話に戻すと、私はかつて創価学園にも通い、いわゆるバリ活として成長した者です
(今は脱会しています)。それでも特に差別・拒絶・批判の類を受けたことはありません。
学会員であることを隠したこともありませんし、仮に隠そうとしても学園生は無理ですから(笑
外部の友人もでき、人並みに恋愛もしました。相手の両親に反対されたこともありません。
選挙の時期になると、いつも友人達が「公明党に入れようか?」と気遣ってくれました。

中には正直批判的な人もいたでしょう。それでも、その人達は、私という人間を見てくれて
いたのだと思います。手前味噌な話で恐縮ですが、拒絶をやめろ!と言う前に、なぜそう
なるのか、どこに原因があるのか、を考える必要もあるのではないですか?
「信心即生活」「仏法即世法」「社会で実証を」と常に指導されている意味を考えて下さい。

「分かってくれる人だけ分かってくれたらいい」では、ますます溝は深まるばかりですよ。

318 :160:2005/08/28(日) 20:30:20 ID:UxmSzPAt
160です。
私がこのスレを読んで、書き込みをしよう、他の意見も聞いてみようと思ったのは
匿名だからこその本音が聞けるかもしれない、と思ったからです。

私の家が浄土宗だからと言っても、普段は意識せずに生きてきました。
それを根底から考えなくてはならなくなったのは、
恋愛で結婚を決意した相手が学会員を両親に持つ人だったからです。

私の場合、彼の両親に散々進められましたが、その勧誘があまりにも偏った話の連続で、
どうしてもその考え方に賛同できず、入信(入会?)を断ったがために、
結果私も元婚約者も大変傷つきました。
結局合意の上破談になりましたが、今、落ち着いてみて改めて考えるようになりました。
学会の考え方は本当に偏っていたのか?個人的に曲解している人が多いのではないか?
どちらにしろ、私はどうしてあんな思いをしなくてはならなかったのか、
お互いの意見を尊重しながら共存していくことは出来ないのか、
今でも両親の暴走振りに悩んでいる彼の悩みを聞くたびに思います。(元婚約者はアンチです)

結婚は二人だけで生きていくことを決意することではないと思います。
どうしたってお互いの家族を考えなければなりません。
だからこのスレに来る人たちはみんな悩むのだと思います。
現実に、「学会員でなければ認めない」という親がいて、「学会員にはなりたくない」という子供がいる。
そこで諍いが起きる。それは、当人たちには深刻な問題です。

が、相手に思想を否定されたり、ひどい言われようをしたからと言って、
私は相手のご両親の人格や性格までも否定する気にはなれません。
どうしてそういう考え方になるのか、それを知りたいのです。

多分、相手のご両親はもう60代に入ることだし、考え方を変えるのは無理でしょう。
でも、その子供である彼が苦しんでいるのを見るにつけ、このことを「不運な縁談だったから忘れよう」と安易には考えられないのです。

文章下手ですみません。
双方、歩み寄ることができなくても、理解することが出来れば私はそれでいいと思っています。

319 :160:2005/08/28(日) 20:39:42 ID:UxmSzPAt
160です。連投すみません。

>>313
私は、相手の事が本当に好きだったからこそ悩んでいます。
相手の意見に同調できる人ならそれもいいでしょう。

でも、自分の家族との関係を考えたら?
一般人がいきなり、学会式で自分のお葬式をあげることを考えられますか?
ひいては、お墓だってそうです。
真剣に好きだから、みんな悩むんだと思いますよ。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 20:54:30 ID:Pst6TKH/
結婚後に嫁が学会員だったことが判明。
家族ぐるみで隠してやがった。

勿論速攻で別れたけど、別れられない人もいるんだろうな。
別れ話を出しただけで毎日30人も押しかけて来たよ。
最悪。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 20:56:32 ID:???
恋人が学会員〜♪
本当は学会員〜♪
聖教新聞を片手に〜♪

恋人が学会員〜♪
本当は学会員〜♪
説伏しにやってくる〜♪

322 :共産主義者:2005/08/28(日) 21:36:48 ID:JP0lq44X
恋人が共産党〜♪
本当は共産党〜♪
あかはたを片手に〜♪

恋人が共産党〜♪
本当は共産党〜♪
粛清しにやってくる〜♪

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 22:06:12 ID:???
>>320
それは入れ替わり立ち代り?
それとも一気に?
ちょっと想像できんが・・・

とにかく尋常じゃない組織だな。
オウムでもそこまではしないだろう。

324 :共産主義者:2005/08/28(日) 22:11:16 ID:JP0lq44X
私の親友は学会員です。参議院選の時「共産党も公明党も民の代表、頑張ろう!」とエールを送った事がありましたが「公明党は世界中の人々の幸せを考えているが共産党は自分達の幸せしか考えない独裁者だ!」
と言われました。以来その友人と政治の話はしませんが先日イラクの米帝統治がうまくいってない事に関して「ある意味フセインの独裁はイラクをまとめていたな」の発言に「共産主義は・・」のセリフ。
この人間は独裁=共産主義と思っているようです。「おまい共産主義って何かわかるのか?」と言いたくなりましたが「共産党一党独裁で人民を搾取する」と答えられそうで・・・。
(以前にも説明しようとしましたが聞く耳もたれませんでした)彼も池田先生の著書を読んでいるはず。それなら人間はお互い理解し合って(朝鮮人でも支那人でも)
助け合っていくのが解っているはず。そして共産主義も同じ事を言っている。私は同志と思っているのに解ってもらえません。なんで?

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 22:29:40 ID:n4GUsi4S
恋人が学会員だったら
家族親類縁者に迷惑がかかるので別れる。

知り合いが学会員だったら
電話では公明党に入れると答えつつ入れない。

勧誘活動の手伝いは一切しない。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 22:42:03 ID:???
>324
公明党=創価学会は池田大作の独裁で、学会員を搾取してますからね。


327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 23:16:08 ID:???
なんか中学の頃の知り合いから公明に入れてねっていう電話が来たんですが・・・。

ところでバリってどういう意味ですか?こういう電話してくる人の事?


328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 23:32:25 ID:UxmSzPAt
>>320
別れたからって、全部忘れるのも難しいですよね。
いい意味でも悪い意味でも学会に対してそれまでより敏感になります。

こういう体験で一番難しいのは、
本人たちがいくら悩んでても、相談する相手がなかなかいないということだと思います。
自分の親でさえ、熱くなってしまっていてなかなか冷静に話し合いが出来ません。

相談するにもよほど信頼できる相手にしか言えませんよ、
「婚約者の両親が学会員だから破談にしようか迷っている」なんて。
自分も混乱しているのにこういう問題をうまく人に説明できる人は少ないと思います。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 23:38:02 ID:K1oc1Ifi
今日、学会員の彼女と5年付き合いましたが、別れました
結婚も考えたんですけど、やっぱり無理でした

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/28(日) 23:51:34 ID:K1oc1Ifi
今は5年間付き合った時間はいい思い出でした。
ずっと、結婚について悩んでいたことが、別れて
とてもすっきりしました

331 :123:2005/08/29(月) 00:18:31 ID:???
その決断力が羨ましいです。

332 :名無しさん@お腹いっぱい:2005/08/29(月) 00:21:47 ID:u13MVnkj
学会員のみなさんへ
1、今しかない自分の時間を大切にしてください。
2、目の前にある自分にとって大切な友達、家族、を第一に考えてください。
3、多くの言葉に耳を傾けて大きな心で受け止めてください。
学会員の方すべてが悪い人ではありません。
信仰とは薦めて感じてもらうものではなく....

333 :山椒島:2005/08/29(月) 00:36:17 ID:???
>>324 さん
共産党と創価学会は、戦後の発展期から常に激しく対立してきました。
もっとも大きな原因は、党員ないし会員として獲得する対象層が重なっていたからだと思います。
また仮にも宗教団体と共産主義者とでは、やはり思想面で受け入れがたいものがあったのでしょう。
そうした土壌の上に、常に共産党が学会批判の急先鋒であったことや、反発した学会が宮本邸を
盗聴したことなども重なって、現在の対立の構図ができあがりました。
実は中身はよく似てるんですけどね。最も離れていながら最も近いという、メビウスの輪のごとくに
複雑な、言わば近親憎悪にも似た感情があるのかもしれません。

>>327 さん
バリとは、バリバリと熱心に活動する学会員のことです。

>>332 さん
>学会員の方すべてが悪い人ではありません。
同感です。むしろ良い人達が多いです。だから余計に難しいのですけれど・・・。

334 :327:2005/08/29(月) 01:04:35 ID:???
>>333
なるほど、ありがとうございます。
スレ違い気味ですが、当時とても仲良かった異性だけに
ちょっと衝撃でした。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 01:07:16 ID:???
浄土宗は、浄土真宗の一部の過激派とは違うんだが

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 02:33:15 ID:???
創価にかかったら、東西ひっくるめて『念仏無間!』で乙、ですから(苦藁)

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 02:42:33 ID:5bV1h2uv
>>329>>330
この書き込みはもしや俺の事ではないか?と、今、猛烈に驚いている。


338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 08:48:32 ID:???
>333
>むしろ良い人達が多いです。
学会員には2種類居る。活動は悪と認識しつつ、哀れな子羊どもから搾り取る
快感から離れられない奴と絞りとられる為に飼われている子羊達。
子羊は気弱で自分の意志が無い為、それを「良い人」と表現される事が多い。
しかし、本当だろうか?
この世に害悪をもたらす公明のような党を選挙で選ぶのはこの「子羊」達だ。
これはかなり、「悪」であり、「害」である。仏も許してはくれまい。
万が一、公明が第一党にでもなったらどうなるか想像してほしい。
日本が北朝鮮化するのは間違いないだろう。もっと危機感を持て、日本人よ。
池ジョンイルの支配する国などになっていいのか?


339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 12:31:42 ID:4o6Mj1Bo
昨日彼女が、学会員ということをカミングアウトしてきました。
3世とのこと。
この世界を全く知らない無宗派なので、かなり衝撃を受けました。
家が浄土真宗で法事とかあった場合どうなるの?って聞いたら、
お経は唱えられない、と言われ、
この宗教ってどういうものなの?って聞いたら、
「お母さんに聞いてみる?」って言われました。
どんなものか、そのお母さんに聞いてみても問題ないでしょうか?

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 12:50:43 ID:???
創価がどういうものなんか聞くまでも無いでしょ。このスレの頭から読めば判る。
お母さんに聞く?どうせ浄土真宗では仏罰がどうのとか、そんなヨタ話しか聞けませんよ。
根拠なんてありません。創価にとって、理屈と創価とどっちが先かと言えば、創価が先
という連中ですから。理屈ぬきで最初に間違った出発点に立ってたら正しい道になど
たどり着けるはずもありませんな。


341 :339:2005/08/29(月) 13:04:24 ID:4o6Mj1Bo
今上からレスを読み続けています。
複雑そうなことは理解できましたが、草加がどういうものなのか、はっきり言って全くわかりません。
仏罰って何?

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 13:27:11 ID:???
>>339
彼女は教えてくれんの?お母さんから聞いても問題ないと思う。
おそらく君の彼女とお母さんはバリ信者の可能性高い。特にお母さん。

仏罰ってのは仏から受ける罰。
創価を批判したり、創価を辞めた人に当るそうです。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 13:47:06 ID:???
インターネットの力で〜
のスレを>>1から読むといい

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 14:10:51 ID:???
「結婚するなら入信してほしい」と彼女に昨日言われたよ・・・
彼女の家族はガチで「選挙、彼氏にも入れてもらいなさいよ」とさ
彼女の事凄く大切だから正直どうしたらいいか・・
でも、入信は考えられません
別れた方がいいかもなぁ・・・
別れる前に本音で話してみます

345 :339:2005/08/29(月) 14:33:19 ID:4o6Mj1Bo
そういえば昨日、草加を批判する人は、軽蔑すると言っていました。
これは浄土真宗みたいなものと捉えていいんですか?
で、彼女のお母さんは、熱心な仏教徒みたいなもんですかね…?

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 14:36:38 ID:???
>>341
本来、仏教に、仏罰なんて考え方はない。
仏が罰を与えたら、もはや仏ではなくなるからね。
仏罰なんて言っているのは、カルトの証。


347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 14:44:40 ID:???
仏教徒じゃないね。
あくまでも創価教徒。
もっと正確に言えば、池田教徒。
ちなみに、創価学会は殆ど全てのカルト教団のモデルになってます。
オウムとかかなり創価の真似をしてますね。


348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 15:09:02 ID:???
>>345
法華経カルト

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 15:11:10 ID:???
>>345
彼女のお母さんが、バリ信者だったら、創価の知識もなく話を聞きに行くのは危険だと思う。
ヘタすると、いきなり  ロックオン(´∀`)9 ビシッ! されるぞ。


350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 15:36:59 ID:lu/TVbJb
>>341
入る前に以下のことを肝に銘じましょう
1、創価の教義では「退会したら地獄おち」です
  創価以外の日蓮宗に移ったり、法華経を個人的に信じるといったものでの「地獄落ち」です
2、退会したら「人格を否定されます」
  まして、批判などしたら「嫉妬してる反逆者」あつかいされ
  「のたれ死ぬまでおいつめろ」と信者に鼓舞するのが創価の教義です
3、信心が厚いほど不幸に見舞われます
  法華経の行者は苦難にあうのが教義です。信仰が厚いほど不幸に見舞われます
  よい例が日蓮ですね。最後は病死です
4、創価にとって都合のわるいことはすべて貴方の責任になります
  創価では不幸は本人のせい。幸福は本尊のおかげです
  草加がらみの裁判で負けた場合は貴方個人の責任といわれ、創価のフォローはありません
  くれぐれも創価を頼らないように
5、友人をなくす。選挙違反をする。人格がカルト風味になるなどのオプションもついております
6、層化に入った暁には1〜4を実践することになります。
  その場合、人間関係が悪化しても「あれは一部の狂信的な信者だから」と創価自身に言われて見捨てられます
  教義を全うした信者ほど、創価では「創価の評判をおとる厄介者」ですので、ご注意ください

351 :339:2005/08/29(月) 15:38:21 ID:4o6Mj1Bo
どういう意味ですかね…?
入会する意思は全くないです。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 15:40:18 ID:lu/TVbJb
>>351
最初の1行は抜いて見てくれ
ようは、創価の教義と団体の傾向の抜粋ってこと
層化がどうゆう物かしりたいんでそ

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 16:05:59 ID:zSmqYCj2
嫁が3世です。結婚前にカミングアウト。
オレ、アンチ。

カミングアウトされた時はショックでした。辞めろとも言いました。
でも、いままで信じてきたことなのでという理由で認め、
子供が出来て結婚。
結婚式は、もちろん宗教上の理由にて人前式に。
会館なんてもちろんいかない。
んで、生活はいたって普通。むしろラブラブ。
仏壇あり(安いヤツ)、新聞あり(嫁の小遣いで)。
会合つーのかな、集まるヤツは子育てで2年間いかず。

学会を続ける条件として、
・子供は物事の善悪がわかる(自分の考えをしっかり持つまでは、入れない。)入りたくないといえば入らせない。
・家庭の事、家事等に支障をきたすな。
・金は出すな。まあ、お布施で年1万程度なら。(家計が苦しいのは嫁もわかってる)
・集まりは月一回のみの参加。
・選挙のときにウチの身内への選挙活動はするな。嫁の友達もやめとけと。

これが、破られた場合は引きずってでも退会させる。と。
と、いっても影でされてる場合はわからないんだけど、オレがアンチなのは理解してるし、
オレもかなり敏感にしてるつもりではいる。
それでも、やってるとは思うんだけどね。
嫁の母はガチだけど、俺に入れとも言わない。
嫁もガチといえばガチ程度だと思われます。

354 :353:2005/08/29(月) 16:07:00 ID:zSmqYCj2
↑ガチじゃなくてバリです。すみません・・・orz

355 :みんなでやっつけろ!:2005/08/29(月) 16:57:01 ID:KLUXMQzd
やっぱりみんなで選挙に行こう!
公明党なんて当選させちゃダメだよ♪
(σ@_@)σ☆

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 17:07:50 ID:???
>>353
うぅん・・・確かに隠れてやっている可能性は高いかもしれませんね。
でも、そこまでの条件をつきつけて、今のところは、
その条件は守られている様子なのですか?

いや、ちょっと疑問に思ったものですから・・・
バリならばその条件は飲めないと思います。
守っているふりをして実は1コも守られていない、
という可能性も否定できないと思います。

奥様のお母様もバリなのですよね?
その状況下で、本当にそれらの条件を飲めたのなら、
奥様は、奇跡の人といえるかもしれません。

えらそうなこと言って申し訳ありません。
気分を害されてしまったらごめんなさい。

357 :353:2005/08/29(月) 17:23:45 ID:zSmqYCj2
>>356
結婚前、結婚当初は幾度となくぶつかりました。
影で…といわれればほんとに分らないんですけどね。
オレがアンチなのは嫁の母親も分ってるみたいですし。(ちなみに義父は、入ってるのか入ってないのかも分らない。)
表向きでも、その条件が守られていれば100%の納得は行かないまでも、仕方ないのかなぁと。
ただ子供は絶対守ってやります。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 17:31:24 ID:???
偉いっ!!

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 17:40:01 ID:wqrZamOE
355>>
あきらめな!
もう、自公圧勝だよ。

360 :356:2005/08/29(月) 18:58:08 ID:???
>>357
確かに、表向きだけでも守られているのであれば
仕方ない部分はあるのかもしれませんね・・・

でも最後の「子供は絶対守る」になんだか安心しました。
守ってあげてください。そして、最終的には
お子様自身の意思になるけど、なんとか、
入会しないように誘導してあげてください。

あつかましくてごめんなさい。


361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 19:01:43 ID:yHoWPsea
>>353さんへ:
小生は 356さんの意見が正しいと思います。

今は安い仏壇かもしれないが、段々とエスカレートする筈。
新聞は一紙だけではない。何紙もある。何紙も買わされる。
犬作の著書(?)も買わされる。
SGIグラフ(?)の写真誌も買わされる。
知ってる通り、選挙時には『親類・友人等に頼んで!』って
絶対言って来る。
層化の上層部が奥様に圧力を掛けて来る。
今は層化への出費は少額かもしれないが、
ゆくゆくは膨らんでくる。絶対に!
貴方の目の届かない所ででも。
だから今すぐにでも退会させた方が良いと思います。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 20:22:46 ID:???
>>353
嫁はF票取りやってるの?
近所の人に創価とばれたら、子供が仲間はずれとかされてない?

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 20:27:07 ID:???
学会員と結婚すると、学会に入らなくても
非学会員の実家の住所などが、統括カードにかかれてたりする?

私が結婚してから私の実家に選挙のたびに
学会員がお願いに来るようになったのだが・・・

どうなんでしょ?

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 20:29:45 ID:lu/TVbJb
>>363
統括カードにかかれなくても・・・・
あそこの家の人は創価と結婚したって情報が
地元の層化にながれるんでしょう・・
個人情報保護などないにひとしい

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 20:56:42 ID:???
>357
守るって、ちゃんとアンチ教育しないとダメよん。
あっちは、創価教育してるだろうからね。
ママのほうが一緒にいる時間が長いという事を忘れるな。


366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 21:02:56 ID:???
>>363
実家に来るってことは、配偶者がバラしたんじゃない?
配偶者に聞いてみれば?
まあ、聞いてももう結婚しちゃったんだから遅い気もするけど。

367 :363:2005/08/29(月) 21:14:42 ID:???
>>363 366

配偶者がばらしたのかな?
個人的には義母のような気もするが・・・

でも、無下に扱ったのでもう来ないと思いますが・・・

今度きたら選挙委員会に訴えてやろうと思うとります


368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 21:55:45 ID:???
昔、爺ちゃんと婆ちゃんがいつの間にか信者になったらしくて、
仏壇も変わって位牌も燃やされたらしいけど、
約1年前、爺ちゃんと婆ちゃんが連れ添うように死んで、
また普通の家?に戻った。
位牌も作り直して仏壇にも花が戻った。やっぱ仏壇には花だよなー。
あと仏壇の中にあった鶴のマークの物も全部処分したし、過去帳も
焼いた。メデタシメデタシだな。
ま、正直俺はどっちでも良かったんだけど、親父が大嫌いだったか
らな。
なんにしても普通の家になってから、不思議と家族が仲良くなって
きてるんだよな〜。
俺も以前は家に帰るのが嫌だったんだけど、最近は落ち着く。
やっぱ脱退して正解だったかも。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 22:34:07 ID:???
>>368

それはよかったね!

370 :160:2005/08/29(月) 22:40:28 ID:???
別れた元婚約者から連絡があって、
明日、仕事が終わってから会うことになりました。
彼自身とは古くからの知り合いだから今でも友人です。
彼自身はアンチなんだけど、学会員のご両親が破談になってから
ますます学会にのめりこんでしまっているそうです。
別にその話のために会うのではないけど、
絶対その話が出そうな予感です。

「あなたのご家族の事は私とはもう無関係だから」とは思うんですが、
本人同士の意思ではどうにも出来なかった縁談だけに、
別れるまでの苦痛は双方大きかったし、まだ癒えていない。
考え込むことも多いです。
今まで恋愛でこんなに尾を引いた体験てないです。まだ混乱中かも。

愚痴ってすみません、家族や友達には言えない内容なので…
すっぱり切り捨てて忘れた!って思える人が、うらやましいです。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 23:05:19 ID:???
>>370
この時期に会おうというなら、多分選挙の話するんじゃない?

372 :160:2005/08/29(月) 23:11:50 ID:???
>>371さん
彼が私に公明党を勧める、ということはあり得ません。
むしろ、恐れているのは学会員の息子なのにアンチの彼が、
周りからの干渉に悩んでいるのではないか、ということですね。
その相談ということならあり得ると思います。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 23:13:17 ID:???
間違いない♪

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/29(月) 23:18:52 ID:???
>>370

彼氏さんの

> 「学会員じゃないんだから関係ない」

という言葉、俺は、貴方とは逆に取ったよ。
学会員である親の意見(要求)には、何を言われようと屈しない
ってことじゃないか? だから”自分を信じてくれ”と。
貴方へ対する、精一杯のアピールだったんじゃないかと。
そりゃ、結婚となれば、親と関係を持たないわけにはいかないだろうけどさ。
まー、俺の考えすぎかもな。

375 :160:2005/08/29(月) 23:21:11 ID:???
>>373さん
やっぱそうですかね…
別れても週に一度くらいで電話、月二回くらいの割合で会ってるんですが…
「関係を修復できるとは思ってないけどせめて、
 両親を脱会させてやりたい」と悩んでいるようです。
学会員でない私から見る限りですが、それは無理だと思うんですけどね。
やはり、助言くらいはしてあげたい気持ちです。

376 :160:2005/08/29(月) 23:28:27 ID:???
>>374さん
それは私も未だに悩んでいるところです…
あの時は、相手のご両親の攻撃の矢面に立たされた私に何も言ってくれず、
「どうして私が責められているのに守ってくれないの?」
と思ってしまいました。
お互いに精神的にすごく参っていて、
私は胃潰瘍、彼は不眠症になりました。
なんだか別れ話もお互い耐え切れずに選ばざるを得ない、
という感じで決まりました。

自分でも別れてからうじうじと何やってるんだろ、と思います…

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 01:28:19 ID:0bZ+6Pox
学会員の方は、恋人や友人を傷つけてまで
どうしてそんな信仰を続けようとするのですか?

聖教新聞の見出しとか見たら、普通の人なら見ておかしいと分かるし
バリの人の活動を見ていると正直きもいです。

私の彼は中途半端な学会員で、ただ加盟しているだけって感じ。
人格的にも別に立派でもなんでもなく、信仰なんて無意味だと思います。
仏壇をボコボコに壊してあげれば、彼も目が覚めるのでは?
なんて衝動にかられてしまいます。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 01:52:57 ID:h7gXZeCQ
>>1
やり逃げ(w

「終了」


379 :学会員:2005/08/30(火) 02:07:04 ID:SAM1EZ8b
>>376 160さん
私は恋愛のお話はちょいと苦手なのですが(笑)、はっきり言うとその彼は「弱い」んです。
なので、(相手のご両親が学会で正しい活動をされてるかよくわかりませんが)弱い人間が強い人間を心の底から説得することは不可能です。
それでも反対であればその場所から逃げるしかありませんが、逃げてもまた違う場所で同じようなことを繰り返すだけです。
これは宗教に限らず、職場でも恋愛でも何でも同じことです。
(会社で人間関係が上手くいかない人が転職しても同じだということです。)
こんなことを言うと怒られそうですが弱者は優しいという美徳を備えたとしても強者に支配されてしまうものです。
そして、弱者を支配する強者はいつも優しいとは限りません・・・。抽象的な話ですみませんね。
自分自身が強くなること、そして優しくなることが大事だということです。(また、ちょっとスレ違いになるかなぁ・・・)
さしあたり、学会(もしくは宗教一般)のことを客観的に評価されるのでしたら風聞の多いネットで情報収集は止めたほうが良いと思われます。
相手のご両親に別の会員さんを呼んでいただき、お話でも聞いてみたら如何?(悩み、愚痴をそのままぶつけてもOK!)
何度も言いますが、わざわざネットでアンチの多い2ちゃんのスレを指定して誘導する輩に気をつけて下さい。

>>333 山椒島さん
元学会員云々と書いてますが、では、今のあなたの「正義」は何でしょうか?
今、(宗教に限らず)何を信じていますか?単なる退転者であれば執拗に他の人へ脱会は勧めませんよね?
いずれにしても脱会してあなたが得たらしい「正義」を提示していただきたい。
何度も言いますが、一見もっともらしいことを言っても「信念」を示すことが出来ない人間はごまかしでしょう。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 02:07:16 ID:???
>>378
それじゃあ弓谷君と同じだ。

「再開」

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 02:59:16 ID:T7fHaf1K
すれ違いすいません。こないだ女の先輩と創価のことでけんか別れしました。
先輩のほうが私たち付き合っていけそうなことを言われて、創価だから付き合え
ないと言い、そこで先輩に創価の人と結婚したほうがいいと言ったのですが、
根拠を言う暇もなく、先輩は創価の悪口いわんといてほしいわと激怒して創価を
否定することは自分を否定するようなことを言われました。僕は批判するつもり
で言ったわけではないのですが、そう捕らえられたようです。謝っても許して
もらえませんでした。ここまでくるとかなりの重症なのでしょうか?
それと僕が先輩に言ったことは間違っていたのでしょうか?
それと結婚していたとしたらどのような状況が考えられるのでしょうか?
ちなみに創価でなければ、付け合ってもいいと考えてました。


僕は宗教の信仰に対しては肯定も否定もしませんが、以前
その先輩に公明党に票を入れてくれとか弱っていたときに先
輩の家に招かれ、母親に拝むことを強要されました。
もちろんすべて断りましたが。それで創価には批判的です。
よろしくお願いします。

382 :山椒島:2005/08/30(火) 03:03:54 ID:???
>>379 学会員 さん
私はこの場において正義も真理も説いておりません。そのような意図もありません。
また、学会に残ることを勧めたことはありますが、執拗に脱会を勧めた覚えはありません。
しばしば自分のレスでも表明していますが、あくまでも己の経験に基づいて私見を書くだけです。
相手の方へも、私の意見を鵜呑みにせずに、参考資料の1つとされるようお願いしています。

仮に私がこの場で、信念なるものを表明したところで「共産党だろ」「法華講乙!」と返されたら
それまででしょう。私が他の組織へ勧誘しているならともかく、何の意味があるのですか?
私は創価学会のHPを紹介することも多々ありますし、逆にアンチサイトへは誘導しません。
己の至らなさを自覚しているからこそ、より多くの意見を求められるよう、常に提案しています。

ごまかしと断ずるのはあなたの自由です。ですがそれは他の人も同じことです。
誰の意見を受け入れるか、どの意見が偏っているか、それは読む人の判断であり、自由でしょう。
あなたは名誉会長付きの方ですか?師と境地冥合できている自信はありますか?
"学会員"の看板を背負っている自覚はありますか?法を下げていないと断言できますか?
こんなことを言い合って何になりますか。創価学会員だけが特別ではないでしょう。

己に恥じる所が無ければ、堂々と意見を述べられたら良いのです。後は読む人が決めることです。
ここは聖教新聞紙上でも、拠点の中でも無いのですよ。守るべきは2chのルールです。

383 :学会員:2005/08/30(火) 03:09:38 ID:SAM1EZ8b
>>382
大体、わかりました。
あなた顕正会でしょう?
皆さん、騙されないで下さい。
先月神奈川で監禁事件を起した集団です。
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050728-00000050-mai-soci

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 03:15:03 ID:MD8Fyg8T
>>377
私もあなたと同様の疑問があります。
普通に考えたらおかしな事ばかりだし、ちょっと考えたらわかるはず。
池田大作の悪事に関しても、インターネットの普及で、いろいろな事実も公開されています。
また、書籍もいろいろ出版されています。
もちろん、大げさなものや、根も葉もない中傷もあるでしょう。
ですが、どうしてそれらが「全て嘘だ」と決め付けられるのですか?

どうしてそこまでして、幸せより宗教を選べるのですか?

385 :◆mFu2GIUBvs :2005/08/30(火) 03:17:20 ID:???
>>383

なぜ山椒島さんが顕正会なの?
オレは山椒さんとは長い?付き合いだから言わせてもらうけど
顕正会や正宗系の発言は一つも無かったよ。
というか常に中立だった思うよ。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 03:24:59 ID:cEC7Uexj
>>383
なんでそ〜なるの?
ちゃんとレス読んでたら、山椒島さんが人格者なのは判ると思うけどな。
それとも、ただの煽りなのかな?

387 :山椒島:2005/08/30(火) 03:32:36 ID:???

何と言えばいいのか・・・(;´Д`)

>>385 1 ◆mFu2GIUBvs さん

お手数をかけております(苦笑
この件に関しては、ひとまずこのレスで最後にします。
本スレ(笑)の方も見てますが、また明日にでもお邪魔します。
ありがとうございました。


388 :山椒島:2005/08/30(火) 03:35:09 ID:???
※連投すいません。これが最後です。

>>386 さん

ありがとうございます。他スレでもレッテルを貼られているようですが、
このままにしておきます。レスの通り、後は読む人にお任せします。

ありがとうございました。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 06:14:20 ID:0m0ctA8K
こんにちは。初めて2ちゃんねるで投稿しました。私の彼氏が創価学会員だと昨日知りました。
聞くところによると、ご両親も創価学会員のようで驚きました。私の母は創価学会を否定して
いるので、そのことを知ったときは彼氏を正直疑ってしまってこの2ちゃんねるの掲示板では
どんな風に書いてあるのか見ようと思って見てみました。けっこう批判されていますね。
最近ちょうど私の兄が何かの宗教に入りたいと言っていたので昨日そのことを彼氏に話したら
「学会ってゆうのを勧めたらいいよ」と言われたんです。私は母が批判している創価学会
のことだとすぐに分かりました。でも彼曰く「金を集める宗教は最悪」みたいなことを言って
いたので、その宗教は集金しないと思っていたんですが、掲示板を見ていたらそうでもないみたい
ですね。でも今まで2年近く付き合ってきて、強い勧誘みたいなのをされたこともなかったんです。
これから先に付き合っていっても大丈夫ですか?彼のことはすごく好きだから別れたくないです。
結婚した後も強く宗教に勧誘しないで、幸せで暮らせてる学会員と非学会員の夫婦はいますか?



390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 06:42:00 ID:???
>>389

あまり参考にはならないですけど、結婚するときは学会に入ることが条件ってのは
結構聞きますよ。結婚になると相手の両親が出てくる可能性が高いのでめんどくさく
なるかもしれませんね。
こればかりは人それぞれで、また情報も少ないので断言はできませんが・・・
もしも洗脳されているバリな人だったらはっきり言ってヤバイです。
洗脳されているかどうかは池田の批判なんかするとすぐにわかります。

今日の夜までには色々な方からの意見が聞けると思いますのでこの意見は参考までに。

391 :50:2005/08/30(火) 08:06:48 ID:???
>>353
なんか俺の条件とほとんど同じだ。
(俺の場合は子供が入りたいと言っても絶対入れないけどね。)

子供に対して、彼女の母親は何か干渉してきませんか?


392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 08:35:34 ID:???

身の程知らずの狂犬学会員が噛み付くスレはここですか?w

盲信者は相手が悪すぎるのも分からんのかね(プゲラ


393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 08:53:59 ID:???
>>381
熱心な信者(バリ信者)にとって、創価学会を否定されることは、自分の人格を
否定されることと同じなんです。 
ですから、人が変わったように、いきなり怒り出したり、態度が急変したりします。
このスレでも度々書かれていますが、相手(学会員)がバリかどうかを判断する
には、創価学会を軽く批判してみる というのは、この点を指摘したものです。
ただし、バリでも、軽い学会(組織)批判では、同意してくる人もいますので、
更に「池田名誉会長」を批判してみることをお勧めします。

その先輩は、激怒したわけですから、重症の部類だと思います。
先のことは、いろいろな条件が加味されますので、一概には言えませんが・・・。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 09:51:08 ID:Xr1OExpx
学会員の彼氏に別れを告げました。

あなたのことは好きだけど、私は学会がキライ。
キライなのに、あなたのことが好きだから今まで学会について知ろうとしたし、
理解しようと、歩みよろうとしてきた努力をわかってほしい。
学会があって今のあなたがあり、そしてこれからも続ける意志があるから
私がそれをやめてなんて強く言えないし、私が身を引くべきだと思った。
それがお互いのためになると思う。

・・・というようなことを言ったのですが、私の気持ちはわかってもらえて
ないような気がします。

結婚したとしても迷惑はかけないし、私が入りたくないなら入らなければいいし、
自分にも負い目があるから守っていくって言ったのに。
二人は問題ないのに、学会のイメージが悪くてそれをどうしようもできないって
乗り越えられないって決めつけてる、と言われてしまいました。
若いから条件で相手を選ぶんだ、条件じゃなくて二人の信頼や尊敬の心がダメに
なりそうな時(学会以外の事に関しても)お互いを支え合って障害を乗り越えて、
長い人生を歩んでいくんだ、自分という人間のここが嫌とかじゃなくて、学会だけが
理由なんてなんか納得できない、と。

395 :名無しさん@お腹いっぱい:2005/08/30(火) 10:52:41 ID:unA0aiV4
学会嫌いの彼氏と付き合って2ヶ月です

告られたので返事をする際、学会だけどいいかな
という旨をお伝えしたのですが理解してるからいいんだつって
交際スタート

ですが半月前くらい彼氏の実家に遊びに行った後
「どうしても親に(私が学会員だと)言えなかった
結婚するならやめないと無理。○○家に傷がつく」って言われました

どうやらしつこい勧誘も経験した事があるらしく
いやいやながら付き合いで新聞をとった時期もあるらしい彼は
よほど学会が嫌いだったのでしょうね。

「付き合う分にはいいけど結婚となると。。だめ」らしいです
なんか最初に言ってた事と違う気がするが。

一時期はそれでもやっぱ好きだからー理解してもらえる
ようにがんばろうとか思ってましたが

今はなんかすごいむなしーですデートの時とか。
このまま付き合ってていいなかなーと。





396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 10:56:32 ID:???
別れたほうがいいね、おめでとう

397 :名無しさん@お腹いっぱい:2005/08/30(火) 11:11:50 ID:unA0aiV4
別れるときはその人の人間性で判断したいんですが。
しかしこれは現実的な考え方ではないでしょうか。
結局は宗教で人間が判断されてそれが覆らないもの?

てか彼氏は一体何を考えてるのかがわからない。。。。
嫌ならさっさと振ればいいのに 

ふんぎりがつかないでいるの?
私がやめる事を期待しているの?

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 11:14:33 ID:ALZZ/HI1
>>397
創価側の方ですか?
貴方にとって沿うかはなんですか?
彼が自分と創価どっちを選ぶといわれたらどうしますか?
結婚したときに、彼の家の宗教に入れますか?

男女の付き合いで宗教はネックになりえます
創価の場合は特に周りを巻き込みますし

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 11:16:11 ID:T7fHaf1K
>393
レスありがとうございます。
参考になりました。

400 :山椒島:2005/08/30(火) 11:25:05 ID:???
>>394 さん
「ちゃんと理解してくれてたら、必ず学会の良さは分かってくれるはず」
相手の方は、(決してあなたを非難するわけでなく、素直に)こう思っていたのかもしれませんね。
強い信念と確信を以って信仰に臨む教えですから、なぜ批判されるのか、どこが嫌われるのか、
どうして誤解や偏見に満ちた悪しきイメージに囚われるのか、と考えてしまうのでしょう。

相手の方が、あなたのことを思って目一杯譲歩されてるのがよく分かります。一方で、学会批判→
宗教批判→信仰する相手の人格批判、という泥沼にはまらずに、あえて相手の方と学会を分けて
話をされたあなたは、理性的で優しい方(カタ)ですね。

少し時間をおいてから、今後どうされるのか追々考えてみて下さい。選択肢は1つではないと思います。

>>397 さん
それだけの経験があるにも関らず、2ヶ月でそこまで変わるのもどうかと思いますが(苦笑
このスレには、相手の方の立場での体験が多く書かれています。何かしら参考になるかもしれません。

401 :名無しさん@お腹いっぱい:2005/08/30(火) 11:25:42 ID:unA0aiV4
創価側ですよん

>自分と創価
人間と宗教を比較するのもなんか変な感じがするんですけど・・・
りんごとサッカーどっちが好きみたいな。
自分の考え方と創価の考え方どっちとるという意味なら
そのときの場合によるとしか言えない。。

絶対どっちかになるとかありえなくないですか?


>彼の家の宗教に入れますか?
自分が嫁ぐ身だったら彼側に全てあわせないとだめ
という家庭が世の中ほとんどなのが現実ですか?

宗教はその人の考え方・価値観に影響しますので
それを変えろと突然言われてもなかなか厳しいかなと思います。

創価にかかわらず歴史上
宗教そのものが、人間の生活に深くかかわってきた事からも
それは言えると思います。。。

>男女の付き合いで宗教はネックになりえます
なんだかんだいってやはり私もそういう現実は
分かってるつもりなので付き合う前に宣言しといたんですが。
でもこうなってしまっただけといわれたらそれまでですけど。


402 :パパ:2005/08/30(火) 11:31:36 ID:MQ9ZR+sz
明日子供をおろします。

彼女は、両親兄弟ともに創価学会で自身も部長とか役職のつく子。
僕は宗教が嫌いな一家で育った檀家の長男。
結婚できるかの問題がありましたが、それでも好きで一緒にいました。
愛している二人だからこそ、妊娠しました。
この子によって、宗教問題のある二人は結婚できるようになるんだと想いました。
僕は学会を否定していなかったので、
彼女は続けて、僕は入らず子供も成人して自分で選ぶまでは入会しないと。
その条件を彼女は了解し、彼女のご両親に逢いに行き、
「結婚させてください」と土下座して言いました。
僕の事はちょっと聞かれましたが、その後は、ほぼ学会を勧める話。
えんえんと・・・反論もしたくなったが、今回は反論せず。
両親と別れた後、彼女と二人で話をして、再度、意思を確認して二人でやっていくと話した。
その後に呼び出された家族会議に一人で行かせたら、彼女はおろすことを決意して帰ってきました。
何を言われたのか、彼女自身で出した結論だと言っていましたが。

僕は彼女に脱会をしろとは言わないし、続けて良いよと歩み寄ったのに。
どうしてそこまで譲歩できないんだろう。
僕の周りでも学会に入っている人と無宗教の人でもお互いを尊重して
別々の宗教でもうまくいっているところもあるのに。
収入もある良い年齢の人間でも、「出来たから結婚」ができないこともあります。
創価学会と付き合っている無宗教の人は本当に話し合ってください。
僕らのような状況にならないために。

明日おろしにいきます。
ごめんね。産んであげられないパパを許してください。


403 :160:2005/08/30(火) 11:37:42 ID:???
とうとう今日になってしまった…
今日は自宅で仕事をしているため、非常に落ち着きません(泣)

>>379、学会員さん
レスありがとうございました。
彼が弱い、というのは確かかもしれません。
「親の強い抑圧の元に育てられ、何がなんだかわかっていないまま成人してたのかもしれない」
と言っていましたし。
学会員二世なのにアンチ、というのは、弱いというより苦しい立場なんだと
見ていて思いました。

でも、弱いから別れましたが、だからこそどうにか立ち直ってほしいのです。
私は学会員ではないので、学会に対して共感も反感も抱いていません。
ただ、考え方は違っても仲良く出来る道はないのか、と日々悩んでいるだけです。

ここで相手のご両親(学会員)やその知り合いに会えば火に油を注ぐことになるでしょう。
だから出来ません。まともな話し合いが出来ない状態なんです。

彼が弱い分は私が強くなりたいと思います。
友人となった今は、そうすることしかできません。
強くなるというのは具体的に、見聞を広げて客観的になるということです。

散々体験してきたことですが、こういう話題は公式の場ではうかつに話せません。
書籍を読むにしたって、学会員、アンチともども少し感情的なものが多すぎる機がします。

ですから、匿名で話せる場はつらかったり悩んでいる時、非常に貴重だと思うのです。
いちいち意見を鵜呑みにするつもりはありませんが、
参考にはなります。

404 :160:2005/08/30(火) 11:48:26 ID:???
>>389さん
学会が原因で、お互いの事はすごく好き合っていたのに
別れざるを得なくなったものです。

今のうちから、きちんと価値観について話し合っていた方がいいと思います。
結婚が出てからさあいざ考えよう、なんて思っても余計つらいだけですよ。
まず、あなたは学会に入信する意向があるのかどうか、よく考えてみてください。
学会について調べたり、学会員の方(この場合は彼やそのご両親)と実際に
いろいろな話をしてみてください。
その上で、あなたが納得できる道が見えてくると思います。

私の場合、反感は抱きませんが、自分が入信することだけはどうしても出来ず、
結婚は悲惨な形で破談になりました。
破談になったって言うのにまだお互い引きずっていて「友人」として
たびたび会ったり電話で話したりしている有様です。

私が失敗をした理由は、「無知」にあったと今は思います。
一人でも多く、こんな体験をする人がいなければいい、と思っています。

安易に共感を抱いて入信したり、反対にやたらと攻撃的になるのは、
あなたの人生を狂わせることになると思うので、くれぐれも慎重に。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 11:52:29 ID:1rdnc0Gw
>>394
それ電話で話してても終わらんぞ
腐るほどある話

>>私がそれをやめてなんて強く言えないし、私が身を引くべきだと思った。
それがお互いのためになると思う。


そんなん言ったら男は納得しないやろ
身を引くべき?自分に他に合う男がいると云えよ
いい人ぶってもきりないわ

要は惚れた女より活動優先の男なんだろ?
女は他の男が幸せにしてくれるから活動してろと


406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 12:09:27 ID:???
>>377学会員の方は、恋人や友人を傷つけてまで
どうしてそんな信仰を続けようとするのですか?


