5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【彼女】創価学会員だったら?【奥さん】3

1 :歩いていこう:04/07/23 02:32 ID:DUHkUhVz
貴方の付き合ってる彼女が創価学会員だったら?
貴方の奥さんが創価学会員で上手くいってない。
など、色々な悩みを打ち明けてみませんか?

経験者や、学会員、アンチなど色々な方が
色々な視点でアドバイスをくれる筈です。

彼氏・旦那さんでのご相談も大丈夫です(´ー`)

初代スレ
【彼女】創価学会員だったら?【奥さん】
>http://society.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1066023830/
(にく>http://makimo.to/2ch/society_koumei/1066/1066023830.html)

前スレ
【彼女】創価学会員だったら?【奥さん】2
>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1078750372/

参考HP
『心理学総合案内こころの散歩道』より 「家族を守る」
>http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/mc/03mamoru.html

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/23 16:58 ID:???
>>1


3 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/26 22:55 ID:???
前スレが埋まったので、稼動age

4 :創価の壁(重複スレからコピペ):04/07/27 03:17 ID:???
>前スレ878=982さん
学会員は基本的に純粋なんで、いい人は多いですね。
ただし純粋に馬鹿でもあるので、騙され易いタイプが多いかな。
そう考えつつ彼氏の言動や行動をもう一度良く見れば、
学会が意外と単純に見えてくると思いますよ。
たとえば、

>「俺は層化のおかげでこんなに良いことがあった、
>だから○○にもできれば入って幸せになってほしい」

の文章の”層化”を、マルチ商法の商品名にしてみて下さい。
ね、単純でしょ??


>前スレ985さん
私も同感で、知らないという事がどれだけ損で、害があるかを認識しています。
世間の自分ら対する評価をほとんど知らない、多くの学会員を見ていると特にです。

5 :9(重複スレからコピペ):04/07/27 03:18 ID:???
>>986
> >>985
> ところで、>>985さんは今学会員になってらっしゃるんですか?
> 彼女とはご結婚されてるんですか?
> そうだとしたら、>>985さんのご両親とか周りの反応はどうでしたか?
> よろしかったら教えてください。

> 伝えられる事を、全てお話したいのですが、此所では明かせません。
> ただ、今後も、この程度の純粋さで、2chネルと付き合いたいと思います。

心配する向きが、多い様なので、コメントします。私は、貴女に彼の良い所を見て
頂きたくて、その様に努力しています。つまり、勧誘しています。

私の場合、彼女は、私と一緒の時も、常に、勤行、唱題していました。ただ他の友人が一緒の
時には、お休みしていました。そんな、関係で私の耳には、題目が染み付いていました。

私は、恐ろしい夢を見た時等、夢の中で、題目を唱えていました。彼女が喜び、必要以上の
期待をされると、いけないので、このことは、伝えた事は有りませんでした。ただ、漠然と
今際の際には、見取られながら、入会してもあげても(おこがましい)いいかなと普段から、
感じていました。所が、縁あって、今は、入会し、結婚しています。幸か不幸か両親は
他界していますが、周囲は、大反対です。私は、信心に確信を持つに到っていませんが、
勤行、唱題する事は、心地よい、だから、何といわれ様とする。と言い切っています。

そして、今、言えることは、私が、将来、この信心を捨てる事は、有りません。例え、層化が誤った道を、
突き進もうとも、この信心を捨てる事は有りません。その時には、私が創価から離れるのではなく、層化が
私から離れて行くと言う事になります。 このコメントに対する>>986以外のコメントは一切無視いたします。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/27 06:54 ID:???
またよろしく上げ。

以前2ちゃんねるで紹介されてた
「学会員同士/身障者同士のお見合い請け負います」
って結婚相談所に資料請求したんだけど、まだこない・・・。

ホームページには「2−3日で郵送」なんて書いて合ったんだが
(既に2週間ぐらい過ぎた)

真面目に待ってるんですが・・・。
誰か他に資料請求した人いる?

7 :歩いていこう:04/07/27 06:57 ID:???
>6
コテハン付け忘れた。

ちなみに、俺が見合いするんじゃないです。
イトコにバリが居るんでそいつの為にと思ってね。
37歳独身、見合いは数回したけど・・・って人です。

やっぱ「一緒に信心しましょう」ってプロポーズは
一般人には重いと思う・・・

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/27 08:53 ID:r94QVRF/
前スレ>>982
私も同じ状況でした。
付き合ってるときは楽しいですよ、確かに。
でも生活となるとかなり違います。
結婚だけはしない方がいいと思います。


9 :前スレ963:04/07/27 09:22 ID:???
いつの間にやら、スレが埋まってましたねw

彼女と話してきました。
結果は「結婚」という方向に進みそうです。

幸いだったのは、彼女がガガーインであったものの、
熱心ではなかったということ。

彼女の親も、バリではあるが理解のある人で、
新居には本尊を始め、
創価関連の物は一切持ち込まないということを
約束してくれました。
(本当は、仏壇を置いて欲しかったようですが断りました)

また、子供についても、
勝手に入会させるようなことはしないということです。
彼女が「そんなことしたら、私が親を訴える」とまで言ってくれているので、
信じてあげようと思います。

それと、お宮参りには来るという話です。二つ返事でOKだったようです。
バリの場合、神社には来られないと思ったのですが、
その辺、理解のある人で助かりました。

これからいろいろ細かい問題が出てくるかと思いますが、
頑張ってやっていこうと思います。

みなさん、ありがとうございました。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/27 10:58 ID:???
10ゲーーット!!

11 :創価の壁:04/07/27 12:42 ID:HwcYDc6p
移動age

>>5
>このコメントに対する986以外のコメントは一切無視いたします
そういう姿勢の学会員が多いから、世間から疑問視されている事にのに気がついていますか?
自分達が正しい、それ以外は聞く必要が無い、みたいな。
他人の言葉に耳を傾けない人の徳が高いとは思えないし、自身も向上しませんよ。


12 :創価の壁:04/07/27 12:44 ID:HwcYDc6p
×事にのに気がついている
○事に気がついている

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 06:11 ID:???
>>9
> いつの間にやら、スレが埋まってましたねw
> 彼女と話してきました。
> 結果は「結婚」という方向に進みそうです。

大きな前進ですね、おめでとうございます。
余裕が出来たなら、奥様の声も聞いてあげて下さい。

14 :創価の壁:04/07/28 12:28 ID:x7uVi7Ex
個人的な一番の疑問なんですが
学会員の方は結婚や家族同士の付き合い、また近所付き合いに
支障が出る事はどう思ってるんですか?

自分自身の学会活動を控える事で、すべて上手く行って幸せになる、
とは考えられないんでしょうか?

俺の彼女は、かなり俺の言う事を理解してくれるようになりました。
信心と俺とどっちが重要か?という問いかけには「比較できない」
と答えますが、活動と俺とどっちが重要か?には「活動を控える」
と答えてくれます。
筋が通った答えだと思ってます。


15 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 12:54 ID:???
>>14
> 個人的な一番の疑問なんですが
> 学会員の方は結婚や家族同士の付き合い、また近所付き合いに
> 支障が出る事はどう思ってるんですか?
> 自分自身の学会活動を控える事で、すべて上手く行って幸せになる、
> とは考えられないんでしょうか?
> 俺の彼女は、かなり俺の言う事を理解してくれるようになりました。
> 信心と俺とどっちが重要か?という問いかけには「比較できない」
> と答えますが、活動と俺とどっちが重要か?には「活動を控える」
> と答えてくれます。
> 筋が通った答えだと思ってます。

信心と他の問題と比較する事は出来ないでしょう。
学会活動と他の問題を比較する事には個人差があります。
学会活動の中に信心は無い、ましてや選挙活動に、と言い切る方もいます。
学会活動=信心と言い切る方もいます。自ずと答えは変わってきます。
彼女はどちらでしょう?中間ですか?

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 15:01 ID:VQF7Dbun
彼女が創価だったら ソッコー別れること 間違いない

17 :アンチ長男:04/07/28 15:19 ID:???
俺は2世の幽霊アンチです。

嫁さんの両親には結婚の直前まで、母親がバリだと話してなかった。
で、家の和室(仏間)に広げて飾ってた結納の品を撮った写真を見せると、仏壇の
姿形を見て「これはやばい!?」と思ったらしい。(後日談として知った)
それからというもの、向こうの両親は、結婚をえらく心配していたそうな。
俺がアンチよりの幽霊で、活動には一切興味はないと言った事で安心したみたい。
もちろん、インチキデタラメな池田創価公明なんて、拒否し続けていたし。

ただ、母親がバリと言う事で、俺自体も池田創価公明に洗脳される懸念があったし、
これからも絶対に洗脳されないとは言い切れない。
母親や母親の仲間からの度重なる強引なお誘いもあるし、長い時間ねばられて、ただ
帰って欲しい一念で「わかった、やってみる」と言いそうになった事も正直あった。
「やってみる」と言った時点で、自分の家族や親戚縁者にも不安や恐怖を与える事に
なっていただろうし、自分や家族が崩壊していただろうし。

自分の親や相手の親がバリってのも、やはりリスクはともなう。
相手がバリなら、結婚は控えるべきだろう。
(一般人がバリと結婚ってケースは極めて少ないだろうが・・・)

一般人は、「創価絶対拒否」の信念を絶えず肝に銘じておくべし!

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 15:44 ID:omj4rTZK
神社に行って鳥居はくぐるけど拝まないってのはどの程度の信仰心なんでしょう? 
上の話と関係なくてすいません

19 :波木井坊竜尊@日蓮宗葵講@名前だけ佛所 ◆IByKs72gR2 :04/07/28 15:47 ID:XdsHBfcB
最近の学会員はくぐるよ。
正宗はくぐらないよな。馬鹿だから。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 17:14 ID:???
>>17

> (一般人がバリと結婚ってケースは極めて少ないだろうが・・・)
> 一般人は、「創価絶対拒否」の信念を絶えず肝に銘じておくべし!

一般人がバリに侵食されるだけだし、一般人とバリはあまり問題ないでしょう。

本人同士も、バリだろうがアンチだろうが、結局は好きあっているわけだし、
譲り、逢えないなら別れたらすむことですしあまり問題はないでしょう。

要は、バリとアンチがそれぞれの、関係者に分かれて存在するケースでしょう。

21 :アンチ長男:04/07/28 18:09 ID:???
>>20

一般人も、創価公明にはそれなりの警戒感を持ってるし、親戚縁者には良い印象を持って
ない人が少なからずいる。
だから、板ばさみになって悩むケースがあるんだろうしな。
一般人も素直にバリに侵食されればいいのだが、そうならなくて破綻するケースもある。

バリは活動に忙しいし、一般人のペースで普通に恋愛する事も無理そうだし、バリ同士が
ひっつくのが理想なんだろな。
ネットや雑誌等でも情報量が増えてるし、バリとアンチが住み分けれる社会になればいい。
とりあえず、恋愛する前に、バリはカミングアウトすべきだな。

22 :創価の壁:04/07/28 23:50 ID:69BKkX4G
>>15

本格的なバリ、のはずです。
母親が市議員さんやってますから、刷り込みは完璧でしょう(苦笑)
ただ最近は自分活動には疑問を抱いてるようなので、
最近はあえて考え込むようにいろいろ仕向けてます。

あなたは自分の活動が家族・親戚に波を立てる事について
申し訳ないなどの思いはありますか?
個人的にはあって欲しいですが。


>>17
やっぱり家族を巻き込むのが一番問題ですね。
自分だけならなんとでもなるんだけど、、、


23 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/29 01:06 ID:???
>>21
> >>20
> とりあえず、恋愛する前に、バリはカミングアウトすべきだな。

一番、無難ですね、ただ、スーパー、バリは、相手の関係者毎、折伏するのを
使命としてますから、カミングアウトしないでしょう。あきらめて、貰うしかないですね。

>>22
> >>15

> あなたは自分の活動が家族・親戚に波を立てる事について
> 申し訳ないなどの思いはありますか?
> 個人的にはあって欲しいですが。

私の活動が、波を立てるに到っていないのか、波を波と認識していないのか
分りませんが、信じて行う活動の結果について、申し訳ないとは、思いません。

24 :創価の壁:04/07/29 22:25 ID:onrOzXP8
>>23

>信じて行う活動の結果について、申し訳ないとは、思いません

その考えは理解できますが、私的には信じて行う活動の結果について
全責任を負うべきだと思います。
波を立てたら、自分の信心にかけて穏やかにする努力をすべきでは。

私ならそういう人を尊敬します。
責任を取らずにそっぽを向く人よりも。


25 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 10:31 ID:???
303 名前:3世 投稿日:2004/07/30(金) 10:19 ID:dzDFe902
長くてすいません。

学会3世で子供の頃から座談会とか、新年勤行会とか連れて行かれたし、
少年少女合唱団ってのにも参加していた。

今の私は、脱会したわけではないが、親にも自分が学会員の一員である意識はないと伝えてある。
親は悲しみ、支部の学会員や親戚一同に恨めしく思っていると思う。

学会員のお姉さんたちはなんかやたらと熱心だったし、みんなで万歳したり、子供の頃からなにか気性に合わない物を感じていた。
親戚のおじさんの家に行けば、勤行あげているかい?と毎回聞かれ、20になったら親に選挙を強要(断ったら泣かれた)された。
もちろん親も、親戚もみんないい人だし、好きなんだけど。
学会批判を人の口からきくと、親を批判されているようですごくつらい。

子供の頃は世間の批判と、気づけば自分が学会員であるという狭間で苦しんだ。
その頃は将来結婚相手に入信を進める位なら結婚しないほうがいい、
もしくは手っ取り早く学会員と結婚してしまおうと考えていた。
好きな人ができれば、自分が学会員という事を伝えたら相手はどう思うだろうということばかりを考えてた。

学会の人たちは、悪い人じゃないと思うけどなにか使命感みたいなのを植えつけられて動いています。
それが迷惑に思っている人がたくさんいることを理解してもらえればそれほど害のある団体ではないとは思いますが。
(末端で中を見てみただけですが)
お金を強要して払わされることは一切なかったですが、本や新聞を考えるとそうでもないですね。
学会員の問題は新聞を売れなかったり、家族が信仰反対だったりすると
なにか劣等感を感じざるを得なくさせている事だと思います。

好きな人が事実上活動してなくても創価学会関連だったらどう思いますか?

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 14:56 ID:???
>>24
> >>23
> >信じて行う活動の結果について、申し訳ないとは、思いません
> その考えは理解できますが、私的には信じて行う活動の結果について
> 全責任を負うべきだと思います。
> 波を立てたら、自分の信心にかけて穏やかにする努力をすべきでは。

勿論、責任は負います。ただ、それは、如何なる非難をも一身に受け、尚
語って行くという事であり、波を(?)立てない様にする為に、活動を自粛する
事では、決して有りません。







> 私ならそういう人を尊敬します。
> 責任を取らずにそっぽを向く人よりも。


27 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 16:02 ID:v1WS/EP5
25>>
悩みます。
但し「バリ」でなければ交際している限り黙認しますね。
しかし「結婚」を考えたときには
向こうの親に入信を強要されたり、
子供が生まれたときに入信を進められることもあるので
結婚はしないかもしれません。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 16:21 ID:znOpZccl
tp://f1.aaacafe.ne.jp/~sakuradi/diary2004-7.htm
参考にしてください。信者と結婚をきめた人の一途な気持ちが書いてあります。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 16:25 ID:???
好きになった人のことを丸ごと受け止める。これは素晴らしいことだと思う。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 16:26 ID:lqHbq1O3
なんか創価学会って北朝鮮みたい


31 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 16:27 ID:???
>>30
どうして??

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 16:28 ID:???
>>28
素晴らしいじゃん。感動した。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 16:32 ID:???
相手の宗教で結婚をとりやめたり別れるのって…どうかと思う
差別はよくない。相手の心を見てください。
いいじゃん、難しく考えないで。
好きな人と一緒なら活動も楽しいもんだよ。

34 :ミヤ:04/07/30 16:39 ID:v+y3WFr7
結婚を決めた彼が学会員であることが、結婚を決めた後に分かりました。
その途端親に反対されました。私もいやだなと思ったので、彼に抜けてくれと言いました。
彼はいわゆる二世で、親の代からの学会員なのですが、元から学会に対して疑問があったみたいなので、快く抜けると言ってくれました。
でも、彼の親や、ご近所の学会員のみなさんがそれを許してくれません。
信教の自由って学会にはないんでしょうかね?
脱会するのを駄目だと言うのって、憲法違反とかじゃないんですか?

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 16:43 ID:???
家族のつながりは大事ではないですか?

36 :ミヤ:04/07/30 16:52 ID:v+y3WFr7
抜けるだけで家族のつながりがなくなるですか?

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 16:54 ID:???
会を辞めただけで崩れるような薄っぺらいつながりなんて無くてもいいよ。



38 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 16:54 ID:+WHvBQFh
8>> 差別してるのはテメエのほうだろ。


39 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 16:54 ID:???
女の考えそうなことだ。よくあるよくある。
自分だけ不幸になるのは結構だが、彼までひきずらないで下さい。
お願いします。

40 :ミヤ:04/07/30 17:00 ID:v+y3WFr7
抜けたら不幸になるとか地獄に堕ちるって、学会の人がよく言いますよねー。笑っちゃうけど。
彼はそう思ってないみたいですが?
むしろ、積極的に抜けたいと言ってくれていますよ。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 17:01 ID:???
>>39
へぇー ンじゃ女は嫌でも彼のために引きずりこまれなきゃいけないんだ。

へぇーへぇー

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 17:03 ID:???
>>34
> 結婚を決めた彼が学会員であることが、結婚を決めた後に分かりました。
> その途端親に反対されました。私もいやだなと思ったので、彼に抜けてくれと言いました。
> 彼はいわゆる二世で、親の代からの学会員なのですが、元から学会に対して疑問があったみたいなので、快く抜けると言ってくれました。
> でも、彼の親や、ご近所の学会員のみなさんがそれを許してくれません。
> 信教の自由って学会にはないんでしょうかね?
> 脱会するのを駄目だと言うのって、憲法違反とかじゃないんですか?

貴女の子供が出来て、学会に入りたいと言いました。
どうしますか?反対しませんか、信教の自由って奴で自由にさせますか?
一度は、反対するでしょう、同じことです。親が反対するのは、当然です。

又、貴女の両親は、結婚を立てに、彼の宗教に口出ししていませんか。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 17:05 ID:???
>>34
彼のご家族と同居なさるのですか?
でなければ、彼が結婚前に実家を一回出て、
違う地区で脱会手続きをすれば、
彼のご両親が幹部などでなければ
脱会した事バレないんじゃないですかね?

でもイイ彼ですね。MCもかかってないみたいだし。
はやく創価の事なんて考えずに過ごせるようになると良いですね。

44 :ミヤ:04/07/30 17:07 ID:v+y3WFr7
学会がただの普通の宗教なら、誰も何も言わないでしょうね。
もちろん私も。

だいたい彼は、生まれたときに入れられてるんですよ。自分の意志じゃないです。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 17:08 ID:???
>>40
近視眼ではなくて、本当にそうだから言ったまで。
抜ければいいじゃん。同意のもとなんでしょ?




46 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 17:09 ID:???
>>34
>元から学会に対して疑問があったみたいなので、快く抜けると言ってくれました。
よかったですね。
いろいろ大変でしょうが、頑張ってくださいね"(,,゚Д゚) ガンガレ!"

47 :ミヤ:04/07/30 17:12 ID:v+y3WFr7
>43さん
同居はしないんですが、彼のご両親が地区の偉い人らしいのです。
それで、簡単に抜けるという話にならないようなのです。

彼は本当にいい人です。今でも結婚したいという気持ちに変わりはありません。
早く抜けられるといいなと思っています。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 17:15 ID:???
>>44
こんなところの批判なんて鵜呑みにしないように。
仏罰なんて結局は心の持ち方で何とでもなるんじゃない?

たとえば転んで怪我をしました。
会員「仏罰だ!」なんていうかもしれませんね。

でも考えようによっては、そこで転んだおかげで後に待ち構えていた更なる
不幸から回避できた・・・。とか考えるとか。

一番いいのは一生涯を終えるとき「この人と一緒にいて本当によかった」
と思えること。後悔はしないようにして下さい。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 17:19 ID:???
このサゲマンめ! 彼がかわいそうだろ!
ご両親の気持ちを無視か? 
酔って調子こいてんじゃねーぞ。
お前みたいなクズ女は逝っちまえ!
害虫だよ害虫。自分のやってる事の酷さがわかってんのかゴルア

50 :ミヤ:04/07/30 17:21 ID:v+y3WFr7
>46さん
励まし、ありがとうございます。
このまま抜けられないで、いつまでも結婚できないのかなと不安になっていたんですが、少し元気が出ました。

>48さん
本当にそう思います。
今彼といて、とても楽しいと感じています。相手のことを大事にしていきたいと思っています。
この気持ちをいつまでも持って、一生を送っていきたいなと考えています。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 17:26 ID:???
自分のいってることの醜さがわからない>>49

>>50
ガンガレ!!!!!!

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 17:28 ID:???
>>44
> 学会がただの普通の宗教なら、誰も何も言わないでしょうね。
> もちろん私も。
> だいたい彼は、生まれたときに入れられてるんですよ。自分の意志じゃないです。

だから、貴女達にとって宗教の自由なんてないわけですよ。
学会と分かった時点で、親が反対する、貴女が嫌だなと思う。
どこに、宗教の自由があるんですか?生まれた時に・・・自分の意思・・・
云々というのは、貴女達が、彼の宗教の自由を阻害した後のことでしょう。
軽々しく、憲法違反なんて口にしない事です。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 17:33 ID:???
>>52
下の一文を見落としてますか?
これを読んだ上でなおそういう事を言ってるわけではないですよね?

>彼はいわゆる二世で、親の代からの学会員なのですが、元から学会に対して疑問があったみたいなので、快く抜けると言ってくれました。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 17:38 ID:???
抜けたいのに抜けさせてくれない・・・・
たしかに自由は無い罠w

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 17:40 ID:???
>>49
俺は本当のことを言ったまでだ。
お前さえいなけりゃ、まーるく収まるんだよ、わかる?
その彼は苦しむよ。保証人から始まって全て。
それでいいのかお前は。てめーのワガママだけだろ、ガキ!

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 17:43 ID:???
確かに>>49がいない方が丸く収まるとは思うけど、
何もそこまで罵倒しなくても良いのではw

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 17:47 ID:???
壮大な釣りの予感

58 :釣りです!:04/07/30 17:50 ID:???


             釣だから 釣りで終わろう ホトトグス




59 :ミヤ:04/07/30 18:01 ID:TavEPlqM
励ましてくれる人とバトウする人と…。
でも釣りじゃないですよ。
連続投稿出来ませんって言われただけですー。

>49
そこまでバトウされるようなことを私、したかな?
それとも学会員って、みんなそんな下品な人達なんですか?

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 18:02 ID:???
>>53
> >>52
> 下の一文を見落としてますか?
> これを読んだ上でなおそういう事を言ってるわけではないですよね?
> >彼はいわゆる二世で、親の代からの学会員なのですが、元から学会に対して
> 疑問があったみたいなので、快く抜けると言ってくれました。

いえ、いえ、しっかり見えてますよ。私が言ってるのは、信教の自由についてです。
彼は、疑問を持っているのなら、今後、退会するなり、残るなり自由にしたらいいでしょう。

「信教の自由、憲法違反」を口にするなら、彼が学会員と知れた時に、
信教の自由だから、結婚とは関係ない、となるはずでしょう。なのに、反対する
さらに、彼の関係者が退会に反対すると、「信教の自由、憲法違反」を、声高に
叫ぶ、信教の自由、憲法違反等と、もっともらしい事を、ほざかないで、彼を、退会
させて、結婚したらどうですか。と言ってる分けです。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 18:12 ID:???
>>59
> 励ましてくれる人とバトウする人と…。
> でも釣りじゃないですよ。
> 連続投稿出来ませんって言われただけですー。
> >49
> そこまでバトウされるようなことを私、したかな?
> それとも学会員って、みんなそんな下品な人達なんですか?

> 信教の自由って学会にはないんでしょうかね?
> 脱会するのを駄目だと言うのって、憲法違反とかじゃないんですか?

原因は↑之です。私が、彼の両親なら、意味も理解でないまま、「自由」、
「権利」、だけを主張する、そして、しっかり、他人の自由権利を阻害している
貴女のような方と一緒にさせません。




62 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 18:13 ID:???
>>60
創価が嫌われてんの「信教の自由」に反するってだけじゃないだろ。
そこを理解してもらわなきゃ話にならんのよ。

激しい折伏や投票干渉に新聞啓蒙
これさえなければ
大作の言う事をありがたがってる変な人達ですむ話。

63 :2世会員:04/07/30 18:15 ID:RYSqS1mT
思うんだが学会を選ぶのも相手を選ぶのも本人の自由だと思う。
もし学会を選ばれたなら相手に魅力が無いだけの話。
ホントに相手の事を思ってれば辞める事もすると思う。
だいたい青年層の退会の理由で1番多いのは彼女、彼氏が反対する。だから。
それに退会に反対されたとしても断固たる態度で退会の意思を示せば
退会は出来る。それは自由であり権利でもあるから。

ちなみに今どき罰論を出すのは顕正会くらいなもんです。
学会は功徳論ですから。
学会員なら道で転んだら「その程度ですんだのは功徳だよ」になります(笑)

64 :ミヤ:04/07/30 18:15 ID:TavEPlqM
>>信教の自由だから、結婚とは関係ない、となるはずでしょう。
そうはいかないところが学会の学会たるところじゃないですか。
私が抜けて欲しいと言っても、もし彼がそれを拒否したなら、それはそれだと思います。彼の自由ですから。
それに、別に声高に叫んでいるつもりはなくて、誰かにちょっと聞いて欲しいなという気持ちで書いただけです。
一人で考えていると、どんどん悲しくなってきてしまうものですから。
励ましてくれる人もいて、少し元気も出ました。
今すぐに脱会が無理だとしても、ゆっくり待とうと思っています。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 18:18 ID:???
>>60
つまりミヤさんが退会を勧めるという干渉をしながら、
退会を引き止めるという干渉が信教の自由の侵害とするのは
一貫していないということですね。
これはミヤさんが個人的に学会に憤りを感じているか、
学会関係者の引き止め方が尋常でなかったかなどの事情があるのかもしれません。
ミヤさんに聞かなければ分からないことですが。

退会を勧めるのも引き止めるのも、あるいは入会を勧めるのも引き止めるのも、
本人の意思決定への過程で説得する分には信教の自由は害さないとは思います。
本人の意思決定そのものを否定するような干渉は話が別になりますが。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 18:47 ID:???
>>59

俺は何教だかしらない。俺の額にはSと焼き印がある。
で、しいて言えば民主党岡田派原理主義w

悪魔の囁きと、人の忠告を見分けられるようになりな。
でないと、宗教云々の前にいろんなものに騙されちゃうよ。
自分のご両親に相談してみた?
--------------------------------------------------------------
女の考えそうなことだ。よくあるよくある。
自分だけ不幸になるのは結構だが、彼までひきずらないで下さい。
お願いします。

近視眼ではなくて、本当にそうだから言ったまで。
抜ければいいじゃん。同意のもとなんでしょ?

このサゲマンめ! 彼がかわいそうだろ!
ご両親の気持ちを無視か? 
酔って調子こいてんじゃねーぞ。
お前みたいなクズ女は逝っちまえ!
害虫だよ害虫。自分のやってる事の酷さがわかってんのかゴルア!

俺は本当のことを言ったまでだ。
お前さえいなけりゃ、まーるく収まるんだよ、わかる?
その彼は苦しむよ。保証人から始まって全て。
それでいいのかお前は。てめーのワガママだけだろ、ガキ!


67 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 19:02 ID:???
>>65
> >>60
激しく同意します。
私は、二人の両親がそれぞれ、反対するのは、当然だと考えます。
つまり、もっともらしい事をいわないで、粛々と話を進めなさいと言うことです。

>>64
> >>信教の自由だから、結婚とは関係ない、となるはずでしょう。
> そうはいかないところが学会の学会たるところじゃないですか。

貴女がその様にとらえるのは、それなりの理由があるでしょうから、自由です。

> 私が抜けて欲しいと言っても、もし彼がそれを拒否したなら、それはそれだと思います。

それで、貴女の両親を説得できますか。それに、「信教の自由、憲法違反」等と言っていては
彼の、両親も説得出来るません。学会の学会たるところ、と仰いますが、赤の他人でさえ、
貴女を、之だけ罵倒するのですから自由、権利を主張するだけでは、話は進まないでしょう。
とは、言え検討を祈ります。


68 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 19:49 ID:???
信教の自由
信教の自由
信教の自由

ミヤさんへ
あなたには思想信条の自由がある。
表現の自由もある。

もちろん罵倒する人にもね。
ただそういう境涯の低いひとたちの書き込みなんて気にしなけりゃいい。

>>67
母国語はなんですか?


69 :創価の壁:04/07/30 21:02 ID:H2QpXvd4
>>26

>勿論、責任は負います。ただ、それは、如何なる非難をも一身に受け、尚
>語って行くという事であり

それは責任を負うとは言いません。
責任って他者に対する約束とか義務の事でしょ?
活動と同様に、波を鎮める事をする義務があなたにはあるんです。

あなたが受ける非難は単なる自業自得です。


>ミヤさん

がんばって下さい。
家族が反対するのは当然ですが、二人の気持ちが強ければ大丈夫です。
結婚はあなた方がするんだから。
だれも邪魔はできないはずです。
ただ彼氏が悩んでいるときは、あなたが頑張って助けてあげましょう。
たとえば彼氏の近所の学会員に文句を言うとか、ね。


70 :ミヤ:04/07/30 22:46 ID:l6EFuPLz
>69さん
ありがとうございます。
二人で励ましあって、どうにか結婚までたどり着きたいと思っています。
たとえそれが1年かかろうと2年かかろうと。
彼が悩んでいるときには助けになれるように頑張ります。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 23:14 ID:???
ミヤさんは彼の本心を知りたくないですか?
嘘でもいいから「入会しようと思う」と言ってみるべし。
どういう反応するかでわかると思います。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 01:18 ID:???
>>69
> >>26
> >勿論、責任は負います。ただ、それは、如何なる非難をも一身に受け、尚
> >語って行くという事であり
> それは責任を負うとは言いません。
> 責任って他者に対する約束とか義務の事でしょ?
> 活動と同様に、波を鎮める事をする義務があなたにはあるんです。
> あなたが受ける非難は単なる自業自得です。

波を鎮める事が、活動を控えると言う事であれば、論外です。
非難を受けるからと言って、信じる所の主張を引くのであれば最初からしません。
又、この世の中に議論等と言うものが成立しなくなります。

>>71
> ミヤさんは彼の本心を知りたくないですか?
> 嘘でもいいから「入会しようと思う」と言ってみるべし。
> どういう反応するかでわかると思います。

当然ですが、これは、言うべきではありません、益々泥沼に入るだけです。
又、大切な人を、試みるべきではありません。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 03:36 ID:sbEN1MQp
ミヤさん
がんばってください。
私も全く同じ状況で・・・結婚しました。ただ、彼に脱会してもらうことはできませんでした。
できるものなら、脱会してほしいけど・・・なかなか難しいみたいです。
結婚となると、子供が生まれた時とかもめるので、やっぱりできるものなら彼に脱会してもらった方がいいと思います。彼も生まれた時から望んで入会したわけではないですからね。まして現在脱会してもよいと考えてるならなおさらです。

私はもちろん入会してないし、子供も入れないと約束してもらってます。
でもやっぱりいっしょの生活をしてて、???と感じたり、悲しくなったりするときがあります。

彼のご両親が彼の脱会を認めてくれるのが一番なんですけど・・・難しいかもしれませんが、がんばってください。


74 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 03:43 ID:sbEN1MQp



75 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 06:38 ID:???
>>73
> ミヤさん
> がんばってください。
> 私も全く同じ状況で・・・結婚しました。ただ、彼に脱会してもらうことはできませんでした。

やはり、両親の宗教が違うと言うのはよろしくないんじゃないですか?
子供の教育上とか、何か不都合な事は、ありませんか?

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 06:39 ID:ygvAtNXo
>>68

信仰の自由

と訴えるやつに限って

自分のやってる宗教しか認めないのはなぜ?

層化は矛盾だらけですな。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 06:59 ID:???
>>76
> >>68
> 信仰の自由
> と訴えるやつに限って
> 自分のやってる宗教しか認めないのはなぜ?
> 層化は矛盾だらけですな。

信仰の自由と訴えるやつに限って、創価を認めない。
創価に限らず、人間とは、そうした矛盾した生物です。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 07:31 ID:???
>>72
>波を鎮める事が、活動を控えると言う事であれば、論外です。
>非難を受けるからと言って、信じる所の主張を引くのであれば最初からしません。
>又、この世の中に議論等と言うものが成立しなくなります。

そりゃ貴方の場合でしょう?
「信じる所の主張」といっても結局は今現在の状況でしかないよ。
時間の経過によってそれが変化するのは多くの人にとって普通のこと。

池田だってルーマニアのC元大統領にさんざんおべんちゃら言てたのに
やつが市民に処刑されたあと駐日大使かなんかになんて言った?
あんたはその先生より上等な人間なんだろうね。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 07:48 ID:???
そもそも、馬鹿な学会員とは付き合わんだろ。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 09:45 ID:???

僕の高校では霊友会の折伏が頻繁に起こっていた。
僕が学会員なのを知っている友達Tは、その件で僕に相談を持ち掛けてきた。
そしていろいろな話をするうちに「創価学会を知りたい」と言い出す。

その何年後、Tの親戚のある悲劇を愁い、一緒に夜12:00からお題目を
唱える日々があった。その問題は無事解決。

その何年後、彼は坊さんの娘と結婚した。今はおおっぴらに公明の応援
すらも「妻はむり・・ごめん・・」というぐあい。密かに。
僕はTの気持ちがよくわかる。つもり。他宗の坊さんの婿さんになろうと
僕は堂々と学会員として相対するし、彼もそうだ。
考えに違いがあるから、いまだ飲み会等で「何言ってんだ?コラ」という
場面も多々ある。

立場なんて変化する場合があるから、「これだからダメ」と決め付ける
必要はないと思います。仲良く喧嘩する場合もあります。
相手によって対応が変わるのは当然だと思います。根底に相手を思う
気持ちがあれば、対応だの言葉だのはどうでもいい事だと知りました。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 09:45 ID:qfklrH2n
<75
まだ子供が生まれたばかりなので、教育上とかの問題はまだわかりません。
ただ、一度だけ創価学会の会館にいっしょに行ったのですが・・・その時に彼の両親が子供を入会しようとして、悲しくなりました。『嫁いだ家の宗教に染まるのは当たり前』と言われて・・・。
結婚する前に『子供は入会させない』と約束したのに、裏切られた気持ちになり、涙が止まりませんでした。
結局よく話し合った結果、その時は入会しなくてすみましたが、今後もこんなことがまたあるんじゃないかと不安です。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 10:37 ID:ygvAtNXo
>>77

矛盾だらけのカルトは信仰の対象には入りません

そのうえ国家の乗っ取りを狙う活動です

そこの馬鹿がこんなことを1000万人も許可したのでしょうか?

お隣の国ではカルトと認定した宗教活動をした国民は収容所に強制的に入れられてるのに。

結果の平等を重んじる馬鹿どもが助長させた結果でしょうか?>例 日教組

ホント層化はくずだらけです。

聖教新聞もたきつけにしかならないのに

あんなゴミよくかって堂々と電車で”読んでるパフォーマンスする”馬鹿がいるものですね

とても恥ずかしいです。ライターでこっそり新聞をあぶりたくなります。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 10:42 ID:???
>>82
> >>77
> 矛盾だらけのカルトは信仰の対象には入りません
> そのうえ国家の乗っ取りを狙う活動です
> そこの馬鹿がこんなことを1000万人も許可したのでしょうか?

外でもない、許可しているのは、貴方方ですよ。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 11:07 ID:ygvAtNXo
>>83
じゃやっぱり”カルトに近づくな”と教育するのが正しいね。

仏教を主軸としているにもかかわらず

煩悩の塊だから(笑

矛盾だらけなのね。大層な御託並べてる機関紙も炊きつけが最適なほどイカサマでゴミだね
あのてここの手でパンピーを洗脳し大儲けしようとしてるね
政治からも働きかけて国家ののっとりをしようとしてるね
そんでもって議員は票を集めて当選し議員年金でウハウハだね
それでも正しいと言い張るなら勝手に洗脳されてろ。

85 :歩いていこう:04/07/31 15:01 ID:???
レスが遅くなりましたが・・・ミヤさん、まだ見てますか?

>●○私、創価学会 脱会しました。○●「Part7」
>http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1087988728/l50

脱会方法については上記スレが詳しいですよ。
体験者もいるので相談してみてください


86 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 15:54 ID:???
>>84
> >>83
> じゃやっぱり”カルトに近づくな”と教育するのが正しいね。
> 仏教を主軸としているにもかかわらず
> 煩悩の塊だから(笑
> 矛盾だらけなのね。大層な御託並べてる機関紙も炊きつけが最適なほどイカサマでゴミだね
> あのてここの手でパンピーを洗脳し大儲けしようとしてるね
> 政治からも働きかけて国家ののっとりをしようとしてるね
> そんでもって議員は票を集めて当選し議員年金でウハウハだね
> それでも正しいと言い張るなら勝手に洗脳されてろ。

意味がよく分からんが、ちなみに公明は、「議員年金」廃止を進めているぞ、
さらに、国民年金は、全議員が銀行振り込みにしたぞ、論より行動しているぞ。

87 :通りすがり:04/07/31 16:55 ID:+ZW9GVxK

なんか、層化って一神教的だよね。
日本人の宗教観とは少し違う気がする。
その匂いが、普通の日本人から嫌われんだろーね。
すごく排他的な印象を受けるから、近親者が入信しそうになったら止めるな。


88 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/01 01:12 ID:???
多分同じ人だと思うけど、
>>(レス番)の後に文章丸々引用するのって意味なくね?
いや、判り易いっちゃ判り易いんだけど、2chてか個人の掲示板っぽい。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/01 17:46 ID:???
信教の自由とか何とか言っているが、層化をやめてくれというのは、層化という組織から抜けてくれといっているのだ。
日蓮大聖人の仏法を信じるのをやめてくれと言っているのではない。
一般人は、層化という組織がいやなんだ。別に個人がこの仏法を信じているだけならきっと何も言わないよ。
だから、脱会するとかしないとかはそもそも憲法とは違う次元の話だと思うよ。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/01 18:28 ID:???
「彼女」側なんですけど…いいでしょうか?
(スレ違いでしたらスイマセン。ただ、>>89さんの言葉が気になったので)
幽霊会員で新聞とるのももうやめて、脱会も考え中です。
そのきっかけはやっぱり、彼氏からの言葉。やっぱり良くは思われてません。

学会に未練はないのですが、やっぱり、
仏壇の前の作法(何て言うんですかこれ(^^;)は染み付いているので、
鈴3つの題目三唱です。もちろん、勤行もできます。(全然やってませんが…)
寿量品第十六は、親戚の葬儀に出たときにお坊さんが言ってたのもあって、
普通に有名でよく使われるものなんだなという認識でした。

知識不足なのが一番問題なんでしょうけれど、
↑の行動自体は学会を抜けても問題ないものなんでしょうか?
先祖や故人を偲ぶ心はどこの宗教でも一緒ですよね。

91 :アンチ長男:04/08/02 09:27 ID:???
>>ミヤさん

俺は2世のアンチ幽霊で、母親はバリ。
嫁さんは一般人で、嫁さんの実家は創価公明をよく思っていない。
立場は逆だけど、ミヤさんの境遇に似てるな。

基本的に、創価公明は、勧誘しようとする姿勢が染み付いている。
洗脳が解ける事に対しても、ナーバスだと言う事をわかっておくべき。

嫁さんの両親は、創価家庭との結婚を危惧した。
俺の母親も、創価娘と結婚する事を内心では思っていたはず。
俺は、既にアンチ寄りだったが、母親は俺がバリになる事を諦めていないし、今後も
仲間を連れて俺を洗脳しにすると思う。
俺がより強力なアンチになったのも、創価公明のインチキを棚に上げて、嫁さんのせい
と考えているみたいだし。

92 :アンチ長男:04/08/02 09:44 ID:???
>>ミヤさん

ミヤさんの彼氏にも一般人との恋愛は負担になる。
結婚となれば、大変な苦労だと思う。

いくら相手側から創価公明を強要しないと言われても、実際にはそうはいかない。
地域の仲間も洗脳にやってくるだろうし、彼氏も親にきつく言えない部分もある
だろうし。

うちの母親は、嫁さんに創価公明を強引にすすめる事は今の所はない。
俺が「家族には手を出すな!」ときつく言っているのもある。
でも、仏壇に嫁さんの名前を書いたカードを置いてゲキョゲキョやってる。
創価公明に入る事を祈る儀式(お願いのまじない?)みたいだが、これを
見た嫁さんは、気持ち悪がっていた。
俺に対して、母親の悪口を言う事はなかったが、ひどく嫌そうな顔をしてた。

結婚式のやり方とか、仏壇の購入等、いろいろとあると思う。
子供が産まれると、お宮参りや七五三でも揉めると思う。
こう言った行事は一過性のものだから、歩み寄るだとか、強引に進めるとかで
なんとかなるかも知れない。
でも、創価公明と隣り合わせの生活は、創価肯定派じゃないときついと思う。
よく彼氏と話し合うべき。

93 :アンチ長男:04/08/02 09:54 ID:???
>>90さん

>先祖や故人を偲ぶ心はどこの宗教でも一緒ですよね。

俺の父親は、俗に言う「コーヒーカップ遺骨」になった。
先祖を偲び供養すると言った気持ちは、創価公明からは全く感じとれなかった。
これが、俺がアンチになった大きな理由の一つ。
(他にもたくさんあるが、割愛する)
やっぱり、肉親の遺骨が粗末に扱われた事に対しては、憤りを感じるし、感情的にも
なってしまう。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/02 11:39 ID:???
>>93
> >>90さん

「コーヒーカップ遺骨」って何ですか?

> >先祖や故人を偲ぶ心はどこの宗教でも一緒ですよね。
これは、宗教に限らず、何方でも、持ってるはずですね。
「創価公明からは全く感じとれなかった」、のは、やはり、
「コーヒーカップ遺骨」のせいですか?

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/02 12:12 ID:???
>>93
ええと、それでアンチになったという事は…「何者か」による
移し替えで事件に巻き込まれた方、というですか?

96 :アンチ長男:04/08/02 12:14 ID:???
>>94

宗門(ニッケン)と檀家(創価)が対立して、お寺にあった遺骨が迷走した事件。

コーヒーカップ遺骨もそうだが、父親の葬儀の時に父親の親戚縁者が創価の葬式を
ボイコットした。
俺が「宗教はよくわからないけど、父親の為に何とかお願いします」と仲を取り持って、
とりあえず、創価式で葬儀は何とか無事に行われた。
父親は長男だったし、その親戚縁者の心情もあったので、俺は「創価にこだわらず、
みんなが納得する形で出来れば良い」と思っていた。
母親の「創価しかダメ」の姿勢に戸惑ったし、他教はダメの強引な姿勢には幻滅した。

父親の遺骨の事でも、親戚縁者とかなり揉めた。
で、分骨と言う形となったんだが、その片方(創価のお寺側)が迷走した訳だ。
宗門と揉めてからの創価公明は、ますますカルト化したと感じている。

スレ違いだったが、これも生活の大きな要素だし、こんな事もいずれ起こる。

97 :アンチ長男:04/08/02 12:25 ID:???
付け加えておくが、俺の父親はアンチだった。
創価公明の件で、両親の夫婦喧嘩もしばしばあって、それを見て俺ら兄弟は育った。

もともと地方出身者だった両親の親(里)も、創価公明には否定的だった。
それに、父親は長男だったので、里側にすれば無断の改教にも怒ったんだろう。

俺も長男なんで、創価の扱いには困ってる。
母親は「創価が家の宗教」と言い切り、俺にも圧力をかけてくる。
俺は「オカンが自分勝手に変えただけ」と抵抗する。

結婚は二人の問題とは思うが、家が絡んだ見えないいろんな事がある。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/02 13:05 ID:???
>>90

本来、組織と信仰は、全く別のもの。
学会員でなければ、(正しい)日蓮信仰はできないという理論は
創価学会が作り出したもの。(組織に縛り付けるため)
学会を退会して、勤行することには何ら問題はありません。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/02 14:45 ID:???
>>90

俺の友達にも、創価公明は嫌いだけれども、仏壇には手を合わせるって人がいる。
先祖(亡き母親がバリだった)の供養だと思っているみたいだが、こう言った素直な
気持ちで仏壇を拝める人がいい。
本来は、そう言うものだと思うし。
そこにビジネスや利権を絡めるから、おかしくなるのであって・・・(省略)

100 :創価の壁:04/08/02 18:02 ID:muBLeHsW
>>72

つまりあなたの行動は、自分の主張を通すためなら
家族に迷惑がかかっても構わない、という行動です。

それが創価学会が疎まれる理由です。
学会組織全体が「適応障害」みたいなものなんですよ。


101 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/02 18:25 ID:???

少なからずそういった問題はどこにでもあります。
海外ではなおさらのことです。
そういった状況下において、学会は「常識的」であると私は思います。
社会の有力者から有名人、一般人と、これだけ多くの学会員がいますが
それらの人々の振る舞いは「理想的」であり「模範的」です。
数字をもとにのべたいところですが省略とします。
当然例外もありますがこれも省略。
「カルト」なとどいう言葉は最もかけ離れた団体であると思います。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/02 18:47 ID:???
>>101カルト信者

週刊ダイヤモンド(8/7号)って言う割とお堅いビジネス週刊誌に
「巨大宗教法人の知られざる実像」って特集が組まれてるよ。
聖教新聞や公明新聞等の洗脳系とは大違いだよ。
省略した数字(お金)はこれから拾え!

って釣りに答えたかな?ww

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/02 19:01 ID:olMACWK5
>>101
あなたのような盲信している人の意見が聞けて
俺は「層化はカルト」だということに確信が持てましたよ。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/02 19:01 ID:???
>>101

その通りだ。(笑)
まったくだ。(一同爆笑)

105 :会員A:04/08/03 01:15 ID:???
>>101
そんなこといってるから組織が叩かれるんだ。
自分自身も見えないやつが理想だの模範だの語るな。

抽象的な事しかいえないから一般の人たちの不安を煽るんだよ。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/03 06:06 ID:???
層化学会員は前世で宿命転換できなかった報いで学会員になってるんだ。
仏罰だな。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/03 12:35 ID:???
北朝鮮みたいですね

108 :創価の壁:04/08/04 13:00 ID:NyeQFkor
最近、彼女が学会の事を口に出さなくなりました。
自身の活動は以前と同じようにやってるようです。
俺が強い口調で「学会を俺に勧めるな」と言ってからなんですが

これは進展でしょうか?
それとも単に言うのを止めただけ?

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/04 13:09 ID:???
>>108
とりあえず選挙が終わったからです。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/04 13:15 ID:???
新しい男が見つかった

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/04 15:16 ID:???
>>110
アリエル・・・・

それか諦めたか。
進展ではないと思う。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/04 16:32 ID:???
彼女が層化だったら…
まず、恋愛や結婚について、彼女が層化でどのように指導されているかを知っておくべきでしょう。
だいたい、
(1)恋愛に溺れて層化をやめるのは、不幸でみじめな人生になり一生後悔する。こういう人を何人も知っている。
(2)だから、交際している人がいたら女子部、婦人部の先輩に相談しなさい。独りよがりではいけない。
  彼氏が層化でないなら、結婚する前に入会させなさい。それがだめならちょっと考えたほうがいい。
(3)相手が層化の活動のことをあれこれ言うのなら、「だったら付き合いをやめます」
  ぐらいのこと言ってやりなさい。
(4)「一家和楽の信心」(家族全員層化になること)を築きなさい。
とまあこんな感じで言われていると思います。
特に(4)は永遠の指針といわれているもので、彼女や彼女の両親がバリかどうかで状況は千差万別でしょうが、
基本的に、相手が層化のまま一緒になったらこの圧力は一生続きます。
特に子供ができたときには要注意です。


113 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/04 22:23 ID:qO6u5N+2
>>112

ちょっと難しいな。もっとやさしくイワンとわかんないかも。

まず、
(1)彼女に言う言葉は
   漏れをとるのか宗教をとるのかはっきりしろ。
   家族が宗教に入ってるのなら、宗教も家族も捨てて
   漏れんとこに来れるか考えて来いと
   はっきり言って教育するのが正しいと思われ。
(2)洗脳している馬鹿軍団よりも自分の良心に聞け
   結局誰も自分の面倒なんか見ない。
   結果は自分が全責任を負うと思って決断しろ。
   他人は自分のことなんて所詮他人事だ。
(3)彼女が層化をやめますといったら付き合え。
(4)自力で彼との毎日を日々楽しくするよう工夫しろ
   似非宗教なんて金儲けの道具だから頼るのをやめよ
といったとこかな。

子供は無垢なので、選択権は子供が成人したときにさせるべきだと考えろ。
勝手に洗脳すると不幸になるぞ。要注意だ。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/04 22:38 ID:???

付き合ってる彼女が創価学会員で、バリバリだったら、
コレを読んでおくといいかも・・・学会的恋愛観というか、正直言ってかなり引いた

ttp://www.remus.dti.ne.jp/~apricot/log/index.html#love



115 :90:04/08/04 23:56 ID:???
レス遅くなってすいません。
回答ありがとうございました。言葉をもらって幾分スッキリしました。
これから彼氏とよく相談してみます。
先祖代々については、仏壇が変わっても気持ちは変わりません。
自分についてはやっぱり、生身の彼氏に頼った方がいいかもしれないですね。

116 :創価の壁:04/08/05 21:15 ID:UVBA3TAc
>>112

読んでみて思ったのは、4っつとも全部が層化を辞めさせないために
あとから付けた理由、ですよね。
一見もっともらしいけど。

自分的には、なんでこんな安っぽいものを信じるのかなぁ、という気がしてます。
それのどこがいいんだろうか。

というか他を知らないのか?
北朝鮮が、自分達がすばらしいと言うみたいに?


117 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/05 23:42 ID:MjUzzQJg
層化には参ったよ。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/06 23:22 ID:UJFAdF3+
好きになりそうだった子が学会でした それは選挙の公示の翌日に公明に入れて
欲しいとの連絡。宗教は自由だから特には気にしなかったけれど自分が学会の
人だってことを告白するのって自分にとっては色々な意味で信用してくれてるの
かなと思いました!それが選挙終わってから中々連絡が取れなくなりました!
思ったのが選挙に利用されたのかな?です!学会の人は選挙に勝ちたい為に
人の心をもてあそぶみたいなことをするんでしょうか?

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/07 00:04 ID:???
先生は人の心だけではなく、人の体ももてあそんでいます。


120 :名無しさん@外国人参政権反対 ◆4O6qCfGWmc :04/08/07 00:57 ID:???
本尊の扱いがウザ

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/07 08:28 ID:OoHWnhNo
age



122 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/07 08:36 ID:MRXI8jdi
( ,_ノ` )y━・~~<ああ・・夏だな。

123 :galtu:04/08/07 08:44 ID:MRXI8jdi
>>118
所詮、層化はそんなもんさ!
今日も層化の文化会館で便器の横にうんこしようっと!

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/07 09:33 ID:4oAnM4A4
 ________________
 |                       |
 |      ,,.-‐''""""'''ー-.、           |, -ー'''""""''‐- 、
 |    ,ィ"          \       /          \
 |    /              `、     /              l
 |    ,i              i    /              i
 |  r'-=ニ;'_ー-、___,,.ィ‐‐-,,_  __|   /-、ー_;'ニ=-ヽ      |
 |   | r,i   ~`'ー-l;l : : : `l-r'"メ、  ( l;l'~   i,6 |      |世界で一番カッコイイぼく・・
 |  ヾ、       `ー‐'": i!_,l_ノ`   ヽ'      ,ノ      | ぼくは今井英二
 |   |         ,:(,..、 ;:|/     (、             |
 |   |        ,,,..;:;:;:;,/      ヾ;;,,,.,,,.          |
 |   \ `::;;.   '"`ニ二ソ       ヽニ'``        /
 |    / ヽ ゙゙:`-、;:;:;;;:;:;:;;/        \___     (
 |   /        \          /        ヽ
 |   | |  ト     ヽ         /  Y  |      ! 
 |   / . |  |       ヽ       /    |  |      !     



125 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/09 22:21 ID:/X0BppMr
私(彼女)が二世(まったく未活動)、彼は層化に限らず宗教?良く分からな
いからなんでもイイよな人(私は活動する気はまったくないのですが)。
私の母はバリバリの活動家(本部長)、母方の実家も当然バリバリ。

現実味を帯びた結婚話が進んでいる訳ではないですが、結婚となると一抹
の不安どころでないものを感じます。
なにがどうって、はっきり言えないのですが、仏壇とか…。
仏壇もってけ!!
って母が絶対言うし。
進学で家を出た時も仏壇の件でもめて、仏壇を持っていくのが嫌だった訳じゃ
ないんですが、仏壇の色が…。あんなダークな色のそれも仏壇。若かった私は
嫌で嫌で、仏壇を水色に塗ってイイなら持っていく!と叫んだら、母は幹部に
指導を受けに行きました…。
結局、幹部の『派手なお仏壇なんていいじゃないですか!』の鶴の一声で、
私は仏壇をきれいな空色にペイントすることができたのですが…。

あ、話しがそれてきた。
その水色の仏壇を嫁入り先にも当然、もっていくはめになると思うのですが、
当然彼の実家には別の仏壇がある訳です。
どういうふうに切り出して、仏壇をもっていけばいいのかな…。
水色だし、ちっちゃいから、自分の部屋に置きますから、って言えばいいのだ
ろうか。
特別アンチではないので、どちらともうまーくやっていきたいんですが。
やっぱり難しいかな…。
仏壇は分かりやすい一つの例だけど、ほかにもいろいろ。

家同士が関わってくると、いろいろルールがあるから折り合いつけるのが大変
なのに、その上層化となると、さらにルール?が沢山あって、考えただけで疲
れます。


126 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/09 22:24 ID:???
田大作のファミリーは、父 池田子之吉(当時、内地人と呼ばれた朝鮮人で日本国籍を
取得した。戦争中は、二等兵としてソウルに赴任し、子供の太作に朝鮮語や韓国の夜景の
美しさを教えた。戦後は、大田区大森にて海苔の漁師をしていた。) 母 一(旧姓不祥、
帰化していない朝鮮人)多摩川沿いの古市場(現・大田区矢口三丁目)朝鮮部落出身  
子 池田太作(後に大作に改名)『東京府荏原郡入新井町(いりあらいまち)  不入斗
(いりやまず)百七十七番地(現・大田区大森北二丁目十三番地)』朝鮮部落にて出生。
子供の頃は、日本語がロクに喋れず周囲は朝鮮人ばかりであった。池田子之吉は、昭和2
6年に亡くなって、真言宗か曹洞宗のお寺に葬られたそうだ。そして、現在は、妻 かね
(旧姓白木、公明党の白木義一郎氏と親類。白木一族は金の力で創価を乗っ取った旧在日財閥)
池田大作には隠し子がいるかもしれない。
子供は何人いるのだろうか?子供の1人は、大石寺に勝手に戒壇堂を作った仏罰により死亡。
その戒壇堂も大石寺に創価学会が破門され、大石寺によって取り壊されたのだった。
一説によると太作は4男らしい。子之吉が外で遊んで作った子とも言われている。そのこと
が異常な詩を生んでいる。 「おお母(オモニ)よ!」気持ち悪いでしょ。普通に育った人には。
昭和59年に、太作の弟は死にました。太作には、あまり似てなかったように記憶しています。
弟は、信心していませんでした。フライデーに、葬儀の写真が掲載されました。太作は、弟を
折伏出来なかったのです。改名するのって大変だと思うのですが、なぜ太作を大作に改名出来
たのか?区役所の戸籍課が点を書き忘れただけ。
今では、創価学会は在日朝鮮人に乗っ取られてしまいました。副会長等の役員の3分の2は、
朝鮮人の系譜です。ですから、ことあるごとに反日的言動と行動を取るのです。


127 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/09 22:40 ID:???
いまざっとこのレス読んでみました。なるほどね。元々在日朝鮮人だったことを隠蔽し
ようとしているのは、その背後にある在日系犯罪集団や喜多とのつながりを、徹底的にカ
ムフラージュするための行動の一部ではないか?というわけですね。なるほど確かに。
なぜ、詭弁を使てまで、帰化人説を否定しようとするのでしょうか?確かに不自然では
あります。実際、堂々と誇りを持って朝鮮民族であると言えばいい。
なぜ元々日本人であるかのようにふるまうのでしょうか?
そうなると、日本人としては、単純な出身地の問題とか差別の問題ではなくて、犯罪集団
や喜多権力との関連が俄然気になりだしますね。だからこの問題を笑って無視することに
は抵抗を感じますね。むしろ、人間の中には悪人も善人もいるように、実際在日系の人々
の中にも誠実な人と犯罪者と両方います。在日の方たちの差別を払拭するためにも、その
中のごく一部の犯罪者集団、喜多との繋がりを利用して麻薬や武器の密貿易を行ったり、
サイバーテロを企てたりする人々のことを暴露する事が必要です。
一番良くないのは、何もかもあいまいにしてしまって、結局何もわからない状況になって
しまう事です。さらに真犯人をはっきりさせないまま、全体的に在日に敵意を持ってしま
うなんてもってのほかです。それは差別です。悪の元凶をはっきりさせるべきです。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/09 22:42 ID:???
在日をすべて病原体とするなら、もうそれはホロコーストへ向かうしか方法はなくなる。
しかしそれで日本人の誇りが取り戻せるだろうか?
答えはNOだ!