そう 大事なものが見えてない 失ってはじめて気づくんだろうな

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 12:50:21 ID:???
自分が嫁ぐ身だったら彼側に全てあわせないとだめ
という家庭が世の中ほとんどなのが現実ですか?

世の中の現実です。男女関係をとるか葬かをとるかです。
貴方がナイス身体なら男女関係を選択するのがよいでしょう>>401

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 12:51:12 ID:ALZZ/HI1
>>401
>絶対どっちかになるとかありえなくないですか?

創価の活動;会合選挙活動に日ごと行くことが多い。
また日曜日には家族といるより創価の活動が多い
で。彼氏がいいます
「自分との生活と創価活動どっちをとる?」

>自分が嫁ぐ身だったら彼側に全てあわせないとだめ
>という家庭が世の中ほとんどなのが現実ですか?
そのとおりですね
別の宗教に入っているということもありえますが
彼が死んだら、どの宗教で葬式しますか?
どこの宗教で供養をしていきますか?
最終的に妻であれば、彼側の宗教にそまる覚悟はいりますよ


409 :160:2005/08/30(火) 12:51:33 ID:???
>>394さん
気持ちは痛いほどわかります。
でも、「身を引くべき」じゃ私も相手が納得しないと思いますよ。
「価値観が一緒じゃないと付き合っていくことを考えられない」
とはっきり伝えた上で、彼の出方を見るべきだと思います。
相手が傷つくかもしれない、と思うかもしれないけど、
今後彼が生きていくうえで何度も直面する問題だろうし、
それは分かれる際にはっきり言ってあげないと。
一朝一夕で解決するもんだいではないですし、
彼からまたコンタクトがあるようなことがあれば、
二人で話し合った方がいいと思います。


410 :50:2005/08/30(火) 12:53:17 ID:???
>>401
創価側の人とのことなので一つ質問させて。

子供は創価に入れたいですか?
(入れたいという前提で話を進めます。違ったらごめんなさい。)
入れたいとするならそれは何故ですか?
創価が原因で恋愛や結婚が駄目になりやすいのは分かってますよね?
子供の恋愛や結婚の選択肢が減るのは可哀想だと思わないんですか?

俺は個人の信仰心についてとやかく言うつもりは無いんだ。
俺が無宗教で生きてきて無宗教の考え方をしてる自分が好きなように、
創価で生きてきた人は創価の考え方をしてる自分が好きなんだろう。
それは分かる。だから俺は辞めろとまでは言わない。

でも子供を入れたいと思う気持ちだけは理解できない。
恋愛や結婚の障害になりやすいと分かっていながら、
なんでわざわざ創価に入れたいと思うんですか?

411 :160:2005/08/30(火) 12:53:33 ID:???
>>394さん
気持ちは痛いほどわかります。
でも、「身を引くべき」じゃ私も相手が納得しないと思いますよ。
「価値観が一緒じゃないと付き合っていくことを考えられない」
とはっきり伝えた上で、彼の出方を見るべきだと思います。
相手が傷つくかもしれない、と思うかもしれないけど、
今後彼が生きていくうえで何度も直面する問題だろうし、
それは分かれる際にはっきり言ってあげないと。
一朝一夕で解決するもんだいではないですし、彼からまたコンタクトがあるようなことがあれば、
二人で話し合った方がいいと思います。

412 :160:2005/08/30(火) 12:55:38 ID:???
連投&長文すみません。

>>395さん
私も山椒島さんの言うように、2ヶ月じゃまだまだ判断材料が少ない気がします。
内容からすると、少なくとも結婚を意識したお付き合いなんですよね?
今がつらいと思うのなら、それを溜め込んだりせずに、
二人でよく話し合うことが大切じゃないでしょうか。
>嫌ならさっさとふればいいのに と仰いますが、そんな簡単なものでしょうか。
ココは認めがたいけどココは好きなんだ、って矛盾するのが恋愛だと思います。
きっと彼もうまく折衷案で歩み寄ってくことは出来ないのか、と思ってるんじゃないですか?
>人間と宗教を比較するのもなんか変な感じがするんですけど・・・
 りんごとサッカーどっちが好きみたいな。 これはもう少し深く考えてみてください。
普段は意識していなくても、少なからず宗教に影響されているのが人間です。
無宗教、っていう考え方だってそうです。自分の中の根本の考え方は、学会の影響を受けていませんか?
それが悪いことだとは思いません。
でも、彼が学会を嫌いなら、あなたも自分にとっての学会、というものを考えてみてはいかがでしょうか。
付き合っている中の問題点や彼との齟齬が見えてくると思います。
結婚となったら、どちらかのお墓を選ばなきゃなりません。
嫁ぐ方はあわせなきゃならないことが大多数です。嫁にしろ、婿養子にしろ。
結婚は家族と家族がつながることです。
それまでの自分を変えろ、捨てろということではなく、
相手があることなのだから相手を理解しよう、という歩み寄りだと思います。
本人たちの意思だけでは諍いが後々起こらないとは限りません。
特に、こういう宗教がらみのケースは難しいですよ。

>>402さん
おつらい体験ですね…
私も「どうにもならないこと」って本当にあるんだな、と思いました。
何か言えるほどえらい人間じゃないので何もいえませんが、
お二人とも、お体だけはお大事にしてくださいね…

413 :名無しさん@お腹いっぱい:2005/08/30(火) 13:30:15 ID:unA0aiV4
>>408
「自分との生活と創価活動どっちをとる?」
それはー時間の調整をするしかないのでは?彼氏もほったらかしだとかわいそうだし。
「休みは全部常に自分のそばに居て」だったら厳しいけど。
その場合、女性が友人と会うような時間はどうなるのでしょうか

>>407,408
そっか。お互いの気持ちを尊重だの言っても
やはりそういう現実はあるということですね。
彼は無宗教だけど、そういう考えが常識としてあるんでしょうね。


>>50
私は子供を入れなきゃいけんとはぶっちゃけると思ってません
しかし創価の人特に熱心な方は思っておられるでしょう。
その理由は多分
この宗教がすばらしいから
というゆるぎない確信からだと思われます。
絶対そうだ(と思ってる)から、入ってるほうがいいに
決まってる、入れたいと思うわけです



414 :名無しさん@お腹いっぱい:2005/08/30(火) 13:32:28 ID:unA0aiV4
>創価が原因で恋愛や結婚が駄目になりやすいのは分かってますよね?
>子供の恋愛や結婚の選択肢が減るのは可哀想だと思わないんですか?
彼氏からも「学会でかわいそう」なんて言われました
しかし違うと思ってます。
創価が原因で じゃなくて価値感の違いが原因で です。
話し合いで決着がつかなかったのは両者の歩み寄りが
できなかった って事だと思ってます

創価じゃなければ、余計な混乱や話し合いの時間を
とる事なかったじゃない!と言いたいのかな
創価だからじゃなくて、それは多分創価の人が宗教というものを
単なる葬式をどこでやるか、結婚式をどこでやるか
だけでとらえてなくて価値感、考え方そのものとして
とらえてるからぶつかるんだと私は考えてるんですが。

価値観どうしがぶつかってるんじゃないでしょうか。


415 :名無しさん@お腹いっぱい:2005/08/30(火) 13:39:50 ID:unA0aiV4
>>160
レスどうもです。160さんだけじゃないですが。
参考になります

>あなたも自分にとっての学会、というものを考えてみてはいかがでしょうか
今必死で考えてるとこですよぉーTдT


416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 13:53:32 ID:???
要するにさー、パートナーより大事なものがあるということで
上手く行かないんだと思うよ。

大作と旦那(または嫁)が崖から落ちそうになってる時どっち選ぶ?

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 13:58:11 ID:???
大作

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 14:20:28 ID:???
>>414
結婚するにあたって価値観が違うのは致命的です。
その価値観の違いを生み出している原因が創価学会だと思います。

419 :名無しさん@お腹いっぱい:2005/08/30(火) 14:23:19 ID:unA0aiV4
学会じゃなくても価値観があわんとかいって別れる
ケースがあると思うのですが。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 14:26:15 ID:???
そう、学会じゃなくても価値観があわない事はある。

学会ならなおさら

421 :名無しさん@お腹いっぱい:2005/08/30(火) 14:30:28 ID:unA0aiV4
学会ならなおさら

ここすごく理由を聞きたいのですが。。。
価値観が合わないケースのなかに学会の考えにあわない
が入ってると思ってるんです。

そうじゃなくて、

学会ならなおさら

っていうのはどういう理由で?

これはめっちゃくちゃ変な質問なのだろうか

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 14:30:35 ID:???
本来、幸せになるための宗教が原因で大好きな人と別れなくてはいけない。
これほど不幸なことはない。本末転倒だと思います。

>>402
かけがえのない命が奪われるのですね…
とても心苦しいです。
心からご冥福をお祈りします…

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 14:32:59 ID:???
>>421
現在の学会の体質は、普通の人には”受け入れられない”ということ。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 14:38:12 ID:???
>>421
借ると、咳くと、危ぐ類、だろ、オウムかな
現在も未来も世の終りまで層化学会は、普通の人には”受け入れられない”ということ。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 14:41:53 ID:???
学会員は思考停止になっている人が多い。
一般人と常識が違う。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 14:44:14 ID:???
俺も創価を受け入れようと努力したが無理だった。
そして捨てられ、受け入れてくれる男のところにすぐ行った。

そして俺は創価のこともよく知りもしないで即答で受け入れた男が創価の実態を知り、別れを告げ、
元彼女に創価は世間の人には受け入れてもらえないと知ってほしいと願っている。

俺はこんなことを思うつまらん男だから捨てられたんだと反省することにしたいが無理っぽい。
創価が憎い…

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 14:44:41 ID:???
>>unA0aiV4

どう言う答えを求めているの?
学会員の価値観は非学会員価値観と違うから別れる、でいいんじゃないの?

428 :名無しさん@お腹いっぱい:2005/08/30(火) 14:48:22 ID:unA0aiV4
体質ですか。受け入れがたい原因がどこにあるのか
ちょっとだけわかった気がしました

一般人と常識が違うようになってる人は良くないと思います

429 :394:2005/08/30(火) 14:51:38 ID:Xr1OExpx
>>400 >>405 >>409 さん 
レスありがとうございます。

私は143でも発言していた者です。

学会員であることを告白された後、別れるという選択を自分自身納得できず、
今まで一緒に過ごしてきました。やっぱり学会の事が気になるから、会う度に
電話で話す度に、それについての話し合いが多くなって、
話す程価値観の違いを認識せざるを得なくなってきました。

今度会う時にはっきりと告げる覚悟でいます。
相手もそういう覚悟で会うつもりしてるので。

今回のことで、宗教のすごさを身をもって感じました。
「池田センセイ」ってある意味すごい人だナーと思いました。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 14:53:09 ID:???
友だちで創価がいるんだけど、金がない、貯金がない、といいつつ
100万の仏壇を買った。

ま ず 年 金 払 え 

いざとなったら生活保護をもらうだと。
その金を誰が出しているのかと。
金の使い方一つでこんなに違う。無理。

431 :名無しさん@お腹いっぱい:2005/08/30(火) 14:59:44 ID:unA0aiV4
学会だから価値観があわんってのがひっかかります
学会なら全員価値観が一致するんであれば
そりゃー学会員同士で結婚すりゃいいわけで。。
でも実際 好きになる人はそうじゃないわけでして。

その辺が自分の中で納得いってないんです。。´・ω



432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 15:05:32 ID:Avykx0As
層化は非層化の人間を 人間とは思ってないフシがある・・・
相手の人格やら価値観を ことごとく平気で無視しておきながら
「自分はあなたの事を凄く心配しているのよ?」
と薄ら笑いで ひらたい言葉で言ってくる

その神経が気持ち悪い

・・・つか それって俺の姑なんだがなorz
はやく逝ってくれ・・・

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 15:07:00 ID:???
>>431
学会やめれば丸く収まる。苦しみから解放されるよ。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 15:10:34 ID:???
>>431
学会員であり続けるということは、「創価」とセットにして
見られるということ。
それはリスクとしてある事を理解しないといけない。
その上で、自分の中で創価とどう折り合いをつけるのかを
考えた方がいいと思う。

今回の彼は傷が浅いうちの諦めた方がいい。
どのみち上手くは行かない相手だよ。

435 :名無しさん@お腹いっぱい:2005/08/30(火) 15:19:36 ID:unA0aiV4
>>433
同じ事彼氏にいわれてますけどw
それもなんか違うよなーって気がするんですよー
まるく収めたいとかじゃなくて自分自身が納得いかないんですもん

皆さんが学会入るのがとんでもない事のように思うように
その逆考えてみたらわかると思います
しかしそれは平気でいえちゃうんだもんなー
わからんー

少なくとも私は彼氏に「入れ入らないと別れる」なんて言ってない


436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 15:20:02 ID:gTtA/JgR
創価とは結婚出来ないので別れました
スッキリした

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 15:34:01 ID:???
結局「価値観の違い」を超えるだけの関係にいたらなかったって
だけの話でしょ?それでいいじゃん。

彼にとってそこまでの魅力があなたに無かったってこと。
納得いった?

438 :160:2005/08/30(火) 15:42:17 ID:???
>>415さん 遅レスすみません

>今必死で考えてるとこですよぉーTдT

うーん…私が言葉足らずでしたかね。
彼の両親が学会員でもめた、学会員じゃない私から一言。

「学会だから価値観が合わない」
ということに対しての皆さんの意見は以下のようなことだと思います。

あなたはそう思わなくても、彼からすれば「学会」は未知の領域です。
だから怖いと思うこともあるし、閉塞的なことを言われれば窮屈。
あなたやご家族自身が真面目で良識ある学会員でも、そうでない人もいるから、
あなたが彼に「学会員です」と言う時には、
そういう見方や偏見も背負わなければならなくなります。
その上で自分や家族は良識ある人間たちだ、という事実と説明が必要になります。

だから、あなた自身が「自分が学会員で『なければならない』理由」を
彼にわかりやすく伝えてあげないと話が停滞すると思うのです。

>>416さんが仰ってるように、価値観がぶつかった時、
あなたは彼に考えを譲ることが出来ますか?
出来なければ彼を諦めた方がいいと思うし、
出来るのなら彼と話し合って彼の意向を聞きましょう。
とことん話し合うことです。
けれどその道は、絶対にどちらも傷つきますよ。
そういう覚悟が必要です。

婚約破棄した後でもだらだら悩み、
元婚約者と話し合ってる者よりの意見でした。

>>436 すっきりしてよかったですね。うらやましいです。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 15:42:24 ID:???
>>435
とにかく早く別れたほうがいいよ。
バリアンチ一家と創価が結婚できるわけない。
出来たとしても結婚生活は苦しいぞ。
男は彼じだけじゃないから。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 15:45:36 ID:???
>>435
ことあるごとに学会を批判されることに耐えられる?
今はそうでなくても結婚は生活なんだから
いつかはそういう日が来るよ

441 :名無しさん@お腹いっぱい:2005/08/30(火) 15:55:38 ID:unA0aiV4
>>437
もちろん、そういう事です。

なら振ったらいいのに。ってなるんです。
(そもそも付き合う前に言ってるのになぁ・・・ほんと最大限納得いかないわーそこが)
だから向こうもまだ何か模索中なのかなと。
何かしらの努力をもししてるんだったら自分も何かしなきゃ
彼にとって何がいやなのか知りたくて一般的な
意見参考にしようと思ってここ書き込みました
その上で彼と話そうかなと。
その前にお互いどちらでも、学会以外の面で冷めればそれはそれ
・・・でも同じ議論の繰りかえしになってきちゃったなぁTдT

と思ったら
>160
すっごい参考になりました
そういう意見がほしかったです
感謝します

他の方も率直な意見他レスありがとうございました

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 16:10:32 ID:u547YxuL
層化ってさ・・・絶対、層化やってるって言わないで近づいてくるよな。
付き合ってみてカミングアウトする・・・昔、そんな女が二人いたな〜
一人は前の彼にハメられた奴で付き合ってから脱会させた
もう一人は親からので、層化と知ってすぐ別れた。

443 :160:2005/08/30(火) 16:17:50 ID:???
>>441
いえいえ、偉そうな事言ってごめんなさい。
ただ本当に、このまま付き合っていくのなら茨の道ですよ。本っ当に。

>なら振ったらいいのに。ってなるんです。
>(そもそも付き合う前に言ってるのになぁ・・・ほんと最大限納得いかないわーそこが)

というのも、その彼の気持ちは痛いくらい解ります。
私の場合、ケースは違えど立場が逆ですから。
その彼もあなた自身は好きだけど、学会に対してはどうしても譲れない、
と思って悩んでいると思います。(私がそうだっただけですが)

私の場合は彼のご両親が問題になっため、二人で話し合って破談にしましたが、
今日はその元婚約者(両親学会員で本人アンチ)に会います。
破談にしたのは嫌いになったとかそういう単純なことではないです。
結婚となるといくらその人が好きだって、
それだけじゃダメだということを身をもって知りました。

からりと全部忘れられたらどんなに毎日楽しいかなあ、と思うけれど、
忘れられないし、簡単に忘れていい出来事ではないのです、私の中では。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 16:20:15 ID:???
>>442
言わないで、っていうより言えないんじゃないでしょうか?
本人バリならともかく、二世だと物心つかないうちに入れられるんだし。
かといって、言わないのは大問題だと思いますが。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 16:29:03 ID:???
>>441
結婚は考えられないと言いつつ、別れようとしないというのは
彼はあなたが惜しいのでしょう。

私は創価ではなくアンチなのですが、女として言いたい。
彼はずるい。

自分だけは安全なところから(自分が変わる努力はせず、
あなたにだけ変化を強いている。
しかも実家マンセー。その男止めた方がいいって。

446 :名無しさん@お腹いっぱい:2005/08/30(火) 16:40:34 ID:unA0aiV4
>>160
私も今回の事で
「普通に日常社会で生きてきてる自分にとって
宗教でモメるなんてばかばかしくってしょうがない」
でしたがやっぱそうはいかないのねってのが
わかりました。

>>445
確かに・・・
言われてみればそうですね
となるとなんか学会以前の問題´д

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 16:45:00 ID:1ZfR5G3k
速攻さよならノシ

だってきもー。

宗教に頼るヤツはバカばかりだぜ。

信じたって助けてはくれん。

漏れのPD治してくれたら信じてやるよ

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 16:51:40 ID:???
>>446
気分悪くすると思うけど、はっきり言う。
彼にとってあなたはキープ。

いっぱい話し合ってお互いにいっぱい傷ついていっぱい努力して、
彼と一緒になるだけの価値が彼にあるとは思えません。
最後の望みとしては、あなたが別れる覚悟があることを彼に知らせることです。
そうすれば彼の態度が変わるかも。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 17:04:31 ID:???
>>446

「付き合う分にはいいけど結婚となると。。だめ」という言葉でry
次は、内部の彼氏を探した方がいいよ。 学会のことで悩まなくて済むし。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 17:45:01 ID:???
全国男子部長の弓谷って幹部は、創価の女4人(第一秘書課)に手を出したぞ
一般人に手を出したかどうかは不明だが、創価内部で性欲処理していただけなら
マシな奴なのかもな
創価の職場内なら、カミングアウトの必要もなかっただろうしな
創価の男子部は、憧れの弓谷部長を見習って、創価村で行きぬけや

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 18:10:33 ID:ALZZ/HI1
>>446
それ以前にさ
妻になったら、貴方の葬式ってどこの宗教だろうね
葬式だけは創価でしてもらっても
あとの入る墓の寺や追善供養は
彼の家の宗教になるんだけど。それでもいいかね?

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 18:15:56 ID:ALZZ/HI1
>>449
なんなら、創価会員オンリーの結婚相談所紹介しようか?w
ttp://www.goseikon.com/
某女子部部長が創立したそうで
俺は「無宗教」で資料請求したら
以後、なぜか「創価学会員専門立食お見合いパーティー」の
お誘いがくるんだがw
しかも、個人名は伏せてあるものの
職業年齢など、詳しく書いてある創価参加者の名簿がついてくるw

創価って結婚必死なのなw

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 18:29:24 ID:???
>>452
必死なのは創価は関係ないと思うがw
でも、創価の人にとってはありがたいところだな。
てゆうかなんで資料請求した?w

454 :創価って口うまいなwだまされそうだよw:2005/08/30(火) 18:48:02 ID:Mw2RpMUH
しかしw
面白いなw恋人が創価学会員の人の相談に
アンチが実話交えて話してると
層化だっていうだけで、付き合いをやめるのは
それだけ愛し合ってないせいだって、層化が暴言吐いて
それにアンチが「創価は『創価側の人間が、反対に宗教変わること』を良しとしない」から
公平な立場でないのに、そんなこというなって言ったら
次の日は「層化だってだけで、別れるようなやつは人間性がおかしい」
て、
創価のお得意の「層化を認めないやつは、人間性がおかしい」ってのにすりかえに着てるw

それだけ、層化が社会的に問題あると認知されいるという事実から目をそらすのに
良い方法だよな


455 :創価って口うまいなwだまされそうだよw:2005/08/30(火) 19:01:03 ID:Mw2RpMUH
層化会員がさ
どうして創価であることが、付き合いを止めることになるんだろうって
疑問に思う理由
それは「世間と沿うかでの『創価の位置づけの認識の違い』」
通常の結婚では、普通の宗教なら対して障害にもならない
普通はどちらかにあわせますよってことだから

でもさ、これがオウムや統一教会、エホバの証人が相手だったらどうする?
普通、引くよな
結論は層化が「普通の宗教と違う、世間で問題あるとされるカルト宗教だから」
嫌がられるんだよ


456 :■■■創価学会員 谷口被告に偽計業務妨害の罪■■■:2005/08/30(火) 19:06:55 ID:2WDcLb7A
http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/jiken/news/20050826k0000e040092000c.html
 札幌市中央区の日蓮正宗の寺院に3000回以上の嫌がらせ電話をかけたとして、
偽計業務妨害の罪に問われた鳥取県倉吉市、創価学会員でパチンコ景品
交換所従業員谷口博司被告(53)の判決公判が26日、札幌地裁であった。
吉村正裁判官は谷口被告に求刑懲役1年7ヶ月、電話機1台没収を言い渡した。

 判決理由で吉村裁判官は「社会通念を逸脱した回数の嫌がらせ電話を
かけ続けたのは明らかで、執拗(しつよう)、陰湿であり、酌量の余地
はない」と指摘。
「創価学会の鳥取県の副支部長だった被告は、一連の電話を
日蓮正宗の誤った教義をただすためと正当化し、今後もこの寺に電話を
かけると公言するなど、反省の情に乏しい」と述べた。
創価学会広報室によると、鳥取県内の副支部長を解任された。 【北海道新聞】2005/08/26
http://www.hokkaido-np.co.jp/Php/kiji.php3?&d=20050826&j=0022&k=200508262453
http://hokkech.ddo.jp/modules/newbb/viewtopic.php?topic_id=384&post_id=1694&order=0&viewmode=flat&pid=0&forum=7


457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 20:21:38 ID:???
>>430
私の友達(学会員)もそう。
金ない金ないって言う割には服買ったりエステしたり
夜遊びしまくったりしてるあげく学会活動も盛んで
なのに20歳から28歳の今まで年金一度も払ってないんだってさ。
一応は義務なんだし「ちゃんと払いなよ」と言ったけど通じてないし。
払うべき所にちゃんと払えよ!!

458 :共産主義者:2005/08/30(火) 20:33:51 ID:3k4ahohv
>>333
お答え有難う御座います。
共産党と公明党は光と陰、月と太陽、比翼連理、表裏一体の関係と心得えました。
親友を失わなくてホッとしました。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 20:47:41 ID:3k4ahohv
層化の本気度を確かめる方法。
漏れが層化の女と付き合っていた時の話。
「もうすぐ秋だね〜」
「秋の日光なんかいいね〜」
「東照宮なんかいいかも・・あ・・層化は鳥居をくぐれないんだっけ?」
「・・・・・・」
・・・・・別れた・・・くそ〜っ層化なんかで〜嫌ぇだ!

460 :共産主義者:2005/08/30(火) 21:05:56 ID:3k4ahohv
>>457
>>430
禿同!
池田先生!神崎先生!何か言ってやって下さい!何事も国民の義務を果たしてから!
共産主義では「義務を果たしてこそ権利が主張できる」んです。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 21:13:29 ID:???
>>397
だから、キリスト教や真言宗とかの普通の宗教と創価のようなカルトを「宗教」と一まとめに考えるなって。
日蓮とか法華経云々じゃなくて、
「一般人に対する迷惑行為(犯罪含む)を続けていて、しかもそれを悪いとも思ってない団体」
として嫌なんだって。
信仰とか価値観の違いというレベルじゃない。

同列に扱っていいのはオウム、ヤマギシ、統一教会、エホバの証人、このへんだ。

462 :  :2005/08/30(火) 21:26:01 ID:???
  

463 :美咲 ◆6dA2VnwI22 :2005/08/30(火) 21:27:26 ID:???
>>459
別れる口実なんて星の数・・・


464 :459:2005/08/30(火) 21:29:17 ID:3k4ahohv
>>461
ちなみに漏れの次の女は統一教会しかも細木数子信奉者。「占いの結果、貴方と一緒になっても幸せにはなれない」だと
同じ振られるにしても「顔が悪い」とか「貧乏人は嫌」のほうが潔く諦められた。
「宗教なんかで〜嫌ぇだ!」
私が共産主義に走った理由。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 22:59:29 ID:???
>>464
良かったじゃん
そんなイカレた女と別れて

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/30(火) 23:29:57 ID:ALZZ/HI1
>>465
そうそう。層化に問題点があるってことを
話の焦点にしないために、個人の人間性を否定するような連中や
カルト宗教とは縁がないのが一番良いことだ

467 :萌子:2005/08/30(火) 23:32:55 ID:s7wOBW1f
基本的に創価の人とは価値観合わないですよ・・。
マジで。歩み寄りなんて無理。


468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 00:26:43 ID:Yxkkvpu3
美咲 ◆6dA2VnwI22 とかいうのが彼女だったら即別れする罠。
こういうバリはもう手遅れだ。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 00:37:27 ID:???
オイラ元彼が学会だったけど
やっぱうまくいかなくてすぐ別れちゃった。
知り合った頃は 普通だったのに
付き合いだしてすぐ熱心に学会の活動?するようになって

今思えば本当に別れてよかったです

470 :美咲 ◆6dA2VnwI22 :2005/08/31(水) 01:32:18 ID:???
>>468
ありがと。とってもうれしい。


471 :学会員:2005/08/31(水) 01:54:54 ID:DvFO9JL/
>>403 160さん

>彼が弱い分は私が強くなりたいと思います。
>友人となった今は、そうすることしかできません。
>強くなるというのは具体的に、見聞を広げて客観的になるということです。

あなたもとても苦労されていることと思う。どうか強くなって下さい。
そして、強くなるということはどんな苦難にも負けない自分になることだとも思う。頑張って!

>>385
匿名掲示板でスレ主と結託してるってことか・・・。
>>387
>>388 山椒島さん
ごまかさないで、顕正会ではないかYESかNOで答えて下さい。
それとも匿名掲示板ですら、ご自分の宗教をハッキリと明かせませんか?
御本尊のもらえないインチキさん。惨めですねぇ。

>皆さま
信じるかどうかはおまかせしますが、ネット(特に2ch)のこういったスレは創価学会の敵対組織である別の宗教団体や政治団体が悪意を煽動する為に立てていることがあります。
一見、「学会員にも良い人がいるけど・・・」という論法で理解を示しつつ、自分の「信念」を明かさない輩の言うことはごまかしです。くれぐれも騙されないように。

顕正会について(ご参考)
「紀藤弁護士HP」
ttp://homepage1.nifty.com/kito/kensyoukai_top.htm

472 :160:2005/08/31(水) 02:02:35 ID:???
>>469さん
ヘタレな私は、そう思えるあなたが羨ましいです。

今日、私は元婚約者(アンチ)に呼ばれて夕食に行ってきました。
彼の両親(学会員)に、私が学会に入信しないことを理由に反対されて、
式三ヶ月前にして二人で話し合った結果結婚を諦めたのですが、
こうして未だに月に二回ほどはどちらともなく誘い合う不毛な状態が続いています。

今日はさすがに選挙の話題が出るかなと思いましたが、それには触れず、
「両親を説得できないことは謝るから、やり直す方法はないか」と言われました。
それができなかったから、二人とも傷ついて、こんな状態が続いてるんじゃないか、
とひねくれた考え方をしてしまい、思わず、
じゃあ、あなたも私もこのまま学会に関係ないとして、
もしあなたの親が死んだらお葬式の宗教はどうするつもりなの?
と聞いてしまいました。
(彼の父親はあまり長くありません)

彼は「無宗教、人前式でやる」と答えましたが、
本人がどうしてもと言ってるのに無視できるのか、
両親のどちらかが残されて学会員である場合、どうするのかと聞くと黙ってしまいました。

本人たちは二人とも学会員ではない(またはアンチ)のに、
結婚となると彼の親の干渉が激しくて頭が混乱します。
二人とも煮え切らない状態でしかも、「友達」でなんていられるはずがなく、
結局終電を乗り過ごしてタクシーで帰宅しました。
周囲からしたら
「いい大人が二人して何やってるの?」
という状態かもしれませんが、
今夜もなかなか眠れなさそうです…

長文すみません。吐き出せるところがないです。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 02:09:15 ID:5Z+6I4AX

無責任丸出しな上っ面だけの励ましと執拗な粘着。
相手の人格や力量も読み取れない盲目さ。

カルトにハマるとこうなりますっていういい見本。>>471



474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 02:11:41 ID:7sEt+bEY
俺も2世でした。バリの母親、ちっとも関心を示してなかった父親も、親会社の倒産やら
なんやらで結局入信。両親がバリになったおかげで、今度は青年部って言うところから
やたら勧誘に来る若い男たち。←慣れなれシンダよてめぇら。
バリのヨメと出会ったのは4年前。付き合う前にバリだと言われてたし、うちも創価だから
いいや、と若さに任せてセックルしまくってたら、できてしまいました。
結婚後、入信(やっぱり?)させられ、今では学会員気取ってます。
4年前に戻りたいです。
お前らも気をつけろ!明日はわが身だぞ!!

475 :160:2005/08/31(水) 02:26:13 ID:???
>>474さん
つらい立場とお察しします。
私が結婚を考えた理由も子供が出来たかもしれない、ということでした。
結局できてなかったんですが、彼からプロポーズされて一度は受けました。
その時はまさか両親から宗教を理由に反対されるなんて、考えてもみなかったです。
彼は両親の信仰(彼が小学生くらいに学会に入信)を否定していたため、
「学会全体を批判したくはないけど学会に入信したくない」
という私の意見を尊重してくれたのですが、
彼の両親は私が籍に入ることを許してくれませんでした。結局式を諦めました。

反対されだして以降、万が一があってはいけないとずっと綺麗な関係を保ってますが、
頭で考えてもわからないことだらけで結論は出ません。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 02:33:52 ID:5Z+6I4AX
>>472
結局さあ、最初の方で山椒氏がレスしてる通りなんじゃない?
オレ的には、氏の丁寧すぎる書き方が見ててイライラくらいなんだがw

問題点から今後の指針まで、ちゃんと暗示してくれてるじゃん。
いくらでもここで吐き出したらいいんじゃない?そのためのスレなんだし。
あなたには悪いけど、みんなの参考にもなってると思うよ。

あー、学会員には分からんだろうな(ゲラ

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 02:37:47 ID:7sEt+bEY
>>472
反対を押し切って結婚しちゃえば?
彼のお父さんの葬式も、その時だけ我慢すればいいんじゃねーかな。
母親だけになったら、いつまでも反対してられないんじゃないかと思う。


非常に短絡的且つ軽い言い方でごめんね。でもマジレスよ。



478 :160:2005/08/31(水) 02:44:03 ID:???
>>476さん
その通りですね。
悪くはありません、長く悩んできたことですので、
同じような悩みを抱えている方の少しでも参考になれば、と思います。
最初に頂いた山椒島さんの丁寧なご意見は至極その通りだと思います。
今後についても私次第なんだ、と思います。

でも、と結論が出せなくてまたここで時折吐き出すかもしれません。
私の個人談が参考になるにせよ、批判されるにせよ、
「とにかくもう、私は宗教には関係ない!学会がらみの事は一切考えたくない!」
と思って目をそらして泣いてばかりいた頃に比べれば、
まだこのスレを見るようになっただけマシだと自分なりには思います。

否定にしろ肯定にしろ、学会の話題って普通はあまり大きな声では話せませんから。

479 :160:2005/08/31(水) 02:55:01 ID:???
>>477さん 
いえ、マジレスは有難いです。
それも随分考えました。
年柄にもなく(私は27、彼は28です)駆け落ちしてしまおうか、とか。

でも、学会員である彼の両親ばかりを話題に上げてきましたが、
結婚の話を私の親にしたところ、最初は認めてくれたんですが、
彼の両親の行動が常軌を逸していたため今は猛反対です。
(全ての学会員がそうだとはけして思いませんが、その行動の一例。
夜11時に私を非難するために親二人だけで我が家に来て私の親に、
「浄土宗でしかも、神棚と仏壇が両方あるなんて頭がオカシイ」と言ました)

私が結婚話の最中に胃潰瘍をわずらった原因も、
私の親は「彼の親は私に合わない、絶対に幸せになれない」と言います。
私は長女初孫ですし、双方の家のことをどうしても考えてしまいます。
…情けないですね。

480 :学会員:2005/08/31(水) 03:04:16 ID:QJSPj5G4
>>472 160さん
何度も言いますが誰かのことが障害で悩む時はその相手より強くなることです。
あなたに苦手な友達がいたとして、その相手にどこかで引け目を感じるのと同じことです。
そして、「強さ」とは必ずしも客観的な知識がたくさんあるということではありません。
勿論、腕っ節が強いのが良いというわけでもありません。
これらは勝負に勝つ為の一要因ですが必須要件ではないと思われます。
大事なのはあなた自身が「彼にどうなってもらいたいか?」、「彼とどういう関係でいたいか?」という勝負観だと思います。
結局、人間は自身の人生において進もうと思う道を通って目的地に達するということです。
(野球選手は成り行きでなるのでなく、野球選手になろうと強く思うからなれるのです。)
そう考えていくと具体的にやるべきことが見えてきます。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 03:17:17 ID:???
>>480
だから無関係の人間に創価の価値観を押し付けるなって。あんたもくどいね。

あんたがやってることは、怪我をしてうずくまってる人を「立て!走れ!」って叩き回してるようなもん。

仏法は勝負!なんて世間じゃ言わねーの。やたら大上段に構えて講釈垂れてるけど、無神経杉。

周りが優しくスルーしてくれてるのが分からんの?勉強し直してこいって。あんたは常識も信心も無さ杉。

482 :160:2005/08/31(水) 03:33:15 ID:???
>>480 学会員さん
多分、あなたはとても敬虔な学会員さんなのでしょうね。
お話の筋はとてもよくわかります。
私が煮え切らない思考なのでもどかしく思われるでしょう。

拙いかもしれませんが、私の弟はと某有名高校野球部OBなので
敢えて野球の例に例えて答えさせていただきますね。

野球選手は小さい頃から野球が好きで努力しますよね。
でも、そのサポートをしてくれたのは他でもない家族です。
またいいチームメンバー、コーチや監督に出会わなければ、
才能を発揮できないかもしれません。
ただ自分が強くなりたいと思っているだけでは甲子園には行けませんよね。
私の弟はよくいいます。
周りのみんなが理解して応援してくれたから、頑張れたと。
自分の力だけでどうにかなるものではないと。
だから、チーム全体を理解していなきゃならないと。

私自身が問題なのはよくわかっています。
私は人間として強くなりたいと切望しますが、
けれど私がどう相手を制御しようなんて考えるのは不毛だし失礼です。
本当の強さってそういうことでしょうか?
違う気がします。

彼と私は今日、話しすぎたかもしれません。
少し混乱しています。

わかりにくかったらごめんなさい。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 04:18:25 ID:Z9QfAltb
学会員さん。
素朴な疑問ですが、聖教新聞には「大勝利の〜」「〜の戦い!」など、好戦的な見出しが付けられていることが多いのですが、一体、何と戦うというのですか?
何に勝利しようというのですか?
何で宗教に勝ち負けが必要なのですか?
宗教って、心を穏やかに保つためにやるのではないのですか?

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 04:28:34 ID:qGcpGpq1
結婚するにあたり、学会をやめてほしいって言ったら やめられないって。
我慢できないなら別れようって。
わけわかんないよ
学会って結婚より私より大事なものなの?

って思ってここ来たらそういう人いっぱいいてなんか安心した。つらい

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 08:47:51 ID:???
>>160
27ならまだ新しい誰かとスタートやりなおせるじゃん。
私も27だけど彼氏すらいないよ!
少し前はいたけど、やっぱり学会員でモメにモメて別れてこの年齢まできたけどさ
でも誰かといつかは結婚する気はあるし…(学会員はノーサンキュー!)

いつまでもしがらみに捕われていないで、新しい出会いに向かおうよ…。
読んでて切なすぎるよ。

486 :山椒島:2005/08/31(水) 09:37:50 ID:???
>>476さんの「見ててイライラ」が胸に突き刺さりました(苦笑)
失礼を承知で、もう一歩踏み込んでみましょう。

ご指摘の通り>>257のレスの文末でもボカして書きましたが、私はもう一度とことん話しあってみるのも
有りだと思います。というか、もし私が>>160さんの友人なら、相手のご両親の所へ乗り込んででも(ry

ただしその前に、>>160さんがもう少し落ち着いた状態に戻られるのを待つのが何よりも先決です。
無理に「早く立ち直らなければ」とか「元気出さないと」と思うには、まだ少し早すぎる気がします。
相手の方に「なんか最近オレのこと避けてね?」と思われない程度の距離を保ちましょう(笑
のんびりと感情の起伏がおさまるのを待った上で、お互いの考えを突き合わせてみてはどうですか?
(2人のことですから、決めるのは2人ですよ。あなた1人が背負うことではないと思います)
それまでは、少し心身共にコリをほぐされてはいかがでしょう。

そういえば、そろそろ秋冬物の新作が出揃う頃ですね。アクセ然り、香水も然り。
この夏、キャロライナ・ヘレナのメン・オン・アイスを買おう買おうと思いつつ、つい買いそびれてしまい、
それを今レスしながら思い出して鬱に浸っています。いい歳してアホですね(苦笑
結局、"好きなんだけどちょっと微妙"なサムライ・シルバーで夏を越してしまいました。
落ち着き、癒し系の香りと言えばラベンダーですが、ブームが落ち着いて新作が出るかが心配です。

あぁ、決して香水の販売員ではありませんので(笑

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 09:56:11 ID:???
>>160
そうそう。他の人を探すって手もあるのを頭に置いておいて。
俺も数ヶ月前に創価の彼女と別れて、やっとつらい状況から抜けてきたよ。
今は彼しか考えられないって思うかもしれないけど、そうじゃなかったって思える日はきっと来ると思うよ。
もし、結婚できたとしても、完全に悩みから開放されるとは思えないし…。
俺は28歳。頑張って素敵な彼女を見つけるつもりです。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 12:51:51 ID:???
> >皆さま
> 信じるかどうかはおまかせしますが、ネット(特に2ch)のこういったスレは創価学会の敵対組織である別の宗教団体や政治団体が悪意を煽動する為に立てていることがあります。
> 一見、「学会員にも良い人がいるけど・・・」という論法で理解を示しつつ、自分の「信念」を明かさない輩の言うことはごまかしです。くれぐれも騙されないように。
>
> 顕正会について(ご参考)
> 「紀藤弁護士HP」
> ttp://homepage1.nifty.com/kito/kensyoukai_top.htm

おっしゃる通りですね。
そのような悪意ある扇動は全て見破っています。
ご安心ください。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 13:25:28 ID:???
>>488
皮肉ってるようにも見えるし、単純に同意してるようにも見える。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 13:38:21 ID:???
>>482
そんなへたれた男やめとけ。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 16:01:09 ID:???
>>160
結婚しても、家庭内にバリ信者が居るだけで悩みはつきませんよ
ウチは義母がバリで旦那は2世未活ですが、義母と同居の為
家庭内はぐちゃぐちゃに引っ掻き回されてます・・・
旦那との喧嘩はすべて義母の創価がらみです
なんにも知らなくて、ただノホホンと笑って幸せだった頃に戻りたいです

精神科医に「この結婚は失敗ですね。離婚をお薦めします」って言われたし・・・

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 16:21:44 ID:???
ところで>>160さんって、元婚約者の方に気持ちが残ってるのかな?
「情」ではなく「愛しい」って気持ちね
「情」だけなら、ここはハッキリと別れた方が気持ちの整理がつくと思うよ
「愛しい」気持ちがあるなら、今ここが正念場だよ

その気持ちが自分でもハッキリしないなら、他の方もアドバイスされてるけど
距離を置いてみるのもイイと思う
月に2度とか会うのは気持ちの整理がつきにくいよ
どうしようか考えて、結論が出かかった頃にまた会って気持ちが揺らいで・・・の繰り返しじゃない?


493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 17:40:01 ID:3e34j3D+
層化会員がさ
どうして創価であることが、付き合いを止めることになるんだろうって
疑問に思う理由
それは「世間と沿うかでの『創価の位置づけの認識の違い』」
通常の結婚では、普通の宗教なら対して障害にもならない
普通はどちらかにあわせますよってことだから

でもさ、これがオウムや統一教会、エホバの証人が相手だったらどうする?
普通、引くよな
結論は層化が「普通の宗教と違う、世間で問題あるとされるカルト宗教だから」
嫌がられるんだよ

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 17:50:15 ID:q76AO8QH
>あなたの付き合ってる彼女/彼が創価学会員だったら?

恋人に限らず、夫婦・友人・知人・お見合い相手等、
創価と分かった時点で即刻断交とさせてもらう。
常日頃から出鱈目を言って日本を貶め続けることで
タッグを組んでいる反日・サヨク・在日を含む南北朝鮮人・
支那人・ドーワの類もすべてお断り。

495 :160:2005/08/31(水) 18:39:13 ID:???
仕事が終わるとついこのサイトをみてしまいます。

>>484さん
私はケースが違うけれど、つらい気持ち、わかります。
そこで人を「区別」する学会って何?と一般人なら混乱しますよね。
おつらいかもしれませんが、彼を好きならよく話し合ってください。
その上で見えてくるものもあるかもしれません、私が言えることではないけど。

>>485さん
いい人が見つかるといいですね。頑張ってください!
心の綺麗な人には必ず素敵な相手が見つかるものです、年齢じゃないと思います。
(って、私が言っても説得力ないか…)
実は私も、破談になったんだし、ということは別れたんだ、
吹っ切って他の人と恋愛しようとも、幾度も幾度も思いました。
私か彼のどちらかが思いを吹っ切れてたら、
もう彼に新しい人が出来るとかでもいい、とさえ思っていました。 でも彼にそのそぶりはありません。
私は一時、誘ってくれる男の人がいたので2、3回遊びに行きました。
でも、なーんにも考えられなくて何もあるわけない。その人には謝りました。
今まで忘れよう忘れようと努力してるけど、無理な人が今でもいる、って。
その男の人はそれはしょうがないね、と同情してくれました。いい人でよかったです。
理屈ではわかってるのに、感情では引き戻されてしまいます。
二人ともヘタレなんですよね、きっと。

>>486 山椒島さん
いつも丁寧なレスありがとうございます。励みになります。
そうですね、私自身も今はまだ全然、二人とも落ち着いた常態でないと思います。
混乱している状態では、結論が出なくて堂々巡りも当然なのかもしれません。
一度相手の家庭に深く関わってしまったがために余計、悩み要素が増えているのかも。
リラックスして物事を考えらるようになりたいです。
私は普段の香水はサンローランの「ベビードール」(ベタ)ですが、 オフタイムにはアロマとかも取り入れてみようかな…。
宗教以外の救いがほしいですw


496 :160:2005/08/31(水) 18:54:29 ID:???
連投すみません。

>>487さん
つらい状況から抜けてよかったですね。是非、頑張って素敵な彼女を見つけてください!
恋愛で苦労した男性は、恋愛に限らず人に優しいと思います。
年齢なんて関係ないですよ、とか私が言うと説得力ないですかねw
私は破談にしてから彼と結婚が出来るかどうか、が問題じゃなくなってる気がします。
絶対それはゴールじゃなくて新たなスタートだし。
自分にも責任はあるとはいえ、この曖昧さが重たいです。ヘタレです。

>>489さん
本っ当に私もそう思う時があります。
というか、嫌いに慣れたらどんなに楽か、と思う私自身もヘタレなのでぐるぐるしてます。

>>491さん
おつらい立場ですね…。健康を害されたのですか?聞くだに心痛い気持ちです。
しかしその状況、失礼ですが、私の両親が猛反対な理由、
それについて話し合った時両親が想定した事態そのままです。
結婚しても幸せになれない。だから破談にしよう、と二人で決めたのに
様々な葛藤がお互いにあり、今の状態です。
頭ではわかってるのに… ホントうじうじみっともないですね、私。

>>492さん
一番痛いところを疲れた気分ですw 本当に仰るとおりです。
そうです、破談にしたっていうのにまだ心の中では「愛しい人」なんです…うう。
でもそれを伝えてしまったら、また一からやり直し。
それはつらすぎて決断出来ません。
理性ではどうにもできなくてこうして悩んでいる次第です。
私も一夜明けてみて思いました、もっと距離を置かなくては、と。
でも山椒島さんのアドバイスのようにな適度な距離って難しい…うう。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 20:00:43 ID:???
>>160さん

どういう結論を出すにしろ前向きに頑張ってください。

498 :160:2005/08/31(水) 20:40:41 ID:???
>>497さん
有難うございます。胸に沁みます。

499 :497:2005/08/31(水) 20:50:57 ID:???
>>160さん

実は私はあなたと同い年なんですね。
だからというわけではないのですが、なんと言うか
お互い頑張っていきましょう!人生はまだ長いんですから。
非常に難しい問題なのでこのくらいしかいえないんですが
まあ、頑張りましょう。

これは独り言なんですが
私があなたの彼氏の立場だったら勘当覚悟で親に食ってかかると思います。
結婚って奥さんだけじゃなく将来生まれてくる子供の命を背負って行くことでも
ありますからその覚悟が無ければできないですね。
私が独身でいるのもその辺が重たいからです(苦笑
スルーしてくださいm(_ _)m

500 :学会員:2005/08/31(水) 21:24:48 ID:prgDt8s/
>>482 160さん
>多分、あなたはとても敬虔な学会員さんなのでしょうね。
あなたは私のことを敬虔な学会員と皮肉られていますが、2X年間未活でしたよ・・・。
年齢は多分、あなたと同じぐらい。
自分の時間を自分のためだけに使ってきた傲慢な人間です。
しかし、今は貧乏人と病人の集団(笑)創価学会で弱い人の役に立ちたいと思って毎日闘ってます。

>周りのみんなが理解して応援してくれたから、頑張れたと。
>自分の力だけでどうにかなるものではないと。
感謝は本当にとても大事なことです。池田先生の指導でも常に厳しく言われます。
しかし、残念ながら周囲の人の支援は黙って待っていてもきません。
例え、来たとしてもただの偶然にしか過ぎません。
何故、周囲の人があなたの弟さんことを応援していたのでしょう?
弟さんが「野球が好きで上手くなりたい」と思っていたからではないでしょうか?
他人を引き込むのも強い「意思」の力です。
「野球なんでどうでもいい」と思っていたら誰も応援したくはないでしょう?

501 :学会員:2005/08/31(水) 21:37:58 ID:prgDt8s/
>>483
>何に勝利しようというのですか?
>何で宗教に勝ち負けが必要なのですか?
日々毎日の生活が闘いです。掃除、洗濯、料理、仕事、デート、勉強、信仰。
人間はとかく自分自身に甘いものですが、なんでも限界までやると力が出てくるのです。
(アンチさんの偏見も「創価=カルト」と頭を使わない分、楽なものですよねぇ。(笑))
どこまでやったら「負け」で「勝ち」という線引きを明確に自身に課すので、生活に「張り」が出ます。
一つ妥協すると次も妥協しますから「負け」です。「勝ち」続けると緊張感があって楽しいですよ。

>宗教って、心を穏やかに保つためにやるのではないのですか?
少なくとも私の場合は違います。それはただの自己満足だと思っております。
別に全能の「神様」にすがって、日々つつましく「敬虔」に生きるつもりはありません。
何が正しくて何が悪いかを明確にする。悪いものは徹底的に叩く。それだけです。

>>486 山椒島さん
反応ないですよ。プリーズ?
顕正会かどうかYESかNOでお願いします。簡単でしょ?
匿名掲示板ですら表明できない宗教だったらインチキでしょ?
何で夜中に私が>>383で書いた文章に10分以内にスレ主らしき自称知人が援護してくるんですか?
タイミング良すぎるよねぇ。掲示板始終監視してるんですか?
ってことはここの内容偏ってて当然ですよね。それを見抜けない人もたくさんいるみたいだけど。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 21:41:09 ID:3e34j3D+
>>501
>顕正会かどうかYESかNOでお願いします。簡単でしょ?
あの〜?
ちゃんとレスを読んでますか?
元創価でアンチで無宗教だとどこかで明言してましたよ
ちなみに無宗教だからって人格否定するようなら
そんな層化こそが軽蔑に値します


503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 21:41:13 ID:???
大作にすがって生きてるんじゃないの?

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 21:44:55 ID:VufNFmKd
>何で夜中に私が>>383で書いた文章に10分以内にスレ主らしき自称知人が援護してくるんですか?
>タイミング良すぎるよねぇ。掲示板始終監視してるんですか?
>ってことはここの内容偏ってて当然ですよね。それを見抜けない人もたくさんいるみたいだ
ロムしてただけだろ。同じ夜の2時間前に>1の書き子あるから
ロムしててもおかしくない
俺も他スレで同じ質問したやついたから
ロム中だったから、即効レスしたぞ


505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 21:53:33 ID:???
>>474
>>491
まさに一生モノの大失敗ですな。


506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 22:10:49 ID:???
>>501
これを100回読んで出直すべし

http://info.2ch.net/guide/faq.html#B2

507 :学会員:2005/08/31(水) 22:12:21 ID:JDjtrwcX
>>502
別のスレでも無宗教って書いてたの見たよ。
しかし、YESかNOではないね。

>>504
>ロムしてただけだろ。同じ夜の2時間前に>1の書き子あるから
>ロムしててもおかしくない
本人ならまだしも別の人のレスとしてはタイミング良すぎるでしょ。
2時間前から掲示板にずっと張り付いてリロードしてるというの?
普通、何か別の目的があるって考えません?

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 22:12:41 ID:???
毎度のことながら、バリ学会員というのは、自分のカキコが、一番学会のイメージダウン
になっていることに気がつかない。 書けば書くほど、みんな引いているのに。
結果、”最強のアンチ”は、いつもバリ学会員。 哀れ。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 22:20:14 ID:???
>>508
激しく同意。いま全く同じことを書き込もうと思ってた。

学会員の書き込みを見ると、こいつは学会員のふりをしたアンチ
ジャマイカ?と思ってしまう。

510 :◆mFu2GIUBvs :2005/08/31(水) 22:26:31 ID:???
>>507学会員

やっぱオレから言わなきゃだめなの???
あのときのレスは504さんが言ったとおりだよ。
たまたま電波な発言を見つけたんでレスしただけ。
おれは普段勉強してて息抜きに2ちゃんやってるの
疲れたらレスチェックしたりって感じ。
それに普段は名無しで書き込んでるよ。
例えばこのスレの497なんてのもオイラな訳。
他のスレで酉は使いたくないんでね。
山椒さんとはあかの他人だよ〜ん。
というか自作自演して何のメリットがあるんだ???教えてくれ。
ちなみにオレが山椒さんと結託してるってかなり笑わせてもらったよw

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 22:29:05 ID:???
>>508
聖教新聞も非常識さを隠そうともしてないからな。
信者もそうなるんだろw

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 22:29:22 ID:3e34j3D+
>>507
>2時間前から掲示板にずっと張り付いてリロードしてるというの?
>普通、何か別の目的があるって考えません?
書いてる人間の1倍以上はロムがいるぐらいは知ってるか?
あと、別の目的だとか被害妄想ひどくないか?
スレヌシがROmしてて定期的にリロードっておかしくもないぞ
LIVE2chってやつ使うと自動的にリロードするし
ちなみに俺はROM時は結構リロードしてるがね

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 22:29:43 ID:???
>>507
何人の人間がこの掲示板見てると思ってんだよw
個人のブログじゃねーんだよw

ホント、某氏とは知識も人格も雲泥の差だなw
まさに『天に唾する』とはこのことw

そのHN使うのやめた方がいいぞ。マジで。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 22:30:14 ID:3e34j3D+
>>512
1倍以上→10倍いじょうなw

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/31(水) 23:24:29 ID:???
>>学会員

こんな不毛な掲示板見てないでさっさとF票集めにいってこいや。

516 :学会員:2005/08/31(水) 23:56:07 ID:JDjtrwcX
>>510 1 ◆mFu2GIUBvs さん

>:1 ◆mFu2GIUBvs :2005/08/30(火) 03:17:20 ID:???
>なぜ山椒島さんが顕正会なの?
>オレは山椒さんとは長い?付き合いだから言わせてもらうけど >>385

>山椒さんとはあかの他人だよ〜ん。 >>510

ボロボロだねぇ(笑)まぁ、顕正会も嘘だらけだけど。
嘘が一つ。
>>385で「長い?付き合い」と書いていて、
>>510で「あかの他人」というのはウソつきさん。
あ、待てよ・・・。むしろ、山椒さんとこの人同一人物か?それなら可能性が高い。
とするとIDを???で使う理由もあるということだ。

>>というか自作自演して何のメリットがあるんだ???教えてくれ。
ふふふ、あなたも結構素直だねぇ。浅井君に騙されてるよ。

>>512
>書いてる人間の1倍以上はロムがいるぐらいは知ってるか?
当然、知ってるよ。
しかし、全くの他人ならまだしも知人が10分以内でレスを書くのはやはり怪しすぎる。
(別人が同じ部屋でモニタ見てるなら例外だが)

517 :学会員:2005/09/01(木) 00:00:07 ID:6XxhNEiS
>>508
>>509
>>510
>>511
>>512
>>513
>>514
均一時間すぎるな。
この掲示板はそんなに流れが速くない。
皆、顕正会。

>515
うん、本当はこんなことやってる時間はあまり無い。

>皆さん
スレ違いのやりとりが続いてて申し訳ないが、
そもそも別の意図(創価学会批判)で作られたスレなので承知おき下さい。
皆さんが学会批判するのは自由だが、別の宗教団体(本物のカルト)に知らない内に誘導されていることもわかって下さい。
困っている人の事情につけこんで悪意をすり込む連中もいるということ。
これは本物の宗教をやっている人間しかわからない嘘の見抜き方です。

で、そろそろ私のかニセモノさんも出てくるかな?

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 00:01:59 ID:4CfN6Fsi
池田先生が亡くなられた・・・

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 00:08:46 ID:caDvTxh6
>これは本物の宗教をやっている人間しかわからない嘘の見抜き方です。
あのさ〜。それ言ってる時点でロムしてる一般人はひくぞ
俺から見ると、お前は顕正会への被害妄想抱えたやつにしか見えんよ
アンチからみても、お前の言ってること変

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 00:13:01 ID:caDvTxh6
創価の手口だよな
層化にとって一番脅威となるアンチは
感情的にならず、また内部のことを良く知ってる元会員
山椒島さんなんかもっともこれに当てはまるよな
アンチに批判的なバリでも言い負かす知識と落着き
人格的にもおまえさんより何十倍も上

そういうのをひたすら人格攻撃や特定の宗教扱いすることで
層化にとって都合のわるい話を聞かせないようにする
自分にしか通じない屁理屈で。被害妄想やめろよ

創価の常套手段だろ、この板長いとアンチ皆わかってるから
ひっかからないぜ

521 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/01(木) 00:13:35 ID:c7iq95ZU
荒れて来た? 肌荒れにはこの私、...オロナインH軟膏よ!

522 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2005/09/01(木) 00:16:45 ID:???
>>517スレ違い分かってんなら移動しな。話ぁソレからだぜ

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 00:35:03 ID:???
517が共産党員だと思ってるのオレだけかな?

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 00:39:10 ID:85w1/oez
http://www.gyouseinews.com/storehouse/aug2001/001
いい加減騙されてることに気づいたら?
あんたたちの金は全部大作の懐に入ってますよ〜

宗教家が名誉や権力や金を欲するってことが仏教と照らしておかしいことくらいわかるでしょ
もっと広い視野でいろんな話を見聞きしようね


525 :はるな@日蓮宗葵講 ◆D8aROQtru. :2005/09/01(木) 00:41:16 ID:tvcLHQUt
>>521
私は・・・アロエの入ったジェルでつ。w


526 :160:2005/09/01(木) 01:14:24 ID:???
敢えて流れを無視して、遅レスします。

>>499さん 同い年でしたか。
お互いがんばりましょうね。きっといいことあるって信じて。(信じたい!)

>私があなたの彼氏の立場だったら勘当覚悟で親に食ってかかると思います。
>結婚って奥さんだけじゃなく将来生まれてくる子供の命を背負って行くことでも
>ありますからその覚悟が無ければできないですね

というくだりに、全く同意します。
もし私の今の立場が男女逆で、私が彼の立場だったら食って掛かるでしょうw
女の立場からすれば、あの時そうしてほしかった。そう考えるだけで涙が出てきます。

でも、相手の親となると勝手が違い、言えません。
好きな人を生んでくれた親御さんだから、尊重したい。
だけど、向こうは全く聞く耳持たないどころか、
私に対して「キ○ガイ女!息子を惑わすな!」って…
その上、結婚話が破談になりかけていた頃、彼に呼び出されて、
二人で街中を歩いていたら(高校が一緒だったため二人とも地元なのです)
買い物に来ていた相手の両親に目撃され、
「ストーカー女!息子に付きまとうな!」と私の携帯に電話があったことも。
(もちろん、これらは学会員の全ての方がそうだ、と言いたい訳じゃないです)

今となっては、いくら彼が私に「やり直せないか」と言ってくれても、
どうしてもその頃のトラウマがよみがえったり、
また付き合っているとわかったらどんな目に合わされるのか、
と考えてしまって、彼の言葉にうなずけません。
かといって、割り切って彼を無視することも出来ないまま、
このスレを見たりしている今日この頃です。

527 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/01(木) 01:15:25 ID:c7iq95ZU
>525
では、オロナインH軟膏と、アロエ入りジェルを500gずつ。
ミキサーに入れて氷も入れて、
ジャョとボタンを押すと出来上がり。 空気が混じり、冷んやりふわ〜っとクリーミィー。(^O^) 凍てついた心にも届く新製品にィ〜 ♪

これをおしりに塗り、腰から背中、胸へと全身パックで気分爽快!

528 :160:2005/09/01(木) 01:19:02 ID:???
>>500やその流れを見て 敢えて学会員さんにレスします。

敬虔な、という言い方が間違っていたようでごめんなさい。皮肉ではありません。
私は非学会員、学会に対して反感も共感もありません。争いが悲しいだけです。

信仰は自由だと思います。
でも、信仰によってのみ人は強くなれるのでしょうか?
私はそうは思えません。

それと野球のたとえ話ですが、弟がいくら「野球が好きだ!」と思っていても、
野球中継を見るのも苦痛なくらい野球に興味のない私みたいな姉に、
応援したい気持ちを起こさせるには、それだけでは足りなかったと思います。
むろん、応援してくれ!と野球部が叫ぶんでは、反感を買う気がします。
周りの人が弟を応援したのは、弟が常に野球に理解のない人間にも、
野球部員たちが真摯な姿が伝わり、礼儀を欠かすことがなかったからだと思うのです。
体験談ですみません。

それと、もし学会にもいいところはあるよ、と教えてくださるのなら、
ご自分の中の大切なアイデンティティを、
>貧乏人と病人の集団(笑)創価学会
などという発言や、悲しい行動を冗談でもしないでください。
私は、事実非学会員であるがために彼との関係に悩んでいますが、
学会にはよい面も悪い面もあるからこれだけの人が論争するのだとも思っています。

最初の方では、無知な私に学会員であるご自分の立場から色々と教えてくださったのに、
ご自分を貶めるようなあなたの言葉や他の方への攻撃は、悲しいです。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 01:25:59 ID:???

傷ついた人を余計に傷つける。

それが創価学会クオリティ。


530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 01:34:34 ID:???
>均一時間すぎるな。
>この掲示板はそんなに流れが速くない。
>皆、顕正会。

こんだけageて祭りになってたら、ほっとく奴はいない罠。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 01:53:52 ID:???
てか、こいつはそもそも顕正会の事すら良く分かってない。
言ってる事も薄っぺらいし、他スレでは既に人格攻撃モード。
ショボいやつほど、思い上がったHNを付けたがるのも創価の特徴だな。

関わりが無くてつくづく良かったと思うよ。

532 :学会員:2005/09/01(木) 01:54:59 ID:zRHTUqIY
>>528
ふ〜ん、そうか。納得納得。
いや、こちらこそ勉強になった。
オレもお人よしだな・・・。
他の質問、レスにも自作自演が入ってるのか。
こりゃ、危うく騙されそうになったよ。
「魔は魔と見破れば怖くない」ってね。
それともまた、化けの皮はがそうか?
所詮、ニセモノじゃ本物には勝てないよ。
まだ間に合うから空しいことやめなよ。
創価学会が絶対に正しい。
(それだけが正しいとは言わないけどさ)
何があったか知らないがこれ以上、法華経を貶めるな。
「法華経を称え弘むる人の中にも無間地獄は多くあるなり」報恩抄
あなたの為に言う。オレの言いたいことはそれだけだ。

533 :160:2005/09/01(木) 01:55:51 ID:???
私のほかにも眠れない、恋愛や結婚(学会がらみ)の事で悩んでる人、いますか?

534 :160:2005/09/01(木) 02:04:36 ID:???
>>532
とても悲しいです…なぜそんなに疑心暗鬼なんですか?
自作自演なんてする心境じゃないのに…
私は胃が痛くて眠れないだけです。

>ALL
もし私の>>528の書き込みのせいで他の方が疑われたのなら、ごめんなさい。
ageたら荒れると思って敢えてsageてるんですが、こういう場ではageたほうがいいんですか?
(IDがわかったほうがいいのでしょうか)

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 02:11:55 ID:OpnxeRYe
学会員さん、どうしていつもageてるのですか?
このスレを目立たせたいのですか?

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 02:12:30 ID:???
あああすいません私がageてしまった

537 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2005/09/01(木) 02:17:21 ID:???
>>534 160さん

ageでいいと思うぜ。タイミングにもよるがソコまで荒れる板じゃねーしな。
IDも別に関係ねーよ。

てか>>532はもう無視していいんじゃねーの?

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 02:17:53 ID:???
漏れには学会員が共産党員に思えてきたよ。
学会員の書き込みでは学会、顕正会ともにイメージダウンだから
一番得をするのは共産党。

漏れには学会員が”しめしめオレの書き込みで創価と顕正の評価が
下がったぜ、もしかして俺って頭いい?”って考えてるんじゃないかと
思えてる。

そうじゃなかったら真性だよ。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 02:23:40 ID:???
>>534さん

別に気にすることないよ、あなたは悪くない。
オレなんかさっき顕正会なんて言われたよ。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 02:29:31 ID:dXt3sdx0
>>19
>だけど凄く好きなんだよ・・・漏れがこの先生き残るには・・・

おまえも立派な学会員だろ
先生なんて言葉を巧妙に使うとは。
しね

541 :160こと:2005/09/01(木) 02:37:02 ID:???
>>537さん
じゃあ素直にageで書きますね。
>>539さん
有難うございます。

私は自分が行き場のない気持ちを吐き出したいのもありますが、
様々なケースの方の話を聞かせていただきたいのもあるので荒れるのは嫌です…

私は基本的に宗教的には中立なので
>>532さんの意見も内部の意見として聞きたかったけど、
そんなわけでごめんなさい、私もこれからは>>532さんに関してはスルーさせて頂きます。

542 :160:2005/09/01(木) 02:37:57 ID:FpFSSfVN
↑ごめんなさい、間違えてsageちゃいました…

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 02:40:59 ID:???
>>540
それはこじつけすぎなんでは?
たまたまつながっただけじゃない?

544 :山椒島:2005/09/01(木) 03:38:21 ID:???
アロエの色で思い出しました。

癒し系の定番、グリーンティ(エリザベス・アーデン)がありましたね。
もちろん人によって好き嫌いが分かれますが、比較的万人受けするんじゃないでしょうか。
室内でつけても嫌味が無いですし、私も好きな香水の1つです。
これをつけている女性とすれ違ったら、思わずついて行き・・・・・ませんとも、えぇ。

ネコにつられて変な時間に寝てしまい、こんな時間に怪しいレスをしております。
くどいようですが、断じて香水販売員ではありません(笑

545 :160:2005/09/01(木) 03:40:00 ID:FpFSSfVN
どうしても眠れない…
また個人的なうだうだを吐き出します、ごめんなさい。

胃が痛いので気をそらすためにネットを見たり本を読んだりしてました。
今、このスレで教えていただいた、
学会がらみの恋愛で悩んでいる人のスレをROMしていたら、
平日も仕事の彼(アンチ)からメールが来ました。
(私が眠る時には着信音を消しているのを知っているのでたまに来ます)

「考えて考えても、良策がわからなくて眠れない。
 でも結果を出したい。
 だから次の土曜に両親(学会員)を
 脱会させるために説得しに行ってくる、
 その上でもう一度話し合いたい」
 という内容でした。

こんな時期に実家に行ったらそれこそ、選挙の話が出るんじゃないかと物凄く不安でたまりません。

相手の両親は学会員なのに本人たちいわく「政教分離」のポリシーがあるため、
なぜか時によっては公明党支持ではないとはいえ、気分が高揚しているのじゃないかと…

そんな時に刺激したら、もっと話がこじれそう、と思い、
メールを返信しようと思いましたがうまく考えがまとまらないし、
時間が時間なのでやめました。
そしてここでまた吐き出してます…

熱心な学会員なのに公明党支持じゃない、って特異な例なんでしょうか?
理解できないことが多すぎる…

546 :160:2005/09/01(木) 04:06:59 ID:FpFSSfVN
>>544 山椒島さん
以前していただいたアドバイスを思い出し、とにかく落ち着こう、
リラックスしなければこういう問題は解決も進展もしない、と
今夜はどうしても寝付けないので引き出しを引っ掻き回して探し、
ジャスミンのアロマキャンドルを点けましてみました。
香りって大事だと思います。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 04:14:49 ID:???
>>564さん

ジャスミンの香りは私も好きです。いい香りですよね。
個人的には金木犀の香りが好きです。
自分の部屋のまん前に金木犀の木があって
毎年秋になると部屋の中にいい香りが漂ってきます。
冬の終わりにはやっぱり梅の花の香りです。
もうすぐ春が来るんだなと感じられわくわくしてきます。

しかし、勉強がはかどらない・・・orz

548 :山椒島:2005/09/01(木) 05:10:04 ID:???
>>546 160 さん
能の観世流の始祖、世阿弥と言う人の言葉に"離見の見"というのがあります。
「自分の見方と観客の見る目を一致させよ」(己の演技を客観的に見る目を持て)という役者の心構えを
説いたものですが、これを転じて「物事の本質を見るには、少し離れて見る視点を持つことが肝要」という
意味にも受け取れます。私の大好きな言葉なので、よくレスでも引用しています。

彼氏さんとの関係、落ち着こうと思う気持ち、相手のご両親のこと、決しておろそかにしてはいけませんが、
どうしても気持ちばかりが先走ってしまって、ついついとらわれてしまいがちになりますね。

肩の力を抜いて深呼吸しましょう。そして明日のおやつを考えましょう。ダイエットはあさってから(ぉぃ
私なら迷わずチョコです。ゴディバのトリュフはありきたりなので、ここはリンツの薄目のリーフで。
紅茶は好きですか?フォーションでもフォトナム&メイソンでも、ダージリンならまず間違いないでしょう。
アプリコットは淹れ方を間違えるとちょっとくどいかもです。電車男に出てきた銘柄が思い出せない・・・。

おやつを揃えたら、本かDVDも欲しいところですね。こういう時間ですから、とことん脱線しましょう(笑
私は歴史オタなので、こういう時は吉川英治の太閤記あたりを一気に読むところですが、さて・・・?
映画なら「ニューシネマパラダイス」これしかありません。全米が泣きます。水野晴男もビックリの1本。
少し古いイタリア映画ですが、青年期を含むリメイク版よりも、オリジナルの方がお勧めですね。

イタリアと言えばティラミス。"私を元気にして!"という意味らしいですが未確認です。本当かな?

549 :山椒島:2005/09/01(木) 05:25:18 ID:???
>>547 さん
手遅れかもしれませんが(笑)、上の>>548のレスは読まないようにして下さいね。

気が散ること請け合いですから(笑

地面に接している体の面積に応じて、集中力は落ちる、という都市伝説がありますが、
やはり横になって漫然とするよりは、キチンと姿勢を正して勉強すべきなのでしょうね。

頑張って下さい。


550 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/01(木) 05:32:25 ID:c7iq95ZU
>546
眠れましたか...?
落ち着いて、対処してください。

学会が公明指示するとか、しないとか、関係ありません。

この信心は精進行ですので相手方の対応には個人差があると思いますが、基本的に社会のルールで判断されてよいと思えます。

内容を読まずレスしましたが..

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 05:39:14 ID:???
>>山椒島さん

手遅れです。もう読みましたよ(苦笑
私は横になるとすぐにテレビを見てしまいますね。

とりあえす?頑張ります。といいつつそろそろ寝なければ・・・

552 :160:2005/09/01(木) 06:25:37 ID:FpFSSfVN
>>551 ??? ←とりあえず、私じゃないです

結局眠れずに朝が来てしまいました。
けど、とりあえず動揺は少し収まって来ました。

>>547さん
私も金木犀の香りは好きです。花も可愛らしいですよね。
ふとここ最近、季節の移り変わりを楽しんだことがないな、と思い当たりました…

>>548 >>549 山椒島さん
両方読みましたが、メールが来た時よりは気が紛れて楽になってきました。
お気遣い有難うございます。

婚約してから私は52キロあった体重が40キロまで落ちました。
人間、弱ると痩せちゃうんだなあ、と初めて知りました。
痩せるのが嬉しくないのも初めてです。痩せる、じゃなくてやつれる、ってこういうことか、と。

香りの楽しみ、季節の移り変わりを愛でること、食の楽しみ、趣味の読書…
あらためて振り返ってみるとどれも失われていることにびっくりします。
このスレを知って間もないですが、皆さんのやり取りを見たり、実際に書き込んでみて
今自分には余裕がないんだ、ということに気づかされました。
つらいからって問題を見ないふり、ではダメですね。

>>550さん
眠れませんw で、気を紛らわせにまた来てしまいました…
学会と言えば公明党、というイメージでしたので関係ないって思わなくて、
そういう方もいらっしゃるんだ…と今考えを巡らせています。
非学会員の私からすると、これだけ身近に迫った問題なのにやはり、
まだわからないことのほうが多いです。
今思えば、彼の両親ともめた際も、訳がわかっていなかったと思います。
だからこうしてひきずるんでしょうね…

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 06:37:14 ID:???
>>160さん

上の547と551はあなたと同い年の私のレスですよ〜。
しかし、タダでダイエットできたと思えば・・・って思えないですよね。

やっと今日やることが終わったので寝ます。
あ、もう少しあった・・・orz
とりあえずタバコ買ってきます(泣

554 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/01(木) 06:56:11 ID:c7iq95ZU
>552
学会と言っても命の行になりますから、ピンからキリまでいます。 相手方が理不尽な対応なら、応じなくてよいのです。

花の香の自然な時間に身を休め、ひと息入れられるとよい。

あなた自身のリズムを少し大切にね。 人間らしさが触れ合ってこその関係ですから。

555 :160:2005/09/01(木) 06:56:30 ID:FpFSSfVN
>>547、551、553さん
勘違い、というか文脈読めなくて失礼しました。
今日の徹夜に加え、連日の寝不足+余裕のなさで思考能力低下してます。
お勉強頑張ってくださいね。同い年つながりで応援してます。

556 :山椒島:2005/09/01(木) 07:03:35 ID:???
>>550>>554 白-(・人・)-苗♪ さん
sageでコソコソと書き散らしていた私のおバカレスを、根こそぎ晒しageて下さいましたね(泣笑

瑞穂の国の民でありながら古典には疎い私ですが、160さん絡みでこんなのがありました。

「月かげのいたらぬさとはなけれども ながむる人の心にぞすむ」法然上人(続千載和歌集)

かつて「念仏信仰は他力本願だ」と言われて育ちましたが、なかなかどうして、ですね。
宗派の異なりはあっても、価値ある物に接する心は曇らせずにいたいものです。良い歌ですね。
"価値創造"という言葉を、久しぶりにじっくり考えた夜明けです。えぇ、まだ少し酔ってます(笑

557 :160:2005/09/01(木) 07:14:00 ID:FpFSSfVN
>>554 白-(・人・)-苗♪ さん
>学会と言っても命の行になりますから、ピンからキリまでいます。
という考え方には学会員でない私も頷けます。
むしろ、アンチである当の彼の方が、親の姿を見て曲解してる気もします。

よく、事情を知る友人から「何でそんな目にあったのに考え続けるの?」と聞かれますが、
私は相手方の両親が学会員だからそういう目にあった、とは考えたくないです。
宗教的に中立であることを信条とし、
それを理由に彼の両親に籍を入れることを拒まれ、色々言われても、
やはり、どちら側にも極端に偏った考え方はしたくないです。

じゃあどうするんだ、と考えるとわけがわからなくなっているので、
お言葉の通り、余裕をもって生活を立て直すことから始めようと思います。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 10:45:55 ID:???
>>160
>婚約してから私は52キロあった体重が40キロまで落ちました。
このまま行くとまじで氏ぬよ?大丈夫?
彼の両親はバリ信者で、彼は辞めるように説得するつもりみたいやけど、
そんなん絶対に無理。火に油そそぐようなもん。
両親は激怒し、その怒りはあなたに向けられると思います。
とにかく、彼の両親を説得するのは不可能だと思ってください。
色々考えてみたけど、あなたの取れる行動は

・彼と連絡とらずに彼のことを忘れるようにする。
・駆落ちする。

もう、この二択しかない思います。
彼とかかわっている限り、あなたは彼の両親に苦しめ続けられます。
あと、医師に睡眠薬をもらうなり食欲がないことを相談したほうがいいと思います。
氏んだら意味ないですから。体を大事にしてください。

559 :山椒島:2005/09/01(木) 11:16:28 ID:???
ご両親に関しては、残念ながら>>558さんの言われる通りだと思います。
これまでの彼氏さんの言動から察するに、失礼ながらご両親を脱会させるのはほぼ不可能でしょう。
おそらくご両親は、古いタイプの教条主義的な学会員さんなのでしょうね。

現実的な判断の基準としては、彼氏さんが(あなたにとっての)ご両親からの防御壁と成り得るか、
場合によってはいったんご両親と別れることも辞さずと思えるか、ではないでしょうか。
と同時に、160さんが、それを信じることができるかどうか、だと思います。

医者にかかられることも賛成です。
今は安定剤や睡眠導入剤も様々な種類がありますし、副作用もほとんどありません。
専門の医師によるカウンセリングを経て、適切な処方がなされます。
留意すべき点は、三色マークの医院を避け、具体的な宗教名は出さないことくらいですか。

もう少し時間が欲しい気もしますが、160さんの事を思ってのこと。前向きにとらえるべきでしょうね。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 13:07:46 ID:???
>160さん
ぶっちゃけ、別れた方がいいんじゃないか?
>>558氏が言うように二択だと思うが、お互いの両親のことを無視して駆落ちして、
のほほんと生きていけるような神経はあなたにはないだろ?
今でさえ、眠れないほど悩んでいるのだから。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 14:03:51 ID:jqhEIcXO
別れたんだけど、お互い断ち切れないから悩んでるんジャマイカ?
だから山椒島氏も、その方向で可能性を探ってると思われ。
つか、さっき嫁が言ってたんだが、山椒島氏の知識量って異常じゃね?
どんな話題でも、付け焼き刃じゃ無理なレベルでレスしてる。
前は別スレのケンカの仲裁でミサイル防衛システムの講義してたし、
今は政教分離の法律のスレでも難しい話してるし。

なんで層化はこういう人を簡単にやめさすんかな?
まあ、ガカーイ員としてここに来られたらイヤすぎるわけだがwww

562 :160:2005/09/01(木) 14:39:52 ID:FpFSSfVN
今日は休日なので、午前中病院に行ってきました。
胃潰瘍(手術じゃなくて薬で治りました)をやってから胃の調子がおかしいので、
定期的に内科に通っています。実は並行して心療内科にもかかっています。
このスレを見ていて今、決断に悩んでいる方、こういう奴もいるんだ、と判断材料にしてくださいね。
また、現実に恋愛、結婚(学会がらみ)で悩んでいらっしゃる方、よろしければお話を聞かせてください。

>>558さん
心配してくださって有難うございます。今の所体重も43キロまで戻り、一応働けています。
婚約してから、と言う書き方が解り難かったかもですね、すみません。

・彼とすっぱり別れる ・駆け落ちする の二択は散々考えました。
私が婚約したのは一昨年の三月、挙式するはずだったのは去年の九月で、
私も状況からして相手の両親が考えを変えるのは有り得ないと思い、自分から破談を言い出しました。
それから1月までは連絡を取らず、無理して彼のことを忘れようと勤めました。
それを通せればよかったんですが…2月くらいから「せめて友達でいられないか」という彼の言葉を無視できなくなり、
泥沼式に今に至っている状態です…踏ん切りがつかなくてほんとダメですね。
最近ようやく、学会、とか聞いても冷静でいられるようになりました。
今、ちょっとぼーっとしてますけど、彼が実家に説得に行くのはやめてもらおうと思います。
せっかく最近落ち着いてきたのに、

>そんなん絶対に無理。火に油そそぐようなもん。
>両親は激怒し、その怒りはあなたに向けられると思います。

というのは、婚約していた期間中に何度も体験してますから、私もそう思います。
なのに、「自分は学会には関係ないのに、一生親の事で後悔し続けるのはやっぱり嫌だ」
という彼側の悩みを聞くと、やはり同情してしまう弱さが私にあるのは事実です。
ほんと、煮え切らない女ですw死なないように頑張ります。



563 :160:2005/09/01(木) 14:41:05 ID:FpFSSfVN
>>559 山椒島さん
私も相手の両親が変わることはないと思っています。
父親は病気ですし、ずっと二人きりで生きてきた夫婦ですし、親戚から孤立しているし、
もう高齢だしで彼らには何かすがるもの、絶対的なものが必要なんだ、と思います。
私から言い出したとはいえ一度話し合って破談にしたものですから、
「自分も親の事をきちんとするから、落ち着いてもう一度話し合わないか」
と言われると今ならあの時よりは私は冷静に聞けるかもしれないと思う一方、
あの悪夢がもう一度繰り返されるのでは、という懸念があり彼を信頼しきれずにいます。
そりゃ、好きな人ですから信頼したいです。でも、単純にそうできないのが今の私です。
まだ結論を出すには早い、今焦って結論を出したらまた体を壊す、そんな気がします。

内科から紹介されて心療内科にも通っています。(大学病院です、宗教系じゃないと思います)
今日は寝付けない、寝不足が続いていると話したら胃に負担の少ない睡眠導入剤も処方されました。
眠れるようになれば、もっとまともな思考になると思うのですが…

>>560さん
一時は破談にして別れた、つもりでいました。連絡も断ちました。
なのにまた連絡を取り合っているのはきっと、私もどこかで納得してないのがあるからだと思います。
相手自身が学会で譲らない、というケースだったならもっと吹っ切れたんだと思います。
古くからの知り合いだからって、「友人にはなれないか」という提案は、
やはり無理だったんだ、と最近彼が「やり直せないか」と言い出してからは特に思います。
何がなんだか今はよくわからない、というのが実情です。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 14:44:43 ID:BfWWof3F
この前信濃町に行ったの
そしたら三色旗がぶぁぁぁぁぁぁぁぁぁってひるがえってるの
創価学会きんもーっ☆

565 :160:2005/09/01(木) 14:45:44 ID:FpFSSfVN
長文&連投すみません。

>>561さん
>別れたんだけど、お互い断ち切れないから悩んでるんジャマイカ?
…その通りです。二人ともヘタレですw

山椒島さんはホント博識だと私も思います。
宗教問題から香水、お茶、歴史等幅広くてびっくりします。
今朝和歌を書き込んでいらっしゃいましたが、心に沁みました。

566 :160:2005/09/01(木) 15:13:46 ID:FpFSSfVN
>>558さん 独り言です…↓
>>562の書き込みにて書き間違いがありました。
婚約は一昨年の三月、破談が九月、挙式予定が十二月、の書き間違いでした…

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 15:16:10 ID:???
491です
160さん>婚約してから私は52キロあった体重が40キロまで落ちました
との事ですが大丈夫ですか?かく言う私もバリ信者の義母の事で精神的に参ってしまい結婚して2週間で4キロ体重が落ち・・・4ヶ月経った今でも体重は戻りません
結婚して1ヶ月半で義母に家を追い出されるような形で実家に戻り、旦那が週1回の休みのたびに会いに来てくれています
義母は高齢で、口癖が「1人暮らしがしたい」ですが、一向に1人暮らしする気配もなく・・・高齢の母をほっておけない旦那が、私との板ばさみになってしまっています
義母には「信仰の自由」がどういうものなのか理解して貰いたいのですが、高齢なせいもあってか頭が硬く話しも通じません
精神的に義母にかなり追い込まれていたせいか、感情の起伏が自分でコントロールするのが困難な状態が続き、実家に戻った際に精神科の門を叩きました
結果は「強度のストレスによる うつ病」とのことでした
何度義母さえ居なくなってくれれば・・・と思ったことか(苦笑
今は「もう義母に振り回されるのはごめんだ!」と思い、旦那と一緒に幸せになる為の道を模索中です

悩みは悩んだだけ どんどん出てきますよ。それこそ間違えて1袋分戻してしまった「ふえるワカメ」の如く(笑
どこかで悩みに見切りをつけないと、お肌にもシワが出来てしまっては勿体無いですよ(笑






568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 15:20:26 ID:???
>>160
じゃー1年以上も苦しんで、まだまだ苦しい生活が続いてるってわけか…
そりゃ体重も減るわな…
ここまで時間かかって何も進展しないってことは
これから先も何か大きな決断をしないことには、きっと何も変わらない。
しかしトラウマがあるので、大きな決断は出来ない。
足の先から頭の先まで泥沼…

彼と完全ではないにしろ縁を切る方向で進めてみたらどうだろ。
連絡する頻度と、会う頻度を少しづつでいいから減らす。
そして彼を越える男性を探してみては?
あなたが幸せになるには彼とは別れるのが条件だと思う。
彼とどう進むではなく、どうしたら幸せになるか考えてください。

今日はゆっくりしてね♪

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 15:45:54 ID:???
愛深きゆえに苦しむのな…

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 16:01:58 ID:???
お師さん・・・

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 16:04:32 ID:???
>>570
サウザー…

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 16:06:40 ID:???
>>561
>まあ、ガカーイ員としてここに来られたらイヤすぎるわけだがwww

テライヤスwwww

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 16:22:26 ID:???
愛をとりもどせ!!