確かに在日にはアウトローが多い。ヤクザの大半も在日が牛耳っている。
違法金利で儲ける金融業も在日のテリトリー。
パチンコ業界もそう。
もし在日全てを悪とするなら、パチンコ好きな日本人全ては悪の手先となってしまう。
彼らは彼らなりの誇りを取り戻そうとしてのし上がったのだが、そこには明らかに負の
作用を利用するもっとも悪どい存在が 隠れている。
それに真面目に暮らそうとする在日朝鮮人も沢山いる。そういう方々に「チョンだから
」と言って不当な立場に追いやるなんて事をすれば、逆にその負の作用を利用されるだ
けだ。

↑そうですね。人種差別は逆効果です。
全体を差別すると必ず全体を正当化するかたちで反発されます。
それを逆に利用されて腐った連中も正当化されてしまいます。
ユダヤ人の組織“ADL”がこの法則を巧く利用していますね。


129 :創価の壁:04/08/10 12:50 ID:gei08ajt
>>125さん

なかなか苦労されてますね。結婚だと親同士の問題があるから
気苦労も大変だし、将来的にも不安なのは私にも良くわかります。

でも、自分が未活動で、彼氏がなんでも良いならむしろ問題は
少ないと思います。彼の家族に迷惑がかからなければ、あなたの
親の顔を立ててあげればいいし(たまには会館にいくとか)、
いきなり折伏とか言い出したら2人で反対すればいいし。
2人の決意が固ければ何の問題も無くなると思いますよ。

水色仏壇はちょっと見てみたいなぁ^^;


130 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/10 15:44 ID:???
>>125

彼氏さんの御両親が、”学会員”(のまま)である貴方を受け入れてくれる
のかどうか?
仏壇の話は、それからだと思われ。

131 :ヨヴァ ◆P0IfHjzAm. :04/08/10 18:05 ID:???
信念の押し付けなんてものは所詮、自動化した意識の他人への転写という
エゴイズムにすぎない。
さらにそれを教義化して教団的にプログラムされた人間達に同情して
さらなる他人を巻き込んでいく事自体が、人間が性悪なる存在である事の証明ではないか?
#自我と自我は永遠に交じり合わない、人間の世は従面背腹
#忘我の境地というかバカやアホになって良いのは祭りのときぐらいですよ。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/10 19:57 ID:YdK2d8ql
>>129
125です。彼の家族に迷惑がかからなければ、というのが一番の課題です。
私が動かなくても、母が勝手に動いちゃうので…。
特にいきなり折伏に行ったりとかそれはないですが(断固阻止します)、早速
新聞を私の名前で彼のおうちに入れてます…。もちろん、私のいない隙に彼に
了解をとっての事ですが。しかし、私がいない時に、私の母に頼まれたら、彼が
断れる訳ないでしょ! って思いますね…。
じわりじわりとにじり寄られそう…。
水色仏壇はおかげさまで好評です。初めての事を経験させて慣れさせる事も必要
だと感じました。

>>130
私が学会員である事は彼の御両親は当然御存じです。新聞もいれさせてもらって
ますしね…とほほ。
現状では、一緒にごはんを食べたり、温泉に連れてってもらったりと、可愛がっ
てもらって、問題ないですが、なにぶんまだ『息子の彼女』という存在で、『
息子の嫁』ではないので…。『いずれ嫁』ぐらいはかすかに思っていてくれるかも
しれませんが。
いざ結婚となった時、どう出てこられるのか、彼の家族だけでなく、彼の親戚
とか含め、非常に不安です。
親戚の意見って、当方、地方在住ゆえ、まだまだ重きをおかれるような気がする
のです。正直、ほんと不安です。いろいろいろいろいろと。

133 :創価の壁:04/08/10 21:32 ID:pL2Q41pp
>>132

断固阻止する決意があるなら十分ですよ。
親がたまに無茶するでしょうけど、彼も
「あぁ、また御母さんのいつものがはじまった」
程度に思ってくれるんじゃないでしょうか。

俺の彼女は会員なんですが、いざという時に俺の味方に
なれないかもしれない、って言います。
俺はやっぱり部外者なんだろうか。



134 :創価の壁:04/08/10 21:42 ID:Ixcu4TTV
パソ部屋のテレビで、ウチの母が層化のビデオ見てるよ〜。
しかも中国訪問?の奴。
気持ち悪い。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/10 21:49 ID:???
いかなる理由があろうと層化というだけでダメ。
結婚なんてとんでもない。層化を肯定することがなぜ出来る?
過去に何をやってきた?見て見ぬふりをしていないか自分に問え。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/10 22:50 ID:???
>>133

132です。味方になれないかもしれない、と言われるのはなんだか寂しいですね。
学会を離れる事は難しいので(特に二世は。親がバリの場合はなおさらです)、
あなたに譲ってほしいという意味なのかもしれませんね。部外者だからではなく
大事な人だから、そう言われるのだと思います。

私の彼は、私に「どうしてお母さんがあんなに熱心なのに、君はしないの?」
と不思議そうな顔をして尋ねてきます。二世の私のほうがポカーンです。
「君がしないなら、僕もしないけれど、君がするのなら僕はしてもいいんだよ」
と衝撃的な発言もします。
私はこの先、未活動の幽霊のままでいくと思いますが、随分おおらかな彼とつき合う
事ができて恵まれたなぁ、と感じます。

137 :創価の壁:04/08/11 00:47 ID:jq3qs2YZ
>>136

やっぱり二、三世が学会から離れるのは、家族崩壊の
危機に発展しかねないんでしょうね。
やさしいけど寂しがり屋な子なので、家族不和を起こしたく
無いって気持ちはかなり強いみたい。

俺の彼女もあなたのような考えだったら、俺はこんなに苦労しなかったかな。

>>134
一人暮らしなので、そういうシチュエーションは無いっす(苦笑)


138 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/11 22:30 ID:HFzeceTd
有史以来、「宗教」と言う名の元に、救われ幸福になった人と、虐げられ不幸になった人を
比べると後者のほうがはるかに多い。これは世界史の教科書読めば中学生でもわかる。

んで、層化はどうなの? 不幸になった人のほうが多いんじゃないの?
そんなのに価値なんてないよね

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/11 22:35 ID:???
>>136
騙されるなよ 因果具時

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/12 00:32 ID:???
>>138
創価は会員を騙されてないように思わせておくのが上手のです。
だから、何十年もやってて特別幸せになってもいないのに、創価の
おかげで幸せでいられると勘違いしている会員が多いです。
更に、創価を辞めても他に幸せになる為のアテもないから、
彼らにとってはそういう意味で価値があるのだと思います。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/12 10:05 ID:???
>「君がしないなら、僕もしないけれど、君がするのなら僕はしてもいいんだよ」
>と衝撃的な発言もします。

確かに衝撃的。
136を尊重しようという気持ちから出た言葉だろうけど、
中途半端に母親がつけ入る隙を与えるのは、彼氏の家族親戚の不安を
増大させて二人の将来も危うくさせてしまうかも知れない。
良く話し合ってスタンスを固めておいた方がいいね。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/12 10:10 ID:???
来年あたり結婚考えてた彼氏が層化だった。
層化の人って自分が層化なの絶対隠すよね
人に言えないような宗教なら脱会すればいいのに

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/12 19:11 ID:???
>>142
ほんとにそう思う。
私の彼氏は付き合って1週間でカミングアウトしたけど。。
隠すってことは、自分でも「バレたら嫌われるかも」って思ってるってことだし、
そんなものなら辞めちゃいなよって思う。
でも、辞める気はないって言うし。わけわかんない。もう別れようっと。

144 :ある男子部員:04/08/12 19:43 ID:???
>>136
あなたの家が創価学会だということを理由に
親戚などから反対されることはあるでしょう
でも一番大事なのは結婚する二人の気持ちだと思います
周りから反対されたら腰が引けるような男とは結婚しないほうが良いのでは!?
(結婚後も含めて)いざというときにあなたを守ってくれそうもないw

母親云々の事に関しては
お母さんと話し合ってあなたの気持ちを理解してもらった方がいいと思います
それでもダメな場合は
家を出るなり縁を切るなりするしかないでしょう
それはつまり母親よりも自分の意思を通すという事です
そういうのって結婚話にはつき物でしょう

ただ、結婚はゴールではありません、スタートです。
それまで想像もしていなかったようなことが多々起こってきます
自分が凹んだ時(特に旦那とのことで)
どうしようもなくなったとき
一番頼りになるのは結局母親です
母親が子をおもう愛情に勝るものはありません

お母さんは学会の中でいろんな問題や悩みを克服してきたからこそ
「バリバリの活動家(本部長)」になったんでしょう
そのとき初めて 「お母さんてすごいんや」
っておもえるようになるでしょうし
きっとあなたも学会の活動を真剣にするようになるでしょう
(私も含めて)行き詰るまでいかないとご本尊と真剣に向き合いませんからw
またそのような体験談は
あなたのお名前で彼の家に入っているという“新聞”に 頻繁に載っていますよw

最後に
「彼と結婚したいんです」と真剣にお題目あげられることをお勧めして終わりにします

145 :創価の壁:04/08/13 00:57 ID:x0KKBwDS
>>136

あなたの悩みは、あなたの家が創価学会家系で
であることが原因となっている事を忘れないで。

人間は弱いもので、困難にぶち当たると不安になり、何かに
すがりたくなります。自分の進む道を見つけるために。
幼い時はそれは母親や父親、学校の先生でしょうか。
大人になったら宗教にすがる人も多いでしょう。

しかし行き詰った時にいつも決まった何かを頼りにしていて、
一人の大人として自立が出来るでしょうか?
困った時に自分で解決する能力は、自分一人で困って鍛えるしか
ありません。皆から尊敬され人の上に立つ人物は誰にも頼って
生きてはいません。その人の上には誰もいなから。
二人で家庭を築くというのは、親などから離れ、自立する事だと
私は思っています。だからこそ、すがる自分の子供を助ける事が
できるのだと思います。

あなたのお母さんには辛い時期があったのでしょう。
それを助けてくれたのは、間違いなく学会でしょう。
しかし一つだけ間違えてしまったのは、すがり続けた事かもしれません。

自分の子供があなたのようにまた悩む事を、あなたは望みますか?

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/13 03:20 ID:???
学会2世、3世は生まれながらの被害者です。
彼氏や彼女ができたとき、結婚のときに他の人はしなくてもいい悩みを無条件で抱えることになるのですから。
そんな子供をこれ以上増やしてはいけません。
子供にも信教の自由を与えてあげましょう。子供の宗教勝手に決めるのは間違ってますよ。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/13 11:19 ID:???
>>146
親を恨めってこと?

148 :創価の壁:04/08/13 22:15 ID:XUfuw9Fn
>>147

恨むのでなく、助けてあげましょう。
学会風な言い方なら。

生まれは選べないけど、自分の子供に選択権を与える事ならできる。


149 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/13 22:26 ID:???
創価学会や正宗、一部の日蓮宗系の思想が
存在しなくなれば良い話しで。すべてまるくおさまる。
団体が存在しなくとも真の仏法ならば続くはずであり
嘘も広告も広告塔も地上げも新聞も必要ないはずである。

150 :蟲の音:04/08/13 22:33 ID:NndKh8p9
創価学会が無くなるなんてなかなか、妄想オナニーですね。

オウムみたいにMC信者を使ってとんでもない事件を起こして、
解散命令でも出されれば話は別ですがね。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/14 00:51 ID:???
>>144
136です。いかにも学会員さんらしい発言で思わず苦笑してしまいました(←悪気はありません)。
もう、耳にタコな内容で。私のまわりにいる人(学会員さん)はみんな口を揃えて、
同様の事を私に言います。ある種、間違ってはないと思います。特に
>周りから反対されたら腰が引けるような男とは結婚しないほうが良いのでは!?
のくだりは。「周り」が反対したからといって、今まで容認だったのに、急に
態度がかわるような人なら、私を見ないで周りにのまれるような人だと分かったなら
その時は私の気持ちもきっとかわるでしょう。

>お母さんは学会の中でいろんな問題や悩みを克服してきたからこそ「バリバリの活動家(本部長)」になったんでしょう
母自身だけの事を思えば、きっとそうなんでしょう。でも、母親の愛情に勝るものはない、という一般論が通るなら、
子は親の背中を見て育つという一般論が我が家の親子関係に通らないのはどうしてでしょうか?
バリバリの活動家の背中を見て育った私が、まったくの未活動になるにはそれなりの理由があります。
まぁでもそれは「学会員の母」と私の問題で、「創価学会」そのものはあまり関係ないのかもしれません。

>>145
これは二世的な発想かもしれませんが、ある種確信をもって信頼できるものは、あってもよい、もしくは
あったほうが良い、と私は思っているのです。…ごめんなさいね。
いつか産まれるかもしれない私の子供には、同じ悩みは持たせたく無いですね…できれば…。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/14 07:08 ID:+Dx8hh6i
>>151
仏壇叩き壊して大暴れしてみたら?
おかんもちっとは目が覚めるかもよ。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/14 07:39 ID:drtlT/e0
魔女はイヤ!

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/14 12:14 ID:+kN/4i7w
昨日彼の家で、小さいころのアルバムを見せてもらっていたら
お母さんと二人で、創価学会 池田記念館とか書かれた建物の前で撮っている写真が…
さらに、小学1年生の頃の写真では、仏壇の前で集まった写真があって
さらにそれが創価の新1年生の集会?みたいなものっぽくて
壁には目次があり、池田先生のスピーチをきいての感想とかいろいろ書かれていました
創価関連の写真はその2枚以外見当たらなかったのでそこだけスルーしてアルバム見ました。
彼氏も一緒に見ててなにも言わないからなんかつっこみづらいし

155 :創価の壁:04/08/14 12:46 ID:OTqFxZtK
>>151

>確信をもって信頼できるものは、あってもよい、もしくはあったほうが良い

その気持ちはよくわかります。
揺ぎ無い心で信じる事は、私もすばらしいと思います。
その心を否定するつもりはまったくありません。

ただ自分にとっては、信じる事で見えなくなる事ができてしまうのが怖いです。
一度周りが見えなくなると、どんどん周りが見えなくなって、
しまいには他人の話を聞かなくなっちゃうし。。。

身近にそういう人がいる分、自分は冷静にと思ってます。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/14 16:29 ID:???
池田大作のファミリーは、父 池田子之吉(当時、内地人と呼ばれた朝鮮人で日本国籍を
取得した。戦争中は、二等兵としてソウルに赴任し、子供の太作に朝鮮語や韓国の夜景の
美しさを教えた。戦後は、大田区大森にて海苔の漁師をしていた。) 母 一(旧姓不祥、
帰化していない朝鮮人)多摩川沿いの古市場(現・大田区矢口三丁目)朝鮮部落出身  
子 池田太作(後に大作に改名)『東京府荏原郡入新井町(いりあらいまち)  不入斗
(いりやまず)百七十七番地(現・大田区大森北二丁目十三番地)』朝鮮部落にて出生。
子供の頃は、日本語がロクに喋れず周囲は朝鮮人ばかりであった。池田子之吉は、昭和2
6年に亡くなって、真言宗か曹洞宗のお寺に葬られたそうだ。そして、現在は、妻 かね
(旧姓白木、公明党の白木義一郎氏と親類。白木一族は金の力で創価を乗っ取った旧在日財閥)
池田大作には隠し子がいるかもしれない。
子供は何人いるのだろうか?子供の1人は、大石寺に勝手に戒壇堂を作った仏罰により死亡。
その戒壇堂も大石寺に創価学会が破門され、大石寺によって取り壊されたのだった。
一説によると太作は4男らしい。子之吉が外で遊んで作った子とも言われている。そのこと
が異常な詩を生んでいる。 「おお母(オモニ)よ!」気持ち悪いでしょ。普通に育った人には。
昭和59年に、太作の弟は死にました。太作には、あまり似てなかったように記憶しています。
弟は、信心していませんでした。フライデーに、葬儀の写真が掲載されました。太作は、弟を
折伏出来なかったのです。改名するのって大変だと思うのですが、なぜ太作を大作に改名出来
たのか?区役所の戸籍課が点を書き忘れただけ。
今では、創価学会は在日朝鮮人に乗っ取られてしまいました。副会長等の役員の3分の2は、
朝鮮人の系譜です。ですから、ことあるごとに反日的言動と行動を取るのです。







157 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/14 16:29 ID:???
いまざっとこのレス読んでみました。なるほどね。元々在日朝鮮人だったことを隠蔽し
ようとしているのは、その背後にある在日系犯罪集団や喜多とのつながりを、徹底的にカ
ムフラージュするための行動の一部ではないか?というわけですね。なるほど確かに。
なぜ、詭弁を使てまで、帰化人説を否定しようとするのでしょうか?確かに不自然では
あります。実際、堂々と誇りを持って朝鮮民族であると言えばいい。
なぜ元々日本人であるかのようにふるまうのでしょうか?
そうなると、日本人としては、単純な出身地の問題とか差別の問題ではなくて、犯罪集団
や喜多権力との関連が俄然気になりだしますね。だからこの問題を笑って無視することに
は抵抗を感じますね。むしろ、人間の中には悪人も善人もいるように、実際在日系の人々
の中にも誠実な人と犯罪者と両方います。在日の方たちの差別を払拭するためにも、その
中のごく一部の犯罪者集団、喜多との繋がりを利用して麻薬や武器の密貿易を行ったり、
サイバーテロを企てたりする人々のことを暴露する事が必要です。
一番良くないのは、何もかもあいまいにしてしまって、結局何もわからない状況になって
しまう事です。さらに真犯人をはっきりさせないまま、全体的に在日に敵意を持ってしま
うなんてもってのほかです。それは差別です。悪の元凶をはっきりさせるべきです。









158 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/14 16:30 ID:???
在日をすべて病原体とするなら、もうそれはホロコーストへ向かうしか方法はなくなる。
しかしそれで日本人の誇りが取り戻せるだろうか?
答えはNOだ!

確かに在日にはアウトローが多い。ヤクザの大半も在日が牛耳っている。
違法金利で儲ける金融業も在日のテリトリー。
パチンコ業界もそう。
もし在日全てを悪とするなら、パチンコ好きな日本人全ては悪の手先となってしまう。
彼らは彼らなりの誇りを取り戻そうとしてのし上がったのだが、そこには明らかに負の
作用を利用するもっとも悪どい存在が 隠れている。
それに真面目に暮らそうとする在日朝鮮人も沢山いる。そういう方々に「チョンだから
」と言って不当な立場に追いやるなんて事をすれば、逆にその負の作用を利用されるだ
けだ。
↑そうですね。人種差別は逆効果です。
全体を差別すると必ず全体を正当化するかたちで反発されます。
それを逆に利用されて腐った連中も正当化されてしまいます。
ユダヤ人の組織“ADL”がこの法則を巧く利用していますね。








159 :創価の壁:04/08/15 10:08 ID:xcLEkXhf
156-158って共産党か国粋主義者の書き込み?
書き込み者の詳細求む。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/15 13:41 ID:C+yhHqhZ
付き合ってる内は、まだどうにかなるんだけどね・・・
長く付き合って、いざ結婚となると
自分たちの事だけ考えるって訳にもいかなくなるんだよね。
年を取るにつれ、どんどん壁は大きくなるよ。

熱心な人とは早めに別れた方がいいよ。
辛さが増すだけ・・・

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/15 15:15 ID:???
>>159
コピペだろ?

>>154
自分も彼女に昔のアルバムを見せてもらったとき、
合唱団の集合写真がありました。バックのはじっこのほうにわざとらしく写ってる
池大の写真を指差してわざとらしく言ってしまいました。
「このひとだれ?出席できなくて休んだ人?」

彼女のアルバムに会関係の写真はこれを含めて2枚だけしかありませんでしたが・・・。
彼女は3世で昔はアンチだったらしいのですが、2年ほど前から熱心になったそうです。
なにが彼女を変えたのか・・・・。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/15 19:02 ID:verEc4cw
>>161
内部アンチが「バリ層化」に変わることってあるんだよね。
俺も高校・大学と同級生だった2世層化女がいて、
高校の頃は、内部アンチだったらしく、
層化会合サボってオール飲み会とか来てたし、
「ウチの親はあんなの拝んでバッカみたい」とか言ってた。
でも大学入った途端に「学内の層化サークル」に勧誘され
仕方なく入ったらしい。そして次第に層化に染まっていき
大学2年の頃には「友人連中もヒくぐらいのバリ」になっていた。
周囲の環境は大きいのかもしれないね。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/15 22:46 ID:???
>>162
こういう人って逆にまた元に戻ることってあるんですかね?
アンチまでとはいかなくても普通なところまで。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/16 10:55 ID:???
>>162
大学や就職など、本人が将来を考え、
不安になる時を創価は利用します。

人生を考える時、決して答えなどないのに、
「答え」があるとして布教するのは新興宗教の特長ですな。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/16 21:39 ID:1ZPeX9Vn
はじめまして。
今、彼女が1年生で通教のスクーリングに行っているのですが
先日それが創価大で家全体が学会員だということをメールで知らされました。
ショックを受けて創価がらみのスレはだいたい読んでみました。
哲学よりも組織としてのカルト性などに問題があることを読み取りました。

本人は最近あまり活動してないとの事なのですが、そういえば去年
11月の選挙の時にはうぐいす嬢をやってたと聞いたのを思い出します。
親が、熱心な感じなのでしょうがないとも思ったのですが
学会員として育ったのは事実なので、今の彼女を認めて
考え方は、これから理解してあげて一般常識からかけはなれている
ところは溶かしていきたいです。
ただ、難しい問題なんで明日は会う予定なんですが話すつもりはありません。

ただ、どうしても明日の文化祭(学光祭)は気になって仕方がありません。
本人は有志のダンスをやるらしいです。なんとなく嫌な気分だったのですが
実際どんなもんか見たら安心するかなって思ってました。
でも、創価の文化祭のホールは完全部外者ノックアウトなんですね・・・。
外で待っている間に、どんな洗脳行為が行われているのかと思うと苦しいです。
創価の中でも大学の文化祭は学会員の結束を固める為のかなり大きなイベントですよね。

わからない事が不安です。だれが、実情知ってる方いたら知りたいです。
彼女への接し方のアドバイスもどなたかいただければ・・・。

166 :165:04/08/16 21:40 ID:1ZPeX9Vn
よろしくお願いします。。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/16 23:41 ID:???
>>165
一般常識うんぬんは、はっきりいって個人レベルの問題です。
まともな人もいますが、ちょっとぶっとんでる人もいます。事実です。
でもそれは学会に限らず、どこにでもある光景だと思っています。
ですから、ちょっとおかしいのでは?と思ったら、あなたの彼女なんですから
それはどうなの?と言ってみれば良いと思います。普通はそうでしょう?その、学会の事に限らず。
接し方も、急にかえる必要もないでしょう。今まで通りで良いのではないでしょうか。
学会がからんで、2ちゃんを見てしまったから不安になると思いますが、あくまで2ちゃんですから…。
といっても、ただひたすらやみくもにアンチな人ばかりがいる訳でもないので、参考にもなるでしょう。

ただ、創価学会というのは、けっこう嫌われ者のケがあるので、あなたの御家族がアンチだと
先々かなりの支障はあるでしょう。
がんばってね。


168 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/16 23:51 ID:???
>>165
相手はマインドコントロールを利用する巨大カルト教団だ。
君は若いようだし悪い事は言わん、
君にも大切にしたい家族や友人がいるのなら
深入りする前に早く忘れて新しい出会いを探した方が吉。

169 :165:04/08/17 00:20 ID:B1xbPJ8m
>>167
ありがとうございます。
そうですよね。個人の問題ですよね。

ただ、とりあえず文化祭について
「全員参加じゃないならボイコットして昼からあうってのは
 ・・・・やっぱなしやね f^^;
 俺は学会しらないけど、そんな環境で育った今の○○が好き。
 ただ、未知なことは怖いって気持ちがあるから○○の口から
 どんな事をする集まりなのか教えてほしい」
ってメール入れたら、
「出店は出ないで会うってこと?」
「その前のホールです。でも、やっぱ言えないやね。
 俺の悩みだから自己中やね。ただ、少しは気持ちを察してほしかった」

どうしてもガキで、活動と自分を天秤にかけられてるようで
こんな、情けないやり取りしてしまった。そしたら
「言っとくけどリハも終わってるのに無責任にドタキャンなんて私はできないよ!
 めっちゃ踊りたいし!」
「なんで怒るん?(;△;)o」
「本当に自己チューだから」

あ〜、なんか書いてるうちに自分が悪いような気になってきた。
でもここ数日、彼女が後ろめたさしょって生活してたんだなって
必死に創価の事調べて理解しようとしてたのに
最後の一言言われて気持ちが萎え萎えです。

今までも、好き好き執拗に言っときながら
自分の事変えようとほとんどしない子だったし・・・。
創価って内道の精神やないんかい〜〜って(泣
すみません。愚痴だとはわかってるんですが頭混乱してるんで
誰かこの状況、客観的に判断してくれませんか。。

170 :165:04/08/17 00:26 ID:B1xbPJ8m
>>168
ご指摘ありがとうございます。
僕個人、自分は自分という考えが強いのですがそれでも
親族間の問題があまりにも難し過ぎるとは思っています。

傲慢なおせっかいだとはわかってるんですが、創価の二世三世
の人は被害者だと思っています。生まれつき恋愛に後ろめたさ
感じている人が多いですから。彼女もそのタイプなので
少し歩み寄る努力をしたいです。

本人の根が深すぎるようでしたら、好きですがお互いの不幸
になるので別れようと思っています。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/17 01:03 ID:???
>170
つきあってるうちはいいけど、結婚考えるとしたら彼女や彼女の両親がバリならば別れたほうがいいかもね。
普通につきあうだけなら、あまり害はないと思うけど‥学会員といっしょに暮らすのは予想以上にキツいよ。
一度MCされた人はそこから抜け出すことはできないんだよね‥かなしいことに。
学会員であるかどうかって、つきあってみないとわかんないもんね。お互い運が悪いとしか言いようがないなー。
まあ、早くカミングアウトしてくれただけいいかも。漏れの場合は結婚決まってからカミングアウトされたからね。ほとんど詐欺だよ。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/17 08:44 ID:HO5zm2n/
>>165
どの位のめりこんでる人か解らないけど、真性だったら諦めた方がいいよ。
私は6年頑張ったけど引き剥がす事ができなかったから・・・
年齢が上がり地区の役員?とかになると、会合だの打ち合わせだので
どんどん会う時間も減らされるよ。
一番酷かったのが
「文化祭(学会総出の?)があるから半年会えない」とか。
結局この文化祭は無くなったらしいんだけど、私には理解不能だった。

色々手は使ってみたよ、彼女の好きそうな所にデート誘うとか
上手く会合?に会わせて旅行に誘うとか、遠まわしな引き剥がし作戦。
証拠揃えておかしい所を指摘するとか、時間掛けて話し合うとか。
何をしてもダメ。

結婚を意識して話をしても、意見が合わない。
親は普通の無宗教・学会嫌い
「貴方が好きなら結婚しなさい。私たちの面倒(私は長男)も見なくていいし親戚にも伏せておくから」
と言ってくれたけど、やっぱり自分の親は捨てられない。
どうしても妥協できなかったのが
「子供にはある程度年齢いくまで、一切関わらせない。」
この条件すらのんで貰えなかった。

付き合う時間が長くなると、どんどん悩みが増えるよ。
171さんみたいに直前カミングアウトもきつそうだけど^^;
165さんには悪いけど、家族全員なら諦めた方が良いと思う・・・

173 :創価の壁:04/08/17 13:00 ID:LiehqPzV
>>169

バリの人はそんなもんです。
基本的に彼ら彼女らは、学会に悪い点は無いと思っています。
学会に従うことが正しい事で、学会の活動がらみの問題は
「学会の正しさを理解していない、理解の劣った相手」をどうするか?
となってしまいます。

私の彼女もバリなんですが、信仰心の質というか、人としての徳というか、
そういうのは劣っているように思います。
活動に対する努力と活力は優れてるけどね。

アドバイスですが、ぶっちゃけバリの人は精神的に未熟な人が多いようです。
未熟な部分を補うために、活動に熱を入れると思ったほうがよいでしょう。
なのでその未熟な部分をあなたが補完できれば、彼女も考えます。
とにかく彼女の変な所を指摘しまくって、あなたが考える解決策を
言ってあげれば、彼女は少なからず動揺するはずです。
何が大切かを考えはじめるはずです。

174 :へ〜:04/08/17 14:47 ID:EPMxZktV
結婚はお題目でするものではありません
最終的には
どれだけでかい相手にプラスがあっても
とんでもないマイナスがあれば不幸です。
だから相手が気に入らないのが大きければ大きいほどやめたほうがいい

例えば、
@ダサダサファッションだけどそこそこ甲斐性がある
A層化でお金持ち
Bルックスもよくて馬並だけど借金まみれ
C稼ぐけど暴力夫

であれば、普通幸せになるのは@でしょ。
層化とか借金まみれとか暴力夫じゃ先が思いやられると思われ。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/17 17:15 ID:???

おまえら、あんまりふざけてるとろくなことないよ。
「バーカ」と思いながら流し見してたがだんだん恐ろしくなってきたよw
変な因をせっせと積んでる様が怖すぎる。既に悲惨だろうが。
超ガクブル。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/17 18:17 ID:Fx9krQNy
>>175
( ´Д`)キモッ

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/17 19:28 ID:???
>>175
また日本語の不自由な人が・・・

まあ別にいいけど。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/17 22:06 ID:???
池田大作のファミリーは、父 池田子之吉(当時、内地人と呼ばれた朝鮮人で日本国籍を
取得した。戦争中は、二等兵としてソウルに赴任し、子供の太作に朝鮮語や韓国の夜景の
美しさを教えた。戦後は、大田区大森にて海苔の漁師をしていた。) 母 一(旧姓不祥、
帰化していない朝鮮人)多摩川沿いの古市場(現・大田区矢口三丁目)朝鮮部落出身  
子 池田太作(後に大作に改名)『東京府荏原郡入新井町(いりあらいまち)  不入斗
(いりやまず)百七十七番地(現・大田区大森北二丁目十三番地)』朝鮮部落にて出生。
子供の頃は、日本語がロクに喋れず周囲は朝鮮人ばかりであった。池田子之吉は、昭和2
6年に亡くなって、真言宗か曹洞宗のお寺に葬られたそうだ。そして、現在は、妻 かね
(旧姓白木、公明党の白木義一郎氏と親類。白木一族は金の力で創価を乗っ取った旧在日財閥)
池田大作には隠し子がいるかもしれない。
子供は何人いるのだろうか?子供の1人は、大石寺に勝手に戒壇堂を作った仏罰により死亡。
その戒壇堂も大石寺に創価学会が破門され、大石寺によって取り壊されたのだった。
一説によると太作は4男らしい。子之吉が外で遊んで作った子とも言われている。そのこと
が異常な詩を生んでいる。 「おお母(オモニ)よ!」気持ち悪いでしょ。普通に育った人には。
昭和59年に、太作の弟は死にました。太作には、あまり似てなかったように記憶しています。
弟は、信心していませんでした。フライデーに、葬儀の写真が掲載されました。太作は、弟を
折伏出来なかったのです。改名するのって大変だと思うのですが、なぜ太作を大作に改名出来
たのか?区役所の戸籍課が点を書き忘れただけ。
今では、創価学会は在日朝鮮人に乗っ取られてしまいました。副会長等の役員の3分の2は、
朝鮮人の系譜です。ですから、ことあるごとに反日的言動と行動を取るのです。





179 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/17 22:06 ID:???
いまざっとこのレス読んでみました。なるほどね。元々在日朝鮮人だったことを隠蔽し
ようとしているのは、その背後にある在日系犯罪集団や喜多とのつながりを、徹底的にカ
ムフラージュするための行動の一部ではないか?というわけですね。なるほど確かに。
なぜ、詭弁を使てまで、帰化人説を否定しようとするのでしょうか?確かに不自然では
あります。実際、堂々と誇りを持って朝鮮民族であると言えばいい。
なぜ元々日本人であるかのようにふるまうのでしょうか?
そうなると、日本人としては、単純な出身地の問題とか差別の問題ではなくて、犯罪集団
や喜多権力との関連が俄然気になりだしますね。だからこの問題を笑って無視することに
は抵抗を感じますね。むしろ、人間の中には悪人も善人もいるように、実際在日系の人々
の中にも誠実な人と犯罪者と両方います。在日の方たちの差別を払拭するためにも、その
中のごく一部の犯罪者集団、喜多との繋がりを利用して麻薬や武器の密貿易を行ったり、
サイバーテロを企てたりする人々のことを暴露する事が必要です。
一番良くないのは、何もかもあいまいにしてしまって、結局何もわからない状況になって
しまう事です。さらに真犯人をはっきりさせないまま、全体的に在日に敵意を持ってしま
うなんてもってのほかです。それは差別です。悪の元凶をはっきりさせるべきです。








180 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/17 22:07 ID:???
在日をすべて病原体とするなら、もうそれはホロコーストへ向かうしか方法はなくなる。
しかしそれで日本人の誇りが取り戻せるだろうか?
答えはNOだ!

確かに在日にはアウトローが多い。ヤクザの大半も在日が牛耳っている。
違法金利で儲ける金融業も在日のテリトリー。
パチンコ業界もそう。
もし在日全てを悪とするなら、パチンコ好きな日本人全ては悪の手先となってしまう。
彼らは彼らなりの誇りを取り戻そうとしてのし上がったのだが、そこには明らかに負の
作用を利用するもっとも悪どい存在が 隠れている。
それに真面目に暮らそうとする在日朝鮮人も沢山いる。そういう方々に「チョンだから
」と言って不当な立場に追いやるなんて事をすれば、逆にその負の作用を利用されるだ
けだ。
↑そうですね。人種差別は逆効果です。
全体を差別すると必ず全体を正当化するかたちで反発されます。
それを逆に利用されて腐った連中も正当化されてしまいます。
ユダヤ人の組織“ADL”がこの法則を巧く利用していますね。







181 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/17 22:13 ID:???
>>174
ださださふぁっしょんだけどそこそこ甲斐性がある、のが普通に幸せになりそうだけど
そんな男に嫁ぐのは勇気がいる (´ー`)
ちゅーかめちゃくちゃためらう!
ルックスもよくて馬並だけど借金まみれの男のほうが、意外にためらいなく飛び込める。


182 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/18 01:07 ID:???
>>181
一般論だろ?
そりゃAやBで幸せになれると思うやつがいてもおかしくはない。
どれが正しいとはいえない。

キリストやイスラムが正しいとはいえないが層化が正しいとも言えない。

変なものに縛られていないで自分の人生は自分で切り開くこった。
愛する恋人のために層化に飛び込むのも人生。
あきらめて他をあたるのもまた人生。
どんな人生であろうと幸せになれればいいじゃないか。
他人に迷惑をかけない程度に・・・。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/18 01:15 ID:???
あげ

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/18 02:28 ID:???
うちの家内も学会員です(2世ってやつ)
家内の両親はバリで何度も学会のビデオや本を読めって言われました
正直、嫁の両親とは良好な関係ではないですし、実家の祖母(大のアンチ学会)
には内緒にしています。

ただ、僕は嫁も被害者なのかな?と思っています、記憶もろくにない子供の頃に
折伏(今ではこんな用語も覚えてしまいました・・)させられて、洗脳教育を受け
て育った彼女がとてもかわいそうに思います。

一応、嫁には僕もアンチと言うことは話をしていますし、たまにですが学会の矛盾
や世間から嫌われる理由なども話し合いをしています。
でもなかなか、幼い頃からの呪縛からは逃れられないみたいで・・・
会合や選挙活動(F作戦)・寄付(財務?)などをしています。

まあ、現状は家事を疎かにしないので我慢しているのですが、この先心配なのは
@子供が生まれたとき(家内の両親が無理やり折伏を・・)
Aどちらかが先に死んでしまったとき(お墓の問題が・・・)
B親戚・祖母にばれる(たぶん離婚しろって言われる・・・)
Cえとせとら

・・・多々ありますが、今は何とか5年目の結婚生活を送っています。


185 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/18 16:48 ID:???
>184
そうなんだよね。
これから先のことが不安。
やっぱコドモ生まれたときがね‥
『絶対成人するまで勝手に入会させないから』とは言ってくれてるけど、コドモのうちに嫁の実家の両親にMCさせられることが一番不安。

186 :創価の壁:04/08/19 00:02 ID:SBdYoolK
彼女に、創価学会、公明党、池田氏の良い点悪い点を
それぞれ一つずつ言ってくれとお願いしてみた。
どんな組織・人物にも、良い点も悪い点もあると思うので、
普通は答えられると思う。
はてさて回答はいかに。。。

ここに来てる学会員さん&元学会員さんは、なんて答えます?


187 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/19 03:34 ID:???
井上母娘は旦那(父)を早く死なせた鬼畜創価婦女子の典型。

創価婦女子は“男の扱い知らず”“男への理想高し・要望多し”で男を荒く扱う。

晩年孤独になる傾向高し。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/19 23:14 ID:f3/mxfe0
彼から、母親が創価をやってると
選挙の頃、聞いたんですけど
もしかして彼も何か関わっていたりするのでしょうか?
他に何か言われり聞いたりした事は
何もないのでさっぱりわからないんですが。

189 :165:04/08/20 00:46 ID:xjZ4NJYs
時間が空いてしまいました。165です。

学光祭行ってきました。非学会の一般人でしたがすんなり入れました。
ぎりまで、入れないって言ってたのはほんとにそう思ってたのか隠してたのか(泣。

見た感想としては、あまりの結束力にビビリましたが最近の学会員は良い人多そうだと
思いました。正直キモヲタ系の男子ダンスでもなごやかなムードだったのを見て
ちょっと嬉しかったです。まぁ、一般的には引くとこなのかもしれませんが・・・。
ただ、学校紹介のスライドと来賓の言葉には危険な匂いがぷんぷんでした。
「必死に学ぶ事が先生の、創始者に対するもっとも大きな恩返し・・」とか
頭イカれてる。勉強は自分の為にするもんだし。
スライドも事前知識なしで見たら、「あ〜池田先生ってすごい人なんだ〜」
って思って仕方がないような内容だった。


そもそも教えについても基本的には法華経で、
「学会やめると無限地獄」とか「日蓮木っ端微塵」などの部分を除けば
良いこと言ってますよね。
それが、どうして公明党と結びつくのかホントに謎。
ぶっちゃけ、過激派含めて学会員は憎めないと思った。
むしろ池田を始め運営している人間。
情報操作によるMCで個人崇拝をさせ
信仰を選挙にすりかえて利用している大作が許せない。
学会がホントに憎いです。

190 :165:04/08/20 01:23 ID:xjZ4NJYs
彼女には学会について客観的な事実を話しました。
「日蓮との裁判は全勝してると思ってるけど、実際勝訴は130件中20件ちょっと
 なんだよ」とか、
「聖教新聞は日蓮僧批判に偽造写真載せて裁判にも負けてる」とか・・・。

「池田先生は言いこと言ってると思う。でも学会ないと生きていけないとは思えない」
理解を示してくれるから、なんとか説得したい。でも
「活動しなかったりもしても続けてきて自分から離れるのが怖い。不安」
すごいわかる。わかるけど、変えられない。もどかしい。
そして、事情あって母の頑固さをわかってても孝行したいという優しさに
苛立ちを覚えます。もっと自分の為に生きて欲しい・・・。
こういった理由で学会に縛られてる人、多いですよね。
優しい心に漬け込んで勢力維持と拡大を狙うなんて卑劣過ぎる!!
生まれて初めて本気で他人に早く氏んで欲しいと思った。

結局、彼女も学会の目的が宗教団体のはずなのに主活動が「選挙」だったり不自然な事には
理解を示してくれているんですが、本能的に先生に会いたい気持ちは消せないようです。
そこが一番苦しい。
自分からは積極的に活動はしないと言ってくれているのですが、バリな母には従うと・・。
本科の文化祭の役員に選抜されたら、活動して式典で先生に会うと。

母に従っているうちに、バリ崇拝してしまう可能性が怖いです。
別に教義にハマッテもいいですが、池田信仰してほしくない。

事の重さだけに、続けるなら相当な覚悟を決めたつもりなのですが
自分より先生が大きいとなると、僕自身が自分の存在意義が見出せません。

お互い気持ちが、あるのに学会という壁が憎いです。
「ずっと一緒にいたい」 彼女が涙しました。
情けないですが、僕も泣きました。
今は、もう少しがんばりたい。

191 :165:04/08/20 01:56 ID:xjZ4NJYs
>>170
彼女の母と兄弟の一人はバリらしいですが、彼女自身は
集会に行ったのは去年の11月が最後ということです。
今回の選挙も自分が投票しただけでした。だから、池田を崇拝するようにMC
はされていても、バリではないと信じたいです。

>>172
子供については、母が絶対というから入会させるだろうけど
大きくなったら本人に選ばせたいとのことです。
自分が学会の事で苦しんでるからという意識はあるようなのですが、
幼少教育でのMCの重大さには気づいていないようです。

>>173
未熟な部分を補完。その通りですよね。ありがとうございます。今は矛盾にも気づいて苦しんでます。
それでも先生は尊敬している。母の事もある。退転を想像した時の漠然とした恐怖。
僕は僕自身彼女が別人になる恐怖から、洗脳されてほしくないオーラを前面に
出してしまっていますが堪えて認めてあげなければと思います。
今、あの子には帰れる場所がない。今も遠くにいますが
「苦しいよ。抱きしめて欲しい」
とメールで言われ複雑な気持ちです。ただ、十分疑問は投げかけたので
できるか自信ないですが、しばらくは触れずに僕の中に居場所を作ってあげたいと思います。
これ以上、心が弱るとやはり、信仰に逃げてしまうと思うから。

家庭の問題など、難しすぎる問題ですが決心しました。
彼女に「結婚を前提に付き合ってほしい、学会の事まだ答えはでないけど一緒に探そう」
と伝えました。今までもでしたが、本気で付き合うつもりです。
学会員だから幸せになれないなんて、認めたくない。

似た環境でうまくいっている方がいたら、アドバイス欲しいです。
お願いします。

192 :創価の壁:04/08/20 02:50 ID:q8nTgUsl
165さん

頑張れ。
学会員は優しくてさびしがり屋が多い。
だから、「仲間」である学会がちょっと変な事を言っても、
仲間はずれになりたくないから言えない。
皆と同じ考えを持とうとする。
学会に代わる居場所を彼女に与えてあげられれば、
彼女は必ず君の所にくるんじゃない?
文章を読む限り学会より君のほうが、絶対に彼女を好きでいるからね。

それに引き換え、自分です。
回答来ました。
学会の良い点:人も幸せにし、自分も幸せになる
学会の悪い点:社会に対して垣根が取りきれていない
公明党の良い点:大衆と共に語り大衆と共に死んでいくとの立党精神でどこまでも一人の人を大切にしている
公明党の悪い点:竹入のような裏切り者をだしてしまったこと
池田の良い点:人間革命の実践者
池田の悪い点:カリスマ的に思われてしまう所
だそうです。
見るからにバリの模範解答だ。
この回答に、個人の感情はぜんぜん入ってない。
ここまでくると笑える。そして悲しい。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/20 05:19 ID:ODnC2Kmj
あたしも結婚を考えて同棲している彼氏が学会員です。
彼氏の家族は全員学会員で選挙前に彼氏の母から
「公明党よろしく」と電話ありました。
彼氏は生まれてすぐに入会したようで
それなりに(聖教新聞とってる、ご本尊持ってる
唱題は別に唱えてない。など)信仰してるようです。
彼氏に結婚したら、おまえも入会せな!
みたいな事を言われました。
でもあたしは宗教とかに興味がないので入会したくないです。
学会員と結婚するには相手も入会しなくては駄目なのですか??

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/20 12:57 ID:???
>>193
いい彼氏ですね。自分はたいして活動してなくても、基本的な部分で
正しい判断ができる人なんでしょう。あなたを幸せにしてくれることでしょうね。
拘るのは自由だけど「選挙のときは公明に入れてるよ、彼が入会しなと言うからしたよ」
っていう人を沢山見てきたけど、そういう奥方はやっぱり賢い人が多いね。
全てにおいてムリがない、自然体というか。そういうのを見習ってもいいと思った。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/20 13:02 ID:???
キモイの多杉


196 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/20 13:14 ID:???
>>194
いいかげんな事言うなよ。
マインドコントロールされてる人間の言う事が信用できるかよ。
バリの創価信者がこのスレに来るな!
悩んでる人間からみたら迷惑なんだよ!

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/20 13:24 ID:w2rsvi3J
http://www.himajin.jp/toi.html
$1=130円 iTMS Giftカード

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/20 13:31 ID:???

良かれと思うことを懸命にやりました。
だけど、どうもそれは正しくなかったようです。
自分のせいじゃないのだけど。自分のせいかな。
by ミスターチルドレン 秩序の無い現代にドロップキック

いいかげんなことなど言っていない。自分で見てきたことから
ものを言ってるだけだよ。やはり、理屈も大事だけど、結果どうなったか
を見習うのがいいと思うんだ。そこから考えた正直な意見だよ。


199 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/20 13:48 ID:???
>>198
思考停止を「自然体」と思っている時点で、救いようのないバ(ry
賢いってのはどのような行動を指してるのかな?
見聞きした事例なんだろ?具体的に書き込んでみろよ。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/20 14:16 ID:???

救いようのないとか思考停止とアンチが言ってましたよと伝えておくよw

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/20 14:17 ID:???
>>198
著名人の言葉を引用して語る手口が
お宅のボスにクリソツですね。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/20 14:23 ID:???
ワロタ

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/20 14:36 ID:???
>>200
救いようがないのはお前限定な(w

いや、カルトに何の疑問も持ってない(思考停止)時点で、救いようがないのは一緒か(w
ともかく、3行程度の文章を正確に読み取れないお前は、

救 い よ う の な い バ(ry

確定だな(w

204 :へ〜:04/08/20 15:48 ID:84mVLZcW
>>181
じゃ、藻前は芳賀○○にでも嫁げ。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/20 15:56 ID:???
>>181
じゃ、藻前は芳賀○○にでも嫁げ。

禿でも可だなw


206 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/20 22:17 ID:NbMUYKmE
いいように利用されてさらに金までだす
理解できん 新聞読んだらわかるけど 他宗教攻撃はあたりまえ
なんで宗教に金 利権 政治がからむの?
マインドコントロルおそるべし
その大金はなんにつかわれてるの?なんとか会館たくさんつくったり
名誉市民金でかうなら すこしは貧しいひとにあげなよ犬作


207 :創価の壁:04/08/20 23:09 ID:qo60tTZv
>>193

入会はしなくても平気です。そういう人は沢山いるようですから。
ただ、彼氏もその家族も、学会がすばらしいところだと本気で
思ってるので、あなたに進めています。
本気なのが問題なんですがね、、、

入会が必要ないと思うなら、「今幸せだから」と言えば
意外とすんなり引いてくれるとと思いますよ。


208 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 00:43 ID:xqS9I9ca
>>193
あなたが「入信しないこと」を押し切ったとします。
しかし「子供が生まれた時に入信をすすめてきます」。
例えば、結婚の時に「子供は入信させない」と約束したとしても
親族の圧力によって平気でその約束は破られる可能性が高いでしょう。
なんとか子供の入信を拒否出来たとしても、
親族の層化の主張で「一般的な宗教に帰依してない日本人の
子供がすることが出来なかったりします」。
例えば「お宮参り」「クリスマス」などですね。
いずれにしろ、層化の一般の結婚はなんらかの不幸が生じますね。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 10:06 ID:???
人 間 や め ま す か 、 層 化 や め ま す か ?

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 12:02 ID:w/c+IUTG
わたし。。両親が学会員だから生まれたときから学会員決定してたけど、
小学生の頃から少年部とかの会合無理矢理行かされてたから
はっきり言って学会にいいイメージ全然ない。
今高校生だけど、行きたいと思って同中や会合や唱題会行ったこと一度もない。
親が行けって怒るし女子部のお姉さんに悪いなと思うから行くだけ。
親が反対するから脱会なんかできないし、彼氏にもどう思われるか不安。
もちろん言う気は全くないし、もし結婚とかになっても絶対に彼氏を巻き込んだりさせない。私も関わらなくなると思う。妹も同じように嫌がってる。
まわりには明るい性格って言われるけど創価学会のこと考えたときだけは絶対に欝みたいになる。
同中のときに泣きだしそうになってしまったこともあったし。
吐き出すところがないのでここで書いてしまってすみません。
もうどうすればいいかわからないので。。。

長レスすまそでした。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 12:12 ID:???
>>210
悩む年頃ですね。でもあと3年もしたら開き直りますよ。悩むのにめんどくさくなって。
きっと。
女子部のおねいさんが来たら、行きたくないなら丁寧にかつハッキリと
『いきません』といえばいいのです。
女子部のおねいさんたちはそんなにしつこくありません。
うつになるほど悩むような問題ではありません。はっきり自分の意思を伝えないから
苦しいだけでしょ。
今はまだ難しいかもだけど、3年経ったらなんのてらいもなく『いきません』と
言えるようになるよ。
でも親の顔をたてるのは忘れずに!

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 12:29 ID:b9eUxj1E
好きな人が創価学会だったら諦めるしかないですよね。
友達は活動が積極的じゃなければって言うけど、そういう問題じゃないですよね。

悲しいです。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 12:38 ID:???
>>212
それはちょっと極端なんじゃ…
ただ、学会の人は、外部の人が「学会」に歩み寄る姿勢をみせても、
「外部」に歩み寄ろうとする姿勢をまったくみせないから、相手がバリの場合
大変だろうけれど
学会だからすべてダメっていうのは、どうかなー。ちょっとなんかなぁー…
割り切れないなぁ
それができれば楽だけど、できないからこのスレがあるような気がするし

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 12:54 ID:???
私の彼氏はバリです。
週2は会合に行くし、その他にもいろいろ参加してるっぽい。
層化の活動が忙しくなると、私と会うより層化優先で放置されるし。
つらいので、別れることにしました。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 12:54 ID:w/c+IUTG
>>211
レスありがとうございます。
お姉さんが諦めてくれても、親に行けっていわれます。
いつもは優しい親とあんまり啀み合いたくありません。
>>212
創価学会とはいってませんが、宗教で嫌な思いをしてることは話しましたが、「おまえが嫌なら行く必要はないよ」って云ってくれました。
わたしはバリじゃないし、あまり宗教だの何だのは気にしないみたいです。
彼はあなたみたいに心が狭い人じゃありません。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 12:57 ID:ECrajV8c
>>210
辛いですよね。。。
高校時代の友人に「2世層化」がいました。
彼はよく「脱会したい・家出したい」と言ってましたが
「学費・生活費」の問題で脱会&家出は在学中は出来ませんでした。
そして専門を卒業した途端に「脱会&家出」を実行しました。
今は層化を辞めて明るく楽しく生きています。
数年以内に転機が来るはずですからガンバってください。
層化から逃れるために「速く結婚して人生のパートナーを得る」
という方法もあると思いますよ。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 12:59 ID:w/c+IUTG
>>214
そんな彼最低。。
わたしは何があっても宗教優先になんかしません。

最近は親もわたしの態度に「そんなに嫌なら行かなくてもいいよ」っていう姿勢になってきていて、少しほっとしてます。
もともと両親もMCされてはないし。
母なんかB担をやめれないから仕方なく…という感じです。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 13:03 ID:???
>>217
最低って言い切れるものじゃないと思うよ。
極端なだけなんだよ。
宗教優先にせず、彼(彼女)優先なら、対象が違うだけで同じ事でしょ。
そうじゃなくって、もっとバランスよくできないかな、と思うんだけど。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 13:03 ID:???
>>193

私のだんなは学会員で去年結婚したけど、私は入会してません。
結婚する前に私や生まれてきた子供、私の親族等に折伏しないという約束をしたので。
もし結婚するのであれば、結婚する前によく話し合うことが大切だと思います。
私もよく話し合って結婚したつもりだったけど、それでもいろいろな行事(お宮参りとか)
でもめたけどね・・・やっぱり結婚となるとどうしてもだんなの両親(母親がバリ)がからんでくるから・・
がんばってうまくやっていこうとなんとかやってます


220 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 13:05 ID:???
>>216
ありがとうございます。。
今はがんばって耐えてみます。
今宗教に頼らなくてもすごく楽しいし幸せなので。。
こんなこと、悩みにも入らないくらいになりたいです。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 13:27 ID:???
>>184
うちは主人が先に亡くなったので、分骨しました。(主人外部、私内部)。
日本ではのどぼとけの骨を大事にするでしょう?(うちの地方だけかな??)
だからのどぼとけは主人の実家のお墓にいれました。
そんなにもめませんでした。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 14:36 ID:b9eUxj1E
>>213
全てがダメだなんて思ってないです。
ただ宗教って自分も身内も巻き込んでしまうでしょう?
彼はとてもいい人だと思っています。

>>215
何で私に怒っているのかわからないですが心が狭いって何?
どうして創価学会だって彼に話してないのですか?
あなたの彼が学会の女と付き合ってるって影で言われたらどうしますか?
あなたは平気なんでしょうけど。
一般では創価学会って普通じゃないんです。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 16:04 ID:???
>>219

旦那さんが、内部アンチなら大丈夫かもしれないが、公布のためなら、そんな約束
なんて平気で破るのがバリ学会員。
子供が生まれたら、義母に預ける時は要注意。
いきなり子供が、仏壇の前に座って手を合わせたことで、義母が仕込んでいた
ことが発覚したケースがあった。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 17:30 ID:???
>>223
ちょっと過敏すぎるような気がするけど…。
お仏壇の前に座ったら、手をあわせるのを教えるのは普通だと思う。
義母がどんなに仕込んだって、親がアンチだったら子は染まらないから大丈夫だよ。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 17:52 ID:DmyOoNVG
>>219
うちも嫁がバリ2世だった・・・
結婚前はアンチとまでは言わないが、そんなに熱心でもなかった。
結婚前は、僕や、僕の親族、子供の折伏は行わないと、きちんと約束した。
でも、専業主婦になったらバリになった・・・
結局約束は守られず、僕は子供も無くし一人になったよ。・゚・(ノ∀`)・゚・。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 18:52 ID:???
>>222
「一般では創価学会って普通じゃないんです。」

俺はそうは思わないけどな。

俺はバリ(×2)です。
親も祖父母もバリですから
友人はみんな(俺が知らせる前に)知っています。
選挙の時など忙しいときには「がんばれよ」って励ましてくれます。
友達の結婚式にも呼ばれるし(2次会の幹事頼まれたことも)
仕事や彼女の愚痴を聞かされるために呑みに行ったりもします。

こんな感じですから
選挙のときは、友達はもちろん
その親・兄弟まで頼んでます。
中には、友達自身が奥さんやそのお義母さんに
「公明党入れてやってくれ」
と頼んでくれるつわものもいます。

2年前に祖父が亡くなりました。
近所の公民館をお借りして友人葬でしました。
祖父の兄弟や親戚、近所の方々も来ていただきました。
学会だからといって特別なことはありませんでした。

うちは田舎ですから
祖父母の時代は
塩を撒かれたり水をかけられたりされたそうですが
今はそんなことありませんよ(笑
俺自身は一般的に普通に生活しています。
差別を受けるようなことはないです(笑
自意識過剰にならないほうがいいと思いますよ。


227 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 19:10 ID:???
創価学会員と結婚する場合には、不勧誘などの約束事項と
約束に違反したときに課す(離婚条件などの)ペナルティを
公正証書にしておけ。
裁判しなくても強制執行できるから。

228 :213:04/08/21 20:09 ID:???
>>222
そうなの? だって、「学会だったら諦めなきゃダメですよね」って、全部ダメってことじゃないの?
彼はいい人なの、でもダメなの学会だから、親戚とか巻き込むから、って結局ダメって事じゃない。
わかんないなぁ…。矛盾する気持ちが多くあるんだろうな、とは感じるけど…。
それに「創価学会って一般には普通じゃないんです」って、言い切る所が…。
やっぱりダメなんじゃないか、って思う。
私はちなみに学会員ではないですが(私の家族含め)、友達や彼や親戚一部が学会員です。
一般的にふつーの社会生活をおくっていますよ。時々困ってしまう事もあるけどね。
いじわる書いてごめんね。

229 :214:04/08/21 20:43 ID:???
>>217
最初は、理解しようと思ったんですけど…。
土日は基本的にどちらも会えないし(会合とか)
平日も地区の学会員の家(?)に行ったり、忙しそうです。
たまに会えても、学会関係の電話が入ると30分とかずっと話してるし。
せっかく会ってるのに、目の前に私がいるのにすごく寂しいです。
「お互い信頼しあっていれば、そんなに会わなくても…」が彼の口癖ですが
こんな状態では私のほうは彼を信頼するところまでいかないです。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 21:31 ID:jKldguwg
なるほどねー

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 22:13 ID:+uXk17pj
>>220
頑張れ!

>>224
「アリの穴から堤も崩れる!」(ことわざ)
子供が仏壇前で手を合わせる→ゲキョを唱え始める→
親族によって「自ら望んでいるから入信させなさい!」と言ってくる。
このようになってからでは遅い!

>>226
層化が普通ではないことは様々なカルト的発言などから周知の事実です。
大学時代までは層化に寛容だった俺がアンチになったのは
友人だったバリ層化にされた行いやカルト発言からです。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/21 23:34 ID:jKldguwg
>>231
どんな発言??