って学会員の人とじゃ無理かorz


574 :160:2005/09/01(木) 16:53:12 ID:FpFSSfVN
>>567さん
あなたの>>461の書き込みを読んで、とても他人事とは思えず考えていました。
そういう時、いくら食べても体重は減るんですよね。
私は最近になってようやく徐々にですが3キロほど回復しました。

>結婚して1ヶ月半で義母に家を追い出されるような形で実家に戻り、旦那が週1回の休みのたびに会いに来てくれています
なんというか…本当にお辛いでしょうね、としか言えません…旦那様もまた、お苦しいでしょうね。
私の相手も、自分はアンチなのに人生をバリの親に振り回されている、と悩んで不眠症が治らないようです。
とりあえず、お互い健康的逆ダイエットwに励みましょうね。
健康面は勿論ですが、私は年齢的に(27です)痩せるとみっともない体型になってしまうので結構気になりますw

うつ病ですか。うつ病は真面目で責任感の強いタイプの人間がなりやすい、と聞きます。
強度のストレス、というのもお話を聞くだけで頷けます。
私などよりよほどあなたの精神面・肉体面の苦痛の方が大きいと思います。
私の場合は婚約中に胃潰瘍になった際に心療内科で「ストレスによる抑うつ状態」と診断されました。
婚約中だったのでそれをまた、高齢のためそういったことに疎い相手の両親から、
「キ○ガイ病だ、正しい信心がないから心が弱いんだ」と言われた苦い過去もあります。
その時は切羽詰って余裕がなかったのでしょう、私もあなたと同じように時折、
「あのご両親がいなかったら…」
と考えては、なんということを非人道的な事を考えてるんだ私は、と自己嫌悪に陥ったりしました。
だからこそ、いったん相手の両親から離れた私は、やはり絶対に宗教的に中立を通すけれど、
あのような偏見はもちたくない、とも思います。

今は抑うつ状態からはなんとか抜け出せました。
私もこの状態からも早く抜け出したいですが、焦って決断を出すとこうして長引くのだ、とも思うので、
心の安定を図ってから決断を下したいと思っています。

どうか、あなたが幸せだと思える日が早く来ますように、と遠くから祈っています。

575 :160:2005/09/01(木) 17:07:56 ID:FpFSSfVN
連投&長文本当にすみません。

>>568さん
ありがとうございます、お陰さまで今日は比較的穏やかな休日です。
去年の今頃は地獄でした。誰にも相談できず、口数も異様に減っていたと思います。
それに比べれば、飼い犬と戯れてみたり、
母と雑談したりする今日は随分マシになってきたと思ってます。

>ここまで時間かかって何も進展しないってことは
>これから先も何か大きな決断をしないことには、きっと何も変わらない。
>しかしトラウマがあるので、大きな決断は出来ない。
>足の先から頭の先まで泥沼…
まさに、その通りですw底なし沼でないことを祈ります。

会う頻度は減らそう、と決心しました。月二回じゃまだ多い気がします。
彼は電話が極度に苦手な人なので、
込み入った話になるととりあえず会って話そうか、となっていましたが、
会ってみて思いました。やはり本人を目の当たりにしてしまうと迷いが多すぎる。

付き合ってる、という状態に戻っているわけではないので(曖昧な関係ですね)、
破談にしてから彼ばかり見るのはやめよう、
と誘ってくれた男性と出かけたこともあるのですが、
彼のことを断ち切れるどころか余計につらくなった経験でしたので、
今は無理はよそうと思っています。
自然に他の男性に目が行くようになれば、とか、
彼が心変わりして他の人を好きになる、というのでも構わない、
とさえ思うのですけどね。今の所二人してヘタレてます。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 19:41:37 ID:???
>>575
彼が不眠症になってまでも学会員の親と縁を切る気がないなら、すっぱり忘れて別れるべきだと思うけど。
彼の親の両親の発言から推測するともう普通の人にはなれそうもないようだし、
簡単にマインドコントロールが解けるくらいなら日本最大のカルトにはなってないでしょう。

学会員と縁を切るくらいの覚悟がなければ、層化と無関係にはなれないと思う。(あなたも、彼も)

577 :160:2005/09/01(木) 21:33:11 ID:FpFSSfVN
>>576さん
>彼が不眠症になってまでも学会員の親と縁を切る気がないなら、すっぱり忘れて別れるべきだと思うけど。

なんと言ったらいいのか、そうですねと私も理性では思います。
それができたら。

一つだけ、彼(アンチ)が不眠症になるまで悩んでいるんだろう理由を挙げますね。
父親(学会員)が長くない、と告知されているから躊躇する気持ちがあるんだと思います。
とはいえ、母親(学会員)は残されるわけですから、

>学会員と縁を切るくらいの覚悟がなければ、層化と無関係にはなれないと思う。(あなたも、彼も)

ということもわかっています。
女なら、好きな男性には何をおいても自分を守ってほしい、
という感情は誰しも少なからずあるんじゃないかと思います。
「全てを捨ててもいいから」とか、本当は言われたい。
でなければ、「両親を選ぶから君を選べない」と言ってほしい。

感情的なことをいいますが、
なにより、本当は彼を生んで育ててくれたご両親にこそ祝福されたかったです。
私が学会には入信しませんと言う前、初めて紹介された時に、満面の笑顔で、
「よかった、可愛いお嬢さんだ」とご両親が言ってくれたことを思い出して、
今、涙が止まらなくなりました。お世辞でも、あれは本当に嬉しかった。
でも、その後の態度展開からして、やはりどうしようもないですね。
わかってるんですが…

もう彼の苦しむ姿も見たくないし、私個人の未来も大切にしたいです。
でも、今の私にとっては複雑に感情や事情が絡み合っているので、
ぐじぐじ悩んでしまいまってます…

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 21:39:19 ID:???
創価じゃ、別れたほうが幸せだね。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 22:05:27 ID:???
親、カルトとの決別、恋人。
全部取れる見込みがないことが分かっているのなら、優先順位つけて考えた方がいいんじゃないか。
全部取ろうとして全部失って、取り返しのつかないことになることもある。


580 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/01(木) 22:12:45 ID:c7iq95ZU
今日限りヒント、
その@、大変な経験、ご苦労されてますね。 その経験は宝とならざる事無し、どの様な状況からも立ち上がるのが妙法の信心。

仕事で疲れてて、思い付きでごめん。m(__)m ☆

581 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/01(木) 22:20:49 ID:c7iq95ZU
そのA、学会員の思いは水圧に例えられる。 活動してて思ったのですが、この水圧に耐えるには内から同じ圧力が必要。 つまりお題目を唱えると、意見の違いも中和される、という性質があります。

という事で、思い付きの意見でした。☆

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/01(木) 22:51:25 ID:???
>>580 >>581

×思い付き
○思い込み

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 00:01:40 ID:???
空気の読めない学会員がいらっしゃいますね

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 00:02:11 ID:VyB6BMac
>582
ワロスwwwwwwww

585 :学会員:2005/09/02(金) 00:17:38 ID:Xl1fO0vY
もしかして熊○さん、ここ見てる?

586 :160:2005/09/02(金) 00:28:01 ID:afMCbOIQ
慢性睡眠不足、昨夜の不眠で、朦朧としてきました。
横になると心臓がバクバクしてしまうので、しばらく身を起こしてお茶をすすってます。

優先順位…。
考え抜いて自分の信念を貫き、一度は破談(昨年九月)という結論を出したはずなのに、
”彼の元を去ったのは本当に正解だったのか?”
とすっかり面変わりしてしまった彼を見た時(今年二月)に思いました。
その時には「痩せたね…ごめん」と彼に言われ、
話し合って二人のために破談にしたのに、
あれからずっと二人とも抱え続けているのだ、と思いました。
このままじゃいけない。でも、どうしたら?

無理して諦めて破談にしてから、挙式予定だった12月までは、
私は一度も心から笑うことが出来ませんでした。
それに、大事な人がこんなに苦しんでいる。それを振り切って忘れることが出来るのか?
譲れないから、と選んだのに未だに悩み続けているのは何故か。
それとも、学会に関わることなく彼とともに歩む道が見つかる日が来るのか。

考えはまとまりません。感情の決着もつきません。情けない…
でもどんな結果になろうといつかはこれだけ色々考え、
体験したことが力になる日が来るのだと信じたいです。

そんな私が言うのはおこがましいことですが、
恋愛や結婚(学会がらみ)で悩んでいらっしゃる方々、
様々な状況があり、それぞれの悩みがあると思いますが、
どうか、くれぐれも無理に感情を抑えて結論を早めないでください。
そして、一人でも多くの方が、幸せを実感できる選択ができますように…。

長文&乱文、失礼致しました。
とにかく睡眠をとらなきゃ、しっかりした決断も出来ないですよね。
今日処方された睡眠導入剤を飲んで眠ります。おやすみなさい。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 02:10:05 ID:???
まだこのスレにいる人、いますか?

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 02:17:03 ID:???
いますよ

589 :160:2005/09/02(金) 02:21:22 ID:afMCbOIQ
>>587さん
三十分くらい眠れたけれど、起きてしまったので、私もいますよ。

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 02:24:26 ID:???
山椒島氏、こないかなあ

591 :名無しさん@お腹いっぱい:2005/09/02(金) 02:55:44 ID:UL9ss1fE
わたしもいます。私はアンチ宗教でもなんでもないんだけど、旦那の一族が学会員で
多大な迷惑と一生消えない傷を負いました。一族は近所、まわりの評判もよく。いいヒト達で
通ってるんだケド、嘘つき・裏切り、そして肝心なときは必ず逃げる。学会のなかでも先陣きってお経読むような
位の高い家柄です。まわりの学会員の方たちみてて、なんて自己中で、非を認めないヒト達なんだろうと、ホントに
社会に出てる大人なんだろうかと驚きと絶望でいっぱいです。今は選挙をひかえてるので、頻繁に連絡をとってきます。
私は、たとえ共産党にいれても公明党は生涯支持しませんと心の底から叫びたい。
思想団体ですよ、所詮。道徳の薀蓄は学んでも、何一つ体言できない逃げ腰軍団!
あーっ!!!やっぱり腹立つ。事実かいてるだけなのにぃ。ひとりふたりじゃない。私この前学会のセミナー行って折伏とやらを団体で
三時間もうけて、何一つ共感できなかったよ。いま会ったばっかの他人に、次男が死んだのは、あなたに因があるからだとか・・まともに聞けないよ。
北陸最大手の組織らしいけどちゃんちゃら笑っちゃうわ!!
金がかからない宗教だって??知り合いの仏壇屋に聞いたら、それこそ笑われたわ!!
そこに突っ込むとまた口ごもって逃げやがる。催眠術にかかっとるとしか思えんわ。
レイプ事件も、写真偽造事件も、ホントだろうね。裏付けの方が硬い。政権もったのは賢い選択だね。
だれも踏み入ることは出来なくなってしまったもんね。フランスではいまだに、最も危険なカルト経だっていわれてるのは
当然だよね。フランスはアメリカに噛み付くほど正直な国だから。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 03:10:35 ID:xZNUFDup
必死に考えて悩んでいるのにずっと変わらないなら、逆に
今までと正反対のことやってみてもいいんじゃない?
単純に、押してダメなら引いてみろってことで。

575さんへ
とにかく、自分で決めていく強さがないと、これからも同じことの
繰り返しだと思うよ。
「どうすべきか?」とかじゃなくて、「自分がどうするか」だよ。
このままだと、彼と離れても、また好きになった人が実は学会員だった!
とかあり得るよ。
彼への執着を断ち切らない限り、悩みは尽きないんじゃないかな。
あなたの中に、彼や周りの流れに身を任せている部分を強く感じるから。

ただでさえ、「下種」っていって、学会員によってあなたの生命に
種が蒔かれちゃってるから、自分の今の意思・気持ちにに関わらず、
いつか芽が出てくるからね。離れていても、真剣な祈りは届いちゃうからね。

今は、興味あることに没頭したり、新しいことや、苦手で避けてきたことに
挑戦したり。
相手に頼らず、「自分」を作ることに専念して、相手や周りに紛動されず、
揺るがない自分を作っていく方向にエネルギーが注げるよう、
切り替えられたらいいね。今は難しそうかな。




593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 03:12:21 ID:xZNUFDup
今の続き

自分の人生なんだし、相手がどうとかあまり周りを気にせず、
あとさきをあまり考え過ぎず、自分の気持ちに正直に決めたらいいよ。
でも、その「自分の気持ち」が見えない状態にあるんだとしたら、
自分の考えをうまくまとめようとする必要もないし、
自分の中から出てきた気持ちや考えを大切にして、
それを一つずつ現実の行動に移していくことの繰り返しの中で、
自分が結局どうしたいのか見えてくるんじゃないかな。
周りに幸せにしてもらおうって気持ちは捨てて、
「自分が幸せになる」「相手を自分が幸せにする」って決めて。

いくらでも、何通りでも道はあるんだから。
一つ決断して進んだら、また次の道がたくさん見えてくる。
だから、過去がどうあれ「今」と「これから」を考えていこう。
経験上、「どう決断したか」よりも、「決断したあと、どうしたか」が大事
になってくる気がする。

私も眠れなくて辛かったことあるけど。だから気持ちは分かるけど。
いま当時の自分を思うと、「眠れない」って思う中に甘えがあったと思うよ。
少なくとも私の周りに眠れなくて死んだ人はいないから。
眠れないときは眠らなくていいの。
いいコだから、気づかないうちに我慢したりしてるから眠れないんじゃないかな。

「明日死んだら後悔しないか?」って自分に問いかけて
毎日やりたいことめいっぱいやってたら、
睡眠への執着も薄れていつかぐっすり眠れるようになるよ。

594 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/02(金) 03:41:37 ID:zdGJfKf/
なんみょうほうれんげきょう...。 己の気持ちを包み込む様に繰り返し唱える...、小声でもいい、声にならなくてもいい、→ひとつひとつの傷や夢に見た事さえもコーティングされて自分の過去から剥がれ落ちる、それが未来に来る。 数十年の歴史さえ、戻って来ます。

595 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/02(金) 03:51:44 ID:zdGJfKf/
ただこれは糊の部分になります。 色んな事をくっつけます。 ですから宗教とこだわる必要なく、自分の感性で自己のニーズに対応するといった形。 考えると難しいけど実践すると簡単。 悩みという薪は、お題目で燃やすと幸福の種となります。 生死を越えた智慧にもなります

596 :名無しさん@お腹いっぱい:2005/09/02(金) 03:53:31 ID:UL9ss1fE
594さんへ。皆さんそう言います。それがあなたの世界であって、非会員の精神の宇宙ではないのです。
趣味の強要である様に決して美しくありません。ひとつの (なんみょうほうれんげきょう)が世界ではないのですから。
人が考えうるほど、生命とはたやすく出来ていないと思います。

597 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/02(金) 04:01:41 ID:zdGJfKf/
母が子を思う様に、沢山の限り無い夢をひとつひとつ応援する仏がいます。 この門といいますものは、心によく働きます故に、女性のための法といい、妙(不思議)を極めます。 ですからたいてい、女性の方に使命がある場合がございます。 ひとたび唱えれば老若男女の時繋ぐかと

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 04:08:13 ID:???
>>592-593
言ってることがバラバラで何が言いたいのかサッパリ分からん。

要は創価学会に入れってことか?


599 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/02(金) 04:10:35 ID:zdGJfKf/
ここに何故それほどまでに大切にされているのか理由があるのです。 自分の道を大切にしながら、同時に人のどんな夢をも応援して行く法であります。 厳しい方は、池田先生の戦いと、妙法と、青年の成長が本物である事を、死んでからも証明し続けようといった決意の姿勢ですね

600 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/02(金) 04:27:02 ID:zdGJfKf/
断じて本当に民衆の為に戦って来られたのは池田先生であり、妙法とともに歩んで来たのは他のどの宗でも無い、間違いなく創価学会である! 世界に誇れる精神をもたらすのは絶対に学会であり、毀誉褒貶や嘘で固まった宗には断じて無い!との叫びなんですね。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 04:51:09 ID:???
>>160さん

あなたと同い年の私が来ましたよ。

かなり精神的に参ってるようですね。かける言葉を間違っていなければいいのですが
こういうときの私の対処法は”太陽の光をあびる”です。
都会ではなく見渡す限り一面に草花が生い茂っているような田舎の太陽がいいですね。
今は秋口で日差しも和らぎ、昼下がりにはそよ風が心地よいです。
自然のなかで花や木々の香りをかぎながら、ねっころがっていると心が安らぎます。

お勧めスポットは、北から仙台の松島、群馬の尾瀬、京都の天橋立、熊本の阿蘇などです。
以前私が行った場所で特に美しく印象に残っている場所です。
どこも綺麗でしたよ。実際お金が無かったので松島と天橋立では野宿しましたけど(笑
松島での野宿は怖かったですね。小さな島で寝てたのですが、どうにも寝苦しく
次の日起きてみるとその島にはお経か大量に埋まってました(苦笑

602 :山椒島:2005/09/02(金) 05:19:17 ID:???
>>590 さん
すいません、いま起きました(謝
仕事を片付けて、ちょっと横になったつもりが爆睡してたようです(苦笑

今からシャワーを浴びて、ネコの世話したりしながら、未読のログを読ませてもらいます。
レスをするしないに関らず、ちゃんと見てますので。

>>601 さん
旅はいいですね。私も昔から、小銭を貯めてはあちこち放浪しています(笑
本格的に仕事をしだすと、なかなか時間が取れないものですが・・・・・。
車よりはバイク、飛行機よりはフェリーの旅が好きです。寝袋もよく愛用しますよ(笑
趣味で絵を描いたりもするので、スケッチブックと色鉛筆は手放せません(笑
ドイツ製の200色以上の色鉛筆セットがあるのですが、2段式の木箱に入ってて、持ってるだけでも
なんだか嬉しくなりますね。たかが色鉛筆と言えばそれまでですが、工芸品としても良い品です。


603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 05:33:21 ID:???
>>山椒島さん

おはようございます。もうお気づきかと思いますが1です。

上のは学生の頃の青春18切符を使った貧乏旅行の話です。
私も絵を描いてみたいのですが、こればかりは才能がまったく無いです。
ほんとに金の無駄ですよ(泣
旅はいいですね。いつも思い立ったら一人でふらっと行ってしまいます。
しかし、松島の蝋人形館は不気味でしたよ。

604 :339:2005/09/02(金) 09:25:07 ID:l+hly0tW
おはようございます。
先日書き込みをした>>339です。
告知をされてから3日間、彼女のこと、彼女の持っている宗教について、色々考えてみました。寝不足です…。
そして昨晩、彼女とそのこと、今後のことについて話し合いました。
洩れの考えたこと、「お互い違った宗教を持って今まで生きてきた。(ちなみに自分は無宗教)
それを今更変わること、変えることなんて容易ではない。でも、その違いを理解し合えばいいと思う」
と話してみました。
でも彼女の考えとして、それは不可能なことって一点張り。
「今まで宗教にこだわって生きてきたわけじゃない、でも無宗教ということを改めて考えてみて、
実は無宗教であるということにこだわっている自分に気付いた。だから入信は難しいと思う。
でもきみの宗教を批判するわけではなく、きみの中の信条として持っていてくれて構わない」
と言ったんだが、
彼女は「同じ宗教じゃないとこれから色々なズレが生じてくる。そしてそれであなたを苦しめるのは嫌だから…。」
なんだそうだorz
「それほど宗教って大事なの?漏れと宗教、じゃどっちを取る?」って質問をした。
そしたら、「…(しばらく沈黙)、宗教だと思う…」って。ここまで約2時間。携帯が死んだ。
充電して落ち着いて考えた後、また電話してみた。
そうなら仕方ない…と思い↓
「でも別れられない、きみのこと好きだから。わかったよ。じゃ、入れば一緒にいてくれるってことなんだよね?
無宗教ということにこだわりはあるけど、それだけきみが必要としていて、
一緒にいられないって言うなら、入ればいい?」と聞きました。
「あなたがそんなことする必要はないの。そんなことしてほしくない。でもこの宗教は私の体の一部だから捨てられない」って。
一体どうすればいいんだヽ(`Д´)ノ
彼女と一緒にいるにはどうしたらいいんでつか。
アドバイスしてくれ頼む。
長文、スマソ。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 09:26:41 ID:ZUxB+Zzi
##### 「刺客」語録 ######

◆佐藤ゆかり

愛しています。Aさんと毎日一緒にベッドにいたい。

この私のすべてをあなたの中に投げ入れて、大きなあなたについて行きたい。
いつまでもいつまでも、あなたに抱かれていたい。

http://web.hpt.jp/female/28.jpg
http://web.hpt.jp/female/29.jpg
http://web.hpt.jp/female/30.jpg
http://web.hpt.jp/female/31.jpg
http://web.hpt.jp/female/32.jpg

◆藤野真紀子

"藤野真紀子"が出た方が、少しは知っていらっしゃる方がいていいんじゃな
い!?…なんて冗談半分で言われた事もあります。

でもこれはキケンです。お菓子の国(!?)ならいざしらず…今、日本は真剣に
日本を支えていく人材を必要としている大事な時です。

日本には真の政治が出来る本物が必要だと思います。

私が立候補して万が一にも当選しても政治家として使いものになるのは少なく
とも10年は勉強してからではないかと思います。

知名度さえあれば誰でもいいという考えは、ずっと国民として疑問に感じてい
たし、それを当り前のように思っている政治家って信じられませんでした。


606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 09:27:16 ID:ZUxB+Zzi
◆堀江貴文

選挙にはほとんど行ったことがありません。面倒くさいからです。

ちょっと頭のいい人は、やっぱり政治家なんか、やりたくないでしょう。損だ
から。面倒くさいし。少なくとも僕は絶対やらない。

女は金にもれなくついてくる。

人の心は金で買えます。

女は25歳超えたら無価値で有害なだけの産業廃棄物。

大衆の7割はバカで無能。

世論には意味がない。

年寄りは合法的に社会的に抹殺するしかない。

一度言っただけで言ったことにされちゃあたまりません。


*これでも、自民党を支持し続けますか? 創価学会婦人部の皆さん。


607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 09:37:07 ID:???
>>604

絶句・・・

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 09:45:16 ID:???
>>604
彼女はバリ信者だね。
彼女の言うように、これから一緒にいると辛いだけだと思う。
もっと創価のことを勉強してください。
そうすれば創価が嫌いになって彼女と別れたいと思えるかもしれない。
別れた方がいいよ。
極端に言うと彼女は創価が本命で、あなたは浮気相手のようなもの。

609 :パパだった人:2005/09/02(金) 10:31:09 ID:hSxt0KqC
ちょっと初心者でリンクとかの貼り方がわからなくてすみません。

604さん339さん。
402です。コメントくださった方ありがとうございます。
やっとみました。

子供はおろしました。今はとてもとてもすごく辛いです。苦しいです。
学会に入らないという自分の信条の為に子供を殺したのか。
苦しくて苦しくて。

彼女は、終わった後、これも因果の法則だとか何とかで毅然と振舞っていました。
おろした次の日の夜、それぞれ一人暮らしの部屋で一人の時間を過ごした昨夜には、
『苦しくて涙が止まらないと、
 あなたに訴えたところでこの傷が癒えるわけではないけれど、
 張っていた糸が切れたみたいに涙がとまらない。
 もう会わないよ。勝手だけど。』
と深夜にメールをよこしていて朝気が付きました。

604さんと同じように行動していた僕としては、
同じように苦しい目に逢わないようにと願うばかりです。
何が良くて何をすればよかったのか僕にはわかりません。
こういう状況となってしまいましたが、
やっぱり僕は今でも彼女を愛しています。
このまま二人でいては同じことを繰り返し、
別れなければならない事も辛いのです。
アドバイスにはなっていなくてごめんなさい。

610 :339:2005/09/02(金) 10:31:51 ID:l+hly0tW
でも彼女は草加にのめり込んでいるわけではなく、日蓮の教えを信仰しているらしいから。
それでも別れないといけないんですか…orz
>>絶句とは…。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 10:40:51 ID:???
>>609
とても悲しい事ですが、あなた達の決断は間違っていなかったはずです。
失われた子供の為にも絶対に幸せをつかんでください。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 10:52:37 ID:???
>>610
彼女がマジメな信者だったら、”一緒に居たいから入信”などという
(不純な)動機じゃダメってことかもしれない。
日蓮仏法を理解して、共に信心して行ける人が、彼女の望みなのかも。
創価にのめり込んでいなくても、信仰心は、”バリ”という人はいます。
彼女のような人は、同じ信仰(同じくらいの信仰心)を持った人じゃない
と結婚しないと思うよ。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 10:54:46 ID:???
>>610
>>345>そういえば昨日、草加を批判する人は、軽蔑すると言っていました。
創価を信仰してると言っていいでしょう。

>>351>入会する意思は全くないです。
>>604>「でも別れられない、きみのこと好きだから。わかったよ。じゃ、入れば一緒にいてくれるってことなんだよね?
入ればいいってもんでもない。心の底から信仰しなくては意味がない。
日蓮の教えを勉強して、日蓮の素晴らしさを彼女に訴えれば彼女と一緒に過ごせるかもね。
お勧めは出来ないけど…。別れた方がいいと思うよ。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 10:59:48 ID:???

創価の人(特にバリ)は学会の活動が生活の一部になっているから
(会合・お題目・衛星中継(大作)・選挙・財務・新聞啓蒙など)
こちら側(無宗教など)からは理解しずらいのは当然。
それと否定すれば、その人の存在自体を否定することにもなるし。

バリとそうじゃない人が付き合った場合、
両方が納得出来る妥協案を見つけようとしても、
当然学会の活動など一つも取り除けるものがないと言われる。
何故ならそう教えられているから。それと
(無宗教の人からのそういった言葉などは、【魔】とか
教えられているから聞く耳持つな!などと上から言われている)
なのでこちら側が妥協や我慢などしないといけなくなってくる。

それが段々と付き合っていくと普通の恋愛とは違い、
相手のことは好きなのだがとても辛くなってくる(学会員じゃなければ!って)・・・

俺もそんな状況が続いて相手を好きなだけじゃダメだと
自分に言い聞かせ別れを選択した一人です。
将来のことを考えれば、絶対に価値観が違う為に生活リズムや
冠婚葬祭・子供などいろんなことで問題になると
この板や本など読んで勉強しました。
一時は339さんのように自分が入会すれば・・・なんて
考えたけど、彼女の為だけに自分は生きているのではない!と思い、
自分の家族のことや親族のことなど考え、入会はしなかった。

今いろんな人が悩んでここに書き込みしてるけど、
参考になればと思い書き込みいたしました。
みんなもとても辛い思いしてるんだと思うけど、
相手の幸せを望んで自分達も今度は幸せな恋愛など出来るように頑張りましょう。

まだ傷が癒えなくてつい長文書いてしまいました・・・スマソ

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 11:12:31 ID:???
>>614
めちゃくちゃ激しく同意。
俺と考えていることがまったく一緒。
お互いに頑張ろうな!!

616 :339:2005/09/02(金) 11:18:53 ID:l+hly0tW
みなさん、たくさんのレスありがとうございます。
レスにあったように、信仰が同じ人と結婚するというようなこと、昨日言っていました。
でも、彼女を失いたくないんです。
宗教って一体何なんですかね?
今まで付き合ってきた彼には自分からカミングアウトしたことは一度もないそうです。
(それとなくバレた)
でも、漏れに対しては、自分から教えてくれた。約2年かかったけど。
それでカルチャーショック(無宗教だったため)を受けたことを素直に言ったら、
こういう結末。(有宗教を批判したわけではなく、あくまで入会することはできないと言ったこと。)
それから数日考えて出した結論が入会なわけですが。
信仰するのは難しいかもしれない。でも一緒にいたいから努力しようとする。
これは無理なことなんですか_| ̄|○


617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 11:29:43 ID:???
>>609
あなたのお話を読んで、泣いてしまいました。
自分を責めないで下さいね。



618 :山椒島:2005/09/02(金) 11:32:21 ID:???
>>609 パパだった人 さん
うまく言えませんが、どうか自分を責めすぎないようにされて下さい。
いま抱いておられる気持ちを、安易に切り捨てることは不可能ですし、またそれは人としても
どこか間違っていると思いますが、あなた自身がそれに押しつぶされてしまうようであれば、
それはあなたを思う人達をも含めて、いたずらに悲しみや苦しみを増やすだけだと思います。
誰も救われません。また"誰1人として"(ご推察下さい)そのようなことは望んでいないでしょう。

苦しみを苦しみとして受けとめ、負った傷を傷として自分なりに正面から認識できた時、人との
関り方や、生命というもの、またいつか再びめぐり合うかもしれないお子様に対しても、今まで
とは異なる見方や考え方、そして接し方ができるのではないでしょうか。

いつか心の整理がつかれたら、神社でもお寺でも教会でも、(それらも含めて嫌いなのであれば)
ご自宅の部屋の中ででも、思いを馳せて上げて下さい。そしてどうか忘れないでいて下さい。
それがせめて私達にできることなのだと思います。宗教じみた話でごめんなさい。

619 :山椒島:2005/09/02(金) 11:46:45 ID:???
>>616 339 さん
絶対に無理とは言いませんが、限りなく不可能だと思います。
一連のレスを何度か読み返しましたが、彼女さんは立派な創価学会の信者だと思いますよ。
日蓮の教えを信仰しているのではなく、そう思い込まされているだけなのですが、それを指摘しても
絶対に理解はしてもらえないでしょう。創価学会の教えは日蓮の教えではありませんし、失礼ですが
彼女さんは創価学会の教えも、あまり深くは理解されていないように思います(根拠は省きます)。

もし可能性があるとすれば、心理学・マインドコントロール論からのアプローチで、長い時間をかけて
自覚をうながすか、さもなくばショック療法的に、全面的、徹底的に論破し尽くすしかないと思います。
加えて、もしそれがうまくいったからと言って、お2人の関係がうまくいくかどうかは別問題です。

私は基本的には、困難を乗り越えてでも現状を改善、もしくは打破する可能性を探るスタンスですが、
彼女さんの創価学会員像、そして背後で干渉する人達の動きが容易に推察できる以上、さすがに
悲観的にならざるを得ません。複雑なパズルを組んでいく上での1ピースとしてお取り下さい。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 11:47:58 ID:???
>>616
無理と思えば、出来ることも出来なくなります。
逆に強い意志があれば、願いはかなうかもしれません。
無理かどうかは、やってみないとわからないですけど。

ただ2年も沈黙し今更カミングアウトする彼女に
そこまでしてあげる必要性があるか考えてください。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 11:55:59 ID:???
>>616
620に同意。
同じ信仰を持つ人と結婚するという確固たる意志があるのなら
最初に自分の信仰を伝え、相手の信仰を知らなければおかしいとおもう。

あなたに対しての誠意が感じられない。

622 :339:2005/09/02(金) 11:56:00 ID:l+hly0tW
確かに彼女自身も言っていました。それほど草加について深くは勉強していないと。
でも信仰自体が自然に備わっている。それはなくせないって。
どういったMCなんですか?彼女は、漏れが知ってショックを受けたことを知って以来、
自分からあまり話そうとしてくれません。
ですから、草加とはどういった教えなのか、彼女がどう受け止めているのか、深いところは憶測すらできないんです。

カミングアウトについてですが、彼女の自主的発言を尊重したいと思っています。
年数はかかりすぎかもしれませんが、元彼には言えなかったことらしいので_| ̄|○


623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 12:02:26 ID:???
私は3世で、層化の学校を卒業しました。
非会員の彼を折伏し、今は結婚して子供もいます。
組織や選挙活動が嫌で、活動はほとんどしておりませんが、
そのことは両親には話せません。
以前はそれなりに役職とかもありましたが、彼と出逢ってから
層化に対する考え方が変わっていったのです。
いっそのこと層化とは無縁になりたいというのが本音ですが、
私の両親、親友のことを考えると、とうてい考えられません。
結婚する時に、彼に入会してもらいましたが、彼には組織活動
に関わらなくてもいいように、できるだけ努力しています。
彼は楽観的な強い人なので、層化に入っても動じないようですが、
私は会合に誘われたり、Fの電話とかあると憂鬱になります。
でも好きな人と一緒になる為なんだから頑張ろうと思います。
そして今まで非会員の人たちにしてきた、しつこい勧誘を
ただ反省する日々です。
ここの話を読んでると会員・非会員の両方の気持ちが痛い程
感じます。私のような中途半端な会員っているのかな?
めちゃくちゃな文章ですいません!

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 12:06:25 ID:???
創価がどうとか言う前に、夢見る夢子ちゃんなのでは。

運命の恋人、何もかもぴったり、信仰もばっちり
運命だからどちらかが歩み寄るなんて必要無い。
またそうでなければ運命の人では無い。

彼女はそう言う人を求めているんじゃない?

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 12:06:57 ID:???
624は >>622です

626 :山椒島:2005/09/02(金) 12:21:54 ID:???
>>622 339 さん
創価学会の教義ですが、仮にも日本最大の会員を擁する団体ですからそれなりに複雑です。
また、時と事情によって変遷を重ねているため、簡単に説明することは難しいでしょうね。

基本的には
「学会だけが日蓮の正しい仏法を持ち、実践している」→学会だけが絶対正義
だから
「批判者は悪。学会をやめるのも悪。教えを疑うことすら悪」→組織への忠誠を強制
さらに
「熱心に活動することがデフォルトで、活動しないことはゼロではなくマイナス」→強制労働
「問題を起こした学会員は個人の資質の問題。外部の批判はすべてデマ」→情報統制
となります。

「細かい理屈は分からんでもいいから、とにかく信じて信じて信じ抜け!」が大原則です。
そして様々な会合や活動に駆り立てて、洪水のように大政翼賛報道を流し続けます。
無罪の人が、長時間の取調べを受け続けるうちに、有罪と思い込んでしまうのに似ています。
だから犯罪を起こそうと、お寺から破門されようと、いくら批判を浴びようと平気なのです。

627 :パパだった人:2005/09/02(金) 12:28:49 ID:hSxt0KqC
みなさん、ありがとうございます。
悲しい話をして申し訳ありませんが、僕と同じようにならないように。
降ろす前には、学会の修行のゴンギョウと言うのも一緒にやって
病院に行って手術ギリギリまで訴えたけれど彼女には響きませんでした。
血管が細いらしく点滴がうまく入らなくて痛々しい程に何箇所も刺し、
何故にこんな姿に苦しめなければいけないのか。
どうしてこんな目にあうのか。
手術の最中、待合室で待っていて、他のお産がはじまり一生懸命産む声が聞こえました。
彼女を待ってる間中ずっと・・・。
オギャァと赤ちゃんの声が聞こえました。
おじいちゃんらしい人が携帯で誰かに「女の子が産まれた」と。
妊娠が発覚した時に彼女はなんだか女の子の気がすると言っていました。
パパらしい人が会社に嬉しそうに報告していました。
自分は、それを望んでいたのに止められなくて、できなくて感情の込み上げだけでした。
産まれる命の傍ら消そうとしていること。
何故止められないのか。
手術後に彼女は話してくれました。
おろすと決めてから何を言われようとこの日を無事に迎える事しか考えていなかったと。
親とあって話をした時の親が話す学会と仏法の話は諭そうとしていたのにのれなかったこと。
それでも挨拶後に変わらずに俺が結婚して産んで一緒になろうという話でやって行こうとはしたが、
その後に独りで自分の中にある今までもってきたわだかまりを確かめたらしいのです。
やっぱり僕とは好きでも結婚できないと。
いろんな部分を含め結婚生活は違うと。
子供と自分が将来出来るかどうかさえも超して今産んではいけないと決めていたらしいのです。
お互いが産みたくないならまだしも産みたいのに産めないのは本当に苦しいですよ。
今時、男が弱くなったせいか、付き合っていてもタイミングをつかめず、
出来ちゃった婚が多い世の中。
子供が出来れば宗教問題も乗り越えて結婚できると想っていた僕は、浅はかだったのかもしれません。
付き合っていて問題を抱えている人は、しっかり考えていった方がいいと想います。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 12:34:00 ID:???
>>627
あなたは精一杯できるだけのことをしたと思います。
だからここで思っていることを吐き出して、少しでも楽になって下さいね。


629 :山椒島:2005/09/02(金) 12:37:25 ID:???
>>623 さん
私は脱会して長いですが、一応創価学園卒です。
確かに創価同窓の集いには行けませんが(苦笑)、本部幹部・職員を始め、今でも付き合いのある
人達はいますよ。お気持ちはよく分かりますが、信仰上の繋がりだけが親友の証なのでしょうか。

別にやめるやめないでなくとも、信仰そのものに関して、旦那さんと話をされてはいかがですか。
楽観的というのが少しひっかかりますが(笑)強い人であれば冷静な視点も持っていることでしょう。
ささいなことでいいんです。その為の夫婦ですしね。もしかしたら再びバリに目覚めるかもですよ(笑

私の知る限り、あなたのような会員さんは数多くいます。
というか、"中途半端な会員"が大半ですよ。だからあれだけ敵を作っては「戦え!攻め抜け!」と
執拗に煽り、「栄光!勝利!」と持ち上げるのです。そうでないと組織がもちませんから。

一度仕事に戻ります。また後ほど。

630 :339:2005/09/02(金) 12:38:09 ID:l+hly0tW
レス、みなさんありがとうございます。
なんだか少し草加についてわかってきました。
彼女はMCされてしまっているのでしょうか?池田さんに対しては、何とも思わないと言っている(例え批判をしても)彼女ですが、
それでもバリ会員なんでしょうか…?MCされてしまってるんでしょうか?
そこらへんの見極めができてません。
何回もスイマセン。

>>627さん
泣いてしまいました…。悲しすぎます。
そんなに大きな違いなんですか、宗教って。
漏れには、事の重大さをまだわかってないのかもしれないです。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 13:46:38 ID:???
>>630
このスレだけで学会を全て知るのは不可能ですよ。
http://shunpo.ld.infoseek.co.jp/
↑俺の好きなサイト紹介

632 :山椒島:2005/09/02(金) 15:13:07 ID:???
>>631 さん
細かい点で異論はありますが、概ね私もそのページの方と同じ意見です。
学会員タイプ分け、特に「覚醒君」には大爆笑しました。

このようなページを、多くの学会員さん達が拒絶することなく読めるようになったら
創価学会も大きく変わるのかもしれませんね。存在し得るかどうかも含めて、ですが。

駈込寺の存在は知ってましたが、中にそのようなページがあるとは意外でした。
表玄関だけを見て引き返した己を不明を恥じます。見た目判断は良くないですね(汗

633 :623:2005/09/02(金) 15:51:46 ID:???
>>629
レスありがとうございます。
山椒島さんのような方が学園の先輩(後輩?)にいることは、
とても心強いです。
旦那に正直な気持ちを話してみようと思います。


634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 16:06:55 ID:???
>バリとそうじゃない人が付き合った場合、
両方が納得出来る妥協案を見つけようとしても、
当然学会の活動など一つも取り除けるものがないと言われる。
何故ならそう教えられているから。それと
(無宗教の人からのそういった言葉などは、【魔】とか
教えられているから聞く耳持つな!などと上から言われている)
なのでこちら側が妥協や我慢などしないといけなくなってくる。


そうだ宗教はいってない奴が我慢するはめになるからな
惚れてるなら学会やめる覚悟もないとムリ
まじ惚れてんなら相手を苦しめるのはよせ

635 :160こと 白牡丹:2005/09/02(金) 18:12:59 ID:afMCbOIQ
昨夜>>586>>589の書き込みをしてからPCを落とし、処方された薬が効いたのか、
問題に対面した時からはなかった、4時間ほど深い眠りを得て今日は仕事が出来ました。
朝食を一年以上、全く摂っていなかったことにも改めて気づかされました。
このスレを見るようになってから、自分が疲れすぎていたことに初めて気づきました。
胃に優しい「白牡丹」という中国茶を入れたりして、今、余裕を持つことの大切さをかみしめています。

私が言うのはおこがましいですが、どんな形であれ、
今、恋愛や結婚(学会がらみ)で悩みを抱えていらっしゃる方々へ。
自分が問題の渦中にある時に冷静になろう、と自制していてもなかなか難しいと思います。
そういう中で、削られていくものが大変多い、と実体験から私は学びました。
真剣に悩む→悩みすぎて体を壊す→冷静な判断が難しくなる→余計に悩む…
という悪循環が生まれないよう、くれぐれも気をつけて下さいね。
私は一人きりで悩んだがためにその悪循環にはまってしまいました。
それは、自分は勿論、周りも傷つけることになります。

大きな声で話せないならこういう場で吐き出すのも大切なことだと思います。
つらいがために早計な判断を下すのは問題を引きずる結果をもたらす、という実例がここにいます。
そうならないよう、大きな決断を下す前に、本当にこれでいいのかと悩むようなら、
一人で悩んだり、当事者同士で語り合うだけでなく、
全く離れたところにいる人たちの意見を参考にしてみるのもひとつの手だと思います。
少なくとも、私はこのスレを見るようになってから少し、楽になれました。

>>592>>594さん、>>601さん
遅レスになるので、多くを書きませんが、有難うございました。
今はとにかく落ち着いて「自分の気持ち」を整理したいと思います。

636 :160こと 白牡丹:2005/09/02(金) 18:32:51 ID:afMCbOIQ
>>609 パパだった人 さん
私もあなたの書き込みを見ていて涙が出まてしまいました。
>学会に入らないという自分の信条の為に子供を殺したのか。
>苦しくて苦しくて。
というお気持ちは、私の悩みなどとても及ばないものでしょうが、
私も、学会員の親を持つ彼(アンチ)の「自分だけを信じてくれ」という言葉を信じられず破談にしたものの、
思い切りがつかなくて結局二人とも体を壊すまでに悩み続けている自分の状況を考える時、
「宗教的に中立」という自分の信条をそこまで押し通す必要があったのか、と悩むことがあります。
私の相手は、自分の親が学会員であることを隠していました。
そのことで不信を覚えたのですが、後日、
「自分はアンチでも、先のない父親、不安でいっぱいの母親を抱えて結婚をいい出せなかった。
 子供が出来たかもしれない、と聞いた時、これは決断を下すチャンスが来たんだ、と思った」
と言われました。
結局できていなかったのですが、「あの時子供を授かっていれば今、親が死んでも迷わないと思えた」
と言われた時は物凄く複雑な気分になったものです。

誕生することのなかった命や彼女について、申し訳ない気持ちでしょうが、
今生まれてきてくれても、その子の人生を考えると、彼女の選択も私には解ります。
お互いの信条はどうあれ、彼女も母親になることを真剣に考えた結果だと思いますよ。
失われたことで、産まれなかったその子はきっと、あなたや彼女に沢山のことを教えてくれたんだと思います。

637 :623:2005/09/02(金) 18:58:02 ID:???
>>629
>確かに創価同窓の集いには行けませんが(苦笑)、本部幹部・職員を始め、今でも付き合いのある
>人達はいますよ。お気持ちはよく分かりますが、信仰上の繋がりだけが親友の証なのでしょうか。

最近は参加していませんが昔同窓の会合に参加した時、学会の組織名を記入させられたのは疑問でした。
私にも本部幹部・職員の友人はいますが、本音で付き合うことはできません。結局自分は波風立てずに
静かに暮らしたいという、利己的なのだと思います。
山椒島さんはなぜ脱会されたのでしょうか?脱会しても本部幹部・職員と付き合えるってすごいですね。
その人たちからは何も言われないのかなぁ。



638 :160こと 白牡丹:2005/09/02(金) 19:09:06 ID:afMCbOIQ
連投&長文すみません。

>>339さん
色々な道を暗中模索する気分は、とてもよくわかります。
でも、彼女のために入信、というのははたして正解でしょうか?
あなたご自身が自発的に入信したいならともかく、多分、割り切れないところがあるから悩んでいらっしゃるのでは?
私は、彼の両親から学会に入信しないと籍を入れることは認めない、
と言われて破談を決意しましたが、彼自身はアンチであるため未だに二人してひきずっています。
長い目で見ればそういう齟齬や、「自分の信条を殺した」という割り切れなさが生まれるのでは?

>「それほど宗教って大事なの?漏れと宗教、じゃどっちを取る?」
という質問は、この段階では彼女には酷じゃないでしょうか。
多分、今彼女は宗教に対して答えを出せる余裕はないと思います。
そういう教育をされてきたのでしょうし、あなたのことがいくら好きでも、安易に選べないのだと思います。

私は彼から、「父親は先が短いことを告知をされているけれど、君の方が大切だ」と言われて
勢いで二人で式場を予約しに行きましたが、その後彼も私も散々悩みました。結果、予約を取り消しました。
私も彼もヘタレですから、彼の父親がその後生死をかけての手術をした際、
あの時の行動はあまりにも感情的過ぎた、とぐらぐら揺れました。

あなたが入信されたら、あなたのご家族はどう反応するでしょう?周りのご友人は?
彼女に対しての態度にしても、入信を考えることにしても、
少しクールダウンする機会が必要なのではないでしょうか。

639 :160こと 白牡丹:2005/09/02(金) 19:14:11 ID:afMCbOIQ
>>637さん
>山椒島さんはなぜ脱会されたのでしょうか?脱会しても本部幹部・職員と付き合えるってすごいですね。
>その人たちからは何も言われないのかなぁ。
私もすごいと思います。よほどの決意がおありだったのでしょう。
だから冷静で博識なのかな、とも思います。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 19:18:41 ID:K2m+g+Fc
なんで、学会員同士で付き合わないんだろう?


641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/02(金) 19:20:04 ID:Pnii63cv
初めて書き込みます。
実は最近ある子(自分は男です)と出会って、まあ数回会ううちに付き合うことになったんですが、
その子が層化の学校卒業とのことでした。
自分は全然学会についての知識がありません。教えて下さい。
(まだ彼女が学会の人かは聞けずにいます)
@層化の学校の卒業生はみんな学会の方なんですか?
A日曜日の2時とか3時ころに何か集まりとかあるんですか?
 (日曜の予定を何かにごすような感じで教えてくれません)
B彼女に学会の人か聞いたら傷つけたりしてしまうでしょうか?

642 :パパだった人:2005/09/02(金) 19:36:56 ID:hSxt0KqC
106さん 同じように悩んでいる事お察しします。
僕は28 彼女は26 それぞれ仕事もあり適齢期でもお互い愛していても結婚できませんでした。
その愛が足りなかったのかもしれませんが。
彼女は、妊娠が発覚してから日々ダイアリーを綴っていました。挨拶に行く前の日に教えてもらったんです。
病院からもらった胎児の写真も貼ったりしていて・・・。
僕は彼女のアパートに行くときに、バラの花を買っていきました。
彼女は「今日はパパが『おめでとう』とバラの花をくれました。素敵だね。」と書いてくれて。
「あなたを産めるだろうか、産んであなたに逢いたい。」とも。
「『子供は授かり物じゃなく、預かり物だから堕ろすなんて考えないで前に進んでいきなさい。』って信頼している職場の人に言われたの。
 決心が着いたんだ。きっとパパなら最後にはわかってくれると想うからがんばる。」
「お父さん(彼女の父)とパパがあって話をしました。どうして・・・。わかってもらえないのだろう。」
悩む日、産むと決心する日、おろそうとする日。彼女の素直な気持ち。
まだ日が浅いからこそ覚えているんです。何度も読みました。
最後の3ページは、おろす前の日、彼女が具合が悪くて寝ている間に僕が書きました。
1ページ目。「パパです。ママが具合が悪くて寝ているのでパパが書きます。ママとキミと三人で暮らすこと・・・でもね、もう逢えないんだ。
 ママも悩んで悩んで決めたんだ。・・・パパもキミに逢いたいよ。」
2ページ目。「もうちょっと書かせてね。パパとママと結婚式をしたんだ。キミもいるよ。パパの友達で音楽やっている人が素敵な音楽を奏でている。
 僕とママの大好きだった、ベッドミドラーの『ローズ』とシャーリーンの『愛はかげろうのように』を歌ってくれて、
 泣き虫のパパは泣いちゃったんだ。幸福は、お金持ちやいろんな所に行くことではなく、3人で暮らすことって歌ってくれてるんだ・・・」
3ページ目。「ごめんね。ヤキモチ焼くかもしれないけれど、最後のページは、ママのこと書かせて。ママは本当に素敵な人でパパは大好きなんだ。
 ・・・○○さん。大好きです。愛しています。ありがとう。」
悩んでいてすごく苦しかったけど、それでも戻れるなら戻りたい。

643 :学会員:2005/09/02(金) 20:48:35 ID:jbLlN2FG
>>471
↑ここを見て。
まだ質問に答えてないよ。顕正会(暴力団)

わかりやすいネガティブキャンペーンだな。
セコイ手使うなよ
こういうのセコイ浅井君が考えそうな手だね。(笑)

>皆さま
信じるかどうかはおまかせしますが、ネット(特に2ch)のこういったスレは創価学会の敵対組織である別の宗教団体や政治団体が悪意を煽動する為に立てていることがあります。
くれぐれも騙されないように。

顕正会について(ご参考)
「紀藤弁護士HP」
ttp://homepage1.nifty.com/kito/kensyoukai_top.htm

644 :キンマンコ:2005/09/02(金) 20:49:04 ID:???
>>630
創価は、日蓮系の中でも特に他の宗教を認めない日蓮正宗という宗派の信徒団体(破門されたが)。
日蓮系にも宗派はたくさんあるのに、創価でなくてはならないという時点で純粋に日蓮への信仰とは言えない。

もし彼女が本当に大作のことを何とも思ってないなら(私は嘘ついてるような気がするが)、
あなたが勉強して他の創価よりはまともな日蓮系を紹介するとか、
ttp://park5.wakwak.com/~soka/
↑のように団体に属さないで信仰を続けるといった、創価信者を辞めての信仰を勧めてみるのもありかも。

ただ、もし聖教新聞の内容や選挙戦に疑問を感じてないなら、一般人にある常識はないと判断せざるを得ないでしょう。

すぐに別れるのがベストだと思うが、とりあえず創価関連会社以外から出版されてる創価関係の本を片っ端から読んでみたら?
カルトに関する本も読めばなお良し。。
amazonとかで検索すればたくさん出てるから。

あなたはどうも創価のことを、「ちょっと変わった宗教団体」くらいにしか見てないようなので、今の知識のままだと間違った判断を下しそうで非常に危険だと思う。
まずは知ろう。
よく知れば、どう行動するのがベストなのか見えてくるかもしれない。

645 :160こと 白牡丹:2005/09/02(金) 20:56:52 ID:afMCbOIQ
>>642 パパだった人さん
読んでいてボロ泣きしてしまいました…感情的に自分のことを書きますが、ごめんなさい。

私も彼の両親(学会員)ともめたり色々言われすぎた心労と胃潰瘍で休職して入院したことがあります。
彼(アンチ)は仕事がすごく忙しい人で普段は残業で定時などにあがれるはずもなく、
休日出勤も当たり前だし、その上白熱する自分の親や私の親との話し合いで疲れているのに、
時間をなんとかやりくりしては熱心に何度も何度もお見舞いに来てくれました。
私が拒食に近い状態だったので、私の好物から胃に優しいものを選んで買ってきてくれたり、
私が行きたいと言っていたテーマパークの本や、映画のチケットなどを買ってきてくれては、
「退院したら二人で行こうね」と励ましてくれました。

私も一人で入院していてつらくて仕方なくて入院中自分の思いを綴る日記をつけていました。
ほとんど話すことが出来ない状態だったので彼にそれを見せたことがあります。
それを読んで彼は、普段は内気な人なのに人目もはばからず泣きながら、
「ごめん、本当にごめん、絶対幸せにするから、俺、もっともっと努力するから。
 だからお願い、元気になって。絶対幸せな家庭を築こうね」
と言って抱きしめてくれました。私も泣いてしまいました。
それを今、まざまざと思い出しました。
すごく好きだったのになぜ、破談にしなければならなかったのか、
今「やり直そう」と言われても沈黙することしか出来ないのか、苦しいです。

あなたに愛が足りなかった、なんて思わないです。とても誠実なのが伝わってきます。
むしろこういう問題では、相手の事を本気で好きだから苦しむのだと思います。
>悩んでいてすごく苦しかったけど、それでも戻れるなら戻りたい。
という一文には、感情移入もありますが、ただただ頷き、涙が流れるばかりです。

646 :パパだった人:2005/09/02(金) 22:16:58 ID:hSxt0KqC
>>645 :160こと 白牡丹さん
全く同じなので、彼の気持ちわかります。
せずにいられないのです。励ます言葉と何度も抱きしめてあげること、ずっと手を握っていてあげることなんです。
大変なんて想いはなく、早く良くなって欲しい気持ちだけでした。
僕も忙しい仕事で、夕飯も食べず夜遅くまでやり、中距離恋愛のため一時間かけて彼女の元へ。
朝は5時には起きて、自分の家にいったん戻りそれから仕事場への繰り返し。
つわりがひどいらしく、寝ている彼女へ、食べられそうなものをあれもこれもと
袋いっぱいの食べ物を両手に抱えて、この中に食べられるものがあって欲しいと想うのでした。
食べることが好きな彼女なのに、今まで好きだったものさえ「食べれない・・・」と。
「元気になったら美味しいの食べに行こうね」としか言えません。
何のしがらみもなく付き合っている人たちのように暮らせないのでしょうか。
普段暮らしている分には、宗教なんて全然関係ないのに。
「今日はね。『男の幸福は愛する人とその産んだ子を護ること』ってメールくれたよ。
 パパどんどん強くなっていくね。あたしもがんばらなきゃ。」ある日のダイアリーに書いてくれていました。
・・・護りたかったんです・・・
病院では、幸福そうにしている人たちばかり。
その中で、僕らだけ違う事をする。あの場にいるのは辛いです。
自分自身も書いていて想い出し、胸がつまり、涙が溢れます。
それでも幸福な想い出であることは確かだったし、時の経過で忘れたくないのです。
同じような状況の方は、僕らのようになる前に本当に話し合ってください。
別れる事がいいのか、どちらかが妥協するのがいいのか、お互いを認め合えるのか。

647 :160こと 白牡丹:2005/09/02(金) 22:17:48 ID:afMCbOIQ
連投すみません。

明日の夜に両親(学会員)を説得しに行く言う彼(アンチ)に、
「とにかく今、ご両親を無理に脱会させようとするのはやめて」とメールした所、今、
「そうするしか二人が幸せになれる道はないのに、なぜ止めるの?
 もし君が僕の事をもう愛していないと言うなら、はっきり言ってくれ」
という返信が返ってきて、それに答えることが出来ず思考がループしています。

どうしたら、彼に私が悩んだり、決断を迷う理由、

・好きだからこそ、真剣に考え決断を迷っていて、一度破談にした経験から
 冷静になるため距離をおきたいこと
・今脱会を両親に勧めることは火に油を注ぐようなものであること
・宗教的に中立である私から見れば、彼(アンチ)が自分の生育環境(両親が小学校高学年に入信)
 から学会全体を感情的に曲解しているようにしか思えないこと
・両親が学会員であること自体を責めたいのではないこと
・私は学会に入信したくはないけど学会全体を批判したりする気はないこと
・ご両親に認めてもらえないのは悲しいけれど、ご両親自体が嫌いなのではないこと
 
がうまく伝わるのでしょうか。
宗教的に中立、というのを通すのは無理なんでしょうか。
今私が口を開けばますます自体がこじれる気がして、
混乱していてポイントが定まっていないかもしれませんが、
色々なご意見を聞きたくて書き込みます。

648 :607:2005/09/02(金) 23:07:27 ID:???
>>604さん

大変申し訳ありませんでした。
言葉足らず過ぎました。
レスを読んでみて”どうすりゃいいんだ?”って感じです(苦笑
変な意味に捉えられていたら申し訳ないです。

649 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/02(金) 23:11:51 ID:zdGJfKf/
彼の両親を脱会させるというのは、そんなには心配いりません。 法華経は命を使う行為であります。 ご両親はむしろ難は喜んで受けられる姿勢をとる筈ですょ。 ひたむきな文章を見ていると、白牡丹さんとパパさん、応援したい気持ちになります。 頑張って欲しいです。

650 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/02(金) 23:39:42 ID:zdGJfKf/
>604ズレにつきまして。 活動とは唱えるだけですが、中味はと言いますと、祈りにより自分の命を人や夢や目標に常に注いで行く行為になります。 嫁さんが悩み抱えた人などに常に全力で祈って日々奮闘するのに、旦那さん側が何を祈っているかも知らない様では悲しいかと。

651 :白牡丹:2005/09/03(土) 00:46:20 ID:C2mj/P2d
>>646 パパだった人さん
>・・・護りたかったんです・・・
状況は違うけれど、とても共感します。

私は付き合い始めたときは52kgあった体重が、婚約してから徐々に40kgまで減り、
一緒にいる彼の「おいしいもの食べに行こうよ」が「今日は食べられた?」という言葉に変わり、
最終的に「ごめん」に変わっていきました。

私がたまらなかったのは自分の調子が悪いことよりも、彼に謝られることでした。
そのうち、彼も不眠症になり、明らかにやつれていきました。
私が元気にしていれば負担も少しは軽くなるだろう、元気でいなきゃ、吐いちゃダメだ、
と思っていても体がいうことを利かないし、お互いがお互いを想っているのにどうにもならない。
「俺だけを信じて、絶対に守るから」と言われても気持ちは痛いくらいわかるし信じたいけれど、
それ以前にこのまま二人とも共倒れになってしまっては、と彼への愛しさを涙を飲んで隠し、
「やっぱり信じきれない。結婚式、諦めよう。お互いのために別れよう」
と言うことしか、私にはできませんでした。

破談にした去年九月はそれでもう、忘れようと必死でした。連絡も断ってました。
もし彼が今年二月になってから「もとの友達に戻りたい」と言い出さなかったら、
きっといくらつらくても呪文のように忘れよう、と呟き続けていたでしょう。
話し合いを再開するようになって気持ちが楽になったかと言えば、単純にそうとは言えませんが。
ただ、彼もよくよく考えて連絡をしてきたのだと思うし、
私が無視しなかったのも考え抜いての事です。そして今に至ります。

あなたの彼女はきっと、私より強い意志を持たざるを得なかったのだと私には思えます。
書き込みを見る限り、彼女もあなたに対していい加減な気持ちではなかったとも思います。
ただ、そう決断せざるを得なかった。そういうことだと思います。

今後のことはまったくわからないですけど、あなたが忘れたくない、という気持ちも、よくわかります。
簡単に消化できることではないし、したくないんですよね。立場は違っても、私も同じです。
私の場合よりずっと深刻な話だと思いますし日が浅いから、余計だと思います。
ただ、自分ばかりを責めないでくださいね、としか言えません。

652 :学会員:2005/09/03(土) 00:56:03 ID:IxXA0Tl0
自作自演。空しくないですか?

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 00:58:34 ID:???
>>641さん

@層化の学校の卒業生はみんな学会の方なんですか?
9割以上は学会員です。

A日曜日の2時とか3時ころに何か集まりとかあるんですか?
これは私にはわかりません。

B彼女に学会の人か聞いたら傷つけたりしてしまうでしょうか?
別スレで山椒島さんが書き込まれた学会員の見分け方を参考に載せときます。

322 :山椒島 :2005/07/30(土) 23:12:44 ID:???
最近は、創価学会員であることを隠したがる会員さんも多いようですね。

ダイレクトに聞くのが1番なのでしょうけど、そうもいかないのですねw
まず、お互いに共通の話題、それも日常的に頻繁に話にあがる話題のジャンルで
何かしら創価学会に関するキーワードを探します。スポーツ選手や芸能人などは
比較的手っ取り早いですね。それが外国人であるならなおさらです。

「ロベルト=バッジオって仏教徒なんだってね。日本人として、なんか嬉しいよね」
ポイントは、好意的に話を振ることと、"創価"ではなく"仏教"と言うことですw
いきなり"創価"を出すと相手も身構えるのと、破門されて以降、潜在的に非仏教
であることにナイーヴになっているからです(逆に仏教と言われると嬉しい)。

洋画ならオーランド=ブルーム(入信の噂あり)やインナースペース(あるシーンで
デニス=クエイドが「南無妙法蓮華経!」と叫ぶ)がおすすめです。
久本雅美や石原さとみ等、あからさまな日本人のケースは避けた方がよいかとw

山椒島さん勝手に使ってしまってゴミンなさいm(_ _)m

654 :白牡丹:2005/09/03(土) 01:01:33 ID:C2mj/P2d
>>649 白-(・人・)-苗♪さん
>彼の両親を脱会させるというのは、そんなには心配いりません。
>ご両親はむしろ難は喜んで受けられる姿勢をとる筈ですょ。
そうでしょうか…
「入信しないというなら籍を入れることは認めない、勿論結婚式にも出ない、
 私たちの家や葬式には絶対顔を出させないし、息子の子供は生ませない。
 息子を惑わせた事を死んでも恨む、不幸を撒き散らしたのはあなただ」
というようなことを何度となく言われた過去があるのでそうは思えません…

655 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/03(土) 01:03:51 ID:rBk080Kt
>652
コラッ!

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 01:06:51 ID:???
>>白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I さん

652の学会員のしつけどうなってるんですか???

657 :学会員:2005/09/03(土) 01:21:31 ID:NFptLvje
>>655
あはは、すみません。(^^;
あなたには謝っておきます。
相当、信心されてる方とお見受けしました。
オレもまだまだ跳ね返りなのでとても勉強になります。
ただし、ここは質問もレスも自作自演が多いです。
特にIDが「???」には要注意。IDを晒してる一部にも作意を感じます。
創価学会員の足止め&選挙のネガティブキャンペーンが目的と思われます。
ご注意を。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 01:27:17 ID:???
>>657
なんだそれ。
みんな傷ついたり悩んでるの読んでてわからない?
わからないか。そうですか。

659 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/03(土) 01:29:50 ID:rBk080Kt
>654
ええ、彼の御両親は大丈夫という事で。

あとは、息子を惑わせた事を死んでも恨む...等の御両親のキツイ言葉に対して、あなた達二人がまわりにまわってこの言葉に不足なく対処できる(受け入れる事ではなくて)様な精神力を持つ様になればという事です。 ご心配無く。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 01:32:35 ID:RE7BU5Em
>>657
おまえさんは、層化とカップルになったり、好きになったりしたために
悩んでる人の相談相手してるアンチが
層化に対して嫌がらせしてる人間に見えるんだな

かわいそうだな。お前って


661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 01:33:55 ID:GzOmTZL/
ねえ学会員さん
別スレでの俺の質問に
真摯に答えてよ。
あんた他人には詰問するくせに・・・

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 01:42:45 ID:GzOmTZL/
あんたは一方的だと言うけど
山椒島さんはあんたに触発された俺のぶしつけな質問に
ちゃんと答えてくれたよ・・・
あんたはどうなんだい?
匿名じゃなく学会員を堂々と名乗っている
あんただからこそ俺はしっかりした答えを
聞きたいんだけど・・・


663 :学会員:2005/09/03(土) 01:47:13 ID:NFptLvje
>>661
ていうか名無しのあんたの質問がどれかよくわからん。
人にどうこう言う前に常識はわきまえて〜。
あんたも顕正会?YESかNOで答えてね。
少なくともオレは学会員と信条明確にしてる上に
ほとんどの質問にまともに答えてもらってないんだけど。
もう寝るからレスは遅れる。
まともな質問なら(時間があれば)答えるよ。何?

664 :160こと 白牡丹:2005/09/03(土) 01:48:48 ID:C2mj/P2d
>>659 白-(・人・)-苗♪さん
>息子を惑わせた事を死んでも恨む...等の御両親のキツイ言葉に対して、あなた達二人がまわりにまわってこの言葉に不足なく対処できる(受け入れる事ではなくて)様な精神力を持つ様になればという事です。

色々悩んでしまって彼の返信には答えられずにいます。
このような心境で今、答えを出すのは難しいです。
そのような精神力がないからでしょうか…
彼の、「是が非でも親を脱会させてみせる、それが君への気持ちの証明だ」という言葉も、
私から見ると極論に思えますし、余裕がないように思えます。
なので、今はそういう話し合いの時期ではないと思います。
それが彼には伝わらなくて…
やっぱり好きだ、と最近私に言った事で熱くなっているようです。

私は学会の方全員があのような言葉を言う、とは思えません。偏見も持ちたくないです。
高齢に加えて、不安や誤解が態度を硬化させていると思います。
ですから、彼の両親に対しても出来るだけ理解したい、と考えています。
心配ない、大丈夫。現実生活では誰にも相談できない、先が見えない今、
安易かもしれませんが、私にはそのお言葉が希望のように見えます。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 01:50:18 ID:GzOmTZL/
学会員さん
学会とは
きちんとした筋を通せる組織なのかどうなのかを
あんたに聞きたいだけなんだ。
それともあんたは
他人の意見を煽るだけのやつなのか?
おれはシンパでもアンチでもない。
筋を通した意見を言う人を信用したいと
思ってるだけなんだ。
だから答えてくれよ・・・

666 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/03(土) 01:50:50 ID:rBk080Kt
>657私もよくやりましたょ。(^^)

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 01:56:58 ID:RE7BU5Em
>>663
>661ではないが、質問に回答たのむわ
ちなみに顕正会かってやつにはNOだ
創価について相談してくるやつに「アンチ」が回答しているスレで
アンチが事実をもとに回答してるとこにやってきて
「ここのアンチは『層化への評価を悪くするために』回答してるんだ」って
なんでわざわざ言ってるの?
アンチは創価の悪いところ知ってるから、相談者に教えるよ
その結果、悪い評価を層化にもっても、それは創価のせいだよ
物事をしるためには、色々な面からみたことを知るのが大切だよ
それ、わかってるなら、創価のやることは
アンチの言うこと信じるなじゃなくて、層化にはいいとこあるよって紹介することじゃないの?
アンチの考えを否定するのは相談者に対して、礼儀知らずだよ

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 02:00:43 ID:0DzsG+8U
学会員さん
663です。
俺が顕正会かという質問について答えますが、NOです。

俺は俺を入会させようとするバリの学会員の人から
学会員は人の悩みには
夜通しでも膝を突き合わせて付き合うと聞いたが
それはハッタリなのか?
あんたも社会人だろうしあした仕事もあるだろうから
これ以上無理は言えないが・・・





669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 02:03:50 ID:EMvef0Lv
私は学会員との遭遇率が高い
呪われてるのでしょうか。 元彼で二人も
最初は学会人と知らずに付き合った。

親戚にもコテコテのがいるし

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 02:03:56 ID:0DzsG+8U
ゴメン間違い・・・
663じゃなくて俺は661,662でした

671 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/03(土) 02:12:35 ID:rBk080Kt
>664白牡丹さん、私から見ると彼の御両親については、およそ手に取る様に分かります。

問題として、お二人の対処方法です。 私の言いました様に、御両親のキツイ言葉に二人して揺るがない様になればと思います。

この事を課題として彼に振る事はできますか?

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 02:12:42 ID:0DzsG+8U
まあ、あんたにもあんたの事情ってものがあるだろうから
あしたにでもゆっくり返事をください。
よろしくお願いします。

質問は次のものです。
俺の知り合いの学会員事故で亡くなった時
まわりの学会員みんなで現世の修行が早く終わっておめでたいと
言われて奥さんである学会員本人も俺にうれしそうに話してたけど、
最近俺を勧誘してくる別のバリ学会員に
そのこと聞いたらそんな考え方は 創価にはないって言われたよ。
どっちが創価の価値観なんですか?





673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 02:14:33 ID:0DzsG+8U
672の質問は
学会員さんへの質問です。
よろしくお願いします。

674 :160こと 白牡丹:2005/09/03(土) 02:24:13 ID:C2mj/P2d
>>671 白-(・人・)-苗♪ さん
>この事を課題として彼に振る事はできますか?
今、考えて考えて、
「私もあなたも混乱しています。
 とにかく落ち着いて。いきなり全てに決着をつけようとは思わないで」
とメールをしたところ、即座に、
「じゃあ君はどうしたら僕の事を信じてくれる?
 半端な気持ちで考えてなんかないよ、どうしたらいい?」
と返ってきました…
どうしたらって…もうどうしたらいいのかわかりません…
胃がキリキリしてきました…

675 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/03(土) 02:36:46 ID:rBk080Kt
白牡丹さん、ゆっくりと焦らずにね。 彼の御両親に味方すること無く、アドバイスができたらと思います。

パパさんも、どうかごゆっくり。☆☆

676 :160こと 白牡丹:2005/09/03(土) 02:45:02 ID:C2mj/P2d
>>675 白-(・人・)-苗♪さん
本当に有難うございます。またご意見を聞かせてくださったら嬉しいです。
彼「(土曜に)説得に行く」私「それはやめて」のメールやり取りが続いてます…
今夜は特に、明けたら当日だ、ということで、二人とも眠れずにいます。
本格的にに胃が痛いです…
こんなことではダメだ、なんとか大人の対応をしたいとは思いつつ、難しいです…

677 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/03(土) 02:48:58 ID:rBk080Kt
>674
うむ、彼の御両親と同じ位の価値観でと考えてます。 私も創価ですから、単純に打ち消す事ができると、考え候。

678 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/03(土) 02:57:11 ID:rBk080Kt
>676
気持ちの中で彼を応援してあげて下さい。☆

その件は大丈夫です、と言いますか、親子にとって大事な経験になると思いますから。

彼の親に対する日頃の思いも含まれてます。

彼なりの、彼の感じて来た親に対するケジメの気持ちという事です。

679 :ター坊:2005/09/03(土) 02:59:12 ID:krHakEc/
元彼(家族全員)が学会員なのですが、本人は「めんどくさい」と言いつつ、会合みたいなのとか、選挙活動やってたりします。これってバリバリなんですかね?

680 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/03(土) 03:03:08 ID:rBk080Kt
私はこれにて。 休ませていただきます。☆

681 :160こと 白牡丹:2005/09/03(土) 03:04:34 ID:C2mj/P2d
うだうだと何度もごめんなさい。
なぜ、わかりあえないのでしょう…泣けてきました。
何が悪かったのでしょう…もう酷く胃が痛いです。
返信をせずにいたら、こんな時間なのに彼には珍しく(電話が極端に苦手なのですが)、
電話がかかってきました。私は泣いていたので取れなかったです…
すると今度は
「しつこくしてごめん。
 でもこのままじゃいけないと思う。
 少なくとも、俺は生きていけない」とのメールが… 苦しい。
「しつこいとは思っていないけど、お願いだから落ち着いて」と返しました。
本当に、なぜわかりあえないのでしょう… たまらない気分です。

>>677 白-(・人・)-苗♪さん
今夜はどうしても苦しくて、聞き苦しいことを言ってばかりですみません。
そう言われると、今の私はとても救われます。
だから、このスレを見だしたのだと思ってます。

682 :160こと 白牡丹:2005/09/03(土) 03:22:10 ID:C2mj/P2d
>>678 白-(・人・)-苗♪ さん
有難うございました、おやすみなさい。

>その件は大丈夫です、と言いますか、親子にとって大事な経験になると思いますから。
>彼の親に対する日頃の思いも含まれてます。
>彼なりの、彼の感じて来た親に対するケジメの気持ちという事です。

頷きながら読みました。
両親が病気をし、入信して、一番悩んできたのは彼だと思ってます。
その事実をはっきり言えない思春期を彼は過ごしたのだと思います。
だから「自分は関係ない」と言い切っていたのでしょう。

非学会員で、ごく一般的な親子関係を築いてきた私からすると、
親と子の対話が少なすぎて対立し、反発しあっているように見えます。
親が学会員でも親子の対立の中で、学会に全て原因があるとは私には思えません。
彼の両親の考え方は偏っている、と正直私も思いますが、
そうなる背景があるからそうなるんだ、別に学会自体を批判したところで始まらないと思います。
一番決断を迫られたのは私なのですが、気持ちでは彼を応援したい、
でも現実には何も出来ない、という状態です。感情的にも揺れ続けています。

理想論でしかないですが、いつか本当にみんながわかり合える日が来るといい…

683 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/03(土) 03:40:12 ID:rBk080Kt
>681
分かり合えない事も、良い事なんですょ。 あっちの波、こっちの波と言うところでしょうか。 この波が見えて来るなら、しめたものですが。 大変大事な波なんです。 大きなうねりと風、希望というものはここにどう立ち向かうのでしょうか? 波は大きい程いいです。

684 :160こと 白牡丹:2005/09/03(土) 04:03:56 ID:C2mj/P2d
>>683 白-(・人・)-苗♪さん
そうですね。頷く事ばかりです。
悩んでも苦しんでも、私が考え続けるのは、
彼に対して恋愛感情的に吹っ切れないだけでなく、
自分の悩みやトラウマから単純に人を判断したくない、
という気持ちがあるからだ、と最近思います。

一時は感情的になって、どうしても問題を客観視できず、
「学会」と聞くだけでその話題を避けていました。
破談にして冷却期間をおいたことで、そんな偏見が自分の中で根付かなかったのはよいことだと思ってます。
いくら苦しいからと言って「中立」という自分の考えを捻じ曲げたくないです。
そういう意味でも、苦しいけれど簡単に問題を切り捨てたくないです。

人から見たら「何やってるの?早く次行けば?」と思われても、
揺れ続ける自分がいくらみっともなくても、乗り越えなくちゃいけないんだ、と思います。
今は迷っても、どんな結果であれ自分の中で答えが出た時、
それは私の人生で大きな指針になると思います。

685 :白牡丹:2005/09/03(土) 04:26:00 ID:C2mj/P2d
こんな時間ですが、これから彼と会って話し合いに行ってきます。
もっと会う頻度を落とそう、と思っていたのに…
でもいつになく彼が興奮状態なので、放って置けません…

ぐだぐだと何度もすみませんでした。
今夜一人きりで考え込んでいたら、
今、冷静になれなかったと思います。
みなさま、有難うございました。

686 :山椒島:2005/09/03(土) 05:19:13 ID:???
>>637 623 さん
レスが遅くなってすいません。
今でも付き合いのある学会の友人とは、同窓でもあり、長い付き合いですので(笑
お互いに相手の力量や信仰に対する姿勢をよく知っていますし、あくまで人間対人間として接しています。
小競り合いはよくしますが、相手を尊重した上での意見交換ですね。学会の改革論議もしてますよ。

一番よく言われる言葉は、やはり「早く戻って来い」でしょうね。無理な相談です(苦笑
彼らも、私が内部でやってたことをよく知ってますので、無理なのは承知の上で言ってくれてるのでしょうね。


687 :山椒島:2005/09/03(土) 06:01:00 ID:???
>>641 さん
>>653の補足としてお読み下さい。
(2)私が学会員だった頃は、未来部(小学生〜高校生)とその世話役を除いては、原則として
  活動を控える方針だったのですが、それでも地域で自主的に活動している所はありました。
  今は特に選挙前ですし、あっても不思議ではないと思いますよ。
(3)傷つくとまではいかないでしょうが、やはり気にする人は多いと思います。
  偏見や悪いイメージで自分も見られてしまうのでは、と思うのではないでしょうか。
  だからと言って、お互いギクシャクしてしまうのも考え物ですし、気になるのでしたら、相応の
  思いやりを以って聞いてあげて下さい。言ってくれるのを待てるのでしたら、それも有りです。

>>679 ター坊 さん
ご家族との兼ね合いや、同じ地域の同志との付き合いで仕方なく活動する人も多いので、一概に
バリとは言えないと思います。逆にバリの照れ隠しのような感じで、そう言う人もいますね(笑

>>685 白牡丹 さん  おかえりなさい(笑
富貴草という別名の通り、古来牡丹を愛でる人は心の広い人か博打うちと相場が決まっているとか
いないとか(笑)。いさぎよく散るイメージから来ているのでしょうが、昔は薬草として重宝される花でも
あったようです。名は体をあらわすと言いますが、どうかお2人の良いきっかけとなりますよう。

あと、白苗♪さんも言われてますが、相手の方がご両親と話をすることは良いことだと思います。
結果自体には私は悲観的ですが、本音をぶつけあって、それぞれが自分や相手を見直すよい機会
だと思いますよ。ただ、結果に対して、あなたに心構えをしておいて欲しかったのです。

もしかしたら、今は冷静には読めないかもしれませんから、とにかく一度休まれて下さい。

688 :160こと 白牡丹:2005/09/03(土) 06:14:54 ID:C2mj/P2d
早々に切り上げて帰ってきました…(高校の同級生なので、実家同士は近いんです)
とにかく今日実家に説得しに行くのはやめてくれるそうです。
絶対泣かない、と決めていたので、疲れました…
なにやってるんだろ、私。

山椒島さん、いらしてたんですね。
お聞きしたいことがあったのですが、
私がこのスレにいることでご迷惑がかかっていたりはしませんか?
もし山椒島さんが来づらくなっているようなら、書き込みは控えます。

689 :白牡丹:2005/09/03(土) 06:35:46 ID:C2mj/P2d
>>687 山椒島さん
「白牡丹」はたまたま今飲んでいる中国茶の名前だったんですが、
そういう由来があったのですね。本当に博識ですね。

彼が親としっかり向き合うのはよいことだと思います。
そうするべきだ、と思いもします。
が、今、彼のご両親も彼自身も、冷静でないと私は思っています。
そこで話し合い、となるとどうしても白熱するだろうし、
何度も経験した悪夢、の繰り返しになるのではと危惧します。
私の心構えがまだできていないのでしょう。
不安で不安で怖くて怖くて、胃がキリキリします。

そうですね、一度休みます。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 06:40:28 ID:ydTuzNVb
初めてここ読みました ここに流れついたと言っていいと思います
好きな人が 彼氏が二世学会員で学会一家です

活動に結構行ってるのですが
普通に会合に行くとか言えば 私もうんわかったと言えるのですが
部員訪問?婦人部さんの家まで行ってて
最近会合?と予定聞くと怒って 仕事の関係の人に会うとか 
返事しなかったり 言葉濁したり
会合ならそれなら 私も友達に会ったりと思うので聞いてるだけなのに
なんか私はへんなこと聞いてるのかな落ち込んだり
会合予定は外部に話さないようにとかあるのでしょうか?


それと男子部は婦人部まで訪問するのですか?
選挙が決まる少し前からです
携帯がメール読みかけのまま置いてあるのが見えてしまい
”福運の話の予定だったけど ごめんきちゃったー”て文面
携帯を勝手に操作して見たわけじゃないです
でもこの内容見て怖くなったしまいました 学会員も
問いただしてみる勇気もなく 彼氏のこと信頼してたので
私の知らない所で何が起こってるんだろうです




691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 06:43:22 ID:???
>>690

すっごく聞きにくいのだけど、浮気の可能性はないの?

692 :山椒島:2005/09/03(土) 06:56:13 ID:???
>>688 白牡丹 さん
私がいつも迷惑に思うのは、この板の連投規制です(笑
特にこの時間は板全体の書き込みが少ないので、複数のレスがしにくいです。

私で答えられることでしたら、何でもどうぞ。ここは本来、白牡丹さんのような立場の方達の
ためのスレです。私のような者は、横からピーチクパーチク言ってるだけの外野ですから(笑
むしろ皆さんから、いつ「カエレ!!(・∀・)」と言われてもおかしくないんです(笑       orz

こちらで聞きづらいことでしたら、初心者アンチスレも見てますので、そちらでも結構ですよ。
ただし連投規制にひっかかった時は、レスが遅れるかもしれません。ご了承下さい。
思ったより落ち着いておられるようで、ちょっと安心しました。お疲れさまでした。

>>690 さん
無関係な人はともかく、親しい人にまで話さないという指導は特にないと思います。
あと、特に選挙前は、男子部・婦人部(女子部では?)問わず合同で活動することも多々あります。
家庭間で行き来するかどうかは、地域や役職にもよりますが、原則は禁止のはずです。
(金銭トラブルや男女トラブルを招くような行為は厳禁です。ただし現実はまた別の話なんです)
メールの内容等、ひっかかる点もあるにはあるのですが、これは容易にレスしにくいですね・・・。
普段の活動の仕方や地域の事情、相手の方の性格などもありますので。すいません。

693 :白牡丹:2005/09/03(土) 07:08:25 ID:C2mj/P2d
>>692 山椒島さん
とりあえずほっとしました。
今日私の書き込みの後に自作自演等の書き込みがあったので、
少なからず気にしておりました。
スルーしよう、と思って気にしてませんが、
山椒島さんに迷惑がかかることがあっては、と思ったのです。
親切にいつも、みんなの心の支えになってくださる山椒島さんですので、
ご迷惑はかけたくありません。それだけです。
帰れ、なんてきっと誰も思いませんよ、
来ないかなあ、とはいつも思いますがw

694 :山椒島:2005/09/03(土) 09:12:21 ID:???
>>637 623 さん
>>639 白牡丹 さん
なぜ私が脱会したか、という質問を、どう答えようか考えているうちに忘れていました。
答えること自体は問題ないのですが、恋人や家族絡みでないので、スレ違いかもしれません。
以前、他のスレでのやりとりの中で断片的に書いたものを持ってきましたのでご覧下さい。
その上でなお疑問点があれば、初心者アンチスレの方で行いましょう。

○創価学会初心者質問スレの363〜364(組織に対して感じた矛盾点の一部)
○同スレの437〜439(退会理由と批判する理由の一部)
○初心者アンチの質問相談スレの前スレ「〜わかりやすく答えるスレ」の808〜(退会経緯)
○このスレの>>631にあるサイトの方の退会理由も、私とよく似ています。ご参考まで。

心の支え、ですか・・・。そうありたいとは思いますが、もし私が自分でそう思ってしまったら、
おそらくそのように言っていただけることは書けないような気がします。禅問答ですね(苦笑
人の心を汲み取ることは容易ではありません。無い知恵をぞうきん絞りで書いてますよ(笑

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 09:35:43 ID:???
>>643
> >>471
> ↑ここを見て。
> まだ質問に答えてないよ。顕正会(暴力団)
>
> わかりやすいネガティブキャンペーンだな。
> セコイ手使うなよ
> こういうのセコイ浅井君が考えそうな手だね。(笑)
>
> >皆さま
> 信じるかどうかはおまかせしますが、ネット(特に2ch)のこういったスレは創価学会の敵対組織である別の宗教団体や政治団体が悪意を煽動する為に立てていることがあります。
> くれぐれも騙されないように。
>
> 顕正会について(ご参考)
> 「紀藤弁護士HP」
> ttp://homepage1.nifty.com/kito/kensyoukai_top.htm

了解しました。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 10:02:13 ID:???
脳内同志乙。

分かりやすいねー(ゲラ

697 :ター坊:2005/09/03(土) 10:45:38 ID:krHakEc/
山椒島さんありがとうございました☆
照れ隠しもあるんですか(笑)私の家はチョー創価嫌いで付き合ってたときはハラハラしました。私もちょっと引いて見てる部分があったりして…。

698 :623:2005/09/03(土) 11:26:45 ID:???
白牡丹さん

立場こそ違いますが、私も旦那と結婚する時似たようなことはありました。
白牡丹さんが彼と結婚されたら、今以上に悩まれるのではないかなとも思いました。
2人が結婚するためには、白牡丹さんが入会するか彼が脱会するかしかないのかも
しれません。



699 :セイウチW:2005/09/03(土) 11:33:22 ID:???
彼女を脱会させますよ、絶対に・・・
選択岐は2つしかない
ここに来てる皆に言うぞ
選択岐は2つしかない!

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 11:56:54 ID:???
>>白牡丹さん
私も前に付合っていた彼女が創価(そこそこ活動している)で悩んでいたことがあります。
入信を求められたりお互いの親の反対はありませんでしたが、
最終的に私が創価に理解を示せなかったので振られました。
理解しようと努力はしましたが無理でした。
付合っている時に彼女が初期流産をしたのですが、
あの時に子供が出来ていれば結婚して幸せな家庭が築けていたのだろうか…と考えることがあります。
創価については不安な面はありましたが、結婚するつもりでしたので。
ですが今は別れて正解だったんだと思っています。
別れてからいっぱい創価のことを勉強しました。
勉強すればするほど、別れてよかったんだと思えました。
そう自分に言い聞かせているのかもしれませんが…

白牡丹さんの場合、中立の立場を貫き通そうとされていますが
これほど苦しいものはないと思います。
彼、彼の両親、そして自分自身。3個の意見を尊重しなくてはいけない。
…私が思うに、結論はでないと思います。
このままズルズルと時間だけが過ぎる。そんな気がします。
何か良い案がないか、ずっと考えていますが何も浮かびません。
でも、これだけは守ってください。
「お体だけは大事に」

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 13:39:16 ID:9PKcrhNi
昨夜1時半ごろ学会員さんを追いかけて
このスレに乱入した者です・・・

このスレの趣旨をよく理解しないで
関係ない話で暴れまわってごめんなさい。


702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 14:09:39 ID:???
>>701
いやまあ、そもそもの元凶は粘着低脳の(ry

名無しなんだから黙ってりゃ分からんのに、
わざわざ謝りにくるおまえさんはえらいよ。

それにひきかえ(ry

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 15:13:02 ID:???
さて 本物の嵐のオレがきましたよっと


704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 15:27:56 ID:cqQGdvhP
私も学会員の彼氏がいましたよ、別れたけど。

お互いの親は、親は子供の幸せを願うからあなたが幸せならそれでいい、
自分の人生なんだから自分のことは自分で決めなさい、という感じの親同士で、
特に反対したり横やりを入れてくるわけではありませんでした。
だから、ここに書かれているような、周りが反対して苦しい思いをしている
人達よりは、まだよかったのかもしれません。

だけど私自身が学会を受け入れられなかったのでどうしようもありませんでした。
彼がやめるか、私が受け入れるかしかこの先選択肢はないと思いました。
宗教は別々でいいし、入らなくていいんだと言われても、
結婚したらいずれは幽霊でも入ることになりますよね??
いろんな場面で学会が絡んできますよね?