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/22 00:59 ID:Bj4Pc/sm
231です。

>>232
前にも他スレで書いたことがありますが、
「稲荷神社の隣りに住んでいた人がキツネに取り付かれて顔がキツネになった。
 あんな危険なものは壊すべきだ」、
「明治神宮のある代々木駅は邪宗に満ちているので私は代々木駅は使わない」、
「池田先生はお若い頃から仏法研究で忙しく食事をとるヒマもなかった。
 研究しながら食べられるアンパンと牛乳をよく食べていた。
 私たちもそれに見習ってアンパンと牛乳を食べる」(←などなどの個人崇拝)
まだまだたくさんありますけど、このへんは代表的なものですね。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/22 01:03 ID:M5usDdSs
>>226
無知な友人に囲まれてよかったですね。
創価の危険性は排他性、個人崇拝、全体主義、政治活動です。
あなたのような能天気な人達によって
創価の危険性がうまく消されている訳です。
それがF票を産み、盗聴法や地域振興券、
年金法案など悪政を許し、国民を苦しめるわけですな。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/22 01:15 ID:???
>>232

池田先生のこの発言で十分。

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1005981970/15-16

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1005981970/24

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/22 01:24 ID:???
>>233
稲荷で思い出したけど、昔近所に住んでいた学会員のおじさん、ほんっとに
考えられないくらい、変わってる人で(あれはもう学会員とかそうじゃないとか
関係ないくらいの変わり者っぷりだったな)
その人、稲荷神社の前を通りすぎる時、必ずピョーンと飛んでた。
すっごく無気味でなんか子供心に恐かった記憶があるよ。キツネツキって言葉がよぎった。
あれこそまさに狐憑き。
スレ違いですね。すいません。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/22 01:34 ID:???
>>236
昔は、ちょっとおかしな名物オジサンが必ずいたよな。
最近でもいるのかな?

オレが言われてたりして(w


238 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/22 02:29 ID:???
>>233
そうそう、それ見て思ったけど、
信濃町なんてもろに明治神宮のそばなのに、本部があるんでしょ?
どういうことよ

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/22 03:21 ID:???
ま、どじょうでも食べて一息いれましょう♪
http://www.muchosucko.com/video-shitsandwiggles.html

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/22 09:40 ID:2xD9xDLY
>>238
信濃町の層化城は「明治神宮のそばとは言えない」ですね。
「神宮外苑」と呼ばれている地域のすぐそば(一角とも言える)ではあります。



241 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/22 15:33 ID:???
>>238
いやいや、広い東京の中でなんであえてそのような近くにわざわざ構えたのか。
といいたいわけで。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/22 19:46 ID:???
付き合ってる彼女は、
活動はあまりしてないけど(選挙とかはしてるかな…)、
創価に深く傾倒してるようで…。なんとも対処し難い感じだわ

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/22 23:18 ID:3w/2Qq8L
>>242
彼女が内部で彼が外部でそのまま結婚。御主人未入会、何年経っても学会大嫌い
なんてよくある話しだから
ていうかほとんどだから
まぁ、彼女が好きならがんばって。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/23 10:45 ID:???
>>242
彼氏が内部、彼女が外部よりはまだいいんじゃないかなぁ?
私は学会員のだんなと結婚したけど、嫁いだらその家の宗教に染まるのが当たり前的なことを義母(バリ)言われて折伏されそうになった。
その考えでいくと、彼が外部の場合、学会員の彼女は彼の家の宗教に染まるのが当たり前なのか?ってことになるよね。
まぁ、層化の人は折伏してなんぼの世界だから、それとこれとは別みたいなことを言うんだろうけど・・・
バリの層化の人は、相手の気持ちも考えず人に思想をゴリ押しする傾向があるからね
強引で必死じゃん
盛況新聞も新居に勝手に配達されてるし・・(義母の紹介で)
私はもちろん入会してないけどね。




245 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/23 12:42 ID:mvPhfJCx
ちょっと調べました。
「神宮外苑」は「明治神宮の神域」のようですね。
今は道路になっていたり、赤坂御所の一部や明治記念館の一部になっている場所も
ありますけど、「公明党」「層化」の建物があるようです。


246 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/23 12:49 ID:uRRRucc1
>>244
お嫁さんが外部って厳しいものがあるねぇ。御主人のおうちとの関係って学会とか
関係なくても難しいもんね。
私のまわりではお嫁さん外部ってあまりいないな。まず独身の男子部が多いよね。
だから男子部は女子部のお嫁さんをもらう事が多い気がする(少ない成婚のなかでだけどね)。
その大変さは頭では容易に想像できるけど、現実だったら苦しいね。
私は内部だけど…。女として思うとね…。
バリ義母はゴリ押ししてくると思うけど、それは純粋に(ちょっと異常なまでの)あなたの幸せ息子の幸せを
祈って(最終的に孫まで)、の事なんだよね。だから、純粋で懸命だからこそ、困るんだよね…。
その純粋さが、仇になる事も多いのは事実だよね。私達ももうちょっと考えないといけないね。
宗教って、日本には家代々の宗教がたいていあるものだけど、それはあくまで形式的な宗教で
形式な所にいた人が、別の信仰をもつにはやっぱり、なにかあってコレだ!っていう、学会的にいうと確信がないと
無理なんだよね。学会に限らず、クリスチャンになるとか、どんな場合でも。


247 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/23 15:49 ID:???
層化との結婚自体が間違い。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/23 15:58 ID:???
>>248
その意見も認めるけど、ここは現実問題、悩める人のスレなので
できればもう少し、建設的な意見もほしい。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/23 18:04 ID:???
>>248
層化が泣く子も黙るカルト集団だってことは、結婚前から分かってるだろう?

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/23 18:47 ID:???
マインドコントロールのかかり具合によるし
家族の狂信度によって話は変わってくよね。
それを見極めるのが大切で、一線を超えてるなら早いとこ割り切った方がいいね。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/23 21:56 ID:U4Z2U7dI
>>246
普通の人は純粋とはとらえないんですよ
純粋で懸命じゃなくて、ただ懸命若しくは盲目的で懸命って感じに見える
それがずっと続くから、そのうち脅威に変わるんです
自分は耐えるだけだからいいけど・・・
「子供があんな風になったらどうしよう」
これが一番怖い。

ちょっと異常じゃなくてかなり異常に見えるんです・・・
自分たちを美化しすぎですよ。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/23 22:21 ID:???
>>251
あんたも自分を美化しすぎ。
なにそれ。
耐える嫁?耐える妻?耐える母?
バカか。
耐える事に労力使うなら、別れる事に労力使えば。はやく別れろ。

253 :アンチ長男:04/08/24 14:44 ID:???
うちの近所にバリ創価一家が住んでいた。
嫁さんが、所用でその家にお邪魔した時に「あなたの家庭も創価でしょ?」って
聞かれたらしい。
嫁さんは、その家庭が創価だと知らなかったが、向こうはこちらが創価と関係が
あると知っていた。
もちろん、2世で未活動で創価には否定的と答えたみたい。

なぜ、うちが創価と関係あるってわかるんだ?
母親には「創価には、連絡先、絶対に教えたらダメ!」って言ってたのに。
俺あてに謎の電話があるし、デアホン越しに会合のお誘いもあるが、あそこが
情報発信基地だったのかもな。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/24 14:57 ID:???
母に聞いてみなw

255 :アンチ長男:04/08/24 15:02 ID:???
(続き)
それと、そのバリ創価家庭の主婦との会話。
嫁さんが、俺にその主婦との会話を話してくれた。

結婚する直前まで、母娘(主婦とその母親)は創価だったらしい。
母親の方が、創価のインチキや矛盾を感じ、やがて正式に脱会した。
でも、娘(近所の主婦)の方は、バリ家庭に嫁いでしまった後だったので、
脱会も出来ないし、否定的な意見も言えない。
もう、自分の力ではどうしようもないぐらい家庭がバリバリな為、意見すら
出来ない状況らしい。
「良い事があれば、信心のおかげ」
「悪い事があれば、信心が足りない」
呆れてものも言えないぐらいらしいけど、そのバリ家庭は強烈な洗脳軍団。

その主婦曰く
「いつか、子供達(3世)の問題が起こるはず。でも、自分では防げない」
って嘆いていたらしい。

バリ家庭に嫁いだ創価でさえも、創価デタラメに気付いて、方向性や考え方が
変わってしまう事がある。
その時の葛藤や苦痛は、大変なものだろう。
できれば、バリ創価との恋愛は避けて通るべきだと思う。

256 :救う会の馬鹿ども!:04/08/24 15:07 ID:RJnyD3QW
元カノがバリではなかったが、両親が総下のバリアフォだった経験があります。
親が宗教やっているとは、付き合って1ヶ月目に知りました。まさか悪名高い池アフォの総下とは思いませんでした。
ある日、元カノも多少の宗教信があったらしく、ボッタクリの壷(花瓶だかなんだか忘れました)を買わされたみたい。

選挙の時、勝手に俺の名前を使って公明の名簿に登録したとの事・・・

色々と倦怠期もあり分かれる事を話し合っているうちに、総下の話を出し、それに切れたおいらは、総下の馬鹿親達がいかに馬鹿かを2時間かけて力説してやりました!
鳴いている彼女に最後は顔射して別れました・・・

私がこの正しい行動をとれたのも、池田大先生のお蔭です!?

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/24 15:10 ID:Dl7GXA/8
>>251
つまらないResするなら他の罵り合いのスレにでも行って下さい
もう少し大人になったらResくださいね
人生、そんな簡単には割り切れないんですよ

>>253
母親経由で近所の学会員にばれてるみたいね。
そういった情報は伝わるの早いらしいから・・・

258 :アンチ長男:04/08/24 15:15 ID:???
>>254

母親に聞いても、しらばっくれるんだよ。
母親か、その仲間(婦人部)のバリ達が、うちの近所のバリに教えてるんだろうなw
母親も、俺を洗脳するのが、俺の幸せの為と思い込んでいるんだろうよw

でも、俺を洗脳しにくる男子部の犬の家が判明しただけでもよかったと思ってる。
以前、玄関先で聞いた犬の名前と、そのバリ家庭の名前が一致したから。
それに、その主婦さんが隠れアンチってわかったから、何かあった時に使えるかも
知れないしな。(別に何もないけど)

259 :アンチ長男:04/08/24 15:28 ID:???
ちなみに、その主婦がアンチになった理由は、
「創価の活動に忙しく、家庭をかえりみようともしない家族の姿勢が理解できない」
「自分達(主婦以外)は活動に没頭して、家庭の事は全て私(主婦)に押し付ける」
って事らしい。
妊娠期間中の体調が悪い主婦をほったらかしにして、活動するぐらいだったそうな。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/24 17:33 ID:???
>>256 救う会の馬鹿ども!

「鳴いている彼女に最後は顔射して別れました・・・」

あんた、相当の変態だね!
“半角文字列掲示板”がお似合いだよ(藁


261 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/24 17:34 ID:???
>>250

俺も見極めが大切だと思う。
見極めの重要なポイントとしては、やはり「池田先生」だと思う。
池田氏をどう思うか聞いてみる、あるいは、池田氏についての疑問を呈してみる。
池田氏賞賛モード、あるいは、池田氏擁護モードになるようであれば、重症だと
思った方がいい。
池田氏を崇拝していても、学会組織に疑問を持っていたり、組織批判をできる学会員
はいる。 なので、学会(組織)批判ができているからといって楽観してはいけない。
”マインドコントロールされている”という点においては、すべての学会批判に反応
してしまうバリ学会員と大差ない。
逆に、池田氏を胡散臭い人間だと思っているようなら、学会員であっても、あまり心配
はいらないのではないかと思う。(本人に関しては)

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/24 20:32 ID:G5s0kTTK
>>261
現役学会員で池田氏をうさんくさく思っているなんて人、いないに等しいよ

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/24 21:28 ID:Pa0oly89
>>262
じゃあ、あの盲信バカ主婦層は何ですか?

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/25 12:15 ID:Z0Rv9Tmo
>>263
いや、だからうさんくさく思って無いから盲信なんじゃないの?

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/25 15:03 ID:dKzsVFC0
池田マンセー行動の度合いはバリかどうでないかの指針の1つではある。
ちなみに俺は友人に「一度でいいから会合に来て」としつこく頼まれて
池田文化会館に入ったことがある。
中はもう池田マンセーものだらけで「こいつらバカ」と心の中で思った。
例えば、池田の賞・章をもらった国のリストと写真の数々、
売店には池田本と池田が歌っているらしい歌(友人曰く軍歌みたいで
層化でも評判よくない)、会合では絵を使ってニッケン批判、池田マンセー。
おまけに大田区の池田文化会館だったので池田の生まれた場所には
地図にしるしがついていて、バリ層化はその地図に向かってゲキョ
していた。

266 :アンチ長男:04/08/27 17:55 ID:???
>>265
こりゃーまた凄い光景を見たもんだなー。
地図マンセーか。

俺も、池田のタコ踊りビデオを見たり、軍歌を大声で歌いながら、らりってるバリを
見て「こいつらバカ」と思ったもんだよ。
そのバカの集団に、らりってる俺の母親もいてねー。

「こいつらバカ」って思う事が出来ず、らりってる生命体がいる事を不思議に思う。
世の中、謎だらけだな。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/27 19:05 ID:???
前スレで
嫌なのに親や周りに同中とかに誘われるって云った高2♀です。

なんか本とかを持ち出されて「ここを読みなさい」とか言われるから
「宗教とかあまり好きじゃない」といったら
「こういう家庭に縁したんだから…(ry」
と新聞なども読まされて説教されました。
逆らえないし…本当に勘弁してほしい。苦痛です。
ネット(2ちゃん)からの影響だとかいって
携帯も取り上げられそうです。
耐えるしかないんですが、また愚痴を吐き出してしまいました…
すいません。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/27 19:36 ID:???
愚痴を吐いて楽になるのなら、ドンドン吐いちゃえ!
どうせ2ちゃんだしw  ( ゚∀゚)人(゚∀゚ )ナカマーダ

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/27 20:47 ID:qXRvL+Vq
>>267
そうそう。愚痴はいっぱい吐いた方がいい。
でも高2のおじょうさんに、2ちゃんの真偽を見極める事は難しいと思うので
ここでの書き込みを鵜のみにしないように。
正しいアンチとただのバカアンチは違います。
ここでいうと、>256 なんかはただのバカだから。

270 :波木井坊竜尊@日蓮宗葵講@名前だけ佛所 ◆IByKs72gR2 :04/08/27 21:03 ID:Gy/L8y+W
おまえもあまりかわらんわな。(藁)

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/27 21:40 ID:???
引っ込んでろー 引っ込んでろー 引っ込んでろー

272 :波木井坊竜尊@日蓮宗葵講@名前だけ佛所 ◆IByKs72gR2 :04/08/27 21:41 ID:w+DOsCBc
やーーーーーーーーだーーーーーーーーーーーーよーーーーーーーーーーー!!
m(_ _)ノ彡☆バンバンm(_ _)ノ彡☆バンバンm(_ _)ノ彡☆バンバンm(_ _)ノ彡☆バンバン
m(_ _)ノ彡☆バンバンm(_ _)ノ彡☆バンバンm(_ _)ノ彡☆バンバンm(_ _)ノ彡☆バンバン
m(_ _)ノ彡☆バンバンm(_ _)ノ彡☆バンバンm(_ _)ノ彡☆バンバンm(_ _)ノ彡☆バンバン

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/27 21:42 ID:???
レスはやいよ…

274 :波木井坊竜尊@日蓮宗葵講@名前だけ佛所 ◆IByKs72gR2 :04/08/27 21:47 ID:NFi5E+qG
そうかぁ?

275 :波木井坊とは:04/08/27 21:50 ID:???
工作員共が
 ★こういう虚像を作り上げ板荒らしの素材としているだけだ★

では「溝口浩」なる人物は誰か?
静岡.万野原に実在する人物ではあるが、ここの書き込み主連中と関係を持つ別の
人物であろうな。(もしあなたが、この掲示板で本名と住処を特定できる書き込みを
されてしまったら、どうします?よく考えましょう)

こうすることで、一人の像を板住人の脳内に植え付ける役目を果たしている。
一つのHPを俺のHPだとここに貼り付けたとしても
それが「波木井坊」と言うハンドルを持った実個体を示したことにはならない。
そんなことは幾らでも工作できる。
そのHPの関係者に実在する「溝口浩」がいても
そやつがどんな馬鹿な人間であろうとも(後○組に弱みを握られているとしても)
それが「波木井坊」という書き込み主個人ということには当然ならない。
そう言うことだ。



276 :☆☆「西村博之」 創価学会家庭の犯罪☆:04/08/27 21:51 ID:???
 皆さん。
「西村博之」という人間がいるのを知っていますか。
両親は創価学会です。母親は在日朝鮮人です。
西村博之のバックには、
1、創価学会
2、ガル・エージェンシー(企業恐喝専門の全国にチクリ屋ネットワークを敷く探偵社)
3、層化のスパイ警察官
がついています。
以前、ヤクザが彼の家に押しかけた事がありましたね。
あのとき、やってきた刑事は「創価のスパイ警官」です。

2ちゃんねるは、利用者全てのログを探偵社に売却し、
プロバイダからもれたIP(ダイヤルアップも同様)と照合し、個人情報を収集しています。
2ちゃんねるのメールマガジン(10万人の購読者)のアドレスも同様です。
この場合単純計算で、一つの件平均2000人、一つの市町村30人程度になる訳ですが、
ガル・エージェンシーという探偵社は「全国に」数十箇所支店がありますので、
次の犯罪ターゲット探しに使っています。
慶応大学の「パラ森」事件、京都大学の「みのる」事件、そして「松原」虐待犯さらし。
有罪が確定してもいない人間をさらしている時点で完全に「悪意」がある訳ですが、
彼等は「何故」 素人2チャンネラーを装っているにも関わらず「人をさらしたり」出来るのでしょうか?




277 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/27 21:52 ID:???
あ、せっかくちょっとおもしろい流れだったのに…

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/27 21:53 ID:???
だいなし…

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/28 00:34 ID:???
層化さえなければ、彼と幸せになれたのかな。。。
つらい。
ずっと一緒にいたかった。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/28 03:33 ID:???
>>279
禿同。
結婚まで話しいったのに・・・・。
学会さえなければ彼女と・・・・・。
自分の落ち度ではないだけに苦しさがきつい。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/28 09:58 ID:naGMs2lx
がんばれよ!

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/28 12:35 ID:???
彼氏がバリバリ層化でした。
私は非学会員だけど、それでも彼氏はいいって言ってくれてた。
だけど、彼氏の親が、結婚相手には家族全員層化であることを求め、
揉め事に疲れた彼から「別れよう」って言われました。
お互い本当に好きなまま…。立ち直れません。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/28 21:10 ID:ktW543RA
>>282
残念だがしょせん層化にとって恋愛・結婚は
折伏の手段に過ぎない。貴方自身が入会する気があればともかく
先を考えれば、今別れておいて正解です。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/29 00:20 ID:IE5kmKRc
そうだねぇ。
特定の宗教には、どちらも身をおかないほうが、なにかと楽なんだよ。
ほんとに。
それに尽きまする。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/29 00:49 ID:kfBIHRyB
お知らせ。どうぞ御參加ください。

松原正東京講演會

【日時】平成16年10月2日(土)午後1時30分受附開始、2時開演
【會場】早稻田奉仕園「日本キリスト教會館」6階會議室  東京都新宿區西早稻田二丁目3−1  電話(03)3205−5411
【交通】山手線、西武新宿線、地下鐵東西線「高田馬場」驛より早大正門前行バス「西早稻田」下車徒歩2分。又は東西線「早稻田」驛下車徒歩5分。 地圖=http://www.hoshien.or.jp/map.html
【參加費】2000圓(講演會終了後の午後5時から、同じ敷地内の小ホールで懇親會を2時間程度行ひます。輕食附、要別途3000圓)。
※事前豫約は不要です。講演會・懇親會どちらか一方のみの參加も可。
【主催】松原正先生を圍む會(問合せ先 木村貴 kimura39@nifty.com)



286 :282:04/08/29 10:07 ID:???
私は、入る気なかったけど彼が層化であることは
理解するつもりだったし、学会活動で会えないのも仕方ないと思ったし、
会えるときに思いっきり楽しみたいって思ってました。
別れた今、私が層化に入っちゃえば良かったのかな、、とまで思い始めました。
そうしたら、一緒にいられたのかなぁって。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/29 10:37 ID:BzJ9RIgQ
出会い系いって慰めてもらって下さい。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/29 14:18 ID:???
>>286
特定の宗教にはどちらも属さない、もしくはどちらも属する、が一番当人にとっては幸せでしょう。
きっかけは彼の為に入信する、でも、そこからはその宗旨に自分が納得し、素晴らしいと思えなければ
やっぱり難しいのではないでしょうか。
学会の活動はそこいらの宗教にくらべて、半端じゃなく忙しいですよ。それを「彼の為」というだけで苦にせず、できますか?
彼の為、だけでは継続できないと思うのです。
そして継続できなければ、また彼との事も今と同じ結果になると思うのです。
もし、彼の事が本当に好きで、宗教だけの理由で別れてしまった、層化に入れば良かったのかも、と真剣に思うなら
また、彼もあなたと同じような思いを抱いてくれていると思えるなら
2ちゃんなんか見ていないで、層化に関する文献(層化の文献も、いわゆるアンチが書いている文献も)いろいろ読み
また、宗教とはなんであるか、について自分なりに理解を求め、深める事に尽力すべきではないでしょうか。
その上で、今一度、彼とお話しする機会をもってもいいのではないでしょうか。
パソコンで手軽にはいる情報にばかり目を通していても、どうにもならないと思います。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/30 08:10 ID:???
すんません、質問です。
今好きなこがいるんですが、先日自分が怪我をして入院した時「早く治るように
なんみょーしてるね」ってメールをもらいました。
これってやっぱり・・・?
もしそうだったらショック。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/30 09:04 ID:???
>>289
ほぼ100%の割合で層化です。


291 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/30 12:09 ID:Ch2ECBqm
>>289
「●●ちゃん、今日はちゃんとなんみょーしたの??」
「まだぁー」
「はやくなんみょーしなさいよ!」
学会の家庭ではこんな感じで『なんみょー』は使われまする。
『ゲキョ』より、ちょっとかわいらしいでしょ?

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/30 19:23 ID:???
>>290,291
ありがとうございます・・・
確定なんですね・・・
普段接しているときは全くわからないんだがなあ。
すごい良いこなんだが・・・
俺はそっちの世界に行くのはゴメンなのであきらめます。

なんみょ〜

なんみょ〜

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/31 02:46 ID:???
>>292
顕正会かもよ。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/31 12:52 ID:2WT/7Mgf
>>292
きみんち学会なの?ってずばり聞いてみる方が確実だね。
なにげに尋ねてみるといいよ。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/31 14:45 ID:FQ5kBAZL
釈迦は仏像を作れとか、お経を百万遍唱えろみたいな
「呪い」行為は禁止していました。
そういう規制のバラモン教からの解放が本当の仏教です。
みなさん。日本の仏教は「ヒンズー教」なんです。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/31 22:59 ID:???
マジレス希望です。

彼女が創価で、私は無宗教です。
現在のところ何も問題は無いようですが、スレを読んでいる内に
様々な問題が起こっているケースもあるようです。

これを機に創価について(宗教について)勉強しようと思っています。
そこで、「どちらにも偏らず、極めてニュートラルな立場から」
創価について分析、研究している書物があれば教えて頂きたいのです。

宜しくお願い致します。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/31 23:06 ID:qFasn2gN
タイム トゥ チャント―イギリス創価学会の社会学的考察
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4314101172/qid=1093961102/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/249-6587773-2851503



298 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/31 23:07 ID:qFasn2gN
タイム トゥ チャント―イギリス創価学会の社会学的考察
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4314101172/qid=1093961102/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/249-6587773-2851503



299 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/31 23:56 ID:j8UOjKau
>>296
創価学会は新興宗教なんで、
宗教的側面から勉強しても薄っぺらと言うか、あんまり意味無いです。
教義より組織の成り立ちを調べた方が良いと思います。

http://www.geocities.co.jp/Berkeley/4549/watasi01.html

脱会者のページなんで反創価の立場ともいえますが、、
きわめて冷静に創価学会という組織を解説しています。
なかなか読み応えがあるので一読をお勧めします。

本文中に参考文献や用語解説も詳しく説明してあります。



300 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/01 00:06 ID:???
もしも会員の彼女をはらませてしまったらどうなります?

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/01 00:44 ID:???
普段から手首に数珠つけてる人は学会員ですか?
職場の同じフロアに4人くらいいるので気になってます。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/01 00:55 ID:???
散々ガイシュツなんだが。

念数はお寺などのお土産やアクセサリーとして普通に販売されてます。
偏狭なこだわりのある層化会員は、かえって付けてないと思われ。

房が五本のヤツを付けてたらアラート!←こんなヤシ居ないと思うけど(笑

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/01 22:57 ID:JzEJd+s0
教えてください。
私は非学会員、彼は地区で幹部?みたいな感じのバリバリ学会員です。
彼は特に私には勧誘してくることもなく、会ったときには普通に
「層化でこんなことをしている」とか話しています。
私に対しては「もし、良いと思ったら入って」という感じで、
私自身も彼がやってるし、もし入りたいと思えたら入っていいかな、と思っています。
彼とは結婚の話も出ています。
結婚式とか、そういうものに対して私はこだわりがないので何でもいいのですが、
心配なことがあります。

まず、財務。やっぱり層化で地位が上がると「たくさんしないと」って雰囲気なんですか?
お金のことってなんか聞きづらいけど、結婚となると大切だし。
あと、彼の地位がどんどん上がった場合、家が会合に使われることってありますか?
あんまり大勢の人が自分の家にいる状態が好きじゃないので、
彼と結婚した後にそうなったら…と思うと心配です。

よろしくおねがいします。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/01 23:06 ID:QC52/KVU
>>296
ニュートラルな所から書いた書籍なんて、ないよ、きっと。
だからあなたが極めてニュートラルな状態で、宗教の事を勉強するしかないよ。
それが一番納得できると思うよ。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/01 23:16 ID:QC52/KVU
>>303
財務の件ですが、役職があがるあがらない関係なしに、バリな方なら頑張るはず。
三桁の財務を目標にするよ(三桁の財務っていうのは百万単位ね)。間違い無く。
まぁ、でも普通の家庭でぽこぽこ子供が産まれたら、簡単に三桁できるものじゃないが。
本当に結婚する気なら、最初にきちんと話した方がいい。
例えば、財務はしてもいいけど(財務を止めさせるのは無理だから、そこはもうあなたが諦めて)
あなたのおこずかいのなかから、やりくりしてね、とか、
先々お金のかかりそうな事を予測して、これぐらいは預貯金として残していたい、とか。
お金の話しはえげつないけど、しといたほうがいい。

自宅が会合に使われるかどうか、可能性は高い。戸建ての家をバリの男が建てるなら、地区の拠点にしたい、と考えて当然。
ただし、奥さんが未入会の場合はいろいろ考慮される事もあるかもしれない。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/01 23:44 ID:???
層化と非層化はほぼ永久に理解し得ないだろう。
結婚なんてとんでもない。非層化が層化と一緒になり入信するという
ことはすなわち魂を捨てたということ。宗教を簡単に考えすぎだ。
他宗を否定・攻撃する事はその家系の先祖を全否定するのと同意である。
これほど尊厳に関わる問題を理解できずに簡単に入信する奴は知的水準
が低いのだ。大学のサークルでも入る感覚なんだろう。
大体個人崇拝の宗教なんて歴史的にもろくなところはないし、それに
騙される連中など所詮超底辺下層階級の貧民層だ。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/02 00:39 ID:???
やめなさい。
よしなさい。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/02 10:21 ID:???
はじめまして。
ざっとレスを読んで、胸が詰まる重いです。
両親がバリ現役層化だけど、私はアンチ。そして彼はバリアンチです。
彼氏の周りの友達が現役層化で、選挙の頼みとか
宗教が原因で離婚したりなどしているひとが多くて。
付き合って数ヶ月たってカミングアウトしようと思いましたが、
恐くてどうしても出来ませんでした。
普段からアンチ層化論を話題の端々に出してくるのです。
いつも頷きながら「ああ、全くその通りです。一番の被害者は私です」と
言いたくなります。
2chで一番見ているのはこの板らしく、よくネタを拾っては
楽しそうにアンチ論を繰り広げ、そのたびに居たたまれない気持ちになります。
意外に簡単に脱会出来るのがわかったのでそれも考えましたが
心臓の持病のある母を思うとなかなか踏ん切りもつかず…
母にはもうこの彼のことは話してあって、「無理に薦めない、二人を応援する」と
言われてはいます。
相手に理解を望む(無理に2世させられているがいつかは脱会する事)のは
困難でしょうか?何も言わずに別れてしまった方がいいのでしょうか?
 
長文申し訳有りません。

309 :アンチ長男:04/09/02 14:40 ID:???
>>308さん

男と女の立場が逆ではあるが、俺の約15年前の状況とよく似ている。
俺の母親はバリで、俺は2世アンチで、嫁さん家庭は池田創価公明に否定的。

俺は、既に創価が大嫌いだったし、別れると言う選択肢は無かった。
で、俺は嫁さん側(当時の彼女とその親)に理解を求めた。
向こうは俺の気持ちを理解してくれ、見守ってくれた。

何も言わずに別れるのは、あなたの自由だが、後悔しないだろうか?
創価に支配されない幸せな将来が待っているかも知れないし、彼氏もあなたの境遇を
理解し助言や応援をしてくれるかも知れない。
親を不敏に思うかも知れないが、それは親と創価との問題で、あなたの責任ではない。
創価と相思相愛なバリなら、そいつは脳内で幸せを感じている。
自分の子供に距離を置かれたとしても「信心が足りない」でゲキョりながら頑張る。
創価のインチキを感じた時に救ってあげられる成長した自分を用意しておけばいい。

俺は、創価を排除し、今の家庭を作り、平凡に家族と生活している。
自分の親であろうが、自分の家庭だけは創価の影響を受けたくないと思っている。

310 ::04/09/02 19:00 ID:???
あなた実にいいこというね。

311 :絶対に負けられない戦いが辺野古にはある!:04/09/02 19:15 ID:+Us4wSYy
【防衛施設局vs基地建設反対市民】

★ガチンコである!★
沖縄・辺野古で今まさに戦いが始まろうとしている!
米軍基地建設のためのボーリング調査と称した事実上の基地建設を
9月6日(月)に強行しようとする施設局。
それに対して、海を守り、自然を守り、基地のない平和な沖縄を
取り戻そうと日本全国から立ち上がった市民たち。

9月6日(月)、辺野古漁港座り込みテント前にて、ついに全面対決の火蓋が切って落とされる!
はたしてどちらが勝利を収めるのか!? 流血必至!?
反対派市民たちの努力は報われるのか!?
サンゴの、ジュゴンの、そして美しく青きちゅら海の運命はいかに!?
いざ決戦の舞台にさらなる結集を望む!基地建設を止めよう!!
絶対に負けられない戦いが辺野古にはある!
http://blog.livedoor.jp/kitihantai555/


312 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/02 19:58 ID:???
>>308
>何も言わずに別れてしまった方がいいのでしょうか?

そこまで覚悟してるなら、自分がアンチだという事を話した上で学会員だとカミングアウトしてみても良いんじゃない?
何も言わずに別れるのも、カミングアウトした上で別れてしまうのも、別れるという結果が同じなら、やるだけやった方がマシだと思うよ。

それに、彼氏がこの板を見てるアンチなら、2世アンチの辛さや、親類縁者が学会員の人達の苦しみは理解してると思うよ。
脱会については親御さんの事もあるようだし、彼氏と良く話し合えば良いんじゃないかな。
ただし、学会員に対しては断固とした態度をとらないと色々と揉める事になりそうだから、その点には注意が必要かと思われ。


313 :アンチ長男:04/09/02 20:29 ID:???
>>312さん

総意では、俺もあなたと同じ意見だ。

しかし、彼氏は創価批判をストレス解消の道具(酒の肴)にしているだけかも知れない。
彼氏のアンチ度が2CHでのみ増幅され、離婚した知り合いをさげすんでいたり
しているんであれば、308さんが肴になってしまう危険性がある。
人の痛みをわかり、優しく介抱できる彼氏であれば、きっと上手くいくはず。
308さんの文面では、その辺がやや不明だな。
もしかすると、肴になる可能性もあるので、カミングアウトできずに悩んでいる
かもな。(と深読みしてしまった)

カミングアウトは、相手の理解力・包容力にどうしても左右されてしまう。
308さんが、考えた上で、判断すればいい。
ただ、創価に支配された環境からは少しでも早く脱出すべきだな。
悪循環を繰り返さない為にも、今回の彼氏との出会いが、そのきっかけになれば
いいと思う。
きっかけなんて、そう多くは訪れないんだしな。

314 :303:04/09/02 20:53 ID:ZCTBPnZu
>>305
ありがとうございます。
財務、100万単位ですか…。
彼に、今までどれくらいやったかは聞いたことないんですが、心配です。
結婚しても、たぶん共働きになります。
彼も私も、子供は好きじゃないから別にいらないね…とか今は話してますが、
財務したいがために子供いらないとか言ってるのかな・・?
あと、彼は次男で実家にはお兄さんがいるので、彼は数年前にマンションを購入しました。
マンション(2LDK)なら、地区の拠点にはならないでしょうか?

あと、入会の件ですが、やっぱり入るのにはまだ抵抗があって
「会友」っていうのがあるって聞いたんですが、
「会友」になった人は普段何かやってるんでしょうか?

それから、このスレとか見てると「層化と非層化の夫婦はうまくいかない」って話が多いですが
うまくいってる方もいらっしゃるんですよね?
役職有バリ層化夫と、非層化妻で、うまくいってる方がいたらお話聞かせてほしいです。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/02 21:07 ID:4rrhisyz
無宗教の既婚中年男性ですが、バリ現役層化の未婚女性と
Hしてしまいました。だいじょうぶでしょうか?




316 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/02 21:28 ID:???
創価学会集団暴行事件

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/02 21:36 ID:4rrhisyz
なんか、怖くて好きになれません。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/02 21:44 ID:4rrhisyz
なんか、層化の女性は怖くて好きになれません。




319 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/02 21:47 ID:FwBHMc5N
>>314
財務は百万単位じゃないよ。一応、誤解のないように言っておくと。
熱心な人ならそれぐらいしたがるもんだよ、って事。
周りにマンションしかない、マンション区域ならあり得る。
が、そうでないなら、通常は戸建ての家を拝借。

会友は新聞を好意的にとったり、なにかにつけ友好的な人、ってとこかな。
ただ、おたくの場合は、いわゆる会友に当てはまらないんじゃないかな。
ゆくゆく旦那がバリ。
こうした時には、会友どころか、入会!ってゴリ押しが周りからかなり入る。
確実。

320 :アンチ長男:04/09/02 21:47 ID:???
>>303さん

バリ創価は、ほっといても、咎められても、隠れてでも、いっぱい出すよ。
それは、バリ創価に擦り込まれた本能的な習性だしな。
彼氏に、文句を言えないぐらいたくさん稼いでもらったらいい。
ただ、身分相応に出しているか、監視や制御ができる体制を話し合って作ればいい。

拠点は広さも必要だが、都合のよい時に自由に使えるかどうかの方を重視されるようだ。
拠点の広さや地区の盲信者数で、地区を再分割される事もある。
婦人部同士の揉め事(大喧嘩)で、地区が分割された話さえ聞いた事があるので、
拠点は流動的と考えた方がいいかも知れない。
それに、拠点が1箇所とは限らない。(メイン・サブはあるだろうが)
うちの実家は○曜日の夜、○曜日の昼は○○宅となる。
その日の拠点の都合で変わるケースもざらにある。

でも、財務や拠点の広さなんて、所詮、有限で物理的なお金や空間の話だろ。
結婚話まで出てる彼氏がバリ創価である事に、見えるものにしか不安を感じてない
一般人の303さんが不敏だ。
見えないものの恐ろしさって、やっぱり見えないんだろうか?
ここで意見を仰ぐ前に、彼氏に拠点や会館に連れて行ってもらって、自分の目で
見えないものをまず見て(感じて)おくべきだと思うんだが・・・

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/02 21:54 ID:0L3CUYay
>>303
アンチ長男さんの言う通りに東京近辺なら「信濃町の層化の城」、
地方ならば「地方の拠点」を見に行ってみると良い。
俺はアンチだが、バリ層化友人に折伏された時に半ば無理矢理に
連れて行かれたことがある。アンチが層化城に入れる機会なんて
ないので興味もあった。
いや〜見るモノ全てが「ヒキます」。
アンチや一般にはまともには見えない信者の姿や施設が見れます。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/02 23:41 ID:???
>>309・312様方

親身な書き込み、ほんとにありがとうございました。
頭が下がる思いでいっぱいです。
読んでほっとすると同時に、>>313での書き込みにも
深く考えさせられました。確かに理解力や包容力の点においては
やや不安が残るところです。偏見や差別がキツく、たしかに
酒の肴にしているところが有るからです。

とりあえず焦っていきなりカミングアウトしたりはせず、かといって逃げるでもなく
適切なタイミングのときに誠意を持っていつか伝えることができたら、と思います。
本当にありがとうございました!



323 :アンチ長男:04/09/03 11:36 ID:???
>>322さん

俺も若い頃(今も含めて)は偏見や差別がきつい男だったよ。
その彼氏と俺の姿が重なっているようで滑稽に思っている。

男は、社会の荒波に揉まれ苦労を重ねながら、だんだんと成長していくと思うよ。
あなたは、彼氏の成長を感じながら、タイミングを図ればいいと思う。
気長に待つのも選択肢の一つだろうし、その間にバリ親が改心する可能性だってある。
ただ、結婚適齢期等の時間軸の関係で焦る必要があったり、彼氏の偏見や差別が醜く
なっていると感じたなら、彼氏のよい方向への成長を助長する努力も必要かも。
「こう言う考えもあると思うよ」
「受け取る人の気持ちは人それぞれだから、相手の身になって考える事も必要かもね」
「若いうちに、素直にいろんな考えを理解し吸収しておいた方が得かもね」
なんて、イヤミなく、優しく、さらりと言える素敵な女性であって欲しい。
彼氏は、今までそんな素敵な女性と巡り合わなかったから偏見や差別を持ち続けて
いると推測される部分もあるし、あなたをより素敵と感じるだろうし。

彼氏さん、これを見ていたら、何かを感じて欲しい。
それと、どうぞ、お幸せに!

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/03 12:36 ID:???
うちの斜め前の家は層化の拠点(´・ω・`)
いつも沢山集まって、ゲキョゲキョしてる。
それだけなら個人の自由だから、何も言わないけど
共有道路に車を止めるのだけはやめてほしい。
駐車禁止と書いてるのに堂々と止めてるし。
注意しても「長時間じゃないから」って層化節
近所って事で、それ以上強くいえないけど、ほんと迷惑な存在だよ。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/03 14:33 ID:7i2J94BQ
>>303
層化と非層化の夫婦でうまくいった例はあります。
夫婦はうまくいったとしても、その周囲を含めると
たいへんな出来事が多いです。

子供が義母によって勝手に3世に入れられたという話は代表例、
他にも預けた子供が夜に「ゲキョ」を唱え始めたという子供が
嫌な影響を受けたということは多いです。
層化側の家と財務金額でケンカになって不仲になった、
葬式の際に大問題になった、墓をどうするかで問題になったなど
の何かの騒動は覚悟したほうが良いです。

現在では「核家族化」が当たり前ですが、
結婚はやはり「家と家の結びつき」なので
夫婦という形では問題無しでも一族レベルではトラブル続出でしょう。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/03 19:57 ID:???
何でわざわざ人生棒に振るような選択を勧めるのか分からん。
速攻で別れろ。
層化に幸せな未来などない。地獄の一丁目だ。

327 :303:04/09/03 19:58 ID:5At0xtZv
みなさまレスありがとうございます。
>>319
周りから…っていうのは、近所の学会員からってことですよね?
前、彼に「そういうことってあるの?」って聞いたら
「俺が話すから、勧誘に行かないように止める」って言ってくれたんですが…、
無理なんでしょうか?
>>320
私はまだ拠点や会館にいったことがありません。
彼の家には行きましたが、仏壇があるなぁ…って印象しかないんです。
層化の人は、朝晩勤行をするようですが、彼と泊まりで旅行しても
そういうところを見たことがないんです。
結婚できたとして、そこでいきなり見せられてショック…ってことがないように
表面的なもの以外についても考えていきたいです。
>>321
東京近郊在住ですので…信濃町に連れて行ってもらおうかな…。
頼めば連れて行ってくれるものなんでしょうか?
頼んだことで、即入会希望って思われても困るけど。
会合に行ってみたい、って頼んだことはあるんですが、
「今日は男子部のだから…」とか「確認してない」とか断られたことがあります。
軽い気持ちで行くと大変なのかな…とそのときは思いました。
今度、もう1回頼んでみます。
>>325
まだ、うちの親にハッキリとは話してないんですが、
層化に対する印象はあんまり良くないみたいなんです。
彼に実際に会ってくれたら印象かわるかな…って期待もしてますが
揉めることは覚悟しています。。
あと、彼の親も「学会員と付き合え」って言ってるみたいなんです。
彼は聞く耳もたずにいてくれますが、そんな彼の親には気にいってもらえないのかな、私。
付き合うことの延長に結婚って思ってましたが、別なんですね。

328 ::04/09/03 20:42 ID:???
とかく世間は信仰に熱心な学会員を奇人みたいな扱いするけど、
信仰に熱心な国は海外には腐るほどあるわけで
世界中でも珍しいんねえ、日本みたいなこんな国は。

創価は確かに活動とかが世間の常識とかけはなれたとこがあるけど、
悪人ってわけじゃない。みんな親切でヒトのいい純粋な連中だ。

彼らの問題点は宗教勧誘と選挙勧誘がうざいってことかな?
本仏拝む行為自体はどこの宗教でもやってることなんで別にかまわんが、
信者一人一人が「なんみょーなんみょー」と早口で読経するのは、ちょっと異様かな?

彼らが信仰に熱狂する理由。
それは「信心で私(俺)は変わった!」という宗教的確信があるから。
がゆえに、宗教的なプライドが人一倍強く、他の宗教を排他的に攻撃したり、
動物的な防衛本能がはたらく。

個々がおだやかな宗教観でも、それがマンパワーで団結すると、おかしなことになる。

それが、今の創価の現実かな。
相手の個とつきあうと同時に団体ともつきあわなきゃいけないってことなんだよね。

それをスルーしたり、互いの思想を理解できない二人は別れるのが正解。かもね。

思い込みがあるので、そこをどう柔和にできるかってのが第一歩目の改善点かと。

そんで、世間の常識を彼らに刷り込んでいく必要があるのかと。





329 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/03 20:58 ID:???
>>303
あなたは何故この世に存在するのでしょうか?あなたの両親がいるからです。
あなたのご両親はどうですか?それぞれの親ら生を受けたからです。
先祖を無くしては人間はこの世に存在し得ない。これは永遠のものです。
層化のスレには散々書かれていますが、層化は他宗教、同じ仏教でも他宗派
(もっとも層化は仏教ではないが)を徹底的に排除し攻撃し否定します。
表面的にはどうであり根底にはこの思想がある。非層化と結婚して折伏すれば
層化が1人増える・・全て打算です。
話を戻しましょう。層化はあなたの両親、祖父母、その御先祖代々が仏壇
とともに守り引継いで来た魂を吸い取り、支配しようとしているのです。
これについてどう考えるのか?悔しくないのか?自分の先祖に感謝はないのか?
物欲、権力欲、名誉欲にまみれた教祖を個人崇拝する新興エセ宗教に疑問を
持たないのか?もう一度自分の心に聞いてみてはどうですか。

330 ::04/09/03 21:17 ID:???
>>329

うざったいい書き込みすんなよ。
レスの流れ嫁。


331 :波木井坊竜尊@日蓮宗葵講@名前だけ佛所 ◆IByKs72gR2 :04/09/03 21:18 ID:pUhJFiRJ
過度の先祖供養もねぇ・・・。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/03 21:22 ID:???
>330
流れ、空気を一番読めない奴らが層化では?
いちばんうざったいのもまた層化だろが。

333 :波木井坊竜尊@日蓮宗葵講@名前だけ佛所 ◆IByKs72gR2 :04/09/03 21:24 ID:pUhJFiRJ
地獄の一丁目か。

彼らは喜んでいるよなぁ。こう書かれると。

334 :303:04/09/03 21:31 ID:???
>>329
層化が非層化と結婚するのは打算…彼にカミングアウトされたときに
一瞬疑いました。層化では、そういう教えがあるんでしょうか。
彼は、「入らなくてもいいよ」って言ってくれたから信じてきたんですが…。

両親のことは気になります。
私は今まで何不自由なく育てられてきたので、親が悲しむようなことはしたくないです。
でも、私は彼が本当に大好きで、彼以外との結婚は今は考えられなくて…。
層化は彼にくっついてきたオマケって思いたい気持ちがあります。
ただ、層化が結婚相手(非層化)の家族とか親戚にまで
勧誘してきたって話を聞いたりすると確かに不安に思います。
このまま勢いだけで突っ走ってはダメってことですね…。

335 :波木井坊竜尊@日蓮宗葵講@名前だけ佛所 ◆IByKs72gR2 :04/09/03 21:36 ID:Gt0RcvKG
なんか女の書いた文章に見えないんだけど。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/03 22:02 ID:???
>>334
大体にして、恋愛や結婚を思想・信仰とリンクさせる事自体いかがわしく
猥褻である。そこにはもう健全な精神は存在しないと思う。
彼がそれに気付いているのか気付いていないのか?気付いていないのなら
洗脳されてるということ。気付いていれば確信犯。
私の個人的意見を述べると、あなたにとって彼は恋愛の対象ではあっても
結婚する相手ではないでしょう。彼だけではなく彼の周りをみないと一生を
棒に振ります。あなたが考えているより100倍たちがわるい集団ですよ。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/03 22:06 ID:FU6RORnH
>>はきいさん
それは、女なら、親がどうのとかグーズグズ言わずに、ホントに好きなら
なにもかもを捨てていけってこと?
だったらめずらしく、はきいさんと同意だな…ちょっとヤダな

338 :303:04/09/03 23:14 ID:???
>>335
どういうところがですか?
決してネカマじゃないですよ。
>>336
恋愛だけならホントに問題ないんですけどね。。
結婚は難しいのかな。でも彼が他の女と結婚する…とか考えただけで嫌。
もうちょっとゆっくり付き合ってみます。
私の周りには層化の人って彼しかいないけど、個人としては良い人が多いって聞きます。
やっぱり集団になると違うのかな。

339 :>>336:04/09/03 23:27 ID:+lr3euJF
この人はさっきからなにを根拠に創価批判を繰り返しているんでしょう?
創価のお嫁さんにでも逃げられたのかな?

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/04 01:40 ID:w+jANB+O
経験や周りの人々の経験を元に層化批判をするのは普通のことなんじゃないの。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/04 01:49 ID:nV+7jn5N
この集団の場合は状況証拠をよく残すからね

342 ::04/09/04 01:52 ID:???
次の方どうぞ

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/04 02:35 ID:???
みんないいやつばっかだよ!!

っていうけど、それって暴走族が仲間を擁護するときに言うことと一緒・・・。
仲間内ではいいやつだろうけど、相反する人間とも仲良くやれるかどうかは別問題。

344 :アンチ長男:04/09/04 03:02 ID:???
>>303さん

ご両親がひどく悲しむよ。
ご両親の年齢で非創価であれば、創価に肯定的であるはずが無い。
あなたを創価に嫁がす為に産み育ててきたんじゃないだろうし、接触しないで欲しいと
願っているはずだし、相当なショックを受ける事になると容易に想像出来る。

俺も子供を持つ父親だ。
将来、可愛い娘が、バリと接触する機会がないように切望している。
バリの母親にも、「子供(母親からすれば孫)には手を出すな」ときつく言っている。
もしも結婚相手がバリなら、娘の為を想って、心を鬼にして猛反対する事になる。

彼氏の「入らなくてもいいよ」は、間違いなく覆る事になるよ。
彼氏の親に「これがうちの宗教なんだから」って言われると断れる訳がないだろうし、
断ったら彼氏がバリ親から攻撃を受けるんだし、受け入れざるを得ない状況になる。
カミングアウトを受け入れ、バリに嫁ぐって事は、自分がバリになる事を覚悟し容認
した事と同意だよ。

創価に支配された生活がどんなものか、今のうちに、よく見て、よく考えて!
それと、早い時期にご両親に相談する事も重要だよ。
結婚すれば、ご両家のお付き合いは、多かれ少なかれ発生するんだし。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/05 12:53 ID:GRqhE3X3
age

346 :303:04/09/05 14:16 ID:???
>>344
たぶん、うちの両親は層化と直接関わったことはないと思いますが
世間一般の(?)いろんな話を聞いていくなかで、好意的には思ってないと思います。
層化のタレントがTVに出てたとき、「○○は層化だからダメだw」とか言ってるのを聞いたことがあります。
言えば、ほぼ反対されると思います。彼氏と会ってみてもくれなくなるのが怖いです。
反対を押し切って駆け落ちとかしたら、親とは当然疎遠になるだろうし、
親の反対にしたがって別れを決めたら、どこかで親を恨みつつ過ごすことになりそう…。
どっちにしても、彼のことを相談するときには親との関係が悪くなることを
覚悟しないといけないと思っています。
層化に支配された生活…拠点とか見に行けばわかるでしょうか?
一人暮らししてる彼の家には行ってみたけど、よく分からなかった…。
それとも、結婚しても彼が会合だ何だって家を空けてばかりになることですか…?

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/05 15:15 ID:???
結婚生活が始まると、、
引っ越した新居には聖教新聞が届き、池田なるあやしい宗教家の写真集、
創価学会の出版物によって本棚がうまり、巨大な仏壇も買うことになり、一部屋潰れる。
選挙前には夫は不在がちになり、まったく面識の無い創価学会員がひんぱんに訪れるようになる。
年末には財務と称するお布施により家計を圧迫。
生まれた子供の名前は池田大作により名づけられ、
お宮参り、七五三、節分やひな祭りなど、両親を招いての楽しいはずのイベントは行われず、
子供が楽しみにしている地域の神社を祭るお祭りには参加させず、
子供の修学旅行先が京都になったりすると、日本の歴史に触れる機会である寺めぐりには参加させず、
バスの中で一人さみしく過ごさせる事になる。


348 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/05 15:23 ID:p5uBoV8F
おれ元層化だけどワケあって脱退したよ、
意外と簡単!だよ、但し交換条件で次の選挙は
層化じゃなかった孔明に一票を約束させられて、
選挙当日、投票所へ送迎されたけどな(w

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/05 16:06 ID:???
>>348
脱会おめ!

実際、公明に投票したの?

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/05 21:24 ID:???
層化って北朝鮮や中国のような自由な言論、行動が許されない
社会主義思想なんだろ?
普通の人間は関わらない方が無難だろな。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/05 22:41 ID:Z9bEPLpE
>303さん

わたしも、彼氏を層化にもつフリータ−(24)です。
彼はそれほどハードな学会員ではないですが、彼の母親がすんごいヘビーです。
もちろん(?)彼は母親から「入信させないとその子と結婚.子供はだめよ」って言われてるみたい。集会(って言うの?)に行ったりしてるのはつき合ってからは1.2度くらい。
勤行を唱えたりは全くしていません。彼本人は「結婚となれば、いろいろ面倒な事も増えてくるだろうから、できることならば名前だけでも入信して欲しい。別にそれが嫌でも入会を無理強いはしないよ。」っていってくれてます。
それでも、やっぱり層化の事を悪く言われると腹がたつらしく、家で(今は同棲中です)宗教の話題がでるとすぐケンカっぽくなってしまいます。

まだ彼とはつき合いはじめて1年強なので、なにがなんでも結婚!とまでは思いつめてないですが、今までつき合ってきた男性の中では一番おちつく相手なのです。
それに、私は男性依存癖がすごくあるので、なかなか長くつき合う相手が見つかりにくいので...。今の彼は大事にしたいと考えてます。

今すぐに別れろ!っていうのは無理ですが、やっぱりあと2.3年で見切りをつけた方がいいんでしょうか?




352 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/05 22:49 ID:???
↑ヴァカ?

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/05 23:03 ID:???
>>351
もうこういうのに答えるのはめんどうなんだよ!
がたがた言わずに魂捨てて入信すりゃいいじゃん。
要は人間としての尊厳の問題だからな。
俺なら層化に入信するくらいなら間違いなく自殺する。
人間としての誇りは絶対に捨てられない。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/05 23:25 ID:???
↑ヴァカ?

スレの主旨理解してんの?

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/05 23:47 ID:b0brYWLa
層化スレはいつも盛り上がってるね〜
>>351
俺も丁度一年前に層化な彼女と別れたけど、
やっぱ層化に入るか別れるしかないか思うぞ
あとあと絶対に苦労すると思う

って書いてる俺も別れた彼女がまだ好きなんです・・


356 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/05 23:57 ID:???
1つだけ言えるのは層化は人間のクズの集まり。
葬式で「死んだのは層化をやめたから・・」なんて
まともな精神の人間は言わないだろ。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/05 23:59 ID:???
草加の悩みなら、相談にも乗るが、草加が嫌だから、
別れる別れないっていう下らん話ならとっとと別れろっつーの。

てめーは創価男子部と恋愛してんだろが(藁

んなこと、いちいち2ちゃんねるに書き込むなよ。
ヴァカヴァカしい。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/06 00:19 ID:cor5gokd
>>357
は??層化が一般的にかけ離れているから皆悩んだりしてるんじゃないの??
付き合い始めて層化のおかしさに気づくとかさ
層化が嫌いって・・・
何故嫌うとか考えたりしないの?



359 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/06 01:25 ID:???
>>358

本人が嫌いだったら創価男子部と別れればいいだけの話。
創価が一般とかけ離れていようといまいと関係ない話。

だから嫌だったら別れろっていってるんじゃねーか。

意味がわかんねー。

360 :アンチ長男:04/09/06 01:52 ID:???
>>303さん

拠点の会合に行けば、池田創価の雰囲気はわかると思う。
選挙前や財務前のバリがより過激になる時期の方が、正体をつかみやすいだろう。
会合に行けば、最初の頃は、みんな親切にしてくれるよ。
バリの結婚相手に、最初から醜い姿を見せようとしないだろうし、何度か行ってみない
と、本当の正体はわからないかも知れない。

ただ、会合に出席するのは、危険な行為だな。
入会を迫られるだろうし、回を重ねれば、断れない状況になるだろう。
バリ親等の周りのバリも期待するだろうし、彼氏に重圧をかけてくるはずだし、入会を
断り続ければ彼氏を追い詰める事になるだろう。

どちらにしても、会合に行って、自分の目で確認すればいい。
創価に支配された生活は、会合だけではわからないかも知れない。
会合は、あくまで定例会議や報告会議等の行事であって、創価に支配された生活の
全てがわかる事はないと思う。
家が拠点になる可能性があるのなら、拠点がどんな事をするのか程度はわかる。
会合の雰囲気で、バリの生活のおおよそは推測されるだろう。

洗脳具合で、生活は大きく左右されるだろう。
バリになればなる程、活動は活発になり、創価公明が中心の生活になるだろう。
朝晩の勤行(ゲキョ)・家庭訪問(幽霊会員の洗脳強化・非創価の勧誘)・会合出席・
選挙活動・機関誌(聖教や公明新聞・グラフ等)の購読・・・
個人の趣味趣向はかなり制限される事になる。

創価の醜さは、これら「便所の落書き」で数多く披露されている。
アンチが過敏に反応しているものもあるが、ほぼ実体に近い内容が網羅されている。
全てが正確とは言い切れないが、参考程度(ヒント)にはなる。

361 :アンチ長男:04/09/06 02:12 ID:???
>>303さん、351さん

数年前、義理の弟(嫁さんの弟)が、約7年も付き合った彼女と別れた。

親戚縁者は、「そろそろ結婚するんじゃないか」とみんな思っていた。
嫁さんの家に頻繁に訪れていたし、夕食を一緒に取る事もしばしばだった。
俺や俺の家族も、その彼女とは何度も顔を合わしていた。
結婚話が出ると、彼女が創価だとカミングアウトした。
彼女は熱心ではなかったらしいが、親がバリだった。
彼女が熱心なら、7年もわからないはずがないんだしな。
で、弟は悩んだ末に別れを選択した。

現在、弟は30歳代後半で、独身のまま。
「結婚は、もうしないかも知れない」と言っている。
これが、幸せか不幸かは、誰にもわからない。

創価(特にバリ)と非創価の結婚が上手くいくかどうかの議論の前に、そんな結婚自体
が少ないと思われる。
上述の弟のケースのように、カミングアウトがきかっけで別れる事がある。
非創価同士の結婚でも、上手くいかない事は多々ある。
非創価の嫁さんがバリ家庭に染まれば、それが絆になって上手くいく事もあるだろう
し、あなた達が上手くいくのかどうかは誰にもわからない。

ただ、非創価にも検討の機会があってしかるべき。
バリは、早めにカミングアウトを!