彼は幽霊学会員に近い状態で普段もそんなに活動してないし、今回の選挙活動も
していません。(創大卒なのにもっと頑張れと言われちゃうそうです)
名簿に名前が載ってるだけでもダメなのか、今は自分は実家にいるけど、
引越して潜んでるヤツなんていっぱいいる。俺が守るって言ってるのに、
迷惑かけないって言ってるのが信じられないのかって・・・。

なんで潜んだりこそこそしたりして生きていかなければいけないのか
私にはわかりません。仮にやめたといっても、大学名は一生つきまとうし
結局断ち切ることはできないと思うんです。
守るって何?私が傷つくのが前提になっているとしか思えません。
彼の精一杯の誠意から出た言葉かもしれませんが、無責任なことは言わないでほしい・・・。

私は彼みたいに強くないから、そういう環境に置かれたらやっていけない。
弱い人間だから・・・って言いました。堂々と生きていきたいです。

障害がある方が燃えちゃうのかな、だけどみんな冷静によく考えて判断してほしいです。
私もこの決断が正しかったんだと、きっと思える日がくると信じています。
長文すいません

705 :キンマンコ:2005/09/03(土) 16:05:47 ID:???
知り合いにAランクがいる人は注意。


『システムとしての創価学会=公明党』より
 このとき、学会組織におけるタテ軸の最小単位であるブロック(約十世帯)ごとに、そのリーダーであるブロック長(男性)とブロック担(女性)が、
自分の指導しているブロック内の学会員をA、B、C、マル外の四段階に分けた名簿(ブロック台帳)を作る。
 ここでAは「F票を取る活動家(=K)」、Bは「とにかく自分だけは一票を入れる人」、Cは「投票所にも行かない不良信者」、
マル外は「学会員ではないが、自分以外にも票を取ってくれるシンパ」である。
 このブロック台帳が選挙が終わるまでの、あらゆる活動の基本になる。
これを各レベルの組織(ブロック、地区、支部)の責任者が絶えずチェックするわけだが、学会の選挙活動の根幹は、
この「B」や「C」の人たちを、いかに「A」ランクの活動家に仕立て上げ、F票を積み上げていくかなのである。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 17:38:00 ID:AP1eISvT
長文失礼します。ご意見賜りたい。

私(アンチ)は大学4年、彼女は2年、同じサークルの後輩で向こうから告白されました。付き合って半年ほどになります。
私の思想はどちらかといえば保守的で、付き合う前からアンチ発言をしており、層化への嫌悪感というのも伝わっていると思っていました。
また彼女と一緒に花見ついでに靖国神社に参拝したり、サークルの旅行で出雲大社にも参拝したりしました。
巫女さんのアルバイトをしたりもしています。
このような状況から彼女が学会員だという可能性はまったく考えていませんでした。

しかし先日テレビを見ながら電話をしているとき、政見放送が始まったので、選挙オタの私は自然と選挙の話しをしました。
そのとき彼女が「実は言わなければならないことがある」と言い出したのです。
私は何のことか皆目見当がつかなかったので聞き出してみました。昔の男性関係とかそんな事かなと思っていました。

彼女の母は後天的な理由で障害があります。それで彼女はなにかと母親の面倒を見ており、母親が出かけるときは大体一緒です。
その母親と関係があるといっていました。この時点でも宗教がらみだとは思わなかったのですが、
さらに聞き出そうとすると「絶対に引かれるからいやだ」「きっとわかってくれない」といって話してくれません。

ここらあたりでふともしかしたら…と頭をよぎりました。
直接聞くことが出来なかったので「神様とか仏様の話?」ときくと「…うん」といいました。
私はアンチである一方で、他人が何を考えていようが信じていようが(宗教でも政治信条でも)意見は言うけれどもそこには干渉できないというスタンスで生きてきました。
実際彼女が学会員だとしても、私に対して信仰を強制しないならそれでいいと思っています(感情としてはいやですが彼女と層化は別かな?と思います)。
だから彼女に対しても、もしそうなら(学会員なら)はっきり言った方ががいい、そうしたら私からアンチ発言を聞かなくてすむでしょ?といいました。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 17:39:15 ID:AP1eISvT
続きです。

しかし彼女は「分かってもらえないって分かったからもう絶対話さない」「結婚とかじゃなければ関係ない」といいながら最後には「嫌われたくない」といって泣き始めてしまいました。
その様子を電話越しで聞いて、これは無理に聞いても話してくれないと思い、その日はひとまず問い詰めるのをやめました。

これだけで意見を聞きたいというのが無理なことは分かっています、そのうち本人に聞かなければならないとは考えています。
もしかしたら彼女の母親の障害の話で層化とは関係ないのかもしれませんが、そのことはしゃべったら嫌われるとまで思うようなことではない気がします。
そう考えると話を聞く限りでは彼女の家が学会関係という事は疑えないような気がします。

一方で私自身は彼女がなにを信じていようが干渉できることではないと思っています、またお互い学生なので結婚ということも考えられず、
踏み込む覚悟というのは強くありません。このままお互いなんとなく付き合えればそれはそれで幸せなのかもしれない。

というわけで聞きたい事は
1.彼女及びそのお母さんは学会員の確率が高いのか?もしそうなら神社に行ったり働いたりすることとの整合性はどうとっているのか。
(花見に靖国神社を選んだのは私ではなく彼女です、学会員は靖国を認められるのでしょうか)
2.彼女にどのように聞くのがいいのか。
ということです、情報が少なすぎて分からん、判断出来んと思われるかもしれませんが、ひとまず聞いて頂ければ幸いです。

708 :690:2005/09/03(土) 18:00:41 ID:???
>>691 >>692
ありがとうございます
仕事に活動に熱心なタイプです 学会命てほどではないと思ってたけど
非学会員である私とはできない話 創価学会関係の
共通な話題の相手がほしいんだってわかりました
婦人部という人達て そんなにだらしないのとも思いました
いい人達なんだなと思ってたのですが
比べられたくないので ちょっと冷めたかんじです私
アンチになりました



709 :白牡丹:2005/09/03(土) 18:14:26 ID:C2mj/P2d
今日は慌しい日です。仕事をしている時よりキツイ…
個人的なことを書きます。ごめんなさい。

明け方車で実家に向かっている、という彼を宥めるため、一度近所のファミレスで会ってきました。
ご両親とどんな話し合いをするにも今のあなたは体調面でも精神面でも余裕がないように見える、
ご両親を脱会させたいと思うのは本当は「私への気持ち」よりも、
あなた個人の問題が大きいんじゃないかと思う、
だから私も「もう嫌いならそう言ってくれ」という質問にも今は答えられない、
でもまずあなたが体を労わって、少しでも眠ってくれることだけを願ってるよ、
と言うと、彼はしばらく黙ってテーブルの隅を見つめていましたが、
わかった、仮眠を摂るから車で眠る、迷惑かけて本当にごめん、と言われ、私も一度帰宅しました。

とにかく私も落ち着かなくちゃ、と思い、
また「白牡丹」というお茶を飲んだり、ネットを見たり、うとうとしたりしてましたが、
正午ごろ、憔悴しきった感じだった彼が気にかかり、「自宅に帰れた?」とメールすると、
即座に「コインパーキングにいる。どうしても眠れない」と返ってきました。
そんな状態で1時間ほど離れた彼の自宅まで運転して帰るのか、と思うと心配になったので、
まだ仮眠は出来た私のほうがマシな状態だったので私が運転して彼の家まで送りました。

彼の家に言ったのは一年以上ぶりです。
上がらずに帰ろうとしましたが、帰ろうとした時手首をつかまれ、彼の顔を見ると泣いていました。
あまり感情を表に出す人ではないので、びっくりしました。
「なんで苦しいんだろう。どうして君を困らせちゃうんだろう」と彼は静かにいいました。
何にもないことはお互いわかってたので、私は彼の家へ上がって、彼が眠るまで手を握ってました。
私に出来るそれが精一杯でした…

謝りまくる彼をなだめ、手を握っていると、三十分ほどで彼は眠りに就きました。
随分眠っていなかったのでしょう、目の下が落ち窪んでいました。
彼が眠って、私はようやく涙が出てしまいました。
そっと家を出て電車で帰ってくる間、本当に、なんでだろうね、と考えてました。

湿っぽいこと書いてすみません。

710 :160こと 白牡丹:2005/09/03(土) 18:33:23 ID:C2mj/P2d
長文・連投すみません。

>>694 山椒島さん
有難うございました。参考になります。

>>698さん
>2人が結婚するためには、白牡丹さんが入会するか彼が脱会するかしかないのかも
しれません。
お言葉もっともです。
ただ、一度破談にした経験上、安易に動くのはやめようと思ってます。
学会員の彼の両親、それに反発する彼、宗教的中立を貫きたい私、
それと、私の自由を認めたいけど私を思って反対する私の両親。
バラバラです。だからだらだら悩むのかもしれませんね。

>>700さん
有難うございます。お気持ち、すごくわかります。

>>704さん
頷きながら読みました。
過去の恋愛では宗教で悩んだことなんてなかったので、
私個人は障害があるからというより、
混乱するからこんな状況なんだと思ってます。

>守るって何?私が傷つくのが前提になっているとしか思えません。
>彼の精一杯の誠意から出た言葉かもしれませんが、無責任なことは言わないでほしい・・・。
この一文はまさに、今の私の感情的葛藤そのものです。すごくわかります。
だからこそ私も冷静な判断を下して生きたいです。

711 :彼女が学会員:2005/09/03(土) 19:05:16 ID:B2PpJQ+W
山椒島さん。
以前心理学的、マインドコントロール的アプローチで長時間かけて学会員を納得させる。
といった書き込みをされてましたが、
具体的な方法など紹介しているサイトなどありましたらご紹介いただけますでしょうか?
自分は非学会員、彼女が熱心な学会員です。
学会の問題点や、彼女の誰かに刷り込まれたであろう考え方の思考停止しているところ等を短期間で理論的に指摘し続けたところ、
ヒステリックになって別れるとしか言わなくなり話になりませんでした。
やり方を変えようと思ってます。
放置してこのまま結婚して目をつぶろうかとも思いましたが、
あの時間の無駄の会合、選挙活動。さらに品のない新聞をみてるとやはり子供の教育上問題だと思うようになりました。
宜しくお願いします。

712 :山椒島:2005/09/03(土) 19:35:51 ID:???
>>706 さん
適切なお答えができるかどうか、ちょっと自信がありませんが以下の点を・・・。

○参拝した際、鳥居はくぐる・手水を使う・手を合わせて祈る等の行為があったかどうか。
 更に、参拝の作法(二拝二拍手一拝)を知っているようであれば、可能性はかなり低いです。
○選挙との絡みでは可能性は高いですが、他宗かもしれませんし、たまたまかもしれません。
○一緒に出かけるのが福祉関係なのか、学会活動なのか(後者のような気がしますが)。
○あなたのアンチ発言が学会限定のものかどうか、また頻度や批判の度合いはどの程度か。
○あなたの不干渉という信条は、どの程度相手の方に伝わっているのか(批判とのバランス)。

これらの事を思い起こして、ご自分で判断(というより予想)していただくしか無いと思います。で、

(1)確率は上記の通り。教義上の整合性は、本来はタブー&現実はイメチェン路線で妥協、です。
  (教義上との妥協度は、地域や個人、また信仰歴等によってまちまちです)
(2)一度言いかけたことを止められるというのは、もともと女性の方が圧倒的に強く嫌います。
  しばらく普通に接してほとぼりを冷ましつつ、その辺から糸口をつかむしかないのではないでしょうか。
  その間、彼女の中でのあなたの宗教観(おそらく現在はアンチ>不干渉)を変える必要があります。
  気持ちに余裕ができた頃に「こないだの話なんだけど」等と、深刻にならずに問いかけてみるとか。
  あと、あまり気は進みませんが、彼女のお母さんと親しくなって聞きだすという手もあります。

713 :山椒島:2005/09/03(土) 20:11:28 ID:???
>>708 690 さん
追い討ちをかけるようですが、共通の話題の"異性の"相手が欲しいのかもしれません。
男子部同士でいくらでもできる話ですし、ちょっと言い訳っぽいですね(苦笑
(相手の方は婦人部ではなく、女子部では?)

>>711 彼女が学会員 さん
サイトではありませんが、次のような本があります。
恒友出版「マインドコントロールの恐怖」(スティーヴン・ハッサン 浅見定雄・訳)
ネットで調べられる場合は、宗教やカルト等のキーワードを加えて検索してみて下さい。
入門用から様々なサイトがありますので、複数ご覧になることをおすすめします。

環境を作り、信頼関係を築き、相手の立場や意見を"否定しない"ことから始めます。
あくまでも相手が気付く・目覚めるの待つのであり、あなたはきっかけを与えてあげるだけです。
自分で考えて変わらないことには、一度分かったようでもすぐに戻ってしまいがちだからです。
「なんだ、宗教なんてなくても幸せじゃん!」と思ってもらうための作業ですね。

「北風と太陽」の太陽のように、「北斗の拳」のトキのように。私はトキが大好きです(笑

714 :学会員:2005/09/03(土) 20:40:52 ID:QaWWNPOF
>>701
で、ここでレスしたほうが良いのですか?

715 :無宗教:2005/09/03(土) 21:37:59 ID:HonUkT44
前の彼氏が学会員。
親子2代で子供の頃からだから、学会員の中でも上の方にいるとか言っていた。
宗教は個人の自由だから、私からは何も言わなかった。
でも彼は違っていた。
選挙の時は「入れてくれ」だの、家族と初詣に行こうとしたら「行くな」と、ケチをつけてくる。
努力もしないし、人の忠告は聞かないしで「ご本尊様が助けてくれるから」とお題目だけあげている。
学会に納めるお金(集金)を使い込んで、私に何度も泣きついてきた。
けれど、貸したお金は返さないし、挙句にDVまで働く始末。
こんな二面性のある歪んだ人間が、熱心に学会員やっている。しかも上の地位で。
詐欺と傷害罪で訴えようかと思ったけれど、仕返しされても困るので、
手切れ金投げつけて別れました。
はっきり言って、無宗教で人に迷惑かけない人の方がよっぽどマシです。
前の彼氏は、絶対に地獄に落ちると思うけどね。
ちなみに前の彼氏の宝物→池田大作と一緒に撮った写真




716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/03(土) 22:04:15 ID:EyTFvlVC
714学会員さん、ありがとうございます。
初心者アンチの質問&相談に答えるスレ2
の203に私の質問がありますので
そちらのほうでお願いします。


717 :公明板の電車男:2005/09/03(土) 22:13:24 ID:???
このスレは無理だな漏れには、、秋葉系だし

718 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/04(日) 00:03:27 ID:waczZTGP
命の中には、人がいる。 何かを失っても、また全てを無くしても私はいい。 目標など私には関係がない、しかし天空に針を立て糸を投じてこれに通すは、信に心の甘えざるが如しか。命の音の百千万億音声の無限なるを詠み求めあるいは聞けりと雖もいかに事成すべきや。

719 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/04(日) 00:25:04 ID:OfN1ZoyD
されば山川海空星月や草木虫鳥光闇にも全て訴えて答えを求めるべきか。 波のうねる嵐と雖も皆これを乗り越える物語のすべてはここにありとは申すなれど、未来をつくるは苦手と申すべきか...私自身への自問自答です。☆m(__)m

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 00:26:42 ID:???
信者が沸いてくると、スレが見づらくなるな。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 01:28:43 ID:k5AUdZOE
神埼も創価?

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 01:32:12 ID:???
>>721
そうだよ。
すきっ歯は、ほとんど創価。

723 :623:2005/09/04(日) 02:01:29 ID:???
>>711
>>713
私も山椒島さんの意見に賛成です。
今の彼女の状態では、批判すればするほど狂信的になり、彼女が学会員さんから
離れていくと思います。
彼女の気持ちを理解してあげて、彼女が信頼してくれるようになり、創価に対する
愚痴なども話してくれるようになったら、かなりしめたものだと思います。
彼女が創価を信じているのには、少なからず悩みがあるからだと思いますので、
その悩みを彼女が学会員さんが解決してあげたり、創価の活動してるより
彼女が学会員さんといるほうが楽しいと思わせていくというのもいいかも
しれません。
並大抵の努力でできることではないと思いますし、私だったら到底できないとも
思いますが、私自身このようなことで創価に対する考えを変えていくことができ
たので。参考にならなかったらすいません。

724 :キンマンコ:2005/09/04(日) 02:20:24 ID:???
>>721
宮元顕冶・共産党議長宅の電話盗聴事件にも関わってる。

725 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/04(日) 02:25:59 ID:OfN1ZoyD
私はパパだった人さんから、もう少し話を聞いてみたいかな。

726 :160こと 白牡丹:2005/09/04(日) 02:28:15 ID:fmMdPkuu
>>706>>707さん
私は非学会員で宗教的に中立、という立場なので1、2の質問には答えられませんが、
親が学会員で彼(元婚約者で今は破談にして考え中)がアンチという立場から、
3について個人的な経験に基づいて書きます。

彼女に詰問する形では、彼女が傷つくと思われているのですよね?
もし彼女とこのままいい関係を保ちたいのなら、とにかくゆっくり時間をかけることでが必要だと思います。
そのような時間がない、即断する必要性があるのなら、私は勧めませんがはっきり聞くことです。
それで彼女を傷つけたり失っても、後悔しないと思うのならですが。

私は今は宗教とは無関係の会社に勤めていますが、
神道関係者だった過去があり、当時彼とはまだ結婚を考えていない恋人で、
親が学会員であることを知りませんでした。
一緒に神社に参拝したことも何度かあります。
その際彼に「正式にはどうやって参拝するの?」と聞かれたので、参拝の仕方を細かく教えました。
具体的には>>712で山椒島さんが書かれている内容と大差ありません。
彼はその通りに参拝してました。形だけ、という印象もありませんでした。
当時、私が仏教系大学卒でありながら神道関係者であることにも応援してくれていました。
このような経験から言うのですが、本人には他宗教への寛容な理解があっても、
それだけで彼女の考え方を判断するのは難しいと思います。
また、彼女が巫女のアルバイトをされたということですが、
アルバイトは宗教や宗派を問われないため、それだけで判断するのは難しいと思います。

彼女は学会に対しての理解、あるいは反感も定まっていない可能性が高いと思います。
「学会員の親を持つがために自分の立場に悩む」というケースもあると思うのです。
あなたが学会に対して批判的な考え方をお持ちなら、これを理解するのは難しいと思います。
ひいては、付き合っていく上での齟齬も生まれると思います。

どちらにしても、女性からすれば彼に急に責められるのはつらいことです。
彼女に本気ならば急がずゆっくりと話を聞いてあげてほしいと思います。
その上の決断でも、あなたはお若いでしょうし遅くはないのでは?
お二人とも無理をなさらないでくださいね。

727 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/04(日) 02:58:49 ID:OfN1ZoyD
>126
白牡丹さん、少し落ち着かれたご様子で? 文面を拝して見ておりますと、気の配り方とか、なかなか良い筋をお持ちですなァ。 心に染み渡るといいますか...。

728 :山椒島:2005/09/04(日) 03:23:42 ID:???
そうでした。"元本職"の方がいらっしゃったんですね。
余計なこと書くんじゃなかった・・・・・巫女おそるべし(笑

反省して牛の刻参りしてきます(遅

729 :白牡丹:2005/09/04(日) 03:27:09 ID:fmMdPkuu
>>727 白-(・人・)-苗♪さん
有難うございます。というか、嬉しいですけどお恥ずかしいです。
このスレを見るようになってから大分冷静になってきたと思います。

あと、今晩地元の幼馴染みとカラオケで憂さ晴らししてきましたw
パパだった人さんの歌のエピソードとはかけ離れてかっこ悪いですけど、
はやり歌、持ち歌が尽きてきたところで古いアニメの歌合戦が始まり、
友達がキテレツ大百科の歌(「すいみん不足」だったかかな?)を歌っていて、
歌詞に妙に頷いてしまいました。

「あの子が私を悩ませる 私があの子を悩ませる
 みんながみんなを悩ませる みんなが心を痛めてる〜♪」

そういうことなんですよね。多分。
誰が悪いとか、何が悪いとかじゃないと思いました。

730 :白牡丹:2005/09/04(日) 03:28:43 ID:fmMdPkuu
>>728 山椒島さん
えーと、その、まあ、それはお気になさらないでくださいw

731 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/04(日) 04:00:58 ID:OfN1ZoyD
>729
私は母を訪ねて三千里の歌なんかに頷いてしまいます。(笑) アニメの歌とはいえ、元気が出て歌いやすかったり、心がダイレクトに表現されていたりしますね?

はるか〜草原のー、ひと掴みの雲があてもなくさまよい飛んで行く〜♪

もうすぐ、アクセス規制かかるかも。

732 :山椒島:2005/09/04(日) 04:08:01 ID:???
>>715 無宗教 さん
かなり強烈な方ですね・・・しかも教義に関して、根本的なところで間違っているようです。
上の方と言ってもたかが知れてます、と言いたいところですが、本部職員の不祥事も多いので
うかつに言えないところが何とも複雑ではあります(苦笑

安くない授業料も払ったことですし、いい経験をしたとは言えませんが、今後の糧とされて下さい。
表面的な関わりが無くなっても、怒りや悲しみといったマイナスの感情を持ち続けている限りは、
ある意味前の彼氏さんの影響が残っているのだと思いますよ。

人間、なかなか感情のコントロールはできないものですが、草木が芽吹くように、花が開くように
ゆっくりとなら誰でも変わっていけるものです。また時間が解決してくれることもあります。
怒りや悲しみはフォースの暗黒面につながります。スターウォーズでも見て気分転換しましょう(笑
どんな人からでも教わることがあります。痛みを知るから優しくなれると思います。人間だもの(みつを

なにやら懐かしいアニソンが聞こえてますね(笑

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 04:23:46 ID:Z50mkIqj
なんだか ここのスレもウザくなってきたね。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 04:31:42 ID:Z50mkIqj
あと白-(・人・)-苗キモいよ。
お題目を必死で唱えるくらいなら、家の周りのゴミでも拾ってなさい。
周辺住民の役にもたつし。
どいつも創価の人間は根本的に考える力が無いんじゃないの?
…おっと、スレ違いごめんね〜。
もうここには来ません。
さよ〜なら〜。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 04:41:00 ID:???
 ↑
ここまでで学会員の次にウザい椰子。

バカジャネーノ?

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 05:09:16 ID:???
もしや、層化に都合の悪い事を書かせない、読ませないためにやっているのではという疑念も。
やはりウザいのが常駐した時はあぼーんするのが賢いな。

737 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/04(日) 05:18:25 ID:OfN1ZoyD
そうなのか?

738 :白牡丹:2005/09/04(日) 05:24:26 ID:fmMdPkuu
…私はウザかったでしょうか。
なら、ROMに徹します。


739 :地下鉄男:2005/09/04(日) 05:29:57 ID:???
>738
そんなことはないですよ
ROMらないでください

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 05:30:42 ID:???
白牡丹さん、あなたのことではない

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 05:32:07 ID:???
>>白牡丹さん

それはありません。
あなたの書き込みはこのスレの主題通りであり、また逸脱しているとも思えません。
ですから、心おきなく書き込んでいいと思います。

また、あなたのような方のレスを必要とし、元気付けられるような
方もでてくると思います。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 05:42:51 ID:???
>>739さん >>740さん >>741さん
有難うございます。
文章が稚拙でうまくまとまらないし、
個人的なことばかり書きすぎたと反省してます。
でも、また書き込むことがありましたら
お目汚しですが宜しくお願いいたします。

743 :白牡丹:2005/09/04(日) 05:43:49 ID:fmMdPkuu
↑白牡丹です。

744 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/04(日) 05:48:44 ID:OfN1ZoyD
はるか〜草原のー♪

745 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/04(日) 05:59:48 ID:OfN1ZoyD
ゴミ集めの人が〜
あてもなくさまよいー、
飛んで行く〜♪

夢もなく、意志もなく〜、希望もー、見えはしな〜い〜♪

746 :山椒島:2005/09/04(日) 06:15:33 ID:???
>>742 白牡丹 さん
今一連のレスを見ましたが、>>733さんの指摘は流れ的に私のことだと思いますよ。
上の方で自分でも書いていますが、本来外野であるにも関わらず、少々?居座りすぎた感があります。
ここはあくまでも悩みを持っている人が主役。特に私はレスが長くなりがちなので要反省ですね(汗

あとは皆さんの言われている通り、どうぞ気軽に書き込まれて下さい。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 07:31:01 ID:???
>>白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I

希望が見えてないのはあんただけ

748 :623:2005/09/04(日) 07:33:38 ID:???
>>742>>746
私の書き込みがうざいんだと思います。
なんせ私は悩ませている立場になるんですから・・・
自重します。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 07:41:31 ID:???
ま、『自分かも』と自省できる人は大丈夫と思われ。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 07:47:31 ID:???
ずっと第三者的な立場でこのスレを眺めてきたが、
ウザいと言われているのは白牡丹さんでも山椒島さんでもなく


バリ学会員。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 08:17:10 ID:HYs3h0Ht
うちの実家は日蓮正宗の檀家なのだが、
なぜか母親の親友にバリバリの創価学会員がいる(選挙応援にも来る)。
うちの母親は無宗教主義だったが、最近は普通に日蓮正宗の信者やってる。
でもやっぱり二人は親友。
謎だ……。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 08:26:46 ID:JwudTJV7
>>751
謎だけど、仲いいならいいじゃん!

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 08:43:04 ID:???
宗教より人を取るってことでしょ
いい話じゃん

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 10:10:24 ID:???
はじめまして。突然なんですが私の彼氏が創価学会員です。
前まではもし結婚するとしてもお互い自由に私は無宗教のままで彼氏は学会員でも
いいではないかという話でまとまっていたのですが、昨日突然、「やっぱり結婚するのなら
お前にも学会に入ってもらいたい」とのこと!!
私は一切入るつもりはないんです。でもとてもいい人なんです。他の部分は・・・
どうしたらいいんでしょうか?よろしかったらアドバイスください。


755 :無宗教:2005/09/04(日) 12:05:18 ID:IwMQ/yVf
>732さん
お世話様。
>教義に関して、根本的なところで間違っているようです
私は創価の教義には、全く興味はありません。
昔、本を何冊か読みましたが、良く書けた書物程度にしか感じませんでした。
他の宗教の粗探しや、自分達は正しいとうたったような内容だったと記憶しています。
宗教は、所詮同じ人間がつくったもの。
人間以外の生き物は、宗教が無くたって、きっちり生きておりますよ。
宗教は弱い心の隙間を埋めるもの。
自分を高めるためや、ホスピタリズム的に取り入れるならいいけれど、強要したり、他人を巻き込むのは間違っている。
「自分の宗教が1番で、他は受け入れない」っていう考えは、かえって自分の視野を狭めたり、他人に迷惑をかけているっていうことに気づくべき。

>スターウォーズでも見て気分転換しましょう
お生憎様。私は、スターウォーズには興味はありません。
むしろ、嫌いなジャンルです。

ちなみに私は、前彼の影響などこれっぽっちも残っていません。
別れた後、彼は破産して、どん底へ。
宗教をカサに着て、人間をないがしろにした罰ですかね。
この世の生き地獄、助けられるものならどうぞ創価で助けてあげてくださいましな。
別れ間際、会員の人に泣きついて、家を抵当に入れさせてお金を借りていたくらいだから、どうぞよろしく。

私の方は、経済観念のしっかりした優しい彼氏と付き合っています。
心身共にリラックス出来る、良い関係ですよ。
無宗教でも、日々小さな幸せを沢山感じて生きてます。
>732さん、ご心配なく〜。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 12:26:50 ID:???
>>754

>「やっぱり結婚するのなら、お前にも学会に入ってもらいたい」

というのが、彼氏さんの本心で、さらに、”入らないなら結婚できない”
というのであれば、入るか、別れるかの二択になります。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 12:47:12 ID:???
>>755
山椒氏は前の彼氏のことを言ってるのだと思うが・・・。

喧嘩売りに来たの?

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 13:14:12 ID:???
>>757
同意。>>755は勘違いしてるな。
そして負けず嫌いすぎ。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 13:17:18 ID:B79Lhk2I
なんどかカキコした者ですが、彼が学会員で、今日親に言おうと思います。
あたしは彼と結婚して学会に入るかもしれませんが、親に反対されても縁切ってでも一緒になるつもりです。
がんばってきます。


760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 13:27:36 ID:zw6p2HVP
こうして不幸な家族が新たに出来上がるわけだが・・・。


761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 13:32:09 ID:???
>>759はすげえな。親と絶縁してでも・・とまではなかなか言えない。
そこまでハラ決まってるんなら、大丈夫だろ。
これからガンガレ。お幸せにな。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 13:52:41 ID:???
熱くなり過ぎず、冷静にね。

763 :無宗教:2005/09/04(日) 14:10:56 ID:IwMQ/yVf
>757,758さんへ
スレ読んで、勘違いしていたのかな〜って、気づきました。
固有名詞がなかったので、自分のことかと思ってカキコしていました。
別に喧嘩は売っていませんよ。笑)
別に、負けず嫌いでもありませんが。笑)
ただ単に、事実をカキコしただけです。
それと、学会員が嫌いな気持ちが、過剰に出てしまっただけです。
>755さん
勘違いだとしたら、ごめんなさいね。


764 :706:2005/09/04(日) 14:21:05 ID:z4wizL6S
遅くなりました、助言ありがとうございます。
ゆっくり時間をかけて彼女の意思に任せることにしました。
私たちはあまり頻繁にメールはしないのですが、ここ数日は彼女からたわいもない話題で送られて来ており、
私の気持ちに不安を感じていることが分かります。
(若いので)結婚までは考えていませんが、気持ちは本気なので彼女に余裕が出来るまで寄り添ってあげたいと思います。

>>712山椒島さん
私のアンチ発言は公明党がらみが多かったように思います。池田氏を直接批判というのはあまりなかったような…
バイト先でもアンチ発言をしているのでごっちゃになっている部分もあるかもしれません。
現実はイメチェン路線…だんだん日本社会に中和されてきているんですかね?

>>726白牡丹さん
他宗教への寛容性と信仰はまた別なんですね、ちょっとびっくり。
女性からの意見、非常にありがたいです。
正直次に逢ったときにでも聞き出そうかと思ったのですが、彼女のことを考えれば私から責められたらつらいだろし、
それこそ学会に走ってしまうかもしれません(彼女は躁鬱病の経験もあったらしいので)
何にせよ決断を急ぐ事はないですね。

765 :706:2005/09/04(日) 14:27:26 ID:z4wizL6S
付けたしですが聞いてもらえてよかったです、こんなこと人には相談できないですし。
2chがあってよかったなと心から思ったのは久々ですw

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 15:31:40 ID:???
とりあえず私的に一番ウザいと感じたのは、信者である白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I

767 :白牡丹:2005/09/04(日) 18:15:14 ID:fmMdPkuu
またお目汚しだったらすみません。仕事明けでちょっとふらふらしてます。

>>746 山椒島さん
あなたのように、色々体験なさった方、実際の現場を知っていらっしゃる方の冷静な意見は大変貴重です。
私は学会員の方の意見、アンチの意見、経験者の意見、
色々な立場の方がいらっしゃると思ってここで相談しました。
色はあっても熱くならず、という姿勢はどんな立場でも大切にしたいです。

768 :白牡丹:2005/09/04(日) 18:19:01 ID:fmMdPkuu
>>748 623さん
私は学会員の方だからどう、ということは思いません。
むしろ私は非学会員ですから、学会員の方の考え方を知りたいし、
余計にレスやご意見は聞きたいです。
悩ませているからと言って、その方が悪いとも思いません。
あなたは大変なご苦労をなさっている、と思います。

769 :白牡丹:2005/09/04(日) 18:22:22 ID:fmMdPkuu
連投&長文すみません。
>>754さん
その葛藤、私と同じ経験なのでとてもよくわかります。
ちなみに私は非学会員で宗教的に中立、彼はアンチなのですが、
学会員である彼の両親に入信をしないのなら入籍を認めない、と言われて
式三ヶ月前に婚約を二人で破談にし、一年経った今もまだ二人して道を模索中の者です。
不遜かもしれませんが、私の経験からレスさせていただきますね。

彼のことは好きだ、でも学会に直接関わりたくない自分がいる。
こういう時、女の身としては「彼にとっての学会って何だろう?」と悩むのだと思います。
感情的なことを言えば、女性なら誰しも自分の意見を好きな男性に尊重してもらいたいもの。
けれど現実面から見れば、結婚を考える時、それだけでは話が進まない。
彼のご両親は何と言っていますか?もう会いましたか?
彼自身を説得するのは、恋愛は二人の感情ですからあるいは可能かもしれない、と思いますが、
結婚となると親が関わってきますよね。そうなると泥沼です。

彼が結婚話が具体化するまではあなたが非学会員であることに寛容であったことからも、
彼自身にそこまで頑なになる理由があると言うより、「親」や「家族」などを気にしていませんか?
もしそうなら、それはおそらく彼が結婚を真剣に考えているからこそだと思います。
私の場合のように、病身の親が頑なな考え方をしているがために、
彼が板ばさみになっていて混乱している、という状況もあり得ると思います。

結婚を考えていらっしゃるなら、具体的なことが決まりだす前に、
お互い腹を割って話すことが大切だと思います。
その際は、感情的にはならずに、相手の気持ちや立場も汲み取ってあげてください。
私のような泥沼にはまると、体を壊す危険性も大です。気をつけてくださいね。

>>706さん
私もこのスレに来てから初めて、2ちゃんねるって有難いと思いました。
現実でこういう相談をすると感情的な言い合いになってしまうことも多いですから…

770 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/04(日) 19:37:40 ID:OfN1ZoyD
>766きちっとウザイと思う内容を書くか別スレに誘導するかどちらかにしてくれ。 スレが荒れると、私がスレを奪うよ。 命が失われたというケースもあるんだ、おたくらの書き込みでいい加減な方向になるのには本当には心から怒りを覚えるよ、何を言いたいのかはっきりしてくれ。

771 :パパだった人:2005/09/04(日) 19:38:10 ID:C4cf2gdP
本当に皆さん正解のない答えを求め大変だと想います。

今二人でいる幸福を失いたくないため、
しっかりと話さない二人もいるかもしれません。
また、話してもいつまでたっても平行線のままなんかもしれません。

僕はおろすことがあっても彼女を失いたくないと想ってしまっています。
結婚もできないとわかっていながら。

今も、本当に胸が苦しくなる毎日。
ご飯もろくに食べられず、今までいろいろやっていたこともできなくなっています。
そして、周りの人にも逢いたくなくなっています。
前に進まなければとは想いつつも、ぼーっとしてしまう日々。
安眠もできません。
彼女も外に出たくないようです。
大変なことがおこる前に、大事なものを失う前に、みつめあってください。
ここで、良い意見も同じ悩みの意見もたくさん出ていると想うので、
自分たちと重ねあわない部分もあるかもしれないけれどがんばってください。
実家の話しから何から自分たちの全てを明かして、お互いがどうあって欲しいのか、
十分に話し合ってください。
何がいいのか悪いのかは僕には語れません。
今でも彼女が好きだけれど、今でも学会に入ることはできません。
本気で好きだったら入れとか、責任があるから入れとか、
未だにその言葉が僕の中では苦しめます。

なかには、悩みを持ちつつも避妊していない人もいるかもしれません。
うちも、気をつけていたにも関わらずできたのです。
命を失う、この罪は一生抱えていかなければなりません。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 20:07:01 ID:???
>>770
激しくウザいと思う内容は↓です。
身内の層化信者がいて悲惨なことになってる人への具体的な対処法の提案ならいいが、
まったく無関係なことや折伏が多すぎだということです。

>11     >521
>527    >580
>581    >594
>595    >597
>599    >600
>649    >650
>683    >718
>719    >725
>731    >744
>745    >770

別スレに誘導したらいなくなってくれるなら、スレが見やすくなって助かります。
過疎ってるこの辺でお願いします。

学会員になって救われた人も居る。
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1125703134/
南 無 妙 法 蓮 華 経
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1108900552/
ヽ(゚∀゚)ノ  雑 談 ス レ  (´ー`)y─┛~~
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1122517457/



773 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/04(日) 20:55:35 ID:OfN1ZoyD
>772スレを見やすくするとはどの様な意図があるのだい? 居なくなってくれたらという一方的な事ではダメだよ。 私は基本的には思いのある所に参加をする。 私を信者と決めつける所がダメ、私は創価であって創価でないのです。 思いのある所には自分を捨てて参加します。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 21:09:20 ID:???
マジレスすると、>>773は荒らしのつもりで書き込んでるんだとオモテタ。
みんな釣られ杉だと。

素でやってたのか?

775 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/04(日) 21:43:02 ID:OfN1ZoyD
>774
いつも素ですね。772の私の発言内容の全指摘につきましては、私にも心境の変化がございまして何とも言えないですが。

釣っている気はさらさら無いですね。 皆が釣られていると感じた事も無いですし、スレに必要無いと感じれば私は去るのですが。

776 :名無し:2005/09/04(日) 21:49:31 ID:IwMQ/yVf
>771さん
スレ読みました。
彼女は、学会と自分の親を選んだ人です。
生んで欲しいと懇願している恋人や自分の子供よりも・・・。
彼女の親御さんも凄い人達ですね、本当だったら信じられません。
自分の血をひく初孫を堕胎に追いこんだんですよ。
学会って、一体何を教えているの?恋人や親子の縁を切ることを教えているの?
彼女は全てを捨ててでも、貴方や子供を選べなかった人です。
親を説得できなかった人です。
弱い人は宗教にのめり込みやすいし、今度のことで益々のめり込む心配もあります。
自分が努力しなければ、幸せはつかめないのに、彼女はおそらくそれが出来ない人だと思います。
お互いが努力しなければ、恋人や夫婦として幸せなんてなれませんよ。
貴方が、このまま付き合うのは自由だけれど、避妊は100%確実ではありません。
子作りするという行為ですから、失敗するリスクがあるということも含めて、お互い慎重に。
貴方の言動から察すると、しばらくは何も考えられないでしょうが、時間が経てば自然と解決できると思います。





777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/04(日) 22:01:02 ID:???
>>774

>>772のアンカー先の書き込み内容からすると、まぁ普通に嵐だな。
層化に都合の悪い内容が人の目に付かないように、という目的を持っての板汚し、または折伏。
ホントに自覚がないなら、これぞ層化クオリティーといったところか。

778 :白牡丹:2005/09/04(日) 22:34:39 ID:fmMdPkuu
>>771 パパだった人さん
おつらいでしょうね、と思います。読んでいていつも胸が痛みます。
また、失礼ですが、あなたの体験談から考えさせられること、学ぶことが多いです。

ただ、あなたが考えて悩むこと、それ自体は彼女を苦しめるものではないと私は思います。
どういう結論があなたと彼女を待ち構えていても、大好きな人が真摯な態度で接してくれたこと、
それは女性にとっては生涯忘れない「たからもの」だと思うのです。

お体には気をつけて。もちろん私などに言われるまでもないことでしょうが、
心から心配でも、今は彼女をそっとしておいてあげるのも大切なことではないかと、
連絡を断っての半年ほどの冷却期間中は一人でつらかったけれど、その間に回復できた私は思います。
勝手な意見ですが、女性は案外男性よりも周りの友人に相談したりしやすいし、守ってくれるものも多いです。
むしろ彼女を想うあまりにあなたが疲れ果ててしまうこと、それほど女にとってつらいことはないと私は思いますよ。

お互いを思いやるから離れること、それはとても大切な一つのステップだと感じます。

779 :電車男=投票公明:2005/09/04(日) 22:37:38 ID:???
今、論議の内容とはずれるが
だいたい学会員の結婚は会員5:非会員5ぐらいと思う
(あくまで推定)


780 :白牡丹:2005/09/04(日) 23:04:31 ID:fmMdPkuu
>>706さん
あなたの彼女が躁鬱病の経験がある、というレスを読んで、
私なりに迷いましたがもう一つだけ書きますね。

私には躁鬱病の親友(女性)がいます。
彼女の悩みや浮き沈みを見たり、自分も婚約してから体重が異様に減ったり胃潰瘍を患ったので、
心療内科にかかった経験があり、関連書を読んだり人に相談したりして対応したことがあります。
私の場合は「抑うつ状態」だったので、深刻にうつに酷く悩まされている方よりはマシだったかもしれませんが、
その気分はわかります。
なので、その親友が鬱状態から立ち上がるべく自分を鼓舞しすぎて躁状態になってしまうのが余計悲しかったです。
躁鬱病の方は自分はダメだ、と思いすぎる反動が大きすぎ、通常では考えられない思考に飛躍せざるを得ないのです。

彼女にはもともと真面目で事態を深刻化しやすい性格を持ち合わせている可能性があるのでは?
お話を聞く限りですが、そういう要素も少なからず周りにあるのではないかと思います。
お付き合いをしていて、彼女が悩みを抱えた時、塞ぎこみ過ぎたり忘れようと頑張りすぎたりしている、
と感じたことはありませんか?
それ自体は病気ではありません。親和性の高い性格だ、というだけです。
が、周りに強い思想(特に押しの強い宗教など)があると、
心の傷を抱えやすい繊細な方はそれに頼りすぎてしまうことがあります。
また、恋愛に没頭しすぎたりして本来の意味を取り違えてしまうこともあります。
それにより、本来の本人の意思とは違ったところに偏ってしまうことも多く感じられます。

彼女にそういう傾向があるのなら、なおさら、ゆっくり話を聞いてあげる人が必要だと思うのです。
馴れ合いすぎず、突き放しすぎず、「こういう考え方もあるよ」という提示をしてあげること、
それは男女間ではとても難しいことだと思いますが、
「いい関係」を保ち彼女の力になりたいと考えているのなら、まず冷静さと忍耐力だと思います。
女性には「恋人に頼りたい」という願望が少なからずあります。
だからこそ受け止める男性にはそれが必要だと思います。

出すぎた発言と長文、ごめんなさい。

781 :白-(・人・)-苗♪ ◆73KJ4W/C4I :2005/09/05(月) 00:12:58 ID:Nhi0vl4G
>777
唯佛與仏。乃能究盡。
(ユイブツヨブツ ナイノウクジン)
(ー人ー)I~

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 00:27:29 ID:UoZpJ/9v
>>706
躁鬱病と一言で言ってしまえばよくあるうつ病かとみんな考えるかも知れませんが
入院歴とか薬の内容とかも確認したほうがよくないでしょうか?
精神的な病気は軽いものから重いものまで様々です
一見スレに関係ないように思える話ですが、実は結構関連性があったりするものです
「結婚しなければ関係ないから」と言う言葉も意味ありげで気になりますね


783 :白牡丹:2005/09/05(月) 00:49:17 ID:PKAGA8yU
>>782さん (>>706さんへ、参考意見として)
確かにそうですね。
でも、私が思うに、今彼女に過去の病歴を聞くのはさらに酷だと思うのです。

私の親友もそうですが、病気を患った経験がある人はその話題には過敏だと思います。
感じなくていい負い目もあるように思います。
一番苦しい立場と言うのは、社会性がゼロになるほど重症ではないけれど、
その傾向があって問題にぶつかると気分が揺れて冷静に対処できない、
という状態じゃないかとも思います。
いずれにせよ706さんがまず慎重になることが大切じゃないでしょうか。

結婚は考えていない、というのはまだ学生同士でお若いでしょうし、
ある意味仕方がないのではないかとも思いますが…

ただ、私もスレ違いの内容であるとは思えないので、敢えて書き込みます。
お気に触ったらごめんなさい。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 00:56:26 ID:UoZpJ/9v
>>755
同意です
天罰の天とはどこを指しているのか
極楽だとか地獄だとか言いますが、宇宙の生命体は全てそこへ行き着くのか
そういうことに答えきれるはずもない私達人間がお隣の宗教は間違っていて
こちらの宗教は正しいなどとお互いの揚げ足の取り合い
よくもまぁ、恥ずかしげもなく言えるなと思ってます
無になる恐怖は知性を持った人間だからこそ考えることですが、どんなに
考えてもその日は来ます
だからこそ今を、現実を見よう、そして次世代への橋渡し役となるべき


785 :白牡丹:2005/09/05(月) 01:39:18 ID:PKAGA8yU
>>784さん >>755さん
私のとる宗教的中立、という立場が一概にいいとは思いませんが、一言。

「無宗教」というのも一つの宗教の立場だ、一切の神仏を否定するという思想のかたちだ、
という趣旨のことを前に上のほうでどなたかが発言していらっしゃいましたが、それに同意します。
ですから私は自分を『無宗教』の人間だとは思いません。
私の実家は冠婚葬祭だけですが浄土宗で神棚も祀っています。
親戚や友人関係で冠婚葬祭があれば宗教に関わりなく出席し、その現実に涙したり喜んだりします。
このような生育環境ですと、私もそれなりの影響を受けて今の人格があると自分で思います。

私は学会に対しても、その宗教観全体は否定しません。共感もしませんが、反感もないです。
ただ、自分の仏教系大学卒(仏教科ではないですが学内で様々な宗派が共存する形を見てきました)、
元神道関係者(今は退職して一般の企業に勤めています。ここでも共存、という考え方を見ました)、
と言う経験や過去の個人的な体験から、自分の価値観だけを信じるのは無理がある、と思ってます。
私自身自分がいかに偏見に満ちていたか、今になって思います。

神仏を否定する人、肯定する人、肯定も否定もしない人、
どの人がいいと決められることではないと思います。
それによって現実を生きる上での行動を狭めてしまうのもどうかと思います。
問題は、そのひととなりと、行動だと思います。
譲り合い、分かり合って生きていくのが人間じゃないでしょうか。
例えば「あなたの宗教には賛同しないが、あなたの意見には賛同する」という形もあると思います。
そうでなければ世界は喧嘩だらけ、戦争だらけになってしまいます。

『人は人、我は我、されど仲良し』というのは理想論かもしれませんが、
少なくとも私はそうあるべきだと思って今、問題を抱え続けています。

稚拙な文章で偉そうに曖昧なことを言ってすみません。
ヘタレた現実を抱える私がここで語ることじゃないですね…
でも、実際に様々なケースで結婚や恋愛(学会がらみ)で悩む姿勢を持つ方々には、
それぞれの立場なりの考え方や悩みがおありだと思い、自分も見極めて生きたいと考えるので…

786 :こうメイ100% den:2005/09/05(月) 02:53:40 ID:???
良スレage

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 03:21:02 ID:???
なんかここ数日スレの雰囲気が変わっちゃったな。
9・11までは荒らされる悪寒。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 03:35:31 ID:???
荒らしって、どれ?

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 04:25:36 ID:???
どうしても層化を、「カルトや一般の人が引く怪しげな集団」ではなく、「いち宗教団体」として扱いたい人がいるようだな。

1999年4月に行われたセクト対策欧州会議でミッシェル・ルクロワ教授が
「『宗教の異端である』といった定義は捨てるべきである。セクトは新宗教団体であるという定義は打破しなければならない。
セクトは宗教問題ではない。完全に世俗的な問題だ。セクト問題の持つ基本的な政治性を認識すべきだ。」
と言っているがまさにその通りだな。
ここ数日のこのスレを見てそれがよく分かる。

層化をカルトと認識せずに、
他の宗教と似たようなものと考える人、
何故、このスレが「心と宗教」板ではなく政治経済の方に入っているのか理解できない人、
そういう人にはずっと本質的な解決はないだろうな。
通常の宗教ではないものに対して、通常の宗教としての対応をしようとしているんだから。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 04:50:01 ID:???
>>785
あの、問題を解決しようという意思、あります?
なんか愚痴っぽいことや、問題解決に関連性の薄いことばかりで、
「問題解決のために取るべき具体的な行動」について聞こうとしてるように見えないんですけど。

もし、問題を解決しようという意思があるなら、問題解決に向けて何をすればいいかを具体的に聞いた方がいいのでは?
その意思がなくて、単に話し相手が欲しいだけなら仕方ないけど。

791 :白牡丹:2005/09/05(月) 05:45:51 ID:PKAGA8yU
>>785さん
個人的思想について語りすぎました。眠れない頭で慣れない事をするからこういうヘマを…
けれど恋愛問題を解決しようという意思は勿論あります。
解決するべく日々悩み、話し合っています。
ただ、今急ぎ過ぎても解決しない、とは思ってます。
今はまだ、行動に移すべき時じゃないと。
二度と同じ轍を踏みたくない、と慎重になっているのもあります。

私の彼はアンチですが、両親が学会員です。(本人は学会員ではありません)
彼の両親の反対の為、破談にせざるを得ませんでしたが、
破談から一年経った今、またやり直そう、と言われ、とても慎重になっています。
学会自体を否定しない、とは言いましたが、彼の親を彼が説得して脱会させることを応援しています。
脱会までは無理かもしれないけれど、私と彼が学会に関係なく生きていくことを認めてもらおうと考えています。
理由は、私が入信しないと結婚を絶対に認めないと言われているからです。
駆け落ちまで考えましたが、彼の父親が先が長くないことから、諦めました。
ただ、彼の説得さえうまくいけば道は開けると思っています。
そこで出来るのは、私が彼を理解し、支えになってあげられるかどうかだけですが。

私の書き込みは確かに揺れ過ぎていると自覚しています。
ただ、揺れた気持ちをそのまま彼にぶつけるのではなくて、この場をお借りして話すことで、
クールダウンしたい、と思っています。
このスレを読んで考えたり、書き込んだりすることで大分救われています。

もし、私の書き込みに解決する意思が薄いような内容があるとしたら、
それだけ気持ちも揺れているのかもしれません。
事実どうしようもない不安から、感情的に個人的なことを吐き出したこともありました。
そういうお見苦しい点は、お詫びします。
また、現在進行形で私も問題を抱えていますので、アドバイスをするのはおこがましいかも知れません。
私だって、ぐらぐらとまだ揺れているのですから。

具体案については、初期段階で色々とお世話になりました。
今はとにかく、二人とも精神的余裕がないと、と肝に銘じています。

792 :白牡丹:2005/09/05(月) 05:47:22 ID:PKAGA8yU
↑すみません。アンカー間違えました。
>>790さん、でした。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 06:03:12 ID:???
>>790さん

まあ、いいではないですか。

こういう相談はなかなか白黒つけられないナイーブなところがありますし
レスをやり取りする過程で気づいていくこともあると思います。
最終的に問題解決なり前向きな姿勢になればいいと思います。

ちなみに私は学会員ではないですよ。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 06:29:34 ID:???
流れ的に、山椒島氏の意見が聞きたい

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 06:39:08 ID:???
>>785 >>789
>>790 >>791

のカキコに対して、氏がどう思うのか漏れも聞きたい。
一番冷静な答えが返ってくる希ガス。
比べ物にならんし呼んではならんと思うが
白-(・人・)-苗♪や学会員の反応もチョト見てみたい。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 07:04:26 ID:???
某氏はともかくあとのバリは呼ぶなー!!

797 :706:2005/09/05(月) 07:24:40 ID:???
>>780
彼女は依存心が強いということを自分で言ってましたね。
私はそれを聞いているので基本的に彼女の話を聞いてあげるという姿勢を崩さないようにしています。
あと事態を深刻化してしまう、これも多分にあります。
来年彼女はサークル内で責任が重くなることがわかっており、その件についても泣かれたことがあります。
なんにせよ忍耐が必要なのかもしれません。

>>782
白牡丹さんじゃないですが、さすがに聞けないです…
結婚云々はお互い学生で、しかも私が院進学を考えていることからそういう発言になったのだと思います。

798 :彼女が学会員:2005/09/05(月) 08:14:37 ID:EGspxED4
山椒島さん。623さん。711です。
お礼が遅れて済みませんでした。
大変参考になりました。
否定せず、あせらずゆっくりがポイントのようですね。
やってみます。

799 :山椒島:2005/09/05(月) 09:49:27 ID:???
>>794 さん
>>795 さん
強烈なプレッシャーをどうもです(笑 ただ、ちゃんとお答えできるかどうか・・・。
私も基本的には>>793さんと同じスタンスです。ただ一方で、>>789さんや>>790さんのような意見も
必要だと思います。先日、初心者アンチスレの207で「子供に対して、創価学会のことをどのように
話しているか」という質問にお答えしましたが、それが正解だと思ったことはありません。

病気や怪我を治すのに、原因療法が良いのか対症療法が良いのか、ゆるやかに作用する薬なのか
劇薬なのか。"太陽と北風"では太陽の方が良いような結末ですが、熱中症になったらどうするのか。
例えばネットの力で潰すスレは、創価学会に対して直接的な効果は無いかもしれませんが、一方で
一般の人達が「創価ってなんかヤバスwww」と思うだけで、十分に効果があるわけです。

それぞれの立場や見方によって、物事は様々な面を見せます。他者と関わるとなると尚更です。
直言されて一度は反発しても、後で気付くこともあるでしょう。言わないと気付かないかもしれません。
言った後で誤解され、言葉が足りなかったと反省することもしばしばあります(>>732>>755、など)。
己をどこまで理解できているか、相手に対してはどうか、常に試行錯誤しています。

知った風なことをしれっと書いているように見えるかもしれませんが、結構毎回必死ですよ(笑

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 11:47:39 ID:???
>>732
>表面的な関わりが無くなっても、怒りや悲しみといったマイナスの感情を持ち続けている限りは、
>ある意味前の彼氏さんの影響が残っているのだと思いますよ。
俺は>>715じゃないけど、この言葉が胸に突き刺さった。
悲しみの感情がなくなった代わりに創価学会とゆう組織に対する怒りに満ち溢れている状態。
彼女と別れてから、ずっとこのスレに常駐しているが
それは前の彼女のことをずっと引きずっているってことなんだと思う。

これだけ多くの悲しみを生む団体なんてなくなってしまえばいいねん。
創価学会から抜けたいと思っている人のためにも一度、解散して
新たに創価が必要な人のために名前を変えてやりなおしてほしい。
宗教なのに「学会」ってつくのはおかしい。「創価教」とかに変えるべきや。
俺が出来ることといえば選挙にいって公明党以外に投票することぐらい。
今回は投票率が高そうやから、少しは公明の議席が減るんじゃないかと思ってる。

こんな感じで暗黒面に支配されかけてますw

801 :無宗教:2005/09/05(月) 12:18:58 ID:Xuf7tJsM
>785さん
何をさして一言なのか、理解できないのですが?
私は無宗教ですが、どこにも属していないというだけです。
785の文章を読むと、私の意見と殆ど変わりはありません。
宗教は自由ですし、数多く存在しています。
人を正しく導く教義・開祖・人格者を批判するつもりはありません。
ただ、宗教をカサにきて、人の領域にズカズカ踏み込まれるのが嫌なだけです。
オウムのような殺人カルト集団は言うに及ばずですが。
私の知り合の婦人部の方で、穏やかで情熱的な人格者の人がいましたが、それ以外は理解しがたい人ばかりでした。
勝手に新聞を契約したり、勝手に約束を取り付けたり、多額のお金を返さなかったりと、数え上げたらキリがありませんよ。
一人くらいならいいのですが、5人10人となると、その宗教に疑問を感じ嫌いになるのは仕方のないことでは?
>800さん
私は前彼のことは、これっぽっちも引きずっていませんよ。
多額のお金を返して貰おうとも思わないし、数々のDVに対する怒りも憎しみの気持ちもありません。
あるとしたら、哀れみの気持ちが蟻んこサイズ程あるくらいかしら?
別れてくれなきゃ、今の彼氏とも出会えなかったですしね。

802 :キンマンコ:2005/09/05(月) 12:35:57 ID:???
>>800
元々は創価教育学会という名前で、しかも大作は1〜3代目会長は別格、という扱いにして
戸田とかの名前を最大限利用してるから名前を変えるなんてことは絶対しないと思う。
大作が公選法違反で捕まった時に戸田を守るために自白したことにして、師弟不二を信者に要求するとか。


選挙の方は周りの人にも行くように伝えましょう。
単独与党になれば層化のカルトの部分を排除する法案が出る可能性もある。
政治活動の禁止、財務会計のディスクローズを義務化、信仰のレベルを超えた集金活動の禁止...etc

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 12:45:50 ID:Uvvw9gnj
やっと出会えた恋人は層化でした。
オレが知らない大作とやらに惚れ抜いています。
大作が1番。アナタは2番・・・チクショウ!いったい大作って何者だ!!
チクショウ!!チクショウ・・・!!


804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 12:56:06 ID:???
元 大蔵商事(←高利貸し)営業部長です。
大卒初任給が5000円だった頃に数十万稼いでいたらしい。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 12:58:40 ID:phNFYnvb
【別の少女を暴行していた金被告は「焼きもちを焼いているのか」と下着を脱ぐように命じた。】

宗教法人「聖神中央教会」元牧師 金保被告(62)起訴事実認める


起訴状によると、金被告は01年3月から04年9月にかけ、教会などで、当時
12〜16歳だった信者の少女7人を計22回にわたり暴行。検察側は被害少女
の供述調書を朗読し、卑劣な犯行を明かした。すすり泣く少女に対し、別の少女
を暴行していた金被告は「焼きもちを焼いているのか」と下着を脱ぐように命じた。
金被告は少女らに「逆らうと地獄で永遠に苦しむ」などと説教し、抵抗できない
状況にしていた。

ttp://osaka.nikkansports.com/otn/p-ot-tp6-050824-0022.html

【朝日】ttp://www.asahi.com/national/update/0823/TKY200508230114.html

※ 朝日新聞は「永田被告」と通名で報道

806 :無宗教:2005/09/05(月) 13:00:41 ID:Xuf7tJsM
>791さん
彼の両親から宗教を奪うのはエゴです。
無理やり入信を進めるのも、無理やり脱会させるのも同じエゴです。
人は、信じたままの方が幸せなこともあります。
彼のお父様は、先が長くないとのこと。
そんな方に、信じてきたものをやめる時の脱力感や、長い間信じていたことに対する虚しさを味あわせるのですか。
先が長くないのなら、むしろ拠り所として信じたままでいいのでは?
お父様が長くないことを知っているお母様の、心の拠り所である宗教を奪えますか?
あなた方が結婚して、お母様が一人ぼっちになったとき、あなた方よりも周りにいる学会の人達といる方が、心安らぐことだってあるんですよ。
彼に説得を依存しているのは、あなたが彼と同じ土俵に立っていないことになります。
一番肝心なのは、あなたが彼をどう思っているか、あなたが精神的に強くなれるかなのでは?
みんなに祝福されて結婚式をあげたいなどと、形にとらわれて甘く考えていると、先々押しつぶされてしまいますよ。
本当に好きなら、一緒にいられる方法はいくらでもあります。
そして、本当に縁があったら、将来籍を入れることだって出来る筈です。
時が流れると、人も環境も変わります。良い方向に変わるものも沢山あります。
人と比べたり、形にとらわれないことが、最良の判断を生むのでは?
既成概念にとらわれなければ、幸せは至る所にありますよ。


807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 13:04:29 ID:???
>>806
仮にその宗教がオウムやエホバの証人の場合でも言うことは変わりませんか?

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 14:04:54 ID:???
エゴの強い人ですな。

809 :800:2005/09/05(月) 14:19:34 ID:???
>>801
あくまで私自身が前彼女のことを引きずっていると感じただけで、
あなたがひきずっていると言ったつもりはありません。
誤解を生むような発言をしてごめんなさい。

810 :無宗教:2005/09/05(月) 14:55:25 ID:Xuf7tJsM
>807さん・・・808は同じ人?
殺人集団のカルトに入っていて、自分の家族が犯罪を犯すとか、認知症でだまされているとかなら別ですが、
基本的には変わりません。
エホバに付きまとわれた験もありますが、もしも身内が入信していても、それはその人の自由です。
私は無宗教ではありますが、末期の癌患者や終末医療の段階にいる人がその宗教を拠り所
としているなら、その安らぎとしているものを奪うのは間違いだと思っているだけです。
そんな方達にあなたは「間違っているやめろ」と言えますか」?
宗教を脱退しろというのは、その人に深く関わりあうことです。責任だって生じますよ。
入信するときって、悩みがあったり、病気を抱えていて入信することの方が多いいんじゃないですか?
悩みを解決したい、病気が治りたいって強く思っているときに、そこの信者の人たちから親切にされれば、
その輪の中に入って安らぎたいと思うでしょう。だから、お年よりや、誰も相談相手がいないひとなら尚更はまりやすい。
そういうときは心が弱くなっているときだから、本人も冷静に物を考えられないしね。
逆に、健康で悩みの無い人は、そういう集団に縛られるようとは考えてないしんじゃない?
視野を広げる機会も多いし冷静に考えられるから、一つの集団に縛られたら嫌な人だっているでしょうからね。
791さんの彼の両親の場合は、病気を抱えている不安プラス息子の結婚問題ってのが絡んでいるから、かえって信心に傾倒しかねない状況ですよ。
そんな、両親を追い込むのはエゴでしょうと、私は言っているんです。
お互いを追い込ませないで、若い人たちが発想を変えていい方向にいけばいいんじゃないかと、思ったまでです。
教義よりも入信している人たちの暖かさに惹かれて云々とかだったら、私は反対しませんよ。ただし、私や他の人に迷惑をかけなければです。
あなたも私も同じ人間ですが、価値観はぜんぜん別でしょ?
自分の思う通りに、一人一人型にはめることなんて不可能ですよ。
どこで折り合いをつけるか、どこまで受け入れるか、どこで一線を引くかが大事なんじゃないの?



811 :無宗教:2005/09/05(月) 14:57:13 ID:Xuf7tJsM
<809さん
いいえ、こちらこそ。



812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 15:05:08 ID:???
>>810
その一線をいとも簡単に踏みにじって、迷惑行為を繰り返す、
その最たる集団が創価学会なわけだが。
ある意味オウムより危険と言う人もいるのだが。

とりあえずもう少し創価のことを調べてみては?
あなたの思考は学会員によく似ている。
もしかしたら某氏はそこまで読んで(ry

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 16:31:02 ID:???
>>810
別に殺人やテロを起こすことがカルトの条件ではないよ。
むしろ殺人までするカルトの方が少ないだろう。
それにエホバのようなカルトが真に安らぎを信者に与えてるとは思えん。(エホバの方は詳しくないが)
カルトとはトップの方、特にグルが搾取する形になっているはず。

あなたは病気云々書いてるが、オウムが末期癌患者のいる病院をターゲットにしていたことをご存知か?
あなたの説でいくと、そういう人がカルトに引っかかった場合にも「間違っているやめろ」とは言うべきでないということになる。
他人に迷惑をかける行為を繰り返す集団にいたり、その行為をしている人に
「間違っているやめろ」と私は言えるし、それをエゴだとは思わない。
自由は尊重されるべきだがそれはあくまで、公共の福祉に反しない限りにおいてだからだ。

恐らくあなたは、カルトに関する本や層化に関する本を読んだことがないのでは?
宗教とカルトの違いも、カルトの持つ危険性も理解していないし、
カルトと分かっていてもそこから脱会するよう働きかけることはエゴだ、なんて言う人は初めて見た。

814 :名無しな女。:2005/09/05(月) 16:50:33 ID:BqppwJo/
全スレで書き込みさせてもらったものです。
層化2世の彼と同居しています。
結婚はまだです。
彼は熱心ではなく、私がアンチだとわかっているので、仏壇も
倉庫にしまってくれています。
私が彼と一緒に住み始めてから1年3ヶ月くらい経ちますが、
お題目をあげているのを見たことも聞いたこともないし、
会合にも行っていません。
周りの学界の人も家に来る事も無いので、
安心しきっていました。
私の為に、仏壇を倉庫にしまってくれるくらいだから、
信じていました。

しかし、昨日大きな会合には行きたいとかほざきました。
彼の両親は活動家で、(親戚はほとんど非層化)
選挙前とかにちゃんと活動してるのか?などと連絡が来るらしく、
親に活動してるってうそはつけないからだとか、
でも正直に彼女が嫌がるから活動してないと言ったら私のイメージが悪くなるとか、
言っている事が矛盾してきてます。

なんか信じられなくなってきました。
昨日から別れを考えています。
学界の人に何言っても無駄だと思うので、
私が妥協して会合行かせるか、分かれるか2択です。
仮に会合に行かせても、
帰ってきたときにお題目を唱えてきたんだと思うと、とてもこれから
好きでいられる自信もないです。

長文&乱文スマソ。
意味解からないところがあったら指摘してください。
答えさせていただきます。


815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 16:59:37 ID:4Xst/2mB
>813
漏れもアンチで創価には批判的なんだが、>810を擁護する
わけじゃないけど、そうも言い切れないと思う。親バリ、
2世バリの組み合わせは逆にどちらか脱会させてしまったら
お互いギャップが生じてつらくなるんじゃないかと思う。
世間にとってはいいことだが、その反面親子は不幸になる
可能性もあって一概に脱会させるのはいいといえないと思うが。

816 :名無:2005/09/05(月) 17:02:56 ID:QSiF9nCq
で、ずーっと読んでるんだけど..相手が草加であることが悩みって
=貧乏な人だ
=自分の知らないところで、価値の違う買い物(仏壇とか)しちゃうとか
=何しでかすかわからない集団だ
ってこと??
おれの彼女も草加だけど、べつに好きにやらせてるよ自分の責任のはんいで
それ以上言われてもぼくほほかに信じてる事あるし、あいてもなにか信じてるものが
あるなら、何もしないで会社が命って人よりましなんじゃない?
入信しなきゃ結婚しないって脅迫にちかいとおもうけど...でも相手が草加じゃなくて
医者とか弁護士または良家のお嬢さんなら悩まなかったってこと??
あんまり関係ないんじゃない??がんばっても理解できなくてわかれちゃう人なんか
草加とかに関係なくいっぱいいるし..確かに勧誘うざいけど、うざい事なんて
勧誘以外にもある訳で、逆に草加以外の事はすべて許せるなら、普通の恋愛より
細かい支障の積み重ねがない気がするが...すまん書き込み初心者なんで文が長い!!



817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 17:07:21 ID:???
>>814
いずれあなたが創価を嫌がっていることは彼の親には知られるはずなんだから、
(彼が嘘を言っていないと仮定して)あなたのイメージが悪くなるから会合に行きたいというのはあまり意味がなく、
あなたが妥協することは問題の先送りにしかならないでしょう。
(本当にあなたのイメージが悪くなることを気にしてのことなら、彼が親に「自分の意思で会合や選挙活動に参加したくないんだ」
と言えば済むことなので、どうもいまいち信じられないような気はするけど)

親は選挙活動までする熱心な信者のようなので、一生創価と付き合う覚悟がないなら別れるのが賢明かと。

818 :名無しな女。:2005/09/05(月) 17:09:01 ID:BqppwJo/
>>816
私は、層化で悩むくらいなら、まだ相手が無宗教で
浮気や借金で悩んだ方がましだった。
層化相手だから、怒りや悲しみのぶつけどころが無い。
やり場の無いくやしさがあります。
なんて言ったらいいか解からないけど・・・。


819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 17:21:42 ID:Q1+h41C1
>>814
どうしても、絶対に層化が受け容れられないなら、別れたほうが良いです。


820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 17:25:20 ID:???
で、私もずっと読んでるわけだが。
無宗教さんの状況からして学会に噛み付きたい気持ちもわかるが、
白牡丹さんの状況からして極端な立場を取れないのもわかる。
それじゃいかんの?
この場合は学会が悪いと全部押し付けるのも問題解決になるとは思えない。

私は学会員じゃないですが。

821 :名無しな女。:2005/09/05(月) 17:27:22 ID:BqppwJo/
細かいいきさつは前スレに書いたんですが、
前スレが見れないので、コピペできません。スマソ
なので少しずついきさつを改めて書かせていただきますね。

彼の両親は、確かに活動家ですが、非層化の親戚とかには
一切勧誘などはしないみたいです。
彼の話だと、非層化に対しては比較的謙虚なようです。
なので、私がガカーインじゃないことも両親は知ってます。
(アンチとは言ってないが。)
もし結婚の話になったときは、私の家族親戚には一切迷惑をかけない。
私達の子供にも強制させない(当たり前だろw)
と約束しました。
ただ、彼はあくまでも息子なので、熱心にやって欲しいのでしょう。
これから先もし私に勧誘がこなかったとしても、両親は彼には活動するように
煽り続けると思います。

でも、親に活動してないのにやってると嘘をつくのも嫌だからって
活動するのは明らかに意味不明なんです。
=私<両親(層化?)
でも、
正直に言うと私のイメージが悪くなる。って言われても、
どっちみち嫌なんですけど・・・。

白牡丹さんの書込みずっとROMらせてもらっていました。
とても気持ちわかります。
私もこの1年3ヶ月何事も無かったので、ずっと逃げてました。
でも結婚間近になり、結局壁にぶつかってしまいました。
層化じゃなかったらどんなに幸せだったか・・・。
考えるだけで涙が止まりません。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 17:27:57 ID:???
>>814
失礼します。創価の者です。しかし、幽霊部員です。
親がバリです。
>>817さんの言うとおり、選挙活動までするような熱心な人には何を言っても通用しません。
実際にうちもそうです。彼が親に歯向かうことはすなわち裏切りだと思うでしょう。
そして、お付き合いをしている貴方を敵視するようになると思います。
最悪、貴方の家族にまで危害を加えます。
創価の俺が言うのも何ですが、創価の人は被害妄想が非常に強いです。
なぜなら、組織はデカイが、考え方が固執しているからです。
貴方の家族に危害が加わらないとは限らない。
創価によって迷惑はかけたくない。
創価と付き合うのは相当の覚悟が要ります。
好きな気持ちは解ります。しかし、長い人生です。貴方にとって何が幸せかよく考えてください。

823 :名無しな女。:2005/09/05(月) 17:38:59 ID:BqppwJo/
>>822
レスありがとうございます。
はじめは、層化を辞めて欲しいと思ってました。
彼自身層化に対して少なからず、疑問もあり、熱心に出来る性格じゃない
と言っていましたし。
でもやはり、2世である以上、辞めることは親との縁を切るのと等しいのもわかっていましたし、
逆にことが荒立つのであれば、籍があるのは仕方ないと思いました。
そんな彼なので、普段は学界の話も一切無かったし、普通のカップルと一緒だったし、
それなりに幸せでした。
2ちゃんを見ながら、少し」心配もしていましたが、書込みのように、
ガカーインが押しかけてくることも無かったです。

 


824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 17:39:14 ID:???
かつてオウムにはまった人で家族が辛抱強く引き戻してくれた人はラッキーだと思うな。
身内が>>810>>815だと、一度はまったらノンブレーキだからな。

825 :名無しな女。:2005/09/05(月) 17:45:45 ID:BqppwJo/
少し平和ボケしてたのかもしれないですね。
層化の話で言い合いになると、平行線で・・・。

うちの親はまだ彼がガカーインてことは知りません。
もしかしたら反対されるかも。
今の段階では、もう結婚するだろうと思ってるので、
私が早く答えを出さないといけません。
・・・胃が痛い・・・・・・。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 17:54:53 ID:???
>>825
層化の話をすると必ず悪い雰囲気になるだろうから避けたいのは分からないでもないけど、
先送りするとますます事態は悪化すると思いますよ。

最終的にはあなたが一生創価と付き合う覚悟があるかどうかだけど、
とりあえずあなたの両親に彼と彼の両親のことについて現状報告してみたら?
別れるなら全く無問題だし、創価と一生付き合うにしてもいずれ話すんだから。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 17:55:01 ID:???
>>823
俺も辞めることは親と縁を切るということは十分解っています。
それは避けたいです。しかし、俺は辞めることを決めました。
目指すものが違うから。


828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 18:05:31 ID:???
以前書き込みさせて頂いた491・567です
旦那(2世未活)と2人で散々話し合って、また一緒に生活することに決めました。
義母(高齢でバリ)と同居と言う状況は今は変わりませんが、来年3月には別居出来るので、それまで同居ですが・・・
悩んでもキリがないし、非生産的な考え方に囚われるのは時間と精神的労力の無駄な感じがして
それに、相手(義母)の考え方は変わらない・変えられないのは義母が死ぬまでショウガナイと思ってます
自分の考え方に固執することでしか生きていけない。変にプライドが高いんでしょう。
昨日久し振りに義母と少しだけ話をしましたが、柔軟な考え方が出来ない話の仕方とか、逆に「可哀相だなぁ」と思ってしまいました
可哀相と思いつつも、義母の言う事全てを脳内でスルーしようと。スルー出来れば、相手がバリでもやっていけると判断しました
目の前に居ても、脳内で見えなければ。言ってる事は無視してしまえ と

義母との別れ際に「11日は選挙があるから」と言われましたが「はいはい」と笑顔全開で聞き流してやりましたw
この先どうなるかはトンネルの中ですが、問題が発生したらまた書き込みさせて頂きたいと思います
ここに書き込み出来ただけで、気持ちはかなり楽になれました。ありがとうございました

長文&乱筆で失礼しました


829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 18:07:27 ID:q23PuBTR
>>825
それほど悩むことなのかな?
被害妄想が強いのは822の個人的な感情のような気がしますし、学会とは関係ないのでは?
第一、あなたの知り合いにも学会員の一人や二人はいるでしょう?学会の今の大きさからすると、親戚の中にも大抵一人ぐらいはいても不思議ではないのですよ。
現実に彼も会員なんだし。
それで、今まで危害を加えられたりしたことあった?仮に結婚しても、そういうことはないよ。多少鬱陶しいことはあるかもしれんが。

あなたが、会員である彼のこと好きなら、話し合ったら。両親とも。
反対されてもいいではないですか。
その上で、判断すればいいと思います。
ちなみに、私は学会員ですが妻は学会員ではありません。でもちゃんと生活していますよ。



830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 18:17:16 ID:Q1+h41C1
>>823
私は一応ガッカインだけど現場の人の多くは相手に配慮し尊重して慎重に
やってるよだからいやだって言えば大半の人は気持ちを汲んでくれる
うちの地区の婦人部長なんか今は理解できない人にも慎重に細々とした事に
気を配っていくら時間がかかってもほんの少しでも理解してもらえるように
ってスタンスでやってる頭が下がりますよ
まともな人なら相手への配慮は絶対に忘れない
ただ学会は人がたくさんいて中には非常識な人間は存在するから
だからいやだって組織の人に伝えたり
何十年かかろうと一ミリも理解したくないのであれば、別れたほうがいい
チョビットずつ理解してもいい気持ちがあるなら
わかれなくても良いと思うよ好きな人とは結婚したいのは俺もだし

831 :名無:2005/09/05(月) 18:20:19 ID:QSiF9nCq
まだ相手が無宗教で
浮気や借金で悩んだ方がましだった。って...それと草加はかんけいないよ..
浮気や借金が原因で犯罪とか事件がおこる方が多いし、実際直接被害は
浮気や借金のほうがひどいんじゃない?でも多きい問題だとは思うが....
いずれにせよ、親に一生黙ってる訳にいかんからな〜。この際親戚は無視した方が
いいね。おれは、そんな問題以前で親にかんどうされた経験あるから何があっても
怖くないけど.....ってかもっと草加のひとのいけんききたいね〜。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 18:38:29 ID:???
>>830
>ただ学会は人がたくさんいて中には非常識な人間は存在するから

たくさん居る学会員は、その中の非常識な人間をどうして制御できないの?
あなたの言い方だと、非常識な人間はごく一部なんだよね?
まともな人間のが多いんだよね?
「同志」って呼んでるなら、そう言う非常識な人間から改心させてけば?
それも出来ないトップの人間を祭り上げてて、疑問に感じない?




833 :?1/4?3:2005/09/05(月) 18:46:01 ID:QSiF9nCq
本題それちゃった..ごみん。もとい、学会員や学会自体の話より...やっぱ
アンチとバリはきついよ。。。せめてアンチじゃなければ続くんだろうけど
アンチだったら、あいてを犯罪者のような目で見てる事も得るだろうしお互い
きついね。たまたまぼくはアンチじゃない(興味がない)から彼女の事許せるんだと
おもうし、、、なんかすこしわかってきたよ。そこまでの状況って=嫌いって
解釈した方が早いかも。。。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 18:46:20 ID:Q1+h41C1
>>831
どんな風な話が聞きたいの

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 18:48:48 ID:???
>>830>>832

創価という宗教は、その非常識な人を積極的に育てて増長させているのではないかな。

同級生の信者は、クラスでは非常識で迷惑な人間だったけど、創価ではまじめで通っていたぞ。



836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 18:53:34 ID:+K/XU+IU
いやほんとびっくり。学会員てこの人もいくら嫌がってもいつかは絶対入るだろう
みたいな自身満々な奴ばっかだって聞いたけどほんとだったんだ。
結局最終的には創価に引きずり込もうって魂胆で 相手のこと
尊重してるって言えんの? >>830はもう典型的




837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 19:03:06 ID:orm0sysN
山椒島氏みたいな人がやめるのも分かる希ガス。

838 :名無:2005/09/05(月) 19:03:36 ID:QSiF9nCq
>>834
学会員立場から夫婦やカップルでで片方が学会員じゃない人の考え。
逆の立場の意見ね。
でもこれだけ書き込みやスレあるんだからもんだいかかえてんだね。



839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 19:08:35 ID:???
http://groups.msn.com/SGI/page14.msnw?action=get_message&mview=0&ID_Message=20102&LastModified=4675537832839144283
DQNは中でさがしてろって でてくんな
ていうかさ 中でちゃんと紹介斡旋してるって罠

840 :白牡丹:2005/09/05(月) 19:31:50 ID:PKAGA8yU
>>801 >>791 無宗教さん
あまり個人的な思想の話題をこの場で長引かせるのはどうかと思うので自重したいのですが、
現実に問題を抱えた方々が見ている場ですので個人的なレスをします。

まず、私が>>785で書いた時にあなたに対してのアンカーを敷いたのはあなたを批判したいからではなく、
こういった考えを持つ人間もいる、ということですので「何に対しての一言」ということではありません。
経験的に問題を抱えた時、双方あまり好戦的な姿勢は現実的に被害をもたらすことがあると思うので書き込みました。
ただ、私の文章が稚拙で回りくどく、伝わりづらいことは謝罪します。申し訳ありません。

本題から少し話題が離れますが、カルトとそうでないもの、への見極めはとても難しいところだ、と私は考えています。
またその対処の仕方も非常に難しいと思います。
>人を正しく導く教義・開祖・人格者
というのは誰にとっても見極めが難しいのではないでしょうか。

例えば仏教系大学卒でありながら神道関係者だった過去から思うところを書きますね。
神道自体はカルトじゃなくても、戦前、戦時中に軍国主義の中、国民に息づく神道を利用して、
「国家神道」という考え方が生まれてしまいました。これが悲惨な結果を生んだのは周知の事実ですよね。
戦後、その反省から神道関係者は国家神道を否定し、「神社神道」という考え方を確立しました。そして今に至ります。
また、仏教でも私は実家が浄土宗である手前、大学で仏教科ではないなりに宗教や仏教について学びました。
賢しらに己の知識をひけらかすつもりもその度量もありませんが、仏教自体はカルトではなく、
民族宗教である神道とも違う「世界宗教」であっても、過激派が生まれてしまうと問題になる、とも思います。
そういう争いに巻き込まれた時、一番被害を受けるのは「私には信心などそれほどまでない」「無宗教である」
という考え方の穏健派であるとも考えます。ですから、無宗教ということについて言及しました。

841 :白牡丹:2005/09/05(月) 19:33:03 ID:PKAGA8yU
>>801 >>791 無宗教さん
ヘタレな私の、現実の個人的なことに対してのレスは次の通りです。まとまってなくてすみません。
1、彼の両親(学会員)から宗教を奪う、とは私は思いません。私は応援はしますがご両親に対して意見はしません。
 小学校高学年で入信した両親への反感があり、アンチである彼と、その親の問題であると考えます。
2、説得に依存していると言われればそれまでですが、これまでの経過からこういう態度をとらざるを得ません。
3、破談は彼の父親の死が近いことから生まれる諸所の理由で決断しました。
 その上で、私も彼も体を壊し、私の想いだけなら引き下がるのが筋ですが、
 息子である彼の「このままで生きていくことは出来ない、二人でやっていける道を探す」という言葉から今の状況にいます。
4、彼の父親は死ぬ前にどうしても孫を一目みたい、と言っていますが、
 彼が破談にしてから一年経った今でも相手を私だと定めている以上、
 彼のご両親に対する私の精一杯の誠意は、両方の意思を聞くことだ、と思っています。

乱文&長文失礼致しました。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 19:36:34 ID:Q1+h41C1
>>835
インターネットって意図に乗っ取った書きさらしができるから、
貴方が言っている事が真実かどうかは私にはわかりません(一応ことわっておく)
が私は病気持ちで多分仲間がいなかったら自殺していたかもしれないという理由があり
励ましが暖かかったから現在も学会員でいます。
私は末端の会員ですがら深いことはわかりませんがその人は活動を始めて人に優し
くなったとか変って行った部分ってなかったのでしょうか?
私はみんなの励ましがあったって言う原点があるので、信心することは変わらないと思います
女子部なんかは世間ずれしてない所はありますが、思いやりが深くて、一生懸命人の面倒見て
結婚してーwと思うこと度々ですw学会の深いことは本部職員にでも聞いてください。私個人では
先生が好きですこんなしょうもない理由で学会員でいます。全然答えになっていないかもしれませんが
率直な理由です

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 19:36:42 ID:???
まあ強引な折伏、各種勧誘など、組織が悪くなく本当に個々人の問題のみなら
今のように無宗教の人にも敬遠される団体にはなってないわけで。
今までの地道な迷惑行為の積み重ねが今の一般人から見た層化のイメージを作ってるわけで。
その仲間に入りたくないと思うのは当然ですな。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 19:46:51 ID:Q1+h41C1
食事で落ちます

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 19:48:21 ID:ycsChNtS
彼女の両親が会員なのですが、両親は選挙で
民主党に投票するらしいのですが、
それだったらまったく、重度な信者ではないですよね…?

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 20:00:11 ID:3wttwZ0Y
真剣に悩んでます。
他スレでもカキコしたんですが、かなり落ちちゃっててageる雰囲気でもなさそうなので、こちらに書かせて頂きます。
マルチって思ったらすみません。

付き合い始めたばかりの彼が学会員でした。
両親が入会していて、彼は2歳の時から入会していたらしいです。
彼自身はそこまで信仰が強くないみたいで、もし結婚したら妻や子供には入会を強要しないとは言ってますが、家族が学会員であれば(しかも旦那)自分が学会員じゃなくても関わりは強いですよね。
結婚式はどういう形式なの?
お葬式は?
お墓は?
お布施は?家計に影響があるくらいかかる?
当然家に仏壇?みたいなの置くのよね?