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/06 09:31 ID:UDuez3Fd
>>303
結婚するなら、今から話し合って約束事を決めて種類にするといいよ
最低でも、財務はしない・子供には一切関わらせない・貴方や貴方の親族にも一切関わらせない・家(貴方の親族含む)の宗教行事には口を出さないとかね
彼氏と彼氏の親族に署名させる事は絶対しないとダメ
書類は必ず法的に有効である形にする事
http://www.koshonin.gr.jp/

彼氏が本心で創価学会にに関わらなくても良いと言ってるなら、それぐらいの事はしてくれるよ。
宗教とは関係なく本気で貴方と一緒になりたいと思ってるなら彼だって認めるはず
彼が彼のご家族を説得だってするでしょう。

この際、ずばっと聞いてみたら?
彼氏の本心とか、貴方との温度差が解るかもよ。

363 :アンチ長男:04/09/06 13:13 ID:???
拠点の話を少々。
俺が活動員の頃、近所の拠点や会館にも行ったし、実家は当時も今も拠点のまま。

拠点では、ゲキョが響き渡るし、軍歌(創価ソング、♪せんせー♪)が大音量で
歌われるんで、これはかなり恥ずかしい。
「俺はアンチなんで、関係ないですよ」とご近所さんに言いまわりたい心境だ。
今度、実家の回覧版の隅にでも、こそっと書いておこうかな?w
(ご近所さんはわかってくれていると思うが・・・)

会合の時間帯には、家の周りには自転車が多く並ぶ。
俺の隣の家の非創価のおばさんが「自転車、こっちに移動したよ」と近所なので強い
口調ではないが邪魔だと訴えてくる。
「すいませんね」と俺が恥ずかしそうに答える。
おばさんも、俺が熱心でないのはわかっているみたいで、俺に訴えたいんだろう。

妹が体調不良で会社を休んで、2階の自分の部屋で静養していた。
ゲキョと軍歌が鳴り響く中で妹は我慢し、バリ退散後、妹はバリ母に文句を言った。
「しんどいのに、軍歌がうるさくて寝ていられない!いいかげんにして!」と。
しばらくして、妹もアンチになった。
アンチ長女として、ここにも登場するかも?w

近所の拠点で会合の最中に、その家の電話が鳴った。
参加者のバリが、ゲキョや軍歌のBGMの中「はい、○○宅です」と勝手に電話に出た。
その家の人も、普通にしてるんで、これがこの拠点の日常だろうと思った。
もし、これが俺の家で俺宛の電話だったらと思うと、青ざめて恐怖を感じた。

実家は2階建ての戸建てで、会合は1階6畳の和室で行われている。
平日の会合では、この広さでも特に問題は無いようだ。
広さよりも、創価の都合に合わせてそこが使えるかの方が問題みたいだな。
拠点は、家族全員が相当なバリでないとダメだな。
アンチや幽霊会員がその家族にいれば、その家族が崩壊しかねない。
創価を取るか? 家族や恋人を取るか? って議論はバリには必ず付随する。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/06 14:22 ID:???
層化の彼女から結婚を迫られているアンチの者なんですが、
「結婚したら、将来は一緒に信心の道を歩みたい」みたいなことを言われて
途方に暮れております。

彼女と出会ってからは1年も経っていなくて、付き合い出した半年前に
層化であることをカミングアウトされました。
話を聞くと、どっぷり浸かっているようでもなさそうだし、
一緒にいるときはそんな素振りを見せないから、程度は浅いのかな?って
思ってました。大作を崇めているわけじゃないとも言ってましたし。

その後、一人暮しの彼女の家のクローゼットだと思っていた棚が
仏壇だったり、押入れの中から大百蓮華が束で出て来たりとか、
ニュース番組で民主党代表のインタビューになったらチャンネルを
変えるとか、層化信者ぶりを見るたび鬱になっておりました。

こういうところを切り離せば、彼女とは上手くやっていけそうに
思うのですが、結婚と入信をセットで勧められたりするにつれ、
疑問は膨らむばかり。

返事は2ヶ月以内にくれとまで言われて、どうしたものか考えてます。
自分の身近には層化の人間がいないから、アンチと層化が一緒になって
上手くやっていけるのか疑問です。

ちなみに、彼女の家族は父親以外は信者、特に母親と姉は相当熱心な
ようです。私の家族は、確認したことはありませんが一家そろって
アンチだと思います。
結婚すれば、家族での付き合いも始まるわけで、こういう状況での結婚って
上手く行くもんなんですかねぇ・・・

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/06 18:42 ID:h79QV+wH
>>363
俺はアンチだが無理矢理拠点に連れていかれたことがある。
大広間にたくさんの人が集まっての会合。
水洗トイレの使用回数も半端じゃないね。他人事ながら
「水道料金が高額なんじゃないか」と心配になったよ。
層化のカレシ・カノジョと結婚を機会に入信なんかして
会合場所にされたら、水道・電気などの生活費も凄いかかるよ。

>>364
>>結婚したら、将来は一緒に信心の道を歩みたい」みたいなことを言われて
>>どっぷり浸かっているようでもなさそうだし

この言葉を放つ人は「バリ」もしくは「バリになる可能性大」です。
俺の学生時代の同級生にもバリ層化女がいて、カレシ(俺の友人)に
「結婚するとなると一緒に信心を極められる男がいい」と言ったそうで
かなりヒイたそうです。
「どっぷり浸かっている」か「どっぷり浸かる可能性大」でしょうね。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/06 22:18 ID:???
>>364
何だか、バリっぽいね。>彼女
返事は2ヶ月以内なんていうところを見ると、
母親から、2ヶ月以内に結果を出しなさい!(折伏しなさい)とでも
言われているのではないかと・・・。
やはり入信を断ったら、結婚話もなくなるのかな?
まー、ハッキリ言って諦めた方がイイんじゃないかな・・・
学会に入ることを躊躇しているのなら。

367 :303:04/09/06 22:30 ID:???
>>347
…生活すべてが創価になるんですね…。ちょっと心配になりました。
子供の修学旅行の話はショックです。
よくわからないまま入会していて、その結果非層化の友達と一緒の行動できないんですよね…。
彼は嫌じゃなかったのかな…。今度聞いてみます。
>>351
彼氏が層化だといろいろ不安になりますよね。
私も彼が大好きで、こんなに好きになれる人はいない…って感じですが
いろんな人の話を聞くと将来(結婚)はちょっと心配になります。
>>360
会合には、頼んだけどまだ連れて行ってもらえません。
何か、隠したいようなことをやっているのかと気になっています。
ところで、バリの奥さん(旦那さん)もバリでないとやはりマズイんでしょうか?
アンチでない、程度ではやっていけませんか?
彼が忙しく活動するのは構わないのですが、私もおなじように活動する自信は
正直ないんです。お休みの日は友達とも会いたいし、ゆっくり過ごしたいし…。
甘いですか?
>>361
私も、弟さんのように「彼と別れたら、もう好きな人なんてできないかも」状態です。
それでも、付き合ってる人が層化と知ったら別れるほうが賢明なんでしょうか…。
>>362
書面に残しておくと安心ですね。
彼には「疑ってるの?」って思われそうだけど、結婚するならハッキリさせておきたいです。
彼の本心が、今までと全然違った形であらわれたら…と思うと怖いですがw
>>363
拠点、どうやら私の想像以上の凄さみたいですね…。
今、書き込みを拝見しただけですが…こんな中での生活は無理です。。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/06 23:10 ID:???
修学旅行の時いたなぁ。創価の子供。
バスで一人で待ってた。
そん時は体調でも悪いのか程度にしか思ってなかったけど、
後にバリ創価の家庭だって事が判明した。
中学で1年間しか一緒じゃなかったのに選挙の電話かかってきたよ。
先生も苦労しただろうな。


369 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/07 00:15 ID:???
とどのつまり。もまいは票のなる木程度にしか思われてなかったってこった
メデタシメデタシ

370 :アンチ長男:04/09/07 01:16 ID:???
>>303さん

会合に連れて行ってもらえないのは、彼氏側に何らかの意図があるんだろう。
バリは、ガイ(非創価の勧誘ターゲット)を会合に連れ出そうと、必死になっている。
勧誘すると功徳(幸せのポイントだってw)が積めると洗脳されての奴等に取っては
当たり前の正しい行動だし、その強引な勧誘が創価が嫌われる要因の一つなんだし。
恐らく、創価の醜い姿を、結婚相手のあなたには見られたくないんだろう。
一般人で免疫が少ないあなたには、相当なショックを与えるとの危惧からかな。
少しずつ慣れてもらえるように、より慎重に、より計画的にと考えているのかも。
身内になる人には、素敵な集団の魅力的な姿を見せたいと思っているだろうしな。
ガイへの強硬で詐欺的な勧誘行動とはかけ離れているのは確かだな。

なぜか? 本当の理由や狙いは、彼氏やそのバリ親にしかわからない。
彼氏に正直に聞いてみるしかないだろう。

それと、バリ家庭に嫁ぐと、普通の非創価・無宗教の生活を期待してはいけない。
で、バリにならないとマズイか?
彼氏に「バリにならなくてもいい」と念書に書いて捺印してもらえ。
そんな事までして結婚を心から祝福するバリ親はいないだろうし、結婚できても辛い
だけになりやしないか?
「あなたの幸せの為に信心しなさい、みんな応援してるから」と迫られるし、念書を
盾に防御する生活もまた過酷なもんだろう。
そんなナーバスな生活が有意義で楽しいものでは無いしな。
辛い辛くないは、あなた次第だが・・・

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/07 23:29 ID:kHz1d6o3
>>303
上のほうからずーっと読みました。
私は学会二世、ここにいる皆さんから見れば熱心な会員になるかと思います。
私の主人は未入会です。会友にもなっておりません。結婚して4年目になります。
ここでいろいろ論議されているように、結婚の際、非常にもめました。
なぜなら主人の御両親、御親族が非常に学会に対して強い不信感をお持ちだったからです。猛烈な大反対をうけました。

でもその時、彼が私にしてくれた事は本当に女名利に尽きるものでした。
彼はまず自分は学会に入るつもりはない、と私にはっきりと言いました(これは御両親の事を思っての事だと思います)。
でも僕は君の事がとても好きだから、君の事を信じているから、君が信じているものも信じているよ、そうも言ってくれました。
そして、君の事(私の事ですね)をまったく相手にせず、学会だからっていう理由だけで反対する事に絶対納得いかない、と御両親が反対する勢いを超える勢いで、
抗議してくれました。
私に会おうとしてくれない両親を何度も説得し、1年がかりで、私と御両親が顔をあわせる場所をセッティングしてくれました。
それから更に1年後、私達ははれて結婚する事ができました。もちろん、御両親の学会不信を全てぬぐい去れた訳ではないと思いますが、
こんな出来事に出会ったら、大概の男の人は多分、疲れきって途中で諦めてしまうのではないかと思います。
そうする方が楽だし、簡単だったと思います。現に、彼よりも私のほうが、もう疲れた、と諦めかけた事もある程です。
私は彼の事がとてもとても、とても好きでした。それは自分の気持ちだからよく分かります。でも彼の気持ちは最初よく分かりませんでした。
結婚しようと言ってくれるぐらいだから、きっと好かれているんだろう、という曖昧なものでした。
でもこの出来事を通して、私がどれほど彼に大事にされているか、本当に感じる事ができました。彼を一生、私が守っていこう、心底思いました。
こんな夫婦もおります。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/08 00:23 ID:TR+V9WJd
>>371
あなたのご夫婦は幸せのようです。
しかし夫側の親族は「不幸」を感じているでしょう。
つまり「層化と非層化が結婚する時には身近な誰かが不幸になる」ということの
証明でもあります。それからお子さんはいらっしゃいますか?
お子さんは層化に入れるつもりですか?または夫婦が入れる気はなくても
あなたの両親は子供を3世にするつもりなのではないでしょうか?
それから「層化を嫌っている人はたいていが伝聞や噂だけで嫌っているのでは
ないです。何かしら嫌な思いをさせられた経験から嫌っている場合が多いのです」。
あなたは偶然にも「層化によって嫌な思いをさせられていない非層化に出会った」
特例の夫婦なのです。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/08 10:54 ID:???
>>371
単純にその旦那、創価の危険性を殆ど知らなかっただけじゃネーノ?
俺のまわりでもいるぜ、世間の事なんも知らないおめでたい人が。
当然政治にも興味が無くて、いいように創価に利用されてるアホが。

374 ::04/09/08 12:09 ID:AQcuEIWE
>>373
あなたのそういういいかたはちょっと大人気がないね。
なんの根拠も示していないし。

相手方が創価のお家柄であれば、結婚にあたってそのような
リスクがあることはよほどのバカでなければ誰だって承知のはず。
創価と結婚するのに、創価を勉強しないバカがいるわけないでしょ(笑)
こういう場合、彼女への愛が創価への偏見より勝ったと見るのが適当では?

それに>>371さんもおっしゃっておるように
旦那さんも学会には入信しない明確な意思表示をしてるではないですか。
そもそも、創価学会自体、相手に信心を強制する組織ではないですし、

特に、>>371さんのケースでは>>372さんが、他(邪)宗側に嫁ぐ形になります。
結婚によって当然>>371さんも旦那さんの家の宗教を守る義務が生じるわけです。
なにも、家柄が創価にひっくり返るわけではないので、あしからず。

そのあたりをごちゃまぜにしてしまっているようですが、この点について、
まずコメントをお願いしたいな。

また、私も同じ外部ですが、あなた方がおっしゃる、「創価の危険性」とやらを理解できません。

いったいなにが危険なのでしょうか?
選挙の協力票がそんなに危険でしょうか?

私の場合、頼まれても公明党にはいれませんが、職場で自民党立候補者への投票を
強要されるよりもまだましです。

あなたのまわりのおめでたいアホとやらの話をお聞かせ願いたい。

以上 よろしこ

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/08 12:24 ID:???
>>374
>旦那さんの家の宗教を守る義務が生じるわけです。

創価としては、
「旦那さんの家の宗教」が邪教もしくは劣った宗教である場合、
より正しい宗教を信仰するように薦めるのが当然なのでは。



376 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/08 13:20 ID:???
373じゃないけどResしてみるかね

>創価と結婚するのに、創価を勉強しないバカがいるわけないでしょ(笑)
勉強もなにも「層化=怖い」のイメージが有るのでただ毛嫌いするだけじゃないかな
勉強する方が少ないと思うよ

>そもそも、創価学会自体、相手に信心を強制する組織ではないですし
基本理念はそうなのかもしれないけど、強要に近いことはするね
強要ではないにしても、過剰な勧誘はする

>家柄が創価にひっくり返るわけではないので
親族に顔向けできない。それに親族から敬遠される。

>職場で自民党立候補者への投票を 強要されるよりもまだましです
物事の底辺同士を比べても意味が無いのでは

>選挙の協力票がそんなに危険でしょうか?
こわい、宗教団体の組織票は。層化だけじゃないけどね。

それと層化擁護の書き込みしかない貴方が「外部」とかいっても説得力が全く無い
Res見ると批判には厳しい口調だが擁護には寛容な書き込みしかない
遠まわしの批判のような書き込みも有るがすべて疑問系かかなりオブラートに包んだようなものだけ
それと層化の人が使う例えや反論がやたら多い(反論口調が私の昔のバリ彼女とそっくり)

自分の書いたRes全部冷静に読み返してみるといいよ(このスレだけじゃなく)

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/08 13:36 ID:???
>>374
お前、学会員だろw

>彼女への愛が創価への偏見より勝ったと見るのが適当では?
↑偏見ってなんだよw
創価の事詳しく調べリゃどれだけ危険な団体かすぐ解るっつーの。

>私も同じ外部ですが、
って言ってるけどさ、カルト教団の会員は
その組織の一員である事を隠す傾向があるんだよね。
たぶんあんた、まわりにバレてると思うよ。

危険性が知りたかったら元信者のページでも読めば?
http://www.geocities.co.jp/Berkeley/4549/watasi01.html
創価信者にはイタイ話だと思うけどさ。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/08 13:45 ID:N8k7CFAE
家柄をひっくり返されはしないが家の中をひっくり返されるだろうね

379 :アンチ長男:04/09/08 14:38 ID:???
>>371さん

幸せそうで何よりです。
実際にそんな家庭があるのかな?と疑う部分も持っていますし、もし本当なら、その秘訣
みたいなものを披露してもらいたいと思っています。
俺は、自分のバリ母と創価で対立してしまっていて、その溝は深まるばかりでね。

普通に社会生活をしていて、旦那さんやその親戚縁者と対立する事があるでしょう?
その時は、無視したりして、深く話し合う事ってないんですか?
俺は、基本的には、創価と非創価は、交わる部分はほとんど無いと考えてます。
話し合えば、より対立すると思っています。
深く話し合わず、その場を凌ぐって事しか出来なかったと振り返っています。
例えば、儀式や慣習(お宮参り・七五三・初詣・墓参り・法事や葬儀・神社のお祭りや
縁日等)は、どうしているんでしょうか?
アンチ父(故人)の葬儀では父方親戚の葬儀ボイコットもあったし、父はコーヒーカップ
遺骨になったりもしたし、創価であるが故に諸々の問題が起こりました。
その度に、大変嫌な想いをしてきました。
俺は、子供の成長を祝ったり、楽しい思い出となるお祭りや縁日等には喜んで参加します。
家族の事は、俺と嫁さん(アンチ)が決めますが、その事にバリ母は拒否の姿勢です。
話し合っても「創価が一番正しい」と言って話し合いにならないし、「あんたの考え方は
よくわかった」と捨て台詞をはいて、それで話し合いは打ち切りです。

近くのバリ家庭の子供は、上述のような非創価の宗教的な行事には一切参加しません。
子供が自ら「宗教の理由で参加できない」と言うそうです。
こんな現実を見聞きすると、その子がかわいそうと思ってしまいます。

どのようにお考えか知りたいです。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/08 14:55 ID:N8k7CFAE
まぁ坊主も来ない葬式は異常だな

381 :普通の人:04/09/08 15:11 ID:cdnUF0fR
 まあ話せばわかるなんてことはないんだよな。
 だから、まああきらめさせるしかないんじゃないかな。
 脈ありだと思われるから勧誘されるわけで。
 

382 :アンチ長男:04/09/08 15:24 ID:???
>>380さん

坊さんは来たよ。
当時(20年以上前)は、宗門と仲良くやってたみたいだしな。
ボイコットされたのは、バリ母が、勝手に日蓮正宗(当時の創価)に変えたから。
アンチ父は長男だったし、父方の親戚縁者には何の相談も無しに、「創価が正しい」と
擦り込まれて勝手に変えられてたら、そりゃー怒るだろ!?

今は、日蓮の外護団体からも外れて、日蓮世界宗なんだってな!w
それに、坊さんも来ない「友人葬」なんだってな。
これだけは、絶対に嫌だね。
死んでからも、恥じをかかされるのかと思うと、鬱だ。
バリ母よりは長生きしなければ大変な事になるだろうし、嫁さんには「俺が母親よりも
先に死んだら、死体は母親から隔離してくれ。友人葬だけは何としてでも阻止してくれ」
とお願いしている。

スレの趣旨とは違うが、創価家庭には、こんな心配事もあるって事。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/08 15:52 ID:???
>>382
やはりみんな心配してるのですね。私もです。
年がら年中葬式の事を心配してる訳でもないんですが
たまにフとよぎると頭痛くなっちゃいます。
それと私は公布部員なのに学会アンチで自分が相当嫌です。
だから子供はごじょかい?ってのを受けさせたくないです。
けど親戚が役職の高い人なんで子供を入信させなきゃ変じゃないですか!?
あ〜頭イタ
救われてるのは旦那が未入信な事かな
変ですが旦那を絶対折伏しませんからw
そしたら旦那すら折伏できんのかと言われそうですね
あ〜胃イタ


384 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/08 16:52 ID:???
×ごじょかい
○ごじゅかい 御受戒

385 :371:04/09/08 17:28 ID:PDHf9qDG
>>372
夫側の親族は不幸、と言い切られるのはなんとなく、もやもやとした気持ちがありますが…。

不幸というなら、私との結婚の事でもめている時がお互い一番不幸だったと思います。
かわいい息子と毎日毎日大ゲンカ。お父さんやお母さんもつらかったろうな、と思います。
実の親とこんなにも、もめなくちゃいけない彼もかわいそうでした。
でも、宗教でなにもかも決定されてしまうって、おかしな事だと思いませんか。
付き合うのは「人と人」なのに、そこに宗教が入っただけで上手くいかないなんて。
人間関係ってなんですか?
ただ、我が家が珍しいケースである、というのは私も感じてはいます。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/08 17:36 ID:???
×付き合うのは「人と人」なのに、そこに宗教が入っただけで上手くいかないなんて。
○付き合うのは「人と人」なのに、そこに創価学会が入っただけで上手くいかないなんて。

387 :371:04/09/08 18:06 ID:PDHf9qDG
>>379
アンチ長男さん

>幸せそうで何よりです。
>実際にそんな家庭があるのかな?と疑う部分も持っていますし、もし本当なら、その秘訣
>みたいなものを披露してもらいたいと思っています。

なんだか、書き出しからイヤなものを感じます。披露、とかね。深読みだったらごめんなさい。
実際にそんな家庭があるのだろうか? との疑問、私も同じような疑問をあなたの書き込みに感じました。
あまりに私のまわりとはかけ離れているからです(お葬式ボイコットとか)。
371の書き込みにはもっといろいろ書いていたのですが、本文が長過ぎてエラーになったので…、端々を省略
しました。今回は短くすっきり?書いてみます。あと、私にも1才3ヵ月になるかわいい娘がおります。3世です。

●普通に社会生活していて対立する事:とりあえず4年間、対立はありません。これは結婚時にもめた際、
主人が両親と多く対話をもってくれたおかけだと思っています。
●お宮参り:していません(学会のも、他宗のも)。両家で集まって写真館で記念写真を撮りました。
●墓参り:主人のお家の代々のお墓にも、普通にお参りします。私の実家のお墓(学会墓苑)にも一度来てもらいました。
学会のお墓は田舎で辺鄙な所にあるので、遠足気分で行って頂けるように、段取りしました。
●法事(主人):日蓮宗の為、日蓮宗のお坊さんがいらっしゃいます。段取りは(お坊さんの)義理のお母さんがされます。
お茶をだしたり、食事を出したり、法事は忙しいですからできる限りのお手伝いはしているつもりです。
●神社のお祭り、縁日:私自身は子供の頃父に連れられてよく行きました。ですから日本人が祝うクリスマス、のような感覚です。

このような感じです。


388 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/08 18:09 ID:???
>>385
珍しくないんじゃないかな?
モノの考えようで私なんて宗教の問題なんて一切考えなかったね。
ダンナ家に私が学会員ってわかった時に
「なんか知らない人達が勝手に家に来て・・・」云々言われたけど
「あ〜そうですか、私じゃないから知らないです。テヘッ」
て流しときましたよ。
385さんはダンナ家とはいまだにぎくしゃくしてんでしょうか?
じゃなかったらそのままでいいとオモ。
人間関係なんてそんなもの。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/08 18:36 ID:i1Jh7Iuv
>>371
>>宗教でなにもかも決定されてしまうって、おかしな事だと思いませんか

層化が相手でなければ問題もなかったでしょう。
別の新興宗教でも問題はあったかもしれませんが。
それほど層化によって嫌な経験をしたことがある人が多いってことですよ。
旦那さんの親も何か嫌な経験をしたのではないでしょうか?
それが話し合いぐらいで納得するわけはないです。
ということは今でもやはり「不幸」だと思いますよ。

390 :アンチ長男:04/09/08 19:15 ID:???
>>371さん

俺は2世アンチで、創価を憎んでいます。
だから、俺の書き込みにはそういう感情が含まれているでしょう。
あなたにイヤミと取られても、当然だと思います。
俺も、あなたの書き込みには、相反するものを感じます。
深読みは結構です、俺も深読みしていますから。

葬儀ボイコットもコーヒーカップ遺骨も事実です。
バリなあなたには理解できないでしょうが、俺の書き込みは全て事実です。
アンチとしてですが、ウソを付く事はしません。

だれが好き好んで自分を産み育ててくれた母親と喧嘩しますか?
人間として一番醜い事を親子でしているんですよ!
アンチになりたくてアンチになったんじゃない!
活動員だった時期もあるんだし・・・

上手くいく夫婦がいるのは、正直、不思議です。
4年間も対立がないのも。
ずっと対立している俺のいる環境では、そうなるとは思えない。

うちは、法事の時(父の七回忌や十三回忌)でも、地区の男子部の部長(スーツ姿)が
来て、取り仕切ります。
宗門との対立以降、お坊さんが来る事(お寺に行く事も)は一切ありません。
バリ母は、お坊さん(お寺の関係者)を悪や敵だと擦り込まれているんですから。

391 :アンチ長男:04/09/08 20:17 ID:???
>>371さん

1歳3ヶ月の娘さんを、3世と言い切る姿勢にも恐怖を感じます。
(俺がそうだったから・・・)

俺は、産まれた時から、2世です。
無理やり少年部に参加させられて、訳もわからず題目を唱えていたし軍歌も歌っていた。
初詣にも行ったらダメと言われていたし、創価が一番正しいと叩き込まれた。
子供の頃、アンチ父とバリ母の創価絡みの夫婦喧嘩もよく見た。
それでも、夫婦喧嘩の際は母親が正しいと思っていたし、父が無くなった後も、バリ母が
が正しいと思っている創価を理解しようとした。
青年部の活動員として頑張った時期もあった。
やがて、創価に矛盾を感じ、少しずつアンチになっていった。
バリ母は、疑う事もなく、もっともっとバリになっていった。

これが俺のトラウマです。
だから、社会経験もない幼い子供を巻き込む姿勢には、大反対です。

気分の悪くなる書き込み、失礼しました。
ただ、俺の正直な気持ちです。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/08 20:22 ID:xiqrmCMN
はけ口があって本当によかったですね。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/08 20:34 ID:???
<<再発見?笑えるアナザーワールドへのご招待 >>
       「エセ保守監視小屋」
  ttp://esehoshuwatch.hp.infoseek.co.jp/

とにかくここの管理人は超ド級の電波で、小林西部などの反米言論人
となると途端に発狂するようで、その姿は正にパブロフの犬です(w
ポチのオツムも来るところまで来ているようです(嘲笑ワラ

このHPの中傷レベルは小林への個人的「恨」を感じるてるようで
極めて幼稚なものである。稀にしか見れないこの香ばしい
エセ保守のネット右翼HPを生温かくヲチしましょう。

※このプゲラHPでは朝生等の小林西部の発言が意図的編集により
 常にうpされ、批判されてます。無職ヒキだった管理人も最近アルバイト
 でも開始したのか、更新がされなくなりました。おめでとうございます。

強弁ポチなページ
 ttp://mltr.e-city.tv/faq01b.html

394 :385:04/09/08 20:55 ID:Ic8IfI0m
>>388
ぎくしゃくはしていませんヨ。
お米の炊き方ではよく文句を言われておりますが…(私固めが好き、お母さん軟らかめが好き)。
余談でした。

>「なんか知らない人達が勝手に家に来て・・・」云々言われたけど
>「あ〜そうですか、私じゃないから知らないです。テヘッ」て流しときましたよ。

って随分あっけらかんとしていらっしゃいますが…。
ものの言い方はいろいろあるので、どのような語調のやり取りだったかにもよるし
私は他人だから、分からない所もあるけれど、わからない状況から言うと、
もう少し配慮があってもいいのでは?と思います。すいません。

395 :371:04/09/08 21:12 ID:Ic8IfI0m
>>389
お母さんが、ボソッと「昔知っていた人がね、その人がね…」とだけ言われた事があります。
きっとなにかあったのだと思います。
私と「昔のその人」を重ねて見てしまう所は、きっとあると思います。重ねないで、と思うけれど
言いません。言うよりも、見ていてもらおう、と思っています。
娘が産まれてからは賑やかで、私が「娘を返して下さい」と言いたくなるぐらい(笑
可愛がってくれます。
いろいろですね。
↑なにげに不幸ではない、と言ってみました。なんかやっぱりもやもやするので。


396 :371:04/09/08 22:29 ID:Ic8IfI0m
>>390,>>391
アンチ長男さん

書き込み嘘ではない、との事。では私も嘘をついていない事、約束します。
390の書き込みを呼んだ時は、そんなキレられても…と思いましたが…。
うーん、4年間、対立らしい対立はないんですよ。でもそれは、実の親子でないから、じゃないでしょうか?
まだ4年ですし、お互いやっぱり少し遠慮がある、というのは実感です。
娘が産まれてからは、いっそう学会の事には何も言われなくなりました(もともと結婚してから、不快な事を言われた事はないのですが)。
学会には目もくれず、もうそんな事どうでもいい、とにかく孫!みたいな感じです。
会合や料理教室に行く時、お母さんに娘を預けるのですが(預けるといっても同居ですが)、それが楽しみらしく
どこにも行かない日には「今日は会合行かないの?」とわざわざ尋ねられます。ありがたい話しです。

アンチ長男さんの御家庭は、私の家庭(実家)と少し似ていますね。
私の父も未入会(アンチ)、既に他界しています。母が活動家です。母は結婚前から学会員でした。
ですから父も知って結婚した筈ですが、私が幼い頃は、それはもう激しい喧嘩があったようです。
私の目の前を小さな仏壇が飛んでいった(父が投げたようです)のと、母が腕に真っ青な大きなアザを作って、幼稚園にいる私を迎えに
来た(そのまま実家に帰った)のだけは鮮明に覚えています。
父は無口で気性の激しい人でしたが、まがった人ではありませんでした。ですから、喧嘩の原因は活動に熱心すぎて家事をおろそか(ほぼ放棄)
した母にキレたんだと、勝手に思っています。だからといって殴って良いとは思いませんが。
でも歳とともに丸くなって?諦めて?それとも母の祈りが通じて? 解釈はいろいろありますが、若い頃のような激しい反対は私が成人する
頃にはなくなりました。

397 :371:04/09/08 22:30 ID:Ic8IfI0m
>>390,>>391
アンチ長男さん

その父に連れられて、私は縁日にも行きました。母はイヤそうでしたけどネ。
初詣には行った事がありません。父が人込みを嫌ったからです。
今でも初詣にはいきませんが、どうしても来て!、と義理の両親に言われたら行くかもしれません。
行ったとしても、その場所に行く、だけで鈴?をならしたり、お賽銭したりするのは勘弁してもらうと思いますが。
私には、宗教が理由で出来なかった事、の経験が少ないのです。少ないというか、ほぼ無い。
そのあたりも、アンチ長男さんと違う所だと思います。


実父の実家は真言宗です。
亡くなる前から、父は葬式なんかしないでいい、学会でも真言でもしなくていい、燃やして適当にまいといてくれればいい、死んだ後の事なんかしるか!
と常々言っていました。すると母が「友人葬でやるもんね!絶対するもんね!」と言い返しておりました。とるにたらないやり取りだと思っていましたが
その日は意外にも早くやってきてしまいました。
父方は非学会です。どちらかといえば、アンチでした。父の姉が退転者なのです。
ですが、長年連れ添ったのはあなたなんだから、と母の希望に(友人葬)口を挟むことはありませんでした。
ただ、御香典を2回渡されたのには驚きましたが…。学会がお香典もっていくんでしょ、と言って…。
もちろん丁重にお返ししたんですが。
ですからアンチ長男さんの、葬式ボイコットには本当に本当に驚きました。
故人を偲ぶ、という気持ちがどこでどうそうなってしまうのか、理解できない所でもあります。

>1歳3ヶ月の娘さんを、3世と言い切る姿勢にも恐怖を感じます。2世の娘だから3世、でしょ? 経験故に過敏になられるのでしょうが、私は経験故に平気です。

脈絡のなくなった文になってしまって、申し訳ないですが、私も正直な気持ちを書きました。


398 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/08 22:37 ID:f71syZ2o
私は学会員の女性と結婚し、離婚しました。
その経験から、>>371さんの家庭は別に不思議でも何でもありません。
ご主人の入会拒絶を、きちんと守っていければ今後も大丈夫なんじゃないでしょうかね。
ひとつ気になると言えば、子供さんの事ぐらいですが・・・
その事をきちんと夫婦で話し合った末で「3世」というのなら、問題ないと思います。
学会員と一般人の結婚はけして無理なことではありません。
双方に理解と愛があれば大丈夫だと思います。
私の経験からすると
@家庭をないがしろにしない程度の活動
A相方への折伏
B子供の入会に関する話し合い
ここで揉めなければ大丈夫だと思います。
>>371さん
幸せそうで羨ましいです。おせっかいながら一つだけ言わせてください。
けしてご主人を折伏しようとは思わないでください。そうすれば
今後も幸せに暮らしていけると思います。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/08 23:09 ID:???
>>398
Bの「子供の入会に関する話し合い」については
子供の幼少期にはいかなる理由があろうと強制入信など論外でしょう。
信仰の自由は人間の当然の権利であり、子供が自分の意思で物事を
判断できる時期(生物学的な脳の発達という見地も必要)まで待ち、
最後は本人に選択をさせるべきです。こんなこと言うまでもありませんが。
しかし問題は、親側の脳がすでに破壊されてしまってるケース。
これはもうDVと同じなので親から子供を隔離しなければなりません。
家庭内の事なので非常にシリアスな問題だと思います。


400 :悩む364:04/09/08 23:30 ID:???
やっぱりアンチ創価とバリ創価が一緒になるのって難しいのですかね。

これまでに書きこまれた、私と同じ境遇の方々の書きこみをみると、
親族を含めて上手くやっていく自信を持てないし、将来に対するわだかまりが
なかなか消えません。

創価の彼女と付き合い出して以来、宗教や信心のことを考えるようになって、
創価のことについても、彼女の話を聞いたり、いろいろな書物を読んだりして
(もちろん潮出版社や第三文明社発行のものも読みました)理解をする努力を
してみましたが、どうにも創価のスタンスが自分の価値観には合いません。

創価の思想は自己本位というか、他の価値観を受け入れる寛容性がないというか、
創価を信じる方々は、「自分を疑う」という観点があまりないように思えます。
彼女も「私が受け入れるのを待つ」に徹するだけで、「自分の視野を変える」ことを
しようとしませんし・・・
自分の人生が信心によって導かれるという考えは、私にはなかなか受け入れられません。
ある意味、自分の身の周りに起こる幸、不幸の全てを「信心故に」とまとめられる、
楽な生き方かもしれませんが・・・

今の私と彼女の関係は二人だけの問題なので、仲良くやっています。
でも、結婚するとなると親族づきあいとか、あとは生まれてくる子供のことも
考えなくてはいけません。
私自身がアンチを貫くことは容易ですが、将来生まれるであろう子供が心配です。
私としては、信心に頼ることなく、自分の努力と、それに伴う自分の能力で
未来を切り拓いていける子供を残せたらなと思ってしまいます。
でも、バリである母親の影響を受けたらどうなるか・・・
ま、結婚も決めていないのにこんなことを語るのもなんですが。

結局のところ、アンチとバリがどんなことがあってもうまくやっていける妙案って
ないものなんですかね・・・


401 :アンチ長男:04/09/09 00:32 ID:???
>>371さん

バリ母の入信は、俺を身ごもってた頃のようだ。
当時、両親は共働きだったので、何かと協力的なご近所さんに親切にされ、そして
入信したみたいだ。
母が結婚前からバリだったら、俺は存在していなかっただろう。

アンチ父は、バリ母に「創価に子供まで巻き込むな!」と怒っていた。
バリ母は、急いで荷物をまとめだしたので、俺ら兄弟はドキドキしながら違う部屋で
恐る恐るその様子をうかがっていた。
そこへ、近所のおっちゃんとおばちゃんがたまたまやって来て、両親をなだめた。
結局、どうにかバリ母の里帰りは回避された。
当時、小学校の低学年の俺でも、その出来事を鮮明に記憶している。
父は決して母親には手を出さなかったが、激怒する父の姿は、創価絡み以外では、
ほとんど記憶にない。

そんな創価での対立が続く中(冷戦みたいなもの)、アンチ父が急死した。
バリ母は、父方の親戚縁者に相談もなく、創価(当時は日蓮正宗)で葬儀を行った。
これに、父方の親戚縁者が反発した。
バリ母の活動は、主にアンチ父の留守の狙ってと言う感じだったし、夫婦喧嘩を見て
育った俺等兄弟もそれに口裏を合わせるように振る舞っていた。
だから、何も知らない父方の親戚縁者は、よけいに驚き怒ったんだろう。
両親は地方出身者(昔で言う大地主)だったし、父は長男だったので、バリ母の勝手な
改教に父方が怒り、「創価だったら、葬儀に出ない」となったんだろう。
この事態に驚いた俺が「宗教の事はよくわからないが、父の為、どうか気を静めて、
出席して下さい」と頼み込んで、これで最悪の事態は回避された。
どちらにも言い分があるだろうが、故人を偲ぶ気持ちが優先されなければいけないのに、
大人が憎しみ合い対立する醜い現場を未成年だった俺は見てしまった。
バリ母も憔悴しきって説明する元気がなかったとは思うが、せめて父方の親戚縁者には
一言あればよかったと思う。(俺でも頭を下げて頼めたんだから・・・)
この件で、バリ母と父方の親戚縁者とは疎遠になってしまった。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/09 00:33 ID:???
>>400
>創価の思想は自己本位というか、他の価値観を受け入れる
>寛容性がないというか、創価を信じる方々は、「自分を疑う」
>という観点があまりないように思えます。

まったくそうだ。ただ自己本位というか池田本位。
個人崇拝の宗教は危ない。魂抜かれてるんだからね。


403 :アンチ長男:04/09/09 00:33 ID:???
(続き)
その後、宗門との対立で、父の遺骨は俗に言う「コーヒーカップ遺骨」となった。

こんな出来事も、俺が創価を疑問視する大きな要因の一つだろう。
「宗教なのに、喧嘩や悪口ばっかり」ってのも、植え付けられていったんだろう。
創価の歴史は対立の歴史だし、同じように、俺の家も実際にそうだった。
だから、創価をより強烈に排除しようとしているんだろう。

せめて、葬儀ぐらいは、故人の生前の想い入れでしなければいけない。
じゃないと、遺恨だけが残ってしまう。
俺は「友人葬」だけはごめんだ!
創価に友人なんていないんだし、嫌いなんだし・・・

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/09 01:00 ID:Uxem5Z51
>>371
う〜ん。。。。あなたのカキコミを読んでいると
層化特有の「層化中心主義的ポジティブ感」が感じられます。
それは層化側にとっては幸せでも、周りまで幸せとは限らないのですよ。
私はこの「感」によって親友(だと思っていた、バリ層化)に裏切られて
大きく傷ついた経験があります。
それから言葉や態度に出なくても潜在的な不幸だってあります。
それは宗教が原因の場合とは限りませんけどね。
いずれにしろ、層化と層化を快く思わない人に和解や分かり合うことは
ありえません。


405 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/09 01:07 ID:???
信仰と結婚を結びつける思想は猥褻で卑猥だ。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/09 02:23 ID:???
層化女とケコーン話になりました。
彼女の父「もしよかったら一緒に信仰してもらえると・・・」

婚姻届書いたら
「入会しないなら認めない!!!!」

ふざけるな。

ここの安置はネタかと思っていたが、本当だった。
このまま破談になったら俺も安置決定打。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/09 02:28 ID:Zf9lK1ad
・家が自営業
・神社では普通にお参りをする
この場合どうでしょう?

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/09 02:52 ID:???
>>407
うちも自営業だが。

>>どうでしょう?

なにがどうなのか聞きたいことを具体的によろ

409 :ベロニカ:04/09/09 04:01 ID:X7DTUsqu
元彼、家族ぐるみでバリ。うちアンチ。
基本的な会話がかみ合わなくて別れますた。。。
オヤジさんが末期癌で、その原因が
『日々のお祈りを怠ったから』
とか何とか・・・んじゃ今までの倍祈って治してみせろヴォケ。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/09 05:15 ID:q2Bwz4Ot
>>409
層化でない奴からすると本当に引くよねソレ。
漏れの彼女の家もバリ学会員だから気持ちわかるよ・・。
つうか祈りが足らんから不幸が起きるっていう考えは
どうも漏れは気に入らなくてねw

結局現実逃避してるだけちゃうんかと!










宗教で自分は救われないし自分は自分自身でしか救えないものだ

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/09 15:01 ID:G/NZmMQJ
自営業ってのはよくわかりませんが、神社で普通にお参りできるなら層化じゃないでしょう
層化だったら言語道断の行動だと思いますので

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/09 16:03 ID:???
主人は学会2世でわたしは入会してません。
娘が生まれた時とかいろんな行事でもめました。(主人の母がバリなので)
主人はさほど熱心ではないので、なんとか娘の入会はまぬがれましたが・・・
やっぱりわだかまりみたいなものがあります。
心の奥底でずっともやもやしたものを抱えてて、たまに鬱っぽくなります。
学会員の人にはこんな気持ちはわかってもらえないと思います。
結婚する直前にいまの主人から学会員であることをカミングアウトされて、
とても悩みました。わたしの両親からも反対されましたし・・
でも主人のことが好きだったので、わたしや生まれてくる子供に折伏しないことを
約束してもらって結婚しました。
でも実際娘が生まれて、娘の入会のことで主人の親族ともめると、やっぱりなっていうか、
ものすごく気分の悪い思いをしました。
いまはすこし気持ちが落ち着いてますが、やはり不安は残ります。。。



413 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/09 16:19 ID:???
>>412
嫁いだんですか?
相手の家に戸籍を入れたのなら相手の家の宗教にあわせるのは
ある程度は譲歩しなければならないのでは?
相手の家に嫁いで、「創価は嫌」ってのはなかなかない話かと思われる。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/09 16:28 ID:???
>>413
創価は政治結社の側面が強いから、
他の宗教と同じように対応するのは危険ですよ。

415 :アンチ長男:04/09/09 17:52 ID:???
>>413さん

俺は創価を宗教だと思っていない。
先祖代々受け継がれてきたその家の大切な宗教さえ邪教だと言って、創価に入信させよう
と必死に折伏(勧誘)を行っている。
いくら核家族化が進んでいるとしても、書類を書いてホイとはいかないし、親戚縁者も
含めた大きな問題であるのにも関わらず・・・
入信させたらすぐに仏壇を購入させるってのも、俺には理解不能だ!
その家系の跡取(普通は長男)の家に仏壇は引き継がれていくもの(本家に1つの仏壇)
で、法事には本家に親戚縁者が集って、先祖を供養するってのが普通だろ?
創価はどの家にも仏壇があり、どの家も拠点になりうるって、どう言う事だ?
家系の安泰や先祖の供養が基本だと思うが、個人崇拝や政治結社や宗教ビジネスに
擦り替えられていないか?
遺族にとっては大切な遺骨やお墓でさえ、宗門との対立で、粗末に扱っている。
そして未だに宗門と醜い裁判合戦を繰り広げている。
それに葬儀や法事は「友人葬」で地区のおっちゃんが坊さん代わり。

創価:坊さん連中は芸者遊びで腐敗し散財しているゼニゲバ集団
宗門:我々は腐敗していない、創価は宗門の檀家組織で規律を守るように

創価が破門された内情はこんな所だろ。(俺のアンチ寄りな憶測を含む)
集まった財務(年末の集金)に、どちらも目がくらんだんだろう。
どちらにも言い分はあるだろうが、どうにかならないものか。

創価が宗教?

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/09 20:15 ID:bQe0GDBc
>>415
スレ違いだがアンチ長男さんのカキコミには「友人葬」に対する怒りが
よく書いてあるので私の参列した2回の友人葬の話です。
・会社の上司、本人は無宗教だったが奥さん・子供がバリ。
 地区長みたいな人が真ん中に座ってゲキョしていたが、
 最後の挨拶で、ホトケさんの名前の読み方を間違えていました。
 確かに難しい読み方だが、「友人ならば知っているはず」です。
・私の勤務している会社に出資してくれて立て直してくれた恩師の葬儀。
 その人は層化だったが幽霊会員。葬儀当日まで地区の層化と非層化奥さんで
 葬式の方法を巡って大荒れ状態。層化は「学会員なら友人葬が当たり前!」と
 主張し、奥さんは「冗談じゃない!夫は自分が無くなっても層化でやるなと
 言ってました!」ということで言い争い。
 結局奥さんは押し切って「非層化で葬儀」を行った。
 参列しようとしていた層化が全員引き上げ。中には「仏罰が落ちるぞ!」
 などの捨てセリフをするバリもいた。
アンチが結婚した相手は層化だと葬儀の時に困った事件が勃発します。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/09 20:34 ID:???
>>416
またえらい古そうな話ですね。
俺のまわりではそういう話は聞かないが
いつの時代の話でつか?近畿地方?

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/09 20:49 ID:???
>>413
嫁ぎましたけど、どうして信じてもいない宗教に入らなきゃいけないんですか?
わたしには信教の自由はないんですか?
層化は日本の一般的な宗教と違って特殊だと思うし、主人も入らなくていいと約束
してくれたんです。
層化に嫁いだら層化に染まらなくてはいけないというのは、その家ごとで話し合って
決めればいいんじゃないかなぁ?


419 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/09 21:01 ID:???
>>415
禿しく同意だ。層化には先祖供養の考えはないのか?
欲まみれの豚おやじの方が自分の先祖、家族より大事なのか?
そもそも宗教というものは権力とは対極にあるべきものだ。
この時点でもう・・


420 :413:04/09/09 21:03 ID:???
○宗教かどうか
もちろん、創価がちゃんと宗教してるかどうかは知らんです。
ですが、世間の常識では一応、宗教団体として認知されているはずで。
オウムも統一教会もエホバも霊波も全部宗教でしょ?
その中でもとりわけ、創価学会は日本で最大規模の教団組織で。
この事実は否定できないでしょうな。

○宗教活動家
ご近所からは「宗教をやってる人」っていわれます。もちろん、蔑称です。
「宗教」って「する」もんじゃないんし。
いわゆる宗教活動ってやつだ。

○創価に嫁いだ嫁さん
オウムの家に嫁いでおいて「オウムなんて嫌!!!」っていってるようなもんで。
好きで嫁いだんだから文句いうなよ。

○傾向と対策
創価式が亭主のお家柄なんだから、嫌だったら別れるしかないね。うん。
別れられなきゃ許容しろよー。ってことだよ。




421 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/09 21:07 ID:???
いや困るな。こうもワンパだと。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/09 21:13 ID:jESVwfXm
>>413
>その中でもとりわけ、創価学会は日本で最大規模の教団組織で。
>この事実は否定できないでしょうな。
その通り!層化は宗教です。

>オウムの家に嫁いでおいて「オウムなんて嫌!!!」っていってるようなもんで。
>好きで嫁いだんだから文句いうなよ。
婚姻時の契約に基づくべき。

>創価式が亭主のお家柄なんだから、嫌だったら別れるしかないね。うん。
>別れられなきゃ許容しろよー。ってことだよ。
おまえ層化のふりしたアンチだろ、じゃ無きゃレベル低すぎw
お前みたいな意見の層化は、がんばこ近い壮年部ぐらいにしか
もういないよ。


423 :413:04/09/09 21:19 ID:???
>>415
○先祖供養
今どきの学会員は、実家の元々の宗教の法事だのにもちゃんとでてる。
ここはは関東だが、友人のキリスト式結婚式にも参加してるようだし、
念仏葬儀にもでてるね。

まあ中には狂ったバカがいるんだろうけどね。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/09 21:39 ID:rD/13km8
416です。

>>417
古い話ではありません。
2年前と3年前の話です。場所は神奈川県中部と東京都23区内です。
何故「古い話」と言い切れるのですか?



425 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/09 21:52 ID:???
>>416
> 結局奥さんは押し切って「非層化で葬儀」を行った。
> 参列しようとしていた層化が全員引き上げ。中には
>「仏罰が落ちるぞ!」 などの捨てセリフをするバリもいた。

宗派宗教以前の問題。人間としてこいつらはもう駄目。
人の道から外れている。

426 :T.I.NPO☆MAN@国際派! ◆52.FsIEe7o :04/09/09 22:09 ID:???
んなわきゃない。ネタだろw




427 :アンチ長男:04/09/09 22:27 ID:???
ネタじゃないだろww
ネタみたいな強烈なバリも確かに存在するw

428 :T.I.NPO☆MAN@国際派! ◆52.FsIEe7o :04/09/09 22:40 ID:???
学会葬やる手続きがあるのよ。同意をもとめる申請書もね。
亡くなった方の名前、振り仮名、遺族の同意。
それが無いことには始まらないのね。もめることも無い。
まだあるの。でもかかない。めんどくさいから。

だからネタなのね。

429 :413:04/09/09 22:43 ID:???
>>418
○日本国憲法の認める信教の自由

日本国憲法にある信教の自由ってのは、国家権力が宗教活動の侵害をしない
っていう国家と国民のお約束なんです。
すなわち、宗教団体の宗教活動に国は口出ししませんよ。っていう意味。

だから、学会員が執拗に宗教勧誘するのも、実は認められる行為なんです。

もちろんあなたが入る入らないも自由ですが、彼らが勧誘するしないも自由なんです。

ですから、赤の他人ならしつこい勧誘されても、警察に訴えるぞ、で済むんだけど
夫婦関係だと、それが言えないんです。

また、日本の風習では、嫁いだ嫁さんは、嫁いだ先の宗教格式に習うのが普通だしね。
きついいいかたかもしれないけど、あなたは結婚を契機に嫁として、創価の墓を守る
義務が発生するんです。(だから、親御さんが反対したんだよ)

気休めにしかならないが、形だけおつきあいしてればいいんじゃないか?
別に信心なんてできるわけもないでしょうに。
あまり、堅苦しいこと考えないで適当にあわせておけばいいんじゃないかな?
別に創価のMC施されるわけでもあるまいに。
そのくらいの心意気でないとつづかんよ。マジで。

キツい話かもしれませんが、創価に嫁ぐってことはそういうことなんですよ。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/09 23:18 ID:???
>>418
あなたは学会員?本気で言ってるのですか?アンチの人の釣りですか?
憲法は内心の自由を謳ってるんですよ。なぜ夫婦関係だと信教の自由がないの?
さんざん逆のことをバリ層化の元嫁に言われたんだけど!
「あなたの家の宗教が何であれ、私は学会員だからこの信心を護持していきます。
信教の自由は憲法で保証されてるから。」と。
私も、>>371さんの旦那さんと同じ対応をしましたよ。最初は。
結果は、アンチ長男さんや>>404>>409さんの経験されたとおりのことがあり、
まさに「層化中心主義的ポジティブ感」を目の当たりにしてきた。
ちなみに、自分自身入会して実際に中身を見たうえで退会&離婚。いま幸せ!
心を偽ってごまかせれば、形だけの幸せにはありつけるんだろうね。

431 :351です。:04/09/09 23:20 ID:Q8LyvGQD
>アンチ長男さん
ありがとうございます。すごく考えさせられるお話でした。
ぶっちゃけ、ちょっと泣けました。
これから先、結婚するかどうか、よく考えながら日々彼と
過ごそうと思います。

>371さん
はじめまして。
371さんの様に、層化と非層化の夫婦のカタチ、すごく理想です。
話し合いまでに1年かける...。そんなねばり強さが、お互いを理解する
には必要なんだな、と思いました。
私達も、371さん夫婦の様に、なれるように努力していきます。


432 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/10 00:49 ID:???
しかしまあ、非創価は歩み寄り、
バリ創価はそれが当然と思っている。
まったく面倒な連中だな。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/10 00:58 ID:4R0QzWAi
>>428
はい、申請書みたいのがあるらしいことは聞いたことがあります。
しかし「その申請書も地区長などが全部作ってきて、署名を半ば無理矢理
書かせる」ことをバリどもは知っているのですか?
層化が定めている申請書や同意書なんてのは「層化中心的ポジティブ感」
によって半ば強制的に行っているものなのですよ。
だからいざという時にはトラブルが起きる。
わかるかな〜?わかんね〜だろーな、層化には。


434 :T.I.NPO☆MAN@国際派! ◆52.FsIEe7o :04/09/10 18:42:11 ID:f0ir0f3R
>>433
自分のレスに矛盾があるのに気付かんのね。ふーむ、大分進行してますあ。
もっと笑えるネタくださいな。

435 :430:04/09/10 23:02:11 ID:???
 私は、もし自分の葬式をするなら宗教色一切無しにしたいと思っていたので、
「仏式神式お断り・友人葬禁止。火葬した後飲み会でもやって思い出話してもらいたい。
それだけが俺の遺言。」と言ったことがある。
元嫁曰く、「あなたの気持ちはわかった。でも私の希望は友人葬。喪主は私だから。」
元嫁のバリ両親曰く、
「あなた達の家で葬儀をするんだからね、娘の信仰上の希望だから汲んでほしい。
周りの人にも学会の良さを解っていただく良い機会だし…云々。友人葬なら半眼半口の…云々」

もういいよ…私の心は無視?
誰もが受け入れられる形を探っているのに、なおさらに光線流布ですか…自己中ポジティブ…
そんなのばっかりでウンザリ。

436 :アンチ長男:04/09/11 00:01:07 ID:???
>>351さん

醜い書き込み、失礼しています。
考えすぎは、身体にも心にもよくないので、できるだけ穏やかに過ごして下さい。
問題提起した俺が、こんな事を言うのも、おかしな話ですけど。

いくらバリでも、「T.I.NPO☆MAN@国際派!」なヤツはあまりいないと思います。
どんな所(創価・非創価に関わらず)にも、変わったヤツってのはいますしw

437 :法律ヲタ ◆8PR9uxYCzw :04/09/11 00:10:47 ID:???
>>430
もちろん、法的には夫婦といえども別人格なので、信教の自由はあります。(直接、
“憲法上の”信教の自由が保障されるという意味ではありませんが。)
“(昔の)家(制度)”をもととした宗教なるものは認められません。
単に、相続において祭祀(祭具等)の承継という事があるだけです。(民法897条)

なお、夫婦といえども、それぞれ信教(信仰)は自由ではありますが、それに関し
決定的な溝が両者に生ずれば、それが法定の離婚事由(離婚原因)に該当する
場合もありうるでしょう。

438 :413:04/09/11 00:30:32 ID:???
ということです。以上。

439 :430:04/09/11 01:29:51 ID:???
ヲタさん、ありがとう。解りました。
>>413さんの
>あなたは結婚を契機に嫁として、創価の墓を守る義務が発生するんです。

との書き込みに対して、私が、感情的に読んでしまったようですね。失礼。

私自身が>>437下3行で離婚した当事者なもので、また層化得意の信仰強制
かと思ってしまった。許してほしい。

>あまり、堅苦しいこと考えないで適当にあわせておけばいいんじゃないかな?
>別に創価のMC施されるわけでもあるまいに。
>そのくらいの心意気でないとつづかんよ。マジで。

私もそう思っていたんですけどねぇ…あわせ続けるのは無理でした。


440 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/11 10:38:22 ID:C4gDKEiD
層化は何か批判が起きるとすぐに「信教の自由が法律で〜云々」のことを言いますが
自分の子供の「意思」を無視して2世3世にして、その子供が脱会しようとすると
なんだかんだと言って脱会させないようにする。子供の信教の自由は認めない行動を
する。そもそも生まれてすぐとか幼児の時に2世3世にするってのは法律的には
どうなんですか? 俺の友人は今それで「心療内科にかかるほど困っています」。
20代後半の息子に脱会を認めないバリ親はやはり多いんですかね。
現役会員に答えて欲しいものです。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/11 10:41:32 ID:DM4zLAhZ
>>440
激しく同意!!!!!!!!!
創価やめたほうがいいよ。
子どもがかわいそう。創価同士で結婚した
あなたたち親はいいよ。決して子どもは
勝手に創価にしないでね。子どもは将来絶対に差別を受けますから。
結婚したくてもあなた達が子どもを創価にしちゃったら、
相手の親は結婚に必ず反対します。そうなったらどう責任をとれると
いうのですか?あなた達は信仰の自由といいながら
何も分からない子どもを学会員にしているのです。
子どもにしてみればすごい負担、不安材料なのです。
ハッキリ言います、あなた達と自分の子どもを区別してください。
あなた達の勝手な判断で創価学会に入れないでください。
子どもが将来大変な目にあうんです。
自分たちは、もう結婚しているからいいが、子どもが
自身が創価学会であるということで人並みの、幸せな
結婚に障害ができるのです。相手が創価の家じゃなかったら
確実に障害になります。子どもと言ってもあなた達と胴体同心では
ないのです。子どもの人権をちゃんと守ってあげましょう。


442 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/11 10:43:35 ID:DM4zLAhZ
わかったか!!!!!!
この、、身勝手な創価軍団の糞野郎め!!!!!!!!
ちゃんときいてんのか!?この馬鹿たれどもが!!!!!!!!

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/11 10:56:56 ID:z93W/gtZ
子供たちに精神的虐待を加えておきながら、「教育、教育」って・・・。
よく言うよ、創価は!
人道支援とかを叫ぶ以前に、まず創価の子の救済が先だろ!!!

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/11 13:54:27 ID:???
>>441
まったくそのとーり!!
これ以上不幸な学会2世3世を増やすな!!
層化同士の親は、学会に入ることが自分の子供にとって幸せだと勝手に思い込んで
るんだよね。
2世3世の人は物心つかないころからMCされてるから、中には層化に疑問を抱く
ことないままの人もいると思うけど。
自分の子供だって人権があるんだから、入会はせめて成人してからにしてあげてほ
しいね。


445 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/11 17:50:30 ID:N6Wu4o0m
>>440
>20代後半の息子に脱会を認めないバリ親はやはり多いんですかね。
 現役会員に答えて欲しいものです。

答えを求めるのは、現役会員ではなく、
『20代後半の息子に脱会を認めないバリ親』にだと思います。
あなたがその友人を本気で救いたいのなら
ここで書き込みしているよりも
友人の親に直接会って
あなたの意見を話したほうがいいと思います。


446 :色クロ:04/09/11 18:12:52 ID:???
>>437
分かってるんなら結婚しなきゃいいのにな。
結婚したんなら黙ってついていく。
最近の若いモンはこらえ性がないと思わないか!?

447 :3世女子部員:04/09/11 22:38:40 ID:???
今日色々あって、あまり踏み入れたことのないこの板に来ました。

私はバリの両親を持つ3世学会員です。
自分自身は勤行もしない、活動らしいこともまったくしていないのですが、
今日役職が1つ上がると告げられました。
新役職は部長なので下から数えれば3つほどの役職ですが、部員さんは20数名見ることになるらしい。
ぶっちゃけイヤなんですけど、バリの親と女子部の幹部の前で抵抗できるはずもなく、
1週間後に1次面接、そのさらに1週間後に2次面接だそうです。
(ちなみに面接=決定です。よほどの事がない限り。)

こんな状態なんですが、実は2ヶ月ほど前から付き合ってる彼がいます。
こういう宗教の話はしたことないけれど車にお守り吊ってるくらいなんで、
学会員でもなさそうな彼です。
ようは、カミングアウトしたほうがいいのかどうかってことなんです。
このスレをざっと読むと、彼女が学会員だったら即別れるとかあるので、
不安で・・・

なんかもうどうすりゃいいんだ・・・
上がる役職はしょうがないだろう。
拒否ったところで幹部に囲まれてこんこんと指導されるだけなんで。
学会員であることが原因で捨てられたくはない。
しかし、バリの親と対決して脱会する根性もない。

やっぱり傷が深くならないうちにカミングアウトしてしまうほうが楽ですよね・・・相手にとっても私にとっても。




448 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/11 23:11:20 ID:???
>>447
創価信者として付き合っていきたいの?

それともいずれ創価を離れたいの?

結婚も見据えて永く付き合っていくつもり?
それとも恋愛を楽しむ程度に付き合っていくつもり?

意地悪な言い方になるかもしれませんが、
今一度自分がどう生きていきたいのか見つめなおして欲しいと思います。

449 :2世女子部員(幽霊):04/09/11 23:40:35 ID:uHeiDonT
>>447
あのね、あなたほんと根性ないみたいだね。
てゆっか、ネタ?
だいたい役職って、今までぴっちり断ってこなかったあなたがいるからこそ、そうなってんでしょ。
まぁ、素直といえば素直というか…。優柔なんだね。
私は二世で親は両親ともども相当なバリ。
私はまったくの未活動。理由はね、めんどくさいからだよ。それだけ。
やれ選挙、やれ新聞啓蒙、それ部の日、はい会合、もうすぐ教学試験ですよ、ね
、そんなの全部こなしてたら、自分の事なんにもできないよ? 余暇ってないよ?
だから親にどんなに言われても(あなただって親がバリなら未活動の娘にどれだけ説教するか、わかるでしょ?)
私はひたすらはっきり『いやだ』と言ってきたよ。
女子部の人が来ても『いやです』『用事があります』『いきません』『申し訳ないですが』、面倒臭いけど
短く一言、きちんと言ってきたよ。相手の気分を害さない程度にね。

ここで「層化の子供を救え」とか書いてるバカもいるけど、そういうのは放っときなさいね。
そんな事書きながら、救う気なんかサラサラないんだから。
私は学会がおかしいとかどうとか、そんなのはどうでもいいと思ってる。我が家は葬式は代々神道です、というのと同じで、層化ですって感じ。
私が学会活動イヤ、っていうのと同じ様に、親は学会でなきゃダメって強い気持ちを持ってるから、それを否定するつもりもない。
だから脱会するつもりもないよ。親が悲しむからね。籍だけの事でも、それで親が安心できるのならそれでいいと思ってるよ。
何をどうこう言われても、私は『イヤ』と答えるだけ。それだけの事。
たった、それだけの事もできないのに、どうしたらいいんだ、とか、傷が深くならないうちに、とか、そんな事
ちょっとぬるくない? 
そんなぬるい女はつき合っても、きっと面白く無いから続かないよ。
ここにいる優しいアンチの人は『それをできなくさせるのが層化だ!』とか言いそうだけどね。でもそんなアンチもぬるいよね。はっきりいって。
あなたは自分に自信がないのを、層化のせいにしてる。
そんな風になすりつける前に、自分の顔でも体でも、性格でも知識でも、磨いたほうがいいんじゃないの。
私は誰かにふられても、絶対に層化のせいになんかしない。ふられたのは私のせいだから。


450 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/11 23:47:08 ID:???
また変な新キャラ出てきたな。

451 ::04/09/11 23:54:49 ID:C9lDNSZf
2世女子部員(幽霊)さん、はじめまして。
なんだかすごく勇敢な文章に思わず「まあっ」って思ってしまいました。
他には、どこに書き込みされてますか?



452 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/11 23:58:08 ID:???
幽霊と主張しつつ、結構濃いめのバリの匂いが言葉の端々から薫ってきます。

453 :2世女子部員(幽霊):04/09/12 00:13:49 ID:A0OVg6k7
>>450
あたしの事?

>>451
蘭さん、はじめまして。どこのスレにもたいしていないよ。こんなに長く書いたのも初めてだから。
2世女子部員(幽霊)と名前をいれたのも、>>447さんが3世女子部員といれてたから、つられただけ。

>>452
たいしてききもしない、しょうもない鼻をお持ちでいらっしゃる。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/12 00:21:35 ID:???
>>451
また持ち上げるなよ。そんな気もないでしょ。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/12 00:36:40 ID:???
>>447
あなたは創価がいやなの?
それとも彼に捨てられるのが怖いだけ?
どっちなんだろうね。

普通の人と付き合うとしたら、
その相手は遅かれ早かれあなたの宗教にも興味が行くと思うよ。
創価をうさんくさいと捉える場合が多いと思う。

宗教のせいじゃなくて本人のせいでふられるんだ、なんてどっかに書いてたけれど
普通の人にとっては、あなたと入信してる宗教は一体に思えるものなんだけど。
そして「創価とは関わりを持たないでおこう」という様に、とても消極的な人が多いと思う。
私も、友達くらいだったら放っておくけれど、恋人として創価の人と関わっていきたいとは思わないから。
もし創価の人をすごく好きになって離れられなくなったとしたら、
全力で脱会させます。

ためしにカミングアウトしてみたら?
もしかしたら彼が「おまえが活動してないんだったらいいよ」なんて
ものすごく寛容かもしれないし
「親を振り切ってでも脱会しなければ別れる」って言うかもしれないし。

どっちにしても、長く関係を続けるんだったら入信の事実は秘密にしておけることではないよ。

456 :3世の女子部員の彼氏:04/09/12 01:07:34 ID:c0fkd9MC
本日、彼女と別れました
二年付き合った彼女でしたが
分かれた理由は、層化の問題でした。
付き合って5ヵ月後に層化の事を聞いたのですが
俺が変えてやるみたいな変な正義感で(もちろん好きでしたよ)
ヤッパリ産まれてからの層化の人間は体に染み付いているのだなと思いました
層化はいいものと言う彼女に対して
どこがいいのか!?何がそこまでさせているのか!?
マッタク僕には理解ができませんでした。
彼女のこと愛しているから理解しようと努力はしたけど
ネットとかに書かれている事実がどうしても信じられてしまう
彼女がこういうのは全部嘘とか言っているが
嘘であれば裁判を起こせばいい。
被害者の会とかあるけどサイトが閉鎖されないし
嘘なら閉鎖されるはず
どうなのでしょうか!?
幽霊にしようと思った俺が馬鹿だったのか!?
皆さんのご意見をよろしくです

457 :413:04/09/12 01:26:34 ID:???
>>433
まず、あなたの気持ちを深く理解します。
また、非常に頼もしい正論だと思います。
ですが、実際にはそのような想いは、現実味に乏しい空想事のようにも思う。

○全力で脱会させる。

学会員を深いマインドコントロール状態から開放するには
相手にはかなりのショック体験が必要なのではないでしょうか?

恋愛相手が創価学会員の改宗の道へのキートリガーとなりうるのでしょうか?
残念ながら、多くの創価・非創価カップルの場合は、おつきあいすること自体が
創価勧誘の手段としてつかわれている実態があることから目を背けるべきでは
ないと思う。

恋愛を理由に相手に入会を迫るという、このような卑怯なやり方は問題がある。
法律は規定しないかもしれないが、人間の尊厳にかかわる重大な問題です。
創価学会の諸君は心に手をあてて、よく考えて欲しい。
そんな勧誘手法が相手を悩ませ、不幸にしていることもよく理解してほしい。

458 : ◆cb4FtFqxco :04/09/12 01:30:36 ID:???
マインドコントロール状態から解脱するのに
かなりのショックがいる?ショック与えるの
間違ってない?


459 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/12 02:30:58 ID:???
>>457
ショック療法は必ずしも良い結果になりません。
逆に頑なに自分の世界(創価的世界観)に閉じこもってしまう可能性があります。
創価学会を始めとするカルト教団は組織と外部という価値観を植えつけて信者の意識を拘束しているからです。
外部の言葉はあくまでも外部の言葉だと思っているのです。

ちょっと長い文章ですがこちらのサイトを一読してみてください。
http://www.geocities.co.jp/Berkeley/4549/watasi01.html
元信者のページです。そこには
「カルト時代の体験を全部、書き出すこと…自分の体験を完全に見極める作業として、
私はすべての元メンバーにこれをすすめる。」とあります。

マインドコントロール下に置かれた信者は、
価値観をその組織に求め、自分および組織を客観視する機能が著しく低下しています。
他人から言われてもその組織の異常性に気付く事はほぼ不可能です。

その組織での活動を書き出し、それを読み返し見つめ返す事で
「自分の意識」でその異常性に気付かせる事が重要になると思います。

マインドコントロールを完全に解くには、マインドコントロールされていた時間と同じくらいの時間がかかると言われています。
しかしその一歩を踏み出さなければ永遠にマインドコントロールは解けないのです。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/12 03:49:19 ID:???
熱心な会員の彼女をはらませてしまい、結婚して同居しています。
バリの親元を離れたカミさんは以前とは様子が変わってきました。

バリの親というのはやはり影響力絶大みたいですね。

最近おなかが出てきましたが、胎教や家事の疲れで朝晩の勤行?もおろそかになってきました。
もう慣れたのでどうでもいいですが。

我々も>>459の言うような「第一歩」を踏み出したのでしょうか。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/12 09:18:35 ID:RPzfQ4lJ
あのさ、俺の親が創価なんだが、
もう我慢の限界だから
親と縁を切ろうと思うんだけど、
こういう血縁って簡単に切れるものなのかな?
なんつーか戸籍上もはっきり親と縁をきりたいんです、
財産とかそういうのもいらないんで、もう一緒に生活
しててあの人たちにかかわっていたら頭がおかしくなりそうなんです。
親子の縁って、法的にどうすれば切れるんでしょか?
誰か知りませんか?

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/12 11:14:28 ID:???
>>461
法的に親子の縁を切ることは不可能だと思います。

「親の苦労子知らず」

「親孝行したいときに親はなし」



463 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/12 13:54:35 ID:qzCIaunv
>>456
普通のカレシ・カノジョが「交際相手の層化脱会をさせる」のは
本当に難しいことです。受け入れて交際を続けるか、別れるかしかありません。
だから別れてよかったんじゃないですか。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/12 15:31:09 ID:ZwsvdxKo
今日、バリの彼と別れたよ。清々しい気持ち。

465 :法律ヲタ ◆8PR9uxYCzw :04/09/12 16:17:40 ID:???
>>462
確かに「親の苦労子知らず」で「親孝行したいときに親はなし」なのかもしれませんね。
(今のところ両親共に健在ですので、実感としてはよく分からない点もありますが…。)

ただ、以下に書く事でお分かりになると思いますが、「法的に親子の縁を切ることは不可能」
と言うのは、厳密には必ずしも正確ではないのです。

>>461
簡単に書きます。
養親子関係に基づく法的血族関係の場合と異なり、自然血族関係を法的な手続によって
消滅させる事は基本的にできません。
(なお、死亡によって当事者の血族関係自体は終わりますが、死亡者を通して成立して
いた親族関係全体はなくなりません。)
今日の親族法には、“勘当”その他の制度はないのですよ。

相続できない状態にする事は不可能ではありませんが( “廃除”民法892条以下。なお、
廃除ではありませんが、891条の “相続人の欠格事由”に該当する場合も同様の結果を
生じます。)、最終的には被相続人の意思に基づいて相続権を剥奪するのであり、また、
廃除該当行為を行っても客観的にはあなたの側にはマイナスだけしかなく、意味がない
と思います。(倫理的にも問題となるでしょうし。)
放置して近付かない事が一番ではないでしょうか。
(いろいろなスレに書き込みしているようですが、2chのルールとしては問題があります
ので、注意してください。)

466 :462:04/09/12 17:57:14 ID:???
>>465
そうそう、最近よくある法律系の番組で
勘当出来るのかどうかって質問だったような気がする。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/12 20:10:53 ID:RPzfQ4lJ
>>462
>>465
>>466

皆様、わかりやすい説明ありがとうございます。
私も親は育ててくれたし、感謝しています。
しかし、信仰など自分の信じるものは違う人間なので
考え方を一緒にする事はできません。
一緒に住んでいるとどうしてもそういう話題が出ます。
私が創価を嫌っているのは両親は知っておりますが、
家庭内で創価の話を完全に耳に聞こえないようにするには
不可能でした。逃げ出して一人暮らししたときも、
あれだけ創価の奴(男子部)に居場所を教えるなというのに
教えてしまって選挙の時にきました。その時の引越しは
県外です。実家から500キロくらい離れていました。
もう親の事は信用していません。もう精神的に限界で
黙って家を出る前に、綺麗に縁を切ってしまおうと思ったのですが。
どうやら切れないみたいなんで、黙って家をでます。
しかしきっと、親は会社に連絡して全てを探ると思います。
今の会社辞めたくないし、ハッキリ切れるものなら切りたかったのです。
どうも、ありがとうございました。

468 :名無しさん:04/09/12 21:32:21 ID:???
彼氏のママンはバリ創価。彼氏は非活動的
(実際なんもしてないし、むしろ抜けたがってた)。

私は創価嫌い。

そろそろ将来のことを、となったとき、
問題になったのは宗教。

彼氏は結局ママンを選びました。
もちろん速攻別れますた。

1週間前のことでつ。
まだちょっと泣きそうでつ。


469 :法律ヲタ ◆8PR9uxYCzw :04/09/12 22:57:50 ID:???
>>466の462さん
そうですか。
時間的に余裕がなくてあの手の番組をあまり見たことはありませんが、たまに見ると
確かに興味を惹かれますよね。
ただ、内容に疑問を感じた事もあります。
事例を簡単にまとめすぎていて、その法律解釈にしても番組を面白くする為に単純化
しすぎている結果なのだろうと思うのですが…。

ところで、その勘当を問題とした番組では、なんと結論していましたか?

>>467
いえいえ、お役に立てたならよいのですが、あれで分かりましたでしょうか?

自然血族関係では、法的な意味で「綺麗に縁を切ってしまおうと」しても無理ですから、
事実上の問題として縁を切ればよいのだと思います。
(ただ、現実問題としてそれが望ましい選択なのか、疑問も感じますが…。)

470 :法律ヲタ ◆8PR9uxYCzw :04/09/12 22:59:21 ID:???
>>468
昔、私は二股をかけられて振られた事があります。
それよりはマシなようにも思えますが…。
(こんな事を言っても慰めにはなりませんね。)


471 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/12 23:01:44 ID:mSP2yzrD
>>468さん
ちょっと同じような状況なので、私も泣けてきました…。
彼氏はバリ創価で役職持ち。彼氏のお父さんはもっとバリバリ。
私はアンチ、というか彼氏がやってるのはいいけど
自分はやりたくないっていうスタンス。彼氏はそれでいいって言ってた。
なのに、彼氏のお父さんが
「付き合うなら信心してる人でないとダメだ!!」
で、彼もそれに黙って従い、結局別れることに。。
もう3週間くらいたつけど、思い出しては泣いてます。
創価なんか大嫌い。
468さんもホントつらいと思うけど、お互い早く元気になって、
今度は幸せな恋愛したいですね。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/12 23:58:53 ID:???
相手はカルト教団だ。
付き合い続けても苦労する事は明白。
別れてよかったと思える日が必ず来ますよ。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/13 07:48:40 ID:aSOKDlse
・親が学会員なので、本人も所属してるが、熱心ではない(殆ど形だけ)
場合と、
・親は非学会員だが、本人自ら入信した
場合では、どちらの女性の方が、結婚相手としては問題がないでしょうか?



474 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/13 09:48:47 ID:???
女性だったら
・親が学会員なので、本人も所属しているが、熱心ではない
のほうがいい。どっちかっていえば。
本人自ら入信ってことはバリ、もしくはこれからバリになる可能性大だし。


475 :413:04/09/13 10:31:06 ID:???
>>473

親:バリ
本人:普通め

いずれ覚醒する時が来る。時限爆弾みたいなものか。
まー創価2世でも信奉してない人は大勢いるけどな

親:外部
本人:内部

んまー学会に所属してても、へんてこな洗脳されなければそれはそれで
問題ないと思うんだが、阿部日顕がどうたら、おつこつがどーたら
いいだしたら重症。

学会の洗脳プログラムに参加していくとこういう事になるので、こんな場合は
早めに創価から引き離すことが必要かと。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/13 11:12:28 ID:owOmjp7i
私の彼もバリ創価で、私は非学会員です。
先週池田大作が話している映像の同時中継??みたいなものを
会館で見せられて、その後学会の仲間たちに創価の歴史を3時間ほど
語られました。口では信心するのは自由だから入信しなくていい。と言いますが
じわじわ廻りから責めてきて、だいぶ恐いです。
ある程度理解していたつもりで結婚も考えていたけど
甘かったと思っています。


477 :波木井坊竜尊@日蓮宗葵講@名前だけ佛所 ◆IByKs72gR2 :04/09/13 11:14:18 ID:3bog1A7u
糞アンチのヘタな”学会員なりすまし”スレッドはこちらですか!?(藁)

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/13 11:54:16 ID:???
>>469
結論から言えば、465のようなものだったと思います。
つまり、「自然血族関係を法的な手続によって消滅させる事は基本的にでき」ない。

私も10代の頃は親に反発することが多々ありましたが(反抗期?)、
それ以降は何かと親の気持ちが理解できるようになり、
今では自分なりにうまくやってるつもりです。
最近自分が感じてるのは、
親は子供のことを思ってうるさく言うが
子供は自分のことを考えるのが精一杯。
あくまで我が家の、私個人の考えですけどね。

(一般論として)親は子供より先に死ぬものです。
どんな親にだって、その亡骸を目の当たりにすると泣けてしまうものです。
どんな親にだって、火葬場の最後のスイッチを押す瞬間には泣けてしまうものです。


479 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/13 12:22:06 ID:i9TdvIW2
自分の彼氏が創価で、彼氏の親が相手が創価じゃないと
駄目っていう父親もかなりおかしいが、父親の言いなりの
彼もちょっとなー。もういい大人なんだから、親父を怒鳴りあうくらい
じゃないとな。俺も二世だが思いっきりアンチだから、彼女は
安心しているよ。俺は、彼女が遊びに来ている時に、題目とか
となえていると無性にムカついてきますね。親のことが。
これって自分の息子のことの恋愛のことを考えていない証拠なんですよね。
一回自分の父親と創価と俺(息子)どっちをとるか?と聞いたら
俺の家は創価が優先だと答えました。それ以来親は信用していません。
そんな人間はまともな親とはいえません。たとえ住居を建てたのが
親でも感謝できません。本当にいつか親との間に激しい争いが
起こる日が来るのではと危惧しています。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/13 13:15:52 ID:FbwAVH78
以前にも書きこんだんですが、母親がバリな2世(多分バリ)と、
アンチの結婚は難しいでしょうか?
創価の彼女との結婚を考えているんですが、やっぱり引っかかるのは
信心の問題です。

彼女と付き合い始めて以来、「俺は食わず嫌いなだけかもしれない」と思い、
彼女に勧められた仏法や信心に関する本を読んだり、踏み込んだことが
なかったこの板に来たりして解決の糸口を見つけようと努力してみました。

で、結局、私自身は信心を受け入れることができないなという結論に
ほぼ達したわけですが、信心の道を行く彼女と、その道には進まない私とで
結婚生活を続けていくことは出来るのでしょうか?

彼女に対して「信心を続けるにしても、その一方で冷静な視点をもってほしい」
と、信心に対する積極的な態度を和らげられないか求めてみましたが、
「私から信心を取ったら私じゃなくなる」と聞き入れてくれません。
逆に、「何年かかっても良いから同じ道を進むようになって欲しい」と
説得される状態です。
彼女の父親はアンチだったそうですが、家族の危機に際しては
勤行を上げるようになったそうで、彼女からすれば、私も何とかなると
思っているようです。

さらに、結婚して子供ができたら、その子供に対して
信心について教育する意思があるそうで。
俺としては、子供の人格が形成されるまでは、それを絶対に
避けて欲しいのですがね・・・

この状態からでも、良好な夫婦関係を築いていくことって出来るんでしょうか?


481 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/13 15:39:31 ID:JyebuUyp
>>480
細かい事は抜かすが『無理』です。
チャレンジするのは自由ですが
鍵は『貴方が何処まで我慢できるか』です。
妻の折伏、子供の信心のなかで一生我慢できるのなら
形だけの夫婦は続けられるでしょう。そんな生活を
貴方は望みますか?


482 :Sb ◆SbSGI7AtEA :04/09/13 15:45:15 ID:tyD7CRfw
>>480
無理ですね、彼女はあなたより、層化を愛してますよ
そして、生まれた子供より、層化を愛しますよ
愛し合っていないのに結婚しても長続きはしませんよ
別れるべきだと思います

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/13 16:32:24 ID:???
>>480
彼女の言動からみるとかなりのバリみたいだから、やめたほうがいいね。
最初は我慢してても絶対後悔する日がくる。
バリとの生活は想像以上に苦痛だしな。学会活動で家事をおろそかにするような嫁はいらねー。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/13 16:42:58 ID:???
最近創価と一般人との夫婦の
はっぴーな話聞かないな。
どうしたの?がんばれ。
私的には関係壊れてほしいけど(←偽善)

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/13 18:56:37 ID:i9TdvIW2
>480
自分の妻が夜にいつもいないのが我慢できるのならば
大丈夫なんじゃないでしょうか?まぁまともな家庭にはならない
と思いますよ。普通の家庭って夜に夫婦などで話す時間が
あるじゃないですか、でも創価だとその活動が優先されて
夫婦でゆっくり話す時間がかなり減ります。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/13 19:37:28 ID:vY917AFu
>>480
女の人が熱心な場合はかなり厳しいと思います。
私も結婚を期に入信。
夫の実家は熱狂的な層化で超活動家。
夫は活動反対派の心の中は熱心な層化。
私は、仲良くやっていきたいのでパフォーマンスでやっています。
勤行もしていませんので、たまに家族が集ると焦ります。
活動は建前で少々しています。
聞く所によると、場所によっては活動が激しかったりするようで
奥様が不在は当り前のようです。

しかし、今はそう無理な活動はさせないようなのですが、
本人がやる気満々だと、役職を貰ったりなどで活動が増えると思います。
お子さんは生まれて2ヶ月後には入信するのが通例のようですよ。
ウチは子供がまだいないですが、生まれたら当然のように入信でしょう。
しかし、私は教えません。
子育ての基本は母親がメインになると思うので、
女の人がやっていない場合や、私のような形だけの人の場合は問題が少ないと思います。
私自身も最初は真剣に色々考えていましたが、今はもう建前だけでいいやと思ったので楽です。
心までは入信できませんでした。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/13 21:11:12 ID:???
自分をうまいこと騙せる人は幸せだなもし。

488 :430:04/09/13 21:35:22 ID:???
>>480さん
>>481>>482>>483
のとおりと思って間違いない。あなたが相手を思いやり、愛するほど
苦しむのはあなた自身だ。
彼女にとっては「層化=自分」であり、少しでも層化否定的な思考は
自己を否定されることと同じとなるので、一切受け付けないだろう。
つまり、アンチ側であるアナタは恋人である以上に敵、または折伏対象
でしかない。
アナタを味方側(=層化側)に引き込むことが正義で至上目的なので、
>>486さんのように、なりすましてゴマカしているつもりで、いつの間にか
バリに変わっている自分に気づかないでいるか(層化の思う壺)、
今の自分の創価観を信じて別れるしかない。

アナタと同様の挑戦をした先輩として私の経験から言わせてもらえば、
今なら傷も浅く取り返しがつく。別れるべき。


489 :468:04/09/13 22:14:48 ID:???
>>471さん

遅レスごめんなさい。
お気持ち察します。
私の場合、彼がバリの母親に反感持ってたし、
私の母も、とある新興宗教に入ってた(私は超アンチ)から、
アンチ二世の気持ちも悩みも、お互いに解り合えて、
支えあっていけると思っていたのですが・・・
私の空回りだったのが、すごく悔しい。

あー、また泣けてきた;;

お互い、新しい一歩、頑張って踏み出しましょ!!

490 :名無しさん@お腹いっぱい。 :04/09/13 22:22:19 ID:???
> 創価学会員だったら?

彼女と呼ばれる前だったが現実に振った。

491 :473:04/09/13 23:05:45 ID:aSOKDlse
>>474,>>475
レスありがとうございます。
実は、私自身が、学会員女性と結婚しようとしてる訳ではなく、結婚する予定の彼の
弟さんのお相手が、非学会員家庭の学会員なんです。私は全く彼女に会った事がなく、彼も
1度ちょっと会っただけなので、熱心度がどの程度かはまだ判りませんが・・。
例え熱心だったしても、勿論、私と彼には直接関係がない事だとは思うのですが、
彼女の信心が、彼と彼の弟さんとの関係に波風を立てるような事もあり得るのでは
ないか・・と思うと、ちょっと心配です。
ちなみに、彼も私もかなりの創価嫌いです(ついでに、私の両親・兄弟も)。

492 :法律ヲタ ◆8PR9uxYCzw :04/09/13 23:08:51 ID:???
>>478
やはり、「結論」はそうでしたか。(当然だとは思いますが。)

おそらく、親と子の関係は、大なり小なり物語があるのだと思いますよ。
誰の物語の結末も、「どんな親にだって、その亡骸を目の当たりにすると泣けてしまうもの
です。どんな親にだって、火葬場の最後のスイッチを押す瞬間には泣けてしまうものです。」
となる事を祈りたいと思います。

493 :480:04/09/14 01:16:43 ID:???
やはり創価の彼女との結婚は難しいんですかね。

彼女は信心については疑いを持たない人ですが、会合への参加などには
まったく関心が無い様子。会合のチケット?がごみ箱に捨ててあるのを
みたことがありました。(でも会館にはときどき行くみたい)
そのため夜に仕事から帰ってきてから活動に励むという気配も
無さそうです。ただし、私も普段は仕事で夜遅くまで会社にいるので
事実がどうなのかわかりませんが。

さらに、俗に言う「池田教」の人たちには嫌悪感を持ってる人なので
「もしかしたら、結婚して育児や家事に没頭するうちに気持ちが離れていくかも」
って希望をもってしまいます。やはりこれって彼女への気持ちが冷静な判断を
させていないだけなんでしょうか・・・

彼女は失いたくないけど、未来のことはわからないし・・・凄く悩みます・・・

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/14 03:47:37 ID:???
はじめまして。付き合っている彼女の両親が学会員です。
僕は無宗教なので学会には興味がないのですが、彼女の両親に会う度に執拗に学会の話をしてきます。これまでに集まりのようなものにも三回ほど半ば強引に連れて行かれました。
彼女は学会員ですが、学会には全く興味が無い様子です。彼女の両親に入会を勧められたことはないのですが、このままでは確実に入会を勧められるのではないかと不安です。
円満に入会を断る方法はありますでしょうか?

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/14 10:12:07 ID:???
>>492
「親になって初めて親のありがたみがわかる」
なんてことは昔からよく言われてますよね。
どんな親にだって
「生んでくれてありがとう」
と言えるくらい心の広い人間になりたいですし、
みんなもそうなって欲しいと願うばかりです。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/14 10:33:04 ID:???
>>494
かなり人がよさそうな人ですね。
そこまで付け込まれてると、多分もう手後れかと。
ずるずると入信させられると
あなたは平気でもあなたのご家族が面倒な事に巻き込まれますよ。
あなたの友人知人もあなたと距離を置きはじめるでしょう。

彼女が脱会する気がないなら
キズが深くなる前に別れた方がいいと思います。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/14 11:40:51 ID:6gPMGyxe
層化の友達と天理の彼女が結婚しました。
これから友達として付き合って行くとき、どんな事に気をつければいいですか?


498 :k:04/09/14 20:44:25 ID:P8okqXGl
彼女が層化です。今別れようか悩んでます
生まれた時から入信させられ、良いか悪いか分からずに信じているのが可愛そうです・・

499 :T.I.NPO☆MAN@国際派! ◆52.FsIEe7o :04/09/14 21:01:45 ID:YwxDTTvM
>>498
うん。別れなさい。すぐにメールを。
彼女のためなのね。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/14 21:05:21 ID:RJoXVoZk
>>498
同情して生半可な気持ちで接したら痛い目に遭うと思うよ!

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/14 21:26:19 ID:???
>>498
ひとかどの創価ならば、愛情よりも創価を優先させます。
もちろん社会常識よりも創価の常識を上位に考えています。
宗教を甘く見ないほうが良いと思うよ。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/14 21:48:02 ID:???
信者でいる限り
大作>>>>∞>>>彼氏、旦那
な訳なんだな。

503 :法律ヲタ ◆8PR9uxYCzw :04/09/14 23:12:04 ID:???
>>495
はい、そうですね。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/15 01:47:07 ID:???
>498
あなたがその彼女をまともな世界に引き出せる!と思うならガンガレ。
でも多分別れたほうがいいと思われ。双方のためにね。

かくいう自分は三世。祖母が男子部と結婚しろとうるさいです。
しかも公務員じゃないとみとめないとかもう馬鹿かと阿保かと以下略。
結婚する気ないんですけどね。今度叩きつけよう…。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/15 10:43:30 ID:WfgIbcqn
http://6720.teacup.com/byr13541/bbs

学会員vs非学会員 白熱のバトル展開中

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/15 13:51:07 ID:Hh5Qio8w
>>493
>>486ですが、主人も「池田教」には疑問を持っているようです。
先生!って気持ちはあるようですがね。。。
信心根本にという事は、見ていて分かりますがね。
活動に関しては、学生時代は熱心に活動していたようですが、
疑問を感じて離れたようです。

悩みますよね。私も随分悩みました。
私の場合は、彼自身から入信を迫られた事は一度もなく、
私が、結婚するのなら入信しておいた方が、家庭円満だと判断したのが入信の動機です。

彼女が、相当な活動家でないのなら、そう問題はないと思いますが、
あなた自身が、彼女にやめて欲しいと思うなら、難しいと思います。
お互いが、お互いの思想を理解し合えるなら。。。

>>488のいう通り、いつか私もバリ層化になる日がくるかもしれません。
今以上に反感を持つかもしれません。全く未来は読めませんが、
今の所、活動とあの集団催眠術には嫌悪感があります。

それなりの覚悟が必要な結婚だと思いますよ。

507 :k:04/09/15 17:46:34 ID:rpEZnuv7
レスありがとうございます。自分の見た層化の人というのは・・なんか身内か自分に何らかの不幸がある人が
多いような気がします。
なんというかそういう思想に頼るのはある意味いいのかとも思うのですが
生まれた時からその思想を植え付けられるのは非常に危険だと思いました

508 :もと?三世:04/09/15 21:10:19 ID:???
先日退会届を出してきたので、もう少しで退会できるかなあと言う状態です。
中学生くらいから入信したのですが、彼氏やこのスレで退会できるに至りました。
封筒に住所書く時は手が震えたけれど、これで気兼ねなく相手のご両親に顔向けできると思うと本当に嬉しい。

信じるものがなくなるっていうのは、学会の人間にとってかなり辛いと思います。
自分で考えなくていいんですもんね。楽なもんです。それをずっと続けてきた。
MCって恐ろしいなと今更ながらに感じました。
彼氏はアンチ宗教の人ですが、「あるかないかわからないものを信じるより、今ここにいる俺を信じろ」と。
射抜かれました。私が単純だからってのもあるのかもw

世の中の「ちょっといい言葉」は「声聞・えんがく(漢字忘れた)」と教えられ、
学会に触れる機会のある人は来世にこの仏法に出会うと教えられ。
すべては退会を防ぐための口八丁なのかなと。
学会の彼氏彼女に、このスレ見せてあげたら良いんじゃないかと思うのは私だけ?

素晴らしい事を言う人はたくさんいる。
宗教じみて読めてしまうのは創価をやっていたからだけど、
池田氏もそのような一人だとしたら、組織に入っている意味がよくわからん。
最近なんか特に池田氏の顔、どうみても悪人面で…。

バリになる可能性があるなら、退会させられる可能性もなくはないです。
どっちもあるものだと思う。
どうか全力で愛してあげてください。
今更ながらで臭いクサイ話ですが。
疑問を感じることができれば、あとは結構もろいかも。

あとは親ですね。親はともかく(キャラが明るい)、祖母が心配です。
入信したのが知れて、茶のみ友達減ってしまいましたから…。
この世代、はさすがに難しそうですな。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/15 21:57:09 ID:???
退会届け投函お疲れ様でした!
自分も退会したい三世なので励まされました。
彼氏さん、背筋が通っていてカッコイイですね!お幸せに!

私もぐだぐだ言ってないでさっさと家でて退会しよう。
自分の道は自分で切り開きたい。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/17 15:17:09 ID:jiVyxqHl
>>508
おめでとう。なんか嬉しいね。
俺は、層化が元で離婚しました。
今考えると、愛が足りなかったのかも・・・
と貴方の書き込みで思いました。
これからも彼氏と仲良くね。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/17 17:12:56 ID:9WOFse09
>>508
カレシ格好いいぞ!
前に「旦那が非層化でアンチの旦那親を説得してくれて結婚したっていう層化女性」の
カキコミがありましたけど、このカレシの方が本当に筋が通っていてカッコイイ!
そして脱会おめでとうございます!

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/17 18:03:26 ID:9gXRoe/e
やっぱみんなぶちあた
るんだね。三人連続学会員だった。彼女が。なんでかなーって思い
引きこむのかな?


513 :一児ママ:04/09/17 18:34:42 ID:syUZOy7R
旦那は親の顔をたてて家の倉庫と化してる部屋に
仏壇を置いているだけで、総会にも行ったことな
いし無宗教だと言います。
しかし、子供にはお寺や神社に行ったり拝んだり
がダメだと言います。
子供に七五三してあげたいし、
これ以上毎日ポストに「総会に参加して下さい」
というはがきや手紙にうんざりしてます。
だから別れたいです。

これから結婚を考えているかた、一般と創価人
との結婚は絶対にうまくいきません。

514 :創価の人間とは一生付き合いません:04/09/17 18:48:10 ID:???
創価学会の妻と離婚訴訟をしているのですが、困っています。
もちろん私は学会員ではないので、周囲の学会員からの嫌がらせもひどくノイローゼで自律神経失調症になってしまいました。
妻の弁護士も創価学会員ですごい力の入れようです。
どなたか助けてくれる(支援してくれる)団体を教えてください。


515 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/17 20:29:55 ID:mZi3zVxS
>>514
非層化の弁護士を頼むべきですね。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/18 05:49:13 ID:???
>>514
共産党に話を持っていきなさい。党員、シンパの弁護士が腐るほど居るから。
層化相手に事を構えるときには、共産党しか便りにならない。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/18 11:56:55 ID:???
皆さんは創価学会会員の女性を「純粋でステキだ」とお思いですか。
普段話していると、学会の話などは殆ど出ず、一般人と変わりないのですが

ひとたび信仰の話になると、熱意ある口ぶり。
性善説を支持するが、キリスト教は嫌いらしい。
選挙の話になると、公明党は若年層失業者対策、
母子家庭支援などで尽力している、と主張。

たまにその頑固さに疲れることもあるけれど
信じるものがあるということは、素晴らしいと思います。

そんな人と、一般男子(信心する気はさらさらない)は
うまくいきますか。
嫌いなところはないんだけど。



518 :517:04/09/18 11:58:42 ID:???
ちなみに止めさせる気もないです。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/18 12:00:31 ID:???
>>518
まずは過去ログ嫁

520 :◆/cZtBzO8lQ :04/09/18 12:35:10 ID:???
>>517
>皆さんは創価学会会員の女性を「純粋でステキだ」とお思いですか。
>普段話していると、学会の話などは殆ど出ず、一般人と変わりないのですが

一般人として、純粋で素直な人間は多いでしょう。
池田氏を先生といって慕うくらいであるから、
よほど純粋なんでしょう。
まあ、それも、人それぞれでしょうが。

>ひとたび信仰の話になると、熱意ある口ぶり。
>性善説を支持するが、キリスト教は嫌いらしい。
>選挙の話になると、公明党は若年層失業者対策、
>母子家庭支援などで尽力している、と主張。

それは学会濃度の濃さを表すもので、無視できない。

>たまにその頑固さに疲れることもあるけれど
>信じるものがあるということは、素晴らしいと思います。

アンチ公明でなければ特に問題もないかと思う。

>そんな人と、一般男子(信心する気はさらさらない)は
>うまくいきますか。
>嫌いなところはないんだけど。

同時中継とかに一度参加すると"はてなマーク"が点灯すると思います。


521 : ◆NIDAF5SP7s :04/09/18 18:08:59 ID:???
>>517
相手次第だと思われ。
でも「一度だけ座談会へ…。」って言われて断れる?
行ったら大変だよ。囲まれるから。

それでも信頼関係を保ってやっていける?
やっていけると思うなら頑張ってください&報告お待ちしております。

そういや思い出した。
5〜6年前かな、まだ活動してた頃、付き合った娘に内緒にしてたけど
隠し切れなくなって学会員とバラしました。
翌日から携帯が通じなくなってましたとさ。ほろ苦い思い出だ。

522 :517:04/09/18 18:42:54 ID:???
すみません、皆さん。弟の話なんです。

>>519
読んだけれどなんか具体的な打開策が思いつかないので。

>>520
アンチ公明ではないみたいです。しっかり票入れて(入れさせられて?)るし。

>>521
誘いは断りつづけているらしいです。
でも層化の活動方法などについては全然知らない模様。

自分も層化や公明は好きじゃないんだが、別に知り合いがやってるぐらいだったら止めません。
自分の親友や恋人、家族になると話は別だが。
でもその女性が層化だという理由だけで、
本人に「その女はやめたほうがいいよ」とは言いたくないのです。
層化をやるやらないは信仰の自由だと言われるのが落ちかと。
組織が非難されているのであって、女性本人が悪いわけではないと。

付き合っている間はまだいいとして、彼もそろそろいい歳だし
将来のこと、子供のことを考えるといろいろ迷っているようだ。

でも所属している組織が、ここまで悪い評価を得ているのに
そこにすがりつく女性の心理はいかに。


523 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/18 19:15:40 ID:zMxnMZKS
>>522
>でも所属している組織が、ここまで悪い評価を得ているのに
>そこにすがりつく女性の心理はいかに。

↑これはカルト教団の特徴の一つです。
心理はつねに一つであり、それを知る「組織」とそれ以外の「外部」と世界観を二分させ、
批判者は心理の邪魔をする「悪」という考え方です。
それによって、批判者が多いほど組織を守るために結束力を増すという効果があります。

詳しくはこのページが解かりやすいと思います。
http://www.geocities.co.jp/Berkeley/4549/watasi01.html

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/19 06:28:34 ID:???
>>522
今まさに地獄に落ちようとしている弟を見捨ててはいけない。

525 :517:04/09/19 12:38:44 ID:???
>>523>>524

ありがとう。
しかし523のような事実を弟に突きつけたとして
余計使命感燃やして深入りすることになるとも限らない。
それが心配。



526 :◆/cZtBzO8lQ :04/09/19 14:05:18 ID:???
弟の話だったのですね。
ログ拝見しましたが、その彼女はCクラスの学会員のようですね。
おそらくは親御さんがバリなんでしょうか?
二世・三世は、創価を嫌っていたとしても、活動から遠ざかっていたとしても
創価以外の宗教儀礼を知らないんですが、そんなもんは結婚などを機に
なんとかなるのではないでしょうか?

あまり気になさらなくてもよろしいパターンかと思いますが。



527 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/19 14:47:36 ID:y3/Nweaq
>>526
親がバリだと、幽霊会員でも「ちょっとした環境の変化でバリになる」
可能性があります。俺の高校・大学と同級だった女は、高校時代は
幽霊で「層化批判」「公明批判」「神社に初詣」をしていましたが、
大学で「層化が半ば義務で入るサークル(どの大学にもあるらしい)」に
入ってからバリになってしまいました。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/19 15:23:07 ID:???
成人すると集票マシーンにする為に
強力なマインドコントロールをかけられる二世多し。

中学高校と普通につきあってたヤツでも
成人してから同窓会で会うと別人のようになってる場合がある。
もうみんなからウザがられてそれ以降呼ばれなくなるけど。

529 :◆/cZtBzO8lQ :04/09/19 15:36:55 ID:???
まー狂ったバカがいることもたしかだな。
でもそれを全てのケースに当てはめるべきではないと思うが。

530 : ◆NIDAF5SP7s :04/09/19 19:58:18 ID:???
>>527
>>大学で「層化が半ば義務で入るサークル(どの大学にもあるらしい)」に
>>入ってからバリになってしまいました。
基本的にどこの大学でもあります。
東洋思想研究会とか名称を変えてます。で、入学式の時に三色旗もって
待ってました。多分ブロックと連動していると思いますが、結構高確率で
新入生の学会員(の息子)を把握しています。
ちなみに学園祭の場所の確保の意味でスキーサークル、テニスサークル
等を確保しています。学生の方で聴いたことも無いサークルに入っている
人がいたら注意をした方が良いでしょう。

531 : ◆NIDAF5SP7s :04/09/19 20:04:34 ID:???
連投スマソ
>>522
>>層化をやるやらないは信仰の自由だと言われるのが落ちかと。
まあ、そう言うのは目に見えてますが、
「弟さんの信仰の自由を妨げないのですか?」と聞いてみたいこの頃。

>>組織が非難されているのであって、女性本人が悪いわけではないと。
言い換えてみましょう。
「オウムが非難されているのであって、女性本人が悪いわけではないと」
どう思います。…まあ、内部アンチのオレが言うのもアレなんだけどさ。

>>付き合っている間はまだいいとして、彼もそろそろいい歳だし
>>将来のこと、子供のことを考えるといろいろ迷っているようだ。
まあ、結婚を考えているのであれば、誓約書を取りましょう。

弟さんはまだいいが(別に軽んじてはいないよ)、子供の信仰の自由を
妨げる事は絶対にあってはならないと思います。オレは二世で、活動してた
時期もあったから思う。


532 :517:04/09/19 21:21:46 ID:???
>>526
初詣にも行かないんですよね。嫌いらしいから。親が層化かは不明。
彼にも、勧誘まではいかないけれど、何度か層化入会勧めてたらしい。
週間ダイヤモンドは大嫌いらしい。

>>531
>「オウムが非難されているのであって、女性本人が悪いわけではないと」
>どう思います。

まあそうなんですけれど。どこまで活動を「よろしくないこと」として
認識してるかに寄るような気がします。
勧誘や勤行にとどまる限りは犯罪とは言えないですしね。

>誓約書
…勧めてみますが、おそらく彼の性格から言って取らないでしょうね。
普通の人との結婚であれば取る必要もないので
「誓約書なんて!」と意固地になるかもしれませんね。

やっぱり困るのが、その排他性と周囲への影響(波紋も含め)の強さですね。
私としては、本当に別れさせたい。
最初は良くても段々年取るに連れて宗教に頼る気持も強くなるもんだし。
彼女の宗教も、家族もひっくるめて受け入れる気概は
弟には感じられないので。多分葛藤の嵐になるんだろうな。
家の中もあんまり上手くいってないので
さらに色々抱えることになるかと思うとユウウツだ。

ところで最近、他の人のこうした話、ここに出てこないね。


533 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/20 03:55:41 ID:???
選挙のとき、頼まれました。
快く颯爽と二人で投票所へ!!!
書いたのは民○党。

しつこいのマンドクサイからこれでいつもやってるよ。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/20 05:38:46 ID:???
問題ばかり起こしている、何時でもやめていい任意加入の団体に
しがみついている人間は、当人の感覚もおかしいと思って間違いない。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/20 17:45:49 ID:mPiRwsW5
バリ層化の彼氏と最近別れました。
「この先、結婚ということになれば入会してほしい」って言われて
入会してしまおうかと思ったこともあったけど、
家族への迷惑とか友達への影響(層化の人のHP見てたら、層化になってから
友達が離れていったって人がいた)考えたらどうしても無理でした。
別れたことを友達に報告したら、「彼氏と別れたのは残念なことだけど、
でも層化の人と付き合ってるのは心配だったから、安心したよ。
もっと良い人いるよ」って言ってくれました。
まだ、別れたばかりだから正直言って寂しく思うこともあるけど、
結果的にはこれでよかったと思えるように、意地でもイイ男見つけて幸せになります。

536 :世界人口を100%とすると、学会員は0%です。:04/09/20 17:55:00 ID:???
必ずしも別れるのが必要というわけではないでしょうけれども、
 結婚してから別れるよりは、良いかもしれませんね。

  創価学会の方と結婚して、「自分がなくなりそう」と悲しんでいたある女性は、
   結局、学会の方とは離婚して、何年か後に再婚の知らせ(ハガキ)をくれましたよ。

    みんなが幸せになれますよう、お祈りしております。。。>ALL

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/20 18:29:38 ID:bIvqn3KE
彼女を俺の奴隷にさせる代わりに俺が入信して良いと思う。
もしくはその逆で、彼女を徹底的に強姦して創価学会を脱会させる。いわゆる「All or Nothing」ですね。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/20 19:15:58 ID:???
私の彼氏も3世です。
以前はバリだったらしいけど、その頃つき合ってた彼女(無宗教)とのケコーンを
大反対されてから、すべての活動を止め、親とも数年口も聞かなかったらしい。

でも、先日京都で手にした入場券代わりのお札をビリビリに破いて捨ててました。
禅宗やら浄土真宗やらはよくないとかなんとかかんとか・・・

あー、層化の家庭で育つというのはそういうことなんだなとつくづく実感。
結婚なども考える年頃ですが、なんだかなぁー

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/20 21:12:23 ID:KQU3Ua6w
自分の兄弟・姉妹がバリ一族の出の人と結婚した場合、結婚した当人は勿論だろうけど、
その実家の人間にまで悪の手が及ぶもんでしょうか?

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/20 22:07:00 ID:???
>>539
悪かどうかは分からんが影響は及びます。

541 :困った:04/09/20 22:43:52 ID:???
嫁がやめてくれません。結婚前は興味ないとか言ってたのに。最近になって(嫁の家族が元々バリ)信心したいとか、2才になる子供も南無‥なんて言い出すし。

542 :困った:04/09/20 22:49:05 ID:PV4MJKYF
向こうの家族とはなるべく波風たてないようにやめさせたいなんて、甘いんでしょうか。やっぱりちゃんと話し合いしたほうが良いんだろうけど、、

543 :困った:04/09/20 22:50:20 ID:PV4MJKYF
何を言ってもムダなんでしょうか。

544 :困った:04/09/20 22:57:11 ID:PV4MJKYF
一時は、親に言ってやめさすからと、説得してたんですがいざ向こうの親の顔を見てると(やめさしたらこの人は、組織内で立場悪くなるんだろうか?などと思えて)言うのがためらわれました。

545 :困った:04/09/20 23:01:30 ID:PV4MJKYF
義理とは言え一応は親なんだし…と。それがまずかったんでしょう。今日、嫁は子供をつれて実家に帰ってしまいました。話をするからと言う事で、本当は信心を迷っていたようで…

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/20 23:21:54 ID:???
それは困ったね〜。
やっぱ誰かが犠牲になるしか・・・。
でも一番可哀想なのは子供だよね。
だから創価って嫌い。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/21 00:07:58 ID:aWRfrFpQ
>>538
カレシは今は「バリではない」ようですが、
層化の最大の問題点が心の中に残っているようですね。
「他を認めない」「他を排除する」「自分たちだけが正しい」
「“平和”を唱えていながら味方と敵を分けて排撃する」ことです。
これがあるから層化はアンチや一般からすると嫌な行動を平気でする。

>>541
「層化と結婚した非学会の悲劇」の代表例みたいです。
悪いけど、もうあなたは「不幸」に向かって走ってます。
子供もまもなく「3世」になるでしょうね。
そして「嫁・義父母・子供から非学会の貴方はよくは見られません」。
結局、層化と非層化の結婚は「誰かが不幸な目にあう」のですよ。
例えば、嫁が信仰を捨てたら「義父母が不幸な気分になる」。
層化と非層化は結婚しないほうがよいです。

548 :困った:04/09/21 06:21:02 ID:???
どう切り込んだら(切り口でいったら)一番納得(理解)してもらえるんでしょうか

549 :Sb ◆SbSGI7AtEA :04/09/21 10:46:40 ID:R3G/l4De
>>544
義理の親と、自分の子供、どっちが大切なんだよ

550 :困った:04/09/21 12:57:32 ID:???
今晩話をしに行くこととになりそうです。ハア

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/21 16:55:49 ID:???
>>550さんは非学会員なんですよね?
そうすると、もしご家族(奥様とお子さん)とか奥様の親御さんたちに
病気とか何かがあった場合に、周りから「あなたが信心してないせいだ」とか言われてしまうかも。
私の友達(非学会員)が、バリ一家に嫁いですぐ、バリのお父さんが病気で亡くなったんだけど
友達がすごく責められててすごくかわいそうだった…。
私もその話聞いてたから、付き合いはじめた彼氏が一家揃ってバリって聞いたときすぐ別れた。
お子さんも入会させられたら、普通の子が普通に楽しむ行事に参加できなかったり、かわいそう…。
>>550さん、きつい立場だろうけどお子さんを守って欲しいです。


552 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/21 21:28:41 ID:???
アゲ

553 :困った:04/09/22 02:50:54 ID:ProdeMQU
嫁家族の家に行ってきました。子供には進める事はしないかわりに嫁の信心を認めてやれ(強制ではない、譲歩、お互いの落としどころの様なカンジ?)みたいな事を提案されました。

554 :困った:04/09/22 02:56:11 ID:ProdeMQU
ちょっと拍子抜け、な感じです。でもやっぱり、嫁も子供にもして欲しくないので、その条件は呑めないと主張しました。この先どうなるコトやら...(思ったほどバリな発言は出なかった!?)

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/22 03:14:20 ID:???
>>554
酷なようだが、万が一の離婚訴訟などに備えて、
家事放棄などの証拠を十分に積み重ねておくこと。
弁護士は共産党に相談したら何とかなる。
層化相手に事を構えられるのは、残念ながら共産党だけだ。
ある程度準備が整ったら仏壇叩き壊して大暴れしてみるのもいい。
あなたの家の中でやる分には最悪器物損壊罪ですむ。
あと、層化と話し合うときは合意事項とペナルティを公正証書にしておくとよい。
裁判なしで執行できるから。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/22 04:12:41 ID:???
>>544
>いざ向こうの親の顔を見てると(やめさしたらこの人は、組織内で立場悪くなるんだろうか?などと思えて)言うのがためらわれました。
>義理とは言え一応は親なんだし…

普通の人間(除く創価)だったら、誰もが持ってる思いやりや気遣いは創価に対しては無用。
創価の思う壺です。
創価には、他のカルト宗教に対するのと同じく毅然とした態度をとるべきです。

>子供には進める事はしない

はっきり言って、嘘です。
子供だけじゃなく、困ったさんをも、何十年の時間をかけてでも折伏するつもりです。
「あれだけ反対してた主人も、入会を決意してくれました(拍手)」という記事が聖教によく載ります。

困ったさんは、山口百恵の旦那さんのようにきっぱり言うべきです。
女房と子供は脱会させる、と。
それ以外の落とし所は有りません。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/22 05:03:15 ID:czyMaip7

旦那になる予定の彼は創価(本人は明言しないが活動に行ってるっぽい。家族&親戚は完全に創価)なんですが
結婚式のドレスを赤色にしろって強く要求してきます。

これって創価的に赤色にする意味があるから言ってくるんでしょうか?


558 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/22 05:22:42 ID:???
創価じゃなくて、強酸党じゃないのか?

559 :ちょっと失礼。:04/09/22 06:19:45 ID:iSStSebM
http://www3.inforyoma.or.jp/gyoen/newpage1.htm

560 :小姑:04/09/22 09:34:39 ID:1HLqHjNz
>>557
それは、あなたに赤のドレスを着てもらいたいだけだよ。
いやならきちんと言ってもいいと思うけど、赤いドレスのあなたを見ると
萌えるとか・・・いろいろあると思います。
 別に無理を言って別れるようなことになったら嫌だから、はっきり明言しないだけ。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/22 11:19:35 ID:OZaOwtH3
私は一応3世ですが、真面目な活動家ではありません。
座談会、衛星中継に出るくらいです。あと朝晩の勤行はやってます。
それとしつこく言われ続けて年に一度新聞啓蒙やるくらい。
それで精一杯(っていうかやり過ぎ?)って思ってます。

しかし主人はバリ。主人家族もバリ。
もう強烈です。
先日も義妹の非学会員の彼氏をケンモホロロに潰して破談にさせて
ましたし、義弟も二度(別の人)破談にさせました。
バリ兄弟のくせに連れてくるのが非学会員というのもいけないのかも
しれませんが、潰す時の姑の形相は凄いです。

最近はバリ夫が子供に無理強いして勤行をさせています。
子供も凄く嫌がっていて泣きついてきます。
私が「やらなくていい!」と言うと今度は私に向かって
凄い攻撃を吹っかけてきます。

「俺の時は勤行しなければ飯も食えなかった!」

あんな母親に育てられれば当然こうなるよね。
こんな主人や主人一家と縁を切りたいと最近思い始めました。


562 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/22 11:27:43 ID:Pyha89if
ワロタ

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/22 12:17:15 ID:CLyx0YwY
宗教って人の心を豊かに幸せにするものなのに層化って・・・(´・ω・`)ショボーン

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/22 15:35:53 ID:???
宗教じゃないだろ。

565 :アンチ長男:04/09/22 16:43:46 ID:???
先日、バリ母と大喧嘩した。
俺が「創価はインチキだし、辞めてくれ」と言うと、「もう堪忍袋の尾が切れた!」
って言って激怒して俺の家(バリ母とは別居)を飛び出して行った。

最近、バリ母とは縁を切って見捨てるしかないかも?と考えるようになった。
そんなに池田や創価が好きなら、老後は奴等にお世話になればいいって。
俺を産み育ててくれた母親だし、人として醜い行為も出来ないし・・・

こう言った事態を、池田や創価の幹部連中はどう考えているのか知りたい。
金づる・票づるの下級バリ(言いなりロボット)なんて、どうなってもいいのかな?
そうとしか思えないし・・・

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/22 19:44:47 ID:???
外部のモンだけど、読んでるとこっちまで鬱になりそうだ・・・。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/22 23:04:21 ID:PdnH0EN/
私アンチ、旦那非活動、旦那親含め旦那親戚ほとんど創価。
今日旦那の親戚の葬式行ってきたよ。
カルチャーショック受けたよ。なんだアリャ!
坊さんはいないし、遺影じゃなくて仏壇にお経唱える。
小さな子供から大人まで皆でゲキョゲキョ…。
なんかあんまり考えナシに結婚したけど、将来自分や旦那がが死んだときにあのお葬式やると思うと…orz
マジで引きに引いて、子供のためにもいつかは離婚しようかなと思った今日この頃です。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/22 23:11:50 ID:???
決行日時 
9月26日 日曜日 午後2時

集合場所
東京メトロの四谷三丁目の下車のお岩稲前

詳しくはこのスレで!