私自身は関わりたくありませんと断言しました。申し訳ないけど今のうちに意志を表明しておかないと失礼だと思って。
もし私と結婚するならあなたは脱会して…とお願いして仮に脱会してくれたとしても、両親が会員である限りどんな問題が付きまとうでしょうか…。きっと全くのクリアにはなりませんよね。
まずうちの父親が超アンチ創価なので、彼が脱会しても結婚に賛成してくれるかは難しいのですが…。

ああ…長文すみません。



847 :白牡丹:2005/09/05(月) 20:09:35 ID:PKAGA8yU
>>828 491(567)さん
とりあえず、旦那様と一緒に生活できることになってよかったですね。
それでまた、あなたが悩むことも苦しむことも多いでしょうが、
夫婦二人一緒に生活して結論を出していく、というのもあなたには重要なことだと思います。
ここでいろいろな書き込みを見たり、実際に書き込むことができるって、渦中にある人間には、
とても有難いことだと私も思います。

感情的なことを書きます。
私も宗教以前に、相手の両親が高齢であるがため、また自身に悩みを抱えるがために
頑なになってしまうような態度を見るにつけ、
「人は信仰のみによって生くるにあらず、とは考えられないのかな」
とため息をつくことがあります。仕方ないことだとはわかっていても。
全員の事情が痛いほどわかるが故に、悲しいのですよね。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 20:12:04 ID:???
>>845
過去に民主に入れるように指示したこともあるからそれだけではなんとも・・・

849 :山椒島:2005/09/05(月) 20:19:08 ID:???
>>845 さん
同じ地区の会員さん達が、自民党か公明党に投票するようであればそうかもしれません。
ただし、信仰と選挙を分けて考える方や、組織に批判的なだけの熱心な方もいます。
また、今回の衆院選での動きを見ても分かるように、公明党の選挙協力の際の判断基準は、

(1) 票数 : 相手の候補者や政党が、取引できる票を持っているかどうか。
(2) 権力 : 該当する地区の市町村の議会において、相手が多数派かどうか。

によって決まるため、地方によってはかなり複雑なねじれ構造が起きることが普通です。
今のところ、地方組織レベルで公明と民主が協力したという話は耳にしていませんが・・・。

>>846 さん
今は会員の方も複数?いらっしゃるようですので、一通りレスが出揃うまで過去ログをご覧に
なってはいかがでしょうか。似たような話題もあったように思いますよ。

850 :白牡丹:2005/09/05(月) 20:31:20 ID:PKAGA8yU
>>814 >>818 >>821 名無しな女さん
お気持ちは痛いほどわかります。
宗教問題じゃないほうがましだった、と思うのも当然だと私は思いますが、
皆さんが言われているように、問題を摩り替えても始まらないですよね。
逃避したい気持ちは、ほんとうにわかるのですけれど…

彼と同居なさっているからこそ、私よりももっと感情が揺れることでしょう。
自分だけの時間を、なるべく多くもたれてはいかがでしょうか。
私の場合ですからあまり参考にならないかもしれませんが、
私は一時は学会、と聞くだけで過敏反応してしまって冷静になれず、
どんどん悲観的になっていましたが、それでも半年あまり連絡を断って自分を立て直す期間をおいたことで、
以前よりは周りの考え方を冷静に受け止められるようになりました。まだヘタレはヘタレですが…

最近、私は友達と会ったり、仕事に打ち込んだり、家族と交流する時間を大切にするように努めています。
余談ですが先日妹と宮崎駿の「風の谷のナウシカ」、「もののけ姫」を見ましたw
「なーんか、お姉ちゃんてみんな仲良く、とかいうことを言うナウシカとかアシタカみたい、
それってかっこよくはないよ。現実的に戦うクシャナとかエボシのほうが私はカッコイイと思う」
と言われました。
そうだねー、現実にやってると確かにウザイね、私、ナウシカやアシタカほどかっこよくないし。
宮崎アニメの「みんながみんなの立場を保つから難しい現実、誰が悪いとかじゃない」
っていうの今はよくわかる気がする、
なんて会話が出来るようになった今日この頃です。

851 :白牡丹:2005/09/05(月) 20:41:56 ID:PKAGA8yU
>>845さん
私の場合、彼の両親は学会員ですが公明党支持ではなく、批判もする人たちでした。
が、学会に対する信仰心は強い、というかいろいろ偏っているように思います。
一概に公明党を支持しないから「重度」ではない、とは言えないと思います。
むしろ「重度」かどうかより、そのひととなりが問題であると思います。
学会内部の事はわかりませんが、それを選挙だけで判断するのは難しいと感じます。

852 :名無:2005/09/05(月) 21:27:13 ID:QSiF9nCq
もう一度よく考えて!!!彼の好きなところは???学会だから嫌いという以上に好きなところはないのかな?
その天秤はどっちに傾くか??多分悩んでる人たちは、自分にない習慣とか環境とかに
困惑してるんでしょう?多分。現実的な問題が(金銭的な事で生活できないとか)
クリアーできれば、生きてられると思うんだが...がんばってとしか言いとうないし。
逆にそんな(精神的な)ことでなやんでるんなら自分にあった宗教見つける事も
手かもよ??それで解決するなら、恋愛とか結婚とかの問題で悩んでるんじゃ
ないと思う。別にそれがプロ野球球団の熱狂的なファンとかいうんだってありだと申し...
すまん、ちゃかしたかな??。。。。。


853 :829:2005/09/05(月) 21:27:16 ID:s6pWP3W6
>>846
829でも書きましたが、私は会員で妻は未入会です。

結婚式について、私は教会式や神前は受け入れることはできませんでした。できれば会館で式をあげたかったのですが、妻の両親の反対もあり、皆から祝福される式を挙げたいとの希望もあり、人前式となりました。
お葬式は悪いが学会であげさせてくれ、学会の墓に入っておくれよ、と頼み了解してもらいました。

お布施は学会には存在しません。
似たような名前で年に一回「財務」があります。それは1万円以上1万円単位での会への寄付です。
するかしないかは自由ですし、金額も自由です。ちなみに私は独身時代は1万円、今は3万円を年に1回寄付しております。
あと、聖教新聞代などが購読すれば当然かかってきますが、月に3千円みとけば大丈夫です。
追伸しておけば、寺の檀家に入っているより、絶対安く済みますよ。これは余談です。

あと、結婚する前に妻と約束事をしました。
仏壇は安置させてくれ。会員にならなくてもいいし、強要もしないけど、他の宗教は止めてほしいと・。お守りなんかは家に持ち込まないでねと。
子は自身に決めさせる。
七五三なんかは会館でさせる。ってこと。

参考になりましたか?

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 22:42:26 ID:???
>>853
寺の檀家の長男だけど、それより高くついたことはない。
お布施、というのも寺から言われたことはないししたことない。
法事や葬式以外で金を払ったこともない。
冠婚葬祭だけの仏教徒には宗教新聞をとることや「財務」なんてしないし
集会なんかもない。一緒にされちゃ困る。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 22:56:13 ID:k3iuCaCJ
質問。
創価の知り合いがカッパのキーホルダーを持っていたんだけど、
それと同じキーホルダーを別の知り合いが持っていた。
それって創価のしるし?

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 22:57:25 ID:???
>>853

846へのレスなのは解っているのですが、気になる事があるので。

「お守りなんかは家にもちこまないでね」→これはずいぶん勝手だなぁ。
自分は仏壇おかせてくれとか言っといて「お守りはダメ」は無いでしょう。

「ほかの宗教はやめてほしい」→憲法違反ですよね。

「七五三は会館でさせる」→既に層化に入れようとしているように思えますよ。
子供の意思が無いうちから会館に連れて行くのはどうかと。

聖教新聞って家族分とるんでしょう?
4人家族だったら2000×4で8000円→年間96000円
結構額にならんか?

あと「財務」って自由意思な筈なのに「〜務」なのね。

#べつに煽りではなく、素朴なギモンみたいなもんなので気を悪くしないでください。

でもおそらくこのような事が積って、層化がウザがられたりするんじゃないでしょうか。



857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 23:00:06 ID:k3iuCaCJ
お話中わりこんでごめんなさい。
誰か知らない?カッパについて。
偶然かなあ。気になってさ。



858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 23:43:38 ID:???
>>853
>追伸しておけば、寺の檀家に入っているより、絶対安く済みますよ。これは余談です。
まるで商売w

859 :白牡丹:2005/09/05(月) 23:46:18 ID:PKAGA8yU
>>857さん
私も以前このスレから誘導してもらって、
ここではできないスレ違いの質問をしたことがあるのですが、
初心者アンチの質問スレでなら答えてくださる方がいるかもしれませんよ。

860 :829:2005/09/05(月) 23:46:55 ID:7iDd+2lZ
>>854
そっかー、でも法事や葬式でお坊さんに払う金がめちゃくちゃ高くない?
知り合いは、庫裏の改築するので30万円の金を世帯あたりで請求されるって嘆いていたよ。積み立てしてるんだって。
君のところはよかったね。
>>856
身勝手うんぬんは妻が判断することです。妻は了解していますが。
やめてほしいと意思表示することが、どうして憲法違反なのか理解できません。
ちなみに、違反ならどの条文に抵触するのかな?
七五三の件も同じ、我が家の家庭の問題です。
新聞って普通1世帯1部しか取らないでしょ?もちろん、別々の新聞を取ることはありますよ。ちなみに我が家は聖教と読○。

気を悪くはしなかったが、質問のレベルが低いよ。まあ、返答に気を悪くしないでね。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/05(月) 23:47:09 ID:???
>>857
ケロロ軍曹のこと?オタの印だよ?

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 00:07:39 ID:???
>>860
憲法違反は言い過ぎかもしれないけど、宗教するのもしないのも個人の自由ですからね。
お守り持ち込むのも個人の自由です。
あなたは仏壇など自由にして奥さんに宗教の自由がないのはどうかと思います。
ま、奥さんが納得しているのであれば問題ないですけどね。

私ならブチギレです。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 00:09:05 ID:???
>>860
854だけど、それは「坊主丸儲け」とかそういう一般的なイメージだろ。
回覧板で”修繕基金を募る”というのが回ってきたことあるけど
お布施をするのは熱心な檀家とか 世間体的に断りにくい家とかだけ。
無理して出さなくても誰も気にしない。
うちは財政的に普通の家だし、変に見栄張ってると思われるからしない。
むしろ信心から高額なお布施をする隣家の亭主などは住職に
「無理はなさらないよう」とか言われたって言ってたよ。

普通に暮らしている限り、そんな高額な金を「請求」されることはない。
「請求」という言い方も違う。お布施の意味ないだろ請求されちゃったら。
良心的な田舎の坊主は金の話など言い出さないと思う。
葬式の時はお清めの会場代なども全部含めて寺に収めたのは10万円。
それだっていくら納めたらいいのか散々聞いて、結局町のご意見番に聞いた額。
常識で考えれば葬式に10万て、良心的だと思うよ。
供養してもらった上一日寺の中貸してもらったんだから。

ちなみに家は今年新盆だったから住職を家に呼んで読経してもらった。
謝礼金は一万円。二時間かかってだよ?

>>858も言ってるけど、商売じゃないんだから。
気持ちは金額じゃない。
あんまりそういう事言うとみっともないよ。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 00:09:24 ID:???
>>860
お寺さんは檀家さんからお金出してもらうワケだけど、強制ではないでしょ?
出せなければ断ることも出来るでしょ
法事やお葬式でお坊さんに渡すお金は、それこそ気持ちだからw
実際にお金が掛かってるのは、お坊さんにじゃなくて葬儀会社にだからw
ぼったくってるのは お寺さんじゃなくて 葬儀会社
法事でお金掛かるのって、我が家じゃ法事のあとの食事会のが掛かってるよw

あなたの奥さんは宗教には興味ない人なんだね。
きっとお守りも「持ち込むな」って言われて、「買わなきゃいいのか」位じゃない?
七五三も、どういう云われがあってするものなのか とか知らないんじゃない?
なんにせよ家庭が上手くいってて良かったじゃないですか

865 :学会員:2005/09/06(火) 00:25:56 ID:gjJN1ade
>>501
まだ、質問に答えていただけませんねぇ。
顕正会かどうかYESかNOで答えていただきたい。
インターネットですら明かせない宗教はインチキですよ。

>皆さま
信じるかどうかはおまかせしますが、ネット(特に2ch)のこういったスレは創価学会の敵対組織である別の宗教団体や政治団体が悪意を煽動する為に立てていることがあります。
一見、「学会員にも良い人がいるけど・・・」という論法で理解を示しつつ、自分の「信念」を明かさない輩の言うことはごまかしです。
くれぐれも騙されないように。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 00:29:13 ID:???
>>865 ハゲ同だ。

まあ、そういった連中の蠢動も、仏法上何かしらの意味があるんでしょうよ。
ご苦労なこってす。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 00:34:55 ID:???
パートナーが学会員で自分は非学会員の方々
最近のパートナーの帰宅時間はいつ頃ですか?


868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 00:36:04 ID:gICL5hY0
865学会員さん、見〜つけた(笑)
あなたは私の質問に対しても
後日と言い残したままなんですが・・・

他人を詰問する時間があるのであれば
私の質問にもきちんとした対応をしてほしいのですが・・

私の質問は学会の生死に対する価値観です。
あなたの答えに対して私は再度質問しているのですが・・・

869 :無宗教:2005/09/06(火) 00:37:31 ID:y7g8rw1v
>>812
あなたの思考は学会員に似ているとありましたが、どこが?
根拠の無い書き込みは、失礼でしょう。
学会の本は昔、友人が貸してくれて何冊か読みましたけど、他の宗教の批判が多かったですね。
文章の組み立てがうまく、人をひきつけやすいように書いてあったし、はまっちゃう人ははまるのかしら?
まあ、よく書けた本程度にしか感じませんでしたけど。
ちなみに調べる気なんか、毛頭ありません。
>>813
>自由は尊重されるべきだがそれはあくまで、公共の福祉に反しない限りにおいてだからだ
そんなの、当たり前でしょう。
>カルトに関する本や層化に関する本を読んだことがないのでは? 宗教とカルトの違いも、カルトの持つ危険性も理解していないし
別に読みたくありません。新聞記事や自分の見聞きしたことで十分です。他に読みたいジャンルの本がたくさんありますので。笑)
>他人に迷惑をかける行為を繰り返す集団にいたり、その行為をしている人に 「間違っているやめろ」と私は言えるし、それをエゴだとは思わない。
それなら、あなたが実践してください。
自分自身の身内にいたとしたら、その身内を殺して自分も死ぬくらいの覚悟がなければ本気で向き合えませんよ。
私は終末医療等で、拠り所にしている人には言えないと言っているのです。そういう方は、他人に迷惑をかける余力なんてありませんよ。
実際、福祉の現場などで携わって見てきいますので。
>>824
>810,一度はまったらノンブレーキだからな。と、憶測で個人攻撃するのはやめましょう。
過去も現在もはまったことなどありませんし、未来のことまであなたにとやかく言われる筋合いはありません。
人を不愉快にさせている学会の人と、あなたはまるで同じじゃないですか。
同じ人だと思いますが、あなたの書き込みには誠実さが全く感じられません。



870 :学会員:2005/09/06(火) 00:38:25 ID:IogWKD6v
>>868
あなたの質問は別スレにて。
・・・ってずっとモニター監視してますの?
レスが早すぎるような・・・。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 00:38:58 ID:???
>>865
いい加減しつこい。
あなたは創価学会の人はしつこい団体とゆうイメージを植え付けるための工作員ですか?

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 00:39:27 ID:???
また出たよ…>「学会員」
だからこのスレは今現在傷ついたり悩んでる人もいるんだから
あなたの居場所じゃないってば。
もうわかったから、君の言うことは。他でやってくれ。
ともかく苦しんでる人に傷に塩を塗るようなことはやめなさいって。
あなたがここに現れるたび、アンチの感情も良心的な学会員の感情も煽るだけだよ。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 00:40:54 ID:???
>>865
>>502

そもそも何でそんなにこだわるのか理解できん。
しつこ杉。
大体、疑いだしたらキリ無いだろ?
あなただって、成りすまし(の学会員)でないとは限らないわけで。

レッテル貼りに終始するより、あなたが山椒島さんより説得力のあるレスをすれば
いいのでは?

(俺は山椒島さんの元アンチの無宗教って発言を信じてるが)
仮に山椒島さんが顕正会の人であったとしても、今までどおり支持されると思いますよ。
それは今までのレスという実績によるものであって、どの宗教を信じてる(信じてない)から
というのとは別問題だから。



874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 00:47:53 ID:???
>>869
だから、落ち着きなさいって。
あたり構わず噛み付くとあなたは前彼の事を引きずっていないにしても
「気にしすぎている」と思われちゃうよ、そう思われたくないでしょ?

それにね、そんな風に何の知識を得る気もないのに否定する、
という姿勢じゃ少なくともちゃんとした大人は相手にしてくれないよ。
学会を否定したいなら、きちんと対処法を学ぶべき。
なにも学会支持の本を読め、とみんな言ってるわけじゃない。
デリケートな問題なんだから知識がないと太刀打ちできない、
とアンチの私は思うわけ。

あなたを責めたいわけではなく、
つらい思いをした過去があると思えばこそ言う、
もし相手を論破したいなら、その思想が以下に危険か知らないと、
どんどんつらくなる一方じゃないかな。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 00:50:27 ID:???
>>869
あなたは思い込みが激しくて、批判されると攻撃的になるところが創価っぽいと思います。
てゆうか批判してないところでも攻撃的になっていますよね。読んでて恐いです。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 00:50:33 ID:???
>>860

856です。

ちょとボヤかされた気がするので、もう一回質問です。

「お守り」はなぜダメなんでしょうか?
あなたにとっての「ご本尊」が奥さんにとっての「お守り」が同じものだとしたら?

信仰の対象こそ違いますが、ひとりの人間が「何かを信じる」という事から考えたら
「お守り」だって否定はできないと思うのですが。
(仏教が優れていて、神道やキリスト教が「外道」だから、ってのはナシにしてください)

その一点だけ理解できなかったので教えてください。

層化のヒトが「お守りなんか紙切れに印刷したものだから全く意味ないし」
みたいな事を言ってました。

ちなみに層化の「ご本尊」は手書きなんですか?

それとも「お守り」が家にあると精神的に落ち着かなかったりするのでしょうか?

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 00:51:13 ID:gICL5hY0
870学会員さん。
たまたま見てました。
その証に司法試験の死因スレにも発言をしております。
たまたまと言うことの確実な証拠にはならないにしても
学会員さんだけを見張ってたと言う訳ではないと言いたいのです。
他人を責める前に同じ時間があるなら
私の質問に答えてくださいよ。
それともあのとき体良く逃げただけだったのですか?

878 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :2005/09/06(火) 00:51:28 ID:???
>>874ま、落ち着きなってのぁ同意だ。>>869さんよ。

折角のあんたの言葉が伝わらんなくなっちまうぜ?

879 :無宗教:2005/09/06(火) 01:01:21 ID:y7g8rw1v
>841
白牡丹さん
スレで色々と直球で書きましたが、お気を悪くなさらないでくださいね。
ほんと、スレの文章って言うのは難しいですね。捉えかた次第で意味が変わってしまいますからね。
スレを読んでて、あなたは誠実そうな方だと感じています。
色々大変でしょうが大事なのは、何が出来るか、どこまで出来るか、何に優先順位をつけるかではないでしょうか。
どうか周りに振り回されず、慎重に考えてくださいね。
誰も傷付かないというのは無理かもしれないけど、傷の範囲が最小限でうまくいくことを願っています。
1番の心配は、両者に挟まれて、あなた自身の気持ちを押し殺し過ぎないかってことです。
無理し過ぎず、頑張ってください。


880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 01:04:48 ID:gICL5hY0
877です。
以前にもあったのですが、
スレ違いのことでお騒がせして申し訳ありませんでした。
学会員さん、初心者アンチのスレで
ご返事をお待ちしております。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 01:04:50 ID:???
>>875
私も怖いです。姿勢が一緒に見える。
自意識過剰で反応が攻撃的、というのが嫌だから学会に対して私もアンチ。
宗教に関わりなく、そういう姿勢は怖い。

>>865さん、無宗教のあなたが福祉に関わっているというのなら
あなたには余計にもう少し書き込みの内容や相手の気持ちを汲み取ってほしい。

とか言ったら余計に刺激しちゃうのかな。
悪意はないんですよ、ただ、せっかくの言葉が伝わらない、
というのに私も同意するから。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 01:06:34 ID:???
白牡丹さん>>828です。レスありがとうございます
でも環境も近いあなたに>それでまた、あなたが悩むことも苦しむことも多いでしょうが、
と言われるとは思いませんでした・・・
何故、悩み苦しむ事が多いと思われるのか・・・
正直、悲しいです

私は不幸になりに、元の生活に戻るワケでは決してありません
自分で進まなければ、いつまで経ってもメビウスの輪から抜け出せないと思ったから
義母に対しては、層化に囚われすぎていて広い見聞が出来ない事が可哀相だと思うようになりました
自ら世間を狭めていて、世の中にはもっと楽しい事も面白い事も沢山あるのに
それを知ろうともしなくて、随分と損をしているなぁ・・・と
そう思うようになれただけ、前に進む事が出来ました。
まぁ、まだ義母の存在を無視していなければキツイ状態ですが(苦笑
でも、旦那を産んでくれた人だし、いつかは一緒にお芝居でも観に行ければなぁと思ってます
(決して層化絡みじゃなくて、歌舞伎とか新派のとか。自分が好きなので)

白牡丹さん 変に気を悪くなされたらゴメンナサイ

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 01:23:16 ID:???
>>879
手の平返したように優しくなったのにテラワロスw
なんでそんなに変われるねんw

884 :無宗教:2005/09/06(火) 01:24:08 ID:y7g8rw1v
>>875
あなたの方が、余程攻撃的で恐いと思いますよ。
短い文章の中に敵対心が満ちていますもの。実際、1度はまったらノンブレーキ等と中傷しているではありませんか。
逆にやられたら、嫌でしょう?他人のよりも、自分の書き込みの方をを読み返してください。
いちいち相手にしていたら、本当に感情的になりそうだから、あなたの相手はもういたしません。
はっきり言って虚しいだけです。
今後、あなたの意見はスルーします。


885 :白牡丹:2005/09/06(火) 01:30:27 ID:tj+yYgYE
妹とリチャードホールは本当に終わっちゃったのかな?とか、
どうでもいい話題で盛り上がっていたらこんな時間ですw
ちょっと酔ってますのでお目汚しだったらすみません。

>>879 無宗教さん
有難うございます。別に気にしてはいませんよ。
むしろ、昨夜の私はちょっと頭が回らないのに出すぎたことを言い過ぎたと反省してます。
私自身、誠実でありたいと思ってもなかなか難しいのですが、
優先順位がぐらぐらと揺れ動き続ける毎日の中で、いかにゆとりを持ち、
勉強したりこのスレを見ながら冷静に考えることで、物事に誠実に対処していきたいと考えています。

>>882 828さん
いえ、気を悪くしたりなどしません。
反対に、大変な状況を抱えるあなたに軽々しくものを言ったことをお詫びします。
希望を持ち始めたあなたが悲しい気持ちになったのだとしたら、本当にごめんなさい。
私は自分がまだ未婚のため、結婚したらどうなるんだろう、と考えすぎるところがあると思います。
あなたの状況も人事だとは思えなくて…それであんな言い方をしてしまいました。
私はまだ決断できずにいる身なものですから、そうやって吹っ切れる日が来るのがうらやましいです。

勇気と明るい希望を持って生活できること、旦那様とお二人で力をあわせて問題解決に向かえること、
そしていつかあなたがお義母さまと歌舞伎見物ではしゃげる日が来ることを祈ります。
余談ですが私も芝居は好きで、歌舞伎は1〜2回ですが観に行きますよ。
お能や狂言、文楽も好きなのですが、歌舞伎座の「おやつはあれにしようか」「お土産何買おう」と、
友達などとはしゃげる気分も大好きです。
歌舞伎座で、お義母さまとお二人でお弁当広げたりして見物できる日が来るといいですね。
そういう和み方は、とても大切な気がします。



886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 01:42:33 ID:???
>>884
だから落ち着きなさいとみんなが(ry
あのさ、>スルーします ってさ、
考えるのやめてシャットダウンします!
って言ってるようにしか見えないよ。

ちなみに私は875じゃないよ、言っておくけど。
悩みを相談するとか相談に乗るのならともかく
喧嘩売りたいならここはそういう場じゃないよ。

過去に痛みを抱えたなら、もうちょっと人の意見を聞くなり冷静になろうよ。
それが出来ないなら人に噛み付くのやめようよ。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 01:47:23 ID:???
>>884
また勘違いしてるようだな。餅ツケ

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 02:10:01 ID:ojP9mMGT
皆さん突然ですみません。
>>71の者ですが、色々と思う事あって彼女と話し合ってみたけど…結婚って話しになってから折り合いが付かずに昨日ってもついさっきのコトなんですが、別れてきました。

彼女の為にも会社の人にこんな事話すワケにもいかないし、何か切ないっすよ。
ここに自分の気持ちを書き込みしてレスを観るってのは、学会のコミュニティってこんな雰囲気なのかなぁ?って考えてしまう自分がいる。


今はまだ彼女と過ごしてきた事を思い出には出来ない。彼女もそーなのだろうと俺は思ってる。

…正直何か疲れたよ。




889 :白牡丹:2005/09/06(火) 02:23:35 ID:tj+yYgYE
>>882 886さん
せっかく前が見えてきたのにご気分をすぐれなくさせてしまったお詫びに余談を一つ。

えと、歌舞伎見物に行くのが1〜2回というのは、半年に、です。やっぱ酔ってますw
歌舞伎はそれほど詳しくないのでなんともいえませんが、
ご高齢なお義母さまなら、歌舞伎というのはいい誘い方ですよね。

個人的には、からっとした内容の「狂言会」もお勧めです。ご高齢の印象もいいですし。
お能抜きの狂言3曲ほどの公演で能楽堂などで催されてます。
お能も個人的に大好きですが、狂言はお能と違って普通に聞いていてもわかりますから気分が晴れます。
上方の狂言だとなお可。東京のだと演技の型を楽しむ、という形が重要視されますが
関西のだと初心者向けにわかりやすいです。
ただし「宗論」が曲目に含まれてたらお義母さまと行くのは却下です。
南無阿弥陀仏と南無妙法蓮華経の喧嘩の話ですから。
室町の昔から仲が悪かったんだなーと見てて思います。狂言ですから明るい笑い話なんですけど。
「〜聟(むこ)」と題名につく話も、お婿さんがダメで怖いお嫁さんが叱りまわす、
みたいな笑い話が多いですが却下かもしれませんね。お祝いの話もあるんですが。
お舅さんとヘタレ婿との笑い話、とかもあります。

それ以外は風情もあるし、わかりやすいし、笑えるしで結構オススメです。
あ、なんか逸脱してきた。なんだかスレ違いの話題ですみません。
でも、将来ここに行こう、とかお芝居を見て気分をリラックスさせよう、というのは、
とても大切なことだと思います。

890 :白牡丹:2005/09/06(火) 02:30:04 ID:tj+yYgYE
>>888さん
…切ないですね。
男性は恋愛話を友達に愚痴る、ということがあまりできないようですから、余計だと思います。
誰にも話せず考え込んでしまうようなら、こういう場で吐き出すと、楽になれますよ。
少なくとも私は少し楽になれました。
今はゆっくりされてくださいね。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 03:42:50 ID:???
>>884
まあモチツケ。
>>824でノンブレーキって書いたのは>>875じゃない、俺だw

たとえカルトであることが分かっていてもその人が望んでいるなら脱会させようとするのはエゴだ、そんなことはすべきではない、
と主張しているようなのでああ書いた。

「その人が望んで入ったとしてもカルトからは脱会させるべき」と考えてる人に対してノンブレーキと書いたなら中傷と言うのも分かるが、
>>810
>身内が入信していても、それはその人の自由です
とあるようにその真逆を考えているのに何が気に入らないんだ?例え方?
「(カルトにハマるのも)当人の自由なのに他人がブレーキかけるのはエゴだ」、という主張ならむしろ褒め言葉に聞こえてもいいくらいだと思うが。

あと俺は886でも887でもないが、>>875の意見には全く同意だ。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 03:53:15 ID:???
>>884
この調子で山椒島サンや白牡丹サンにすら噛み付くんだから、、、
この子はほんとにもう。二度とやっちゃ、メ!
あの二人が大人でよかったな。
だからはっきり差が見える。
あなた、もっと大人になった方がいいよ。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 04:02:39 ID:???
>>875
突然攻撃的になるとことかね。
和やかに話してる時に創価の悪口聞いて突然ファビョる学会員みたい。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 09:52:36 ID:???
>>884
普通に人間性に問題あり。宗教どうのこうのは関係無い。
素直に反省しろ。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 10:19:35 ID:???
香ばしい香具師がいるおかげでスレ伸びてるな。

マジレスだが>>884は無宗教を装ったリアル学会員だと思ってた。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 11:08:52 ID:???
>>895
漏れもそう思ってた

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 11:32:57 ID:c7wWcstF
>>888
別れて正解だ。
結婚したらお前の家族まで不幸になるところだったんだ。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 11:41:43 ID:???
>>888
お疲れ。
別れて正解。もし結婚すれば、その疲れがずっと続くわけだからな。
今は辛いだろうが、時間が解決してくれるさ。
頑張れ!

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 13:20:06 ID:???
>>895
なーるほどー。普通に合点がいった。そういうことだったのか。
なーんだ。同情して損した。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 14:19:44 ID:48gE6jjI
>846
私もまったく同じ悩みです。
打ち明けられた時はなんてリアクションしていいかわかりませんでした。
デート中には知り合いに選挙の電話かけるし…
私も詳しい事を知りたいです。よろしくお願いします。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 14:30:30 ID:???
>>900
このスレずっと見てる者です。
全く同じ悩みで困っているならまず
>>846に対するレスを一通り読むといいよ。
それでもわからないことは
初心者アンチの質問スレで聞いたり
それでも恋愛や結婚で悩んでいるなら
このスレで山椒島氏や白牡丹さんなんかに相談してみると
わかりやすい答えや心情的にわかってくれるレスが
返ってくると思う。

て、もうすぐ1000だから次のスレで相談するまでに
自分の悩みの中核にあるのが何なのか
まとめておくのもいいかもよ。
ここでは割と問題点はわかったけどそれでも悩んでる
っていう人多い。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 14:36:22 ID:???
>>900
つかさ、デート中に知り合いに選挙の電話、
って時点で男としてダメじゃね?
学会関係なく普通の電話だって腹立つよ、失礼だよ。
よーーーく考えてみて、
学会の事が嫌以上に彼のことが好き?
結婚を考えられる?

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 16:52:51 ID:???
>>902
同感です。普通に電話かけられただけでも
誰にかけてるんだろう、一緒にいるのに・・・・・と
思ってしまうものなのに、よりにもよって選挙の電話だなんて・・・・・

でも、ここにいるのは学会のことが嫌い以上に彼・彼女のことが
好きだという人たちなのではないでしょうか。
学会は嫌いだけれど、彼・彼女のことを切り捨てることもできない、
だからこそ悩み、苦しみ、傷つくのではないでしょうか。

それが、普通に恋愛しているのなら考えられないような理由だから
余計に苦しむのではないでしょうか。



904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 17:08:48 ID:???
>>903
すごく的を射てる。

昔にカミングアウトされた時、
ある日突然、創価とゆう謎の宗教?団体?に遭遇したって感じだった。
元々、良いイメージはなかったけど、調べれば調べるほど苦しんでいく…。
俺の場合は彼女がちょっとバリはいってたので別れやすかった。
バリゆえに愛情も減っていったし。
ほとんど普通の人と変わりないんだがなー…

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 17:42:02 ID:YZlG6i7v
創価なんてオウムと変わんねーじゃん
結婚なんかしたら家族にまで迷惑掛かるからやめとけマジで

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 18:18:23 ID:???
遅れました。そうですね。私は絶対に入るつもりがありません。
やはりもう一度はなした後に別れることになるかもしれません。
そうであったとしても悔いの残らないようにきちんと話し合ってみます。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 18:24:02 ID:EbBITpo0
自分はこのたび初選挙なんですが、
自分の中学、高校時代の大親友二人は創価学会員。
選挙の話題で大変です。
普段はいい奴等なので気にせず付きあってきて、
2chの書き込みなんてあんまり気にせんかった。
ほんとによくつるむ奴等なんだけど、
ちょっと嫌になりそうです。


908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 18:28:43 ID:I39zALHT
>>903
自分も似たような
経験があるからわかる
かと言って選挙の話でかみ合わなくて
ケンカになりかけたことがある

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 18:49:31 ID:Xx0A32+r
親が最近、入信した



っていうのはスレ違いでせうか

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 19:07:09 ID:GuEhSWeJ
来月結婚する彼氏と同棲しています。
まさに今日、一人探し物をしていたら、
棚の一番高い所に怪しげな箱が。
中にはお経の本みたいなの(裏表紙に「創価学会」と有。)と
ち、立派な数珠と、「御本尊」というのが入ってました。

信者を思わせるような言動は何一つなかったので、びっくりしています。
亡くなった父親の形見かなーとも考えたのですが、
あんな大事そうに置いてあるという事は、やはり彼も信者なのでしょうか?

もう式場も予約してしまいました。
今まで私は何も知らずに、彼の前で創価の悪口を言ってしまっていました。
彼は黙って聞いていましたが。

彼はバツイチなので、もしかして前回の離婚の理由もそこにあるのかも、
と思えてきました。不安です・・・。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 19:08:53 ID:???
>>909
それは確かに大変だろうけどこのスレの主題とは離れる気がする
初心者アンチのスレとかで相談すれば?経験者いるみたいだし

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 19:13:45 ID:???
今までも親ネタはあったし、どちらかと言えばこっちの方が近いような気もする。
微妙だねw

913 :903:2005/09/06(火) 19:18:49 ID:???
>>908ごめんなさい。私は元・学会員です。昨年脱会しました。
>>903の書き込みのような経験はないんです。
入信のきっかけは高校生当時に付き合っていた彼氏が
福子だったことでした。当時、自分には関係ない、と思っていましたが、その後あっけなく入会。
そしてその彼と別れた後、付き合った人は皆、非学会員。
その頃から、脱会は考えてたけど・・・でも私は罰論が怖くてやめられなかった。
(罰論とは地獄に落ちる云々のあれです。ご存知かとも思いますが・・・)

今の彼と知り合い、結婚しようという話になったとき、ようやく脱会を決意し、今に至るものです。
彼に簡単に「神社とかにお参りしたら罰があたるんだって」って
説明をしたら彼からこんな言葉が返ってきました。
「でもさ、神さん・仏さんが罰なんかあてるか?」って。
ずいぶん楽になったことを覚えています。

私の場合はかなり幽霊だったため、学会を理由に別れを切り出されたことはありませんでしたが、
当時の彼らの立場にたって考えたときに、皆、いやだっただろうな、と思い書いた書き込みです。
同時に、ここの人たちの書き込みを見て、自分が創価から脱会して普通の人に戻れた今、
ここで、悩んでいる人たちの気持ちがすごくわかって・・・
創価が嫌い以上に好きかとかそんな簡単に答えなんて出せないって思って
書いた書き込みです。

誤解を招くような書き込みしてごめんなさい。
ただ、非創価→創価→非創価という人生を生きてきた人間として、
その間に創価・非創価両方との恋愛を経験してきてその経験から
ここにいる人たちに少しでも何かアドバイスというかなんと言うか・・・・・
そういうことができたらいいな、と思っていることを
わかっていただきたいです。

誤解させてしまってごめんなさい。


914 :名無しな女。:2005/09/06(火) 20:00:16 ID:UnTT4gzA
白牡丹さん>レスありがとうございます。
とうとう彼と会話をしなくなってから3日経ちました(汗)
話をしようと思っても、何からどう話し出せばいいかもわからなくなってきました。
考えれば考えるほど、別れ話しか出てきません。
そしてきっと話し始めても涙が出てきて、話どころじゃなくなってしまうでしょう。
自分の中である程度考えをまとめてから話そうと思っていたら
3日経ってしまいましたw
彼はそんな私になにも話しかけようともしません。
きっとまた始まったよとでも思ってるんでしょう。
彼はいつもいい意味でも悪い意味でも層化の話をふってきません。
こんなときこそ話したいのに・・・。
彼の気持ちがまったくわかりません。

実家にでも帰ってみようと思います。
一人になって冷静になれれば・・・。

915 :白牡丹:2005/09/06(火) 20:32:55 ID:tj+yYgYE
>>910さん
私は一昨年婚約してから彼が学会員の息子(本人は非学会員)であることを知り、
相手の両親の「入信しなければ入籍を認めない」という言葉から、
去年式三ヶ月前で二人で話し合って破談を決めた者です。
破談から一年が経ちますが、現在も彼との話し合いが続いています。

あなたは今日事実を知った、ということですので、たぶん動揺もあると思います。
彼とそのことについてまだ話し合われていらっしゃらないんですよね?

来月挙式予定となれば、私などよりももっと差し迫った状況でしょうが、
とにかく落ち着いて彼ときちんと話し合いをしてみてはどうでしょうか?
いつまでも目をそらせることだとは思えませんし、お式が近いならなおさらでしょう。
あなたが学会に対して嫌悪感を抱いていたり、それで結婚を悩むようなら、
お気持ちはわかりますが、式の予定があるからと焦るのは事態を悪くしかねないと思います。
あなたにも、あなたの彼にもそれぞれの事情がおありだと思います。
もしかしたら、全然心配には及ばない事情だった、ということもあるかもしれませんし、
疑心暗鬼にはならず、彼の話も聞いてあげてほしいと思います。
その上の決断でも遅くはないと思います。

悠長なことを言ってはいられない、ともお思いでしょうが、結婚は一生の決断だと思うので、
とにかく話し合ってみて、それでも納得できないのなら、式を延期しても私は道がなくなるとは思いません。
忍耐力が必要だし、お金もかかるかもしれませんが、大切なことではないでしょうか。
私は全然偉そうなことは言える立場じゃないのでこんなことを言うのは恥ずかしいですが、
私たちのように一度破談にしてもお互いのために話し合う人間関係もあるって、思って下さったらと思います。
お互いを本当に好きだからこそ、つらくてもきちんと話し合うことは大切なことだと思います。

うまく書けなくてごめんなさい。

916 :白牡丹:2005/09/06(火) 20:41:37 ID:tj+yYgYE
>>914 名無しな女さん
おつらい気持ちはお察ししますが、二人だけで煮詰まるというのは、
お互いのためによくないと、私は経験上思います。
会話が出来ない。それは多分、あなたご自身が戸惑っていらっしゃるからですよね。
そういう時、下手に感情に訴えるのはあまりいい手だとは思えません。
ですから、仰るように、実家に帰ってみるのも手段の一つだと私は思います。
ただ、その際に、彼にはきちんと説明してあげて欲しいな、とも思うのですが。

男性は、とかく女性に泣かれると困ってしまうものですし、
なぜ女がヒステリーを起こしたり閉じこもったりするのかわからない部分もあると思います。
それは個人的に思うことですが、「文脈」みたいなものが読み取れないからだ、と思います。
きちんと女性の側から、「今、私は冷静になれないの。だから、考える時間をちょうだいね」と言えば、
彼の側の不安も少しは和らぐのではないでしょうか。
今は問題に触れるよりも、あなたご自身がゆとりをもつ時間が必要なのでは?

以前の私のように、問題を自分でこじらせて抱えこんで体を壊すなんて、ばかばかしいですよ。
そうなる前に、少し彼と距離をとることが必要なのではないでしょうか。

勝手な意見でごめんなさい。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 20:48:56 ID:???
888の者です。皆さんお祝いの言葉?ありがとうございます。

良くも悪くもかなり勉強になった付き合いが出来て、少しは成長したかなぁ?と思ってます。また、良くも悪くも忘れる事の出来ない、俺にとって凄く大切な彼女だった。


そして、彼女と付き合うコトがなければ出会える事も無かったであろう、ここに来てる人達も俺にとって大切な存在。相談者さんに対して皆さんのレスROMってて、なんだか心が温かくなった。


オフ会なんてものがあれば会ってお礼したいって気持ちでいっぱいです。

ではでは、またROMさせていただきます。

みんなありがとう。

918 :山椒島:2005/09/06(火) 20:54:09 ID:???
>>910 さん
母親や友人との絡みで、名前だけ入ってる幽霊会員さんかもしれませんよ。
直接確認してみないことには憶測でしかありませんが、式を控えておられるのでしたら、
ちょうど良い機会ですからお互い正直に話しあってはいかがですか?

きっかけは、まぁフジテレビでもいいんですけど、ここはひとつ、悪口を言ってたことを
逆利用しましょうか。数珠や本尊を偶然見たことを正直に告げて、もし信仰心があるの
だったら悪いことをしたね、という方向で。普段の会話通りに話してみては?
いきなり「ちょっとこれなんなのYO!」では、まとまる話もまとまりませんしね。

結果はお2人次第ですが、後で揉めるよりはよほど前向きな結果が出ると思います。

>>915 さん
ちょっと彼氏さんの人物像が掴みにくくてレスを控えていたのですが、もしかして彼氏さんは
そういう人なのではないですか?あなたが嫌っているから倉庫にしまった、親がうるさいから
大きな会合だけ行こうとした。それだけの話で、特に他意は無いように思えました。

無神経の行き当たりばったりではなく、彼なりにバランスを取ろうとしたのかもしれません。
いったんすれ違ってしまうと、女性から見て「何でこんな簡単なことが分かんないの!?」という
ようなことでも、男はなかなか分かりません(笑 決してあなた<親ではないように思えます。
もしお2人の関係が、あなた主導型なのであればなおさらです。おそらく彼も内心困り果てて
いるのではないでしょうか。そのような目で見たら、黙ってる彼も可愛く見えませんか?(笑

ちょっと自信が無いので、あまり真に受けないで下さいね(汗

919 :山椒島:2005/09/06(火) 21:03:05 ID:???
すいません、>>918の後半は、>>914 名無しな女。 さん宛てです。

失礼しました。


920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/06(火) 21:04:44 ID:???
>>910
見なかったことにせずにハッキリとするべき。
杞憂ならいいけど、そうでなかった場合、結婚してからじゃ取り返しがつかなくなる。

もし結婚が破棄される可能性を考えて隠していたのだとしたら、それだけ重要なことと認識していたってこと。
結婚するかしないかに関わるような重要なことならあなたには聞く権利があるし、彼には言う義務がある。
というかそんな事を隠したまま結婚しようとしてたとしたら、その時点で問題あり気がするが・・・

921 :860:2005/09/06(火) 21:18:55 ID:tosVHRFA
>>876
なぜ、お守りを持ち込まれることが嫌なのかと言われても、これは私の感情の問題だから・・。
親戚や友人が隣で持っていても気にはならないが、自分の家の中に常時あるのは勘弁してね、って気持ち。
理論的な説明はできないですよ。要を得ない回答でごめんなさい。

ちなみに妻は無宗教だったので、その辺は理解はすんなりしてくれました。冠婚葬祭などの儀礼的なことは付き合うとも言ってくれています。でも結婚式は付き合ってくれませんでしたが・・。
占いもまやかしだって言っているぐらいだから。
妻にはわがまま言っている分、なるべく、自由にさせていますよ。
どっかでバランス取りながら、うまくやっています。
以前、レベルが低いと書き込んだことは撤回します。すみませんでした。

あなたも、もし、何かそのことで悩んでおられるのなら、直接、相手と話し合われることをお勧めします。
ここでの回答はまやかしぐらいにしかなりませんから。余計なことを書き込んだのなら、ごめんなさい。


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