緊急!協力要請!
【日本を】アンチ創価デモOFF【取り戻せ】 〜2回目
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1095347171/182-188


569 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/23 07:29:53 ID:NiYwndZ7
毎朝毎晩ゲキョゲキョやってる女に勃つ男って、ある意味変態。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/23 08:08:09 ID:???
>>569
風俗嬢に多いみたいだから君も知らずに変態の仲間入りしてるかもよ。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/23 17:38:24 ID:B1aDu4MG
>>569
俺の大学時代の友人は交際していた女が層化だったらしい。
初めて旅行に行った際に「カノジョが朝早く起きてゲキョしている姿」
を目撃してしまったそうだ。「キモっ!」と思ったそうで、
そいつのティンティンはその女には二度と勃起しなかったそうだ。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/23 17:43:12 ID:0B62KmZf
風俗で稼いだお金を寄付しているのですか?
それを池田大作が使う。
どこかの組みたいですね。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/23 17:49:49 ID:R9OL0L5f
昔付き合っていた彼女が
「池田先生の自宅の門をバックに写真を撮ってきた。うれしい」
と目を輝かせながら言ってきた時はかなりひいた。


574 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/23 19:38:17 ID:???
数週間前に、バリ層化の彼と別れました。
別れたとき、最初は寂しかったけど、だんだん憎らしくなってきました。
結婚相手に一家揃って層化を求めるなら、最初からそう言え&そういう香具師と付き合え。
彼は、付き合うときは層化ってこと隠してて、Hしてしばらくしてからカミングアウト、
速攻別れようかと思ったけど「入らなくてもいいから、そういう夫婦もいるし」って言われたから
付き合い続け、でも突然「一家揃って学会員と付き合いたい、入ってくれないか」とほざいた。
なんか騙されたって気分で腹立たしい。
訴えて慰謝料取ってやりたいほどなんですが、無理かなぁ。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/23 20:47:36 ID:yanAZYNP
彼女が脱会しました。

はじめて彼女の家に行った時、例の仏壇がありました。
ところが彼女はあまり信心が無い様で「世間ではいろいろ言われているけど、
おかしな団体じゃないから」といいます。
頭の中???で一杯の中、創価学会と告げられました。

その日から、創価をネットやら図書館やらで調べまくりです。
調べるにつれ、宗教団体ではなく政治団体の感じがしました。
思ったことを彼女にぶつけると、先の選挙以来疑問を感じているとのこと。
また、俺自身束縛心が強いのかおかしな教祖に心酔すること自体許せなかったのです。
「俺をとるか、大作を取るのか」のような話もしたと思います。
得体の知れないモノを信じるより、身近な俺を信じて欲しいというのが率直な思いでした。
会う度とは行きませんが、度々話をしたところ脱会までこぎつけました。

幸いにも、創価のあり方に疑問を抱いていた点・バリではなかった点諸々の要因があったと思います。
このスレで彼女(彼氏)が信じて困っているという方、どうかパートナーを信じてあげてください。
クサイ話あなたの愛で変わる要素はあると思います。
「あー、もうこいつは変わらないわ」と思わず、愛しているならとことんまで話し合ってみてください。
クソ創価のために想いを踏みにじられたくはないじゃないですか。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/23 20:53:14 ID:tfpZa0IH
>[信心の継承」これこそが親としての最大の教育である

子供を連れて行かれると予想して付き合いましょう
そうかでは親にこれで子供への創価信仰をさせようとしております

577 :困った:04/09/23 23:19:29 ID:q4Lj01xq
仕事が忙しく、家庭ではあまりかまってやれない時期(慢性的にほぼずーっと)があり、嫁のほうも不満や育児ストレスがたまっていたみたいでした。『信心やる』と言い出したのも、そんな不安定な感情状態からきたようで‥

578 :困った:04/09/23 23:32:03 ID:q4Lj01xq
嫁はちなみに、中学.高校の頃は学会を完全に信用していなかった(バカにしていた)とのコト(嫁の家族は全員学会員)です。ついでに言うと、創価の実体(いわゆる裁判、選挙関連、勲章、事件ネタ等)を本当に知らないらしく、『事実ならまず資料を出してよ』だそうで‥

579 :困った:04/09/23 23:44:07 ID:q4Lj01xq
重ねて言いますが、嫁は本当に何も(日本の首相の名は?とか9月を英語で何と言う?等普通の常識的事柄も良く分からないという、まるでアフォ女子高生並)知りません。もちろん学会のコトもです。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/23 23:46:32 ID:x2Ucy4dI
彼女が入会してくれました。

女子部の人にも話してもらい
先週の日曜日入会しました。
昨日就職も決まり、ますます確信を深めている様子。
彼女のうれしそうな顔を見ると
折伏できて本当に良かったと思います。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/23 23:50:10 ID:tfpZa0IH
>>580
はいはい。よかったですね
すれ違いです
消えてください

で、当然
止めたら地獄に落ちるとか。必ず不幸になるってのが教義だって言ってありますよな
未活信者はいずれ、退転して地獄に落ちるとか言ってますよね?

止めたかったら止めれば良いとか。活動したくないならしなくてもいいとか
嘘も方便でだましてないですよね?w


582 :困った:04/09/23 23:50:44 ID:q4Lj01xq
なので誰にでも分かるような『資料』を見せて理解納得出来れば、学会やめても良いと言ってくれてます(先日の話し合いにて)。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/23 23:57:15 ID:???
このスレ見せればいいじゃない。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/23 23:57:26 ID:tfpZa0IH
>>582
ん〜と。お子さんいますか?いたら大変ですね

最強アンチへの道・知識編
ttp://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1005981970/
基礎知識はこちらでどうぞ

あとは、「自由の砦」で池田発言などどうでしょう
ttp://www.toride.org/ 
ただし、日蓮正宗のものなのでプリントアウトがいいです
そのまま見せると信じないでしょうね


585 :困った:04/09/24 00:07:33 ID:0f2jZJtj
その『資料』集めですが、みなさんならどうします?当方PC無し、あるのは携帯のみなので『ネットで検索、閲覧すりゃ簡単じゃん』というわけにもいきません。何か良い方法ないでしょうか。

586 :583:04/09/24 00:17:26 ID:???
>>585
そりゃお困りでしょう。
どなたか知り合いの家でPC使わせてもらうとかできないですか?

また週刊新潮などの層化記事、公明党記事が載っている部分をゲットするとか。

ちなみに層化を問題視する書籍は割と多くあります。
内部告発のようなものもあります。以前池田の腹心(?)として
働いていた者の書いた本が文庫にもなっているはず。タイトル忘れたが。
図書館ででも探してみてください。

また、奥さんもストレス溜まっているとは思いますが
恐らく層化に対して知識の無い人は本当にはまりやすいと思うので気をつけてあげてください。
自分が入ろうとする組織の情報を集めないというのは、
よく言われているように「自分の頭で考えない」につながるし
そうした「自分の頭で考えない」人は組織に取り込まれやすいです。

何よりもダンナさんのことを層化より信頼してもらえるよう努力してみてください。


587 ::04/09/24 00:38:38 ID:OITlciaw
新潮自信が芸能人の下のネタを記事にするなど、批判報道のソースとするだけたるオーソリティを持ち得ていないのが問題。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/24 00:47:20 ID:duhOt7Jg
>>585
ネットカフェは?
印刷できるところもありますよ


589 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/24 00:59:03 ID:???
フランス国営放送で流れた創価学会についての番組。

ttp://nvc.halsnet.com/jhattori/rakusen/AntiSouka/Video.htm

日本人以外が見てもカルトってことで。

590 :困った:04/09/24 00:59:40 ID:0f2jZJtj
ありがとうございます。しかし補足トリビアとして、ドコで吹き込まれたのか、以前『新潮等の記事はウソなんだって』とか言ってた事が有りました。そのときは、なんて単純なヤツ と思いましたが‥‥子供の為にももちろん嫁の為にもガンバルしかありません。ハァ〜

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/24 01:11:10 ID:CnF7Viif
>>困ったさん
「キンマンコ発言」のテープをupしたサイトがあると思うので
それを録音して聞かせたらどうですか?
それから図書館に「層化批判」の本はたくさんありますよ。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/24 01:17:32 ID:???
問題は奥さんが本や資料をちゃんと読めて、自分で判断できるかどうかだねえ。

>>579
>嫁は本当に何も(日本の首相の名は?とか9月を英語で何と言う?
>等普通の常識的事柄も良く分からないという、まるでアフォ女子高生並)知りません。

を見る限り不安・・・。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/24 01:22:38 ID:???
だな。
創価系出版物以外の活字は全てデマ、で切り捨てる婦人部員もいるしなぁ。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。 :04/09/24 01:22:57 ID:???
同じ事で苦労されてる方が結構いるんですよね^^;
うちの彼女一家も学会なので結構悩んだりしますが、
彼女自体は数年付き合って色々な知識をつけて学会に色々疑問を
感じてくれたりもするようになりました。
信仰すること事態は構わないと思っていますが、
周りに迷惑を掛けるような信仰はしないでいてくれそうです。

問題はあちらの親御さんなんですよねぇ・・・はぁ・・
それ考えると鬱だけど頑張りますわ・・・・

このスレ一覧を読むことにより皆様の問題が少しは緩和されれば
いいですね^^;
学会員の彼女・彼氏・妻・旦那にも見てもらいましょう。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/24 14:41:58 ID:???
彼女でもダンナでもないのですが…不登校の子どもの担任です。
その子の母親はアンチ、父親は不明、姑がバリ。
子どもは原因不明の体の不調(関節痛とか頭痛とか吐き気)が絶えず、
学校に来られなくなっています。
以前からナーバスで集団活動に馴染めない子ではありましたが、
誕生日か何かのときにクラスの子を家に呼び、
「なんか変な仏壇とか写真があった」
ということでからかいの対象になって以来一切登校してこなくなりました。
子どもと私との信頼関係はある程度できていると思います。
家庭内の宗教的なゴタゴタやからかわれたこと、
お母さん、おばあちゃんの両方が大好きなのにいつも喧嘩していて苦しいこと、
すべて本人の口から聞かされたことです。


596 :595続き:04/09/24 14:43:59 ID:???
両親は共働きで姑が常に在宅しているのですが
家庭訪問しても、その姑に
「子どもは調子が悪くて寝ている」「これから治療に行くところだ」と
子どもに会わせてもらえません。
「治療」というのは病院ではなくて、
子ども曰く、何かお題目みたいなのを唱えながら
鍼を打つののだそうです。

宗教が原因の家庭内不和に耐え切れず
辛さが身体化してしまってるのだろうなと思いますが、
いち教師として何とかしてやりたくとも手が出せません。
どうすればいいのでしょうか。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/24 19:30:43 ID:???
医者に掛からせないのは児童虐待に該当するので、
児童相談所に通報してください。
医師、教職員にはその権利と義務があります。

598 ::04/09/24 19:39:35 ID:U/AYfTon
ネタだよネタ

599 :595です:04/09/24 20:10:30 ID:???
>597

児童虐待防止法はもちろん知っていますが、
事を荒立てるだけという気がします。
子どもは別に病院に連れて行ってもらえないわけではなく、
自律神経の不調という診断なのだそうです。
体調は、熱があるわけでもなく、
吐き気があると言っても吐きそうな仕草だけで吐くわけではなく、
頭が痛いと言ってもいつのまにか治って運動していたり。
(とはいえ、痛いときは本当に痛そうな感じに見えますので仮病でもなさそう)

教員としては出すぎたことかとは思いますが、
ともかく子どもの不登校について話し合う場に出てきてほしいのです。
今は行政としてもいろいろ手の打ちようがありますし、
この先進学を控えているのでこのまま手をこまねいているわけにもいきません。


600 :困った:04/09/24 22:00:11 ID:???
これを突きつけられたら、絶対に反論出来ない(デマと言えない)、決定的な一品って‥‥‥無い?

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/24 22:09:57 ID:H64vpbYr
『血脈がないのだから、日蓮宗でも層化でも違いはない』と、言い切る。
これでおk。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/24 23:07:39 ID:???
>>600

昔の会長の指導とか、いろいろある・・・
↓この辺りでネタを発掘しる!
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1005981970/

603 :創価汚染:04/09/25 01:04:29 ID:???
昔、女友達の彼氏が一族創価だった。

セミナーとか会合に無理矢理つれてかれてたっけ。

その娘もかなりまいって、距離を置いてたら、

ある日家に呼ばれてレイプですよ。

法華経って素晴らしい教えですね。



604 :創価汚染2:04/09/25 01:05:04 ID:TOkwDdSg
以前、同級生の学会員が休日に尋ねてきて、
創価の立候補者に投票してくれって言うわけよ。

そんだけならまだいいんだが、
その後二日おきにしつこく電話、
選挙三日前からはかなりしつこく電話かかってきて、
選挙行くのか?創価に入れてくれ。かなりウザかった。

しかも、投票してきたら電話しろとまでぬかしやがった。
監視されてるみたいだったよ。

おまけに選挙前日、家に訪ねてきたらしく、
もう、ほぼストーキング。精神崩壊させる気か?
選挙が終われば掌を返したように、なんの音沙汰なし。

電話or訪問時、
「ごめんね、ごめんね、忙しいのに。」
「時間取らせてごめんね。 休みの日なのに。」

迷惑だって分かってんならやるな!

こいつらのやってること、法華経とかけ離れてる。

よって、氏ね。


605 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/25 03:11:01 ID:???
>>604
創価の教義は公明党に投票以来をすると功徳が得られる(幸せ創価ポイントゲット)と言うものです。
つまりあなたはその同級生にとって
ポイントを得る為のスタンプのような存在という事です。

ま、創価信者にとっては非創価は全ての知り合いがスタンプみたいなもんですが。


606 :557:04/09/25 05:01:59 ID:W0tlTiYo

旦那になる予定の彼は創価(本人は明言しないが活動に行ってるっぽい。家族&親戚は完全に創価)なんですが
結婚式のドレスを赤色にしろって強く要求してきます。

これって創価的に赤色にする意味があるから言ってくるんでしょうか?

>>560さんは関係ないと回答してくださいましたが、

入信要求と同様のノリで、せまってくるので気になってしかたありません。
青黄赤の旗(あの旗だい嫌い)のテーマカラーの赤ですしね。

あきらめずに、時に強く、すねたり、譲歩ラインを下げるフリ(実際要求してることは変わらない)したり…
入信要求と全く同じやり口、同じ目の光りかたです。

彼がこの目になるのは、その2点だけなので、ひっかかっています。



607 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/25 05:19:39 ID:5mOw/WMY
>>599
脱水症状じゃねーの?

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/25 08:13:01 ID:???
>>606

もしかして、貴女は、「赤」担当だったりして。
つまり、他に「青」と「黄」があって揃う と。
彼氏は、何色着るの?
考えすぎかもしれないが、気が付いたら3色揃っていたなんて
こともあるかも・・・。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/25 11:11:12 ID:iZk3MBBZ
>>604
今更だけど、層化は「折伏・選挙活動・財務をするためのマシン」ですから。
そしてその行動が一般にとって「迷惑な行為」になることが多いです。
その結果として「一般→アンチ」になる。俺も数年前にそうなった一人です。
あの映画みたいにロボット(マシン)が暴走することはないのかな〜?
あったら面白いのに。


610 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/25 14:28:15 ID:TOkwDdSg
>>603
実に創価らしい

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/25 14:29:25 ID:???
>>609
暴走する能もねぇよ、きっと。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/25 16:16:24 ID:???
友達の家の前の垣根に池田大作写真展のポスターが貼ってある。。。しかも二枚。。。
これはもう学会員でFA?

613 ::04/09/25 16:51:32 ID:atWtLgNB
次の方どうぞ

614 ::04/09/25 16:57:23 ID:atWtLgNB
>606
パーティドレスの色でしょ。何色だっていいじゃん。
そんなキモイ男と結婚するあなたにも問題ありでしょう。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/25 17:35:02 ID:+8zXUO5u
>>612
そもそも「池田犬作写真展」って何?
あのゴーストが撮ったってウワサの写真の展示会かな?

616 :612:04/09/25 22:24:48 ID:???
ttp://www.page.sannet.ne.jp/taka-q/01.9.html
場所はちがうけどこんなのっぽい

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/26 00:50:57 ID:???
創価がやらかしました、創価へ投票おながいします

ttp://hpcgi1.nifty.com/SHONAN-CHIGASAKI/tvote.cgi?event=Chigas&show=10
順位 票数    
1位 1862票 . ... 14.2% 小出小学校
2位 1841票 . ... 14.1% 北陽中学校
3位 1353票 . ... 10.3% 山本昌
4位 1318票 . ... 10.0% 茅ヶ崎高校吹奏楽部
5位 771票 . ... 5.9% 茅ヶ崎高校チアリーディング部
6位 702票 . ... 5.3% リンレイテープ
7位 583票 . ... 4.4% サザンオールスターズ
8位 492票 . ... 3.7% 創価学会の歌を生徒に教えてたことが市民にばれてゴマかすのに必死な北陽中学校

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/26 00:51:17 ID:qi1qpPLE
age忘れ

619 :小姑:04/09/26 11:18:49 ID:GdKQ9FMP
>>606
すいませんでした。私の無神経な発言でした。私の親しい男子部でもそういう勢いの者が
おりますので想像がつきました。
ドレスが赤で、テーブルコーディネイトが黄色と、青では、学会員同士の結婚よりひどいですね。
私も見てきましたが、学会員同士の披露宴では、まったく普通の鶴の打掛とオレンジのドレスでしたから。
学会員以前に変態の問題はありませんか
失言かもしれませんがご了承願います。

620 :小姑:04/09/26 11:21:04 ID:GdKQ9FMP
テーブルコーディネイトがもしそうならということですので・・・・・。
ちなみにまさかテーブルコーディネイトは、ピンクかオレンジでまたは、
黄緑ですよね。ドレスが赤で黄緑のコーディネイトはドレスがはえてきれいでしょうね。

621 :小姑:04/09/26 12:38:26 ID:GdKQ9FMP
書き方がわるかったので、少し付け加えますが、披露宴ですべての新婦が
みんながみんなおんなじ格好ではないので、安心してください。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/26 12:41:57 ID:2HXdL9Mp
>>606 ドレスを譲って、それ以外のカラーコーディネイトを
   奥さんがやるという手は?

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/27 11:28:04 ID:???
活性アゲ

624 :557:04/09/27 18:01:22 ID:LWSgQVqD

>>608,619-622さん、ありがとうございます。

普段あまり熱くならない人なので変だなと思ったのが書き込みの動機でした。
彼を変な(アンバランスな)性格だなと思う時はありますが、変態ではないようです。
給料からの使途不明金は多いようですが、何かをコレクションしてたりする様子もありません。

そういわれてみれば、
スーツを青にしようとしていましたが、漫才師みたいと言うと、やめて紺にしました。
テーブルクロスは御世話してくださるコーディネート会社のかたに決めてもらう予定です。



625 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/27 21:04:36 ID:???
テーブルクロスの色は、決まったも同然ですね・・・(;´∀`)

626 :小姑:04/09/28 12:02:02 ID:MWa34dO7
そうすると、紫がいいかな。キャンドルはオレンジで、反対でもいいか
オレンジのクロスでキャンドル・・・そうしたらピンクかな・・・。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/28 18:31:46 ID:???
コーディネイトは三色旗で決まり、家庭崩壊も決まり。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/28 18:40:16 ID:QlfnefIe
そもそも「層化の3色」の由来は何ですか?
そういえば、友人のカノジョ(バリ層化)は層化色が入っている洋服を着てくる
そうです。ちょっとしたワンポイントカラーの場合もあるらしいけど。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/29 03:01:26 ID:FqKfwym/

http://homepage3.nifty.com/Kume/personal/3color.html

青は「英知」、 黄は「栄光」、 赤は「情熱」

…らしぃっすよ〜

「青二才」が熱心に毎朝毎晩「黄色い声」で勤行、「赤っ恥」な創価一家。近所で有名…

…じゃないんだね。



630 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/29 03:14:47 ID:6ssNk4l/
     /                  ヾ:、
     /      .: ..: .::  .:..i:. .:l.  i:.. i !
     i     ..:::::.::::;ィ::::::.. .:::i::|:::.:::|::l:..|:::::|:..i
     | i |.:...:::::/::/|:::::〃::::ハ:|ヽ:::|:::l::|:::::|;:::!
     ', l |::l::::/!:/_L:/|:::::/jソ-┼ト::N::l::| ヾ:、
      } 丶i::i::/|/ _.::::.._ !|:/ ,:==ミ i lハl/
     !   l::l::| ´           i   |  好きにすればぁ?
      |     :::|         i    !    |  あたしは救済不能の措置をとるけどね♪
      |::i  ',. lヽ     __,..‐.._  /:..   |
      |::|::i i i |::i \     ‐  /::::::l:. | j
     ',:l::.l l l:|::|  丶、 ___.. '"!:::::::::||:.|リ
   ,ィ7ハ:l  、|::|           |:::::N||::j! ヽ__
 、-'´ (:://  ヾ!: l::|           l \:. |/  弋¬ー-- 、

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/29 11:55:40 ID:B7tgowhu
俺の元カノは家族中で見事に層化に騙されちゃってました・・・

公衆便所にして捨てたのは言うまでもありません・・・

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/29 20:01:34 ID:dc+eZckz
>>青は「英知」、 黄は「栄光」、 赤は「情熱」
なるほど、実際には「英知」がなくて「栄光」がなくて、迷惑な情熱を持っているのが
層化ですな。


633 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/29 20:19:48 ID:Z2MudZHo
オモシロ半分で、赤旗読ませたら改心できた。
微妙だか、棚からボタモチだった。結果オラーイ

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/29 21:35:33 ID:j9Rtd2sR
付き合い始めは「層化」って隠しておきながら、
真剣に付き合い始めたら「家族揃って入れ」と言ってきた
バカ層化野郎(元彼)が許せません。
何とか復讐をしたい!地獄に落ちろ!!
とりあえず、元彼の上司(共産党マンセー)には「あの人層化」って
ちくってしまいました。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/29 22:18:47 ID:???
    ∩
    ( ⌒)     ∩_ _
   /,. ノ      i .,,E)
  ./ /"      / /"
  ./ / _、_   / ノ'
 / / ,_ノ` )/ /
(       /  good job!
 ヽ     |
  \    \

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/29 23:21:18 ID:1ihmGFq7
思想的に敵対なのはわかるが、
層化と共産が犬猿の仲の原因はなに?
事件があってのことかな。

637 :小材一茶:04/09/30 00:09:11 ID:???
ひとり身で

い続けたいなら

池田教

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/30 03:15:07 ID:???
青 黄色 赤
って・・・・

まるで信号じゃんw

発想が貧困すぎる。

639 :柿本麻呂麻呂:04/09/30 11:46:44 ID:???
大先生 財務財務と 羽札に
      あとにのこるは むなしせつなし

640 :小材一茶:04/09/30 17:44:04 ID:???
キョどいアマ

よくよく調べりゃ

学会員

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/30 19:50:51 ID:???
>>636
顧客層が重なってるからさ。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/01 03:01:56 ID:O0I69AUr

青は当然進め!
黄は急いで進め!
赤は注意して進め!

643 :小姑:04/10/01 10:24:50 ID:71CmCsLT
>>624
いじゃん好きな色にしちぇ。
結婚式や、披露宴はは、女子部の私でもあこがれ・・・。
 前ね、テーブルコーディネイトがピンクで、
新婦学会員の結婚式で新婦のドレスもピンクだったよ・・・。当時だんなは入ってなくて。
一生に一度なんだから、好きな色の好きな形を着たいよね。
 最後に、赤が気に入らなかったら、「そんなの全然、創価学会でいう、人間主義じゃないじゃ。」
と一発かましてください。ききますよ。
 

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/01 11:47:35 ID:zImpDD0L
学会員って、かわいそうだよね。
彼らは、そこでないと生きていけないのでしょ。
貧乏人、多いよ。

645 ::04/10/01 14:34:34 ID:ZC8rDl2S
>>644
それがいまではそんなことはないようだ。
リッチに生活している人も学会やってる人は多いね。
けがとか闘病苦で学会に入信する人のほうが今は
多いのではないkですか?

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/01 14:50:01 ID:pC0sxJUZ
病気などで突然不幸に陥り、精神的な助けを求めて入信ってのはなんとなくわかるが、
貧乏なので入信、ってのはどういう意味なんだろう?

自分が貧乏なのを「神」とか「運命」のせいにしてるってことか?
それとも「神」を味方につければ金持ちになれると思ってる?


647 ::04/10/01 15:19:15 ID:cCErUeDm
>>646
私のまわりにいる学会員からきいた話だけど
学会活動をやると、結果が金運にあらわれるっていわれてるといっていたね。
比較的結果がでやすいとかなんとか。

ほんまかいなっていう気持ちにもなるけど、経済的な将来の夢とか理想に向かって
自己実現のための契機づけになるっていう意味ではよい意味で
セルフマインドコントロールになっているのではないでしょうか?

それが盲目的になってしまって、信心に頼らないと自分を維持できないとか
慢性的な信心マンセー状態になると、いたたた・・・・なことになるんですがw

ま、創価は確かに日本の宗教風土の中では、たしかに異質なんですが、
この板で叩かれるほど、有害な思想でもないとおもいますよ。
むしろ、学会のおかげで生き生きとして毎日の生活や仕事に臨んでいるいる人が
多いのも事実であって、それに対して、まわりが口出しをするべきではないと思うんだよね。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/01 15:50:23 ID:???
>647
┐(´д`)┌ ヤレヤレ
有害だから叩かれているわけで。そうじゃなけりゃ叩く理由がないだろう?

649 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :04/10/01 16:18:17 ID:???
>>647それに対して罠

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/01 16:41:38 ID:???
迷惑かつ有害。内部のみならず外部のどれだけの人が泣いてるか。
信仰することで仕事やら何やらに励むことができるという
事実も否定しないけれど、活動やってていいことばかりじゃない。

ただ信じるだけだったら止めないけれど、他の人を巻き込んで
公明党に票いれさせたり、新聞勧誘したりするのはどうかと思うし
人の思想にずかずか入り込んでくるのもやめてほしい。不快。

創価信者と一般人夫婦の離婚率も高いし。
子供かわいそうだろ。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/01 17:33:23 ID:i45NgrKU
層化の彼女と付き合っているのですが、付き合ってしばらくしてからカミングアウトされました
辞めないなら別れると言うと泣き喚き、こないだは手首切ろうとしました。
(家族は超バリ)

俺は何があっても入信する事はないし、死をほのめかせられたら・・・怖くて怖くて・・・
どうしたらいいんだよ・・・もう限界近いです。

こ れ が 池 田 先 生 の 教 え な の で す か ?

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/01 17:47:53 ID:???
>>647

創価学会本部は、信心を利用して学会員をカモにしている。
それでも、”生き生き”しているのだから口出し無用だと?
貴方の家族が、詐欺師に騙されたが、騙された本人は、気づかずに喜んで
いる・・・本人が喜んでいるのだから、口出しすべきではない というのか?

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/01 18:01:16 ID:???
>>651
創価+メンヘルですか。
マイナスエネルギーが強すぎる相手だと巻き添え食らって自滅するぞ。
悪い事は言わない。



 早 く 逃 げ ろ ! !

654 :624:04/10/01 19:04:00 ID:izt6whyR

>>643
言い争うのも疲れてきたので、赤でいくことにしました。
小さな(小さくないかもしれないけど…)ことで折れて、大事な事を貫こうと思います。
あまり御機嫌をそこねるとキリスト教式の結婚式自体がおじゃんになりそうなので…

彼は「絶対入信しない宣言」をした私や私の家族が
創価の言葉を使って論破すると悔しいらしく、かなり怒るので
そっとしておきます。

まあ80%くらいは幸せなので、私は恵まれてるんだと思っています。
色々と心遣いいただいて、ありがとうございます。



655 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/01 19:30:29 ID:???
お色直しで白着ればいいよ

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/01 20:01:36 ID:???
>>652
家族だったら全力で止めるよな。

全く関係ない他人だったら放っておいてもいいかと思う俺は冷たい奴さ。

657 :ままあ:04/10/01 22:24:26 ID:tmMtepG/
学会の支部長?みたいになるにはお金が必要?彼のおかんが偉い人らしい…

658 :ままあ:04/10/01 22:29:09 ID:tmMtepG/
657です。彼は創価に興味なくて内部のことはよくしらないらしいけどママはバリらしくて集会にも毎回参加してます。創価の支部長にはどうやったらなれるの?どんなことをやってるの?ちょっと怖くて…教えて下さい…

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/01 22:40:02 ID:???
支部長になりたいんかあんたは。

学会の支部長なんて実際の社会ではクソほどの価値もないぞ。


660 :蟷螂の斧:04/10/01 22:44:23 ID:U/iSklOs
別に支部長になるのにお金は要りませんよ。ただ、コテコテバリバリの信仰心と活動への意欲と、そんなふうにしてても周りから「あの人は創価なんだけどさあ」と言われつつキ○ガイ扱いされない社会性も持った人がなります。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/01 23:14:00 ID:nCbLPprv
>>660
俺が勧誘された時に会わされた「支部長」らしき人は、
「社会でキ○ガイ扱いされるタイプの人間」だったぜ!
層化中心的ポジティブ感で、実際に俺にとっては「大迷惑」で
「キ*ガイに見える人間」でした。バリ層化なんてそんなもの。

662 :蟷螂の斧:04/10/01 23:31:32 ID:U/iSklOs
本来、学会でそこそこ上の役職につく人は自分の強い信仰心と、他の価値観を理解する受けの広さが必要なんですが...やっぱり信仰心一点張りの、「頭の悪い」人もいるのですね。それは相済みません。

663 :ままあ:04/10/01 23:33:38 ID:tmMtepG/
支部長なんてなりたくないし創価もいやです…でも彼と結婚も考えていて、大丈夫でしょうか…彼、彼のパパお兄さんは活動等何も興味なくてしてないらしい… おばあちゃんとママがバリ… 結婚とかになると障害になりますよね??

664 :蟷螂の斧:04/10/01 23:49:56 ID:U/iSklOs
実際のところ、結婚が絡むと大問題ですね。宗教という精神性の根幹で夫婦間の価値観が違うとなかなか厳しいのは事実です。私は学会員なのですが、会合に行くたびに旦那さんから殴られる奥さんとか、旦那と世間話をしてたらその奥さんから水かけられたとか、まあ大変です。

665 :波木井坊竜尊@日蓮宗葵講@名前だけ佛所:04/10/01 23:57:32 ID:???


    ∧_∧
   ( ´Д`) <まぁまぁお茶飲んで死ねよおめーら
  /    \
  | l    l |     ..,. ., .,
  | |    | _|。.:_::゜。-.;.:゜。:.:;。
  ヽ \_ .。'゚/   `。:、`;゜:;.::.。:.:。
   /\_ン∩ソ\    ::..゜:: ゚。:.:.::.。.。:.
.  /  /`ー'ー'\ \  ゜: ::..゜:: ゚。:.:.:,。:.:.
 〈  く    / / ::..゜:: ゚。:.:.:,.:.:.:。:.:,
.  \ L   ./ / _::..゜:: ゚。:.:.:,.:.:,.:.:.:,
    〉 )  ( .::旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦.
   (_,ノ    .`ー'旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦.



666 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/02 00:01:18 ID:???
  ( ゚ Д゚)   イタダキマス
  ( つ旦O
  と_)_)

    _, ._
  ( ゚ ◎゚)   ズズ…
  ( ゙ノ ヾ
  と_)_)

    _, ._
  ( ゚ Д゚)   …………
  ( つ旦O
  と_)_)

    _, ._
  ( ゚ Д゚)   ガシャ
  ( つ O. __
  と_)_) (__()、;.o:。
          ゚*・:.。

      _ _  ξ
    (´   `ヽ、     __
  ⊂,_と(    )⊃  (__()、;.o:。
                  ゚*・:.。

667 :蟷螂の斧:04/10/02 00:30:22 ID:wdMtApYm
665と666さん、絵がとても上手ですね。私は今日初めて2ちゃんねるを見て、ついでに書き込みをしたりしてるのですがお二方の絵はすごいなあと思いました。
テーマと関係ない話ですいません...

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/02 10:44:03 ID:v90QfynZ
層化と非層化の結婚は「誰かが不幸になる例が多い」です。
不幸になるのは本人とは限りません。
ここのスレッドにもありますが、

2世3世で生まれてすぐに入信させられて脱会したいのに、
生活や学校費の問題で脱会出来なくて苦しんでいる場合。

結婚時の非層化はその後も入信しないで子供も頑として入れなかった。
バリ層化の義父義母と軋轢が生まれ、義母がノイローゼになった例。

などなど

669 :こんまんき ◆sEo7.oE/GI :04/10/02 15:04:56 ID:???
彼女ができません。どうすればよろしいでしょうか

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/02 17:40:09 ID:???
創価の彼女に振られて早2ヶ月
選挙の時に自由民主に入れたっていったときの軽蔑のまなざしは忘れない

付き合った当初は創価のことあんまり知らなくて
2chとか『自由の砦』 http://www.toride.org/
を調べてびっくり!!

その彼女は、地区部長だかゾーン部長だかの役モチ
家庭訪問したり折伏したりして、「こうせんふる」
に勤めているらしい。
もしかして人様に大変な迷惑を掛けているんじゃないか?と心配。

創価で苦しんでいる人の体験談や、上記『自由の砦』の記事内容を
まとめてレポートにして、彼女にって創価の実態を知ってもらう。
本来なら、付き合っている時に十分論議するべきだったが、
彼女を失う怖さから出来なかった Orz

671 :670:04/10/02 17:41:16 ID:2zEzQbPb
もちろん郵送で

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/02 18:19:36 ID:???
>>670-671
もう関わらないほうがいいじゃねーか?

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/02 18:30:59 ID:???
>>670
彼女が、バリなら、そのレポートも”デマ!”で片付けられてお終い。
さらに軽蔑されるだけで、何の意味もない。
気持ちは分からんでもないが、無駄な努力をするよりも、
忘れた方がよさげ

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/02 21:46:08 ID:???
>>670
この手のカルトにのめり込んでいる人は、批判されるとよけいに情熱を燃やし、
批判が大きければ大きいほどより一層カルトに傾倒します。
バリだったら素人には手に負えないと思いますよ。
カルトのマインドコントロールにかかった人を救う活動やってる人じゃなけりゃ、
やっても意味無いと思うんですけど。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/02 21:55:32 ID:???
長文すんません。
付き合って2ヶ月になる彼女がいるんですが本人の口から未だに層化と
いうことを切り出してきてくれません。僕は共通の友人から彼女は層化
だと聞いていて付き合う前から知ってます。口止めされていますけど。
アンチ住人が多数だとは思いますが、僕は層化を特には毛嫌いいとか
はあんまりしていません。かといって入信する気はゼロです。
そんなダメな僕かも知れないですが、彼女との関係は大切にしたいと
思ってるので、どうにかカミングアウト?して欲しいのです。宗教って
信じている人にとっては人生に根ざした部分でもあると思うし。
なんか、そういう話題にもってく良いアイデア無いですかね・・・

676 :ままあ:04/10/03 00:44:54 ID:mA7nYA5F
私は彼にカミングアウトしてもらうのを待ち続けて一年ちょっとたったついこの前カミングアウトしてもらいましたよ。層化だと気づいた時に何年たってからでもいいからカミングアウトを待とうと思いました。こちらから切り出すより待っていた方がいいと思います。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/03 00:45:36 ID:???
デートコースの途中に、何気に”縁結び”の神社を設定しておくとか・・・。
信心の度合いや解釈の差で、その時の反応は違うが、
神社へ行こう と言っただけで戸惑うか、もし行けたとしても、参拝はできないはずである。
そのような状況になれば、彼女さんは、その理由を言わなければならない
と思われ。

678 :677:04/10/03 01:08:29 ID:???
追伸
人のよっては、神社に近づくだけで、 (((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
な場合もあるので、あまり追い詰めてはいけない。
態度の変化を良く見ながら・・・
カミングアウトしたら、神社行きは即中止。 
その時、神社の中ならば、神社から離れて話すこと。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/03 07:13:34 ID:???
彼バリ学会員、私が行きたがってた長崎に一緒に行ったら
町全体の雰囲気だけで(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル>教会が多い街
脳内の奥のスイッチON(>他宗は邪宗の層化指導) 
行くのを一緒に楽しみにしてただけに 根が深いね





680 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/03 10:22:25 ID:+N6+OYON
>>675
俺は学生時代まで「層化に寛容」でした。
しかし「嫌なこと」をされてから「嫌い」になりました。
あなたはまだ「嫌」なことをされてないから層化と交際出来るのですが、
「層化の実状をコピーして送りつける」とカノジョの反応から
「層化が大嫌い」になるでしょう。層化を嫌いになるステップとして
やってみるのもいいかもしれませんよ。

>>677さんは「デートで神社」と言っておりますが、
「参拝はするふり」をだけでかわす層化もいます。
だから「公明党の選挙カーって無意味にウルサくってウザイね」とか
何気なく公明批判をした方が良いと思います。
「そうだよね〜」というか、「公明は*****!」でとかムキなるか、
「・・・・」と無言になるか、その層化に対する度合いによって違います。

681 ::04/10/03 12:16:33 ID:blbEF71r
へー


682 :2chネラーよ!創価支援ますか?それとも2ch利用辞めますか?:04/10/03 12:21:11 ID:???
一緒に会合行く

683 :675:04/10/03 14:07:06 ID:???
いろいろなアドバイス本当にありがとうございます。
腰抜けと思われるかも知れませんが、しばらく様子見で
いってみたいと思います m(_ _)m
その時までに層化が必要ないくらいの関係を築ければと...
無理かな?^^;

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/03 21:45:29 ID:???
創価・公明板のローカルルールを議論中です。
ぜひ参加してください。

創価・公明板ローカルルール議論スレッド 其の1
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1095871886/


685 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/04 09:45:04 ID:GPHeNLUU
>>683
層化批判の本、層化の出版社が出した本が山ほど出ています。
一部は普通の図書館においてあるので読んでみるといいですよ。
ネットでは本当とウソ情報を分けるのが難しい場合もあるので。
ちなみに「層化の出版社が出した本」を読んだことがありますが、
どんなに層化を肯定されても、一般人から見ると「ヒく内容」です。
自分らではそう思ってないのでしょうが、カルトな内容には驚きますよ。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/04 16:01:23 ID:GPHeNLUU
age

687 :金 鰻庫:04/10/06 00:28:53 ID:???
てゆーかさ、
一度、聖教新聞読んでみなよ>683





内容の強烈さにヒくよマジw

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/06 10:02:34 ID:???
聖教新聞は宗教色がちょっと強いだけのフツーの新聞と思ってたらオオマチガイですよねぇ。

689 :付き合いで購入(購読ではないw):04/10/06 17:03:01 ID:???
聖教新聞は薄さがペットのオシッコシートに丁度いいw
うちではそうしてます。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/06 17:19:16 ID:???
まず、ここへつれて毛
http://www.cnet-sc.ne.jp/jdcc/

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/06 20:28:52 ID:fpOUEIEi
二世、三世に罪はないぞ。
親だけ信心していれば。
親が悪いんだよ。勝手に子どもを創価扱いするから。


692 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/06 21:19:30 ID:???
私はすごい好きな人でも層化と知ったら退いてしまう。
あの新聞を発見した時は100年の恋も冷め冷め。


693 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/06 22:35:37 ID:OzoVErc6
学会員の彼女はもうたくさんだ!!

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/07 06:40:52 ID:eVhkhZxw
あんたら1周り年下の彼女でもいやかよ?
私の友人の弟は、若さに目がくらんで、とっとと子供作って、親騙してまで、
結婚しちまったけど。(相手はバリ)

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/07 14:23:44 ID:6WCfelOm
速別れます。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/07 16:42:57 ID:???
層化との結婚は地獄の道行き。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/07 17:33:16 ID:???
なんといっても子供がかわいそうだよね。無理に入信させるなんて

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/07 19:51:09 ID:???
>>694
オレと逆ケースだ。おばはんになったガカイ妻に三行半下して
14歳年下の非ガカイの彼女と出会った。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/07 22:17:20 ID:zenyPeVh
学会彼氏(超バリ、役職持ち)と別れた。いろいろ迷っていたけどスッキリした。
彼のことは「学会員」って聞いてからも好きだったけど、
どうしても引っかかってうちの親に彼氏のこと紹介できなかった。
やっぱり、自分の心の中で層化への嫌悪があるんだって思った。
早く、今度はふつうの人と付き合って幸せになりたい。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/07 22:38:23 ID:???
創価女子部は恋愛禁止。
いつ付き合うのだろうw

しかし、女子部の人は結婚する。
まぁ〜恋愛無しって言うのはどこから来るんだろうね。

一方男子部は、女子部の人、口説こうと必死のように見受ける(笑)

何が事実なのだろうか?

結局、女子部でいくら真面目な事言ってても、女って事なんだろうね。
信心・教学し、良い出会い求めてやっているんだろうね、幸せの為に・・・

正直疲れる。じゃ無きゃここに書かない・・・

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/08 13:17:02 ID:tw0TzA69
>>700
俺の同級生だったバリ層化女は「カレシが外部にいた」。
そのカレシがたまに変わったりする。顔は相当カワイイのでモテる。
付き合った男性の数は両手両足で数えられないだろう。
超の上に超がつくほどのバリ層化だったが、こいつは層化女子部の
教えに反していたということかな。

そういや、週刊誌で「山本リンダが結婚しないのは池田が理想の男性だから」
という記事を見たことがある。久本も同様か。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/09 15:00:06 ID:ing90V8x
age

703 ::04/10/09 18:00:02 ID:BKKP1f5l
学会同士のやりまくりがあるらしい

704 :マシンガンケリー:04/10/09 18:02:39 ID:u7kh/oBy
あるかアホ!自分の理想郷作るなよ(笑)

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/09 18:45:45 ID:R3GDrEj8
俺の知り合いのバリ層化女は「学会の男はつまらないから恋愛にならない」
って行ってた。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/10 10:51:36 ID:I2H7C1g+
女子部に男禁なんてあんのか?
少なくても、不倫、略奪、二股
なんでもありだぞ。別に女子部じゃなくても
普通にあるけどねw

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/10 14:31:38 ID:QHzqleGf
彼氏は二世のため彼氏の親が本当に憎い。
彼のことはすごく好きだし結婚もしたかったけど学会の壁があって無理。
彼氏の親が学会なんかに入ってなければよかったのに。
生まれた時から層化漬けじゃ洗脳もされるに決まってるよ…。
どうしようもできないことにただただ絶望します。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/10 17:28:09 ID:2pJ7g+O3
バリ層化彼氏と最近まで付き合っていました。最初は隠されていました。
でも、いきなり聖教新聞見せられて「実はね…」って言われ、びっくりしたけど
「朝晩お祈りしてる以外は普通だし、入らなくてもいいから」ってことで付き合い続けてました。
ところが、彼はすごいバリで、今年の夏に昇格したこと等もあって、突然
「一家揃って層化の子と付き合って、円満な結婚したいから…」と言い出し、
私や家族が層化に入る気がないと分かると一方的に別れ話を持ち出されました。
かなりムカつきます。
ムカついたので、元彼の異常なバリ層化っぷりを、職場の人(同僚や上司等)とか、
周りに言いふらしたりしたのですが、まだムカつきます。
すごいショックだったし、慰謝料請求したいほど!
それは無理としても、この元彼を何とかして不幸にしてやりたいって感じです。
たぶん、層化の中で冷遇(?)されたり、破門になるのが一番ショックなんだろうけど。
何かいい方法ないかなぁ。

709 :うんこ:04/10/10 17:33:05 ID:jRYRpp8u
日顕の頭に糞、おしっこ掛けるぞ〜〜〜。ばか、くそ、あほ、ばか、ばかばかばかばか〜〜〜〜

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/10 17:53:11 ID:???
>>708
私も最初、私はやらなくていいと言われました。
けど、付き合いが長くなるうちに、結婚するためには、私も同じことやらなきゃいけないんだ。と
言うことが変わっていました。泣いて大暴れして反対しましたが。

私は生まれも育ちも山の中で、実家も農家をやっています。貧乏して毎日働いて、農作業して、人が食べるものを
つくって・・・。そういう親の姿みて育ったら、池田とかいう人を崇めて(?)、ぶつぶつ念仏となえて、人のため
世界のため・・なんてやってるのは理解できません。選挙の時だけ熱心になって。
念仏唱えて米でも野菜でもつくってみろってんだ。そんなことする暇もなく働いてる人たちがこの世にはいるのに、
なんの役にもたたないことに必死になって、池田なんだかって人に救われたことは、今までの人生一度もない!!!


711 :710:04/10/10 17:55:23 ID:???
>>710
これは彼氏に対する不満です。
失礼しました。

712 :708:04/10/10 18:22:02 ID:???
>>710
まだ彼氏さんとは続いてるんですか?
ホントに層化って嫌ですよねー。
努力もしない社会的弱者が足の引っ張り合いをしてる、互助組織のようにしか思えない。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/10 18:36:07 ID:???
自分は遠距離で、層化未活動2世彼女と3年半交際婚約までして破棄されて終わりましたよ。
カミングアウトは付き合って情が完璧に移った頃で1年くらい。うちは母親が随分昔に妹が病気がちで
それに漬け込んできた同級生の母親にしつこく勧誘されてバリ層化アレルギー結婚に猛反対されましたけど、俺が入信する気ないし
彼女もそれぞれの信仰があるから入信しろは絶対言わないと約束したので自分彼女共々に親にも挨拶しました。
俺もカミングアウトしなきゃいけない借金の話も彼女にはしました。ある程度弁済助けるから、小遣いなしにするけど頑張ろう!と
彼女が収入いいので自分が大阪に移る事にも決めて市営住宅も「婚約者」で彼女名義で借りました。
でもまぁ借金もあって仕事も探さなけりゃならないから、しばらく弁済助け必要になっちゃうだろうからと口を酸っぱく言って大丈夫だと
言ってたのに一方的に電話一本に別れを告げて来ました。理由は、「こっち来ても仕事あるかわかんないし、やっぱり無理だよ」
おいおい!俺も二の足踏んでたさぁ〜。あれほど大丈夫一緒に頑張ろうなんて言うなよ。ホントアホみたいに二者関係にしがみついてしもうたよ。
お陰様でメンヘラーになり別れ後に、どうしようもなく借金も弁に介入してもらったよ。
しかし別れてしばらくメールしてたが別れを考えて3ヵ月で別れて半月で新しい彼氏できたとは。
ふに落ちないねぇ〜新築の市営を手放したくないために粘ったとしか思えない。弁介入前は婚約不履行にしようかと思った
んだけど結婚後を考えたら借金を理由にされたら慰謝料も弱いから止めました。それよりも自分の経済的更正再建に着手しました。
しかし事実婚約状況で電話一本は不誠実だよ。はっきり、対面で別れてくれなら納得できるのにね。
はぁ〜トラウマになった。層化の子育てまたは、人間は自分の目先御利益ありゃ何でもありなんか?と思ったよ。
昔、母親がされた事を話した時は、全ての層化の人はそうじゃない中にはそんな人もいるけどなんて言ってたけど
自分の都合はズカズカと迫り、悪くなると、うーんまぁいいや!俺が悪い自分がない自己像に欠けてた俺が悪い!


714 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/10 19:09:42 ID:???
>>713
ご自分でもわかってらっしゃるようですが、相手が層化とか以前の問題のようなきがする・・・

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/10 19:11:52 ID:???
>>710

まー落ち着け・・・学会員が唱えるのは念仏じゃなくて、題目ダヨ
あなたにとっては、どっちも似たようなものだろうけど。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/10 19:42:20 ID:???
>>714
以前の問題は借金の事なら婚約前に周知の事実としてる事なんだけどね。
そんな中で、結婚考えてほしい言ったのも彼女、一方的破棄したのも彼女だからね。
代理弁済じゃなく法的にやるからと、法律相談してやり直しを進められてたんだけどね〜。
まぁそん時に決断してれば傷浅かったんだけど、別れて良かったとも言える。
俺は境界例で彼女は自己愛的で、他人から見れば良い関係で別れを疑ったに見えてたけど、ホントは悪の凸凹が噛み合った関係だった。

717 :710:04/10/10 20:30:35 ID:???
>>715さん
ご気分悪くされたらごめんなさい。学会の方たち全てにこういう考えを持っているわけではありません。
つい彼氏に対しての不平不満をここで吐き出してしまって、ごめんなさい。

私はもともと宗教自体に偏見は持っていません。私の知人が「この前歩いてたら、創価学会の会館どこですか〜?
って聞かれたさ。知るかっての!やだよねー!」とか、「○○さんのうちってソウカなんだってー。怖いよね。」
なんて会話を耳にすることもよくありました。しかし、そういう話を聞いても、こわ〜い、とか宗教ってやだよね〜
なんて思うこともなく、(私自身、学会がどういうものか詳しく知らないので、周りに合わせてバッシングするのはいやだな・・・。)
と思う程度でした。
彼にカミングアウトされた時も、(私に言うの迷っただろうな。随分悩んだだろうな。)と思いましたし、
私には彼が何のためにお題目を唱えて、本当に意味があると思ってるのかは、疑問でしたが、彼の思想を私がどうこうする権利はないですから、
尊重しようと思ってきました。しかし、私は自分がその宗教行為や思想に納得してませんから、私はやらないと主張していました。

彼氏は私が病気で生死をさまよった時でも、自分のことだけで精一杯だと、私のことを突き放すだけでした。
今までずっと付き合ってきた彼女の命にもなんの値も持たないと思う人に、信仰心を語られても、何の説得力もありません。
それで、>>710のような発言に至ってしまいました。

718 :710:04/10/10 20:42:06 ID:???
>>708さん
708さん、とても傷付けられてしまったんでしょうね。一方的にむこうの希望だけを押し付けられたのではつらいですよね。
こっちにもどうしたいかということを主張する権利はあるはずだと思います。

私は、彼氏(遠距離中でした)の個人的な都合で今は付き合えないというようなことをいきなり告げられ、今はずっと音信不通の状態です。
それがちょうど救急車で病院に運ばれて間もなかったので、(あぁ・・この人にとっては、余分なお荷物はいらない。自分の心が軽くなる
ためなら、どんなことも平気でできるんだな・・・。)と虚しさでいっぱいでした。
それから余計に、彼は一体なんのために活動していたんだろう、こんな身近な人を傷つけても平気な顔していられるのに。
という疑問が強くなってしまいました。



719 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/10 20:59:48 ID:???
彼氏がカミングアウトする前、(もちろん私は彼が学会員だということは知りませんでした。)
「昨日知ってるつもりで法然のことやってたんだよねー!私も法然のように、南無阿弥陀仏って毎日
唱えることにする!!○○(彼氏)も唱えてみて!!(笑顔)」と言った時、当時住んでいた部屋に
ついてた有線で、私が面白がって「お経」をかけた時、2ちゃんを見て「そうはいかんざき!!」と
彼氏に向かって叫んだ時の彼氏の微妙に凍りついた顔が、印象的でした。

その後カミングアウトされ、こっそり図書館で日蓮の本を読んで、法然と敵対していることを知り、
青ざめました・・・・。

720 :708:04/10/10 21:17:52 ID:???
>>710
一方的にいきなり、音信不通なんてひどいですよね。
それも、710さんが苦しい時期に。早く、体も心も元気になられるといいですね。

私も最初は、層化について無知なせいもあって偏見もありませんでした。
層化って名前は知ってるけど、聖教新聞との関係は知らなかったくらい。
だから、当時大好きだった元彼がやっているものなら、悪いものじゃないのかな?って思ったし
元彼が層化の話をするときは聞いていたし、会合とかであえない日が多くても、
文句も言わないようにしていたんです。
そうやって、歩み寄っていたつもりだったのに、元彼のほうはホントに一方的で。
別れ話をしているときも、「昇進したから忙しくなるし、次の選挙も大変だし」って言って
妙にいきいきとしているし。
別れ話があった後、「もう1回話したい」ってメールしてみたけど
「予定を調整してみる」って返事が来たきり放置されてます。何だかそれも不誠実な感じ。
しばらく凹んだ後、元彼に対する怒りがこみ上げてきました。
層化のためなら、人の気持ちを傷つけても平気なんだなぁ…って思い、
同時に超がつくほどのアンチ層化になりました。
今じゃ、友達とか職場の人に「層化ってね…」と理不尽さを話しまくってる状態です。
「層化の人とは絶対付き合わないほうがいいよ…」って。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 00:42:30 ID:???
今回の恋愛は、まあ人生の中で、かなりハードランディングして全て終わったけど、金もなくなって不本意な状態にあるけど
独りになって気を使わないで、彼女の前では格好良いこと気に入る事しなきゃは自分の精神衛生上間違いだったに気づいた。
俺、本当は結婚したくなかったんよ。彼女の事は大好きだったけどね。「結婚」未来にビジョンがないようじゃ失敗する。別れて正解だった悔しいけどね。

俺は法的手続きと心療内科使って、小さい頃からトラウマ思い出して得意不得意、何が好き何が嫌い自尊心もだいぶ復活してきて医者
もビックリするくらいの洞察力、分析力みたいなんでこれを生かして頑張ろう。

彼女も今度の人とは、うまくいけばいいな。こっちの事、片づいて落ち着いたらアポなしで彼女両親に世話になったと挨拶しにいこう。
この時の対応によっては破棄良くないで訴訟しちゃうかもW普通の客として気軽にと祈る。寄り戻す気などサラサラないしね

でももう層化ってだけで周りにも気を使うから恋愛対象からは外す懲りました。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 01:40:21 ID:8JtZzcI5
僕も層化未活動2世彼女と中距離(?)恋愛中(結婚前提)です。
転職する前の一時期同棲してたんだけど、彼女が僕の部屋に
移ってくる前にカミングアウトしてきた。なんとなく雰囲気から
宗教やってそうだなって気がしてたから驚きはしなかったし、
聞いたことも無いようなワケわからん教団じゃなくて、むしろ
ホッとしたぐらい。ただ、その晩は僕自身の信仰や宗教に対する考え方を
説明した上で、少なくとも僕の実家の人間が宗教に対して良いイメージを
持っていないことや今後、生じる問題にどんなものがあって、どうした方が
良いか等を話し合ったよ。その中で、一応、いかなる場合があっても
僕の親戚に折伏や公明党への選挙依頼をしない(実際、そんなこと
されたら実家の人間は黙ってないだろうから結婚は無理)と
言うことを約束してくれたので、今も変わらず付き合ってる。

彼女自身はそんなに学の無い子ではないので、学会や公明党の抱える
矛盾点やねじれについては気が付いていて活動そのものは休止して
いるものの、学会というコミュニティに属していることで得られる
安心感は捨てがたいと言った感じみたい。ただ、結婚前提のお付き合いを
する以上、やがては自分の子供の母親になってもらうわけだから、
世界史や現代の政治・経済と言った世の中の流れについて客観的な
視点ももってもらわないと困るかなぁと思って、一緒にニュースや
ドキュメンタリー番組をみながら、いろいろ話題を振ってみたり、
学会員以外の人と接する機会を増やすために、意識的に自分の友人を
紹介してみたりとしている。神への信仰と宗教団体に属すると言う行為の
間にきちんと線が引けるようになってくれたら、指輪をあげるつもり。
まぁ、時間かかるけど大切なことだから端折るわけには行かないし、
最近、少しずつ変わってきているので何とかなると思う。
一応、自分の両親にも紹介してるし、相手の親にも挨拶してるので、
今のうちにすりあわせしとかないとね。

ただ、もうちょっと先の話だけど、彼女はいいとして、うちの両親に向こうの
両親を会わせるのは非常に欝な問題だなぁ。奥さんが学会員の方々は
どうでした?

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 07:45:55 ID:5euixaJe
基本的なところで悪いんだが・・・ここでは何故か、学会員と非学会員になってるけど、
正しくは、学会員と一般人でしょ。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 08:14:23 ID:MgM4lJ15
彼女の家に遊びに行ったら仏壇の上に死んだ人に
貴方は名誉層化学会員だと認めるみたいな賞状があって

素で凹んだ・・・OTZ

725 :ターミネ−ター:04/10/11 08:55:16 ID:KsStrzMP
あの人はこんな人か。それとも、きっと素晴らしい力をもっているに違いない
との思いで接するか。おそらく後者の方が、相手も接する方も心がはずみ、
いい結果を生むことだろう

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 09:05:04 ID:8JtZzcI5
>723
誰に向かって言ってるの?
誤爆??

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 09:06:04 ID:???
>725
(  ̄ー ̄)オマエモナー

おっと失礼、ソカは聖教新聞に洗脳されていて、

池田はきっとキンマンコなんて言わないんだ、きっと素晴らしい力をもっているに違いないと
思わされているんだよな。

そして、ソッカーの真実(ペテンの似非宗教)を書き込むものが、一様にけんしょうかいや
きょうさんとうに見えるんだろ。

可哀想にナ〜 > ソカ

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 09:50:32 ID:NQH01sDI
創価はさ、人数的にも多いから変な人もいるんだろうね。でもいい人もいる。俺の友達そうだもん、勧誘もしてこないし。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 10:05:00 ID:???
『生きながら焼かれて』という本が話題になっているが、
創価の場合は、肉体ではなく精神が焼かれてしまいそうだね。

“名誉の殺人”ならぬ、“名誉の洗脳”なのか、もはや家族が敵となってしまう。
ほんとにカルトだね。俺は創価の家に生まれなくてよかったよ。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 10:05:13 ID:???
私はいくらいい人でも、層化と知ったら切っていくよ。
勧誘されなくても選挙の時に、公明の新聞をポストに入れてきたり
ランチ名目で不在者投票に誘われるから。

>>719
わろた。



731 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 10:12:54 ID:???
>729
あと、『キッパリ 5分で・・・』を活用して創価とおさらばってのも(・∀・)イイ!!

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 10:12:59 ID:???
>>719
いい仕事してるな。

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 13:25:17 ID:gaQ+vDeg
母親が創価漬けの知り合いの女がいるんだけど、
小さい頃から母親に洗脳されてきたって感じ。
20歳くらいまで、親と一緒に集まり?みたいなのしてたみたい。
そんな彼女も普通の彼ができた。
彼はそういった宗教が嫌いだから俺は会員にはならないと言う。
その頃から彼女も全然母親の行く集まりには行かなくなった。
そして、結婚に。新居の引っ越しの手伝いに行ったら、
母親が来ていて、こちらで〜すと、届いた荷物を運ぶ宅配業者に指事。
それは巨大な仏壇でした。しかも寝室ベットの横。
あれはかなりひいたよ〜。新婚カップルの寝室に巨大な仏壇って、、。
旦那いいのか?って思った。それはありなんだ〜、、。



734 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 14:02:42 ID:???
>733
あぁ層化の新しいカタチですよ。キンマンコ派と言いまして、ウーマンぽく親しみやすい。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 18:25:57 ID:1OZZIiRp
私の友人が創価大学出身です。
やっぱり創価学会なのでしょうか?

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 18:55:46 ID:QUXWS9vo
学会員の彼女の家に遊びに行ったら、仏壇の所に「○○(私の名前)入会・折伏・祈念」と書いた紙がありました。
付き合う時に、入会したくない事は伝えてあっただけに凹みました。

入会は強制しないけど、願うのは勝手でしょ?だってさ。
逆に、神棚に「●●(彼女の名前)退会・祈念」みたいに紙に書いて祈られたらどんな気持ちになるでしょうね?

学会員の方々、どう感じられるのか教えていただけませんか?

737 ::04/10/11 19:04:00 ID:/RSdRj35
>>736

>神棚に「●●(彼女の名前)退会・祈念」

平手でビンタ喰らいます。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 19:32:22 ID:uvC9hK5k
まだ創価って存在しているんだね。おれんちの親みたいだ。
普通は自分の親のことを早く死んでほしいと言う人がいたら
引くか注意すると思うが、俺はそんなことはない。
なんせ俺もそう思っているから。親が創価でいろいろと大変な
目にあっている。親との喧嘩は絶えませんね。和解するためには
親の脱会と謝罪が条件です。脱会なんてありえないから
早く死んでくれることを祈ってます。しかし死んだからといって
俺は仕事を休んで葬式になんかでませんよ。だれが創価の
葬式になんかでますかっての。親が死ねば俺の家は創価の出入り
禁止。早く親が死なないかな〜

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 20:35:19 ID:QZspWWTj
具体的にどんな大変な目にあっていますか?

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 21:18:31 ID:uvC9hK5k
結婚に関して相手の親の説得
親のところに来る学会員(普通の家庭じゃない、普通
夜は家族で話を少しはする。うちはない)
夜の話し声がうるさい。車を俺のいつも止めている場所に
止めてあるから止められない。
創価のババァが連れてくるガキがうちの猫を殺そうとしていた。
だから創価がいる時は猫を守らないといけない。
創価の集まりばかり出て近所の集まりには出ないため村八分。
創価の奴が部屋に強引に入ってきたことがあり、言い合いになった。
(俺が創価が帰った後に、親と喧嘩になり、お前より創価が
優先と親に言われ、父母をまとめてぶん殴りそれで懲りたのか今では
それはなくなった。)(自分の客は自分で始末しろということ)
創価の奴が生命保険に入ってくれと言いにきた。(断るだけで時間の
無駄と言う迷惑)


741 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 21:20:03 ID:uvC9hK5k
続き
友達が来たとき、三色旗を見て疑問に思った友達に説明(時間の無駄)
とにかく俺より創価が優先と言ったような親は許せん。
最近、また集会の漏れ声(仏壇の間から)が聞こえて迷惑だから
苦情を言おうかなと思っているところだ。最近じゃ我が子を
寝ているまに殺すイカレタ親がたまにいるが、俺はそんなに
甘くねぇ。ベットの横に警棒がおいてある。寝込みをバットなどで
殴られたら俺は死ぬだろうが、戸の開く音に気づけば勝てる。
まぁこないだ殴られて追いつめられたような顔してたからな、
最近は俺も寝首かかれないように注意しているってわけさ。
なんにしろ、信仰の自由は当たり前だが、俺に迷惑をかけることは
許さん。よく考えたら小さい時に夏休み返上させられて
平和文化祭ということをやらされた借りは返してないなぁ。
あんなもん五発ぐらい殴れば死ぬと思うが、殺人罪になるから
そんな馬鹿なこはしない。俺をいかれた奴だと思うかもしれないが
創価に虐げられて生きるつもりはない。
しかしよ、座談会に来る奴は殴ってはいないが相当押し問答しているのに
来るって半端じゃないねあいつらは。まぁ親が呼んでいるんだがな。
許せねぇ。


742 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 21:23:51 ID:cHs3mUDv
>価のババァが連れてくるガキがうちの猫を殺そうとしていた。
これはひどい。猫さんをしっかり守ってください
>結婚に関して相手の親の説得
これも大変ですね。
あと老婆心ながら、仏罰だとか言われないように、体に気をつけてくださいね
こういうことになると創価って、はっきり言って人間じゃなくなりますから

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 21:25:23 ID:cHs3mUDv
>相当押し問答しているのに
>来るって半端じゃないねあいつらは。
部屋にまだくるの?

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 21:26:51 ID:???
>>741
家を出ることは何か事情があって、不可能なの?

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 21:43:47 ID:uvC9hK5k

>>743
いや、もう部屋にはこない。しかしたまに親が玄関に
お客さんが来ているから出てくれと言うので言ってみると
創価の青年部。その時は、一言!マジ一言で終わらせます
「忙しい」これのみ。しかしさ、これが休日だと一日気分が
悪いですよ。あいつもいつかヤキいれたらなあかんな。



>>744
そこが、難しいところなの。家をでても生活はできます。
しかし何で俺がでていかねば?と思うんですよ。
たまに俺が暴れて親に「目障りだから出ていけ」
と言うんですがその時は、親はびびって半日くらい
出て行きます。一回、家中のガラスを割ったんで(たぶんまた
そういうことになると、ガラス代を出すのは親になるんで)
本音は普通の浄土真宗とか普通に家に生まれたかった。
喧嘩もしてもいいし、それでも普通の生活がしたかった。
実は兄がいますが、兄は俺より大人しい人間だけど
創価が嫌いでもう5年くらい家に帰ってきてない。
なんなんだこの家族。全ては己自身の問題ではないか?と言ってくる
香具師がたまにいるが、いや断じて創価学会という
組織、池田に陶酔している親に原因があると言い切ります。



746 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 22:04:14 ID:uvC9hK5k
創価よしねええええええええええええええええ!!!!!!!

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 22:20:49 ID:xedgFIt4
あたしもお母さん創価ですごい最近うんざり気味。
さすがに死ねとまでは思わないっていうかお母さん好きだから、
最初はやんわりと遠まわしで入会とか無理っつってたんだけど、何回言っても「いつかはわかってくれるって信じてる」とか
言うばっかりだし、「マチャミとか長井秀和も入ってるんだよ」とか有名人の名前まで出してくる。
終いには感情の高ぶりなのかなんのかよくわかんないけど泣き出して自分の世界に入ってしまうから、もうどうしようもない。
はっきりと「マジ嫌い!死ね!」って思えるならまだすっきりするのに、
おかあさんのこと好きだから、あたしの言うことわかってくれないっていうのがよけいつらい。
創価に陶酔しちゃってて周りが見えてない。すごくつらい。


748 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 22:37:51 ID:uvC9hK5k
女同士だから、そういう感じですむんでしょうね。
男同士は一歩も引かない傾向があるね。
高校の時、朝から創価の事で喧嘩になって
親父と俺二人とも血流してたことが度々あるわ。


749 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/11 23:04:52 ID:j3tSIUU0
>>736
それは俺もやられました。
俺は大学時代の友人に入信を誘われて断りました。
ある日メールが突然来て「**・入信願い」と書いて毎日祈っていると書いてあった。
それから数年、俺はますますアンチになってるけどね。


750 :736:04/10/11 23:29:21 ID:QUXWS9vo
>>737
するとあなたの考えでは、逆に自分にされたら平手でビンタしたくなるほど嫌なことなんでしょうか?
それほど嫌なことを相手には平気で出来てしまうことは残念ですよね?

>>749
そうですよね〜
引きますよね。
私の場合は彼女だっただけにショックでしたが、彼女は何故ショックを受けたのかが分からないようでした。
こっちは彼女の信仰を認めてるつもりだけど、私が信仰したくない気持ちも分かって欲しいです。
どだい無理な話なんでしょうか?
こんなことが続くと学会が大嫌いになる日も遠くないかもしれません。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/12 00:54:27 ID:WdXgQClg
はじめて、創価学会に関して検索してみました。
私の母や母方親戚は亡くなった祖母の影響で昔創価学会に入会したようです。
父は無宗教(現在も)のため、父方の親戚は両親の結婚に反対したそうです。
私と兄弟は産まれてすぐに入会させられ、小学生頃までは宗教に入っているという意識もなく、友達にも会合の事などを平気で話ていました。
成長し、進学・就職と社会に出ると、創価学会に対する世間の声が耳に入り、もう自分自身全く活動をしていないにしても、創価と関係が少しでもあることを知られる事に怯えました。
(実際就職の最終面接で創価学会に入っていないか聞かれました。関係ないと答え就職試験に合格しました。)
友達からも彼(未活動)の両親が熱心な活動をしているという事で、結婚式直前で結婚破棄したと打ち明けられ、私のことは打ち明けられませんでした。
私にも10年付き合っている人がいて、お互いいずれは結婚をする気持ちでいますが、いまだ母が創価に入っている事を打ち明けられずにいます。
早く話して楽になりたいのですが、彼からも創価に対する否定的なことを聞いたり、彼の親戚のことを思うと、勇気が出ずにいます。
どうして、こんなことで悩まなくてはならないのか、運命を恨みたくなります。
祖母の葬式も創価学会の友人葬というので行いました。
会社関係の人や知人が来て知られたらと心配でたまりませんでした。この先もこういった心配を抱えていかなくてはならないのでしょうか。
母や祖母や親戚の事は好きですが、こんな事で悩まされるなんて・・・
私のように、真剣に付き合っている彼や彼女に打ち明けられず悩んでいる方、ついに打ち明けた方がいたら、話を聞かせてください。




752 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/12 01:12:11 ID:Qmu2hMKy
皆様始めまして。25歳非学会員♂です。
彼女が学会員だったので何か役に立つ情報は無いものかと思ったらこのスレを見つけました。
中には役に立ちそうな情報もあり、これからもよろしくお願いします。
日付変わって昨日、このスレを見つけてから一気に拝読しました。
>>状況は480さんに似ているかもしれません。

付き合って5ヶ月の彼女が創価と知ったのは前回の参議院選挙前で、付き合い始めて1ヶ月くらいたった頃か。
普段政治の話なんてしないのにいきなり、
「選挙の時って考えて投票してる?」って言うもんだからすかさず、
「まさか公明党に何て言わないよねぇ」って冗談で返したらマジだった(笑)。
小生昔から真面目に選挙してたので、
「毎回マニフェストを見比べて良いと思ったところに投票する」
ときっぱり言ったらその後選挙の話はなくなりました。

一人暮らしの彼女の部屋にあった仏壇は母親がどうしても持っていけと言ったもの。
学会の話になると、
「みんな悪く言うけどそんな事ないんだよ」との事。
先週末はなにやら月一回の同中に母妹と参加するそうで、デートはちょっと早めに切り上げ。
会合は毎回出席しているわけではないみたい。

さて、小生普段から宗教(仏教・神道)に純粋な興味はあり、有名作家の仏教にまつわる話だとか
新書的な仏教の本を読んだりしているが、特定の宗派に属しているわけではない。
しかし漠然とした自分の宗教観はある。

信教は自由なので、彼女に創価をやめろと言うつもりも無いし、自分の宗教観に
反するものを強制しないでほしいと言うつもりだが、まだ入信云々の話はしたことが無い。
俺って甘いのかな。

753 :ままあ:04/10/12 01:13:57 ID:rK2bFXlX
751 さん 私の彼は層化で無関心三世です。カミングアウトされるまえに何となく気づいていました。でもカミングアウトされて無関心だと知り、私は彼が層化だと言うことを気にしていませんよ!今まで黙っていたことなど真剣に謝ればわかってくれると思います!

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/12 01:32:34 ID:???
>>752
甘い。ていうか創価のことほとんど知らないでしょ。
自分の宗教観より先に一般的価値観をしっかりさせてから学会について考えれば。

例えば彼女がサギ師に騙されて霊験あらたかな壺でも売りつけられてるのを
「買うのは本人の自由、クーリングオフはできるでしょ」と言って
見捨てるのか?

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/12 01:45:36 ID:Qmu2hMKy
>>754
厳しいお言葉だがありがとう。
ふむ。仰る通り創価のこと殆んど知りません。
だから2chを見ているわけだが…。
勿論、2chの情報は取捨選択が必要ですね。
とりあえず夜遅いのでまた今度よろしくお願いしますね。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/12 02:45:08 ID:sM+T7pP0
>>755
だいじょうぶ>>754もわかってないと思われ。
ここはなんか、わかったようなわかってないアンチの人達が多いんです。
おそらく創価女子部とトラブって別れた人とかが、書き込んでるんだろうけど。

私も最初はあなたと同じ>>752の書き込みのような毅然とした態度でやってます。
先輩としてのアドバイスだけど、
創価と非創価の恋愛ってお互いがうまく受け入れあっていかないと長く続かないよ。
時として、譲歩。時として、厳しく。
といった感じの距離感で、お互いを理解しあっていかないと。

当然、彼氏としてつきあうあなたには、世間の常識的なやり方を指導する義務も
生じるわけでありまし、相手の信仰を抱擁してやる器量も必要になります。
(注)信仰(信じること)と活動(選挙や集会)をきちんと切り分けて扱ってあげてくださいね。

具体的なアドバイスとしましては、、、

まず、創価女子部はとかく、活動が夜遅くになりがちです。

夜10時に電話だの訪問などといった日常が、創価ワールドでは一般的なので、
まず、つきあい始めの段階としては、「世間的にこういうのは非常識なんだよ」
っていう感じで十分ではないでしょうか?

あと、池田大作観については早めにチェックしておいたほうがいいかもね。

私は
「池田大作と俺。二人から同時に歯ブラシを持ってきてくれって言われたらおまえは
どっちを優先させる?」
っていう感じで、私なりの方法で池田主義に矯正かけてます。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/12 02:54:47 ID:XmxUjgQz
>>756
何かめんどくせーな

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/12 03:43:24 ID:mHzDGnvO
>>757 胴囲。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/12 08:59:47 ID:N1nfTsrE
>>745
あんた、人間として最低。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/12 13:06:14 ID:???
>>756

もっと先輩としてのアドバイスだけど、(笑)
相手がホンモノのバリだったら、あなたのやっていることは
無駄に終わると思う。
「恋愛を長続きさせる」のには必要だけどね。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/12 13:16:15 ID:???
俺は自分の問題もありで恋愛だめになったけど、なんちゅーかさぁ〜俺も自己像がないボダちゃんだけど、有名人も入ってるとか言うところで正当性
見せたりするところとか未活の2世でも層化の良くないとこ自分で言うのは平気でも人から言われると、すんごい表情で怒る。
組織のあり方に問題ありと言うから、こちらも合わせて組織の事言うと人格否定だと怒る。
同一性障害じゃないの?まぁ俺も人格障害だし人格障害同士は、波長合うと言う文献見てうなずいたよw



762 :アンチ長男:04/10/12 14:16:31 ID:???
>>738,747さん

俺のバリ母も、堂々と「信心が一番」と宣言してるよ。
これを聞いた俺とアンチ嫁さんは、かなりへこんだけど。

でも、逆に気が楽になったけどな。
「老後は面倒みないからな! 創価と心中しろや!」ってな。
バリ母には「家屋敷は相続しないから、自由にしてくれたらいい」と言ってある。
バリ母には死んで欲しいとまでは思わないけど、死んだら創価と無関係になれて
楽になれるって期待もあるしな。

763 :アンチ長男:04/10/12 14:29:12 ID:???
つづき

創価の活動をするようにバリ母に押し付けられていた頃の話

母:創価は家の宗教なんだし、きちんと守るように!
  あんたが別の宗教に変える事は許さない!
俺:浄土真宗が俺の家系の先祖代々の宗教、おかんが勝手に変えただけやろ!
  それに創価は宗教じゃない!
母:あんたが創価をしないんやったら、家屋敷は創価に寄付して家を出る!
俺:勝手にそうしたらいいやないか!

こんな喧嘩があって、俺は母親を親と思えなくなってしまった。
母親とは今も顔を合わす事があるが、他人行儀で何か違和感がある。
バリは、創価に洗脳された時点で、違う世界の人になるんだろうな。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/12 19:08:47 ID:UkrV8szg
>>763
>創価に洗脳された時点で、違う世界の人になるんだろうな。
はげしくドウイ!

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/12 19:27:10 ID:???
>>763
世間の創価信者を見る目が、まさに「違う世界の人」です。
それだけの覚悟があってやっているならかまわないんだが、
捨てるものに等しいご利益が有るか、疑問です。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/12 20:43:02 ID:RKbEdN4a
>>759
あほかおめぇ、何が最低なんだよ。
お前みたいなのを香具師っていうんだよ。

実際に二世や三世じゃないと
わからねぇんだよ。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/12 21:12:27 ID:???
>>766
うん、きっと766さんは実際につらい思いしてるからそう思っても仕方ないだろうなって
昨日のレスみて思ったよ。
昨日、家出ることは不可能なの?って聞いた者です。
こんなに家族が苦しまなきゃいけないのなら、なんのための宗教なんだろってほんと思うよ。
無知なくせにこんなこと言っていけないのかもしれないけど。
自分を含めて家族もみんな幸せになれないなら、意味がわかんないと思ってしまうよ。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/12 21:47:43 ID:RKbEdN4a
>>767
まさにそれです。
なんのための宗教なのか?創価に直接聞いたら
人類の為と言います。あとあんたらの最終目的は何?
と聞いたら世界中を創価にすることらしいです。
そこで中東あたりなんか絶対に広めれるわけがない
と言い返します。池田先生は対話しかないと言われているとのことですが
その教えを信じている親が論破されるとすぐ逆切れする。
本当こういう親が宗教がどうしたなどど語る資格はないです。
前に偶然に父親が母親と違う女とラブホテルから出てきたところを
目撃したし、そんな親なんですよ。おれんちの親は。
そんな親が、、、素晴らしい教えとか、、、ばかばかしくて
聞いていられません。人を呼んで座談会なんかを開く前に
もっとやるべきことがあるはずです。まともな家庭をつくって余裕が
できてからやれというものです。そういう努力もせずに
偉そうに能書きたれている奴は自分の親なら特に許せません。
自分は管理職の立場にある人間です。帰ってくるのもけっこう遅い。
それが自分だけが人を集めて話をして趣味のような感じで
俺に迷惑をかけてやっているのが許せない。昔から子どもより
宗教が優先ということは俺も親より自分の生活が優先されて当然と
なります。だから死のうが何しようが関係ない。こないだ親が
「兄も帰ってこないし、お前も早く嫁をもらってここで同居
したらどうか?」
と言っていたから「馬鹿かお前?誰がお前らとなんか同居するか、
お前らみたいな人の気持ちを考えられない人間と大事な嫁を一緒に
暮らさせると思っているのか」と言ってやりました。言う事も
たいがいにしろというものです。

769 :波木井坊竜尊@日蓮宗葵講@名前だけ佛所 ◆IByKs72gR2 :04/10/12 21:50:09 ID:WJOWkBQS
親父さんも生身の人間なんだからさァ。

君だって結婚するまでには何人かの人と関係もつんだし、結婚してからも
ほかの女性と恋に落ちるかもしれないじゃないか。

つまらん倫理観に縛られるよりおおらかにいきたほうがいいよ。

神道なんかもうめちゃくちゃだかんね。あっちこっちの神様同士が
まぐわっちゃうんだから。(藁)

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/12 21:54:49 ID:???
>>769
笑い話にするような話ではないと思いますが。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/12 21:57:57 ID:RKbEdN4a
彼女は何人できても、結婚するのってけっこう
難しそうですよ。実際
理解を得られませんよなかなか。彼女がいいと言っても
相手の親を説得するのって本当大変なんですよ。
俺も初詣とかは普通に行ってますよ。親もしっているし。
論理観というか、実際迷惑なんですよ。
まぁこだわらずに普通に親はどうにでもなっちゃえば
って感じなんですわ。もうそういう性格になっちゃっているんですよ
俺は。

772 :波木井坊竜尊@日蓮宗葵講@名前だけ佛所 ◆IByKs72gR2 :04/10/12 22:02:03 ID:l6ulR1tq
笑い話じゃねえよ。

生身の人間だからおもしろい。完璧な人なんかいない。俺が君の立場だったら、
そういう親父見て安心するけどね。

生身に人間だから煩悩があり宗教に走るわけだから。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/12 22:08:07 ID:RKbEdN4a
いや、、>>完璧な人なんかいない
じゃなくて崩れすぎてますよ。あの親は。
もう一つ話をするけど、前に近所の人が
俺の家のことを噂していたらしく、たぶん
(あの家は創価だ、変だ、危ない)などなど
だと思うが、それを聞いたおれんちの親は近所の人相手に
切れまくりました。「信仰の自由は憲法で保障されたいるんですよ!」
って。この時は母親が切れてました。サテ、読書して寝ますわ。
ではまた。

774 :752:04/10/12 23:21:31 ID:Qmu2hMKy
>>756
色々御親切にどうもありがとう。

このスレッドを読んでいると学会員の彼女とけこーんするには以下の点がポイントと思われるが皆様いかが?!
1.2人の信頼関係
2.相手親族の信心の度合い
3.当方親族のアンチの度合い

1.は相手の信心深さとこちらの許容の広さ(互いの譲り合いのせめぎあい?!)、とどれくらい愛し合ってるのか。
譲り合ったとしてもけこーんという事は親族同士のトラブルとなりうるので互いの覚悟が必要。
1次第でだいぶ解決すると思うが2.3も乗り越えなければならないハードルか。

とりあえず、当方は彼女の信心深さを探って見たほうが良さそう。
重症だったらちょっとお先真っ暗かも。
あと、彼女は当方をどれくらいに思ってくれているのだろう(←自信なし)。

>>756
池田主義で探りを入れてみるってのは一つの手になりそう。Neted tks.
具体的にどうすんべっか。

>>All readers
他に信心深さを図る目安があれば教えて頂きたく。

やべ、2chに真面目なこと書き込んじまった。
教えて君で申し訳ないが、時がたてば経験者として語れるようになるでしょう。
それまでよろしゅう。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/12 23:46:15 ID:???
>>716
失礼しやした。
層化、非層化関係なしに女性のが切り替え早いですからね〜。新しい出会いを祈祷します


776 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 00:22:49 ID:???
>暴力息子

向こうが暴力してこない限り
自分から暴力に訴えるのはどう言い訳してもいいわけないけどさ。

多分親のことで苦労してるんだってことは分かるよ。
まあ親も弱い人間なんだよ。



777 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 00:39:02 ID:???
いや層化自体精神的な暴力集団なんだよ。

精神的に何年も苦しませるほうが、一時の暴力よりも悪質極まりない
それに逆ギレしてくるのは明らかに暴力だろ、それに対して殴る相手が
親だろうがなんだろうが自衛手段に過ぎない。信じた行動をとればよい

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 00:46:26 ID:???
じゃあ精神的に暴力すればいいんじゃないの?
それが出来ないなら息子も負けでおわり。

暴力に暴力で返すというのはどうかと思うが
あそんな甘いことも言ってられないんだろう。

家でたらいいのに。家は親が建てたんだしさ。
そこにいる限りは「親の庇護下」という立場だと言われても文句言えないでしょ。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 00:55:47 ID:???
座談会している時に隣にコンポを持ってきて最大の音量で
流してやればいいのさ。それで相手が咲きに手を出してきて
殴り合いになるとする。そして創価の連中は止めに入る。
止めに入った時、服を引っ張られたり羽交い絞めにされたとする。
そうすると息子に集団で暴力を振るったことになる。そうすれば
数人の創価を相手に大立ち回りすることができる。警察沙汰になっても
集団暴行に対しての自衛手段となる。担当の警察が創価でなければの
話だが・・・・・

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 07:35:52 ID:2GojYxqP
創価学会員は全員に佛罰があたります。
これは日蓮も言っていることです。
がかーいんは一生懸命耐えてね

781 :759:04/10/13 09:12:51 ID:GtGjCCxF
俺も2世なんだが、なにか?
自分がかまってもらえないのを暴力で晴らすなんて最低だね。
厨房や工房ならともかく、オトナならとっとと家出て
自分の幸せつかみなさいよ。
俺は学会とも親とも距離をとって幸せに暮らしている。
口出しはさせない。
文句ばっか言ってないで努力してみろ。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 09:26:58 ID:???
779は面白い案だが、K札もSが多いらしいからな。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 11:53:05 ID:SIYO9rkT
K札にSが多かろうが少なかろうが
普通に考えて、779はイタイ奴

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 15:34:18 ID:ELhTvXFN
教えて下さい。余り詳しく書き込めないのですが、創価学会の本尊や厨子?を
手放したいと思います。信心していた者が急逝してしまい<本人は余り信心し
ていた訳でなく親が信心していたので…只持っていた…2世?>ある日創価学
会の方が訪ねて来て、”本尊を返せ”と言われましたが、私は創価学会の方と
話しをしたくなかったので、強引にドアを閉めてしまいましたが、暫くしつこ
くドアをノックしたりしていましたが、諦めて帰りました。本当に学会の方と
は話しもしたくないので、困っています。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 16:00:57 ID:???
>>784
スレ違い
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1097170575/
こちらへどうぞ

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 17:37:50 ID:???
>>784
本尊は、学会本部へ郵送で送ればOK

名称 宗教法人 創価学会
郵便番号 160-8583
所在地 東京都新宿区信濃町32番地
理事長 青木 亨

仏壇?は、粗大ゴミへ。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 19:06:41 ID:BEVf/Dtp
捨てればいいじゃん

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 19:32:38 ID:ia/KFSv/
>>787
エクセレント!!

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 19:34:45 ID:???
なんの価値もないモノだからテキトーに扱っても大丈夫ですよ。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 20:16:13 ID:2GojYxqP
暴力で憂さ晴らししてるんじゃないよ。
逆切れして物とか投げつけてくるから
やり返しているだけだ。あんたの言っているのは
無理な要求をする家庭内暴力のことでしょ?
いい年した大人が理論で負かされて暴れる、
これで黙っているの?俺はそんなに大人しくないんでな。

それにかまってもらいたくなんかないよ?
何べんも言うようだが、うるさいのが迷惑しているんだって。
お前は文字をまともに読めないのか?
ところであんた家をでて幸せに暮らしているらしいが
どういう経緯ででてったん?いくら話合いをしても分かり合えない
と思って出ていったん?それともただ黙って出てったん?
居心地が悪くて出てったん?言ってみ




791 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 20:22:56 ID:2GojYxqP
まだスッキリしねぇな。
お前はなんででてったんだよ?
口出しはさせないんだったら家にいて
もよかったんじゃねぇのかい?それを
家をでて幸せに暮らしているのを努力だと?
笑わせるなよ。そんなもんが努力か?
逃げ出しただけだろうがよ。お前の立場は?
創価?みんながアンチだからアンチ創価なのか?
無宗教でなんでもいいって感じなのか?
俺は自分が間違っていないと思うから抗議してんだよ。
お前みたいなカスが努力とか幸せとか一人前の
こと言うなよ。わかったかこの馬鹿

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 20:31:35 ID:2GojYxqP
ま、創価の二世ってまともに親に意見できなさそうな
奴多いからな。お前もああいう感じなんだろう。
想像できるわ。お前みたい単なるオタクでも
偉そうなこと言えるからネットって便利だよな?
ところでお前の嫁か女かしらんが、お前折伏したれよ
お前が甘っちょろい考えで擁護する創価によ

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 20:36:25 ID:2GojYxqP
お前は社会人なのか?お前は今、創価なのか?
脱会しているのか?会社はお前が創価だということを
知っているのか?これだけ質問されても
お前は全部に答えないだろう・・・自分にとって
面倒なことは忘れたり、無視できるのが創価なんだからな。
それもいかにも自分ができた人間と周りに思わせるような
「俺はあんな奴相手にしねーよ」って感じでな。藁

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 20:38:50 ID:2GojYxqP
ごちゃごちゃ言ってねーで一生
創価やってろ!この馬鹿が!!!!!!!!!!!

795 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :04/10/13 20:41:30 ID:???
いいから落ち着きな。本物のサイテーになりてぇか?

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 21:10:19 ID:2GojYxqP
よし、さっき親が二人そろって台所にいたから
「お前ら、俺が創価を辞めさせてやる!!!!」
と言ってきたぞ。大声で言ったからびっくりしてぽかーんとしてたがな。
そうだよな、自分の親から正そう。俺はもう完璧に
創価が間違っていると思う。創価を駆除するには肉親である
親から説得するしかない!これがアンチ創価の第一歩だ!!!
攻撃こそ最大の防御!親を脱会させる!!!!!!!
これが俺の仕事だな。
目覚めさせれるのは俺だけだ!!!!!!!!!!!!!
俺ならできる!!!!!!!!!!!!

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 21:39:54 ID:???
>ID:2GojYxqP
ノイローゼ認定だな。釣りでなければの話だが。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 21:41:50 ID:???
創価が間違ってるというより
親の精神の根っこのところがおかしいんだから一生治らんよ。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 21:55:49 ID:???
精神病って強制的に入院させれるよな
頼んで入院させるかな

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 21:59:02 ID:???
>>796
お前の気持ちわかるよ。煽りにまけずにがんばってな。


801 :防犯指導員 ◆GpcVytHDr. :04/10/13 22:04:52 ID:???
>>796本当に嫌な思いしてきたんでしょうね。
  荒っぽい事は絶対しないで、頑張って。
  あなたのおうちに人並みの幸せが訪れます様・・・。 

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 22:07:19 ID:???
>>799
カルト宗教は精神病よりたちが悪いと思うよ。
入院で社会から隔離するという意義はあるかもしらんが。
病気なら薬が効くけれど、カルト信者に効く薬は無いはず。
身内にも創価いるが、切り捨ててしまうしかない。


803 :豚悟空 ◆KKd7UXrP5I :04/10/13 22:15:47 ID:???
>>710さん

お気持ちよくわかりますよ。創価の連中はだいたいが最初は非会員には
一緒にやらなくて良いとか言うくせに、結婚生活始まった瞬間一方的に
そう言う風にご都合主義的にころっと変わって、いっしょにやらなければ
ならない、とか言い始めるんだよ。

2ちゃん内や他のサイトにもそんな話しはいくらでもあるよ。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 22:16:30 ID:???
関わりあいたくなくても、生きていく上で関わってくる。
これを前提にすると出口の見えない腹立たしい状態が続きます。
真正面からぶつかるということで打破できればいいですけど
解決になりにくく感じます。余計なところにパワーを浪費して
しまうことになりかねない、それでは人生がもったいないです。
気分を切り替え、気持ち的に距離をおき、適当に受け流しながら
他のことにやりがいをもって取り組めたたら多少楽になれます。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 22:18:08 ID:26/52ZzU
あのう・・・皆様にご相談・・・
ワタクシ草加所属の気持ち悪い男に告白されたんです。
んでホント気持ち悪いんで断ったんです。
「友達じゃダメですかぁ!?」なんて言ってきたけど、
顔もブサイク(100発ぐらいパンチされたような顔)ですし、
他に性格もこれといって・・・本当にありえませんでした。
まじ気持ち悪いのでお断りいたしました。
別に何とも思っていなかったけど、草加って色んな噂がある事を
知って怖くなって・・・正直本当に怖いです。
なにか嫌がらせされる恐れがあるでしょうか?どこに書き込んでよいか
わからずこちらに書き込みました。皆様の意見をお聞かせください!

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 22:41:06 ID:2GojYxqP
>>805
創価の男は自分が強く何でも受け止めることが
できるという不利をして口説いてくる。
いかにも自分に自信がありげな感じで。
しかし現実問題、その人の社会的地位を詳しく
検証してみたほうがいい。きっと言っていることが大きくても
実際は大したことないから。活動をしている分、仕事がおろそかなのが
創価だ。ほとんどの場合、言っていることは大きいが
社会的には平がほとんど。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 22:43:41 ID:???
組織は関係ないと思いますよ。
なんか権力を盾に部下を使ってなんかしてくる分けではないでしょう?
ストーカーなら普通にストーカーの対策あると思いますが

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 22:46:16 ID:???
>>805
与党入りしたせいか、悪質な創価ストーカー等は減っているようです。
それほど心配は無いかと思うよ。


809 :759:04/10/13 23:02:18 ID:K9qMciBQ
さて。
俺は誰と話をしているのかな?
>>759 でレスしたのは >>745 だから ID:uvC9hK5k を確認すると
>>738 >>740 >>741 >>745 あ、あと >>748 もあるのか。
>>766,768 が昨日の分。
今日の分は >>790-794,796 と。
これらを同一人格として話をする。

まず君は、>>741 で、
>友達が来たとき、三色旗を見て疑問に思った友達に説明(時間の無駄)
>とにかく俺より創価が優先と言ったような親は許せん。
と言っている。
まともなオトナなら気に入らなければ無視すればよいこと。
創価より自分を優先して欲しいんだろう。ちがうのか?


810 :759:04/10/13 23:03:16 ID:K9qMciBQ
さらに >>768 では
>それが自分だけが人を集めて話をして趣味のような感じで
>俺に迷惑をかけてやっているのが許せない。
と書いている。
創価より自分を優先して欲しいんだろうとしか読めない。
創価よりも自分にかまって欲しいんだろう。違うのか?

次に >>745 で君は
>たまに俺が暴れて親に「目障りだから出ていけ」
>と言うんですがその時は、親はびびって半日くらい
>出て行きます。一回、家中のガラスを割ったんで(たぶんまた
>そういうことになると、ガラス代を出すのは親になるんで)
と言っている。
これは立派な家庭内暴力だ。
親が家庭内で収めようと思っているから警察沙汰にならなくて
済んでいる。

しかし君はご両親を愛しているんだな。>>796 を読むとよくわかる。


811 :759:04/10/13 23:04:12 ID:K9qMciBQ
さて。
次に君の質問に答えよう。
いまから20年ほど前に、就職を機に家を出たよ。
親とけんかしたわけではないが、一人になりたかった。
未来部・学生部では活動していたが、どうしても活動がきらいでね。
学会は時間をかけてフェードアウトした。
いまは透明あぼーん状態になっている。
嫁さんは結婚するときに入信させた。まだ御受戒があるころだ。
いまの会社には創価学会だと言ったかなぁ。前の会社には
履歴書に「創価学会」と書いた記憶がある。
子供たちは入会させてない。子供が生まれたのが宗門問題が
始まったあとだったし、現在の学会はいろいろと問題がある
ように見える。

これで全部答えたつもりだが、足りなかったら言ってくれ。
なお >>781 とIDが違うが、モバイルでやっているので一度
回線を切るとIDが変わってしまうのだ。


812 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 23:18:49 ID:???
「今の学会は・・」「今の学会は・・」という書き込みをよく目にする。
今は良くなくて、過去は良かったのでしょうか?
外部からしてみれば、表面上は協調するふりを見せている
今の方がましに見えます。
今より争いが絶えない過去の方が、しかも間違った知識で
仏法を振りかざし無理やり喧嘩しかも集団で陰湿な過去の方が
良くないように思えます。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 23:28:14 ID:???
おまいらまとめてスレ違い。
速やかに移動願う。

2世3世が学会のおかしさを確信した瞬間 その5
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1087659175/


814 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/13 23:34:41 ID:RyQst2w+
表面上は協調するふりを見せている今の方がましってのは、まったくだ。
折伏大行進なんて叫んでた時代もあったわけだし。

ところでうちの彼女は、彼女の母親がハマっていた関係で入信させられてましたが、
本人いやがってたので、やめさせました。
彼女もモトモト、母親に「結婚したらやめるから」と言っていたみたい。
親がはまってて、つき合わされていたけど止めたってケースも多いのでは?
まあ、そういう人は係わり合いになりたくないだろうから、ネットでわざわざ掲示板見ないか・・・。

815 :759:04/10/13 23:40:54 ID:K9qMciBQ
>>812
年をとると昔のことがよく見える、ってわけじゃないが
自分に関して言えば、子供のころは盲信してたしね。
間違っていたにしても、
信仰の純粋さは内部の人間にとっては、とてもわかりやすかった。
聖教新聞の4面の悪口もここ10年ちょっとのこと。
中央の自語相違が、昔は巧妙だったのが、いまは簡単に見破れる
ようになったのかもしれない。
とりあえず透明あぼーんにはなったが、まだ自分も混乱している
部分があって、なんとも言えないが、いまさらバリになる気はない。


816 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/14 01:05:21 ID:NJuLYE/k
806さん、807さん、808さん、
レスありがとうございます。
それほど心配ではないという言葉で少し安心しました。
でも、まだ心配です・・・かなり地味でモロオタクタイプ、
そういう感じなのでそういう人って案外裏表激しそうで
怖いなあと・・・しかも草加。何考えているのかわからないみたいな。
考えすぎも良くないですね。ありがとうございました。

817 :723:04/10/14 02:57:43 ID:NjGNtPZ4
》726 非創価という言葉使ってる方々みんなにだけど・・・。
    それくらい分かるでしょ、やっぱ学会員にはムカつくのかな (藁

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/14 07:29:36 ID:Dbkzh2lz
>>759
759は在日帰化人でつか?

819 :759:04/10/14 09:00:54 ID:m/bHz7g3
>>818
どうなんだろうねぇ。
母方は信州の武士の出らしい。
父は大正時代に台湾で生まれたのだが、昔、戸籍を見た限りでは
帰化したとか書いてなかったから、もし帰化したとしてもその前の
代になると思う。そんな時代に簡単に帰化できたのだろうか。
両親の入信は昭和35年くらいと記憶していて、結婚後。
兄がいるが、生まれた後の入信なので厳密には2世ではないが、
ものごころつく前の入信であったのは確か。

820 :sion158jp:04/10/14 09:08:28 ID:CpKqJ+eR
↑ひきこもり?精神異常者?親子で?いじめてあげるからきてほしいな〜話しようよ泣かしてあげたいタイプだねあんたhttp://www1.ezbbs.net/14/sion158/

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/14 09:15:37 ID:z/GNY7XE
10年前に付き合ってた彼氏が創価学会でした。
自分は、その人と結婚したかったんだけど
やはり・・・うちの母親が『あの子と結婚したら縁をきるわよ!!』
と言われ仕方なく別れてしまいました。
未だに、辛さが残っていますが・・・
今は、まったく違う普通の人と結婚しましたが
たまに、その彼氏のことを思い出すことがあります。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/14 12:18:06 ID:???
>>745
層化の目の前で仏壇叩き壊して大暴れしろや。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/14 12:27:26 ID:Dbkzh2lz
俺は一回、創価数人の前で数珠を畳に叩きつけたことはあるが
仏壇を叩き壊したことはないな・・・・・・・
もしやったら神だな。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/14 12:59:12 ID:???
久本とか柴田とかが結婚できねぇとかほざいてるけど、そんなもんSGだからに決まってるじゃんか。そう思わない?

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/14 13:11:32 ID:???
SGでなくでも微妙じゃないの。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/14 14:30:46 ID:???
>824
心からガカーイを信じていないからじゃないの?w

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/14 15:08:00 ID:???
>>824
久本をはじめ創価芸能人が大作と一緒に踊り狂う動画を見たが、
アレを見て引かない男はいないだろうな。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/16 20:53:47 ID:Uv2cAV5v
:::::::::::::::::::::::::::::::::|     |:::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::|__∩|:::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::|      |:::::::::::::::::::::::::::::::::ここの人たち
:::::::::::::::::::::::::::::::::|   ●|::::::::::::::::::::::::::::::::まだやってるね
:::::::::::::::::::::::::::::::::|( _●_) |::::::::::::::::::::::::::::::::: 不毛なやりとりだね      
:::::::::::::::::::::::::::::::::| |∪|  .|::::::::::::::::::::::::::::::::::::永遠に続くね
:::::::::::::::::::::::::::::::::| ヽノ /|:::::::::::::::::::::::::::::::::


829 :波木井坊竜尊@日蓮宗葵講@名前だけ佛所 ◆IByKs72gR2 :04/10/16 20:59:02 ID:LHOGLncz
画像が見られないんだけど!?

830 :ひろゆさ:04/10/16 21:09:01 ID:???
>>829
見なくていいよ。
お前は甲南劇場で、ホモってろ。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/20 20:08:23 ID:???
今、大きな台風が日本縦断してるので思い出した。
元彼女の母さんが言ってたなぁー日顕さんだっけ?あの人が台湾行ってる時に台風が台湾上陸して
それが「日顕さんのせいだって」どういう科学的ちゅーか気象の根拠でその人のせいなんだか?

じゃ今年次々来てる台風は、あんたたち学会の人の信心が足らないからかね?

仏壇横に「打倒 日顕」書いた紙はちょっとどころじゃなく引いたよ。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/22 09:55:42 ID:JBB+wGAH
次、彼女ができたら、おうちは層化ですか?と聞かないわけにゃいかないトラウマが完成したよ。
交際1年後「学会宣言」できて良かったね。徳が積まれた事でしょう。でもなんで会員である事をすぐ言えないの?

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/22 15:02:59 ID:???
学会に入ってる人は、恋人にしない

洗脳されるからね。学会に

選挙マシーンとして、こき使われ
友達も気づけばいなくなるみたいだしね

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/22 15:36:24 ID:8p6xDimh
結婚後に旦那が3世だったことが判明。
私の留守中に旦那の母が仏壇と本尊をうちに置きにきたんです。
もし知っていたら結婚はしなかったかもしれない。
旦那は「言いにくかった」って・・・


835 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/22 17:04:26 ID:???
>>834
もし不仲になって離婚する時に、
立派な離婚原因として成り立つから
慰謝料たんまりもらえるよ。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/22 17:54:18 ID:RM7/Yd4k
>>834
おおむね835の言うとおりだがw
不仲にならんでも、今すぐに離婚事由になるから大丈夫
>もし知っていたら結婚はしなかったかもしれない。
ここをもう少し深く考えてみる。
新居にマンションでも買ってりゃ、
ローン旦那に支払わせて丸ごと貰え。
離婚した後も、「宗教を隠されて・・・」と言えば
同情されこそすれ、非難は浴びんぞ

837 :836:04/10/22 17:58:11 ID:RM7/Yd4k
やりようによっては、婚姻無効の申し立てが出来るかも・・・
そうすれば、籍も無傷だw
婚姻の場合、宗教(生活に影響するような場合は)通知義務が生じる
彼が学会員だという事を隠して婚姻した事自体が、かなりヤバイよ

838 :波木井坊竜尊@日蓮宗葵講@名前だけ佛所 ◆IByKs72gR2 :04/10/22 18:00:43 ID:zZbFyakH
>>831
俺は学会嫌いだし学会員でもないが、大石寺の日顕師は打倒されても当然だと
思うけどね。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/22 18:07:57 ID:po+1ahAO

だからよ、お前だよ。
こんなことやってる時間があるなら、
供養しろよ!大変なんだよ本山は!

日蓮正宗 阿部日顕



840 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/22 19:36:21 ID:???
とにかく、結婚は怖くてできんな会員は。事件おこすかもしれないし怖い

学会員は、何人もしってるが
自分が学会員って話さないから、
勧誘の時、強引な騙しとかで入会せまるなあ。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/22 19:51:40 ID:???
誰か>>840を和訳してくれ

842 :創価の壁:04/10/22 19:55:41 ID:QXjPSjcY
どーもご無沙汰してました。
私は無宗教で、彼女がバリで、彼女の親がバリバリで市議です。
大きな進展はまだないんだけど、とりあえず途中経過をば。

彼女の心のこもっていない回答に辟易してしまってから、
たけどその後もなんとか彼女の本心を探ろうとしてました。
「学会の本当の姿をしらないと俺に言うけど、お前は正確な会員数を知らないじゃないか」
「個人崇拝じゃないなら、何故4代会長を尊敬しないのか」
「自分の為の活動なら、地域でボランティアをすれば?」
とか俺的に頑張って矛盾を突いたつもりです。

それでも彼女は、自分の信じる道は正しいと主張する訳ですが、
その時に反論に詰まって良く言うのが
「他(学会以外)はどうでもいい。他の事は知りたくない。」
です。

知りたくない、という言葉は彼女の本音を表してますかねぇ。
創価が間違っていないと信じたい気持ちと、信じたいから
心が揺らぐ事実は聞きたくないって気持ちが混ざってて。

それで思ったのは、結局彼女は居心地が良いからやっている
のであって、仮に公明と学会が仮に腐っても今の活動が
続けられれば構わないという、ある種の無責任さも含んでいる点。
要するに、使命感の類の感情は意外と低いようです。

これを聞いて安心しました。
根は思ったより浅い。
居心地の良い場を他に提供すれば、十分行けそうだと思ってます。


843 :ホモサピエンス☆ダブルエンジェル:04/10/22 20:37:32 ID:???
>>838
別にお前なんかにゃ聞いてない。
とっとと死ねや。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/23 00:47:09 ID:???
 私の父がバリ創価(ってか、親戚はほとんど創価。しかも義兄は聖教新聞に載
る程のエリート)で、母は一般人です。父は、母に「創価はやめる」という約束
をして結婚したそうです。なので、私は全く創価ではありません。むしろ、創価
なんて大っ嫌いです。
 でも、実際は創価から離れられません。例えば、父方の親戚の葬式、結婚式は
すべて創価式でした。私は創価ではないのに、何故創価式の結婚式に出なければ
いけないのか、不思議でなりませんでした。そして、行き場のない感情は、母へ
の怒りに繋がったのだと思います。正直、母には創価の人間と結婚してほしくな
かったから。どうして一般人と結婚してくれなかったのか、本当に腹が立ちます。
 ですから、一般の人と創価の人が結婚するのは、本当にやめたほうが良いと思
います。その間に生まれた子供が、本当にかわいそうです。これは、実際にその
立場の私が思っていることなので、本当なのだと思います。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/23 12:18:45 ID:???
>>844
結婚式葬式くらい個人を敬う意味でも出たれよ。
広い心をもたないと創価と同じになってまうでよ。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/23 12:39:50 ID:os0xmnfb
>>844
845さんの言う通りに「冠婚葬祭ぐらいは普通の顔して出席すべき」だと
思います。バリ層化の中には「邪宗の葬式には例え大恩ある人のものでも
絶対に出ないという」常識はずれがいます。それと同じになっては
いけないと思います。
とはいえ、層化に子供の頃から洗脳されなかった貴方のその辛い気持ちも
理解出来ます。おいくつだかわかりませんが、いっそのこと家を出て
一族全てと縁を切ることも手だと思いますよ。そうした人間も俺は知ってます。
そいつは、層化家庭にいて毎日を悶々と過ごしていた時よりも生き生きとして
毎日を過ごしていますよ。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/23 12:41:12 ID:opREY+3h
>>844
ある意味被害者だが、被害者意識が強すぎるなw
お母さんを恨むのは良いが、お父さんとお母さん出なければ
君が生まれてんのも、また真実だよ。
お前さんの人生はお前さんのものだで、層化の人間と
結婚しなければそれで良いんじゃないのかい

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/23 14:07:23 ID:Yq88pdrT
協力求む
★貴方は創価?反創価?板全体の調査スレッド★

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1098491950/l50


849 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/24 10:58:44 ID:p/l773wX
age

850 :創価以外の宗教も創価学会を支援して下さい!:04/10/24 12:30:16 ID:???
将来
俺の彼女になった女が創価学会員だったら?そいつに毎回自動販売機の品をオゴッたり毎日キスしたりしたい!

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/25 17:42:58 ID:???
>>850
生息地域間違ってるぞ
喪男板逝ってこい

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/26 20:10:33 ID:???
層化との結婚は地獄の一里塚

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/26 21:46:48 ID:???
俺は無宗教、彼女が層化3世。

付き合い始めてすぐに層化信仰を告白された。
俺は層化を知らなかったので、いろいろな形で調べてみた。

情報を集め、本を読み、彼女の話を聞いてみたが、
俺の「層化」の印象は「信仰」と「組織」という矛盾を抱えたまま
大きくなってしまった集団だという事。


彼女の「信仰」は純粋で。
だけど、「組織」がおかしいと感じている。
盛況新聞を疑問に思い、いわゆる「バリ」信者をおかしいと感じている。

しかし、「信仰」は彼女の根っこに同化し、引き剥がす事は不可能だ。

だから俺は彼女を「宗教」ごと受け止める事にした。
この先、層化は空中分解するだろう。
その時彼女を守ってあげたいと思う。


俺は層化を憎む。層化が層化である限り憎み続けるだろう。








854 :祝祝祝!!!:04/10/28 20:03:17 ID:3JwfsyKZ
やった、ついに親を二人とも脱会させたぞ!
親戚中の前でもう二度と創価とは関わりあいませんと
誓ってくれた。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/28 20:15:44 ID:???
>>854 おめでたう!!!

856 :祝祝祝!!!:04/10/28 20:32:43 ID:3JwfsyKZ
あとは、シツコク来る創価を俺の家の土地に入った瞬間に
まず、二度と来ないでくださいと言う。
もう一回きたら強い口調で言う。
さらに着たら通報します。
あとは俺が親を創価から守る。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/28 21:22:22 ID:???
-----真面目な話です。釣りでもネタでもありません。----

私には彼女がいます。
(正確にいうと彼女ではないかもしれませんが、ここでは一応「彼女」としておきます

私は正直、彼女のことが好きです。悪いところもあるけど、尊敬できる面もいっぱいあります。
彼女はよく自分のことを話してくれるのですが、そんな彼女が話してくれないことがあるのです。

彼女はよく「今日は座談会がある」「地区リーダーが・・」「女子部が・・男子部が・・」「選挙が・・」
などと言うのですが、私が「それって何の話?」と聞くと
いつも「今はちょっと・・そのうち話すね」
と頑なに拒むのです。

しばらくは気にしないでいましたが、さすがに耐え切れなくなり
自分で調べてみることにしました。

すると意外にあっさりと「創価学会」というものにいきつくことになりました。

正直、私は創価学会がなんであるか、全くといっていいほど分かりません。
ただ私の両親は創価学会について良いように言ってなかったのを記憶しています。

なぜ彼女はこのことを頑なに隠しているのでしょう?
彼女のこと、尊敬しているし、好きなんです。
でも、正直どうすればいいのか分からなくなってしまいました。

どうか助言をお願いします。


858 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/28 21:39:34 ID:ktxLBeni
>>857
カルトのメンバーはその組織に所属していることを隠す傾向がある。
カルト教団やマインドコントロールに詳しいサイトや本を読むと詳しく説明してあるよ。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/28 21:47:19 ID:???
>>857学会員は、自分からは言わない。勧誘の時に自分が創価学会員と言う
そのうち、入信を進めてくると思われる

俺なら断るがな。選挙宣伝・勧誘の道具に使われるから

860 :その1:04/10/28 22:35:11 ID:ilMGRscK
>857
こんばんは。私も同じ様に相方が学会の人です。結構多いみたいですよ、こういった話は(*´∀`)ブハッ
正直私も学会員ではないので組織そのものについてはあまり言えません。ただ、アドバイスにはなるかどうかはわかりませんが少し。

あなたはこれから色々知識を仕入れていくと思います。
その中にはカルトだなんだといった批判、学会マンセー的な物、実に様々な物があります。
そういった物は知識としては有用ですが、それがあなたが彼女さんを見る時の色眼鏡にならないよう祈ります。

お話を聞く限りでは、彼女さんは少なくとも多少は活動しているごようす。
学会の人達にも熱心さに差がある様で、全く活動しない人から、毎日の様に会合などに参加している人やらピンキリみたいです。
彼女さんが熱心であった場合、…こういう言い方はどうかと思わなくもないですが、あなたは創価と自分とどちらが大切なのか?
と言いたくなるかも知れません。
若い人が学会員である場合、それは幼い時からの家庭に根ざした物で、その人の根っこになっている場合もあります。
つまりは、自分のアイデンティティーに関係する活動ですから、熱心な人はとことん熱心です。

続く

861 :その2:04/10/28 22:37:12 ID:ilMGRscK
彼女さんがどのくらい学会員として熱心かはわかりませんが…。
お付き合いしているうちに、あなたの中で色々な葛藤があると思います。
勿論それは学会に関係無い恋人達にもありますが、間違いなく学会が絡む葛藤と言うのもあります。
しかも、それは主にあなたが抱える事が多いのではないかと思います。
あ、847さんは何か信仰はありますか?あればまた違うかも知れません。
ともあれ、どうして自分ばかりがこんなに悩むのだ、と思われる事がある事と予想します。

その様に悩んだ時に、どうかネットなどの外部の情報や、私が書き込んでいる様な掲示板での便所の落書きチックなこういった書き込み、そういった物に判断を求めず、彼女さん本人に直にぶつかって下さい。
自分がどうして欲しいのか、また相手はどう思っているのか、など思いを全てぶちまけあって交換して下さい。
つまりは、創価が関わろうが関わら無かろうが、結局は普通の?恋愛と同じ事だと思います。
好きになった人を信じてあげて下さい。

話が以前の自己体験に基づいた為に飛躍して、やはりダラダラ駄文となってしまいました…(´Д`)ωフゥ…長文&乱文スミマセヌ…


862 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/28 23:36:54 ID:???
>>857
愛を貫くも良し。
その為には、かなりの労力が必要になる。

今まで生きてきたものを捨てても愛を貫く覚悟がいる。
しかし、彼女が勧誘だけを目的としているのなら、それは地獄。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/28 23:52:39 ID:jYAt9oGX
>>857
>-----真面目な話です。釣りでもネタでもありません。----

本当?
全然スレ返さないね。
寝てんじゃない?

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/29 17:46:27 ID:yM7Lz4Wo
>>857
私も今あたたと同じような環境です。
私の場合、彼女が学会員ということは知っています。(家族も全部学会員です)
週1,2回活動しているようです。
勧誘してくることはありませんし、私もやめてほしいとは今のところ思いません。
私は無宗教で入会する気もありません。学会を嫌ってもいませんし。

ただ、今結婚を考えています。
彼女の家は度々会合(?)があるみたいですがこれってバリなんですか?
だとすると結婚のとき入会を求められたり反対されたりするんでしょうか?
結婚となるとさすがに将来、子供のこととかでもめたりしそうな気もして悩んでいます。
子供には成人してから自分で決めさせたいのですが・・・

すみません。私もアドバイスほしいです。


865 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/29 17:51:01 ID:???
過去スレ過去ログ読みまくれ。
少なくとも経験者は止めた方が良いってレスばっかりだった。

子供、家族、親戚、友人、知人、様々な方向へ被害は広がる。

866 :857:04/10/29 19:42:50 ID:???
レスが遅くなりました。
色々な意見が聞け、大変参考になりました。ありがとうございます。

 (実は彼女は結構熱心な方だったような気がします。部長だとかなんだとか・・・

それで、今朝、思い切って彼女が創価だと知ってしまったことを打ち明けたのです。
私は
「色々調べたけど、ネットでの批判や中傷ばかり鵜呑みにすることも出来ない」
「肯定する意見も否定する意見もある」
「結局、創価というものが何なのかわからない」
と正直に告げました。

彼女、
「なんだそんなことかぁ」
「私が創価だったとして何が変わる?」
「そもそも多数ある中傷はだいたいがデマだし」
「そんなこと関係あるの?私のことをどう思ってくれてるかじゃないの?」

で、結局のところ私は
彼女のことを好きだという気持ちに正直になることにしました。
彼女が学会員であるかなんて関係なかったんです。
私が彼女を好きだという気持ちには何の変化もなかったのです。
普通の恋愛と何ら変わらなかったんです。

正直、学会関係で毎日多忙な彼女なので、2人でいる時間もあまりとれないと思います。
でも、自分の気持ちを貫くことが最善だと信じる事にしました。

867 :857:04/10/29 19:43:27 ID:???
>>860>>861

勇気付けられました。本当に感謝です。

まわりに流されず、彼女にぶつかってみました
ちなみに私は完全な無宗教です^^;
神さまや仏さまは信じておりません
------
ぁぁー文章まとまってなくてすいません;;

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/29 19:51:57 ID:6yVAHXGJ
あなたは創価?それとも反創価?
ただ今、板全体の意識調査をしております。ぜひともご協力
お願いします。なお投稿は一人一回とさせていただきます。
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1098491950/l50

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/29 20:00:38 ID:???
>>864
> 彼女の家は度々会合(?)があるみたいですがこれってバリなんですか?

 間違いなくバリです。

> だとすると結婚のとき入会を求められたり反対されたりするんでしょうか?

 その可能性は非常に高いです。(入会に関しては100%に近い)
 ただし、入会しないと結婚できないの?と言われれば、ケースバイケースです。

> 結婚となるとさすがに将来、子供のこととかでもめたりしそうな気もして悩んでいます。
> 子供には成人してから自分で決めさせたいのですが・・・

 これは、母親になる彼女さんの考え方によると思います。
 バリならば、子供を入会させたいと思うのが普通で、それに反対して彼女さんが
 納得する(諦める)かどうか。
 仮に、成人してからという約束をしても、それがいつ破棄されるかわかりません。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/29 20:18:00 ID:???
>>866
水をさすような言い方で悪いんだが、お互いにかなり違う視点で相手を見てると思うぞ。

>「そもそも多数ある中傷はだいたいがデマだし」
創価で全てが、解決すると教えられて妄信している人物と思います。
何か事が起きたら、全てを創価中心に行動し始めるかもしれません。
慎重にどうぞ。


871 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/29 21:14:59 ID:SAMWzIpj
>>869
レスありがとうございます。

そうですか・・・バリなんですね(TT)
やはりかなりのリスクがあるんですね。

すぐには答えが出そうにありません。もう少し苦しみます。
退会させるのは恐らく無理(試してみる価値はあるかもしれませんが)と思ってます。

過去レスみましたが、うまくいっている人も世の中には多いはずですが、その方の書き込みは少ないですね。
相手がバリだとやはり手ごわいんですね・・・

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/29 22:02:28 ID:???
うまくいってるのは幽霊会員のケースで、バリは問題外だろ。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/29 23:30:28 ID:???
>>866
アナタはかなりの高確率で、近い将来学会員になるでしょう。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/29 23:49:59 ID:???
>>871

彼女さんを退会させようなんて考えちゃダメだよ。
万が一、彼女さんのマインドコントロールを解くことに
成功しても、「幽霊会員」で妥協した方がいい。
理由は、彼女さんの家族が学会員だから。
彼女さんだけ退会させたら、家族との間に埋められないような
大きな溝が出来てしまう可能性がある。
退会を強要すれば、彼女さんは、貴方と家族の間で板挟みになって
苦しむだけだ。
本人自ら退会したいという強い意志がある場合を除き、「幽霊会員」
を目標にしよう。
まぁ、バリ学会員の場合、こんな心配をするところまでは辿り着かない
わけで、違う意味で退会させようなんて考えちゃダメ(時間の無駄)なんだが・・・

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/30 00:03:28 ID:???
学会って宗教団体なんだよね。
モルモンの彼女とかエホバの証人やってると思って割り切ってつきあうしかないよ。
モルモンとかエホバと創価がどうちがうかっていうと
特定の政党(公明党)を熱烈に支持してるかしてないかの違いだよ。

政党出すと当然政敵が増えるから、アンチが多いのもうなずけますよね?

また、創価は自分とこの宗教以外は邪教っていう独善的な教則があるので
それでまた、敵を増やすと。

んま、日蓮の系譜の中では、言ってみれば一番日蓮の教えに近い純粋な連中かと言ってみるテスト。

2chで創価に噛みついている連中は創価とは敵対する関係にある連中か、または選挙の時とか
迷惑かけられてる連中なんだろうな。

世間の一般の人たちは「創価ねフーン」っていう感じでしょ。
最近では創価の中でも「邪宗=宗門」っていう方程式が成り立ってるので
過度に意識する必要もないのかな?

入会するしないは夫婦の話し合いできめればいいし
別にあなたがそれを信じる信じないは入会とは別にして
あなた自身で判断すればいいでしょ。

彼女は創価の信仰があって、初めて人格形成されていて
その辺りが微妙なバランスなので、極端な刺激は加えないほうがよいと思われ。


876 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/30 00:18:50 ID:???
>866
一度会合に参加してみるとよいと思われ。

取り込まれないようにな。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/30 00:36:45 ID:???

>>857は、女子部長にロックオンされますた。 m9っ( ̄ー ̄)ニヤリッ

878 :861、862:04/10/30 08:12:37 ID:???
>857
行動がお早いですね。そうやって彼女さんとの関係に真剣な様子をうかがうと、あなたが真剣に向き合おうとされる様子が分かります。仲良くお付き合い出来る様、お祈り申し上げます。
あ、お役に立てて良かったです。
これからお二人の歩み寄りが始まるかと思いますが、学会の事も普通の用事として扱ってあげる事をおすすめします。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/30 19:08:49 ID:???
>>857
付き合うだけなら問題は少ないからなぁ
当面、結婚の予定がなければ良い経験になるでしょう。
どんな結果(良くも悪くも)でも、自分で決断すれば
最悪の後悔はしなくてすむと思われ。。。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/30 20:53:59 ID:U7E7ReXg
871です。
>>870
>「そもそも多数ある中傷はだいたいがデマだし」
これ私の彼女もかなり言ってます。とくに池田なんとかって言う人の話とか。
火のないところに煙はたたないと思うのですが。
なぜ広く一般的な意見に耳を貸そうともしないのか分かりません。
たぶん肯定的な情報なら「ほら〜」とか言いそうです。
その手の話になるときはいつも「ふ〜ん」程度で流してます。
確かに異教徒に対してはかなりの偏見を持ってるみたいですね。

昔はなかったのですが最近なにかにつけて念仏を唱えるようになりました。
もうかなり付き合いは長いのですが今まではそんな事なかったのですが・・・

あまり気にしない方がいいのでしょうか。
守るところだけは守ってあとは放置したほうがいいと最近思うようになりました。
しかし、最近宗教の話おおいな・・・

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/30 21:29:17 ID:JlKzmyPk
>>880
今までバリでなかった人が、突然バリになることもあります。
それは進学や就職など環境が変わったことが要員になることが多いようです。
俺の中・高同級生の層化女は、高校生の頃までは「公明批判」などをしていて
幽霊層化でした。しかし、大学に入った頃から突然「ゲキョ」を熱心に
し始めました。で、だんだんエスカレートしてバリに。で、今はちょっとした
「長」をやっているようです。

「デマ」についてですが、デマは確かにあります。
ところが「証拠がたくさん揃っているもの」や「個人が体験した層化という
カルトの恐ろしさ」はずっとたくさんありますね。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/30 22:16:22 ID:???
真理、和子、智恵子さんという気になる女性がいます。
3名とも学会員の可能性は高いでしょか?
学会員だったら、付き合うの止めようと思います。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/30 22:45:48 ID:+VwoHWFw
うちは旦那が入ってて結婚して自分も入ったんだけど
離婚したから今すんごく抜けたい。
もともと入りたくはなかったし。
学会に入ると子供のお宮参りや七五三ができなくなる。
初詣にもいけないし。
元旦那のばばぁがすごくはまっちゃっててやばかった。


884 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/31 02:08:51 ID:???
やめりゃいいじゃん(嘲笑

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/31 09:56:41 ID:k74NccAu
>>883
884と基本的に同じ。
単純に辞めましょう!脱会方法を教えてくれるスレッドもあるよ。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/01 14:21:19 ID:GBauqH2G
元彼氏がバリでした。
辛かったけど、これからの人生を考えたとき、
今ここで辛さを乗り切れば…と思い、2か月前別れました。
現在、私には無宗教の新しい彼氏がいます。
会合とか、そんなのもないからたくさん会えるし、普通の幸せを実感しています。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/01 14:41:55 ID:???
元カノがバリだった
田舎から出てきて始めての彼女だったので
やはりショックだったし都会が怖いところだと田舎者に分からせてくれた
しかし本当に笑えるほど洗脳されているんだなバリは 怖さとか悲しさとかより面白さがあったほどだ

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/01 15:13:13 ID:???
>>887
わかってないな。
世の中にあるごまんとある宗教の中で、
洗脳されてるのは、別に創価に限った話ではない。
創価の場合は、生活宗教的に創価の行動パターンが日常的な
活動規範に組み込まれてるから特異性が目立って見えるだけ。

世にいう葬式宗教ってのも、ジジーババーが仏壇の前で数珠玉擦ってるだろ。
あれだって、立派な洗脳だ。
仏壇の前でやるか、日常生活の中で行動するかの違いであって

「バリは本当に笑えるほど洗脳されてる」とか、わかったようで、わかってないようで
感想文レベルの批判しか書けない君のほうがよっぽど面白い。

まあ、覚えたての言葉ってのは使いたくなるんだよな。
同じアンチとして、仲良くしてやっからもーちょっと勉強してこいや。


889 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/01 18:45:41 ID:???
昨日彼女の家に遊びに行ったら壁に公明党の議員のポスターが数枚貼ってありました。
これって創価確定?
怖くて直接聞けません。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/01 18:55:56 ID:ngZ8iV0b
>>889
そうじゃなかったら普通張らんだろ。

天皇の写真飾ってあっても、ウヨとは限らんが。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/01 19:29:31 ID:???
>889
ご愁傷様です(-∧-;)

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/01 20:08:37 ID:???
>>890
ウヨというより、普通に神道でないかい

893 :889:04/11/01 20:54:18 ID:???
>>891
もうちょっとがんばってみようと思う・・・。
彼女は信者じゃないかもしれないし。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/01 21:34:44 ID:???
>>893
親が層化なら、大抵子も層化。
活動しているかどうかは別だけど・・・。
ポスターが貼ってあるということは、家族の中に
バリがいることは確定。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/02 00:14:46 ID:???
>>889
商売などやっていると、付き合いでポスターを貼っているケースが多い。
ポスターの有無では創価かどういかを判断はできない。

ちなみに公明党掲示板があるとこは100%創価。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/02 23:11:43 ID:???
デマ多すぎ・・・
そういえば、うちの家創価だったけど、七五三した記憶あるよ。
なんか、勝手にデマが得体の知れない処で発展してるね。

別に、お宮参りもしていいはずよ。
結局、そういうところしか言えないのが現実だねw

第一、社会全体、正当な事で商売やっている人がどれだけいるだろうか?
人間誰しも、すばらしい存在であるなら、何もする必要ないでしょ。
どんなすばらしい人でもマイナスなところは存在するから
なんでも、尻尾見つけて叩くのは簡単よ。無い物でも悪にされるしね。

選挙に置いても、同じサークルの人が選挙に出れば応援するのと同じことだと思えば、
別に悪い事でもおかしいものでもないが、その個々人の行動が悪いというのは
納得できるけどね。
馬鹿な本部長とか普通にいるしね。
少しは人の気持ち考えないとね。世の中には色んな人いるからね。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/02 23:20:51 ID:???
追、本当にバリさんなら
彼氏作って別れることは無いでしょうね。
っというか、バリと言うなら、彼氏は作らないね。
本当のバリの人と知り合えば、それくらいの事は誰でも解るはずw

女子部でも仏法でも、恋愛という物は、最も低い階層の幸福と位置されているからねw
恋愛してる限り、人として成長できないと言う事だね。(女子部では)

男子部では、普通に恋愛話やそういう話、普通にやってる人多いね。
考え方違うからね〜基本的に。

バリなら、恋愛なんてする暇ないよ。昼間仕事で夕方夜から夜中まで活動だし
土日は、朝から夜中まで活動だしね。
新聞取っててちょっと会話に出てくるだけでバリならみんなバリだね(笑

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/03 11:14:49 ID:0C+NJXMI
>>897
うんだから、微妙な関係作って入信させ、入信後ははいそれまで。
特に、遠距離は気をつけないと、遠くの支部に入れさせてTHE END。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/03 16:13:07 ID:AWb00Fz1
恋人商法だな。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/03 16:34:13 ID:QYAGikUs
1:私はつい今日、創価に入信させられました。
恋人が学会員の人で、幹部なので子供も抜け出せない状態です。
親が熱心なので、私も今まではやんわり断ってきましたが、
とうとう断れない状況に陥り、恋人との今の生活を壊したくないので、
時が着たらすぐに止めるつもりで入信しました。
断れる訳がありません。風当たりが辛くなるに決まってますから。
凄く悔しくて、涙を流しながら入会書を書きました。
絶対今日この日の事は忘れません。入会書を机の上で一度殴ってから提出しました。
入信日が、私の誕生日の1日前だった事が救いです。
これが誕生日だったら、私は何もかもを呪ったでしょう。
私は入りはしたけど絶対に題目はあげないと心に決めています。
無理やり題目させられそうになったら、首を掻っ切る心がまえです。

しかし、悔しくてこの事を色んな掲示板に書き込もうとして
今「反創価」で検索していた所(意外と少なくてショックでした。)、
掲示板に「一度入信したら、申請してもなかなか脱退させてくれない」
とあったのです。酷い人は、「十年も脱会申請しているのに」と書いていました。
それを見て不安になったのです。


901 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/03 16:34:33 ID:QYAGikUs
2:絶対そんな事は嫌なので・・・ただでさえ今、己の身が汚された気がしていて嫌なのに、あんな所に自分の名が一生残るなんて耐えられません。
死んでも死に切れない。
そういう事は実際多いのでしょうか。
私のようなケースは多いと思います。大事な人のために入信するケースなど、多いのではないでしょうか。
それなのにいつの日かも脱退出来無いなんて、こんな話、あっていいのでしょうか?
とても辛いです。
何が幸せになる宗教でしょうか。許せないです。
私はアーティストを目指している者ですが、此処に入ったまま万が一私が有名になった事があったとして、「創価の手柄」になってしまうのが許せないです。
私の恋人は暢気な所があるので当てにならないし・・・・もう多少創価に侵されているのでしょうね。
今でこそ私の影響で嫌っていますが、昔はフォローしたりしていましたから。
昔は私を入信させたかったのだと思うし。
あの憎い宗教の所為で、愛する人も信用出来ない時もあります。

何故反創価のサイトはどんどん少なくなっていったのでしょう?
そんなに創価は狡猾な手を使い、反創価サイトを潰しているのですか?
それとも、ホントは創価は反創価サイトを、入信させてしまうくらい威力があるものなのでしょうか?
気が変になりそうです。
どうか、アドバイスや情報をお願い致します。
読んで下さって有難うございました。



902 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/03 17:14:33 ID:???
>>901
気の毒だけど、別れない限り無理だろうね。。。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/03 17:19:44 ID:???
>>901
その苦しみを詩で表現しましょう。応援しますよ。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/03 17:25:22 ID:???
>>896
元?層化の君と世間とでは、バリの定義は違うんだよ。
世間では、あのような聖教新聞を人に勧めること自体、
常識では考えられないってことだ。
自分の感覚がマヒしていることに気づけヨ。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/03 17:46:13 ID:BwzTkpYo
>>866 俺も水をさすみたいで悪いが、彼女は創価学会員なんだから
デマだっていうのは当たり前な気が。

「そもそも多数ある中傷はだいたいがデマだし」って
その「多数」を彼女は知ってるのか疑問。売り言葉に買い言葉みたな。
横からごめんちゃい

906 :900.901:04/11/03 18:29:51 ID:QYAGikUs
>>902やっぱ、そうだよな。
やっぱり別れれば良かったんだろうか・・・。
あんなに悩んだのは中学生以来だったが、
やはり後悔している。
どうしてこんなに苦悩させられるのかがわからない。
小さい頃は宗教なんて自分には関係ないものだったのに。
憎くも無かったし、自分に関わらない物だから興味無かった。
でも今は胸焼けがするくらい嫌いだ。汚された気分だ。
恋人の親が憎い。
親父の歯軋りや舌打ちが聞こえるたびに、出て行って殺してやろうかと思う。

今では色んな掲示板に行って、反層化の人の書き込みを見るのが
自分の安心となってしまった。
反層化関係の書き込みを見つけたらコピペして保存。
こんな趣味なんて持つ必要なかったのに。
このままでは相方さえ憎くなるかもしれない。
中学で知り合い、もう十年近くの付き合いだが、
出会わなければ良かった。
関わり合いにならなければ良かった。
最悪だ・・・相方は池田が名付け親。
本人も嫌がって劣等感を感じているので、かわいそうだ。
それは解っているのに、助けられず、また自分も巻き込まれ、
もうどうすればいいのか良く解らない。
生きる意味がわからない。
でもどれだけ自暴自棄になっても、絶対に層化に身を委ねる事はしない。

907 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :04/11/03 18:39:32 ID:???
>>896
>結局、そういうところしか言えないのが現実だねw

まー書き逃げだろーが・・・
このスレ読んでんのか?

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/03 19:08:58 ID:i8QYytrD
日本国憲法

第20条 
2 何人も、宗教上の行為、祝典、儀式又は行事に参加することを強制されない。


909 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :04/11/03 19:37:38 ID:???
>>906
正直どう声かけりゃいいのかわかんねぇけどよ・・・
辛ぇだろうが、頼むから自暴自棄にゃならねぇで貰いてぇ。
あんたなら大丈夫だと思うが。

ところであんたの恋人さんだが、
両親のコトについちゃ何か言ってるかい?
あんたの影響で創価嫌ってるんなら思うトコロもあると思うんだが・・・

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/03 20:19:58 ID:???
>>906
脱会自体は無理でも何でもないよ。
ただ現状では無理だろうが・・・
別れれば無理なく別れられるがなぁ・・・

ちなみにおいらは
あきらめて別れました。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/03 20:44:46 ID:wo2nLV06
創価で熱心な奥さんと結婚します。子供ができました。
子供が生まれたらその子供は創価になるのですかね?



912 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/03 21:22:57 ID:???
あたりまえだのクラッカー

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/03 22:05:58 ID:???
>>904
>世間では、あのような聖教新聞を人に勧めること自体、常識では考えられないってことだ。
別に勧めてない人も居るが・・・
呼んでためになる新聞ではないと思うけど?
まぁ〜彼らの定義として、信心する事によって、前の生活より良くなったのだから
人に勧めているのであり、それを実感できないものは、人には勧めないと思うが?
それにさ、無償で労働提供している人間であり、
そういう人達はさ、実際一般社会で仕事もしていて、それなりの地位があるのは確かだし

私的に言うと、信心とか関係なく、精一杯人生頑張れば、結果は付いてくる。
それを宗教なくして、勇気を強いる事が出来ないから、やっているんでないかい?
宗教無くして、立派に生きれる人間は批判する必要も無いかと?

新聞啓蒙も祈伏も言葉変えれば、無償営業活動だしね。
報徳として、福運がもらえると言うわけなんだが、目に見えるものではないので、
騙されていると思えば、そうなんだが、当人がそう思っていない限り、騙されていると
考えるのは間違いだしね。

批判的な目や反感を見出して接しても、良い方には傾かないからね。
それを取り払うと、悪くは無いが、やり方を改めないとねw
強要とか、実際聞いた言葉だが
『そんな事いつでもできるから・・・』←こんな事言うような奴もいるし
個々個人事情って言うもんがあるし、これしないと幸せになれないとか・・・
でないと症候群とか言われると、上の人間でも説教するけどね。 終w

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/03 22:32:17 ID:???
生協新聞みたいな他人の悪口しか書いていないような新聞?を勧めるのは、
本人の主観的意図はどうあれ、他人さんには頭が狂ってるとしか思われない。

915 :887:04/11/03 22:40:17 ID:???
>>888
すまん
タダ単に感想文を書いただけなのだが・・・
初めての宗教勧誘にちょっと興奮気味だったんだ スマソ

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/03 22:56:50 ID:???
>>900
宗教ってある意味思想とか価値観とか絡んでくると思うんだけど
そこらへん相手さんとどうなんだろ
人生観とか違いあり過ぎたらとてもやっていけないよね
なんかそんだけ嫌悪感持ってて相手の人とうまくやっていけるのかな
そこまで嫌なのに一緒にいる理由って・・・
冷静になれないの?
泣きながら入信て・・・あんたいくつだよ
自分の人生に責任もてよ、他人のせいにするんじゃない
自分弱すぎてその相手いないと生きてけないんだろ
だったらとことんついていけ

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/03 23:47:48 ID:???
>>916は創価文化会館からの投稿です。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/05 10:46:43 ID:Re8L5IEZ
相談させてください。
私は生まれた時から法華経の家で育ちました。
その頃まだ創価だったのですが脱会して
今法華経です。
信仰心が全くない彼との間に子供ができました。
結婚するのですが相手の実家が真言宗で私の宗教に
対してやはり良く思ってくれていません。
月に1回お寺に行く事はもう彼に認めてもらっていますが
やはり生まれてくる子供も「ごじゅかい」を受けさせたいし
お寺へ行ったりしたいです。
嫁入りするという感覚はもちろんありますので
将来自分が死んだあと入るお墓は彼の実家の墓になるんだと
思います。この場合子供ももちろん旦那側になりますよね?
私の葬式は絶対に法華経でなくてはなりません。
子供はどうなるんでしょうか。
お寺に足を運んだりしていながら旦那側の宗教のお寺なんかに
行ったり手を合わせたりするのは まずいのでしょうか。
(鳥居くぐったり)
長くなってすみません。どちらかが、もしくは自分が宗教熱心で
子供がいる方いましたら教えてください

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/05 14:36:24 ID:???
>>918

甚だしく板&スレ違いなんだが、切実そうなのでレスをつけさせていただく。

>私は生まれた時から法華経の家で育ちました。
>その頃まだ創価だったのですが脱会して
>今法華経です。

法華経って?
創価脱会とあるところを見ると、日蓮正宗のことですか?


>旦那の家の宗教

相手の親と所帯が一緒になるかどうかは別として、嫁ぐということは
相手の家の人間になることだから。そこを履き違えないこと。
当然、お家のローカルルールがあるわけで、そのルールを守る義務的な要素
が発生するわけが。
ここで、あなたが自己の信念を貫き通すような真似をすると、家族から嫌われ、
親戚からも変わり者扱いを受ける。
日蓮正宗の系譜はその辺がへたくそすぎると思う。

地にいりては地に従え的で、冠婚葬祭は家のしきたりで行うべき。
。これは大原則かと。

イラク戦争ではないが、宗教が原因の揉め事ってのは不毛だからね。
お互いのエゴが突出して、本末転倒なことにならないことを願う。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/05 14:37:28 ID:???
>子供

物心つく前に子供を宗教には巻き込まないほうがいいぞ。
真言宗は密教で、日蓮系とはまったくカルチャーが違うと思うが
あなたが家に嫁いで出産するということは、その家の後取りが生まれる
ってことなので、その子も当然その家の墓に入る。
となると、その墓を管理してもらっている寺院のスタイルで行うのが常識でしょう。
「ごじゅかい」とか受けさすのは相手の家にとっては、反逆・お家略奪に近い行為
であることを理解しておくべき。

旦那さんがあなたのご実家に婿入りされた場合の逆のパターンを考えてみてください。
要素的にはとてもシンプルな問題です。はい。

>法華経でのお葬式

あなたがどうしても相手の家の宗教を受け付けられないってのであれば
そこは相手の家の方達と事前に協議して、お互い納得の落としどころを早期に見つけて
おくべきだよ。
まあ、自分が死んだあとの世話なんて、残された人がやるんだから、先に死んだもの負け
であって、
深く考えたとこで、あまり意味はないと思うけどね。

921 :Sb ◆SbSGI7AtEA :04/11/05 15:54:42 ID:WgGWz1/t
>>913
>それにさ、無償で労働提供している人間であり、 
>そういう人達はさ、実際一般社会で仕事もしていて、それなりの地位があるのは確かだし
確かではなくて推測に過ぎない

>宗教無くして、立派に生きれる人間は批判する必要も無いかと?
学会の考え方だと、学会の教えが無いの立派に生きれる人間にはなれないのだそうです。

>新聞啓蒙も祈伏も言葉変えれば、無償営業活動だしね。
マインドコントロールに対して無理解すぎ、
自発的に動いているように見えるが、動くようにコントロールされているのです
そういうシステムを使っているのことを考慮するべきでしょう

批判を聞く耳が無ければ自浄することは無い

>でないと症候群とか言われると、
似たようなことはよく言いますよ

肯定する要素が甘すぎですね

922 ::04/11/05 16:48:00 ID:aodAxI//
宗教全てに通じること。。。
 宗教って自分の心を強くするためのものだと思っています。

 創価学会もその一つ。ただ、創価学会の人たちは自分が神だっていう事を
 思い信仰しているため、少し傲慢なところがあるのかも知れない。
 その他の宗教って言うのは何かを崇めているので、傲慢な態度が出ないだけだと思います。

 悪い事をするのは悪い事をした人。中にはいい人だっているだろうし、
 当然悪い人もいる。それは宗教じゃなくてもそういいきれる。

 自分の中に強い心があれば宗教なんて存在しません。
 人は、弱いものだから。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/05 16:53:17 ID:???
>922

強引な折伏または財務要請、排他的思想その他
一般的な常識に反することを助長するのは
「悪い宗教」のカテゴリーに当てはまると思います。

人は、弱いものだから
宗教が悪い傾向を持てば、個々人も悪くなります。
逆もまた然り。

924 ::04/11/05 17:04:00 ID:aodAxI//
>923
なるほど、宗教考え方が信仰者のやり方になります。

オ○ム真理教と同じような宗教が出てくると、やはり滅した方がいいと思いますね。

強引なやり方、その人自身の主張を尊重しないでいると、幹部などのワンマンなモノになってしまいますね。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/05 17:41:21 ID:g9rqwBtY
>>919
丁寧に答えて頂き本当にありがとうございます。
そうです私は日蓮正宗です。
スレ違いだったのにお答えくださいまして感謝します。
子供を産む事、これから今の彼と一緒にいること、
考え直してみようと思います。
ありがとうございました。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/05 20:11:02 ID:???
宗教ってのは人間関係の障害にしかならんな。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/05 20:53:12 ID:???
国境に壁があるように、宗教にも対立壁があるってことよ。
現代は昔ほどではないけどねえ。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/06 03:07:00 ID:QbfzILQz
うちは彼氏が学会員。付き合って1年半隠されてた。
今月は検定試験があるらしい。
位が上がる訳でも何でもないと言うから、何のために受けるの?
と言ったら「自分のためかな」だって。
あ、そうって感じだ。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/06 06:55:15 ID:uEX+hHul
俺は創価三世だが、ツレとかと初詣もいくし、旅行とかいって「お参りしよ」っていわれたらお参りもする。結婚式も教会であげた。だって↑もクリスマスやお祭りも大差ないもん。もとは宗教からきてるし・・。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/06 07:00:56 ID:uEX+hHul
「信心」ていうからいだから心のなかで信じてれば他の宗派の儀式受けてもいいと思う。人間いろんなしがらみあるわけだし。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/06 11:39:30 ID:???
>>928
結婚したら、家族から入会しろと執拗に折伏を受けるだろう。
もちろん夫は止めないだろう。
悪いことは言わない、結婚前に別れなさい。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/06 12:13:50 ID:???
>>931
だから二声目に「悪い事言わない、別れなさい」しか言えない香具師よ。

おおきなお世話だっつ−の。
おめ−に言われなくてもわかってるっつの。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/06 14:01:53 ID:???
>930

そうだな。自分のポリシーとして信仰してるのは悪くない。
他人に押し付けさえしなければね。

創価学会なのに教会で式を。
それって結構やるじゃん、いいとこあるじゃん、寛容じゃんて思わせられる。


934 :933:04/11/06 14:03:00 ID:???
P.S.だからといって創価に賛成はしないが。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/06 21:43:28 ID:???
俺は創価学会を宗教組織としては見ていませんが何か?

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/08 22:27:50 ID:p1aFLpg8
人それぞれとは言え、地獄を味わいたい人の何と多いことか。。。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/08 22:52:05 ID:???
>>935
正解。 宗教ビジネス組織です。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/08 23:42:29 ID:???
カルト政治結社ともいう

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/09 01:54:00 ID:XSchJO6f
>>900
かなり強行手段だけど、
他の善良な宗教に入っちゃえば?
クリスチャンになるとか?
そしたら、嫌でも追い出されると思う。
ぎゃくにクリスチャンやめろって言われたら、憲法違反なので即弁護士へ!
悩む気持ちわかるけど、悩んでばかりいないで、行動を!
クリスチャンになったという既成事実つくるのがいちばんだと思うよ。
べつに、天台宗でも浄土宗でもいいんだけどね。
クリスチャンがいちばんなりやすいでしょ。
先祖代々っていう、古臭い人間関係(しがらみ)が教団内にないから。
彼女の事は、忘れなさい。いまは悪い夢を見ているだけですよ。
あなたの輝かしい未来のために!

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/09 03:00:44 ID:???
 層化芸能人を潰せ!!    

1 :朝まで名無しさん :04/11/03 07:04:06 ID:ralWYhrx
日本を外国の食い物にしようと画策する
カルトの広告塔を許すな。

http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news2/1099433046/l50

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/09 04:49:54 ID:XaIxGJ5X
スレ違いならすみませんが、相談です。
層化2世の彼と婚約しています。(以下経過)
結婚前提のお付き合い中、彼は層化であることを隠していました。
後に出身中学と高校が層化の学校だったために層化の家庭の人だと判明!
彼曰く、日常は何もしていないし疑問もあるので層化とは距離を置いているとのこと。
親がしているから信心していなくてもやめられないひとなのだと認識。
それまでのお付き合いの過程では、層化以外の部分では私自身も彼にはひかれていました。
彼自身は私が不安がるほどのことは無い、僕が守ると言ってくれていました。
経過とともに婚約の流れになったが、層化のことが心配だったため、
結婚(婚約)の条件として「2人の家庭は無宗教でやっていく」という
約束をお互いの両親も交えて確認し婚約しました。
しかし、結婚や新生活の準備も半分以上済んだところで…
彼が「新しい家庭で層化をしたいという気持ちがふつふつと湧いてきた」
と言い出したのです。
とりあえず、両親も交えて話し合い、結婚は延期という形をまずはとっています。
(結婚はやめておいたほうがいいと思うが…事をはじめから荒立てすぎないように
延期という形を今はとっています)
ここで相談です、
今まで使ってきたお金はどうなるのでしょうか?
今までの生活準備金や式・披露宴のキャンセル代など
私の家が支払っている分だけでも200万円弱に上ります。
彼は、自分の心変わりの非を認めながらも無駄になるお金は折半でと言ってきます。
私は、納得いきませんが、これが現実なのでしょうか?
長文すみませんでした、何かお答えをお持ちの方がいましたらよろしくお願いします。


942 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/09 07:31:31 ID:pFGEvlSq
>>941
詐欺的ですねぇ。
層化の人は、法律とか常識に疎い人多いから、
悪意はないのかも知れませんが、やっている事は事実として詐欺的。
弁護士などに相談されては?

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/09 07:33:38 ID:???
その「隠す」ってのが、アレだね。創価の難しい問題でもあるね。
しかし婚約の時点で出身校くらい知らなかったのか。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/09 08:02:02 ID:IylLAMlr
損害賠償請求するとか。
いわゆる契約違反(無宗教で、という約束を破棄)されただし。

でも全額取り返すのは無理なんじゃないかな〜

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/09 09:31:16 ID:6hXbBxEN
>>941
なんども言うようだが、学会員と恋愛・結婚するんなら、形だけでも相手の家に合わせてやらないとね。
それにしても創価をやりたいって気持ちがわいてきたってだけで、婚約破棄ってのはちょっとカタクナすぎると思う。
言わなかった旦那も悪いは悪いけど、少し気の毒だと思う。
別れる別れないの問題は家同士の問題である前に、二人の問題なのだから、そのへんはもう少し話し合いの余地があるのでは?

それにしても今までに使った200万っていったいなにに使ったんだい?
まだ、結婚もしてないのに、200万も使うってのは少し度を超えているような。

指輪、車、家具。結婚は何かと物入りだけど、あなたの金で買ったものはあなたのもの。
所有権はいずれにせよ、あなたの家に帰属するのだから、あなたの家自身の問題ということになる。
単純に無駄な買い物を購入したってことね。

すでに使いこんで置いて、折半もへったくれもないと思うけどねえ。
まだ、半分相手が負担するってだけマシなんじゃないの?

俺だったら、そのままドロンだぞw


946 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/09 09:45:13 ID:K+Rw5HwA
>>941
> なんども言うようだが、学会員と恋愛・結婚するんなら、形だけでも相手の家に合わせてやらないとね。
そんな事ないとおもうけどなぁ。。。
何を信仰するかは個人の自由。相手に会わせることないよ。
信教の自由って、そういうことなんじゃないのかなぁ。。。
941さん、きにさわったらごめんなさい。
反論するわけじゃなくて、僕はそう思うっていいたかっただけ。
お許しをm(_ _)m

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/09 09:47:53 ID:K+Rw5HwA
946の自己レスです。
↑上の書き込み(946)の「941さん」は、「945さん」の間違いでした。
すみません。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/09 09:57:29 ID:6hXbBxEN
>>946
いえいえ。ぜんぜん気にしてないから大丈夫。

何を信仰するかは個人の自由 < これは賛成。

ただ、やはり、結婚を前提とすると、なかなかそうもいかないとこがあるのも事実。
このケースだと、相手が嫁さんに信心を強要したわけでもないので、
別れる原因は嫁側の単なる創価嫌いが原因で、
対物で単独事故するようなもんだんですよね。
自己責任で事故処理するしかないよな。
保険が効くだけまだいいと思うんですよね。


949 :Sb ◆SbSGI7AtEA :04/11/09 10:25:05 ID:LzhTgV2m
一般的に、結婚して嫁に行くか、婿に言った家の宗派に合わせるのが普通だけど
普通の宗教なら、元の家にまでその宗教を強要するといった非常識なことまではしない
つまり、創価学会がカルト教団であることが問題なのですよね
普通の家族ではなくて、カルトに属している家族に嫁ぐという意識や心構えが
必要なのだと思います

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/09 10:31:46 ID:???
政治活動(というより政治工作)に参加させられるしね。
公明に協力するなんて売国以外の何物でもない。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/09 10:39:00 ID:???
>>941
層化に関わったこと自体が間違い。
結婚前でよかった。お金は折半であきらめたほうがいい。
こじれたら、近所の層化の総攻撃を受けますよ。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/09 12:50:01 ID:qWOGrv1K
946です。
948さんの言われることは、現実には最もですね。
納得です。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/09 23:50:25 ID:iJq0icQa
>>950
確かにおっしゃる通りなのだが、2世3世をカルト呼ばわりして差別視するのはいかがかと
好きでえらんだわけでもなく、知らぬまに活動に刈り出され、社会との隔たりに苦悩している人は実に多い。
至って普通の社会生活を送っている学会員です。
今回の旦那さんだってそんなところで
結婚を契機に親から信心の強要があったんでしょう。
こういうのって、あくまでも親がカルトなのであって、息子さんは立派な被害者だと思います。
好きな女性との結婚も逃すわけだし。
だから互いに総て捨てられるくらいの堅い意思がなければ駄目なんですよ
ただソレダケノ話だわ

954 :a0gj:04/11/10 17:33:47 ID:???
949*950
僕もそう思います。他の宗教ならば趣味みたいな話でいいが創価はカルトであり政治であり現実に犯罪まで犯してる組織ですからね。

955 :親バレ怖い:04/11/10 21:57:56 ID:gwVpXWMN
まもなく三十路な自分。
何で結婚しないの?と言われますが、学会員である事がネックで
交際とか出来ません。
相手に隠すのも嫌だし、親には
「結婚相手は学会員であるべし。一般人だったら折伏してから結婚せよ。
じゃないと不幸になる。」
更に、
「式は会館でしなさい」
と言われてるので、どうしてもね・・・
かなり恐怖症状態。
このままじゃ一生独身な気もする・・・



956 :道徳的人間:04/11/10 22:09:31 ID:Uv0xeaBw
人格なしの創価ロボ

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/10 22:12:17 ID:???
この国は精神の自由でなんの宗教を信仰してもいい。べつに俺はその人がいいのならいいと思うが、
創価学会はひどすぎる。キリストなら家に勧誘きても結構ですっていえばすぐ帰るが創価学会は違う。
やつらは人のこと運わるいとかこの先不幸とかいいやがって学会に入れば運あがるとかわけわかんない勧誘の仕方をしやがる。
つーか失礼とかおもわないのかやつらは?他人にいきなり不幸になるとかいうか?
頭おかしいとしか思えない。訴えるぞコラァ!

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/11 00:49:17 ID:n3x42k6/
層化をやめさせる方法ってないのかな?
俺が言ってることが本当に正しいと思えたら彼女は脱会するって言ったんだけど。
あまり知識ないからどう言えばいいかわからないorz

もう一つ質問なんですが、層化の人は初詣行かないことはわかったんだけど、他に何か制約ある?

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/11 01:07:17 ID:rZkj1iot
みなさん、ありがとうございます。
「実家はそうで学校にも行ったが、僕は層化の教えをを信じているわけではない。
層化が理由で生きにくさを感じているくらいだ。自分たちの家庭は無宗教でやっていこう」
と言った彼の言葉を信じていたのですが…残念です。
このようなことは多く見受けられることなのですね。
どうやら、その後の話し合いで、彼はもともとかなりな信心をしており、
結婚がために自分の気持ちを偽っていたことが判明。
(生きにくさを感じているのは本当らしい)
彼に対して、なんと声をかけて良いのやら…。
金銭問題も現実ですが、まずはじっくり自分の心を解決していこうと思います。







960 :959:04/11/11 01:19:25 ID:rZkj1iot
すみません、941の者です。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/11 01:20:50 ID:f7dDvCEc
>>958
学生時代の友だちが層化なんですが、そいつ、仲間で旅行して神社仏閣を観光しても、
そいつだけ絶対に拝まんし、賽銭もあげん。それは層化で禁じられているそうです。
ほんとうは、むかしの層化では、そういう「邪宗」の土地に足を踏み入れることすら、
制約があったらしい。
それから、層化の仏壇、酒飲んだら拝んだら駄目だって。仏さんに失礼だからとか。
きわめつけは、なるべく他宗教のお葬式参列は避けたほうがいいとのアドバイスもあるらしい。
これじゃぁ、フランス政府公認のカルトになってもおかしくないよね。
あと、制約と言えば。。。層化になると、それまでの自分の家の先祖代々の仏壇とか、
お位牌とか、全部焼き捨てなければならないそうです。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/11 01:26:12 ID:rZkj1iot
958さん、決まりはたくさんありますよ。
他のものに祈ったり拝んだりすると不幸になるんですから。
まずは、創価学会員駆込寺とググルことをおすすめします。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/11 01:34:27 ID:f7dDvCEc
>>959(941)さんへ。

宗教とは、自分の心を解放し、未来に希望を見いだすための「道具」だと思う。
人それぞれに人生色々あるように、その人の生き方にあった宗教を自分の意志で、
選ぶべきなのではないのかなぁ。
「無宗教という宗教」があってもいいと思う。
クリスチャンでもいい、天台宗でも浄土宗でもいいじゃないか?
層化でなければ幸せになれないとしたら、層化以外の人はみな不幸?
世界の3分の1を占めるクリスチャンは、全員不幸なわけ?
そのトップのローマ法王は、ダントツで世界一不幸なわけ?
そんなことはないでしょう。
そんなこと言ったら、ローマ法王に喧嘩売ってることになるよ。

すくなくとも、自分の人生のなかから、様々な可能性とか、希望とか、
あなたと結婚して幸せになとうという未来を奪ってしまうような宗教は、
宗教とは言えないと思う。人を縛る宗教なんて、宗教じゃないでしょう。
あなたが「幸せになれる」と信じているのは、941さんと結婚することか、
それとも、941さんを見捨てて、層化の集団の中に埋没してしまうことか、
どちらなんでしょう?

↑彼氏さんに、こう言ってあげればどうかな?

ごめんね。お節介かもしれないけどね、959(941)さん。


964 :958:04/11/11 01:38:25 ID:n3x42k6/
>>961-962
ありがとうございます。
クリスマスは普通に参加できるんですかね?
本当にやめて貰いたい・・・。
親戚全員層化らしいから相当性質悪いですよねorz

965 :氏ね頃シ ◆Aw.t1S6exA :04/11/11 01:38:56 ID:???
次スレはココだぜ。コイツが埋まってからでよろしくな。

【彼女】創価学会員だったら?【奥さん】4
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1100104594/l50

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/11 01:42:37 ID:f7dDvCEc
>>964
961です。
普通にワイワイとパーティとかするには問題ないと思う(その友だちもそうしてたから)。
でも、教会のミサとかには行けないでしょうねぇ。。。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/11 01:46:02 ID:f7dDvCEc
氏ね頃シさんへ。。。
「コイツが埋まってから」って、どうなったら次スレへ移ればいいんですか?
すみません。2ch先週はじめたばかりの初心者なもので。。。m(_ _)m

968 :958:04/11/11 02:00:14 ID:n3x42k6/
>>966
問題なしですか。良かった。ありがとうございました。

>>967
コイツ=このスレ。1000まで埋まったら次スレに移動という意味です。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/11 02:02:56 ID:zZCJgOHs
>>968さんへ
967です。了解です。ありがとうございます。
ごめんなさい、関係ない質問してで汚してしまったみたいでm(_ _)m


970 :941・959:04/11/11 02:08:13 ID:rZkj1iot
>>963さんありがとうございます。
私も同じように感じ、
ほとんど同じことを言いましたが、
返ってきた答えは
@宗教には優劣がある、層化が何よりも正しい
 間違った宗教(層化以外らしい)を信仰すれば不幸になる
 現に、今まで存在した他宗教では世界平和は生まれていない
A結婚と宗教とどちらかを選ぶなんてできない
 どちらも大切で捨てられない
B君は何も知らずに否定的なことを言う
 どうして僕の気持ちを理解してくれないんだ
 もっと層化にアプローチしてきて欲しい
 君も本当のことを理解すれば層化をできるし、幸福になれる
などでした。
ちなみに、私は家庭内は無宗教と約束しただけで
学会員でいることや生協新聞を取ることは彼の自由なので認めていました。
無宗教と約束した限りは、私自身慣れ親しんだ神社や仏閣へのお参りは
しない決心をしていました。
家庭内での無宗教をお願いした理由は、
私が家庭内に層化があることで生きにくさを感じるということでした。


971 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/11 02:35:51 ID:zZCJgOHs

>>970
963です。
???です。
その彼氏さん、世界平和を望んでいるのか、
あなたと結婚して幸せな家庭を築くことを望んでいるのか。。。
どっちも望んでいると答えるかもしれませんが。。。
でも、家庭を幸せにできない人が、世界平和だなんて、やっぱり???です。
自分が幸せになって、家庭が安らかであって、はじめて周りの人はそれを認めてくれるし、
周りの人に認められてこそ、人も幸せにし、世界平和を望むこともできるんじゃないかなぁ。
僕は、学生時代からの親友に層化の子がいます(じつは僕は961でもあるんですが)。
その子に僕が言ったことは。。。
「あの人は、幸せな家庭を築いて、奥さんを大切にして、立派に仕事もこなして、
常識もあって、人のことをよく理解して、ほんとにいい人だ」
と周りの人から認められてはじめて、自分の言うことに説得力があるのでしょう。
周りの人から、
「あの人は常識がない。家庭が不幸かも。奥さんに苦労かけている。
自分の考えばかり人に押しつけて、人の言うことを聞かない。
人の気持ちがわからない香具師だ」
なんて言われていたら、お前が何を言っても、何の説得力もないでしょう。
ほんとうに自分が層化がいいと思うなら、なんで世間からそれが認められないんだよ。
周りの意見を聞かずに、自分の意見ばかりを押しつけていてはだめだよ。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/11 02:36:38 ID:zZCJgOHs
971のつづき

層化以外は全てダメだということは、お前は層化以外の全ての宗教をやってみて、
それで層化以外は全てダメと思ったのか?
層化だけをやっていて、層化しか知らなくて、層化以外の宗教を何ひとつやらないで、
それで層化以外は全てダメだなんて言っても、頭おかしいと思われるぞ。
小学生じやぁあるまいし。
それだけお前が「層化以外は全てダメ」って言うなら、層化以外の全てをやってみろよ。
自分の愛する奥さんの話も聞かずに、
自分を愛してくれている奥さんの気持ちも理解せずに、
自分の言いたいことばかり奥さんに押しつけていて、
僕はそんなお前の家庭は不幸だと思うよ。奥さんが可哀相だよ。
だから、お前の家庭を、奥さんの姿を見ていたら、
お前が言う「層化で幸福になれる」はウソだよ。
お前が層化やってるから、奥さんこんなに不幸なんだろ。
はやくそのことに気付けよ!
なんて、離婚の危機にあったその親友を説得したことがあります。

973 :941・959:04/11/11 02:56:40 ID:rZkj1iot
>>971
>>972
その後、その親友はどう考えてどういう決断をし、
現在はどのような生活をされているのでしょうか?
参考までに教えて下さい。
彼は層化の中学・高校に行っていたためか、
親友もほぼ層化らしくあなたのような助言をしてくれる人はいないようです。
唯一、私の父が彼を責めることなくよく似た内容を示唆しましたが
彼の心には核心部分についてはあまり響いてなかったようです。
私の父が公平な立場で意見してくれたことをありがたいとだけ言っていました。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/11 03:21:43 ID:Rw1sKzxF
941、959さん。
971、972です。
僕の親友は、バリバリの層化(青年部幹部)。
奥さんは、クリスチャン。
2人が結婚するときは、お互いにお互いの宗教については、
干渉しないでおこうという約束で結婚しました。

でも、ある日、その親友が奥さんを「折伏」しだしたんです。
親友の両親も層化なので。

それで、奥さんが僕に助けを求めてきたというわけです(僕もクリスチャンなので)。
結局、この宗教問題が離婚の危機になってしまったのですが、
「お互いにお互いの幸せを望んでいるなら、お互いの違いを認めなければダメだ」
「仏教の"寛容"の精神が、まがりなりにも層化の仏教しているお前にはないだろう」
「仏教は、どのようにしてインドから広まってきたのかい?」
「ヒンズーも儒教も道教も、そしてキリストの一部も吸収しながら広まったではないか」
「逆にキリスト教は、随分排他的な事をして広まって来た」
「その仏教徒のお前に全く他の宗教に対する寛容がなく」
「クリスチャンの僕が、お前に寛容になれというのは、おかしな話だ」
「それだけ、層化は、仏教の歴史にも教えにも反しているんだよ」
「それでもお前が層化をやると言うのなら、それはお前の自由だ」
「でも、そのお前の自由を奥さんには押しつけるな」
「お前の自由は、奥さんにとっては、不自由、拷問なんだよ」
ってな話をして、それから僕はその親友に、
「こんどお前が、層化を奥さんに押しつけたら、知合の弁護士を呼んで、
僕は奥さんの味方について、お前の一家を告発するぞ」
と、ちょっと釘をさしておきました。

それからもうすぐ1年ですが、いまは何とか、
奥さんは毎週教会に、親友は毎週会館に行っています。

でも、また勃発するかも。。。やれやれ。

975 :941・959・973:04/11/11 03:45:27 ID:rZkj1iot
>>974
やはり!!
私の心配していたもう1点「折伏」しだすことも十分ありうるんですね。
だって、布教活動を精力的にすることも教えの一つで
それをしない信者は不幸に…なんですものね…。962も実は私…。
まぁ、すでに「折伏」されはじめていると言ってもおかしくない状況ですが。
私、ちょっとした持病があるんですが、
それは層化に信心していないからだとか
層化を信心すれば病気も治るかもしれないし幸せになれると言われました。
宗教の話をするときの彼は、精神錯乱状態で泣くわ、わめくわ
大きい声を出したかと思うと蚊の鳴くような声で机をたたいたり
部屋の中をうろうろしたり…。
はー。。。ため息。。。
心の平穏を保てるのなら、彼一人で生きてでも、彼のやりたいように
層化をこれでもかって程やり続けさせてあげることの方が彼のためなんでしょうね。
遅くまで、お付き合いありがとうございました。





976 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/11 08:22:44 ID:???
941・959・973 さん

>>970の彼の回答は、典型的なバリバリ信者の答えです。
こうなると、>>959の彼の言葉は、全くのウソです。
こう言ってはなんですが、ケコーン前に気づいてよかったと思いまつ。


977 : ◆NIDAF5SP7s :04/11/11 12:12:25 ID:???
|-`).。oO(チョットオジャマシマス
他の人が書いてるし結論出てるけど書きたくなったので…。

>>941、959
言い方悪いが、騙されたようなもんだな。こういうケースはたまに聞くよ。
オレの経験でもそうだけど、創価というだけで彼女に振られたりするから
こうやって予防線を先に張っておく。で、引くに引けない状況になってから
話を変えていくんだ。
で、>>945で「形だけでも」なんてあるけど、そうしたら生まれてくる子供は
強制福子にされるよ。
>>953の意見は理解は出来るけど(俺は元バリ今アンチだから)今回の婚約者
の行動から見るとなんか確信犯っぽいからどうかなと。

>>955 そのうち内部で見合いをさせられる罠www

>>970 その@ABは王道の逃げ文句です。特にBを使って取り合えず入決
取ろうとしますので。
でもね、バリと結婚するでしょ?  家 で 部 員 会  や り ま す よ



978 : ◆NIDAF5SP7s :04/11/11 12:22:00 ID:???
続き
>>975
信心していないから病気が云々は、創価学会の古典的勧誘方法
です。そうやって学会創世記に会員数を増やしていったのです。

>>宗教の話をするときの彼は、精神錯乱状態で泣くわ、わめくわ
>>大きい声を出したかと思うと蚊の鳴くような声で机をたたいたり
>>部屋の中をうろうろしたり…。
創価学会員は宗教論を自分の土俵でしかやった事が無いので、
そういう反応をします。

まあ、そこまで彼に対して思い入れが無いのであれば別れるべし
ですな。

まだ人生は長いです。貴女に幸多からん事を祈ります。

スレ汚しすいませんでした



979 :親バレ怖い:04/11/11 15:14:27 ID:QyXcMH9N
977>>
ヤングミセスを通り越した年齢の独身が何人か残ってるから、
そちらの処理を何とかしてくれ・・・な気分です。
マジ、内部の人間とは結婚したくないデス。


980 :974:04/11/11 15:15:39 ID:FigDhQtz
>>975
いえいえ。
お役に立てたかどうか。。。
「幸せ」って、人からとやかく言われるものではないし、人が判断できるものではないと思うな。
自分が自分の事を「幸せ」と感じて、はじめて自分は「幸せ」なんでしょう。
だから、僕は層化の親友や、そのほか層化の人に「層化に入れば幸せになりますよ」と言われても、
「僕はいま充分幸せです。あなたは不幸にみえます」
「僕からみて層化をしていて不幸に見えるあなたから"層化に入れば幸せになれる"と言われても、
全く信用せきませんよ。僕を折伏したいなら、その前にあなたがもっと幸せになってくださいね。
幸せは自分の心の中で感じるものだから、人からとやかく言われることではないでしょう」
なんて言いつづけてきました。
<BR><BR>
いまの彼氏さんにとっては、層化をしている事が幸せなのかもしれないねぇ。
でも、そのことで、あなたは思い悩んでいるし、結婚すれば、ずっと思い悩むでしょう。
それは彼氏の層化をしている事が、あなたにとっては不幸になるかもしれない原因ですからね。
結婚すれば、その彼氏のご両親やご親戚などから、よってたかって折伏されつづけますよ。
これは100%間違いありません。層化では「他人よりもまず自分の家族を折伏することが大事」
と言っていますからね(これは僕がその親友に誘われてつれていかれた衛星中継で層化の会長か
副会長がそう"指導"してました)。
<BR>
いますぐに別れろとは、僕には言えませんが、少し距離をおかれてはいかがでしょう。
生涯つきあえるお友達として。辛いかもしれませんが。
彼氏は、かならず行き詰まりますよ。
いま、僕のまわりの層化の人って、みんな不幸です。
失業、離婚、自殺、逃亡、行方不明、犯罪・・・なぜそうなのか?
その人たちは層化をバリバリやってきたから、世間の常識ある人達から、
そこまで落ちてしまう前に、救いの手をさしのべられなかったからです。
世間の常識あるまわり人達からの警告を聞けなかったからです。
ある意味自業自得ですよ。


981 :974:04/11/11 15:17:19 ID:FigDhQtz
980のつづき(↑<BR>のタグ効かないのですね)。

あなたが彼氏を好きならば、彼氏がそうなる前に、
愛の手をさしのべられる存在になってあげてください。
僕は、例の親友に対しては、友情を持って、そういう気持ちでつきあっています。
時には罵声をあびせられる事もあるけど、親友だからこそ、言いたいことが言える。
そう思って、許していますよ。
いまは、あなたの彼氏には自分のこれから先の姿か見えていないだけでしょう。
あなたには、きっとそれが、ありありと見えてくると思うので、
いますぐには彼氏はあなたの言うことを聞かないでしょうが、
きっと気付く時がきて、あなたに感謝する日が来ますよ。
そのときに、あなたは、いまよりも、もっともっと幸せになっていてくださいね。
そうしたら、層化の間違いを彼氏は思い知ることになるでしょう。彼氏のためにも。
ご結婚を焦ることはないかもしれません。
少し冷静になって彼氏をみつめられてはいかがでしょう。
あっ、すみません。また長くなってしまいました。
みなさん、申し訳ないです。これで終ります。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/12 00:11:03 ID:3FfIKbhe
層化が信心やめたら八方丸う収まる。それだけのこっちゃ。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/12 01:16:10 ID:???
ばかだな、創価が信心やめたら大変なことになんだよ。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/12 03:52:21 ID:W8WByacZ
>>974 欲ボケ爺を崇めるのとキリストを崇めるのと何か違いがあるというのか。本質は同じじゃないのか?

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/12 07:41:49 ID:mcYCILm8
>>984は学会本部からの投稿です。

986 : ◆NIDAF5SP7s :04/11/12 12:36:31 ID:???
>>979
オレの友達(学内の同級生)はこのところ急に片付いて来てるww
30前半だけど、内部同士って多いよ。

結婚式の二次会はキツイぞ!
いきなり「広布に走れ」歌いやがるw

まあ、バリの家へ婿に行った奴は悲惨だった。
父:壮年部長 母:婦人部長 嫁:女子部長
子供三人いたけど離婚して、親権取れなかったよ。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/12 14:54:51 ID:zZ8aiJEU
>>984
宗教の本質は同じかもしれませんねぇ。
でも「崇めかた」は、学会とクリスチャンは違うでしょう。
すくなくともクリスチャンは、学会ほど世間に嫌われていない。
学会員さんて、こんなに嫌われながら布教するって、辛いねぇ。
「本質は同じじゃないのか?」って言われるのなら、
嫌われないで布教できるクリスチャンになればいかが?
「同じ」とおっしゃるのなら。
ねぇ、ここのみなさん、どう思います?

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/12 15:58:04 ID:nQWyyqDQ
>「本質は同じじゃないのか?」って言われるのなら、
>嫌われないで布教できるクリスチャンになればいかが?
>「同じ」とおっしゃるのなら。
激しく同意

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/12 16:00:31 ID:nQWyyqDQ
最近、層化の教義や布教活動の問題点をつくと
ほかの宗教と同じことを言っているにすぎないという結論になるか
「ほかの宗教だって同じだ」と反論する層化が多い

ほかの宗教と同じなら
層化だけが正しいなんて協議は間違ってるってことですね

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/12 16:30:03 ID:???
彼女が2世で結婚を考えてます。
座談会とかにもよく行ってるみたいです。
ビデオ上映会みたいなのも行って折伏も経験しました。
帰りに彼女は謝ってたし、二度と誘わないって言ってくれました。
いいものを薦めたいっていうのもすごく分かります。
だったらおれは脱会を薦めたいです。学会よりいいから。
「やってみればわかる」ってのが彼女の口癖です。
「やめてみればわかる」なんて言えないです。怖くて

学会の人たちってみんなやさしいいい人だと思ってます。
彼女のことも大好きです。
でもなんで、活動するのが不快に感じるのか考えてみました。
彼女はマインドコントロールされていると思います。
彼女を見てると可哀相になるんです。

自宅でのお祈りは構わないけど、なるべくなら、会合に出てほしくない。
他の学会員との接触を少なくしてほしい。って思ってます。
そのような活動形態を薦めようと思うのですが
どうでしょう?  

できれば、別れろって言うのはナシの方向で

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/12 17:02:26 ID:???
>>990
参考になるかわからんが、元信者のページ
マインドコントロールについてかなり詳しく解説されてる。
創価学会がどんなことを信者にしているのかという事もわかります。
彼等が世界平和と言い続けるからくりもわかります。
http://www.geocities.co.jp/Berkeley/4549/watasi01.html

これによるとカルト信者には
体験内容を全て書き出すことを奨めるとあります。
彼女が冷静に組織、活動内容を客観視する事ができるかどうかですね。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/12 17:18:33 ID:???
創価の信者女性と付き合った事があります。家族で信者との事ですから、たぶん二世です。信仰に付いて議論を始めたらたらエンドレスで、入信するまで終わらないという勢いでした。
創価が、人生の全てと死後の安泰まで完全に保証してくれると信じています。
人生の全てと、(比喩的な意味の)魂までを創価に預けて生きている人間と結婚する勇気は、私にはありませんでした。
先ず第一に創価の都合が有って、次に家族が有る状態に我慢出来るならば、どうぞ頑張って下さい。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/12 17:21:23 ID:???
クリスチャンでも自宅に布教に来られるのはウザイが

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/12 17:29:45 ID:???
>>990
バリ学会員にとっては、信仰≒学会活動です。
貴方が薦めようとしている活動形態は、その学会活動をやめろ!という
わけですから、彼女さんにとっては、信仰をやめろ!に近いです。
バリである彼女さんが、それを受け入れるとは、とても思えません。
彼女さんを組織活動から遠ざけるという考え方は、正しいと思いますが、
そう簡単には行きません。 彼女さんは2世ということですが、親が
学会員ならば尚更です。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/12 17:31:12 ID:???
>>991
ありがとうございます。
そこはどっかのスレ出てたので既に拝見してました。
彼女に見せようかと思ったこともあるけど、やめておきました。
彼女には学会に対する疑問も違和感もないみたいなんです。
信じきってるんですね。客観視することもないと思うんです。

>>992
それが心配なんです。
おれは学会にヤキモチを焼いてるんですかね
彼女曰く、「一番二番はない。両方大事」らしいです

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/12 17:38:28 ID:???
>>994
やっぱりそうですか。ありがとうございます。
おれに薦める時は一日数分祈るだけで幸せになる。みたいに言ってたので
自宅での祈りが基本で残りはプラスアルファではないのかと思ってました。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/12 18:23:23 ID:z4g5okDE
適当な書き込みに流されるなよ
学会員ったってひとそれぞれで熱心な人間もいればそうでない人間もいるさ
特に2世以降にはね

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/12 18:43:47 ID:vtKTE6xt
>>993
べつに、クリスチャンでなくても、天台宗でも浄土宗でもいいんじゃない?
創価みたいに、世間から嫌われなければ。
嫌われながら信仰するより、嫌われずに信仰するほうがいいんじゃない?
創価も創価以外も「本質は同じ」と、誰かさんが言ってるのでね。
だったら、嫌われないほうが、自分にとっても相手にとってもいいでしょうねぇ。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/12 18:45:25 ID:???
>>996
貴方の「彼女を見てると可哀相になるんです」という気持ちは
良く分かるよ。でも、マインドコントロールを解くのは本当に
難しいと思う。 俺は実体験で、見事に失敗した。
ネットのカキコを見ていると、元バリで、学会を批判しているような人が結構いる。
ということは、マインドコントロールは解けるのではないか?と思ってしまうが、
このような人たちに多く見られる共通点は、”自ら疑問を持った”ということのようだ。
つまり、他人に諭されたことによって、”おかしい”と気づいたのではなく、
自分が、活動している中で、”おかしい”と自発的に思い始めたのが、脱マインド
コントロールの切っ掛けになっているケースが多いようである。
従って、彼女に対して学会批判をするよりも、彼女の持っている組織に対する不満や
疑問点を見つけ、それを掘り起こしたり、疑問を持つ切っ掛けを与えたりして、彼女が
自ら”おかしい”と認識するようにすべきなのかもしれない。
真っ向からの学会批判は、対立を生むだけで、エンドレスになる。 健闘を祈る。


1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/12 18:50:29 ID:???
次スレ


【彼女】創価学会員だったら?【奥さん】4
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1100104594/

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

469 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)